Текст книги "Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!"
Автор книги: Борис Штерн
сообщить о нарушении
Текущая страница: 21 (всего у книги 36 страниц)
– К победе, но не к поражению. Вы плохо знаете Лобана. Он – Игрок. А пойти в этой ситуации Вниз – это не по-игроцки. Он пошел Вверх, за красным полярным смещением. Где у вас карта Приоби?
– Карту! – приказал Сур своим гориллам. Те достали из планшета карту Приобского Хаптства.
– Нет,– сказал я.– Полную карту диаметральной Приоби с учетом среднего красного смещения.
Телохранители побежали к «торнадо», притащили рулон и раскатали перед нами диаметральную карту всей Приоби.
– Мы бежали по тундре, вдоль железной дороги…– запел я, разглядывая карту.
Карта была большая, цветная, подробная, с розой ветров.
В Планетарии умеют делать карты. Я прикидывал – что может взбрести на ум Лобану на свежем воздухе в стоиятидесятиградусный мороз?
– Так вот, Лобан так глупо не побежит. Ищите его вот здесь, у истоков Индигара,– показал я.– Или здесь… не удивлюсь, если Лобан выйдет к старой Новой Земле…
– Интересно. Продолжайте – где еще он может объявиться?
– Вот, собственно, и все… Да, конечно, есть еще Крайний Северо-Восток…– Я провел пальцем по диаметрали.– Вот… Майдан-на-Колымаге.
– Вы шутите?! Это безумие! Пройти через всю Диаметральную Приобь?! Они не дойдут.
– Да, вы правы, это невозможно. Но на всякий пожарный случай предупредите Верхне-Вартовский СОС-форпост… Стоп… Вы сказали: «они»? Разве Лобан ушел не один?
– Они бежали вдвоем. Лобан прихватил с собой какогото аборигена Толика.
– Понятно. Корову. Если Лобан прихватил корову, значит, он может дойти и до Майдана.
– Какую корову?
– «Коровой» у лагерных беглецов называется субъект, которого берут в побег, чтобы его в самый отчаянный момент съесть. Субъект-корова, конечно, не догадывается об этом. Это удобно – продовольствие не надо тащить на себе, оно идет само.
– Кто идет само?
– Продовольствие. Толик.
– Вы в своем уме?! Или вы шутите? Лобан, корова, каннибализм… Лобан передал, что этот абориген Толик оченьочень нам пригодится!
– Значит, эта корова – священная. Ладно, ладно, я неудачно пошутил. Фуфайки-то у них есть?
– В том-то и дело! Есть! Три новые фуфайки, даже непадеванные. Из-за этих-то фуфаек Приобский хант и озверел.
– Они прихватили новые фуфайки?! – удивился я.– Тогда хант их точно не выпустит.
– Я же говорю: в том-то и дело! Фуфайки даже не новые, а новейшие, экспериментальные, из какого-то нового текстиля, последнее слово приобской науки и техники. Хант Ханты экономит на электричестве, зато в его шарагах лучшие ученые создают лучшие во Вселенной фуфайки. Лобан с Толиком ухитрились похитить эти фуфайки прямо на испытаниях и ушли в Тайгун.
– Ищите и ждите их в районе Майдана. Они, если будут живы, рано или поздно там объявятся.
– Вы так думаете?
– Я так думаю.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
КАЧЕСТВЕННЫЙ ДВУХНЕДЕЛЬНЫЙ ЗАПОЙ.
Чeртыхаюсь.
«Без комментариев.»
ЛОБАН С КОРОВОЙ НАШЛИСЬ.
Пусто. Пусто на душе, пусто в бутылках, пустой магазин закрыт на рождественские праздники, все выпито и пропито, падает снег, все впустую. Войнович уехал в Метрополию продолжать запой, чтобы не мешать мне писать отчет.
Открыл рабочий блокнот с тренерскими записями, открыл белую тетрадь в клеточку, зарядил «паркер» чернилами, но не знаю, с чего начать. Чернила пахнут спиртом. Сейчас вечер зимнего галактического противостояния. В небе за окном висит бело-голубая молодая Метрополия. Я люблю этот Праздник. Тем более, это мой день рождения. Так уж получилось, и не по моей вине, что я родился в этот день. «…» С чего же все же начать?…
«См. начало.»
Устал. За три бессонные ночи зимнего галактического противостояния довел отчет до осени. До Нового года надеюсь закончить. Люблю праздники. Праздную даже оба равноденствия – весеннее и осеннее, когда звезды играют вничью – ни вашим, ни нашим. Завтра – Рождественская ночь. Снега, снега, снега, скука. Меня бросили, обо мне забыли, я никому не нужен. Проходят праздники, а я ни в одном глазу. Где там сейчас Лобан со своей коровой? Жив ли? «…»
О, радость! Приехали Войнович, Макар, Чайник, дядя Сэм, Ираклий, фон Базиль, шеф-кок Борщ, Брагин с какой-то приятной девицей, Легкоступова с этим неприятным типом БэА (в черном пиджаке, в белых брюках и с оранжевой бабочкой он похож на сутенера), кто-то еще. Привезли все, что нужно.
Отметили мой день рождения, завтра отметим Рождество, а там и Новый Год на носу. «…» Подпортил настроение лишь этот дуболом в оранжевой бабочке,опять слушал, смотрел, пюхал, если не сказать подслушивал, подсматривал, разнюхивал. До чего все-таки неприятный тип!
«Мои подозрения Бoгатенького Арлекиио в шпионаже в конце концов закончились вызовом к дженералю Гу-Сину и таким конфузом, что меня чуть кондратий не хватил. Господи, как же я мог не узнать этого типа в бабочке!»
Отметили Рождество. Пили лечебный церковный «Кагор» от Войновича, решали очень любопытный вопрос: играл ли Иисус Христос в футбол? Войнович безБoжно крестился и доказывал, что Он (Иисус) и двенадцать апостолов – это первая зафиксированная в древности профессиональная футбольная команда с главным тренером и запасным голкипером. В одном из ранних кумранских апокрифов утверждается, говорил Войнович, что эта команда под названием «Благая Весть» сначала гоняла мяч на палестинских пустырях, потом проводила турне по Палестине и зарабатывала футболом на жизнь, собирала толпы тиффози, но была расформирована властями, потому что Главный Тренер много на себя брал, говорил, что «футбол – это Бог, а Бог – это футбол» (нашелся доносчик за 30 шекелей), на Тренера завели дело, он попал в местную прокуратуру к некоему Пилату, прокурор был завзятый болельщик, он устроил Тренеру побег, апостолы разбрелись по Римской империи и понесли футбол в пролетарские массы… дальнейшее известно.
Такая вот симпатичная легенда о зарождении футбола.
Вспомнили, что следующий год будет високосным, что в день Кривого Кондратия Макару исполнится 10 лет.
Снега, снега, снега. Сажусь заканчивать отчет.
К утру закончил отчет и стал собираться в Метрополию встречать Новый Год, как вдруг позвонил председатель Сури'Нам и заорал с захлебом:
– ЛОБАН С КОРОВОЙ НАШЛИСЬ!
Я хотел было посоветовать председателю засунуть свою длинную часть тела на букву «я» в свою же мягкую часть тела па букву «з», но сдержался и сказал:
– Я уже знаю.
И бросил трубку. Болтун – находка для Постороннего Наблюдателя. Рядом опять сшивался и прислушивался этот дуболом БэА со своим банальным дубовым веником. Пригласил меня в парную, я отказался. Что мы там, голые, будем делать?
Кончался недоделанный Год Дурака (ГэДэ). Наступал несчастливый високосный Год Кривого Кондратия (ГэКаКа).
Аббревиатуры какие отвратительные…
Я шкурой чувствовал, как бесхитростный простодырый Дурак сдает свой пост и уступает место коварному Кривому Кондратшо.
Пост сдал, пост принял.
О'к.
НЕЗАКОНЧЕННОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ К «ОТЧЕТАМ» ПОЖИЗНЕННОГО ПРЕДСЕДАТЕЛЯ
ФУТБОЛЬНОЙ ФЕДЕРАТИВНОЙ ЛИГИ ГОСПОДИНА СУРИ'НАМА.
Кто бы мог подумать: как оказалось, наша Вселенная не безгранична, рядом с ней существует множество других вселенных. Но из этого не следует, что к ней надо относиться как к какому-то мыльному пузырю. Подумать только: двадцать лет назад судьба нашего «пузыря» висела на волоске и зависела от какого-то, извините, болта с гайкой шесть на девять! (Или какие там гайки бывают?) Начиная со второго отчета, все это предельно ясно отражено; в первом же отчете автор попросту водил меня за нос. Теперь, когда все мы немного перевели дух, самое время взяться за благоустройство Нашей Местности. За Родиной надо ухаживать, она того стоит.
Относительно шуточек автора в мой огород, то есть, в мои «многочисленные» персональные дачи… Комиссия от Конгресса, депутация от многомиллионной армии тиффози и так называемые фужеры «председатель имеет в виду не футбольных журналистов, а Футбольное Управление Жертв Революции» сразу же после окончания Диффузионного Проекта провели проверку, даже расследование на этот счет. Выводы для моих недоброжелателей были неутешительными. Из соображений секретности строительство многочисленных номерных объектов на мое имя было санкционировано самим президентом д'Эгроллем, эти объекты сейчас являются общественной собственностью; лишь один весьма скромный объект «Почтовый ящик № 515» (Заспаная Пуща – два гектара спекшегося реголита за Огородным Кольцом Астероидов) до последнего гвоздя построен и благоустроен на мои личные сбережения из собственного кармана – в конце концов, работая в те времена по 12-16 часов в сутки, должен же я был где-нибудь отдыхать?! Я такой же трудящийся, как и фужеры «здесь – футбольные журналисты», будь они не ладны, которые…
«ОТ ИЗДАТЕЛЯ.
Вечное перо выпало из рук великого труженика, фраза осталась недописанной из-за скоропостижной кончины пожизненного председателя ФУФЛА Сури'Нама. Информация для истинных тиффози: последняя воля председателя была исполнена, он похоронен на «Маракканне-2-бис» за 3-м полигоном у Коровиной Установочки на 1-й Березовой аллее справа.
Благотворительные средства для памятника следует переводить на расчетный счет № 26001200002397001 «Экспро-Импо-Ва-Банка», МФО 322012»
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
ГОД КРИВОГО КОНДРАТИЯ.
ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Глухая ночь. Не могу уснуть. За окном крабовидно-тумаиисто. На душе «нрзб». Встал, сел писать отчет.
Кто я теперь такой – не знаю. Високосный год начался и продолжался глупо и несчастливо, как и положено всем високосным годам. Если прошедший год был годом Дурака и сплошным тяжелым понедельником, то этот стал бесконечным днем Кривого Кондратия. Не дожидаясь явления этого святого одноглазого, хромоногого и кривобокого,– я решил вернуться в первобытное состояние и подал в отставку. Председатель Сури'Нам был в панике, его чуть этот самый кондрашка не хватил. Сур не понимал происходящего. Он рад был бы избавиться от меня, но меня навязало ему высокое заоблачное руководство бригадный дженераль Гу-Син и сам президент д'Эгролль; а эти громовержцы хранили молчание, потому что отмечали Татьянин день (именины мадам Татьяны д'Эгролль, жены Президента), который (Татьянин День) затянулся аккурат на три недели до Дня Святого Валентина.
ПРИМЕЧАНИЕ ИЗДАТЕЛЯ.
Автор, мягко говоря, меряет все на свой аршин и намекает на определенные нравы в высшем эшелоне власти. Между тем, трехнедельное отсутствие президента д'Эгролля и дженераля Гу-Сина на своих рабочих местах было вызвано высшими державными интересами, но никак не празднованиями сомнительных дней татьян, вер, надежд и любовен.
В эти дни состоялся официальный визит в Метрополию Его Величества ханта Ханты Приобского-Вездесущего, с которым велись сложные политические переговоры.
ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА К ПРИМЕЧАНИЮ ИЗДАТЕЛЯ.
Издатель заблуждается. Он слышал официальный звон, но я лучше знаю, где пребывали и что делали в этот период пространства-времени Президент, дженераль и хант Приобский, потому что в Татьянии день и в последующие я был с ними. Я не ограничусь намеками, проект зашел так далеко, что можно уже не темнить, а прямо говорить о том, как из-за своего длинного языка, который господин Президент вовремя не зачехлил своей же задницей (за что справедливо получил в упомянутое ухоженное место полновесный фунт дроби), были сорваны эти «сложные политические переговоры», но не буду забегать вперед и расскажу об этой неформальной встрече в своем месте отчетного пространства-времени. Впрочем, я передумал. Почему бы не забежать вперед и не разыграть обычную футбольную стенку – отдать пас, пойти вперед, получить пас и ударить по воротам? Переговоры с Вездесущим хантом Ханты Приобским (хант – это, кажется, звание, Приобский – титул, Ханты – имя, а Вездесущий – кликуха; или все наоборот, точно не помню) начались в Татьянин день на «объекте № 515» (в охотничьих угодьях председателя Сури'Нама – председатель об этом знать не знал), а когда под вечер д'Эгроллыиа решила, что ей лучше будет по-английски удалиться, чем по-русски остаться, этот день принял форму дурной бесконечности. Чем мы только ни ублажали ханта – хант не чуждался ничем человеческим,– парной, девочками, футболом на снегу, подледным ловом, научили его забивать козла (хант был в восторге от домино, кричал: «Рыба! Яйца!» – я даже вспомнил своего первого наставника сантехника Сан Саныч-сана, у ханта получалось не хуже), еще травили волков, гоняли зайцев, охотились на медведя, но вот настало время утиной охоты.
Поднялись раненько, залезли в болото, набили морозостойких уток – во-от такие индюки! – хорошенько намерзлись, сели в посадке, развели костер, открыли что Бог послал, Президент так набрался за эти дни, что потерял всякое дипломатическое соображение и решил подшутить над хантом,– подмигнул своей свите, потихоньку стянул его ружье, заменил патроны на холостые и стал ханта подначивать: мол, стрелок из тебя хреновый, Твое Вездесущее Величество! Хант не понял, ему перевели.
– Как так?! – возмутился он.
– А вот так! Стрелять не умеешь!
– Кто, я?!!
– Нет, ты! Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом. Что это такое?
– Ну, елка!
– Сам ты… чурка! Дуна! Понял?
– Что есть дупа?
– Задница! Да ты мне с десяти шагов даже в задницу не попадешь, диктатор, сволочь!
Хант Ханты не знал, что если президент д'Эгролль кого-то подначивает, значит, любит. Дурак богатый, что бык рогатый; слово за слово, Приобский хант озверел,он был тоже со своей харизмой, иначе как же управлять страной? – схватил ружье с холостыми патронами и заорал (почему-то по-польски):
– Становись, пся крев!
Отсчитали десять шагов. Вышли к барьеру. Президент спустил штаны «Боже мой, кто нами управляет?!» – подумал я», нагнулся и выставил свою мишень нога у Президента безразмерная, как у снежного человека, ну а задница – слов нет: холеная, белая, рассыпчастая, так и хочется вилкой ткнуть; слава Богу, додумался прикрыть ладонью причинное место (о параметрах которого умолчу), чтобы случайно пыжом не ударило. «На, стреляй!» Все хохочут, а хант еще сохранил остатки разума и вдруг вспомнил, что патроны-то у него с крупной дробью на уток-индюков. Разломил ружье, выдирает холостые заряды, меняет их на патроны с мелкой дробью на перепелок. У президентских телохранителей лица вытянулись, не знают что делать (а я ведь предупреждал Президента об их несоответствии!), Президент же стоит буквой «зю» и не видит, что происходит у него за спиной, и не просекает, о чем думает хант, да еще продолжает подначивать:
– Давай скорей, мишень замерзает. Прижмурь левый глаз! Нет, правый, ты же левша! Целься в яблочко! Ты хоть знаешь, куда нажимать?
Хант сменил патроны и, не целясь, твердо, навскидку с левой руки, дуплетом – «ба-бах!». Как тут промахнешься – прямо в очко! Двадцать одно! Президент не свалился, нет. Даже не подпрыгнул, а как бы задумался, так и остался стоять, не мог выпрямиться; мишень как дуршлаг, как лицо, переболевшее оспой; в такой позе Президента доставили в 6-й Госпиталь, и доктора, меняя друг друга, пинцетами долго выковыривали дробь из его мишени. Выйти на работу Президент смог только в День Любви, когда хант уже уехал в свою Приобь.
Перед отъездом хант приходил в госпиталь извиняться, но переговоры были безнадежно сорваны.
– Да что уж тут,– вздыхал Президент,– я сам виноват.
Это был первый официальный визит Приобского Хаита в Метрополию. Переговоры прошли неудачно.
Но, в конце концов, это охотничье похождение сдружило Хаита и Президента и помогло через год, во время второго визита, прийти к нужному для нас политическому компромиссу. Но тогда, в Татьянины дни, председатель Сур был между небом и землей – я давил снизу, начальство молчало сверху. Он боялся громов и молний сверху и землетрясений снизу. Я прикидывался зеленой лужайкой и, как мог, объяснял Суру самым простым языком, боясь сболтнуть лишнее:
– Ну какой из меня главный тренер? Я всего лишь простой прораб. Шофер не грузчик. Плотник не столяр. Прораб не тренер. Все это разные профессии.
– Что же делать? – панически спросил председатель Сур.
– Кланяться в ножки Лобану. Пусть возвращается и ставит в конюшне Игру.
ПИНГ-ПОНГ. Короче, председатель Сур опять отправился звонить дженералю Гу-Сину. На этот раз он дозвонился, был приглашен на президентскую лужайку для гольфа и там получил «добро на мою отставку. Кажется, Сур что-то понял, дженераль приоткрыл ему кой-какую информацию,– все равно председателя в нужный момент придется ознакомить с Проектом; значит, можно уже приоткрыть, пусть привыкает, чтобы в тот нужный момент не упасть со стула и не сломать ножку.
Итак, главный итог прошедшего года: все идет хорошо, хуже некуда, во всяком случае по намеченному плану,– я уже не главный тренер. Меня освободили от должности с типично фуфлошюй формулировкой: «…за допущенные ошибки в работе и по собственному желанию». Я пытался объяснить председателю, что эта фраза звучит глуповато: за ошибки или но собственному желанию? Но Сури'Нам подумал и ответил:
– Пусть глупо. Тем лучше, так всех увольняют, значит, меньше привлечет внимания.
Я тоже подумал и согласился. Все, кто понимает, что происходит (а этого никто не понимает, и я в том числе,– мы только надеемся, что понимаем), пока довольны: смена главного тренера и мое назначение на должность диффузионного прораба осуществились тихо, спокойно, никто и ничто этому не мешал и не мешало. Значит, мы еще нигде не наследили.
Посмотрим, как будут развиваться события, от нас теперь ничего не зависит.
Сейчас в конюшне рождественский отпуск, «Маракканиа2-бис» пуста, все разъехались по домам, и я продолжаю отчет, хотя мне мешает Войнович со своими безнадежными «не понимаю» и со своим нудным пинг-понгом – шарик туда, шарик сюда, туда-сюда, туда-сюда. От этого пинг-понга у меня уже голова кругом и белые шарики в глазах. Впрочем, можно и шарик побить,– Войнович говорит, что эта игра не глупее шахмат, потому что развивает умственные способности у тех, кому шариков не хватает. Пожалуй, я с ним согласен после этого оглупляющего пинг-понга шарики в голове начинают шевелиться, хочется побыстрее сесть за отчеты и вдыхать приятный запах спиртовых чернил.
Прозит. О'к.
Не забыть: иногда забывать черную тетрадь на столе.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛОБАНА С КОРОВОЙ.
Но по порядку,– в том смысле, что «порядок есть организованный беспорядок», которого (беспорядка) я и буду придерживаться, не хронометрируя пространство-время,– все эти число/даты, человеко/дни и время/метры только мешают свободно передвигаться по отчетному космо-хроносу туда-сюда и представляют интерес лишь для следователя. «…» РЕСТАВРАЦИЯ ЛАКУНЫ: «…и представляет интерес лишь для следователя парламентской комиссии: Какого числа произошло то или иное событие? Сколько кварков (укажите в миллионах) потрачено на приобретение объекта №***? Кто такой Лобан?» (Когда следователь спросил меня: «А кто это – Лобан?»,– я понял, что для хомосапиенспой эволюции еще не все потеряно, есть, есть еще первобытные уникалы с девственно-чистым набором дезоксирибонуклеиновой кислоты, которые ничего не знают о Лобане.)» Продолжаю. Дождливо, слюдливо, но погода летная. «…» Отчитываться перед самим собой, вспоминая даты, это одно и то же, что заниматься любовью, поглядывая на часы. Над головой то и дело что-то квакает и квантуется: праздники надоели, многие преждевременно возвращаются из рождественских отпусков. Вот Брагип, Ираклий, Чайник. «…» После запоя мы с Войновичем как огурчики – зелененькие и с пупырышками. Такой комплимент нам сделал шеф-кок Борщ, но он, конечно, сильно приукрасил действительность, потому что мы были как лягушки – зелененькие, с пупырышками и дрожащие, как сказал доктор Вольф.
Вот опять заквакало – примчался председатель Сур. Он был немного смущен (вертухай телефонный!), но сиял и рассказал мне, что Лобан с коровой (то бишь, с напарником Толиком) объявились, как я и предполагал, аккурат у ВерхнеВартовского СОС-форпоста. Прямо из ледникового периода с реликтовыми ионозаврами водорода! Оба героя неделю будут находиться в реанимации, столько же в реабилитации, потом врачи разрешат им посетить конюшню. Лобан вернулся не с пустыми руками – во-первых, привел корову, во-вторых, принес образцы секретных фуфаек, в третьих, перед побегом позаботился о выплате ему полного гонорара за два года, и теперь из Приоби в Метрополию следует целый железнодорожный товарняк с танкерами молодой нефти для конюшни.
– Молодая нефть нам очень кстати,– довольно равнодушно ответил я, потому что все это уже знал от дженераля ГуСииа.
– Я хочу использовать Лобана с пользой для сборной, а вы даже не спрашиваете о его здоровье,– заметил Сур и рассеянно придвинул к себе черную тетрадь.
– Я вчера навестил его в госпитале.
– А,– разочарованно сказал председатель.– Значит, Лобан все уже вам рассказал.
– Нет. Меня к нему не пустили. Я передал мандарины и ушел. Чтобы использовать Лобана с пользой для конюшни, его нужно зачислить на штатную должность, а вакантных должностей у нас нет.
– Вакансия не проблема, должность можно придумать.
– Можно.
– Например – представитель председателя ФУФЛА в сборной.
– Было бы чем платить.
– Для Лобана деньги найдутся.
Ясно. Его потайные мысли предательскими зайчиками отражались па потолке, только успевай читать. Председатель Сур собирается подсунуть мне Лобана, чтобы он водил меня, контролировал и составлял отчеты для председателя Сура.
Глаза и уши председателя Сура. Но, во-первых, Лобан на это не пойдет,да, он человек с тяжелым характером, но не филер и не стукач, а Игрок; он предан футболу, а не председателю. Во-вторых, Сур зря суетится, он даже не представляет того, что обрушится на конюшню в ближайшем будущем. Ему приоткрыли замочную скважину, он что-то увидел, унюхал, учувствовал, но не понимает, что именно.
– Ну, через две недели вы сами потолкуете с Лобаном, и все сами решите,– заторопился председатель Сур и рассеянно отодвинул черную тетрадь.
ЖДЕМ ЛОБАНА.
ПОДОЗРЕВАЮ ВСЕХ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.
Тренируемся потихоньку. Тренировки проходят вяло. Это понятно праздновать было скучно, значит, сейчас лень работать.
Все ленятся, даже Войнович. Все ждут появления Лобана.
Дядя Сэм усиленно ищет для нас спарринг-партнеров, но никто не хочет с нами играть, чтобы не заразиться от нас невезухой; даже страхолюдные гомики и даже милые моему сердцу любители-морячки считают нас прокаженными.
ТРЕНИРОВКИ.
Играем до одури в пляж-болл и ждем Лобана. Вот приедет Лобан и что-то скажет. «…»
ТРЕНИРОВКИ.
«…» Когда за ними наблюдаешь, делают все старательно. Только отвернешься – волынят, стоят, зевают, чешутся. Я все вижу! «…» И т. д. в том же д.
ШЕФ-КОК БОРЩ
на камбузе тихо матерится в пустые кастрюли, но эхо разносится по кают-компании. Борщ собирается приготовить для Лобана вегетарианский обед (на первое – говорящий суп, на второе – бамьи по-трансцендентальски, на третье – компот из райских яблочек), как вдруг вспоминает, что Лобан ест только сырое:
– Стоп, я забыл, что он сыроед!
– Вот и приготовь ему что-нибудь с сыром. Сырники, например.
– Не остроумно. Он же не ест вареного!
– После Приоби Лобан жрет все, что дают. Я уже узнавал,– успокаиваю я шеф-кока.
– Тогда к трансцендентальным бамьям я сделаю взрывкотлеты,– обрадовался шеф-кок.
– Это что?
– Котлеты ударные, по-саперски.
– Они не опасны?
– Если соблюдать технику безопасности. Не забыть снять пробу с бамьев. И с этих… саперных котлет. Это что еще за кулинарные новости? Лобан разборчив в еде – ест все, что дают, а все, что не дают,– не ест.
Заняться нечем. Ждем Лобана.
Шел по коридору, встретил Ворону. Посмотрел ей вослед.
Вот кого я еще не подозревал. Вернулся в комнату и открыл черную тетрадь.
ВОРОНА.
Фройлен фон Дюнкеркдорфф. Тиффози называют ее Вороной. Вся в черном и в сером. Очень уважаема всей конюшней. Пресс-атташе. Связи с общественностью.
Библиотекарь. Советует всем прочитать книгу Лобана «Футбол – это война». Жеребцы, кроме Войновича и Ваньки Стула, совсем ничего не читают. Переводчица-полиглот (слово «полиглот» у меня всегда ассоциируется со словом «троглодит»). Редкий синий чулок из футбольных журналистов, хотя у нее только бантик синий, а чулки у нее серые, шерстяные.
Кстати, о фужерах. «Есть еще одни фужеры со своим стойлом футбольное Управление Жертв Революции. Когда-то они ходили в чемпионах Северо-Западной Конференции, а сейчас играют то ли в 5-й, то ли в 6-й лиге,– совсем слабенькие.» Футбольных журналистов бьют, берут в заложники, судятся с ними, фужеры везде суют свой нос. Однажды Ворона полгода провела в какой-то черной дыре, куда ее упаковали какие-то злые оборвары и, по слухам, изнасиловали (что вряд ли, она была бы счастлива). Отдали без выкупа. У фужеров свои профессиональные шаблоны. Одни пишут красиво, с пафосом. «Тренер взошел на капитанский мостик» – это означает, что тренер сел на скамейку запасных и сейчас начнется игра. Фужеры пишут книги за великих игроков или тренеров. Потому что игроки и тренеры часто двух слов не могут связать. Этот процесс называется «литературная запись» – фужер задает вопросы, тренер или игрок отвечает, фужер записывает, а потом правит, добавляет, зачеркивает.
Начинают обычно «аб ово» (от яйца). Читать, в общем, скучновато – если пишут «трудное детство», значит, читай, хулиганил и имел приводы в детскую комнату полиции; если «дворовой футбол», значит, с утра до вечера гоняли пузырь на пустыре и пропускали уроки; если малец стал «учеником слесаря», значит, был выгнан из школы и направлен в какое-то ФЗУ (Футбольно-заводское училище) или прямо на какойнибудь Гвоздильно-проволочный арматурный завод, где начал играть за юношескую заводскую команду «Арматура-3»,– тосе в разных вариациях. Строгий отец, добрая мать. Если строгий отец – значит, читай, батька драл будущего великого футболиста, как Сидорову козу. Ну и футбольная теория – «Бей-беги». Ну и футбольная философия – «Пузырь круглый, полигон кривой» – сойдет за философию. Я, конечно, преувеличиваю – среди фужеров есть и настоящие профессионалы, они формируют мнения тиффози, их даже бывает интересно читать; но настоящей пользы для тренера в этой литературе нет, а только засорение унитаза. (Мой первый наставник Сан Саныч-сан говорил, что мысли в голове, как вода в бачке унитаза, должны накапливаться плавно, с веселым журчаньем, потом затишье и – победоносный переход количества в качество: грохот, обвал, водопад, симфония! Так говорил Сан Саныч-сан.) Ворона стенографирует Лобана и пишет книги от Лобана.
(Похоже, Ворона влюблена в Лобана, но любовь ее безответна, потому что Лобану для сладострастия вполне хватает футбола.) «Футбол – это война» – она написала. Пишет их слогом синего чулка, который Лобану почему-то нравится,не понимаю, при всех своих талантах он боится чистого листа бумаги. Лобан не глух к нормальному человеческому языку, «логосы от Лобана» со скамейки запасных передаются из уст в уста тиффозной торсиды. Я уже приводил некоторые, вот еще: «Удар в штангу есть не что иное, как разновидность промаха».
«Что ты все чужому да чужому отдаешь? Давай договоримся так: раз чужому, а раз своему».
Но когда дело доходит до чистого листа бумаги, из Лобана лезет какая-то заумная фрейдовская нисенитниця. «…»
«ВОССТАНОВЛЕНИЕ ЛАКУНЫ
(Если кто-нибудь из Читателей поймет, что здесь написано
пожалуйста!):
«Я выделяю четыре уровня существования (oeuvre) человека в футболе: материальный, чувственный (сексуальный), онтологический и трансцендентальный. Материальное существование – это футболист, подвергающий свое тело трудностям тренировки. Чувственный (сексуальный) уровень проявляется в подсознании атлета, когда изнурительные тренировки, травмы, оторванность от семьи сублимируются, например, в образе надутого футбольного планетоида (любовь-ненависть к мячу, как к особи противоположного пола, напоминающая военно-полевую сублимацию, когда солдат спит со своим личным оружием – «Солдатушки, бравы-ребятушки, где же ваши жены?» Ответ: «Наши жены, ружья (пушки) заряжены, вот где наши жены»). Онтологический уровень характеризует существование футбола как сферы науки, техники, культуры и особого рода поведения. Трансцендентальный уровень в футболе выступает как единство материального, сексуального и онтологического уровней плюс умение владеть телом на подсознательных сигналах».
«ПРИМ.
Чтец из ФУФЛА: «Я, кажется, понял».»
ПРОБА ОБЕДА.
Тихий вечерок. Наверно, последний тихий. Все разбрелись по Маракканне. Завтра приезжает Лобан.
Сегодня у меня на ужин трансцендентальные бамьи и ударные взрыв-котлеты. Шеф-кок Борщ сидит в своем камбузе и женит чай.
– Чтобы чай был вкуснее и крепче,– говорит шеф-кок,его надо «поженить» – вылить из чайничка в чашку, а потом вылить из чашки обратно в чайничек.
Я заметил, что супам, борщам, антрекотам и даже макаронам и соусам передается настроение нашего шеф-кока. Он их одухотворяет, что ли? Значит,.он настоящий профессионал.
Уважаю. После нашей победы супы смотрят со дна нежно и верноподданно, солянка подмигивает, котлета воркует и желает вам приятного аппетита, ростбиф пускает сок, маринованные грибки снимают перед вами шляпки, спагетти сладострастно шевелят конечностями, соус весело насвистывает футбольный марш. После вымученной ничьей блюда ведут себя индифферентно – что-то ворчат (наверно, «жри, что дают»). После поражения взгляд у супа отсутствующий, щи – кислые и в рот не глядят, шницель в коме, макароны безжизненны и холодны.
Пробуем бамьи. Шеф-кок пожелал мне приятного аппетита, подсел к моему столику и напел рецепт этих бамьев. В самом деле, не рецепт, а песня:
– Надо брать только молодые бамьи с тонкими пальчиками – старые становятся слизистыми. Обмыть, обтереть чистым сухим полотенцем, сделать массаж. Оборвать им хвостики, отрезать пальчики, залить кипящим скворжом с уксусом. Держать четверть часа, дать стечь скворжу и перемыть в трех холодных водах. Нарезать мелко лук, слегка поджарить в арахисовом масле, добавить сахар и посолить. Подавать к столу холодными с разрезанными пополам помидорами и с поджарыми хрустящими струбликами. Потом облизывать пальчики.
– А струблики – они поджарые или поджаренные? – спросил я.
– А разве это не одно и то же? – задумался Борщ.
– Далеко не одно и то же. Разница примерно такая, как между «преданым человеком» и «преданным человеком». И наконец: чьи пальчики нужно облизывать – свои или бамьи?
– Ну, это по вкусу – как кому нравится! Да вы попробуйте!
Я попробовал. И облизал как свои, так и бамьи пальчики.
Необыкновенно вкусно.
Или такой рецепт… впрочем, не буду портить себе аппетит.
Попробую котлеты ударные, по-саперски.
ОСТОРОЖНО: ВЗРЫВ-КОТЛЕТА!
Мясо па косточке, внутри заполнено горячим соусом под давлением. Что-то вроде гидравлической гранаты. Как есть котлету по-саиерски, чтобы соус попал в рот и никого не забрызгал? Шеф-кок объяснил (надеюсь, он шутит):
