Текст книги "Травля. Как искоренить насилие и создать общество, где будет больше доброты"

Автор книги: Барбара Колорозо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 20 страниц)

Желать добра

В главе 9 мы говорили о том, как агрессор может сменить роль, начав желать добра, подтверждая это и словом, и делом, даже если сие дается ему с трудом. У свидетелей, которые якобы ни при чем, смена амплуа проходит легче. Дети, у которых есть нравственный кодекс, диктующий им правила поведения, поступают правильно даже вопреки (почти всегда как раз вопреки) внешним обстоятельствам, у них хватает на это сил.

Дерек Окубо, специалист по урегулированию конфликтов, американец в четвертом поколении, чьи предки перебрались в США из Японии, рассказал мне историю, которая произошла с ним много лет назад. Он был в классе единственным, в чьих жилах текла азиатская кровь. Дерека дразнили, обзывали япошкой, узкоглазым и прочими обидными прозвищами («Эй, желтопузый! Убирайся туда, откуда приехал!»). И тем не менее нашелся тот, кто всегда вел себя по-другому. Скотт Расселл неизменно оставался дружелюбным, одергивал хулиганов и часто предлагал Дереку играть вместе. Никаких лозунгов («У нас многонациональная страна!»), угроз («Будете еще кого-нибудь обижать, вылетите из школы»), приказов («Не смейте обзываться!»). Скотт даже вроде бы не придерживался золотого правила – веди себя с другими так, как хочешь, чтобы они вели себя с тобой. Он просто вел себя в соответствии с собственной совестью. В соответствии со своим личным нравственным кодексом. Ясно, что этот кодекс был привит ему не на школьном дворе.

Желать добра и делать его

В своей книге «Воспитать из ребенка человека» (Raising Your Child to Be a Mensch) Нейл Куршан пишет: «Дети не могут обрести магическим образом нравственность, доброту и порядочность, равно как они не рождаются знающими математику или даже родной язык. Они всему учатся у взрослых. Взрослые служат им образцом поведения, в особенности те, у кого есть принципы и душевные ценности, которые они готовы мужественно защищать и отстаивать». Очень важно, чтобы наши дети видели, что мы защищаем обиженных, выступаем против несправедливости и готовы с ней бороться, будь то несправедливость у нас дома, на работе или просто на улице. Когда мы не просто декларируем это, а подтверждаем поступками, мы даем сыновьям и дочерям в том числе и уроки противодействия травле.

Пребен Мунк-Нильсен, о котором шла речь в главе 7, объяснял свою готовность рисковать жизнью ради спасения датских евреев так: «Нас так воспитали. Это традиция». Большинство его товарищей тоже спасали своих еврейских соседей во время Второй мировой войны. Но наши дети должны знать, что мы вмешаемся даже тогда, когда все остальные к этому не готовы. 2 марта 2002 года житель индийского города Ахмадабад Вирсинг Рашод поступил именно так. Вот что писала об этом Associated Press:

«В ужасе от криков своих соседей, которых избивали и грозили заживо сжечь, Вирсинг Рашод сделал то, на что у многих других индусов не хватило мужества.

Вместе с двумя своими сыновьями, проложив себе дорогу через толпу беснующихся повстанцев, он бросился вытаскивать мусульман из охваченного огнем дома.

В ту ночь он спас 25 человек, а потом еще нескольким десяткам нашел безопасное убежище в Ахмадабаде, где в результате столкновений между индуистами и мусульманами погибли 544 человека… Когда Рашоду сказали, что это был героический поступок, он даже удивился: “Я сделал это потому, что серцем знал – поступаю правильно”».

Нашим детям чрезвычайно важно знать, что мы отвечаем за свои слова и готовы подкрепить их делом, потому что поступаем правильно. И видеть это.

Наряду с моделированием разных ситуаций и рассуждениями о том, что такое хорошо и что такое плохо, нужно давать детям возможность применять все эти знания на практике. Они должны знать, что их намерения занимают нас не меньше, чем поступки. Мы можем научить сыновей и дочерей видеть, как их действия отражаются на других людях, научить их смотреть на ситуацию с чужой точки зрения. Когда это станет для них нормой поведения, им будет несложно побывать, что называется, в чужой шкуре, то есть ощутить, в частности, каково бывает другому человеку, когда его обижают. А это абсолютно необходимо, если желать добра, что является одним из основополагающих принципов формирующегося у ребенка нравственного кодекса. Скотт Расселл не только сумел взглянуть на происходящее глазами Дерека Окубо, испытать эмпатию и симпатию, у него хватило мужества на то, чтобы сделать следующий шаг: «Эй, парни! Разойдитесь, оставьте его». В этой точке – правильно поступить или правильно выглядеть в глазах одноклассников – он сделал свой выбор. Некоторые дети, возможно, и хотят что-то изменить, но не могут противостоять давлению окружающих. А Скотт и хотел, и смог, не побоялся насмешек («О! Он любит япошек!»), потому что у него было чувство собственного достоинства, привитое в семье.

Желать добра и делать его – значит уметь отстаивать свою позицию. Скотту было недостаточно просто ощутить боль Дерека. Ему необходимо было ее облегчить, даже при угрозе стать следующей мишенью травли. Поведение этого мальчика, его слова и поступки дали шанс и другим ребятам – по крайней мере, они задумались, хотя сами еще не были готовы противопоставить себя агрессору. И Дерек получил очень важный урок. Его обижали белые мальчишки, и на выручку ему тоже пришел белый мальчик. Гнев, который вызывали у Дерека «белые», остудили доброта и мужество одного из них.

Высказать свою позицию и отстоять ее делом нелегко. И то и другое требует храбрости и внутренней независимости. Психологи Майкл Шульман и Ева Меклер в своей книге «Взращивая нравственного ребенка» (Bringing Up a Moral Child) пишут о трех источниках, неизменно подпитывающих моральную свободу.

1. Приучите своего ребенка к тому, что он и только он отвечает за последствия своих поступков. (Дети, которые принимают на себя такую ответственность, живут по своему нравственному кодексу и склонны искать причины в себе, а не озираться, пытаясь найти виноватых вокруг.)

2. Привейте ребенку уверенность в том, что он способен принимать верные решения. (Дети, доверяющие своим суждениям, не поддаются манипуляциям. Они не боятся думать и действовать независимо.)

3. Научите ребенка самостоятельно доискиваться сути – причин происходящего. (Дети, уверенные, что могут понять причину того или иного события, критичны и не склонны бездумно исполнять чужие указания. Они сами решают, как правильно поступить.)

Наряду с этим авторы ссылаются на работу клинического психолога Мартина Л. Хоффмана «Альтруизм и отношения родители – ребенок». Хоффман считает, что у отцов и матерей, которые подчеркивают такие альтруистические ценности, как стремление беречь чувства окружающих и готовность поступиться собственными интересами, чтобы кому-то помочь, с очень большой долей вероятности вырастут дети чуткие, неравнодушные к чужим проблемам и готовые вступиться за того, кого, например, дразнят и обзывают.

Еще один добрый и мужественный поступок

Рэнди Бинсток, который в детстве страдал дислексией, поделился со мной воспоминаниями из своей школьной жизни:

«Меня постоянно дразнили, с первого класса до выпускного вечера. Хорошо было только в детском саду – мы много лепили и рисовали, и мне не нужно было говорить. Но потом надо мной все время насмехались, потому что я долго не умел читать, и, когда учительница задавала мне какой-нибудь вопрос, я пытался превратиться в свое любимое животное, в черепаху. Мне казалось, если я втяну голову в плечи, учительница меня не увидит… Увы, это не помогало, надо мной продолжали смеяться.

Как-то раз, уже в средней школе, несколько человек, постоянно изводивших нескладного парнишку Мартина за то, что у него был очень высокий голос, стали его пинать. И я вдруг понял, что не могу этого терпеть, что-то во мне словно щелкнуло. Я сказал им, чтобы прекратили, что, если им так хочется, они могут взамен побить меня. Они так и сделали. Но, знаете, это того стоило – с тех пор ни Мартина, ни меня больше не трогали. Я прошел через унижение и был побит, но как-то пережил это.

Своих детей я всегда учил уважать любого человека – умного и глупого, толстого и тощего… Некрасивого… Необщительного… У любого человека, с любыми недостатками, обычно есть что-то, что он умеет делать лучше, чем все остальные люди на свете. Вот так я прививал своим детям любовь и терпимость, и они выросли с этим уважением в душе».

Пример Рэнди помогает развеять миф о том, что дети, ставшие мишенью травли, а он ведь долго ей подвергался, – неудачники, лузеры, тряпки и вообще не заслуживают уважения. Скорее справедливо обратное. Очень часто они бывают ранимыми, чуткими, добрыми, одаренными и неординарно мыслящими.

Точно так же, как Скотт Расселл не мог стоять в стороне и смотреть, как унижают Дерека Окубо, Рэнди не мог на свой страх и риск не вступиться за Мартина. И обоим им эти мужественные поступки сослужили добрую службу.

Цена вопроса – жизнь

Один человек, переживший холокост, сформулировал то, что превращает свидетеля, который якобы ни при чем, в защитника, следующим образом: «Нужно задать себе определенные вопросы, ответить на них и вмешаться». 17 октября 1996 года ученик обычной американской школы именно так и поступил. Больше трех месяцев члены школьной бейсбольной команды всячески третировали новичка, Джоша, – издевались, дразнили и угрожали вообще забить битами. В какой-то момент Джош не выдержал и решил дать сдачи. В столовой он треснул одного из мучителей подносом по голове. Джош надеялся, что, если он даст отпор одному, остальные от него отстанут. Он ошибся… Тот, кого парень ударил, немедленно ударил в ответ. Завязалась драка, и Джош упал. Удары продолжали сыпаться с разных сторон, и вскоре Джош потерял сознание. Остальные ученики стояли в стороне… И тут один бросился в гущу схватки, подхватил Джоша на руки и вынес его из столовой. Возможно, он спас парню жизнь.

Если ваши дети проявили мужество и встали на защиту того, кого травят, вы можете решить, что они заслужили за это вознаграждение. Я бы не советовала этого делать. Подумайте, ведь мужественный поступок сам по себе вознаграждает ребенка, приносит ощущение удовлетворения оттого, что ему удалось облегчить чужие страдания. Это очень высокое чувство. «Награда» его в некотором смысле «удешевляет». Вернитесь к главе 8 – там мы много говорили о подкупе и наградах.

Если у вас доверительные отношения с детьми, они, скорее всего, поделятся с вами своими переживаниями, расскажут, что в тот момент испытали – эмпатию, страх, гнев или горечь, дискомфорт от того, как вели себя остальные участники всего этого. Вы можете заверить сына или дочь, что все эти чувства естественны, и, конечно, подтвердить, что их поведение было абсолютно правильным.

Порой такое мужественное поведение противоречит принятым в обществе нормам. Помните, Гекльберри Финн у Марка Твена совершил схожий акт сознательного неповиновения, чтобы спасти чужую жизнь? Написав письмо хозяину негра Джима о том, где тот находится, Гек поначалу испытал облегчение. Но что-то его мучило, он вспоминал, как добр был к нему Джим, сколько раз выручал его, сколько они пережили вместе, и в итоге, несмотря на то что это страшный грех – помогать беглому рабу, – Гек порвал письмо со словами: «Ну и ладно! Пусть я отправлюсь в ад…»

Станьте союзниками детей!

Даже просто для того, чтобы рассказать о травле взрослым, уже требуется мужество. Часто дети не видят разницы между «рассказать» и «наябедничать» (мы об этом уже говорили). Повторяю, правила просты: если рассказ поможет вызволить кого-то из беды, надо рассказать. Если ввергнет кого-то в неприятности, следует промолчать. Если и то и другое – все равно нужно рассказать. Объясните это детям! Они на практике должны убедиться в том, что эти правила работают, помогают. Тогда ваши сыновья и дочери не будут опасаться открыть вам правду. «Я уже это говорил и скажу снова: если тебя самого травят или ты знаешь, что травят кого-то другого, иди к тем взрослым, которым доверяешь, и расскажи им об этом».

Авторы программы по предотвращению травли, разработанной для учеников младшей школы, учат детей распознавать травлю («Это честно? Какие это вызывает чувства? Это происходит все время?»), отказываться от того, чтобы в ней участвовать, и сообщать о травле (всякий раз, когда кого-то травят, об этом можно рассказать, но об этом нужно обязательно рассказать, если нарушена чья-то безопасность).

Вы можете сыграть с детьми в игру «а если», которая поможет им примерить на себя роль свидетеля защиты и научит распознавать, отказываться и сообщать. Тем самым вы привьете им важные жизненные ценности и «разучите» основные реплики и действия этого персонажа. Идею, лежащую в основе такого воспитания, очень емко сформулировал Аристотель: «Добродетель – это привычка».

Дети должны быть уверены, что вы воспримете рассказ всерьез и сохраните их анонимность – агрессор не узнает, откуда у вас информация. При этом вы обязательно вмешаетесь – их поступок изменит ситуацию к лучшему. Как только они вам все рассказали, поговорите с ними о том, что могут в связи с этим сделать они и что собираетесь делать вы. Если сын умоляет вас пока ничего не предпринимать, выслушайте внимательно все его аргументы, а уж потом поделитесь своими опасениями о том, какие последствия могут быть при такой пассивной позиции. Всегда можно что-то сделать! Вопрос, что именно. В любом случае невмешательство неприемлемо.

Чем младше дети, тем охотнее они обо всем рассказывают – малыши еще не утратили веру в то, что взрослые могут все исправить. Ученики средней школы и подростки ведут себя совсем не так. Во-первых, они не верят, что взрослые что-нибудь сделают. А если и сделают, от этого станет только хуже! Во-вторых, в этом возрасте уже есть склонность искать собственный путь и взрослых в свои дела никак не вмешивать. При этом травля в старших классах имеет гораздо более разрушительные последствия для всех, кто оказался в ней замешан, и очень часто остановить ее без грамотного вмешательства взрослых крайне сложно. В следующей главе мы обсудим, как вам и вашим детям вести себя эффективно, как «распознать, отказаться и сообщить», а также как реагировать.

Клятва

Вскоре после стрельбы в старшей школе в Литлтоне в Колорадо несколько учеников из Нэшвилла, штат Теннесси, создали веб-сайт, на котором предложили другим подросткам по всему миру подписать следующую клятву:

«Я, как ученик своей школы, буду:

• искать разумное решение любой проблемы;

• стараться не дразнить и не обижать окружающих;

• поощрять других поступать так же, как поступаю я;

• подавать всем пример неравнодушного отношения;

• как можно меньше ругаться и говорить непристойности, а со временем прекратить делать и то и другое;

• не позволять себе словом или делом задевать чувства одноклассников, а также тех, кто младше, и тех, кто старше;

• делать все, чтобы моя школа была безопасным местом.

И если другие не станут помогать мне во всем этом, я все равно сдержу клятву».

Подростки из Литлтона поняли, что им нужно стать первопроходцами, и надеяться на то, что другие пойдут следом. А еще они поняли, что даже если никто не отважится идти по их стопам, этот путь все равно правильный.

Впрочем, последователей у них оказалось очень много. Похожие клятвы стали давать ребята по всему миру. (Чтобы убедиться в этом, можно набрать в интернете: anti-bullying pledges world-wide.)

Здесь нужно предупредить вот о чем: нельзя, чтобы такие призывы остались пустыми воззваниями и обещаниями, запечатленными на плакатах и транспарантах на стене в коридоре или в столовой, в ленточках на запястьях либо слоганах на футболках. Это должно стать жизненной позицией – искренним и честным решением.

Трусость спрашивает: безопасно ли это?

Целесообразность спрашивает: благоразумно ли это?

Тщеславие спрашивает: популярно ли это?

А совесть спрашивает: правильно ли это?

И приходит время, когда нужно принять решение, которое не является ни безопасным, ни благоразумным, ни популярным, но его нужно принять, потому что оно правильное.

Мартин Лютер Кинг

Сделать выбор между добром и злом во власти каждого из нас.

Ориген Адамант

12. Как обеспечить безопасность детей в социальных сетях

Дети, в первую очередь подростки, очень умело обращаются с компьютерами и другими гаджетами, но о реалиях жизни и об ответственном выборе они при этом подчас знают чрезвычайно мало. Следовательно, дети сильно рискуют, общаясь, в частности, со сверстниками во Всемирной сети. Ваш ребенок, возможно, «технологический эксперт», но вы, будучи его отцом или матерью, куда больший «эксперт в жизни» и управлении рисками. Отпуская ребенка на просторы интернета, помните о том, что эффективное сотрудничество, где вы выступаете его партнером, в данном случае важно, как никакое другое.

Нэнси Уиллард, психолог

Со времени первого издания этой книги высокие технологии стали намного «выше», чем были во времена, когда я ее писала. Теперь они оказывают куда большее воздействие на нашу жизнь во всех ее проявлениях… Исследования, проведенные не так давно Фондом семьи Генри Дж. Кайзера, в которых участвовали 200 детей и подростков в возрасте от 8 до 18 лет, показали, что большинство из них не ограничивается одним видом массовой коммуникации. Они одновременно пользуются сразу несколькими: смотрят ТВ, бродят по интернету, шлют сообщения в смартфонах и слушают музыку. Все это по восемь с половиной часов в день семь дней в неделю. Технологии массмедиа, то есть повседневной практики сбора, обработки и распространения сообщений большим аудиториям, что называется, внедрены в сознание (если не в подсознание) наших детей, и мы не должны забывать об этом. Взрослым обязательно нужно задуматься о последствиях.

Выйти в интернет – все равно что открыть дверь в новый, огромный мир. Одни родители изначально опасаются этого и вообще запрещают детям им пользоваться. Другие отцы и матери жестко контролируют доступ к компьютеру и время, проведенное в сети, вне зависимости от возраста, способностей, желаний и восприимчивости своего ребенка к новой информации. Есть и такие, кто совсем плохо ориентируется во всем этом, но не хочет обретать компьютерную грамотность. Такая позиция взрослых позволяет детям бродить даже по отдаленным и подчас самым мрачным закоулкам интернета.

Некоторые родители, понимая, насколько они невежественны в данной сфере, пытаются узнать хотя бы столько, сколько уже знают об этом их сыновья и дочери, а лучше побольше – в особенности о кибернавыках, кибербезопасности и киберсообществе как таковом. Они поняли, что умение ориентироваться в интернете может принести немало пользы и при этом, как любое другое общение и взаимодействие, требует соблюдения определенных правил.

Очень может быть, что вы из тех, кто стремится использовать все преимущества, предоставляемые нам Всемирной сетью, и для себя, и для своих детей, а значит, должны понимать, что сначала в любом случае нужно будет проанализировать всю доступную на данный момент информацию. Есть полезные книги, помогающие ввести ребенка в онлайн-реальность, пособия, рассказывающие о том, как защитить его в киберпространстве, научить навигации в Сети и многому другому. Кроме того, среди ваших друзей и знакомых наверняка имеются, как принято сейчас говорить, продвинутые пользователи – у них нелишне попросить консультации или совета. И наконец, можно обратиться к самому ребенку, который, скорее всего, уже неплохо осведомлен в целом ряде тонкостей этой реальности.

Итак, ваш ребенок начинает общаться в социальных сетях. Перед ним открывается океан новых возможностей. Океан?.. Или, может быть, бездна? Что вам об этом известно?

Иммигранты, местные и мастера

В нашем детстве компьютер дома имелся далеко не у каждого. Во многих школах их тоже не было. Об интернете никто и слыхом не слыхал, мы прекрасно обходились телефонами, но тогда, надо заметить, сплетни распространялись с той же поразительной скоростью, что и сейчас. Стало быть, в нынешнем интернет-сообществе мы пришлые, переселяющиеся на постоянное (или временное) жительство в другую страну. Мы иммигранты. Не знаем языка этой страны, не понимаем сленг, шуточки, дорожные знаки, обычаи, не знакомы с культурой.

Впрочем, уже выросло поколение родителей, являющихся, что называется, местными – уроженцами интернета. В детстве у них были компьютеры и дома, и в классе. Они уже знали язык сети и могли читать дорожные карты. Для нас, чужаков, они часто становятся переводчиками, помогающими разобраться в тонкостях языка, в частности идиоматике, и вообще в здешних порядках и правилах. Молодые отцы и матери воспринимают интернет как нечто совершенно естественное, и пользоваться им для таких родителей не сложнее, чем просто дышать.

А вот нынешние дети – это уже третье поколение интернет-жителей. Поколение мастеров. Многие из них знакомы с массмедиа прямо с роддома, ведь родители в день их появления на свет тут же ринулись извещать об этом мир – в социальных сетях, через сообщения и фото, открытые для публичного просмотра. Подрастая, эти дети в недоумении тычут пальцем в рисунок на бумаге и удивляются, почему он не «оживает». А текст в книжке почему не двигается? Как это – нельзя увеличить или уменьшить изображение? И страницы надо переворачивать?!

Как-то раз дочь спросила меня, зачем я сказала своему маленькому внуку – ее сыну – пароль от моего iPhone. Я заверила, что не делала этого, и потом спросила у Ченса, как тот его вычислил. Негодник ответил: «Да подсмотрел за тобой, ба». Кто же знал, что от четырехлетнего мальчишки надо закрывать экран так же, как закрываешь у банкомата от посторонних взглядов?.. Ченс без труда разблокировал iPhone, входил в интернет, выбирал себе нужный мультик – и это притом что читать он еще не умел.

Эти юные мастера чуть ли не интуитивно понимают, как устроены всевозможные электронные штуки, и с легкостью ими пользуются, но сей факт не отменяет другой: их надо учить правилам безопасности, вежливости и здравомыслия в виртуальном мире.

1. Здравомыслие в Сети. Речь идет об умении вести себя в виртуальном пространстве, в частности, не вступать в перепалки и, конечно, понимать, что интернет – часть их жизни, но далеко не вся жизнь.

2. Вежливость в Сети. Пожалуй, говорить надо даже больше чем о вежливости – о нормах поведения. Нужны доброжелательность, умение корректно вести диалог, в том числе спорный, готовность выступить против несправедливости и защитить того, кого обижают. И безусловно, вежливый пользователь никогда не будет участвовать в жестоких «забавах».

3. Безопасность в Сети. У детей нужно сразу воспитывать умение избегать опасных ситуаций в виртуальном пространстве. Их необходимо научить, как сообщить об оскорблении и возможном киберпреступлении. Дети должны быть осведомлены о том, когда и как им сделать четыре шага, чтобы обезопасить себя, если они стали мишенью травли в интернете, – остановиться, скопировать, заблокировать, рассказать. У ваших сыновей и дочерей наверняка есть навык распознавать вирусные программы и программы-шпионы. Скачивать их нельзя! А еще полезно научиться создавать правильные пароли – такие, чтобы легко запоминались, но трудно взламывались. Ну и конечно, дети должны знать, что делиться приватной информацией с сомнительными людьми нельзя.

Всему этому их учат старшие. По мере того как ваш ребенок растет и становится все более опытным, знающим и разумным, вы расширяете сферы его ответственности в реальной жизни? Точно так же нужно учить его открывать и новые возможности, предоставляемые современному человеку интернетом. Вы хотите знать, с кем ваш сын или ваша дочь общаются офлайн? Значит, вы должны знать и круг их товарищей онлайн. Хотите, чтобы дети были честными в реальной жизни? Приучайте к этому же и в виртуальном пространстве. Хотите, чтобы они относились к людям уважительно? Это в полной мере распространяется и на общение в Сети.

В первые несколько лет, когда ребенок исследует интернет, так же как в первые годы, когда он знакомится с окружающим миром, его нужно направлять и сопровождать. Советуйте детям, предлагайте им разные решения и оберегайте от опасностей, а еще учите, как с ними справляться. Чем старше становится ребенок, тем больше ему нужно предоставлять свободы, по-прежнему развивая при этом необходимые навыки (например, как быть с теми, кто шлет обидные сообщения, письма по электронной почте и прочее, нацеленные на то, чтобы оскорбить и унизить, что делать, если чувствуешь себя в чате неуютно). Приучайте детей к тому, что стоит дважды подумать, прежде чем отвечать на всякие пакостные сообщения. И уж конечно, нужно решительно отказываться от любого участия в кибертравле.

Важно, чтобы, когда ваши дети учатся пользоваться интернетом, вы были рядом – и в прямом смысле слова, и в переносном. Они растут, но вы должны быть близки и дальше. Необходимо знать, что они делают в своем компьютере и телефоне, который от компьютера уже мало чем отличается, и сколько времени проводят в виртуальном пространстве. Доверяйте, но проверяйте! Старайтесь получше узнать их друзей-приятелей из этого мира, как вы это делаете в отношении школьных товарищей своих сыновей и дочерей. Если дети готовы рассказать вам обо всем – хорошем, плохом и даже мерзком, если знают, что вы всегда все с ними обсудите и дадите мудрый совет, они точно научатся правильной модели поведения, что убережет их от многих неприятностей и даст возможность самим справляться с любыми сложными ситуациями. Практический опыт учит детей куда лучше, чем отвлеченные запреты и нормы. У детей, чьи родители активно вовлечены в их жизнь, с интересом обсуждают их радости и горести, знают, где они, чем заняты и с кем проводят время, гораздо меньше шансов попасть в беду и во дворе рядом с домом, и в школе, и в Сети.