Текст книги "Травля. Как искоренить насилие и создать общество, где будет больше доброты"

Автор книги: Барбара Колорозо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)

Средства против травли

Против травли есть четыре мощных противоядия: 1) самоосознание, то есть актуальное осознание ребенком себя (своих мыслей, чувств, поступков), своего поведения и всего того, что с ним происходит в конкретный момент времени, 2) умение дружить, 3) наличие хотя бы одного надежного товарища, который всегда, в беде и в радости, тебя поддерживает, и 4) навыки взаимодействия в коллективе (надо знать, как в него влиться, и заодно – как из него выйти).

Агрессор будет стараться все это разрушить. Для начала он попробует уязвить у жертвы чувство собственного достоинства, а потом отсечь ее от основного коллектива, лишив возможности объективно и в то же время критически оценить ситуацию. Затем будет стараться привлечь на свою сторону всех, кто готов участвовать в травле.

Чем сильнее травля, тем слабее связь жертвы с остальными сверстниками. Именно в тот момент, когда ребенку больше всего нужна поддержка окружающих, он почти напрочь ее лишен. Кажется, будто он никому не нравится и никому не интересен, как бы сильно он ни старался заслужить всеобщее одобрение. И ребенок начинает смотреть на школу как на опасное место – там он одинок, там нельзя рассчитывать на чью-нибудь помощь. Травля усиливается, никто не вмешивается, попытки избежать ее проваливаются одна за другой, и круг насилия смыкается вокруг жертвы все крепче.

Проще всего разомкнуть его на раннем этапе, но, вне зависимости от того, насколько далеко зашло дело, помогать начинайте, как только поймете, что происходит: укрепляйте самоосознание ребенка, объясняйте, как «устроена» крепкая дружба, что значит быть хорошим товарищем и как вести себя в коллективе. В своей работе «Поведенческие особенности подвергающихся травле детей» (The behavioral attributes of Victimized children) Стивен Пирс говорит о пяти чертах характера, обладатели которых редко становятся объектами школьной травли. Это 1) умение дружить, 2) добродушие, 3) отзывчивость, 4) умение включиться в игру и 5) чувство юмора.

Все эти факторы чрезвычайно важны.

Сильное самоосознание

Если ваши дети считают себя способными, умными, дружелюбными, ответственными, находчивыми и жизнерадостными, они не только не будут сами кого-то травить, но и с успехом сумеют противостоять чужому давлению.

Как вы уже знаете, чрезвычайно, если не сказать критически важен первый эпизод – ответ жертвы. Поначалу, когда агрессор еще только выбирает себе мишень, он может остановить свой выбор в общем-то на любом ребенке из какого-либо сообщества – класса, дворовой компании и т. д. Не важно, как тот выглядит, держится и сколь находчиво парирует оскорбления. Кстати, не стоит говорить ребенку, что, если он сумеет «отбрить» агрессора, на этом все и закончится, – сие утешительная ложь. Главное – как ребенок себя воспринимает. Чем меньше он поддается манипулированию агрессора, тем меньше шансов, что тот окажется столь неумен, что изберет его мишенью.

Дети, которые воспринимают себя позитивно и самоуважительно, считают нападки агрессора проявлением не своих, а его личных проблем – это не у них, а у него что-то в жизни не так. Я обычно предлагаю такое описание ситуации: «Я хороший и благожелательный ко всем человек. Я на такое не напрашивался. И я такого не заслужил. Он пытается решить собственные проблемы, но способ выбрал весьма паршивый». Иногда бывает лучше пробормотать эти слова сквозь зубы, отходя от агрессора в сторону, а иногда – сказать их ему в лицо. В любом случае ребенок активизирует свое самоуважение и дает понять, что не в порядке здесь что-то только у агрессора.

С другой стороны, если у вашего ребенка не особенно развито ощущение собственного «я», если он зависим от чужой похвалы и склонен ругать себя за неудачи, и в том, что он стал объектом травли, он станет искать свою вину. А тот, кто обвиняет в этом самого себя, почти наверняка окажется мишенью дальнейших атак. Такие дети готовы принять за правду слова о своем несоответствии неким нормам, это провоцирует у них самоуничижение (я тупица, я уродина, я растяпа, у меня нет друзей, я тряпка…). Они и сами себя травят, бесконечно задавая вопрос «Почему я?», подсознательно признавая правоту агрессора. Такие мысли саморазрушительны и усиливают ощущение собственной беззащитности и беспомощности.

Когда дети учатся искусству самоутверждаться, то есть уметь давать себе положительные характеристики, они и чувствовать себя начинают более уверенно. Конечно, в том, чтобы просто нахваливать себя, пусть бы и за дело, толку мало. Нужно, чтобы рядом были те, кто тебя одобряет и поддерживает, кто согласен с твоими положительными оценками в свой адрес и кто помимо всего прочего любит тебя просто так, независимо ни от чего. Детям нужен постоянный отклик, обратная связь, они должны знать, что ведут себя правильно и ответственно, что такое поведение – путь к решению любой проблемы. И, возвращаясь к трем видам семьи – типа кирпичной стены, типа медузы и типа основного стержня, следует еще раз подчеркнуть, что только в последней у ребенка формируется надежное, крепкое, позитивное «я», необходимое, чтобы противостоять агрессору. Дети из таких семей свободно выражают свои чувства, не боятся совершать ошибки, учатся на этих ошибках и твердо знают, как постоять за себя, как отстаивать собственную позицию. Они уважают себя и свои права, не ущемляя при этом чужие.

Безусловно, иногда одного самоуважения недостаточно. Ребенок должен знать, как правильно реагировать на обидные слова. Реагировать спокойно и уверенно, не агрессивно и не пассивно.

Агрессия, будь она словесная, физическая или поведенческая, лишь провоцирует еще бóльшую агрессию. Дети, которые поначалу враждебно воспринимают чужие нападки, злобно огрызаясь в ответ, в итоге нередко, что называется, сдаются, пасуют перед обидчиками. Агрессоры ведь как раз и подталкивают жертву к проявлениям гнева, которые в конечном счете есть не что иное, как слабость.

Собирая материал для этой книги, я нашла варианты жестких ответов обидчикам, которые один психолог рекомендовал использовать в качестве средства самозащиты. Я же считаю, что они, наоборот, еще сильнее раззадорят агрессоров, а пользы точно не принесут.

• Я бы, например, не советовала в ответ на язвительное замечание бросать фразы типа: «Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала!» или «На себя посмотри!».

• Возвращать агрессору любой негативный эпитет («Ты дурак!» – «Сам дурак!») тоже не стоит.

• Выставлять его в глупом виде, когда тот заявляет нечто и без того очевидное, например: «А что, незаметно, что я побрился налысо? А Ник вот разглядел. Какой остроглазый!» – также не лучший вариант.

• И наконец, высмеивание агрессора за неизобретательность: «Да ты это уже сто раз говорил. Может, что-нибудь новенькое придумаешь?» – способ тоже не из разряда оригинальных.

Не стоит учить ребенка быть язвительным и злым. Что толку высмеивать других, пусть они этого вроде и заслуживают? Почему? Потому что бороться с насилием надо, выходя из круга насилия. Нужно мыслить иначе – не так, как агрессоры, и формулировать иначе, чем они. Вспомним буддистскую максиму: «Не верь чему-то просто потому, что так говорят… Лишь познав и разобравшись должным образом, ты поймешь, как стремиться к добру, к разумному, к благости всего сущего, и выберешь путь, какому следовать и какой избрать себе». Ответы же, приведенные выше, не добры, не разумны и не нацелены на благо всего сущего.

Что до пассивной реакции, она точно спровоцирует дальнейшую агрессию. Молчание, просьбы отстать, заискивание или быстрое подчинение требованиям агрессора лишь укрепляют его решение продолжить травлю. Все это агрессор воспринимает как приглашение к действию. А расплакаться перед ним – значит в полной мере признать свою слабость и убедить обидчика, что мишень выбрана верно. Агрессор усилит нажим и будет вести себя все наглее. При этом его внутренняя способность к сопереживанию каждый раз становится все слабее, чувство стыда все меньше, а безразличие и черствость все крепче.

Найти в себе силы

Майкл Макманус, канадский актер, как-то рассказал мне историю о том, как его травил одноклассник и что ему в этой ситуации посоветовал сделать отец:

«Каждый день перед большой переменой Горман – здоровенный хулиган, который сидел прямо передо мной, – оборачивался, совал мне в нос свой огромный кулак и шипел: “Ты мне должен!” Я бежал домой, потихоньку доставал из маминого кошелька несколько монет и, вернувшись, отдавал их Горману. Так продолжалось несколько недель подряд, и наконец стыд перед мамой перевесил страх перед вымогателем. Я рассказал отцу о том, что и почему делал. Отец ответил: “Майкл, ты будешь сталкиваться с такими горманами всю жизнь. Тебе нужно сказать, что игра закончена – больше он от тебя ничего не получит”.

На другой день я шел в школу, мысленно репетируя, как скажу это. Когда Горман по своему обычаю сунул мне в нос кулак, я вместо того, чтобы вжать голову в плечи, выпрямился и твердо произнес слова, которым меня научил отец: “Все, Горман. Денег больше не будет”. И вдруг этот верзила как-то на глазах съежился, а я, наоборот, почувствовал себя выше и сильнее. Больше он меня не трогал».

Всегда ли спокойное, уверенное поведение дает желанный результат? К сожалению, нет, но так ребенок учится оптимальной модели взаимодействия. Вообще-то хорошо бы разработать несколько разных сценариев и отрепетировать действия в их рамках, чтобы при необходимости в конкретной ситуации можно было реализовать наиболее подходящий. Иногда самое лучшее – процедить ответ сквозь зубы, иногда – четко произнести его в лицо агрессору. Бывают случаи, когда имеет смысл громко звать на помощь, а иногда лучше бежать без оглядки. Психолог Тревор Ромейн пишет об этом так: «Вы, может, и будете выглядеть весьма глупо, удирая от кого-то как сумасшедший, но сумасшедший – это точно лучше, чем покойник». Случается и так, что самое разумное – отдать бумажник или куртку, но при этом остаться невредимым. Дети должны понимать, что самая главная ценность – их собственная безопасность.

Превентивная мера при общении с агрессором – спокойное дружелюбие. Социологи С. К. Иган и Д. Г. Перри, в частности разработавшие свою модель гендерной идентичности, полагают, что дружелюбные, доброжелательные люди намного реже становятся мишенью агрессора. Могу это подтвердить. Летом 1970 года в Денвере я стала свидетельницей беспорядков в одном из бассейнов города. Толпа разъяренных подростков начала громить раздевалки и душевые, а заодно они вступили в драку с обслуживающим персоналом и посетителями. И меня схватили трое крепких парней… И вдруг еще один, из числа лидеров этого «бассейнового бунта», закричал на них и велел меня отпустить. Скажу честно, я позорно бежала через дыру в заборе. Месяца два спустя я случайно столкнулась с этим юношей на улице и спросила его, почему он тогда за меня заступился. Он посмотрел мне в глаза и ответил: «Вы тоже однажды поступили со мной по-доброму».

Итак, вот три жизненно важных правила при общении с агрессором: уверенность в том, что лишить тебя самоуважения не может никто; понимание того, как разумно себя вести в конкретной ситуации, то есть контроль над ней; отказ опускаться до уровня агрессора и унижать кого бы то ни было, даже его самого.

Покровители и друзья

Остановить травлю сложнее, чем пресечь ее при первой же попытке. Если у ребенка есть старшие товарищи (покровители), друзья, да и просто приятели, это очень существенно сокращает риск, что он может оказаться объектом травли.

Покровители

Есть опасность, что ваш ребенок может подвергнуться травле по дороге в школу, на игровой площадке, в столовой или в раздевалке? Неплохо бы заручиться покровительством кого-нибудь из учеников постарше. Сделать это желательно прямо в начале учебного года. Наличие такого покровителя полезно с двух точек зрения. Во-первых, меньше шансов, что кто-то из одноклассников осмелится приставать к вашему ребенку, зная, что у него есть старший защитник. Во-вторых, будем откровенны – нередко именно старшие травят младших, а если они дружны с этим защитником, то и его подопечного не тронут. И те, кто защищает младших, тоже выигрывают в плане развития личности – они привыкают к новой позитивной роли, у них развивается эмпатия и укрепляется чувство ответственности. Кстати, из бывших агрессоров получаются отличные покровители.

Друзья

Умение дружить полезно и для агрессоров, уже многое осознавших и желающих сменить свою роль, и для жертв. Дружеские отношения – лучшая прививка против травли.

Детей нужно учить тому, что друзей следует выбирать разумно, что дружба должна развиваться, что нежелательные отношения, которые кого-либо тяготят, лучше как можно раньше прекратить. В своей книге о воспитании детей семейный врач Рон Таффель утверждает: в умении дружить главное – как к детям относятся дома. «Все, что ребенок получает в семье, влияет на его взаимоотношения со сверстниками. Он приучен ныть и требовать – так же будет вести себя с друзьями. Привык делиться и сопереживать? Значит, и с друзьями он станет применять эту модель поведения». Все, что ребенок видит в семье, он использует, строя отношения в обществе. У детей должна быть возможность научиться слушать и сопереживать, обмениваться идеями, контролировать свои эмоции, понимать, как отзовутся их слова и поступки. Навыки, приобретенные дома, дети приносят в школу.

Чем больше ребенок раздражает окружающих, тем вероятнее, что он подвергнется травле. Зануда, нытик, настырный или жадина – такой не придется по нраву даже самым доброжелательным детям. Человек с плохим характером рискует остаться в одиночестве и оказаться легкой добычей для агрессора. У него нет друзей, и за него некому заступиться. Кроме того, такие дети часто бывают подвержены приступам депрессии или, наоборот, немотивированной злости, как бы не сказать ярости. Если ребенок не сумел наладить контакт со сверстниками – это большая проблема, и ему необходимо помочь ее решить. Родители обязательно должны знать, как к их сыновьям и дочерям относятся окружающие. Возможно, те избрали неверную тактику поведения, а может быть, просто плохо представляют себе, что это вообще такое – дружба.

Важно, чтобы ребенок правильно «считывал» чужие реакции – слова, мимику и жесты, поступки. Дети учатся этому внутри общения (это работает, а это не очень, это приемлемо, а это недопустимо, это забавно, а это обидно). Ваш ребенок тоже должен видеть, как окружающие воспринимают то, что он говорит и делает, должен правильно интерпретировать многочисленные сигналы, которые посылают ему сверстники в процессе общения («Расскажи мне, что случилось после того, как ты схватил чужую игрушку», «И все ушли в ту же минуту, как ты начала скандалить?», «Твоя подружка нахмурилась, когда ты это про нее сказала?», «И все смеялись, когда ты пошутил?.. А тот, над кем ты иронизировал, тоже смеялся или он расстроился?», «Что ты можешь сделать, если понимаешь, что твое поведение кого-то раздражает?», «Один из твоих друзей плачет. Что ты скажешь или сделаешь?»).

Если у ребенка есть определенные проблемы в развитии или ограничены способности к учебе, риск, что он станет объектом травли, сильно возрастает. И тем не менее этот риск становится еще больше, если ребенок не владеет навыками социального взаимодействия, в первую очередь не умеет дружить. Здесь необходимо предупредить вот о чем. Прививая детям с ограниченными возможностями стремление к добру, то есть умение прощать, принимать чужие недостатки и т. д., надо заодно научить их быть порой жесткими – чтобы умели защищаться от ложных друзей. Приведу пример такой псевдодружбы. Восьмилетний Джереми сильно шепелявил. Его «покровители», которым было уже десять, предложили мальчику прочитать стихотворение, написанное им самим. Джереми с радостью согласился, а потом один из «друзей», издевательски шепелявя, продекламировал это стихотворение под хохот остальных…

Ребенку нужны настоящие друзья, всегда готовые поддержать его и защитить.

Конечно, значение имеет и, так сказать, качество дружбы. Если ваша дочь, которую травят в школе, общается с другой девочкой-изгоем, они будут постоянно жалеть друг друга и жаловаться на всех остальных. Такая дружба не изменит их жизнь к лучшему. Да, несчастье любит компанию, но девочки не смогут помочь друг другу, вселить друг в друга уверенность или дать отпор тем, кто их обижает. Если ваш сын общается с таким же, как и он сам, мальчиком для битья, вдвоем они, скорее всего, будут перечислять один другому свои обиды на окружающих, что лишь подольет масла в огонь ненависти, а потом логично придут к идее мести. Этим четверым, чтобы качественно изменить ситуацию, нужно поменять либо отношения с другом, либо самого друга.

Надо сказать, что первое сделать проще, чем второе, однако тут потребуется ваша помощь. Начните вовлекать эти пары «несчастных» в полезную, активную деятельность, помогите им выйти за рамки их «печального дуэта» и увидеть, что вокруг немало людей, в частности нуждающихся в их помощи. Привлекайте их к добрым делам! Пусть их негативная энергия сменится на позитивную, пусть они для начала перестанут зацикливаться друг на друге и расширят круг общения. Им надо научиться давать что-то окружающим – как показывает опыт, те, кто дает, редко бывают несчастны.

Умение встроиться в коллектив

Помимо умения дружить есть еще один важный навык общения, который защищает ребенка от травли. Речь идет об умении наладить контакт с группой сверстников. Дети, играющие в одиночестве на площадке, потому что не хотят или не умеют встроиться в коллектив, – главная мишень агрессора. Если ваша дочь в одиночестве подпирает школьную стену или сын играет в прятки (а ищут его те, кто травит), то оба нуждаются в том, чтобы научиться эффективно и грамотно «предъявить» себя группе и в дальнейшем правильно там себя вести, то есть осмотреться, спросить о чем-нибудь либо сказать что-нибудь положительное об этом сообществе, попроситься в игру или иное общее занятие, играть честно и решать конфликты неагрессивно. Вы можете помочь им в рамках ролевой игры прокрутить, что называется, разные сценарии: когда их пригласили присоединиться и с готовностью приняли, или проигнорировали, или отвергли. От того, насколько верно они поведут себя во всех трех случаях, будет зависеть, станут ли они частью какой-нибудь школьной компании.

Они также должны уметь оценивать разные сообщества и определять, к какому именно им лучше бы примкнуть. В одной группе им помогут научиться ладить с остальными и приобретать надежных друзей. В другой, возможно, только и ждут новичка на роль козла отпущения и с готовностью предложат ее вашему ребенку. Есть и такие компании, где постоянно выбирают очередную жертву, которую с удовольствием изгоняют из своего сообщества. Ваш ребенок может оказаться в ситуации болезненного выбора – быть частью группы и при этом травить неугодного ей члена или самому лишиться членства. Если ваш сын или ваша дочь попали в сообщество, где намеренно выискивают, кого бы оттуда исключить (это повышает самооценку тех, кто в него попал), где с презрением относятся к тем, кто такой «чести» не удостоился, где заставляют жестко следовать неким обязательным стандартам, которые вашим детям чужды и неприятны, то, значит, им надо искать общества реальных друзей, уважающих себя, всех членов своей группы и тех, кто в нее не входит. Вопрос, на который необходимо ответить вашему ребенку, чтобы понять, подходит ли ему эта компания, очень прост: «Могу ли я быть хорошим (и честным с самим собой), делать добро и желать добра этим людям?»

Общение и навыки разрешения конфликтов

Дети, которые проводят вместе много времени, гарантированно столкнутся с проблемными ситуациями и ссорами. Важно, чтобы ваш ребенок научился решать их мирным путем. Для этого необходимо, чтобы он понимал, чего хотят его друзья, каковы их желания, ожидания и самоощущение. Кроме того, важно уметь находить решение сообща, стремясь при этом оставаться добрыми и справедливыми.

А сейчас давайте подведем некоторые итоги.

Решение проблем

Вне зависимости от того, какова проблема, для решения потребуется сделать шесть шагов:

1. Осознать и определить проблему;

2. Перечислить возможные варианты решения;

3. Взвесить все за и против в каждом варианте;

4. Выбрать оптимальный;

5. Составить план и реализовать его;

6. Оценить решение (Что это нам дало? Может ли подобная проблема возникнуть еще раз или этого теперь удастся избежать? Удачно ли она была решена на сей раз?).

Когда дети предлагают свои идеи, слушают доводы окружающих и обсуждают, как лучше поступить, они начинают сознавать, что не всегда есть безусловное «правильно» или «неправильно», что порой не существует однозначно верного решения. Модель «брать – давать», открытость и сотрудничество очень укрепляют их связь друг с другом. Дети, успешно решившие сообща какой-либо сложный вопрос, скорее всего, будут горой стоять друг за друга и не дадут в обиду никого из своих.

Мирное урегулирование конфликтов

Это справедливо и для ситуации, когда друзья в состоянии спокойно договариваться в конфликтных ситуациях, которые неизбежно возникают в любом общении. Учиться хорошо на примерах.

Если рассматривать конфликт как состязание, то нужно сражаться за победу – физически или вербально, пока один не выйдет победителем, а другой не будет побежден. Но мы можем научить ребенка, как решать конфликты мирно, без агрессии, а при этом не уклоняться от них (такой вариант тоже плох). Мы в состоянии показать детям, как преодолевать инстинктивные реакции: броситься в бой или, наоборот, наутек. А может быть, есть смысл, что называется, замереть? На личном опыте, объясняя при этом, что мы делаем, детей можно постепенно переориентировать с врожденных, рефлекторных ответов на агрессию по отношению к ним на разумные, осознанные поступки. Для этого ребенок должен научиться слышать аргументы противоборствующих сторон, обдумывать свои слова прежде, чем произносить их, и разрабатывать планы, которые устроят всех.

Если дети умеют рассказывать о своих чувствах, они привыкают не судить сгоряча, а также сопереживать чужому состоянию. Вот простая схема, которую несложно будет усвоить любому ребенку.

Когда я услышал (увидел)… ≠ Когда ты сказал (сделал)…

Я почувствовал… ≠ Ты меня разозлил…

Потому что я… ≠ Ты меня до этого довел…

Мне нужно (я хочу)… ≠ Ты уж лучше сделай это, а не то…

Чтобы ребенок научился управлять своими эмоциями, необходимо время. А в процессе, когда вы его этому учите, не забывайте говорить о том, что его чувства очень важны, что он, безусловно, овладеет данным навыком и при этом всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Сразу ни у кого ничего не получается. Пусть не расстраивается – вы рядом и всегда готовы помочь.

Когда оба конфликтующих ребенка поделятся своими эмоциями, они могут перейти к тому, чтобы рассмотреть пять параметров, необходимых для мирного решения проблемы.

1. Обозначить тему, вокруг которой возник конфликт.

2. Выяснить, каков личный вклад каждого в то, что дело дошло до спора.

3. Подумать, что каждый хочет сделать, чтобы проблема была решена.

4. Признать, что оба готовы пойти на уступки.

5. Спросить себя, чего они в итоге хотят.

Затем они совместно могут выработать решение, которое устроит обоих. И оба при этом будут принимать во внимание не только свои интересы, но и чужие. Строго говоря, такое решение – результат творческого, драматургически-психологического совместного труда.

Детям надо напоминать, что, пытаясь разрешить любой конфликт, полезно делать следующее:

Взять тайм-аут («Мы оба слишком рассержены, чтобы обсуждать это прямо сейчас. Давай поговорим чуть позже», «Я расстроен и не могу пока об этом говорить. Мне нужно прийти в себя»). Если хотя бы один из детей так зол или огорчен, что не может обсуждать проблему спокойно, необходимо сделать перерыв, а к обсуждению вернуться немного погодя.

Не терпеть оскорбления («Мне очень обидно, когда ты так обо мне говоришь», «Ты можешь на меня злиться, но оскорблять меня не надо!»). Если один из детей становится вербально, физически или эмоционально агрессивен, второй имеет полное право отказаться это терпеть.

Все должно быть по-честному («Я не буду брать твою ручку без спроса, но хочу, чтоб ты тоже спрашивал у меня разрешения, прежде чем взять мою», «Нечестно, что ты всегда первый хватаешь мяч просто потому, что бегаешь быстрее всех нас. Надо придумать какие-то дополнительные правила»). Честные правила – не всегда означает одинаковые для всех. Ребенку трудно объяснить этот парадокс, но, если за точку отсчета принять не физические кондиции, а психологическую компоненту, если говорить об удовольствии от совместной игры, а не о том, чтобы просто завладеть мячом, то вполне можно. Дети склонны вдумчиво относиться к идее справедливости, и они интуитивно понимают разницу между «честно» и «по правилам».

На собственном примере, решая спорные семейные вопросы, а также разыгрывая с детьми социально-поведенческие сценарии типа «а если», мы можем им помочь: вот – самое время взять тайм-аут, вот – пора напомнить, что у каждого есть право на уважительное отношение, вот – момент, когда надо еще раз всем напомнить о том, что мы играем по-честному. Им надо почаще повторять, что нельзя позволять эмоциям брать верх, что непозволительно обижать другого – ни словом, ни делом, что всех надо уважать и требовать в ответ уважительного отношения к себе. Умение решать конфликты мирным путем помогает детям использовать свои эмоции для того, чтобы строить крепкие отношения, имеющие перспективу.

Мы можем поделиться с детьми мудростью миротворцев: мир – это не тогда, когда нет конфликтов, мир – это когда мы воспринимаем конфликты как возможность их преодолеть.