Текст книги "Травля. Как искоренить насилие и создать общество, где будет больше доброты"

Автор книги: Барбара Колорозо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 20 страниц)

6. Вовлекайте ребенка в конструктивную, интересную и энергичную деятельность

Любой ребенок может штурмовать стену для скалолазания с неменьшим рвением, чем нападать на брата, чтобы отнять у него машинку. С той разницей, что у него будет вполне благородная цель, не ущемляющая при этом ничьи интересы. Более того, он сделает доброе дело, если научит этого самого брата залезать на такую стену.

Занятия спортом, походы, туризм, танцы, музыка – все это просоциально и конструктивно. Такая деятельность развивает у детей и подростков навыки поведения и общения, которые удержат их от желания утверждаться за чужой счет, а значит, и от участия в травле.

7. Научите ребенка желать окружающим добра

Реальной проверкой того, готов ли ребенок отказаться от роли агрессора и принять новую роль – защитника, станет встреча с другим агрессором, который в одиночку или вместе со своими приспешниками кого-то травит. Тогда и будет понятно, насколько осознанно его желание добра, готов ли он его отстаивать вопреки давлению внешних обстоятельств.

Это стремление к добру состоит из трех элементов.

1. Умение отличить хорошее от плохого. Мы можем объяснить детям разницу между тем, что такое хорошо и что такое плохо, но если они будут вести себя «хорошо» исключительно потому, что им так велели, или из страха наказания, из-под палки, из желания угодить старшим и заслужить одобрение, то все наши усилия окажутся бесплодны. Стремление делать добро должно идти изнутри. Если это не так, ребенок в любой момент откажется от «хорошего» поведения в пользу иного – того, что будет «хорошим» для него лично («Ребята сказали, что примут меня, только если я тоже буду дразнить новенького. Что мне, одному играть в футбол?!»). Поступая правильно, по-доброму, дети укрепляют свое нравственное «я». Они все больше задумываются о том, каковы их идеалы, ценности и какими людьми они хотели бы вырасти. У них развивается эмпатия, способность встать на место другого. Это требует самоуважения и подчас немалого мужества.

2. Умение поступиться личной выгодой ради благой цели. «Эй, парни! Оставьте его в покое». Говоря это, подросток делает выбор: быть «хорошим» или быть «как все». Выбор, надо признать, не из легких («Ты сам, что ли, такой, как он?». «Ой-ой, какие мы добрые!..»). Здесь уже мало одного умения сопереживать. Здесь требуется готовность к действию. Возможно, заступаясь за слабого, такой мальчик сам подвергнется насмешкам или даже остракизму. В своей книге «Можем ли мы быть добрыми без Бога?» (Can We Be Good Without God?) Роберт Бакмен задается вопросом, почему нужно вести себя достойно. Вот его ответ: «Потому что, если мы все будем так себя вести, наш мир станет лучше».

3. Умение открыто заявить о своих принципах. «Я не собираюсь в этом участвовать и сделаю все, что смогу, чтобы остановить эту травлю».

Как бы трудно ни было поначалу, дети, у которых сформировалось стремление к добру, постепенно начинают понимать, что именно такая роль – для них единственно возможная. Они из агрессоров превратились в защитников.

Познай самого себя

Научить ребенка принимать мир неагрессивно, добиваться желаемого спокойно и достойно, поступать благородно и делать добро – задача, требующая сил, терпения и времени. Но самое главное – прививать навыки, которых лишен сам, невозможно, поэтому некоторым родителям придется пересмотреть некоторые собственные привычки и изменить поведение. И это того стоит!

Дети учатся любить других и заботиться о них на собственном опыте. Нежность, симпатия, терпение, доброта, поддержка и защита – всему этому они учатся тогда, когда с ними обращаются именно так.

Джеймс Л. Химес-младший, детский психолог

10. Есть ли в семье жертва травли?

Взаимозависимость – фундаментальный закон человеческого общества. Человек становится человеком с помощью других людей.

Десмонд Туту

Родителям часто бывает трудно принять тот факт, что их сын или дочь травят других детей. Осознать, что кто-то травит их собственного ребенка, ничуть не легче. Мы уже говорили о том, что полагаться на слова самой возможной жертвы в этом нельзя (см. главу 3). А еще очень возможно, ребенок все будет отрицать («У меня все хорошо. Нет, я не грустный, просто устал – много уроков»).

Не ждите, что ваша дочь, придя из школы, с порога начнет рассказывать, что никто не хочет сидеть с ней рядом в столовой, что ее дразнят и исключают из общих игр. Или что ваш сын пожалуется на то, что его лупят в раздевалке или отнимают карманные деньги. Если вы обеспокоены поведением ребенка, если заметили некоторые характерные признаки, свидетельствующие о том, что его обижают, не спешите набрасываться с расспросами и особенно избегайте восклицаний вроде: «Ну что ж ты мне сразу не сказал?!» Значит, были основания. Многие дети предпочитают переживать эти обиды молча.

Как я уже говорила, самый плохой (и страшный!) вариант – это когда агрессор получает от жертвы то, что хотел получить, жертва боится рассказать о происходящем, свидетели, которые якобы ни при чем, равнодушны или хуже – сами готовы участвовать в травле, а взрослые относятся к происходящему как к обычному среди детей делу. Прибавьте к этому ощущение беспомощности и безнадежности у жертвы, нежелание «ябедничать», и вы поймете, что можете абсолютно ничего не знать о том, как ребенок, и не исключено, что ваш, каждый день страдает от своих сверстников, а может быть, и от тех взрослых, которым вы его доверили.

Вспоминаем ключевые подсказки

Если ваш ребенок уверен, что может прийти к вам в любой ситуации – хорошей, плохой и отвратительной, если он твердо знает, что вы всегда его внимательно выслушаете и предложите совет и свою поддержку, подкрепленные личным опытом, есть шанс, что он расскажет вам о травле. Даже если он не говорит об этом напрямую, хотя вы регулярно расспрашиваете его о том, как у него дела, но вы в полной мере включены в его жизнь, знаете его друзей, можно будет по косвенным признакам определить: что-то не так. Заметив неладное, внимательно слушайте, что он говорит, и наблюдайте за тем, как он себя ведет. Что называется, читайте между строк. Итак, вспоминаем ключевые подсказки.

1. У ребенка внезапно пропал интерес к школе или он даже отказывается туда идти.

2. В школу он идет непривычным маршрутом.

3. У него без видимой причины резко ухудшилась успеваемость.

4. Ребенок уклоняется от школьных и семейных мероприятий, предпочитает оставаться один.

5. Приходит из школы голодный, говорит, что потерял деньги, которые вы ему дали на обед, или тогда просто не хотел есть – был не голоден. А сейчас хочет.

6. Ребенок постоянно просит у вас деньги, причем предлоги все явно надуманные.

7. Придя из школы, он сразу идет в туалет.

8. Ребенок выглядит встревоженным или напуганным после разговора по телефону или получения сообщения.

9. Ведет себя так, как никогда не вел.

10. Пренебрежительно или уничижительно отзывается об одноклассниках.

11. Вообще перестает рассказывать о школе.

12. Из школы приходит в грязной или порванной одежде, а какие-то вещи у него вдруг пропали.

13. У ребенка появляются синяки и ссадины, происхождение которых он не может внятно объяснить.

14. Ребенок стал часто жаловаться на головную боль, а еще у него явно нарушен сон.

15. Ребенок рисует картинки, которые безусловно свидетельствуют о том, что в его жизни происходит что-то очень и очень неладное.

Помимо того что вы обсуждаете с сыном или дочерью все произошедшее за день, при этом внимательно следя за их реакцией в поисках подсказок, можно задать и прямые вопросы.

• У вас в классе есть ребята, которые говорят или делают что-то плохое?

• А что именно они говорят или делают?

• Они донимают каких-то конкретных мальчиков и девочек?

• А к тебе они когда-нибудь приставали?

Не важно, каким именно образом вы узнали о травле. Важно сразу же поддержать ребенка, приласкать его и ободрить. Он должен знать, что нет на свете ничего – ни пустяков, ни сверхсерьезных вещей, – о которых нельзя рассказать вам. Вы всегда рядом и всегда готовы помочь.

Что делать надо и чего не надо

Если ваш ребенок воспитан с пониманием того, что каждый человек должен любить и уважать себя, заботиться о себе и не бояться трудностей, потому что их можно решить, он, скорее всего, обратится к вам за помощью, зная по прошлому опыту, что она будет конструктивной и вместе вы все сможете исправить. Не уставайте посылать ему следующие сигналы.

1. Я тебя понимаю. Я с тобой. Я тебе верю. Ты не один. Не имеет значения, как в итоге вы пришли к этому разговору. Значение имеет то, чтобы вы попросили сына или дочь: «Расскажи мне о том, что происходит», а потом внимательно и спокойно выслушали. Не надо задавать никаких наводящих вопросов, потому что они предполагают определенные ответы, а вам, чтобы понять, что ребенок чувствует, как он воспринимает эту ситуацию, нужна неискаженная картина. Возможно, вам удастся выяснить, насколько глубоко уходят корни проблемы. (Ваш ребенок винит во всем себя? Он стыдится того, что оказался в роли жертвы? Как ведут себя окружающие?)

Когда он расскажет вам о своих чувствах, выплеснет боль и унижение, можно начитать анализировать факты. Кто, где, когда? Задавать эти вопросы в первые минуты нельзя – вы упустите важнейшую деталь: какой урон это нанесло самоощущениям ребенка, его душевному состоянию.

2. Это не твоя вина. Осуждать надо агрессора. Травить никого нельзя! Возможно, ребенок сделал что-то такое, что разозлило или оскорбило агрессора (об этом мы еще поговорим), но это никак не оправдывает травлю. Сейчас не время для всяких «А вот если бы ты…», «Не надо было тебе…», «Не был бы ты такой…». Не забывайте, что агрессор уже унизил вашего ребенка («Ты не заслуживаешь никакого уважения. Ты никому не нравишься. Ты не можешь себя защитить. Ты ничего не можешь поделать с тем, что происходит в школе»). Вам вместе с сыном или дочерью нужно помочь найти, что противопоставить его подлым словам и действиям.

3. Есть кое-что, что ты можешь сделать. «Как я могу тебе помочь? Ты не беспомощный, и все это отнюдь не безнадежно. И тебе не придется справляться с этим в одиночку. Мы вместе разработаем эффективный план действий». Помогите ребенку осознать, что происходит, научите противостоять агрессору, верните ему уверенность в себе. Надо развивать его характер – в нем точно есть сильные стороны. А еще ему понадобится ваша помощь, чтобы проанализировать все за и против, рассмотреть разные варианты поведения и отвергнуть те, которые только усугубят ситуацию и спровоцируют дальнейшее насилие.

«Чем это может быть полезно?», «Что можно сделать помимо этого?». Когда вы все продумаете, ребенок будет уверен, что действует правильно.

4. Сообщите о травле школьной администрации. В школе должны быть в курсе того, что у них творится. Учителям и представителям администрации нужны факты (дата, время, место, участники, информация о том, что конкретно произошло и как это отразилось на вашем ребенке). Они обязаны принять меры, а вам я советую не снимать руку с пульса. Вы должны быть уверены, что взрослые активно защищают вашего ребенка, а также других детей, подвергавшихся травле. Не допустите, чтобы все ограничилось однократным наказанием или взысканием. Агрессор должен стать объектом постоянного внимания школьной администрации. Имейте в виду, что подростки в такой ситуации обычно бывают резко против того, чтобы родители шли в школу: они боятся, что после вмешательства отца или матери для них все станет еще хуже. И знайте – если школьное руководство не пожелает воспринимать травлю как серьезную проблему, эти опасения могут оказаться ненапрасными.

Теперь о том, чего делать не надо.

1. Не преуменьшайте вину агрессора, не ищите его поведению разумных объяснений и не оправдывайте его. Травля – очень болезненный опыт. Агрессор не дразнится, не заигрывает и даже не жаждет ссоры – он сознательно причиняет вред. Если вы станете искать причину его поведения и уж тем более в чем-то его оправдывать, ваш ребенок поймет одно – помощи ждать неоткуда… А потом он, скорее всего, придет к мысли, что страдать лучше молча.

2. Не улаживайте проблему самостоятельно. Если ребенку не угрожает серьезная физическая опасность, дайте ему возможность действовать. Иначе он задумается, а не впрямь ли он жалкое и беспомощное ничтожество, как утверждает агрессор, который, кстати, тоже утвердится в этой мысли, увидев, что в бой бросились вы. Заодно эта мысль придет и в головы остальных участников травли: «Все ясно… Он и правда слизняк… Маменькин сынок…» Это не значит, что нужно полностью переложить решение задачи на плечи ребенка. Ему, как мы уже договорились, надо помогать, но при этом следует оставить возможность бороться самому. И помните о том, что агрессор ведь тоже изменит свое поведение сообразно ситуации. Получив отпор, он задумается. И тут, конечно, важно участие взрослых. Травля – это вообще целый комплекс стереотипных поведенческих реакций или последовательности действий, в ней участвует не один человек, и менять надо всю систему сложившихся взаимоотношений. Помощь, чтобы сменить свою социальную роль, необходима будет всем – жертве, агрессору, свидетелям, которые якобы ни при чем.

3. Не советуйте ребенку избегать агрессора или не обращать на него внимания. Этот совет будет означать одно: «Убегай и прячься». Так поступают те, кому страшно. Агрессор тут же почувствует этот страх. А те, кто боится, – мишень для травли везде и всегда. Ну один раз он спрячется, ну другой… Проблему это не решит. Если такой совет даст кто-то из учителей (такое бывало), тут же вместе с ребенком скажите: «Нет!»

Вспоминаю, как один 16-летний подросток пожаловался директору школы, что несколько одноклассников подкарауливают его в раздевалке, мерзко обзывают и издеваются над его религией. И что же? Директор посоветовал ученику избегать с ними встреч, не заходить в раздевалку – куртку ведь можно брать с собой…

Давайте будем откровенны, избегать тех, кто, наоборот, стремится к встречам – преследуя свои цели, трудно, а «не обращать на них внимания» и вовсе невозможно. Если не обращать внимания на то, что тебя постоянно называют уродом, слабаком и тупицей, не означает ли это в конечном счете согласиться, что так оно и есть?

4. Не советуйте ребенку драться с агрессором. Не думаете же вы на самом деле, что драка – способ решить проблему? И потом, скорее всего, агрессор выбрал вашего ребенка в качестве мишени именно потому, что тот физически слабее. Если из драки он выйдет побежденным, травля станет еще злее. Да, надо защищаться. Надо быть уверенным в себе. Но действовать нужно в первую очередь не кулаками, а головой.

5. Не вступайте в одиночку в конфронтацию с агрессором или его родителями. Вести себя так, как он ведет, агрессор где-то научился. Очень может быть, что это модель поведения, принятая в его семье. Авторитарные родители такого мальчика или такой девочки могут отказаться от какого бы то ни было диалога и во всем винить жертву. Прецеденты были. Например, мать одной семилетней девочки после того, что ее дочь подбила нескольких подружек на переменах окружать их одноклассницу и хором кричать ей «Черная уродина!», категорически отвергла это обвинение («Моя дочь никогда бы так не сделала!»), а потом добавила: «И вообще, та, значит, сама виновата».

Заручитесь лучше поддержкой представителей школьной администрации, и пусть ваша встреча с родителями агрессора произойдет в их присутствии.

О разнице между «рассказать» и «наябедничать»

Дети должны понимать, что взрослым нужно рассказать о травле, даже если им удалось справиться с проблемой самостоятельно. В противном случае, получив отпор от вашего ребенка, агрессор переключит внимание на другого, который может оказаться бессилен против него. Ребенок, который рассказывает о травле взрослым, берет на себя очень важную роль.

Во многих детских фильмах и передачах красной нитью проходит мысль о том, что ябедничать плохо. Это правильно. Но прав был и персонаж одного известного мультфильма: «Ты не ябедничаешь! Ты помогаешь». Очень часто травля происходит, что называется, под носом у взрослых, которые ее почему-то не замечают. А дети не уверены, что о ней надо рассказать. Их необходимо убедить в том, что доверять нам можно, союзники мы могущественные и, как только они поставят нас в известность, сразу примем меры. Для этого они должны понимать разницу между «рассказать» и «наябедничать».

В семье дети, как водится, приходят к родителям жаловаться на своих братьев и сестер и часто слышат в ответ: «Не ябедничай!» А потом, когда они утаивают жизненно важную информацию, отцы и матери спрашивают: «Почему же ты нам не сказал?» Даже слова, которыми мы обычно пользуемся в подобных случаях, – «доносить, наушничать, ябедничать, ныть, шпионить» и т. п. – окрашены явно негативно, и это приучает детей к простой мысли: рассказывать о чужом поведении плохо. Надо молчать. Вот только эта модель никак не укладывается в рамки того, что иногда молчать означает потворствовать злу.

Точно так же, как можно научить ребенка отличать подтрунивание от оскорблений, флирт от домогательств, не слишком доброе иронизирование от травли, можно объяснить им и разницу между рассказом и доносом, ябедничеством. Я использую простую формулу.

Рассказать. Если это поможет тебе или другому выбраться из сложной ситуации, расскажи мне.

Наябедничать. Если это поставит другого в сложную ситуацию, не рассказывай мне.

Если и то и другое, я должна об этом знать.

Это универсальная формула. Она позволяет ребенку самому принимать решение в каждой конкретной ситуации.

Показать, как это «устроено», ребенку, причем даже маленькому, лет, скажем, четырех, вы можете на примерах из ежедневной жизни. «Джеймс опять сосет палец». (Это попытка усложнить Джеймсу жизнь – не рассказывай мне.) «У Джеймса выпал передний зуб, и теперь весь рот в крови». (Это беспокойство о нем – рассказывай.) «Джеймс опять сосал палец, и у него выпал передний зуб. Теперь у него там все в крови». (Это и то и другое. Я должна об этом знать.)

Годам к шести дети уже вполне способны осознать разницу между соперничеством и травлей. Если Джонни не хочет с тобой качаться на качелях, не рассказывай мне об этом. Вспомни, мы с тобой обсуждали, что ты можешь сделать в этом случае сам. Не забывай, он контролирует 50 % общения – и сейчас 100 % качелей. Ты, правда, тоже контролируешь 50 % общения, но «нет» – это окончательный ответ. Если Джонни сбросил Джеффа с качелей и обзывал его, скажи мне, я должна знать. И если Сьюзи подбивает подруг из класса месяц не общаться с новенькой, потому что очень интересно, как же та себя поведет, – скажи мне, я должна знать.

Хорошо бы дети научились видеть данную разницу с самого раннего возраста – когда они станут подростками, это им очень пригодится. В таком случае они не будут сомневаться «рассказать – не рассказать», когда одноклассник настолько измучен травлей, что стоит, условно говоря, на краю пропасти. Рассказать – возможно, спасти ему жизнь, не рассказать – оставить в смертельно опасной беде. Подруга вашей дочери на пятом месяце беременности. Пытаясь это скрыть, она перетягивает живот как можно туже, а с вашей девочки взяла слово молчать. Рассказать?.. Да, безусловно, у нее будут проблемы, но это точно убережет ее и будущего малыша от куда больших бед. Вам удалось научить свою дочь умению принимать решения. Как она поступит? Точно мы знать не можем, но велика вероятность, что предыдущий опыт поможет ей сделать правильный выбор. После уроков должна произойти жестокая коллективная драка, в шкафчиках зачинщиков уже ждет своего часа боевой арсенал. Рассказать – значит навлечь на их головы немедленное наказание, зато избавить от намного более серьезных проблем в будущем.

Помимо того что вы обсуждаете с ребенком, что сегодня было в гимназии (в спортивной секции, художественной или музыкальной школе и т. п.), и внимательно «читаете между строк», не забывайте и про язык тела – жесты, мимику.

Дети ничего не скажут, если их слова встречают с недоверием, осуждением, насмешками или угрозами («Не говори чушь!», «Не ябедничай!», «Ну уж прямо! Покончит он с собой!.. Глупости какие», «Если я узнаю, что ты тоже так делаешь, будешь сидеть дома, как привязанный»). Кому хочется услышать, что его приятель, конечно, не семи пядей во лбу, но уж цену-то жизни как-нибудь понимает, беременная подруга – шлюха, а таких драк в нашем приличном районе вообще не бывает?

4 марта 2001 года в Санти (Калифорния, США) 15-летний Энди, гостивший в выходные дни вместе с целой компанией у одноклассника, сказал, что готов убить некоторых ребят из их школы. Услышав это, один из взрослых пригрозил, что, если парень и впредь будет говорить такие вещи, он заявит на него в полицию. Энди пошел на попятную: «Это просто шутка. К слову пришлось…» На следующий день в школе он убил двоих и ранил 13 человек. Подросток не шутил. Он пытался высказать свою боль, которая уже готова была трансформироваться в ярость.

Некоторых ребят его замечание тоже насторожило, и они рассказали о нем родителям. Мать одного из них потом горько раскаивалась, что отмахнулась тогда от опасений сына: «Ерунда какая-то! Никогда он такого не сделает». Более того, когда Энди пришел в школу, те ребята, которых обеспокоила его вчерашняя угроза, попросили показать, что у него в карманах. Энди их вывернул – они были пустые. Заряженный пистолет лежал у него в рюкзаке… Потом эти мальчишки тоже сокрушались: «Да, его часто дразнили и вообще доставали», «Мы же не думали, что он на самом деле такое замыслил…», «Если бы мы рассказали, у него были бы проблемы…».

Можно только гадать, как обернулось бы дело, если бы тот взрослый отвел Энди в сторону и предложил ему: «Расскажи мне, что у вас там происходит», оценил, насколько далеко все зашло, предупредил родителей, узнал у них, есть ли у мальчика доступ к оружию, предупредил кого-то из школы о том, что подросток доведен до отчаяния. Если бы его друзья сообщили обо всем тем взрослым, которые отнеслись бы к их словам всерьез… Если бы…

Вот еще один случай, но там, к счастью, все закончилось по-другому. Восьмилетняя девочка сказала, что одноклассник угрожает ее убить. Малышку выслушали и восприняли сообщение всерьез. Рюкзак мальчика проверили и обнаружили в нем заряженный пистолет. Да, у мальчишки и его родителей возникли немалые проблемы, но разве они сравнимы с тем, что могло произойти? Девочка осталась жива, и надо признать, что уж она-то точно знала, когда, кому и о чем надо рассказывать.

Подросткам, которые много времени проводят в социальных сетях, этот урок тоже следует запомнить получше. Мы уже говорили о трагедии в Айла-Висте. Тогда незадолго до бойни, которую устроил 22-летний Эллиот Роджер, он выложил в интернете такую запись: «За день до воздаяния я начну первый этап своей мести: убью столько людей, сколько смогу…» Впоследствии The New York Times опубликовала онлайн-переписку молодых людей, которые это прочитали.

– Может, кто-нибудь на всякий случай намекнет полиции? – писал один.

– Зачем? – недоумевал другой.

– Не надо, – решил третий. – Что случится, то и случится. Мы-то ничего не делали и вообще тут ни при чем.

То и случилось. И еще случится. Будут предупреждения, и, если какой-нибудь ребенок нам об этом скажет, прислушаемся ли мы к нему?