Текст книги "Травля. Как искоренить насилие и создать общество, где будет больше доброты"

Автор книги: Барбара Колорозо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 20 страниц)

2. Постарайтесь, чтобы у ребенка появилась возможность делать добро

Тому, кто был инициатором травли, недостаточно сказать, чего он делать не должен. Необходимо, чтобы он понимал, что может делать, тогда с помощью родителей и под их присмотром появится возможность быть внимательным к окружающим и помогать им. Речь в том числе идет и о том, чтобы делать что-то хорошее тем, кого раньше обижали.

Бывшему агрессору надо научиться поступать по-доброму до того, как он помыслит кого-то обидеть, а не после того, как это уже произошло. Чем чаще он будет проявлять по отношению к кому-то внимание и заботу, тем реже окружающие (вообще все люди) будут вызывать у него презрение.

Подумайте вместе с ребенком, чем он может помогать дома, по соседству и в школе («У твоего брата никак не получается выучить таблицу умножения. А ты ее назубок знаешь. Не мог бы ты с ним позаниматься?», «Миссис Смит болеет… Весь палисадник у нее зарос сорняками… Спроси, не хочет ли она, чтобы ты их повыдергал? Мне кажется, она будет очень рада», «В младшей школе скоро футбольный турнир. Как полагаешь, ваша помощь на стадионе пригодится?»).

Будет прекрасно, если вы вовлечете его в общественно полезную деятельность («В наш женский клуб должны привезти новую мебель – очень нужны мужские крепкие руки. Сможешь прийти в субботу, помочь нам? Мне будет так приятно, что мой сын трудится вместе со мной! Друзей? Конечно, приводи!»).

Пропылесосить, накормить собаку и погулять с ней, выбрать вместе новые занавески, забрать из мастерской бабушкин слуховой аппарат – дела простые, но ответственные и полезные. Помимо того что они организуют поведение ребенка по модели задача – результат, развивают организационные навыки и умение работать в группе, все эти дела несут важнейшую смысловую нагрузку: «Ты полноценный член семьи, мы в тебе нуждаемся, мы рассчитываем на твою помощь». Дети должны знать, что могут внести свой вклад в общее дело – дома, в школе, в местном сообществе. Это приучает их со вниманием относиться к нуждам окружающих, что, разумеется, развивает эмпатию.

3. Развивайте у ребенка способность к эмпатии

Эмпатию, или осознанное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека, можно считать базовым нравственным чувством, первоосновой всех остальных добродетелей. Из эмпатии вырастает симпатия, которая, в свою очередь, может реализоваться в сострадании (см. с. 47). В своей книге «Создание нравственного интеллекта» (Building Moral Intelligence) известный американский педагог Мишель Борба описывает эмпатию как способность сопереживать нуждам других людей. «Эмпатия, – говорит автор, – основа гуманизма, цивилизации и морали. Эмпатия – это эмоция, которая сигнализирует ребенку о том, что чувствуют окружающие. Она подтолкнет его к осознанию мира. Она приведет его к толерантности и сочувствию, к пониманию чужих нужд, она заставляет нас помогать страждущим и обиженным».

Эмпатия, безусловно, свойство врожденное. Наше эмоциональное состояние зависит от эмоционального состояния окружающих. Даже новорожденные откликаются на плач других младенцев.

Годовалые дети нередко стремятся утешить тех, кто грустит, и тех, кому больно. При этом, еще не умея распознать чувства других в отрыве от своих собственных, они пытаются утешить их тем, что утешает их самих, и часто приводят свою маму к горюющему малышу, даже если его собственная находится где-то поблизости, либо протягивают бедолаге свою любимую игрушку.

К двум годам дети уже знают, что их поступки могут обрадовать или, наоборот, огорчить окружающих.

В четыре года большинство детей отлично понимают, как окружающие отреагируют на их поведение. Именно в этом возрасте формируется самоосознание, а также важнейший эмпатический навык – помочь тому, кому плохо.

Годам к шести-семи дети еще более эмоционально и интеллектуально готовы к конструктивному диалогу. Они уже очень хорошо понимают чувства других людей, видят их проблемы и знают, как можно облегчить чужие страдания.

В своей книге «Эмпатия и нравственное развитие» (Empathy and Moral Development: Implications for Caring and Justice) психолог Мартин Л. Хоффман разъясняет, что человек может распознавать как вербальные, так и невербальные сообщения, а также ситуативные знаки. По мнению автора, люди способны понимать, каково в целом душевное состояние какого-либо представителя рода Homo sapiens. Наряду с этим они могут догадаться, каково его эмоциональное состояние, исходя из полученной информации. «Человек способен понимать обстоятельства жизни окружающих и сочувственно реагировать, понимать их чувства и желания, сохраняя при этом ощущение собственного, отдельного “я”». Такой уровень эмпатии убережет вашего сына от того, чтобы бессердечно травить одноклассника, а дочь от того, чтобы она выворачивала руку брату. Они будут видеть в другом человеке того, кто заслуживает любви и уважения ничуть не меньше, чем они сами. Они смогут подумать о том, какую боль причинят их поступки другим детям, до того как совершат их. А еще они будут готовы встать на защиту справедливости, если обижать окружающих станет кто-то другой.

Агрессоры редко способны оценивать собственные действия с чьей-либо позиции, они видят ситуацию лишь со своей колокольни и озабочены лишь собственными чувствами. При этом диапазон их побуждений широк – от «Ты дашь мне то, что я хочу. И мне плевать, что ты чувствуешь» до «Интересно, что ты сейчас ощущаешь?.. В любом случае, чем тебе хуже, тем лучше». И тем не менее, если ваш ребенок – агрессор, это не значит, что он лишен эмпатии. Она есть, просто запрятана глубоко внутри или искажена. Потребуется время, чтобы вытащить ее оттуда или привести в нормальное, так сказать, здоровое состояние.

Любой ребенок может научиться распознавать чужую грусть, обиду, отверженность. И разделить их он тоже может! Для этого надо уметь поставить себя на место того, кого обидели, – это первое, что помогает проявить доброту и укрепляет желание помочь. Можно начать с самого простого – поделитесь с ребенком своими чувствами, объясните, почему вы их испытываете. Так он будет учиться сопереживать, а сопереживая, поймет, как болезненно воспринимают другие поведение агрессора.

Поступки – это реализовавшиеся чувства и мысли.

Научить ребенка распознавать и называть их можно на примере обыденных, житейских ситуаций. «Что ты чувствовал, когда не сдал экзамен?», «А когда помог товарищу по команде забить гол?» – это две диаметрально противоположные эмоции. «О чем ты думал, когда заталкивал этого мальчика в шкафчик в раздевалке?», «Что ты чувствовала, когда помогала сестре?» – тоже, как и следующая пара: «Ты-то сама что ощущала, когда выкручивала брату руку?» – «О чем ты подумал, когда ваша команда победила?».

Следующий шаг – помочь ребенку увидеть ситуацию чужими глазами. Встать на место другого человека, попробовать себе представить, что он чувствует и думает: «Как считаешь, что чувствовал твой товарищ по команде, когда ты ему помог?», «О чем, по-твоему, подумала твоя сестра, когда ты помог ей с домашним заданием?», «Что, на твой взгляд, ощущал тот мальчик, которого ты запер в шкафчике?», «Как полагаешь, почему он потом никому не рассказал о случившемся?», «А что бы он сказал, если бы решился на это?», «Как думаешь, почему брат не захотел дать тебе поиграть со своей машинкой?», «Почему, по твоему мнению, меня так расстроил этот звонок из школы?».

И наконец, надо помочь ребенку научиться осознавать, что он чувствует и думает до того, как что-то будет сделано, а также принимать во внимание, как это может отразиться на окружающих: «О чем ты думал до того, как запер его в шкафчике?», «В следующий раз, когда у тебя возникнут такие чувства, что ты можешь сделать, чтобы не обидеть кого-то из своих одноклассников? Какие могут быть разумные способы поведения в такой ситуации?», «Что ты чувствовала перед тем, как начала выкручивать брату руку? А что можешь сделать, если еще раз ощутишь то же самое?», «Что именно тебе было нужно в тот момент? Как ты можешь получить то, что тебе надо, никому не причиняя боли?», «Попробуй представить, что чувствует тот, кого обзывают такими обидными словами…», «Как иначе можно объяснить человеку, что именно тебе не нравится?», «Тебе было бы приятно это услышать, будь ты на его месте?», «Что еще можно сделать, чтобы выразить свои чувства и мысли, не задевая при этом чувства другого человека?».

4. Научите ребенка дружить – принимать и уважать чужое мнение, а также искать мирные способы взаимодействия с окружающими

Причин, по которым один ребенок травит другого, может быть много. Конечно, надо их найти, только сие не должно превратиться в поиск оправданий поведения агрессора. Возможно, такой мальчик или такая девочка не умеют вести себя вежливо, привыкли давить на сверстников и тех, кто младше, и забирать себе то, что им – по их же мнению – нужно. Возможно, они не знают, как решать неизбежные среди детей конфликты мирным путем. Поскольку они агрессивны, другие дети их опасаются и стараются держаться от них подальше либо поддакивают, из страха стать следующими жертвами нападок агрессоров. В итоге у них формируется гипертрофированное «я», а не адекватное самопонимание – круг общения состоит из приспешников, но не друзей. Такой ребенок, возможно, организует травлю потому, что не знает другого способа завоевать чужое внимание в новой ситуации. Что бы он ни делал, лучше она, по его мнению, не становится, и он может решить: «Ну что ж… Раз я не могу быть самым хорошим, буду самым плохим».

Чтобы у человека, большой он или пока маленький, появились друзья, он сам должен уметь быть другом. Одна из сильнейших «вакцин» против того, чтобы стать агрессором, – умение быть хорошим другом, поскольку одновременно быть и тем и другим невозможно. Друг внимателен, доброжелателен и готов делиться. Чтобы научиться дружить, ребенок должен осознать три важнейших принципа взаимоотношений между людьми.

1. Ты контролируешь только половину отношений с кем-либо, например с одноклассником. Вторую половину контролирует он. Ты не можешь заставлять его с тобой играть, а можешь только предложить ему это. Это ему решать, соглашаться или нет. Он не обязан принимать твое предложение.

2. Ты можешь влиять на ваши отношения на все 100 %. Его ответ очень сильно зависит от того, как ты предложишь играть. Чем больше ты будешь вопить, ругаться, толкаться и драться, тем меньше шансов, что кто-то искренне захочет с тобой играть. А вот если ты будешь весел, доброжелателен и предложишь нечто интересное, эти шансы возрастут многократно.

3. «Нет» означает «нет». Не важно, насколько ты был вежлив, дружелюбен и мил, не важно, что тебе очень-очень хочется поиграть, – надо научиться уважать чужое «нет». И попытаться найти того, кто в этот момент готов составить тебе компанию в игре.

Знать, что ты контролируешь 50 % отношений, а вторые 50 % контролирует твой товарищ, что твои слова и поступки очень влияют на отношения, что вы оба вольны принять предложение другого или отказаться от него, что к «нет» надо относиться с уважением, – все это исключительно полезно для трех наших «персонажей»: агрессора, жертвы и свидетеля, который якобы ни при чем, если они хотят изменить свою роль в социальном взаимодействии, разорвать круг насилия, а еще лучше искоренить его. Раздражение, которое испытывает кто-либо против кого-либо – вовсе не повод набрасываться на него. Ни у одного человека нет права третировать и травить другого. Реакция на издевки агрессора может быть разной – от полной безучастности, пассивности до ответной агрессии. Агрессор и его свита могут искать себе сторонников – предложить, например, кому-то из детей на школьной площадке присоединиться к ним в этой «забаве». Но ведь этот кто-то способен сказать им «нет» и, в свою очередь, позвать предполагаемую жертву в игру. Более того, немного погодя можно предложить это и агрессору.

Детям очень трудно разобраться во всем комплексе социальных отношений, действительно сложном. В одной из своих книг, посвященных проблемам детской психологии в целом и травле в частности, Тревор Ромейн напоминает, что у детей всегда есть выбор, с кем дружить. Все они безусловно нуждаются в ощущении принадлежности к сообществу, но при этом им вовсе не обязательно входить в какую-то шайку. Они должны понимать, что более чем достаточно просто иметь нескольких хороших друзей. «Решать тебе. Если у тебя есть один или два верных друга, это отлично. Конечно, на этом можно не останавливаться. Используй свои навыки общения с людьми, чтобы приобрести еще парочку. В конце концов, не бывает слишком много тех, кто хорошо к тебе относится и любит тебя таким, какой ты есть». Ромейн дает своим юным читателям несколько советов, как быть хорошим другом самому и, соответственно, привлекать к себе таких же.

Десять важнейших советов, как быть хорошим другом:

1. Будь добр со своими друзьями и уважай их.

2. Стой за друзей горой.

3. Поддерживай друзей, когда им нужны помощь и совет.

4. Говори друзьям правду, но не в обидной форме.

5. Если ты обидел друга, попроси у него прощения.

6. Если друг обидел тебя и просит прощения, прости его.

7. Если ты что-то обещал другу, держи слово.

8. Дружи активно – во всех смыслах этого слова.

9. Не пытайся изменить своих друзей – принимай их такими, какие они есть.

10. Обращайся с друзьями так, как хочешь, чтобы они обращались с тобой.

И еще одно: всегда будь благодарен своим друзьям.

Агрессор пытается командовать или запугивать других, добиваясь от них того, что ему нужно («Если ты хочешь играть со мной, никогда не играй с ней!»). Ребенок, который хочет с кем-то дружить, не будет отвергать других, напротив, он предложит им «отношения» и с уважением воспримет как согласие, так и отказ. Получив согласие, он постарается быть внимательным к настроениям и мыслям нового товарища, уважать его мнение и находить мирные способы улаживать конфликты, если таковые возникнут.

5. Не оставляйте без внимания то, что ребенок предпочитает смотреть по телевизору, будьте в курсе того, в какие видеоигры он играет, на каких сайтах проводит время за компьютером, какую слушает музыку

Платон, древнегреческий философ, ученик Сократа, в диалоге «Государство», написанном в 360 году до н. э., задает вопрос: «Разве можем мы легкомысленно позволить детям слушать и воспринимать душой какие попало и кем попало выдуманные сказки, по большей части противоречащие тем мнениям, которые, как мы считаем, должны быть у них, когда они повзрослеют?»

Все средства массовой информации оказывают на наших детей очень большое воздействие в том, как они воспринимают окружающую их жизнь. Медийные технологии проникли в нее так основательно, что мы не можем оставлять без внимания их влияние на детскую психику. Избыточная ориентация на пространство, занимаемое СМИ, и слабая вовлеченность в реальную жизнь тормозят развитие у ребенка необходимых социальных навыков. Развлекательный контент в том виде, в котором он существует сейчас, не помогает развитию нравственного начала. Жестокие, грубые, примитивные образы и такая же лексика препятствуют воспитанию у детей эмпатии и уважения к окружающим – двух основных составляющих человеческой морали. Педагоги отмечают, что у детей, которые регулярно смотрят треш-ТВ, то есть всякую низкопробную дрянь по телевизору (да и в Сети), резко возрастают случаи проявления так называемого стадного менталитета. Приведу пример. Участники одной из таких телепередач всячески издеваются над главной героиней: их цель – вывести ее из себя. Они отпускают самые обидные замечания о ее внешности, уме, сексуальности и поведении. Длится этот «урок толерантности» целых 30 минут. Как после такого «инструктажа» внушать ребенку идею важнейших добродетелей – сочувствия, эмпатии и уважения?

Уже давно доказано, что у детей, привыкших чуть ли не с младенчества видеть на экранах сцены насилия, сильно снижен порог восприятия чужой боли. Это явление сродни тому, что медики называют десенсибилизацией – снятием повышенной чувствительности организма или хотя бы притуплением его естественных, врожденных реакций в результате многократных внешних воздействий. Вот и не приходится удивляться тому, что такие дети становятся равнодушны к чужой боли, физической и душевной, и не склонны поддерживать кого-то в трудную минуту, предлагать попавшим в беду свою помощь. Их обычная реакция в таких случаях – отсутствие реакции. И к все возрастающему уровню насилия в повседневной жизни они относятся без эмоций. Жестокое, грубое, агрессивное сообщество они готовы воспринимать как норму и даже не пытаются представить себе, что все может быть по-другому.

Сцены насилия, столь распространенные в современной масскультуре, крайне пагубно влияют на эмоционально неуравновешенных детей. Они как губка впитывают навязанную извне модель поведения, когда насилие – правомерный способ решения любой проблемы. О том, что их можно решать и мирным путем, им попросту неведомо, этот навык у них не сформирован. Бесконечные игры, где человеку отводится роль врага, прививают привычку спокойно относиться к тому, что в людей можно стрелять, то есть запрет на убийство себе подобных снят.

В основном насилие в медиапространстве – удел мужчин, и мальчики укрепляются в мысли, что «право силы» есть прерогатива того гендера, к которому они принадлежат. Насилие и прочие садистские «развлечения» подразумевают покорность со стороны девушек и женщин и их унижение. Что уж тут говорить о презрении!.. Насилие, обусловленное половой принадлежностью жертвы, расценивается как забава, такой своеобразный спорт. Если к этому добавить расистские стереотипы, грубое соперничество, эгоизм и бессердечие, то мы получим настоящее руководство к действию по травле. В медийном пространстве люди зачастую жестко делятся на «плохих» и «хороших». Или на «они» и «мы»… Привить ребенку в этой ситуации способность понять и пожалеть другого, увидеть в нем равного, очень трудно, если вообще возможно: ведь он, другой, – не наш.

Дети подражают всему, что видят и слышат. Видят на экране телевизора насилие – подражают ему, сначала в игре, потом в жизни. Это неразрывная связь, и чем менее они разборчивы в том, что слушают, читают, видят, во что играют, тем выше уровень их агрессивности. Они приучены – нами, именно нами – решать проблемы агрессивным путем. Но медиаисточники не сообщают детям о последствиях, вытекающих из агрессивного поведения в реальной жизни. Там, в кино, все просто: хороший парень перестрелял всех плохих, честь ему за это и хвала. Создатели примитивного теле– и интернет-контента меньше всего думают о морали и нравственности, им абсолютно ни к чему идея возмездия за содеянное, а уж модель мирного урегулирования конфликта и вовсе противоречит сути этого жанрового продукта.

Есть хорошие фильмы. Таких, кстати, немало. Есть и неплохие телевизионные шоу. Этих, впрочем, немного.

Беда в том, что в большинстве своем нынешний кино-, теле– и видеоконтент зовет человека в мир агрессивной конкуренции, где побеждает самый быстрый, напористый не в лучшем смысле этого слова, беспринципный и жестокий. Они говорят ребенку: самое главное – немедленно отреагировать. У тебя отличная реакция? Бей! Молодец, ты выиграл.

Реакция на что? О чем ты думал, когда сжал кулаки? Какая у тебя вообще была цель? Да никакая! И о чем тут думать – надо действовать! Так поступают самые-самые. И я самый-самый!

Пол Киган, анализируя в своей статье 1999 года стратегию игры Quake III Arena, писал: «У вас есть лишь пара секунд для осознания ситуации. Вы поднялись на сотню метров выше других, вы видите их, ковыряющихся внизу. Не проявляйте к ним никакого дружелюбия: они немедля откроют по вас огонь. Что же, и вы начнете стрелять в ответ – рефлекторно, чтобы не быть убитыми самим. Полетят оторванные головы и конечности. В этом выдуманном мире есть только один способ социального взаимодействия: убей ты, или убьют тебя». А самые часто употребляемые описания, к которым прибегают создатели этой «чудесной» игры, – «реки крови» и «ошметки мяса»…

Обратите внимание на эти слова: рефлекторно, чтобы не быть убитыми самим. Рефлекторно – это значит непроизвольно реагируя на внешнее раздражение, подсознательно, машинально, то есть времени для раздумий здесь действительно нет. И точно так же каждый раз, встречая нового человека, дети, психика которых формировалась не в последнюю очередь на треш-ТВ, по укоренившейся у них привычке будут относиться к нему негативно: в их виртуальном мире от незнакомца «разумно» ожидать злых намерений.

Имеются игры, где надо убивать полицейских, взрывать их машины, «снимать» путан – за все эти действия игрок получает дополнительные очки. Это и есть те кем попало выдуманные сказки, о которых печалился Платон.

Не все дети, которые видели много фильмов со сценами насилия, вырастают потенциально готовыми к агрессии – они могут быть и запуганными. Уверившись в том, что мир чрезвычайно опасен, такой ребенок привыкает бояться других людей, не доверяет им и с преувеличенным страхом воспринимает даже самую незначительную угрозу.

Если ребенок участвует в травле, с большой долей вероятности можно предполагать, что он был (или был и остается) подвержен негативному влиянию медиа.

Что же следует в связи с этим предпринять родителям?

• Надо внимательно следить, какие шоу, фильмы, видео и музыка интересуют сына или дочь. Присоединяйтесь к нему, когда ребенок их смотрит и слушает, чтобы быть в курсе.

• Телевизор и компьютер хорошо бы держать в гостиной, на кухне или в иных местах, где собирается вся семья. Мобильные телефоны детей рекомендуется ставить ночью на зарядку у себя в спальне.

• Время, отведенное для всех этих развлечений, нужно ограничивать.

• Возьмите за правило прививать ребенку критический взгляд на те «сигналы», которые исходят от разного рода программ, передач и т. п., учить его распознавать их манипулятивные цели.

• Максимально «снабжайте» детей тем контентом (книги, игры, ТВ, видео), который укрепляет истинные человеческие ценности.

• Поощряйте здоровые интересы: подвижные и интеллектуальные игры со сверстниками, спорт, кружки, секции и т. п.