Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 20 страниц)

По планам Пронина женщина должна была повесить шубу в шкаф и пойти в туалет, закрыв за собой дверь. Тогда он перебрался бы в шкаф и подождав, когда она уснёт, неслышно вышел бы из квартиры. Не получилось. Ничего страшного, у полковника был план «Б». Если бы девушка его обнаружила, то он бы рассказал историю Жени Лукашина. Помните? Как в фильме «Ирония судьбы»…

Они с друзьями каждую неделю ходят в баню, там хорошо напиваются и проникают в квартиры одиноких женщин и занимаются с ними сексом… По обоюдному согласию, конечно…

Думаете, не поверила бы?.. Ещё как поверила бы! Поверила же в фильме учительница русского языка и литературы Надя Шевелёва чужому алкашу без штанов. Наши женщины всем пьяным бредням мужиков верят.

Вдруг раздался звонок… потом отчаянный стук в дверь, и мужской голос закричал:

– Открой, дорогая!.. Я был не прав… я всё сделаю так, как ты хочешь!

Полковник Пронин быстро запрыгнул в платяной шкаф и закрыл за собой дверцу…

И тут же наткнулся на что-то твёрдое. При сумеречном свете белой петербургской ночи он увидел огромный эрегированный фаллос с привязанным к нему красным бантом. Полковник поднял голову и вздрогнул от неожиданности. На него глядело умное лицо актёра Андрея Моргунова. Тот стоял совершенно голый и имел ошарашенный вид, по-видимому, он был тоже удивлён неожиданной встречей. Да, они никак не ожидали встретиться здесь…

Полковник приложил палец к губам, приказывая Моргунову молчать, а сам примкнул лицом к щели незакрытой дверцы. Контрразведчик должен был видеть всё, не любопытства ради, а ради общего дела и процветания России.

В это время обрадованная женщина соскочила с унитаза, и с голой ж*пой, на полусогнутых ногах, как кенгуру, заскакала ко входным дверям.

– Иду, милый… иду!

Она открыла двери и только после этого закончила поправлять юбку. Актёр второго плана Станислав Лельхов (Ник в ВК «Сибирский шаман»), а это был он, схватил свою возлюбленную Е. на руки, захлопнул входную дверь ногой и, на ходу целуя взасос, пронёс в спальню, правда, два раза ударив при этом её головой об косяк двери.

Он бросил её на кровать… и тут началось такое… ну и закончилось всё быстро. Без прелюдий, петтинга и сексуальных ласк. Чпок… Чпок… Чпок – три раза и всё.

После секса он (Сибирский шаман – актёр второго плана) отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она уснула еще во время секса.

Хотите совет, господа донжуаны? Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки – прислушайтесь. Возможно, она храпит!

– Фу, какая гадость этот секс, – сказал Пронин, наблюдая всё это безобразие со стороны. – И как только мужики порнуху по интернету смотрят?

«А вот участвовать в сексуальных оргиях самому, да ещё с извращениями – это так прекрасно, – это так романтично! – подумал он. – Да, жаль, что нельзя было присоединиться… Андрюха Моргунов помешал».

Потом он повернулся к Андрею, с которым был немного знаком по совместным съёмкам, и спросил, глядя ему в лицо своим жёстким и пронзительным взглядом:

– Что ты здесь делаешь?

– Я?

– Ну не я же.

– Я свататься приходил. И себя вместо подарка ей принёс. Вот и бант на подарок привязал. Но Станислав меня опередил… Что теперь делать?

– Что-что! Выбираться надо, отсюда пока они спят. Где твоя одежда?

– Там, под кроватью.

– Ладно, в спальню не пойдём. Рисковать не будем. Вот надевай розовое платье, и будем выходить из квартиры как два голубца. Может, на нас внимания никто не обратит.

Как только «молодые» заснули – полковник догадался об этом по храпу, присвистыванию, чмоканию и другим звукам, (кавалер даже два раза пукнул), он вышел из квартиры. За ним в красивом розовом платье с рюшечками выскользнул Андрей Вячеславович Моргунов.

Во дворе на улице дул сильный ветер и шёл мерзопакостный дождь, то есть стояла питерская зима, похожая на питерское лето, снег, который ещё вчера лежал на улице, растаял. Говорят, один мужчина… он в прошлом году приехал в Питер, решил не выходить на улицу, пока там идет дождь, так прошло у него все лето… вот теперь и зима близится к своему завершению, а он так ни разу из дома и не вышел… Дождь всё не кончается.

Полковник Пронин остановился и взглянул наверх, на окна квартиры, где он только что был. В окнах свет не горел. Полковник вздохнул, опустил голову и быстрым шагом пошёл в сторону метро Московская. Андрею Вячеславовичу он отдал свою кожаную куртку и вызвал ему такси. Ему было немного жаль этого несостоявшегося жениха, этого прекрасного человека и талантливого актёра.

Да, кстати, как потом выяснилось, актриса Е. – эта прекрасная женщина и патриотка своей страны – никогда не была любовницей извращенца-шпиона. Это её лучшие подруги про неё наговорили. Мстили ей за её красоту.

Новая секретарша. Ноу-хау (англ. know how) в ФСБ

Полковник Пронин шёл по Троицкому мосту со стороны Марсова поля на Троицкую площадь. Зачем он туда шёл, он и сам не знал. Было жарко, яркое солнце слепило глаза. Пронин щурился, глядя на водную гладь Невы, стараясь рассмотреть высоту пролёта, под которым пролетел заслуженный летчик-испытатель Валерий Чкалов (для завоевания сердца невесты).

Звучала музыка и женские голоса пели:

– Лa-ла-ла, лала-ла, ла-лала.

Вдруг со стороны Петровской набережной на мост поднялась колонна странных женщин. Они были совершенно голые, а их груди, длинные и тонкие, стояли перпендикулярно телу. Они (женщины) походили на мифическое существо Медузу Горгону, на это чудовище в женском обличии с клубком извивающихся змей на голове. Только в отличие от Горгоны все женщины были розовые, и даже змеи у них на голове тоже были розовые и больше походили на дождевых червей. Они – эти розовые женщины-Горгоны, широко открывали большой рот и пели.

– Лa-ла-ла, лала-ла, ла-лала.

Полковник хоть и не был трусом по жизни, но всё-таки был осторожным человеком. Он повернулся, чтобы бежать… Но навстречу ему со стороны Марсовога поля шла такая же колонна этих странных существ. Контрразведчик нагнулся через перила и решил прыгнуть с моста… со стороны воды, по опорам моста, напевая, поднимались точно такие же особи женского пола. Вот тут полковнику стало по-настоящему страшно. Он протянул к ним руки и закричал:

– Кто вы такие?

– Мы вкусовые сосочки!.. зашепелявили дамы хором. При этом они ещё и присвистывали.

– Что вам надо?

– Эс-ки-мо! Эс-ки-мо! Эс-ки-мо! – закричали вкусовые сосочки, в такт хлопая в ладоши.

– А что вы хотите?

– По-со-сать! Чистую линию! По-со-сать! Чистую линию! По-со-сать! Чистую линию!.. – и стали показывать рукой куда-то ниже пояса Пронина. Тот посмотрел вниз и увидел, что он по пояс совершенно голый и у него торчит розовый отросток, похожий на вкусовой сосочек.

– Ну вот и сосите чистую линию, а меня не троньте! – ещё громче закричал Пронин, рванулся в сторону и свалился… с кровати… Только через минуту он стал соображать, что произошло и где он.

Он был в спальной комнате в своей квартире на Ваське. В помещении ярко горел свет, было очень душно и на полную громкость работал включенный телевизор. Шла реклама мороженого. По экрану бегали розовые вкусовые сосочки, с дождевыми червями на голове, хлопали в ладоши и кричали:

– Радуга-дуга, радуга-дуга, радуга-дуга!

А откуда-то с неба звучал голос. Это был голос «бога»:

– Порадуй вкусовые сосочки!

Видимо, он вчера так устал, что, добравшись до дома, рухнул на кровать не раздеваясь, прямо в одежде. Включил телевизор. Он очень хотел посмотреть новый фильм по Первой программе, «Цыплёнок жареный», но глаза его неожиданно закрылись, и он отключился…

Контрразведчик был в первую очередь человек, и ему, как и всем обычным людям, снились сны. Сны снились разные – страшные сны, глупые и даже эротические. Но они все были вещие. По своим снам он мог предсказать, что с ним произойдёт и когда.

Догадаться, «что день, грядущий мне готовит» полковнику не составило труда. Проанализировав индивидуальные сочетания предметов, явлений и событий в своём сновидении, он понял, что его ждут пустые хлопоты и казённый дом, возможно, эротическое свидание с прекрасной незнакомкой. Чтобы убедиться, что это так… что он не ошибся, полковник подошёл к книжному шкафу и достал с третьей полки снизу сонник Миллера.

Сонник американского психолога Густава Хиндмана Миллера впервые был издан ещё в конце XIX века, но и в наши дни он не утратил своей актуальности. Более того, в социалистические времена он являлся настольной книгой каждого советского разведчика.

Открыв справочник на нужной странице, Пронин убедился, что он правильно разгадал сон… но было и небольшое уточнение, вернее, предупреждение. В соннике было написано: «Помни, женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом».

Отложив книгу, полковник посмотрел на настенные часы и щелкнул пальцем. Это были умные часы (кукушка-секретарь), последнее изобретение учёных военпрома.

Я вам не сказал, что работникам службы безопасности стали предлагать систему домашних устройств, способных выполнять действия и решать определённые повседневные задачи без участия человека. Домашняя автоматизация в современных условиях – чрезвычайно гибкая система, которую пользователь конструирует и настраивает самостоятельно в зависимости от собственных потребностей. Например один знакомый эфэсбэшник заказал себе умную резиновую Зину. Она ему так понравилась, что он влюбился в неё, а с женой на третий день после появления Зины развёлся. И живёт он теперь с умной Зиной, одно плохо: Зина не пьёт, компанию не поддерживает.

Итак, полковник посмотрел на настенные часы и щелкнул пальцем. Тут же из часов выскочила кукушка и сказала человеческим голосом, и не просто человеческим, а приятным томным голосом, каким обычно говорит женщина с кавалером, снимая с себя эротическое чёрное белье перед сексом.

– Ферапонт Анемподистович, московское время восемь часов семь минут. Вы, сударь, проспали, хотя я вас и будила. Более того, вы оскорбили меня… Когда я вам нежно сказала «ку-ку», вы бросили в меня тапком и послали на три буквы. Я оскорблена! Немедленно просите у меня прощенья.

Полковник извинился. Он знал, что если он не сделает этого, то она напишет на него рапорт вышестоящему начальству.

Кукушка-секретарь была не только умной, но и сексуальной (говорят, что её даже можно использовать как женщину… Да я откуда знаю, как и куда?.. Узнаю – напишу в конце книги).

– Знаешь, напомни мой план работы на сегодня и иди к себе отдыхай, – приказал контрразведчик.

– План мероприятий на сегодня лежит у вас на рабочем столе, возле ноутбука, с правой стороны, – сказала секретарь-кукушка и скрылась у себя в дупле.

На письменном столе Пронина лежал листок бумаги, вырванный из ученической тетради в косую линейку. Полковник с грустью вспоминал свою начальную школу, первую учительницу и уроки чистописания, поэтому и заставлял свою секретаршу писать вручную. На нём (листке) красивым каллиграфическим почерком и перьевой ручкой было выведено:

1) Вы должны в тринадцать часов посетить Главное следственное управление по городу Санкт-Петербургу и встретиться там с полковником полиции Семенихиным… Взять у него сводку преступлений и происшествий за январь месяц (вот он, казённый дом).

2) Начать вербовку актрисы второго плана Прасковьи. Она поэтесса, увлекается поэзией Серебряного века и русскими романсами.

«Ну что ж, – подумал полковник, – Прасковья баба неординарная и соблазнить её будет непросто… Начну-ка я со стихов Филарета Чернова, поэта Серебряного века, – подумал полковник. – Поэт Филарет – личность неординарная: алкоголик в третьем поколении, монах-расстрига, совершивший убийство в монастыре, отчаянный повеса, умерший в дурдоме. А вот романс, написанный им. Это гимн Белой эмиграции первой волны».

 
Замело тебя снегом, Россия,
Запуржило седою пургой
И печальные ветры степные
Панихиды поют над тобой.
 

– Главное, – это даму заинтересовать. А потом секс… О, сон в руку!.. Предстоит эротическое свидание с дамой, – сказал вслух Пронин и радостно потёр руки. – А какой секс?

И словно угадывая его мысли, из дупла выскочила возмущённая кукушка:

– Ты, полковник, не умеешь обращаться с женщинами. Романтическое свидание у тебя будет как всегда, – стакан водки и в кровать.

– Молчи, жирная индюшка…

Возмущенный Пронин запустил в неё тапком.

Секретарша-кукушка, прячась в дупло, успела крикнуть:

– Ничего у тебя не выйдет! Пустые хлопоты! И вообще, ты сам индюк. Она захлопнула за собой двери в дупло…

Тапок ударился о часы и упал на пол.

… Ладно, господа, я вижу, как вы сейчас читаете мою книгу, а сами думаете: «Как это можно кукушку поиметь?». Наверняка автор извращенец какой-то. Так вот, господа, что я вам скажу: сказки надо читать и в чудеса верить. Понадобится, допустим, полковнику девица для интимных услуг. Подойдёт он к часам и скажет громовым голосом:

– А ну, Кукушка-потаскушка, встань передо мной, как лист перед травой!

Выпадет кукушка из часов, ударится головой об пол и обернется красной девицей Клавкой-искусницей – такой искусной в сексе, что ни в сказке сказать, ни пером описать! И начнёт такое вытворять, что становится стыдно, но очень приятно.

А для мужчин нетрадиционной ориентации в часах Кукуш был. Хозяин таких часов произносил заклинание: «Кукуш! Кукуш! Встань ко мне задом, а к стенке передом»… Ну а что, а дальше между ними происходило – вы сами знаете.

Деловое свидание с полковником Семенихиным прошло быстро и результативно. Мужчины крепко обнялись, похлопали друг друга по плечу. Они давно были знакомы, ещё с застойных брежневских времён. Полковник Семенихин был тогда молодым и зелёным, как гусиная какашка… только-только закончил школу милиции и работал участковым уполномоченным в Кировском РОВД, а Пронин ловил банду Кларки-Шимпанзе (громкое было дело).

Семенихин передал ему флэшку, на которой был записан весь интересующий Пронина материал. Друзья пообедали в столовой в здании Главного следственного управления по городу Санкт-Петербургу и, тепло распрощавшись друг с другом, разошлись в разные стороны.

Вербовка женщины – процесс интимный

К месту свидения с «дамой сердца» Прасковьей полковник Пронин шёл пешком по Мытнинской набережной. Встреча должна была состояться у памятного знака Дмитрию Сергеевичу Лихачёву. Полковник, заложив руки за спину, неторопливо шёл, окидывая встречных прохожих невидимым взглядом, он смотрел сквозь них… он не видел людей… он размышлял, ещё раз повторяя про себя план соблазнения и вербовки Прасковьи. Хотя весь этот процесс ловли на крючок (кожаный) применялся им не одну сотню раз и никогда не давал сбоя.

Вначале комплименты, потом водка и грубая сила. Но комплименты надо уметь делать. Вот как-то один актёр массовых сцен, подымаясь с «брачного ложа» и застёгивая брюки, похвалил свою избранницу: «Ты лучшая среди всех».

– А как же другие женщины?

– А другие мне не дают.

Хотите человеку сделать приятное – похвалите его. Хотите, чтобы он запомнил ваш реверанс – выделите этого человека среди всех. Скажите, что он лучший среди лучших, умнейший среди умных и красивейший среди всех красивых. Помните: всё познаётся и запоминается в сравнении. Например комплимент актёру: «В спектакле были задействованы талантливые актёры, и среди них выделялся гений и талантище – это вы, сударь»… Комплимент девушке, которую ты мечтаешь затащить в постель: «На балу у графа Воронцова все женщины были очень красивые, и среди них самая толстая ж*па была у вас, сударыня».

Ну, а если вы хотите даму поиметь (да если ещё в извращённой форме), то женитесь на ней, тогда точно все ваши порочные, низменные желания исполнятся.

Полковник жениться на малознакомой женщине не хотел, он даже сомневался, надо ли её трахать ради достижения цели. Может, просто попросить и она сама всё расскажет?

Прасковью он увидел ещё издалека. Она напомнила ему прокуроршу Елену Станиславовну Боур в молодости из романа «Двенадцать стульев».

Она (Прасковья), несмотря на мороз, так же как Елена Станиславовна имела на голове черную бархатную тарелочку с шелковой розеткой цветов французского (а сейчас российского) национального флага и одеждой напоминала молодою черкесскую девицу… Подойдя поближе он (Пронин) даже вспомнил из книги стихи секретаря суда, посвящённые прокурорше:

 
Сама юность волнующая,
Сама младость ликующая,
К поцелуям зовущая,
Вся такая воздушная.
 

Присмотревшись к Прасковье, полковник понял: может, Прасковья вся такая и воздушная, но целовать ему её совсем не хочется. Представив её без одежды, он понял, что и завербовать её через секс тоже не удастся… Ну как почему? Это женщины да педики могут отдаваться мужчинам, которые чуть-чуть красивее обезьяны.

Мужчинам для секса женщины-королевы нужны, ну или много выпитой водки. А пить сегодня Пронин не хотел.

Не показывая своего разочарования, полковник с улыбкой на лице подарил Прасковье букет красных роз, и сделав вид, что целует ей руку, пригласил её в ресторан «Летучий Голландец».

– Кстати, сударыня, у вас есть QR-код? Без него нас в ресторан не пустят.

Прасковья, глядя на полковника влюблёнными глазами (он ей сразу понравился), сказала, у ней есть всё что нужно… Это: QR-код, и «Тик Так», освежающее драже с двойным эффектом для поцелуев, и справка от венеролога, что заразных кожных и венерических заболеваний нет…

– У меня даже есть справка от мамы, что она мне целоваться разрешает.

– Ну что же… отлично, – сказал полковник и потёр руки. – Тогда приступим.

Охмурение… простите, вербовка дамы началась. Пронин недаром выбрал для встречи исторический центр Санкт-Петербурга… Ресторан «Летучий Голландец» – это точная копия флейта – торгового судна XVIII века. С палубы «Летучего Голландца» открывается вид на самые узнаваемые и знаковые достопримечательности города. Отсюда можно увидеть Алексеевский равелин Петропавловской крепости, Биржевой мост, стрелку Васильевского острова, Ростральные колонны, Государственный Эрмитаж, Зимний дворец Петра I, Ново-Михайловский дворец и, разумеется, акваторию Невы. Но не это привлекало полковника. В две тысячи двадцатом году флейт был полностью переоборудован, а его пространство переосмыслено. Появились двуместные номера (tête-à-tête) в виде больших бочек, в которых при определённом умении можно было заняться любовью втайне от окружающих. И кроме того, в ресторане работал его агент Анатолий Меньков. Он по необходимости предоставлял место для тайных встреч со старыми агентами и вербовки новых вот эти двуместные номера. Бочки были оборудованы подслушивающими и видео– устройствами.

Ну что вам рассказать об Анатолии Менькове?

Поймали его как-то работники ФСБ на мелочевке, не знаю точно, то ли жене изменил, то ли спёр чего-то, то ли морду набил кому-то. Но работать на госбезопасность он стал с удовольствием, ещё бы: такие деньги платят (честно, я бы сам в агенты пошёл, так что-то не берут).

«Интеллигент» Анатолий Меньков был человек начитанный и при каждом удобном случае цитировал Пушкина. Вот и сейчас полковник с Прасковьей вошли в ресторан и услышали, как Анатолий приглашал даму на свидание, используя пушкинские строки:

– Не ссы, Машка, я Дубровский! Пойдём!

– А не и не писяю, и даже не хочу. И вообще, я не Маша.

– Ну и я не Дубровский. Это славненько, что не хочешь писать, тогда раздевайся и сразу займемся делом.

Увидев Пронина, Анатолий Меньков перестал приставать к девушке, сделал серьёзное лицо и произнёс пароль:

– Где у мужчины была совесть, там у него член вырос.

Полковник, оглянувшись и убедившись, что его дама отстала и не услышит эту похабщину, сказал ответ:

– Вагина – это женская совесть.

(Я удивляюсь! Кто в ФСБ придумывает такие пароли и отзывы?)

Агент Меньков провёл полковника с дамой в отдельный номер (tête-à-tête) в виде бочки и сказал на ухо:

– Я всё проверил. Чисто. Что вам принести?..

– Как всегда… Всё для вербовки… Пить?.. Дама любит мартини… мне коньяк «Хеннесси».

– Какие презервативы предпочитает сударыня, со вкусом бананов или клубники?

– Сказала, что любит кисленькие, со вкусом фейхоа.

– Хорошо, располагайтесь, – сказал Анатолий, показав рукой на одну из бочек.

Контрразведчик с дамой как раз подошли к бочке с надписью: «Для работников оперативных служб. Всё бесплатно».

Ну что сказать вам, господа, в ресторане было уютно. Место трапезы из зала ресторана не было видно. Играла лёгкая музыка, которая перекрывала все разговоры. Официант, прежде чем войти, стучал в дно бочки, только потом входил. Он был вышколенный холуй, то есть обученный строгому порядку и соблюдению общепринятых норм. Он точно исполнял свои обязанности, так как его обучили в специальном учебном заведении для разведчиков. И, конечно, он не позволял в помещение (бочку) входить посторонним людям.

Два больших уютных кресла, которые при желании можно было превратить в диван. Большой стол, накрытый льняной скатертью до самого пола. В комнате был полумрак. Два китайских фонарика давали слабый красноватый свет. Официант принёс спиртное, а также лёгкие закуски от шеф-повара: «Зеленый салат с авокадо и киноа» для дамы и «Пенне с лисичками в сливочно-грибном соусе» для полковника.

– За вас! За самую красивую девушку Санкт-Петербурга! – поднял небольшую рюмку с коньяком Пронин.

Дама уже успела выпить грамм четыреста «Мартини» без закуски и осоловелыми глазами смотрела на полковника. Она пыталась изобразить томный чарующий взгляд влюблённой женщины. Но её мутные глаза выражали нетерпение и похоть пьяной бабы. Услышав слова про свою неземную красоту, она рассмеялась.

– Полковник, вы хотите меня поиметь?.. Я согласна! И незачем мне мозги пудрить. Я, как женщина, знаю себе цену. Таких возрастных женщин как я берут только в сезон распродаж. Ходила я к психотерапевту, столько денег вбухала в её сеансы. Она дала мне совет: – Чтобы быть уверенной в себе, найди, – говорит, – себе подругу некрасивую и таскай её с собой везде, даже на свидания, и на её фоне ты, конечно, будешь выглядеть, как первая красавица. Стала я с собой соседку брать. Она на Железного дровосека походит из сказки «Волшебник Изумрудного города» – длинная, тощая и без сердца, как и дровосек. Она ещё и без мозгов была, как Страшила из той же сказки. Все окружающие стали говорить: «Фу, какие две страшные подруги»! Ну вот, наконец мне повезло: нашла я мужчину своей мечты, почти принц, только без коня, главное, не пьющий. Так он, гад такой, в мою страшную подругу втрескался и женился на ней.

Прасковья, дойдя до этих слов, заплакала и рукой стала размазывать слёзы и сопли по щекам, хотя на столе и лежали бумажные салфетки. Полковник тоже слегка растерялся и протянул ей вместо салфеток свой, почти чистый носовой платок (он в него всего раза три высморкался).

– Ферапонт! – Прасковья от избытка чувств перешла на ты и стала называть полковника по имени. – Ферапонт, не верь бабам. Возьми себе на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам, и ты им не верь.

Знаете, господа читатели, пока Прасковья изливает свою душу полковнику Пронину, размазывая сопли по щекам, я хотел бы сказать несколько слов в своё оправдание. В мой адрес поступило несколько критических замечаний, что в книге много юмора ниже пояса, что без уважения я отношусь к нашему советскому прошлому и так далее.

Я желал бы сочинять лучше, в угоду вкусам своих читателей, но, к сожалению, я не писатель. Это писатели сочиняют, а я хроникёр, повествователь, рассказчик, летописец. «Как хроникёр я ограничиваюсь лишь тем, что представляю события в точном виде, точно так, как они произошли, и не виноват, если они покажутся невероятными», – так писал Федор Михайлович Достоевский о своём романе «Бесы» в тысяча восемьсот семьдесят первом году.

Я могу только повторить слова Достоевского: «Я хроникёр»! И моё повествование – это точное изложение фактов, событий и описание ваших поступков. Поэтому будьте ко мне снисходительны. Я рассказываю, ничего не прибавляя и не убавляя, не приукрашивая и не очерняя. Как говорят в народе: «За что купил, за то и продаю».

Полковник Пронин слушал Прасковью, осторожно направляя её мысли в нужную сторону. Сочувственно кивая головой, он расспрашивал её о трудной бабской доле, с кем она в последний раз имела половую связь. Может, мужики – эти сволочи – обидели её чем-то? А сам засунул ей руку под юбку, гладил по внутренней стороне бедра, слегка трогая рукой её яшмовую пещеру, как бы поощряя её к более правдивому рассказу. Кстати, на даме не было трусов… ну это так, к слову.

Вдруг он услышал новость, которая его очень заинтересовала. Оказывается, новоиспеченный муж страшненькой соседки исчез неделю назад, прихватив из квартиры использованное нижнее женское бельё. Её бельё и даже нижнее бельё её старенькой мамы.

Вот он, момент истины… Полковник понял почему прекратились насилия над женщинами под покровом тёмной ночи. Теперь маньяк и его подручные стали работать днём, легально, то есть они прекратили нападения на женщин и стали знакомиться со слабым полом в ресторанах, в общественном транспорте, в интернете, на сайте знакомств и склонять их к близости… и воспользовавшись моментом воровать нижнее бельё.

Полковнику оставалось только подтвердить свою догадку. Прийти домой и посмотреть сводку происшествий за последний месяц, а также поговорить со своими коллегами из аналитического отдела ФСБ.

Ну, после таких радостных новостей полковник, как честный человек, должен был её (Прасковью) трахнуть хотя бы три раза, что он и соблаговолил сделать. (Правда, получилось у него всего один раз и очень быстро. Ну давайте будем к нему снисходительны… очень уж он переволновался).

Хуже нет месяца февраля: погода стоит отвратительная, настроение скверное, до весны ещё далеко, девки по улицам ходят одетые, не посмотреть, не пощупать, да ещё в масках.

У меня один знакомый амээсник с красивой фамилией Рейтузов на улице с одной девахой познакомился. Вроде девка как девка, современная, то есть ничем внешне от мужика не отличается: ботинки сорок пятого размера, руки в наколках, причёска короткая (лица из-за маски не видать), в ушах тоннели… грудь маленькая.

Ну, как говорят в народе, – главное, чтобы баба согласная была. Подошел он на улице к ней и спрашивает:

– Хочешь большой и чистой любви?

Дама молча закивала, а в её глазах радостные чёртики запрыгали. Ну, завёл он её в ближайшую парадную, прямо под лестницу. А там темно. Он с неё одежду срывает, а сам ещё изгаляется над ней.

– Отгадай, дорогуша, загадку… женский половой орган из пяти букв.

Дама задумалась ненадолго, а потом и молвит прокуренным и пропитым голосом:

– Не знаю даже, что сказать… Или ж*па с двумя П, или очко с мягким знаком.

Закричал Рейтузов нечеловеческим голосом и даже убежать хотел. Дамой оказался зек… он отсидел восемнадцать лет и только неделю назад как с зоны откинулся. В общем, спутал Рейтузов даму с зеком. В этом ничего необычного нет, сейчас легко можно ошибиться.

Ну, что там в парадной дальше было, об этом история умалчивает. Но они оба – и Рейтузов, и зек – вышли из парадной удовлетворённые и со счастливыми лицами под масками.

В этом году ещё новый штамм коронавируса появился, «Омикрон» называется. Утром встал – голова болит, сопли, чихание, боль в горле и усталость. Вот и думай: то ли ты корону подхватил, то ли просто простуду, то ли это с похмелья тебя колбасит. И к врачам обращаться бесполезно. Ещё Гиппократ говорил: «Не навреди».

Этот принцип был зафиксирован в его «Клятве». И с тех пор главным моральным принципом медицинской деятельности стало не «Вылечи», не «Облегчи страдания пациента», а «Не навреди».

Да, господа, медицина – это искусство обманывать пациента на период, пока природа сама справится с болезнью. Помните, как у незабвенного Николая Васильевича Гоголя: «Больные – все, как мухи, выздоравливают. Больной не успеет войти в лазарет, как уже здоров; и не столько медикаментами, сколько честностью и порядком… Чем ближе к натуре, тем лучше… Человек простой: если умрет, то и так умрет; если выздоровеет, то и так выздоровеет».

Поэтому и не любит народ врачей, ох и не любит и до последнего вздоха пытается избежать посещения поликлиники. Вот как об этом писал поэт Ярослав Смеляков: «Если я заболею, к врачам обращаться не стану, Обращаюсь к друзьям (не сочтите, что это в бреду): Порошков или капель – прошу вас не надо»… Ну и так далее. Люди сами лечатся.

Более того он (народ) даже сам по анализу своей мочи определяет себе болезнь. А анализ мочи простой русский мужик сдаёт просто. Выйдет он из своего деревенского дома и пописает прямо с крыльца.

Если у него моча еле капает и он себе ноги обоссыт – значит у него простатит.

Если при мочеиспускании у него зуд и болевые ощущения начинаются – значит жена сгульнула (а у него триппер).

Если на мочу муравьи собираются – диабет.

Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.

Если при встряхивании члена у него запястье на руке заболит – артроз.

Если пальцы – подагра.

Если руки дрожат – болезнь Паркинсона.

Если прорешку забыл застегнуть, значит болезнь Альцгеймера.

А если у него ничего не болит, ну тогда всё, – полный пи*дец… он умер.

Тяжело русскому человеку жить, ох и тяжело. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. Поэтому он и прививку от коронавируса не делает.

Так размышлял Ферапонт Анемподистович Пронин о текущем положении в мире, о возрастающей роли России, о пандемии, о своих делах, которые шли не очень хорошо и, конечно, о любви, то есть о бабах. Он после свидания с Прасковьей, сидел в кресле-качалке, у себя в квартире на Васильевском острове. Ярко горел камин, в воздухе носились запахи душистого турецкого табака и женских духов [шанель номер 5]. От него только что ушла очередная завербованная девица из актрис АМС. Фамилию я называть не буду, чтобы не компрометировать её (всё-таки она замужняя дама). На коленях он (Пронин) держал очередную только что изданную книгу своего агента по кличке Писатель. Книга вышла большим тиражом и пользовалась сумасшедшей популярностью у читателей.

Почему? – спросите вы. Да потому, что она была написана на актуальную тему про любовь и коронавирус. Вот полковник и хотел ознакомиться с этим бестселлером. Он включил настольную лампу, открыл книгу на середине.