Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 20 страниц)

Глава 2. Писатель и Ольга Мелихова

Итак, слушайте! Это почти любовное чувство, которое как искра вспыхнуло между писателем и красавицей Ольгой, поразило их на съёмочной площадке… Писателя вы уже знаете, поэтому о нём я рассказывать не буду. Да и что о мужиках говорить, это совсем неинтересно, то ли дело о девушках потрепаться. Это тема среди сильного пола неисчерпаемая и стоит на первом месте среди мужских сплетен, опережая футбол и рыбалку. А знаете, почему? Потому что женщины – они красивые. В них всё прекрасно: и попа, и грудь, и ноги, и даже глаза. Но даже если у девушки попы нет, грудь маленькая, ноги кривые и глаз всего один, она всё равно лучше любого мужика. Большинство мужчин считает, что для секса лучше использовать некрасивую девицу, чем красивого мужика. Хотя красивая или некрасивая девица – это всё относительно, ведь самой красивой девушкой мужчины считают ту, которая им даст.

Вот, представьте себе, дорогие читатели, очень красивую девушку!

…Ну вы и представили!.. Какие косы, кокошники, сарафаны! Причём тут красивые глаза, загадочная улыбка и осиная талия. Вы еще скажите, что «она величава, выступает, будто пава; а как речь-то говорит, словно реченька журчит»… что она ещё и поёт как соловей… Ага!.. Счас!.. Ну вы и отстой!.. Красивая современная девушка – это синие от татуировок руки, утиные губы, накачанная силиконом ж*па стульчиком, бритая писька, дреды, в носу кольцо, на копчике наколотая бабочка. Из-за огромных ботинок сорок пятого размера девицы приобретают походку «пеликана». А из-за пирсинга на языке все красивые девушки становятся шепелявыми… Вот это я понимаю!.. Вот это красота!.. А если на ней ещё и модная одежда надета, то вообще пипец… глаз не оторвать от такой красоты. Но, к сожалению, у современных девиц тоже есть недостатки, в них пропал романтизм и исчез дух авантюризма. Они перестали ходить к парням на свидание в одном плаще на голое тело и отдаваться в стоге сена.

Ну ладно, вернёмся к нашей героине. Итак, Ольга Мелихова актриса второго плана, модель, певица и она наверняка чья-то жена и даже мать двух детишек, мальчика и девочки, тридцати и сорока лет от роду. Ольга, конечно, не была такой красивой, как современные синие от наколок девицы… Ну так она тоже ничего… У ней, как утверждают мужчины, и попа во-о, и полная пазуха титек… Был ли в ней романтизм, дух авантюризма?.. Не знаю, не проверял, мне как-то не посчастливилось.

Кем была Ольга в прошлой жизни, тоже неизвестно. Прошлое женщин туманно, как и будущее у мужчин. Хотите быть счастливыми в семейной жизни, господа, не спрашивайте никогда женщину о прошлом, а мужчину о будущем. И ещё никогда нельзя узнать у женщины точно – это размер её одежды и сколько ей лет. Ну да ладно, нам это и неинтересно.

Познакомились они (писатель и Ольга) лет пять назад на одном из многочисленных проектов, которые снимали в то время в Петербурге. Она ему сразу понравилась своей загадочной улыбкой, душевной красотой и скромностью. Как и все скромные девицы, Ольга себя блюла (или блюдила… не знаю, как правильно написать) и, как истинная петербурженка, она говорила только о возвышенном: о музыке, о литературе, о живописи и о птичках. И, конечно, общие, культурные интересы их сблизили. Начал разговор писатель.

– Вы знаете, сударыня, Поль Гоген, французский художник отрезал себе ухо и…

– Простите, это Ван Гог обрезал, – поправила Ольга.

– Как?.. И Ван Гог тоже себе уши отрезал?.. Вот видите, и Гоген, и Ван Гог хоть и были безухие, зато художники были талантливые, а их знаменитая картина «Мона Лиза» до сих пор поражает воображение посетителей Русского музея…

(Для особо умных справка: Мона Лиза – картина художника Леонардо да Винчи, одно из самых известных произведений живописи, хранится в Лувре).

Как я уже вам уже говорил, снимались они (Ольга и писатель) на проекте «Одиннадцать молчаливых мужчин». Съёмки были хоть и тяжёлые, но интересные. Бригадиром была Елена Овчинникова – девушка симпатичная и очень заботливая. Забегает она в автобус, в котором отдыхают актёры массовых сцен между сменами.

– Все на съёмочную площадку, бегом. Так… где Ольга? Я говорила вам, чтобы вы никуда не уходили… чтобы все сидели в автобусе!.. Где Ольга?

– Сейчас она придёт… Она отошла… Нет, не в туалет… Если бы она в туалет пошла, она бы сказала, что носик попудрить надо. Если бы хотела платье поправить, подруг бы взяла. Я думаю, она только пукнуть отбежала. Сейчас придёт.

И точно, будто услышав слова писателя, запыхавшаяся Ольга вбежала в автобус.

И вот все собрались и вышли на съёмочную площадку.

– Тишина на площадке!.. Мотор!.. Камера!.. Начали!.. Пошла массовка!

Ноябрь, тысяча девятьсот сорок пятый год… Лондон.

Огромная толпа «английских болельщиков» (АМС) быстрым шагом двинулась прямо на камеру. Не доходя до неё, люди стали расходиться направо и налево. Они шли на матч по футболу между командой «Динамо» СССР и британским клубом «Челси»…

Что дальше произошло с нашими героями? Я точно не знаю… Показания всех действующих лиц разнятся.

Вот версия Людмилы Зариповой (актрисы и просто хорошей и честной девушки).

«На съёмках этой сцены я шла позади актёров Ольги Мелиховой и писателя. Мне сразу не понравилась, что он, – этот кобельеро, как-то плотоядно смотрел на неё, строил ей глазки и даже шептал на ушко всякие гадости. Конечно, что он говорил я не слышала, но я сразу поняла, что он задумал что-то недоброе, и не ошиблась. Он вдруг схватил свою партнёршу и почти силой поволок её куда-то за машину. Прямо как у Корнея Чуковского:

 
Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу Муху в уголок
Поволок —
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!
 

Ага, думаю… если не убить, то изнасиловать он её точно хочет. Это надо посмотреть, когда ещё такое увидишь.

И мы с Ириной Антроповой, моей подружкой, рванули за ними, достали телефоны, чтобы запечатлеть и, если удастся, то и запротоколировать совершаемое преступление.

И мы не ошиблись… Преступник обогнул машину, поставил свою жертву буквою Z, задрал пальто и уже пытался залезть рукой под её красное платье. Мы с Ириной молча снимали всё это безобразие на телефон. И если честно, то чуть-чуть завидовали жертве. Нам так хотелось оказаться на её месте.

…Вы спрашиваете, чем всё это закончилось? Да ничем! Режиссёр крикнул: „Стоп… снято!“. Писатель обернулся, увидел нас и отпустил Ольгу… Она тоже обернулась. И они с Ольгой удивлённо уставились на нас. Мы с Ириной тоже стали смотреть на них… но презрительно».

Версия писателя разительно отличалась от рассказа Людмилы Зариповой.

«Согласно задаче второго режиссёра, мы с Ольгой изображали английских супругов, шли на матч своей любимой команды „Челси“, общались, разговаривали. Вдруг я у видел, как у Ольги из-под пальто сползает красное утепление… Ещё немного, и Ольга зацепится ногой за него и упадёт прямо в кадре. Объяснять, что происходит, не было времени. Я почти силой подхватил свою партнёршу, завлёк её за машину подальше от камеры и стал поправлять упавшее утепление. Всё!».

Ольга так изложила свою версию.

«Я, вообще-то, даже и не думала, что он мне утепление хочет поправить, – сказала она и при этом густо покраснела. – Я думала, он меня для другого завлёк».

Ох! Женщины, женщины! У вас только одно на уме. Вы, как и мужики, всегда только про это и думаете.

Ну вот я опять отвлёкся на воспоминания. А в это время в славном граде Санкт-Петербурге разворачивались необычные события.

Ну, во-первых, закончилась самая холодная весна за всё время метеонаблюдений и наступило лето. Во-вторых, Международный день защиты детей привлёк внимание людей к проблемам, с которыми сталкиваются дети на всей планете. Это, в первую очередь, нехватка денежных средств у их родителей.

Афанасий – актёр второго плана, из-за хронической нехватки денег оставил свою жену и двух маленьких очаровательных ребятишек, девочку и девочку, на попечении государства. А его друг и собрат по питейным делам Валерий был настолько беден, что был вынужден в клубах стриптизёршам вместо денег в трусы кричать: «Спасибо».

А вот что писала петербургская интернет-газета «Фонтанка. ру» о событиях первого июня.

«Вчера в Неве утонула женщина Прасковья Ильинична, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни».

Кто такая Прасковья Ильинична?.. Этого не знал никто, даже корреспонденты Фонтанки.

«Британские учёные провели новые исследования и выяснили, что женщины – существа недружелюбные. Во-первых, женской дружбы нет. Во-вторых, дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Вывод напрашивается сам собой. Они (учёные) даже провели эксперимент. Попросили мужчину закрыть в гараже собаку и жену и открыть их через три часа. Когда мужчина-экспериментатор открыл двери гаража, собака обрадовалась ему, а жена почему-то нет.

Это подтвердило вывод британских учёных о вредности и недружелюбности женского пола».

«Из жизни города. Активное участие в праздновании международного дня защиты детей приняли так называемые девушки с низким уровнем социальной ответственности. Путаны первого июня делали скидку пятьдесят процентов мужчинам, которые предоставляли справку о наличии у них двух и более детей. Награждённым орденами „отец-герой“ отдавались бесплатно и даже в извращённой форме».

А что в это время делал полковник Пронин?

Он был там, где мы с вами его и оставили, то есть шёл по улицам города и улыбался прохожим. Он шёл к своему агенту – массажисту Виталию Эйхману, чтобы разработать план захвата финского шпиона Тойво Лехтинена.

Смерть шпионам. Профессьон де фуа (франц. profession de foi)

Что значит, господа, для шпиона – смерть? Для него смерть – это его задержание. А российская контрразведка ловит всех диверсантов и разведчиков, заброшенных в Россию. Они считают, что шпион должен сидеть в тюрьме. Это их профессиональное убеждение, «профессьон де фуа» (profession de foi). А об их умении профессионально, красиво задерживать всех «засланных казачков» рассказывается во многих детективных романах.

Кстати, все тайные агенты иностранных разведок к себе в отворот рубашки зашивают ампулу с ядом. В случае задержания они раскусывают её, чтобы не сдаваться живыми. Поэтому задержание шпиона означает для него смерть, а для контрразведчиков – момент истины. А что такое момент истины?

Момент истины, товарищи читатели, – это последний удар шпаги, – это кульминационный и самый опасный миг испанской корриды, как для матадора, так и для быка. Весь бой на арене готовит матадора к последнему удару шпаги, который и называется момент истины. В книге «Смерть после полудня» американский писатель Эрнест Миллер Хемингуэй описал корриду и впервые ввёл этот термин.

Вот об этом двигаясь по Невскому проспекту и размышлял человек в чёрном. Это был гений контрразведки полковник Пронин. Он шёл упругой походкой, заложив руки за спину. И, как я уже говорил, он шёл на встречу со своим агентом Виталием Эйхманом по кличке Массажист.

Встреча состоялась в рабочем кабинете у массажиста Эйхмана. Полковник вошёл к нему в салон неожиданно, не постучавшись. Работа у того была в самом разгаре. На массажном столе лежала совершено голая клиентка, вернее будет сказать, стояла в колено-локтевой позе, то есть буквой Z. Виталий стоял сзади и делал ей массаж внутренней стороны бедра. Он разглаживал рукой апельсиновые корки целлюлита, слегка касаясь рукой её вульвы. Он был профессиональный массажист и, конечно, очень старался, что даже вспотел.

Иногда он останавливался и вытирал пот со лба. Клиентка, получая удовольствие, дышала в такт движению рук массажиста. Её дыхание походило на астматический припадок. И вот взрыв! Экстаз! Восторженный крик! Ликование и необыкновенное захватывающее счастье!.. Всё, она кончила!.. Виталий Эйхман тоже кончил… массаж. Снял перчатки, влажной салфеткой вытер с лица пот и, обернувшись к Пронину, сказал:

– А я ждал вас завтра после полуночи.

Это был пароль. Полковник сказал отзыв:

– После полуночи только чёрт не спит, свои грязные дела творит, да влюблённые пары детишек делают.

С трудом выпроводив возбуждённую клиентку, которая требовала «продолжения банкета», то есть повторения массажа, полковник и Виталий Эйхман приступили к разработке плана по задержанию особо опасного агента. Задание осложнялось тем обстоятельством, что Центр требовал взять шпиона живым и ни в коем случае не дать ему принять яд.

Я так подробно, господа читатели, рассказываю вам о задержании обыкновенного рядового шпиона, чтобы вы сами могли увидеть, как работают наши эфэсбэшники, убедиться, как профессионально они обезвреживают иностранных агентов. Их девиз «Ловишь шпионов добросовестно, так и в глаза людям глядеть не совестно». Да, профессьон де фуа – вот такие взгляды и убеждения наших чекистов.

И вот наступило третье июня. План, который разработали полковник и Эйхман, стал воплощаться в жизнь. В массажном салоне было всё готово к приёму незваного гостя: место для захвата иностранного агента, комната для засады оперативной группы, огневые точки для подавления сопротивления противника, отверстие в стене для скрытого наблюдения и так далее. Но как всегда всё пошло не так. Финский шпион Тойво Лехтинен явился на встречу не третьего июня в пятницу, а пятого числа в воскресенье. К этому времени силовые структуры засаду уже сняли, а людей перебросили в Москву для задержания проникших в нашу страну американских пиндосов и украинских нациков, которые хотели организовать в столице марш протеста ЛГБТ-сообщества. В засаде остался только полковник Пронин и его верный помощник агент Виталий Эйхман.

Пятого июля без стука и предварительного звонка в массажный салон Эйхмана вошел незнакомец.

– Стравствуйте, таракой токтор я пы ххотелл получиить массаш.

Это был Тойво Лахтинен. И хотя Эйхман ни разу его не видел, по характерному финскому акценту он догадался, что это тот, которого они ждут в засаде уже третий день. Массажист два раза кашлянул в ладонь и один раз пнул ногой в переборку, за которой сидел без сна и отдыха полковник Пронин. Это был условный знак, что «гость» прибыл. Полковник встал со стула, встряхнул головой, отгоняя сон, и достал из заплечной кобуры кольт, бесшумно взвёл курок и замер в ожидании.

– Вы хотели бы сделать массаж простаты?

– Да, как это говорится по-русски – ass… задница.

– Хорошо, раздевайтесь полностью и ложитесь на массажную кушетку. Сегодня я вам покажу новую мануальную технику массажа предстательной железы. Это очень полезная для усиления эрекции процедура и одна из самых приятных. Вы познаете непередаваемые ощущения и испытаете эякуляцию… два раза… Нет нет! Раздевайтесь полностью и становитесь в коленно-локтевую позу.

Эйхман раздел клиента догола, поставил в позу и пристегнул заранее подготовленными наручниками к столу.

– Это типа массаж в виде «садо-мазо».

– О-о! – сказал шпион Тойво Лехтинен и закрыл глаза в предчувствии удовольствия.

…Сзади из-за ширмы вышел Пронин. В руке у него был наградной кольт сорок пятого калибра. Да, господа, так началась операция, которая на языке контрразведчиков носит название «Момент истины». Полковник погладил ягодицы пид*раса и неожиданно засунул оружие в анус врагу и провернул его два раза… В следующую секунду он обошёл финна и сунул ему кольт под ноздри, «случайно» раскровенив ему губы. Тот, оглушенный, вдохнул в себя запах г*вна, почувствовал вкус крови во рту. Ему стало плохо.

Тойво Лехтинен понял, что провалил операцию. Он наклонил голову к воротнику рубашки, чтобы раскусить ампулу с ядом, но щёлкнул зубами в пустоту. На нём не было рубашки. Агент окончательно осознал, что это конец и зарыдал от яростного бессилия.

Полковник Пронин торжествующе рассмеялся: «Ха-ха-ха». Он подошёл к бару, достал бутылку водки, налил полный граненый стакан, выпил. Занюхал рукавом по русскому обычаю, (после первой не закусываю), громко рыгнул и приказал:

– Рассказывай, сука! Пароль, явки!.. Где банда?.. Адрес.

И пистолет, и водка и грубый тон, – это был психологический приём воздействия на противника. Но шпион продолжал сопротивляться.

– Ничего не скажу! Стреляй, всех не перестреляешь! В Финляндии много финнов.

– Послушай, скандинав, – вмешался Эйхман, – ты лучше расскажи ему всё, ради своего морского бога Ньёрда! А то он тут такого натворит! Так тебя размажет, что уборщицы тебя неделю со стенок соскребать будут.

Тойво Лехтинен ещё немного посопротивлялся и, наконец, сдался окончательно.

– Хорошо! Будь по-твоему. Я расскажу тебе всё, но исполни моё последнее желание. Налей мне стакан водки.

– Я что тебе, рождественский козёл Йоулупукки, что ли, чтобы твои желания выполнять… Вон попей водички из графина и садись рассказывай.

И понял шпион, что не будет ему пощады. И зарыдал он ещё раз, но теперь уже из-за жалости к себе. И покрылось его лицо горькими слезами да зелеными соплями. Пожалел он свою никчёмную жизнь и раскололся… Всё рассказал.

Пронин узнал всё, что хотел. И тогда он решил внедриться в банду под видом засланного казачка, то есть посыльного от финна Тойво Лехтинена.

Вернувшись домой, он стал разрабатывать план внедрения в банду. А празднование очередной победы над врагами нашей Родины он перенёс на девятнадцатое декабря – на день чекиста. В этот день всё разведчики и контрразведчики пьют водку, разбивают себе о головы бутылки и кушаются в замерзших фонтанах (в проруби).

Чем отличается дуля от кукиша?

Дуля, фига, шиш, кукиш… Дуля от кукиша отличаются половой принадлежностью. Шиш от кукиша длиною, дуля от фиги глубиною.

А при чём здесь это?

Ни при чём. Это я так, к слову. Я о другом рассказывать буду. На допросах шпион Тойво Лехтинен рассказал следующее.

Он нелегально перешёл границу в ночь на второе июня и отправился на встречу с руководителями подпольной террористической организации СРАК – Вочковтирателем и трансгендером Афродитой. Банда, руководимая ими, после пожара и провала на «Красном треугольнике» свила своё змеиное гнездо в одном из бизнес-центров Санкт-Петербурга на Невском проспекте. Шпионы снимали под офис целый этаж. Это был «кильдым». Это была «малина», то есть современный воровской притон со всеми атрибутами бизнес-организации, то есть охраной, компьютерами, дресс-кодом офисной формы сотрудников и так далее. Организация носила красивое название СРАК – Салон Расслабляющей Абилитации Кавалеров. Их воровская организация занималась криминальной деятельностью. Но свои нелегальные чёрные дела она проворачивала культурно и вежливо, как и должно было быть в самой культурной столице мира. Сфера их деятельности была обширной. Они через интернет распространяли фейки о России, о военной операции на Украине. Они мошенническим путем выманивали деньги у пенсионеров. А главным их занятием было заманивать богатых и влиятельных мужчин в салон красоты, (публичный подпольный дом), соблазнять их, а потом шантажировать и вербовать на службу к американским пиндосам, европейским гомосексуалистам и украинским нацикам.

Предатели планировали шестого июня, в пушкинский день, собрать на площади Искусств перед памятником Александру Сергеевичу толпу людей, развернуть украинский жовто-блакитный флаг и устроить митинг, на котором должен был выступить Тойво Лехтинен или его представитель. Он должен был сказать, что Александр Сергеевич Пушкин родился в Киеве на Подоле. Настоящее его имя Олександр Пушка и что «говоривши i писав вiн украïнською мовою», а его родной прадед не Абрам Петрович Ганнибал – российский генерал-аншеф, а предатель гетман Мазепа. Журналист Александр Невзоров должен был осветить это событие в прямом эфире на украинском телевидении и ВВС. А в конце митинга провокаторы хотели устроить грандиозный рок-концерт из предателей Родины – Андрея Макаревича, группы DDT Юрия Шевчука и иже с ними других представителей пятой колонны.

Такую провокацию российская контрразведка допустить не могла. Надо было сорвать преступные замыслы иностранных агентов, арестовать их и судить справедливым судом. Сорвать планы врага мог только лучший контрразведчик полковник Пронин.

Он пришёл к Афродите, главарю банды, на правах старого друга. Ну, как говорится, «дружба дружбой, а ноги врозь». То есть он поимел её и потом лёжа в кровати и потягивая свою знаменитую трубку, он произнёс пароль:

– Знаешь, Афродита. Лучше хлеб на столе, чем фаллос в седалище.

– Как сказать, кому как… по мне так лучше шишка торчком, чем каша с молоком… А где Тойво Лехтинен? Мы его ждали.

– Он не приедет… У него случилась медвежья болезнь.

– Это что за странный недуг такой? Съел, наверное, чего-нибудь? Или у себя в Финляндии в сауне перегрелся.

– Да! И перегрелся он, а главное – обосрался со страху… Президент Владимир Владимирович как-то сказал, что Пётр I, ведя «Северную войну» со Швецией, восстанавливал Россию. А мы продолжим его дело. Вот скандинавы и объявили тревогу и сейчас готовятся к войне с нами. Тойво Лехтинен отправил на задание меня, а сам остался в Финляндии готовиться к военным действиям.

Полковник встал с кровати и совершенно голый стал ходить по комнате туда-сюда. Это было впечатляющие зрелище. Походка его была осторожной, лицо задумчивым, а взгляд пронзительно острым. Афродита лежала на боку и любовалась его прекрасным телом и не только им, но и его писькой, которая телипалась в такт его шагам и била ему по коленкам. Ну ладно, господа читатели, давайте оставим «брачующихся» в покое. Не будем подглядывать за ними. Конечно, полковник Пронин ещё два раза «женился» на Афродите… Нет, вру… три раза «женился», а один раз даже в извращённой форме. И между делом сумел выведать у неё все шпионские секреты.

Всю банду брали через два дня… красиво, как это умеют наши правоохранительный органы, с выбиванием двери, с криками: «Всем лежать, работает ОМОН»! Все бойцы были в бронежилетах и в балаклавах на лицах. Они стреляли в воздух, забрасывали задерживаемых гранатами с нервно-паралитическим газом «Черёмуха», заламывали им руки, надевали наручники, даже обнажённым девушкам лёгкого поведения, и по одному выводили из здания. Вокруг здания на Невском проспекте стояла толпа зевак, всё происходящее снимали на видео, делали фотоснимки и спорили о том, какой сериал снимают. Большинством голосов решили, что это «Тайны следствия». Многие утверждали, что Курочкина ранили куда-то пониже спины, а Машку по-видимому изнасиловали или она кого-то поимела, так как её голую и в наручниках выводили из здания. Небольшая справка: Курочкин (актёр Александр Новиков), Машка (актриса Анна Ковальчук) – это главные герои сериала.

Никто – ни правоохранительные органы, ни многочисленные зрители не увидели, как во дворе здания неприметная мужская фигура выпрыгнула со второго этажа, села за руль мерседеса чёрного цвета и скрылась в неизвестном направлении.

Ещё раз про любовь

Полковник Пронин шёл по Лесному проспекту. На нём был костюм капитана дальнего плавания, чёрный плащ, а на голове фуражка «мичманка». На улице ярко светило солнце, но дул холодный пронзительный ветер, и хотя температура воздуха была восемнадцать градусов, ощущалась на четыре-пять градусов ниже. Настроение у полковника было отвратительное, сильно чесалась левая ладонь и хотелось пукнуть. «Это к деньгам», – подумал он. Нет, не пукнуть к деньгам, а ладонь левой руки чешется к деньгам, и чтобы эта народная примета исполнилась, ладонь надо обязательно почесать. И полковник сделал это… Нет, не ладонь почесал, а пукнул, так как в приметы он не верил, а живот пучило сильно. Запахло почему-то конским навозом. К счастью, сильный боковой ветер быстро разогнал все запахи, и люди, которые шли за ним, ничего не почувствовали. Пронин шёл домой. Утренний моцион, который он совершил, настроение ему не улучшил. Мрачные мысли по-прежнему терзали его. Это вчерашнее задержание не давало ему покоя. Полковник чувствовал, что он упустил что-то важное. А он, как я уже неоднократно отмечал, никогда не ошибался.

Чтобы не зацикливаться на этой проблеме, полковник заставил себя переключиться на более приятные мысли. Он как героиня романа «Унесённые ветром» Скарлетт О'Хара сказал сам себе: «Я не буду думать об этом сегодня. Я подумаю об этом завтра». И после этого он стал думать о прекрасной фемине в розовом платье, в котором она ему отдалась в первый раз. И он её сразу полюбил с первого раза… нет не с первого взгляда, а с первого раза. Это в романах про любовь да в кино влюбляются с первого взгляда. Увидел! Влюбился! Познакомился! Сделал предложение! Женился! Поимел её! Помните, как в фильме «Трембита»… «Как увидел Пенчо Мариариту, так и влюбился Пенчо в Мариариту. А как увидела Мариарита Пенчо, так и влюбилась Мариарита в Пенчо… И только потом стали они каждую ночь встречаться в развалинах старинного замка и сексом заниматься».

А в жизни всё наоборот. Увидел! Поимел! Она забеременела! Познакомился! Женился!.. Потом развёлся!.. А любили ли они друг друга?.. А Бог его знает!

А с первого взгляда любви точно не бывает. Представляете, даже не поцеловал ни разу, не пощупал её в интимных местах… увидел и сразу раз полюбил… А за что полюбил? Неизвестно.

Итак, полковник Пронин шёл себе домой и думал о фемине в розовом платье, потом думал тоже о ней, но уже без платья… вспоминал, как они наслаждались друг другом. А в это время актёры и актрисы второго плана снимались в многочисленных проектах! Они дышали искусством!

Они жили, играли в кино и были счастливы, но не догадывались об этом.

Все счастливые люди не знают о своём счастье, пока их жареный петух в ж*пу не клюнет. Когда человеку станет плохо и с ним случится беда, только тогда этот индивид на двух ногах и с тараканами в голове начнёт понимать, что такое настоящее счастье, но будет уже поздно… Его синяя птица-счастье улетит, и радость бытия развеется, словно утренний туман под лучами восходящего солнца. И тогда станет человеку без счастья очень хреново.

Но полковнику Пронину к этому времени стало хорошо. Он вспомнил, что влюблён (как дурак), и улыбка озарила его лицо. Он шёл и улыбался встречным прохожим. Прохожие тоже улыбались ему или не улыбались… это уже не столь важно для нашего героя…

Несчастный случай произошёл с ним на съёмках фильма «Шаляпин». Как какой несчастный случай?.. А любовь!.. Большего несчастья с человеком, чем любовь, произойти не может. Хуже любви бывает только если телефон дома забыл или вставные челюсти перед званым обедом.

А дело было так. Где-то в конце мая в Ориенбауме, на берегу Финского залива, снимали сцену детства Фёдора Шаляпина.

Казань. Рынок. Торгаши. Покупатели. Татары в национальных одеждах. Вся эта пёстрая братия кричит, торгуется, покупает и продаёт. Десятилетний Фёдор с друзьями подрабатывает на рынке. В свободное время приятели с большим интересом смотрят балаганные представления Мамонова и кулачные бои – «один на один» и «свалку-сцеплялку» (кулачный бой, в котором каждый за себя и против всех). Отец мальчика Иван Яковлевич служил писчим, но был человеком запойным. И вот у него случился очередной запой.

Фёдор видит у дверей кабака пьяного отца (актёр Фёдор Добронравов), которого трактирщик выкидывает из дверей питейного заведения. Мальчик помогает встать отцу и уводит его домой… вот такая сцена.

Да, кстати, в этом фильме не обошлось без киноляпов. Бродяги и люмпены пьют из гранёных стаканов (советских стаканов, созданных скульптором Мухиной) самогон, брагу и закусывают колбасой, щиплют пьяных девиц за попы и целуют вываливающееся из их запазух груди.

Ну, заметили киноляп?.. Молодцы!.. Бродяги пьют не из ковшиков и не из кружек, и даже не из стеклянных стоп, а из гранёных стаканов.

Ещё со времён Петра I стаканы выдували, а если гранили их, то вручную, и это был другой вид огранки. Но гранёный стакан, день рождения которого мы отмечаем одиннадцатого сентября – это граненый стакан советского времени. Его даже не выдувают, его прессуют, и его грани появляются прессованным способом сразу же. И конечно же, во времена Шаляпина его (советского гранёного стакана) быть не могло. С таким же успехом художник-постановщик и реквизиторы могли бы использовать пластмассовые стаканчики.

Ну ладно, Бог с ним, этим с этим гранёным стаканом. Полковник пришёл на съёмки для решения более важной проблемы. Он должен был разобраться в причинах того, почему у нас ставят такие неинтересные фильмы, а иногда ещё с пид*растическим уклоном. Как продюсеры используют финансы, выделенные государством для поднятия интереса народа к этому важнейшему из искусств. Не обижают ли бригадиры актёров второго плана, как кормят, сколько платят?

А пока он (полковник Пронин) стоял на съёмочной площадке и ковырял в носу. Ему дали роль рыночного нищего придурка, то есть блаженного. Рядом с ним стоял писатель и мочился на двухсотлитровую бочку с соленой селёдкой, он играл клошару, бомжа. Недалеко от них двугорбый верблюд жевал свою нескончаемую жвачку и время от времени плевал в их сторону. Иван Яковлевич бил смертным боем своего сына и будущую знаменитость певца Фёдора Шаляпина. Операторы снимали всё это «безобразие», а режиссёр Егор Анашкин кричал: «Стоп… Снято!».

В перерыве к сильно помолодевшему и похорошевшему за последнее время полковнику подошла актриса второго плана Катерина Иванова и предложила тому интим у себя дома сразу после съёмок.

Господа моралисты, поборники нравственности и идеологи платонической любви, перестаньте возмущаться… такова жизнь. «Се ля ви», – как говорят французы. И не думайте, что все актрисы второго плана слабы на передок. Нет! Они с мужчинами «ни-ни», не моги и даже не мечтай! Никому не дадут… Ну, если только иногда дадут тому, кто уж очень их попросит. И то только по доброте душевной, по жалости и не больше трёх раз. А потом прекрасные и строгие актрисы второго плана опять с мужчинами строгими становятся. Никакого секса, только дружба!

Конечно, полковник согласился поиметь Катерину Иванову и «не корысти ради, а токмо приказу вышестоящего мя начальства», и для выяснения особенностей съёмочного процесса среди девушек.

Что было между ними, и вообще было ли что, об этом история умалчивает. Тем более неизвестно, как у них всё было. Но с того самого дня, вернее, ночи они полюбили друг друга страстно и очень заметно для окружающих.

Действительно, господа, любовь – это несчастный случай – это болезнь. И не надо ничего доказывать… Посмотрите на влюблённых. Они становятся слепыми и глухими и ничего не замечают, вокруг только объект обожания. Лица влюблённых женщин становятся нетерпеливыми и ждущими чего-то. Такие же лица у них бывают, когда они стоят в очереди в общественный туалет и ножками сучат, перебирают и горестно вздыхают.