Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 20 страниц)

Глава 3. Как снимали эротические сцены в фильме «Шерлок в России»

Вечером того же дня полковник Пронин сидел перед монитором ноутбука, пил горячий кофе и наслаждался чтением нового романа писателя. Контрразведчик любил читать. Он предпочитал читать, сидя вечером у зажжённого камина, при включенной настольной лампе, бумажные потрёпанные книги. Но чтение электронных книг тоже доставляло ему удовольствие. Вот и сейчас он погрузился в чтение: проживал жизнь вместе с персонажами книги, путешествовал с ними, влюблялся, изменял и даже испытывал родовые муки вместе с главной героиней. Очередная глава романа начиналась так.

– Да, уважаемые дамы и господа, я, ваш покорный слуга, снимался в этом фильме. Дней двадцать, не меньше. Благодарность за приглашение на съёмку я хочу выразить статистам по актёрам второго плана, строгому и справедливому Владимиру Богданову и красавице Валентине Аверо. Знаете, есть что вспомнить, хоть и стыдно рассказывать. В один из тёплых летних дней меня, как обычно, пригласили на съёмку.

– Кем?

– Ну как кем?! Посмотрите на моё лицо. На нём всё написано, – Дон Жуан, покоритель женских сердец. Если честно, я и в кино, и по жизни бабник, даже самому противно. Тьфу! Вот у меня в этом фильме и была всего одна роль: постоянный посетитель борделей и пользователь женщин с низким социальным статусом. Итак локация: морг старой Боткиной больницы – круглое здание, внутри здания действующий фонтан. Дизайн интерьера выдержан в стиле рококо.

– А может, барокко?..

– Нет, всё-таки рококо… Лёгкость и изящество в оформлении; гнутые стулья, столы, до пола покрытые скатертями, кушетки светлых пастельных тонов (голубые, розовые с огромным числом белых деталей). Характерными чертами оформления внутреннего убранства морга… простите, публичного дома, стали какие-то амурчики, картины эротического содержания. Лёгкие зелёные и бледно-жёлтые краски картин радовали взоры посетителей борделя. Главными темами произведений живописи были галантные празднества, пастушеские мотивы и обнаженная натура. Столы только были какие-то не такие… длинные, узкие, высокие и на колёсиках. Снял скатерть, посмотрел… Ё-моё, – это были медицинские металлические столы, на которых мёртвые тела разделывают. Причём столы не новые, а много раз использованные. Мне даже показалось, что от них пахнет формалином и разложившимися покойниками.

Все предметы, по крайней большинство реквизита, было взято в Боткиной больнице, из морга. И на эти, пахнущие покойниками столы, поставили вазы с фруктами, орехами, восточными сладостями, бутылки с вином, шампанским, и актёры второго плана (девушки лёгкого поведения и их клиенты) должны были всё это вкушать.

Итак, синопсис.

(Синопсис – это краткое изложение сценария, его содержания. Суть драматического конфликта, завязка, поворотные точки, кульминация, развязка в интересной занимательной форме).

По сценарию, дело происходило в публичном доме мадам Троекуровой. Задолго до событий, которые снимались в доме терпимости в этот день, в жизни главных героев произошло следующее.

Одна молодая особа полюбила парня. Любовь была взаимной, но, как это часто бывает в жизни… уехал куда-то молодой человек, то ли в армию, то ли на заработки в столицу. И, конечно, молодая особа, оставшись одна, не могла не оказаться в центре мужского внимания. Её мужики окружили таким вниманием, что ни в сказке сказать, ни пером описать, только в фильме можно снять.

Тут в сценарии как-то смутно написано, то ли она добровольно, то ли принудительно, а скорее всего добровольно-принудительно отдалась коварному соблазнителю. Тот натешился молодым телом, а девичья душа его не интересовала, и сдал он её, бедненькую, в «дом свиданий» к мадам Троекуровой. Ну не оставлять же бедняжку без копейки денег на улице. В общем, пристроил девушку на непыльную работу.

И девушка при деле, и какая-никакая копеечка завелась у ней. И стала она богатой и очень опытной в сексе девицей.

А тут и бывший парень вернулся… узнал, что у его зазнобы денег теперь куры не клюют, и вновь воспылал к ней страстью. А та не хочет возвращаться, да и мадам Троекурова не отпускает… к ней же клиенты в очередь выстраиваются, заранее, за месяц записываются. И решил он (её бывший воздыхатель) сжечь это гнездо разврата, этот гадюшник.

Вот такой сценарий.

Меня прекрасная Валентина, наш бригадир, поставила в три сцены… Когда я прихожу в публичный дом. Потом я обнажённую девицу (как бы это помягче сказать) «развлекаю». И последняя сцена: меня сжигают вместе с проститутками. Не подумайте, что сжигание – это какой-то киношный трюк или компьютерная графика. Нет, всё по-настоящему. Всё вокруг облили спиртом: скатерти, ширмы, отделяющие рабочие места девушек, постельные принадлежности, и зажгли.

– Валентина, – обратился я к своему бригадиру, – а если я не успею выскочить?

– Не переживай, Андрей, знаешь, сколько желающих сниматься в нашем фильме… найдём другого развратного старикашку.

А, выскакивать я должен был полуголым… Сюртук, рубашку, пышное жабо я снял, брюки расстегнул. Кусок кальсон оставил торчать в расстегнутой ширинке.

Девушки и так полуголые снимались… им просто панталоны порвали да корсеты сняли, чтобы титьки видно было.

Были также на роль клиентов приглашены актёры – Виталий Лобанов, Дмитрий Селифонов, Поздняк Сергей, Валерий Степанов – мужчины в самом расцвете сил. У них была особенная роль – мужчины, прыгающие в фонтан. Нет, это не десантники, а такие же посетители публичного дома, у которых было «большое хозяйство».

Мужское хозяйство, сударыни, это не дом, двор, амбар или скотина всякая, это другое хозяйство… оно у них между ног болтается. Актёров одели в белые обтягивающие кальсоны, так, что они стали походить на танцоров балета. Нет, не по умению танцевать, а по выпирающим из штанов выпуклостям.

Им поставили задачу: во время пожара прыгнуть в фонтан, так, чтобы их одежда промокла и прилипла к телу, а детородный орган стал казаться ещё больше. И потом эти доблестные мужи должны были бежать, перепрыгивая через огонь и тряся своим огромным достоинством прямо на камеру. Такова, по-видимому, была задумка режиссёра.

Мне в этом эпизоде дали партнёршу, приятную во всех отношениях, и не очень стеснительную… способную поприкалываться на тему эротики.

И вот съёмка… второй режиссёр, женщина, поставила меня с партнёршей в дверном проёме. Камера идёт прямо на нас и, проходя через двери, выходит на главных героев, которые в глубине комнаты тоже занимаются каким-то непотребством. Итак. Мотор. Камера. Начали. Массовка, живём.

Моя дама – эта знойная женщина – мечта поэта, ставит на стул одну ногу и двумя руками обнимает меня за шею, жарко целует и дышит мне в ухо. Я глажу её по внутренней стороне бедра.

Раздаётся сексуальный стон.

– О-о-о. Это от избытка чувств застонала моя партнёрша.

Меня стало забирать, и я начал гладить ещё быстрее.

Моя «сексуальная» партнёрша возбудилась и задышала ещё чаще… И вот она застонала, изображая оргазм. Оператор с камерой остановился и стал снимать нас крупным планом. Он совсем забыл о главных героях.

– Стоп, стоп, – подбежала женщина, второй режиссёр. – Мы что с вами, кино восемнадцать плюс снимаем? Что это вы тут разошлись? Нас же дети смотреть будут.

– Простите, сударыня, – говорю я смущённо, – но вы сами поставили нас здесь и сказали, чтобы мы соблазняли друг друга.

– Да… но я не думала, что это так эротично будет. В общем, руку можешь положить ей на внутреннюю сторону бедра, как можно выше… но не гладь. А ты перестань так сексуально стонать, – обратилась она к актрисе, – вернее, можешь стонать, но про себя, как рыбка, без звука.

Ну, потом был пожар, я бежал со своими дамами-проститутками сквозь огонь, прикрывая их полуголые тела от пламени. Не помню, вроде, с Юлей мы бежали… она так огня боялась. Мужчины в кальсонах прыгали в фонтан и трясли на камеру своим достоинством. Режиссёр Нурбек Эген возмущённо кричал: «Что происходит»? Всё! Сцену сняли. Дубля не было.

Нет, не потому, что мы так гениально сыграли, просто всё сгорело и поджигать больше было нечего.

Мы, актёры второго плана (клиенты борделя и девицы лёгкого поведения), по две тыщи получили. Говорят, что современные путаны столько за час получают, но это так, к слову.

Но не только мы, непрофессиональные актёры, «косячим», но и опытные артисты совершают ошибки. Один актёр, его фамилия слишком известная, чтобы я вам её назвал, вдруг начал хватать актрису за интимное место. Режиссёр по рации приказал прекратить это безобразие.

– Я же сказал: «Запись дубля!» А, не за пи*ду бля.

А другой очень знаменитый актёр на благотворительном новогоднем вечере, будучи в изрядном подпитии, читал детям сказку А. С. Пушкина. Он никак не мог выговорить фразу: «Ядра чистый изумруд. Слуги белку стерегут». Он три раза начинал сначала, но у него всё равно получалось: «Я – дрочистый изумруд». Наконец он остановился, вытер пересохшие губы тыльной стороной ладони и сказал: – Да хрен с ней, с этой белкой, – и продолжил читать дальше.

Актёр второго плана Сильвестр

– Неплохо написано, – сказал вслух Ферапонт Анемподистович.

Он поднялся с удобного компьютерного кресла, подошёл к окну и открыл форточку… Холодный морозный воздух заклубился по квартире. Полковник забил трубку свежим турецким табаком и прикурил. Все эти новомодные электронные сигареты, испарители со сменными картриджами, одноразовые электронные сигареты, устройства для нагревания табака он не воспринимал. Он вообще не курил, но раз в неделю обязательно насыщал свою длинную янтарную трубку запахами ароматного табака, то есть прокуривал её.

Когда-то в молодости он баловался табачком, но это была необходимость. Внедряясь в банду уголовников на Камчатке, он курил Беломорканал, приговаривая при этом жаргонную прибаутку бандитов тридцатых годов: «Что строили, то и курим». В далёкие семидесятые, вылавливая в Ленинграде фарцовщиков, он всегда имел при себе американские сигареты Marlboro, Camel, Lucky Strike, изготовленные из листьев восьми сортов табака элитных растений.

Полковник втянул в себя дым и, не затягиваясь, выпустил его через форточку на улицу… поискал взглядом в тёмном ночном небе парящих грифонов. Их нигде не было. Видимо, они сидели на башне и охраняли её от непрошеных ночных посетителей. Небо было чистое, морозный воздух был прозрачен, только жёлтоликая луна и хрустальные звезды сияли на небе. Во дворе его дома-колодца было пустынно и стояла гробовая тишина. Питерцы отдыхали… Через три часа они проснутся и пойдут на работу. Полковнику тоже предстояла завтра, вернее, уже сегодня, серьёзная работа. Он пойдёт на Витебский вокзал на съемки нового фильма «Шаляпин».

Нет, контрразведчику не нужна была слава и известность артистов кино. Его не интересовали сумасшедшие заработки актеров массовых сцен (пятьдесят рублей за час), ему нужен был один человек – мужчина средних лет, приятной наружности, трижды женатый. Вот и всё, что было о нём известно. Даже его фотографии не было. Хотя известно, что актёры второго плана любят фотографироваться сами и фотографировать других.

Он прочитал о нём в новой книге писателя и нутром почувствовал, что это тот, кто ему нужен. Этот человек был завербован британским агентом по кличке Засранец и использовался им втёмную.

Полковник ещё раз открыл в ноутбуке книгу и перечитал отрывок, который его заинтересовал.

… Это был Сильвестр, он ходил по съёмочной площадке с широко раскрытыми глазами и донимал всех расспросами.

– А это кто? А это что?

С одной стороны, такая любознательность, это хорошая черта молодого человека. Но с другой стороны его почему-то больше всего интересовали физиологические процессы у женщин.

– Скажи, а вот чем ты геморрой лечишь? – спрашивал он у двадцатилетней девицы.

– Ничем не лечу.

– Надо лечить, нельзя запускать болезнь.

– Так у меня нет геморроя.

– Значит, будет.

– Скажи, как ты в таком огромном платье в туалет ходишь? – спросил он у Натальи Соловьёвой, женщины обаятельной и очаровательной.

На Натали было надето два платья по моде того времени, состоящее из пышной юбки и узкого лифа с глубоким вырезом нижнее, глухое, и верхнее, распашное – гродетур. Она была в этом платье просто прекрасна.

Мы с ней снимались в проекте «Казанова». Локация была в парке Константиновского дворца (это резиденция для приёмов иностранных гостей нашим президентом В. В. Путиным) в Петергофе.

Наталья не только красивая женщина, но и умная… и с огромным чувством юмора.

– Вон, видишь мужчина стоит, – показала она на меня, – это мой киношный муж. Мы с ним на брудершафт в туалет ходим.

– Это как?

– Так. На пару. Вначале он мне в кабинке платье держит. Я свои дела делаю. Потом я помогаю ему… держу его «хозяйство», пока он нужду справляет. И заметьте, сударь, никакого интима, всё только по дружбе.

До конца смены ходил Сильвестр за Натали, глубоко вздыхал и молчал. И только в конце смены он решился спросить её.

– Наташа, а ты не будешь против того, чтобы мы втроём на «брудершафт» ходили?

– Я-то не против, я сама мечтала об этом, только кабинка маленькая. Ты туда третьим не войдёшь…

Отшутилась она… больше он к ней не приставал.

Ладно, открою вам ещё один секрет про него. Он ещё к одной женщине приставал, предлагал ей вспомнить детство и как в детском саду друг другу письку показать.

Фу, какая гадость этот сексуально озабоченный мужик.

Но женщины почему-то его жалели, не жаловались на него, некоторые просто крутили пальцем у виска и отходили в сторону.

И ещё он постоянно заводил разговор о женских трусах. Ну в этом как раз нет ничего странного, женским трусам уделяют много внимания как женщины, так и так и мужчины.

Женщины мечтают надеть на себя кружевные чёрные трусики, возбуждающие желание у мужского пола. Мужчины тоже мечтают… побыстрее их снять.

Во-вторых, трусы, – это красиво, так считают женщины. Без трусов вы красивее утверждают мужчины и приводят в пример Афродиту, рождённую из морской пены и выходящую из моря на сушу, на ней не было нижнего белья.

Странно было другое: Сильвестр с видом знатока давал советы женщинам, какие трусы надеть.

Под чёрное маленькое платье, советовал он, подойдут эротичные трусы с кружевами, рюшечками и прочими украшениями. Стринги женщины должны носить на пляже. В них лучше загорать. Утягивающие трусы советовал надевать под вечернее тяжёлое платье.

Но лично ему, утверждал он, нравятся женщины в хлопковых трусах в цветочек. И причём, чем трусы у девушки объёмнее, тем она красивее и лучше смотрится, особенно он балдеет от трусов до колен с резинками внизу. На девушке в таких трусах он готов жениться прямо сейчас и даже два раза.

На следующие съёмки половина женщин пришли в коротких платьях и бабушкиных теплых трусах до колен, с резинками внизу.

Вот этого человека, любителя женских панталон, полковник и хотел сегодня встретить на съёмочной площадке и пощупать его… имеет ли он какое-нибудь отношение к маньяку.

Пронин выключил ноутбук, встал с кресла, потянулся так, что хрустнули косточки, и начал собираться на съёмки.

Актёры и актрисы АМС. Как выйти замуж, когда тебе не предлагают

Сбор был ранний. Накануне в личку в ВК ему пришло такое сообщение.

«Киностарт.

Добрый день, проект „Шаляпин“ приглашает Вас на съемки четырнадцатого декабря в шесть тридцать по адресу: улица „Профессора Попова“ дом два.

Встречают бригадиры Анна, № телефона, и Алексей, № телефона.

Снимаем Витебский вокзал (повезут на автобусе). Оплата тысяча. Смена полная.

По одежде. Мужчины – чёрные брюки классические без стрелок и классическая обувь круглый нос. Под костюмы конца девятнадцатого века. По гриму. Стрижки могут быть разные, по не выбритый под машинку затылок и виски (анти-барбершоп).

Нужно и можно: длинная и средняя борода либо усы и гладко выбритый подбородок, либо просто вы должны быть гладко выбритым. Щетины быть не должно!

Татуировки, которые видны или на шее, или на руках – исключено!

Взять перчатки чёрные, коричневые кожаные или шерстяные. Обязательно с собой взять паспорт, QR-код или справку о прививках!

Не опаздывать. Не подводить. Жду от Вас подтверждение: Фамилия, имя и телефон».

Пронин.

Буду без опозданий. Пронин Ферапонт, № телефона.

Ранним зимним утром на тридцать первом троллейбусе полковник доехал да остановки «Профессор Попов». На улице было холодно и безлюдно. Дул сильный ветер. О, этот пресловутый питерский ветер. Он бывает очень сильный и с красивыми девушками часто играет злую шутку. Или он им надует так, что девица становится беременной, или занесёт прекрасную фемину куда-нибудь. Помните, как в сказке «Волшебник из страны Оз»: «Сильный ураган унёс прекрасную Дороти вместе с домиком и песиком Тотошкой неведомо куда»… Пёсика жалко… Дороти хоть там мужиков встретила, типа Страшилы или железного Дровосека без сердца, а пёсика-то вообще ни за что унесло. А у нас в Питере такой же случай был. Шла как-то девушка в библиотеку, вдруг поднялся ветер и унес её в ресторан… а там мужчины её напоили, а потом её ветром в гостиницу в нумера занесло. А в конце концов ураган сорвал с неё остатки одежды и трусы, и даже унес остатки разума и совесть. И тут такое началось, что все мужики, что с ней были, вздрогнули, а один даже потом женился на ней.

Но полковник был мужчиной и он не боялся ветра, но против ветра всё-таки никогда не ссал, так, на всякий случай. Редкие прохожие тоже не боялись ветра, и они быстрым шагом шли, подняв воротники и спрятав носы под медицинскими масками. Полковник Пронин, дойдя до дома номер сорок пять, перешёл дорогу. Перед ним были большие серые кованые ворота с табличкой «Шиномонтаж». Видимо, это была территория заброшенного промышленного предприятия, которое давно не работало, а помещение сдавалось небольшим частным организациям. Войдя в калитку с табличкой АМС, полковник прошёл в двухэтажное, на вид заброшенное здание. Уже на первом этаже в просторном холе он сразу окунулся в «киношную» атмосферу. На большом столе стоял кулер с горячей водой, растворимый кофе в банках, упаковки с пакетиками чая, сахар и в большой коробке – сушки. Это был буфет актёров второго плана. Вокруг стола стояли, сидели, что-то жевали и о чём-то громко разговаривали люди в одежде конца девятнадцатого века – жандармы, богатые горожане, нищие, проститутки и благородные дамы, крестьяне и фабричные рабочие. Много было служивого люду. Солдаты, матросы от рядовых до генералов, проводники вагонов, казаки и т. д.

Ферапонт Анемподистович поздоровался и прошёл на второй этаж, где располагались гримёрка, костюмерная и реквизит. Бригадиры отмечали вновь прибывших. Полковник отметился и прошёл в костюмерную.

Бригада костюмеров на этом проекте состояла из пяти чем-то раздражённых женщин, будто у них всегда и одновременно у всех был предменструальный синдром.

Они кричали на актёров, оскорбляли их, швыряли вещи, постоянно жаловались на актёров бригадирам. Особенно отличалась таким поведением Виктория, она была мужененавистница, да и женщин она тоже не любила. Особое удовольствие ей доставляло, когда на съемку приходили мужики после многодневной пьянки с запахом перегара. Она вызывала бригадира, и они с позором изгоняли провинившегося. Глаза её при этом сияли торжеством. Она после такого акта возмездия воодушевлялась и ещё больше начинала кричать на всех. Любимой темой её разговора было о грязных актёрах второго плана и о том, как ей трудно с ними работать.

Сегодня ей попался Вова Першуков. Между ними были уже конфликты, она дважды выгоняла его с площадки. В этот день она его изгнала в третий раз. Вова пожаловался Пронину.

– Вот чо она говорит, что от меня пахнет, от меня и не пахнет совсем, – он сложил свои ладони лодочкой… подышал в неё, потом поднёс к носу и понюхал.

– Вот, и не пахнет совсем. На, понюхай, – и он дыхнул на собеседника, распространяя зловонный запах из рта.

– Вот видишь, не пахнет. Это воняло, но не от меня совсем. Это у меня носки воняли, а я то причём.

Наш знакомый писатель любил с ним общаться. В перерыве между съёмками или на обеде стоять рядом и слушать его бесконечные истории, он собирал материал для книги.

По-своему Вова был неплохим человеком. Да он был жадный, ворчун, но беззлобный какой-то и несчастный. Когда улыбался то широко раскрывал рот, обнажая гнилые зубы.

– Вот чо они снимают… Х*йню, какую-то. Я что, не знаю, как снимать надо? Я же раньше в искусстве работал… интеллигентом был. После того как меня выгнали из школы, я помогал дяде Васе кино крутить в деревенском клубе.

А ещё он (Вова) рассказывал, как был председателем колхоза и вёл битву за урожай. А когда-то был начальником всех милиционеров, и один задержал банду вооруженных преступников. А еще он последние три года снимался во всех фильмах, правда, это все вырезали при монтаже.

– А я не вру, а чо мне врать-то. Я вот в космос не летал, так я и не говорю, что летал.

И правда: Вова никогда не врал, он действительно не летал в космос.

Вы спрашиваете, кто такая массовка?

Это актёры второго плана… мускульные особи переходного возраста. Им пенсию не дают, потому что они ещё молоды, а девушки им не дают, потому что они уже старые. Работать они не хотят, живут бедно, мыкают горе, перебиваются с хлеба на водку. Ходят сниматься ради денег, бесплатного обеда и чая с сушками. Но они талантливы во всём. Это про них сложили пословицу: «И швец, и жнец, и в дуду игрец». Но талант их пропадает впустую… ленивые они, наверное.

Актрисы второго плана – это одинокие не реализовавшиеся в профессии женщины: возрастные модели, исполнительницы народных песен, художницы наивного искусства, волонтеры, спасающие животных, бомжей и пропавших грибников, поэтессы и писательницы, правда, непризнанные. Женщины-актрисы живут лучше мужчин актёров второго плана, хотя, если по правде сказать, бабам всегда жилось проще, – пенсионный возраст у них раньше, живут они дольше, сиськи у них всегда под рукой и им не надо жениться на какой-нибудь дуре. Ну ладно, это так, к слову.

Полковник Пронин поискал глазами Сильвестра. Тот стоял у буфета и пил чай с сушками. Полковник сразу узнал его, так как почитывал опусы писателя, а тот не без таланта описывал в романе своих друзей актёров, в том числе и Сильвестра.

«Нет, – сразу решил полковник, – Сильвестр не маньяк, скорее всего он фетишист, и женские трусы ему нужны как фетиш для удовлетворения своей похоти».

Я уже говорил: полковник никогда не ошибался, вот и в этот раз он точно определил, кто такой Сильвестр. А вот в уголочке, в ожидании своей очереди на костюм, на раскладном стуле прикемарил Валерий К. Его писатель тоже включил в свою книгу. Правда, описание внешности Валерия К. было не таким подробным, как остальных статистов, так как тот не относился к числу друзей писателя, был нелюдим, то есть держался в стороне от коллектива, не пытался девушек уговорить на интим, и после съёмок не пил водку с мужчинами-актёрами.

Итак, какой он, этот Валерий К? Это молодой мужчина выше среднего роста, лет тридцати пяти… чуть-чуть лысоват, полноват… холост, но ухоженный, так как живёт с мамой. На лбу ярко высвечиваются два высших образования. Он нигде толком не работал, перебивался случайными заработками, жил на мамино пособие по инвалидности. И вот наконец решился перелезть с маминой шеи на шею жены. Дело осталось за малым: найти такую дуру, чтобы согласилась его кормить, одевать, ну и по вечерам поить пивом. Ну, а он бы свою супружницу по праздникам, раза три в год, сексом баловал. Жену он решил искать в среде актрис массовых сцен, среди которых было немало бездетных разведёнок, вдов и просто женщин, готовых выйти замуж хоть за чёрта. А он готов был жениться на любой. Ему-то что? Ему не рожать и детей не содержать.

Женщина, та дура, которая выйдет за него замуж, будет носить гордое звание замужней женщины. Ну, конечно, ей придётся много работать, чтобы прокормить их двоих с Валерием. А потом, когда родит, и троих. Ну это уж её проблемы, бабские. Пусть крутится на двух, трёх работах, что теперь поделаешь, хотела замуж – получай. Так считал Валерий, зорко оглядывая всех актрис второго плана. Нашёл он такую, согласную на всё, и сделал ей предложение.

Боже мой! Как я ему сочувствую!.. Лучше бы он сразу повесился, а не предлагал бы неизвестно кому выйти за него замуж. Невеста, которую он подыскал, была талантливая актриса, известная в наших кругах как змея подколодная. Актриса была страшненькая, как утопленница в майскую ночь, – тощая и синяя. Она была ещё та сучка… сколько мужиков сгубила. Нет, она не убивала их. Мужики уже через год после свадьбы сами вешались или добровольно садились в тюрьму либо скрывались за границей и просили там политическое убежище.

Итак, женщина, я её фамилию называть не буду (если честно… боюсь), но имя скажу: Виктория. Вика часто снимается в эпизодах. Особенно ей хорошо ей удаются образы женщин-истеричек и привокзальных проституток. Она талантливо изображает бл*дский смех и очень красиво трясёт грудями.

Кстати, у ней уже стало традицией каждый год двадцать пятого декабря, на католическое рождество, быть невестой на собственной свадьбе. Сколько раз она выходила замуж, даже она сама сбилась со счёта, но очень хорошо помнила, как это было. Вот дальше, уважаемые дамы, читайте внимательно, и вы узнаете, как выйти замуж, даже если вам не предлагают.

Со своим вторым мужем Виктория, эта змея ядовитая, познакомилась так. Выбрала на улице недалеко от ресторана красивого мужчину. Вернее будет сказать, не красивого, а глупого и честного. (Девушкам на заметку: честные мужчины все глупые). Подходит к нему и спрашивает.

– Не подскажете, где здесь ресторан «Летучий Голландец»?

– Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести, мне по пути.

Ну, кто его за язык тянул. Сам виноват, не надо было с незнакомой женщиной на улице разговаривать… это очень опасно, можно потерять свободу и состояние.

– Ой, спасибо вам большое, я так давно не была в ресторане, а то мне уже неделю как зарплату задерживают, да и ночевать мне негде.

В общем, пришлось ему Вику в ресторан вести. В ресторане она всё о нём узнала, что он богат, разведён, честен до глупости и что у него пенис длиной четырнадцать сантиметров. Ну а на следующий день после знакомства он, как честный человек, был обязан на ней жениться, ну вы понимаете почему. У любой женщины есть несбыточная мечта, которая сопровождает её всю жизнь. В первый период своей жизни невинная девушка мечтает встретить сексуального мужчину. Во второй период девица выходит замуж, но всё равно мечтает встретить сексуального мужчину. В третий период, когда она (женщина) становится старой, она всё равно мечтает о том, чтобы встретить сексуального мужчину… Зачем ей сексуальный мужчина, она и сама не знает, но всё равно о нём мечтает. Наша героиня Виктория не мечтала встретить мужчину, она меняла их, как перчатки, каждый год… следуя заветам великого Мичурина. «Не надо ждать милости от мужчин. Взять мужчин и их милости в свои руки наша задача». (Или это Мичурин про природу говорил?). В прошлом году… а нет, в позапрошлом, сидит она (наша актриса), как-то дома одна. Виктория своего последнего мужа из дому выгнала вот и сталась одна. За что выгнала? Как за что? За измену!.. Интересно! Если хотите, то я расскажу… В общем, дело было так. Лежит она как-то с любовником в постели, вдруг неожиданно входит её муж (с работы раньше вернулся) и недоуменно спрашивает:

– Чем это ты тут занимаешься?

Она – любовнику:

– Вот видишь, – я же говорила, что он дурак, он даже не догадался, чем мы тут занимаемся, – и, обращаясь к мужу, спрашивает его:

– Это ты где шлялся всю ночь?

Муж ей:

– Нет, это я первый спросил: кто у тебя?

Женщина:

– Ты от ответа не увиливай! Давай рассказывай, где был! Я тут лежу, волнуюсь, а он по бабам шляется.

В общем, слово за словом, мат за матом поссорились они… и она его выгнала, кстати, любовника тоже вышвырнула. Вот и в этот раз, на календаре католическое рождество, то есть двадцать пятое декабря, скоро Новый год, а Вика ещё не замужем и даже на примете нет ни одного завалящего мужичка. Вспомнила она тогда про соседей – муж с женой живут. Недавно ситцевую свадьбу сыграли, но любовь у них уже прошла. Он (муж) ходит по квартире в трусах, яйца чешет и в кровати пукает. Его жена своим подружкам жаловалась. Ну вот, решила наша сладострастная фемина развести их и женить его (мужа соседки) на себе… Ничего, что он её не любит… с год у неё поживёт, «стерпится, слюбится».

Главное – это заманить мужчину к себе в кровать, пока его жены нет дома и отдаться ему в извращённой форме, так как они, мужчины, эти сластолюбцы, мечтают. «Куй свою любовь в постели, и ты добьёшься своей цели». Для опытной женщины нужен только повод, чтобы остаться с мужчиной один на один. Соль попросить у него, пока он один дома, – это прошлый век, и даже если ты пьяненькая придешь и сама соли попросишь, он может не понять, чего тебе от него надо. Попросить помочь по хозяйству, что-то пододвинуть или гвоздь забить и уже у себя в квартире голые сиськи показать. Можно, конечно, ну, поимеет он тебя, и всё. А тебе же муж нужен, пусть гражданский, но муж, а не одноразовый секс.

Итак, разбитные разведёнки, соломенные вдовы и жены командировочных – учитесь, как выйти замуж, даже если тебе не предлагают.

Воскресный вечер. По телевизору, как всегда, смотреть нечего, кроме спорта, конечно. У окна сидит потенциальный жених (он пока не знает, что он жених) и мечтает – выпить бы что-нибудь, а потом трахнуть кого-нибудь. Психологи утверждают, что мужчины думают об этом, о сексе и выпивке, каждые шестнадцать секунд. Звонок в дверь. Мужчина открыл, а на площадке его соседка (наша героиня, актриса второго плана) в белом махровом халате до пят, надетом на голое тело, на голове мокрые волосы. Мужчина сразу догадался, что она под одеждой голая… Вы спрашиваете, как? Элементарно… все женщины под одеждой голые.

– Выручайте! Я сейчас душ принимала, вышла из кабинки, а там на полу в ванной полно воды, по-видимому, забилась решётка слива. Я халат накинула и к вам сразу, у вас нет случайно крестообразной отвертки…

Что означают эти слова – крестообразная отвёртка, решетка слива и ещё вентиль, она в интернете посмотрела и выучила наизусть.

– Есть, конечно. Да вы не стойте на пороге, входите. Я сейчас найду.

– Ну что вы, я здесь постою.

Пока сосед ходил в кладовку и искал там отвёртку, она вошла в квартиру и заглянула в комнату. Опытным женским взглядом определила: жены нет дома, он в квартире один.

Тут подошёл сосед и протянул ей отвертку.