Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)

Ладно, не буду описывать то зловоние, которое неслось из туалета. Женщины, у которых благоверные пьют, хорошо его знают. Те женщины, у которых пока нет мужа или их «однодырочник» пока не пьёт, узнают об этом… позже.

Что?.. Кто такой однодырочник?.. Простите, а с какой целью вы интересуетесь?.. А-а-а, хотите повысить свои познания, поднять свой интеллектуальный уровень… Ну-ну!.. Отвечаю.

Однодырочниками называют мужа и любовника одной женщины, так как они «пользуют» одну «дырку». Эти мужчины называются также «молочные братья». Однодырочниками называют мужа и жену, а также пары, живущие гражданским браком в одной квартире, так как писают они в одну дырку в унитазе.

Справив свои дела и приведя себя в порядок, полковник пошел в спальню. Надо было будить новую пассию и приступать к её вербовке.

Открыв двери, полковник остановился на пороге, вглядываясь в полумрак комнаты. Слабый свет раннего серого утра проникал в комнату сквозь неплотно задёрнутые шторы на окнах. Афродита, совершенно голая, лежала на спине, неприлично раскинув в стороны ноги. Дама по-мужски громко, с каким-то присвистом храпела. На ней не было ни розовой подвязки, ни шейного платка. Полковник тщательно всматривался в полумрак комнаты. Вдруг он вздрогнул, и на его лицо легла мрачная тень, а лоб прорезала глубокая морщина. Он увидел то, что вчера по пьянке не заметил.

У его возлюбленной оволосение лобка распределялось по мужскому типу. То есть рост волос от её нефритовой пещеры идёт вверх по средней линии живота к пупку (в народе такое оволосение называют «дорога к тёще» или «тёщина дорожка»). Кроме того, у его пассии лобковая площадь волос переходила в волосяной покров ног. Ноги у ней были не только кривые, но и очень волосатые. Волосы были рыжие и сильно курчавые, по таким волосам хорошо приспособлена передвигаться лобковая вошь. И она (вошь) передвигалась, и даже в очень большом количестве. А Пронин вчера, чтобы сделать Афродите приятное, целовал её грязные и волосатые ноги и нефритовую пещеру, тоже грязную.

У Афродиты была покрытая волосами грудь четвёртого размера, и словно вишенка на торте у женщины на горле выделялся огромный кадык. Это был ещё один признак, присущий только мужчинам, и который нельзя убрать при перемене пола.

А когда он вчера целовался со своей избранницей его кололи небольшие усики… А сегодня он ещё заметил, что у ней (у любимой) из ушей и носа торчали волосы.

Да это была мужеподобная дама, или, лучше сказать, переделанный (или недоделанный) мужик.

– Кто ты, доктор Зорге? – воскликнул Пронин, – трансвестит, транссексуал, трансгендер, а может, гендерно-неконформный человек?

Ну, господа читатели, вы-то наверняка знаете, чем отличаются друг от друга эти люди… Нет?.. Трансвеститы – это мужчины, которые переодеваются и носят женскую одежду. Само слово происходит от латинского слова vestitus (одетый) с приставкой «trans» (пере-), то есть так и переводится – «переодетый». А трансгендер – это мужчина, сменивший пол.

На Западе вошло в моду новое направление: трансгендер должен выглядеть, как переодетый в женскую одежду мужчина с женской писькой. Таблетки, подавляющие мужские гормоны, такие «Тяни-Толкай» не пьют специально, чтобы выглядеть не как женщина, а как мужчина, только с вагиной и грудями.

У нас на Руси такие добры молодцы только в сказках бывают: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку».

Когда полковник заметил все эти не очень приятные для него детали, он даже не расстроился. Это не было для него шоком. У него были дамы и пострашнее. Когда он служил на Камчатке, ему приходилось обслуживать дам местных аборигенов с врождённым сифилисом и проваленным носом… Если это надо было по службе, для вербовки агентов, он был готов совать свой член даже в замочную скважину.

А вот что его поразило – это шрам от пули на правой ноге «недоделанной» дамы. Он вспомнил всё, и съёмки фильма в Петропавловской крепости, и перестрелку с неизвестной женщиной, и своё ранение в плечо ядовитой пулей, и как его спасла очень красивая актриса массовых сцен, отсосав у него… Что-что?.. Яд, конечно.

Разумеется вы, господа, уже догадались, что партнёрша Пронина по сексу Афродита – он же иностранный шпион по кличке Засранец. Летом, ещё до военной операции наших войск по денацификации и демилитаризации Незалэжной, он выехал на Украину и там в одной из секретных биологических лабораторий Киева, Харькова или Одессы (неизвестно, в какой) ему сделали операцию по смене пола… Основной деятельностью этих лабораторий являются эксперименты над патогенами. Проведение военно-биологических исследований (проект UP-4) осуществляют США. Они разрабатывают новое биологическое оружие и угрожают всему славянскому миру, но в первую очередь русскому народу, полным уничтожением. Они (американские пиндосы) в лабораториях собирают биологический материал для создания биоагентов, способных избирательно поражать различные этнические группы населения.

Да… и вот эта Афродита (оно), русский по национальности, актёр по профессии, за жалкие тридцать сребреников продал свою Родину и стал собирать биологический материал для секретных лабораторий США.

Полковник сел в кресло, достал свою знаменитую трубку с ароматным запахом турецкого табака и, не зажигая её, затянулся. Он стал ждать пробуждения своей любовницы Афродиты. В его голове созрел новый план… И это было гениальное решение.

Об актёрах второго плана и немного о сексе

Люблю я актёров второго плана.

Лучше так скажу: люблю я актрис второго плана, а мужчин-актёров уважаю. Мне, конечно, и профессиональные актёры и актрисы тоже нравятся. Они все талантливы, умны и даже красивы, но зазнайки страшные. Нос задерут и ходят по съёмочной площадке, сосредотачиваются, готовятся к съёмкам или сидят у себя в актёрском вагончике, кофе пьют и слова роли учат. С ними неинтересно, с ними каши не сваришь. То ли дело наши амээсники… Талантище… И на съёмочной площадке с ними интересно играть, и общаться с ними не скучно. С мужиками можно и выпить, и покурить, и за жизнь поговорить. Ну, а девушек позволительно даже потрогать в разных местах… В общем, скажу коротко… девушек можно… Не всех конечно, а только тех, которые сами согласны на «это».

Дописал я это предложение, закрыл глаза, откинулся на спинку стула и представил себе, как мои подруги, красивые актрисы (не все, конечно, только некоторые из них), обрушат свой справедливый гнев на мою голову.

За кого ты нас принимаешь! Я же верная жена!.. «Яжмать»! Я «жебабка» трёх внуков! А что скажет мой начальник Иван Петрович? Он же сразу догадается, что это про меня написано, и тоже приставать начнёт.

Успокойтесь, дамы… успокойтесь!.. Это, конечно, не про вас я писал, а только про одну женщину, которая мне предлагает «это». Вы её все знаете. Она очень просила, чтобы я о ней так в книге написал. Ну вот я и сделал это. А её имя вы в книге найдёте, если, конечно, внимательно читать будете.

Питер! Ранняя весна! Ночь! Где-то далеко идёт война. Там, на Украине, наши войска уничтожают бандеровскую нечисть. А в комнате у актрисы второго плана Татьяны горит свет, на столе под настольной лампой спит кошка, за стеной в спальне, тихо постанывая, ворочается муж. Видимо, ему снится, как он трогает сиськи какой-то молодухи. Да, он ещё тот прощелыга, а наяву он и не на такое способен.

Вот в другом доме тоже за окном горит свет. Там актриса второго плана Наталья Кокшарова вяжет кукол. Все куклы разные, со своим характером. Каждый экземпляр – это настоящее произведение искусства, утром она пойдёт их продавать к станции метро. Продаст и станет миллионершей… или не станет. Я не знаю. Пути Господни неисповедимы. О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия! Как непостижимы судьбы Его и неисповедимы пути Его!

А вот, господа, актёр, и заштатный поэт, и просто хороший человек Геннадий Кабак этой ночью меряет большими шагами расстояние в своей комнате. В руке он держит сувенирную авторучку в виде гусиного пера и, закатив глаза, завывая, со слезой в голосе читает свои новые стихи. Он только что их сочинил. У него случилось большое несчастье, его бросила очередная пассия, предмет его страстных воздыханий, поэтому и стихи у него получились грустные.

Называются они «Зайка»… так его называла любимая женщина за неуёмный секс по восемь раз за ночь:

 
Зайку бросила хозяйка —
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Пьяный был и весь промок.
 

Промок он от слёз, а пьяный был потому, что три дня (пока деньги не кончились) с горя пил. Через три дня Гена-поэт протрезвел, ещё раз прочитал стихи, которые он сочинял долгие три дня и три ночи, и понял, что это стихотворение написала Агния Барто, единственная в мире детская писательница-садистка.

Почему? Так вы её произведения внимательно почитайте, у ней все стихи садо-мазо. Вот, например, стихи о подрастающем садисте:

 
Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я ее люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам ее побью.
 

Вот вырастет такой мальчик и точно жену бить будет. А, вот ещё одно стихотворение, называется «Бычок-самоубийца»:

 
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
– Ох, доска кончается,
Сейчас я упаду!
 

И таких стихотворений у ней много. «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу…», а стихи про Таню, которая всё время плачет… А для чего мужчина приобрёл для себя в магазине резиновую Зину?.. Догадываетесь.

Ладно, не буду продолжать. Вернёмся к поэту-песеннику Геннадию Кабаку. Вы знаете, господа, что это он написал текст песни «Потому что нельзя быть красивой такой». По крайней мере, четвёртый куплет он сочинил… я это точно знаю. Вот, ознакомьтесь:

 
Твои губы своим
губами я нежно ласкаю.
Понимаю я сердцем
Что ты наконец-то моя.
Я хотел бы остаться
Навеки с тобою, родная.
Лишь бы ты этот век
Не хотела прожить без меня…
 

Припев: «Потому, что нельзя, потому что нельзя…», и так далее. Так. А как поживает писатель?.. Помнится, мы его в прошлый раз оставили одного умирать от коронавируса во дворе… А вот что он сам пишет в своей книге про этот случай:

Не знаю сколько времени так прошло… поднялся я с трудом, пришёл домой отдышался перед дверью, кровь вытер, вошёл, вижу жене очень тяжело. Она спрашивает:

– Где был? Что долго?

Отшутился, как всегда. Виду не показываю, что мне самому очень плохо, стал жену лечить. В общем, смешная история…

Прошла неделя после этого случая. Я пишу этот рассказ, жена спит, дыхание ровное… Вроде вылечил. Утром восстановлением здоровья займёмся… Дыхательную гимнастику отрабатывать будем. По телевизору говорят, в больницах врачи-герои, так быстро людей, перенесших Ковид-19 восстанавливают… А как к ним попасть, не знаю. Врачей-то не хватает. Да и нас с женой не возьмут, наверное. Никому старики не нужны… Они (старики) по статистике умирать должны… Ну и зачем тогда их лечить? Вот давало бы государство каждому старику по бесплатной могиле и эвтаназию разрешило. Сколько бы денег на пенсиях сэкономить можно было. А сколько квартир бы они для молодых освободили. А главное – сами бы старики не мучились и не страдали бы. Да, прав был Александр Сергеевич… прав, когда писал:

 
Блажен, кто праздник жизни рано
Оставил, не допив до дна
Бокала полного вина,
Кто не дочел ее романа
И вдруг умел расстаться с ним…
 

Не люблю я этих разговоров о смерти, тем более, что пишу весёлую книгу, а писатель мне всю комедию испортил… Да ладно, бог с ним, с писателем. А как поживают другие мои друзья?

Все мои знакомые актёры АМС очень интересные и талантливые люди. Каждый из них имеет крепкую семью или счастливые взаимоотношения с противоположным полом. Некоторые из них даже сниматься приходят парами.

Вот про одну семейную пару я, пожалуй, напишу, имена и их фамилии чуть позже раскрою. Я с ними познакомился недавно на съёмках одного знаменитого сериала. Они мне сразу понравились, особенно жена, к мужикам я как-то равнодушен… Нет, не подумайте про меня плохо, я только одиноким дамам интим (ну и другие непристойности) предлагаю. А к замужним женщинам я не пристаю… так, иногда комплимент скажу, ручку поцелую, о любви поговорю, грустно повздыхаю, глядя в её многообещающие глаза, и всё. Больше ни-ни!

Хотя моя хорошо знакомая актриса Валентина Гоган считает меня нехорошим человеком. Посмотрит ласково и скажет:

– Ну ты и извращенец.

– Да, конечно! – отвечаю я ей решительно. Настоящий сексуальный мужчина должен быть извращенцем настолько, насколько позволяет его партнёрша, и ещё чуть-чуть. А женщина должна быть скромной. Она, опустив глаза и чуть покраснев, должна сразу соглашаться на все те непристойности, которые ей предлагает мужчина. Ни в коем случае не отказывать ему. Вот после «этого» они станут друзьями.

Это я так намекаю Валентине на интим. Знаете, такой тонкий намёк на толстые обстоятельства. Нет, не понимает.

Давайте вернёмся к нашим баранам, то есть к уже знакомой нам семейной паре. Это была чопорная классическая семейная пара истинных питерских интеллигентов. Он не пил, не курил, мыл руки перед едой и даже два раза в день чистил зубы. А она гуляла с внуками, в воскресенье в парке, пекла печеньки к чаю и два раза в месяц (во второй и четвёртый четверг после обеда) романтично отдавалась мужу, как в поговорке: «Лежит корова ко всему готова, подошёл бык в дырку тык».

Это была очень интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями, когда она (эта мадемуазель) слышала слово ж*па, она страшно краснела и просила при ней не выражаться.

Её муж был тоже само совершенство. Он был ученый-исследователь. Он даже жене изменял только с одной целью: хотел понять, что не надо изменять жене, что все письки у женщин одинаковые, что все бабы дуры, особенно когда выпьют.

И дети у них тоже в кино снимаются. Такие хорошие детишки: мальчик и девочка, погодки, тридцати четырёх и тридцати пяти лет. Какие родители, такие и дети, то есть башковитые и не очень страшные. А как вы хотите, детей они не в капусте нашли и не пальцем их делали, а культурно и аккуратно, как и все нормальные люди по ночам в постели создавали, старались очень. А, как говорится в русской пословице, «Что посеешь, то и пожнёшь, а что пожнёшь, то и испечёшь, что испечёшь, то и поешь, а что съешь, тем и посрёшь».

Жили они дружно, так как заранее договорились, что в четные дни недели во всех бедах виноват он, в нечетные – она. В воскресенье, для баланса, кот.

Вижу… вижу, господа, как вы от нетерпенья сучите ножками и интересуетесь, как их фамилия. Не скажу, потому что не могу без их разрешения написать. Конечно, можно было и придумать какую-нибудь фамилию позаковыристей, но как писал наш незабвенный Николай Васильевич: «Какое ни придумай имя, уж непременно найдется в каком-нибудь углу нашего государства – благо велико – кто-нибудь носящий его, и непременно рассердится не на живот, а на смерть».

А потому, для избегания всего этого, будем называть наших героев «семьёй питерских интеллигентов».

Другая же семья, недавно приехавшая в Петербург, не имеет такой душевной теплоты, таких многолетних семейных уз и высшего образования, поэтому назовём их просто: «семья пресловутых питерских интеллигентов». Кстати, они тоже снимаются в кино, в массовке. Познакомились они где-то «во глубине сибирских руд» (на зоне, в лагере). Он был вертухаем (тюремным надзирателем), она простой зэчкой, воровайкой. После досрочного освобождения своей пассии «вертухай» предложил ей руку, сердце и небольшой кошелёк военного пенсионера. Он по выслуге лет уволился из ФСИН (Федеральной службы исполнения наказаний). Я не буду подробно останавливаться на их семейных отношениях и вообще рассказывать о них. Отмечу только, что живут «однодырочники» дружно, не ссорятся и даже любят друг друга.

Она его в беседе с подругами называет всегда так сексуально, эротично… Все время забываю это слово! А… вспомнил!.. Гандон! А ещё козёл душной… Интересно, почему душной? Наверное, он пукает в постели.

Ну вот, как всегда, хотел написать, как снимают кино, какие прекрасные люди актёры второго плана, а получилось как всегда – про непотребство.

Хорошо, попробую ещё раз про кино написать.

Участвовал я как-то в съёмках фильма «Вертинский». Снимали сцены его пребывания в Шанхае. Построили декорации китайского города. Пригласили казахов, якутов, бурят… они китайцев играли. Я в роли белогвардейского эмигранта, мне в пару поставили очень красивую девушку О. или И… Нет, это была разбитная девица Ъ. У ней была упругая грудь и красивое розовое платье. Откуда я знаю про грудь? Так она, пока мы снимались, мою руку к своей титьке прижимала все двенадцать часов. Замёрзла она, наверное… на улице холодно было. Она даже просила, чтобы я ей ноги повыше колен согрел… Я отказался. Неудобно согнутым по съёмочной площадке за ней бегать.

Недалеко от нас девица лёгкого поведения снималась. Она, по сценарию, должна была целовать пьяного грязного матроса. И так страстно киношная путана обнимала и целовала взасос своего кавалера, что у того брюки заметно оттопыривались.

– Ты хотел бы так? – спросила меня партнёрша и прижалась ко мне своей титькой ещё сильнее.

Я представил, что вместо той девицы я целую этого грязного небритого матроса. И так мне противно стало, что я категорически отказался.

– Нет говорю… я так не хочу.

А в конце съёмок партнёрша пригласила меня к себе домой… сказала, что она одна, что даже гвоздь в стену некому забить.

Нет, не пошёл я к ней… что я ей, плотник, что ли?

Глава 5. О культуре, о женщинах, о мудрости и хитрости

Мудрая мысль пришла в голову к полковнику Пронину, не умная, а именно мудрая, подтверждённая тысячелетним существованием человечества.

Господа, вы знаете в чём сила?

В деньгах!

Нет!..

Тогда, может, в правде, как утверждал герой одного фильма.

Нет, нет, нет и ещё раз нет. Миром правят хитрожопые… Понимаю, звучит некрасиво, но, к сожалению, это так. Даже во всех русских сказках побеждают не сильные, не умные, и не богатые, а хитрые… У отца было три сына, двое умных, а третий дурак. Кто победил? – Дурак… А, почему? Потому что хитрый был. Хитрее Ивана-дурака только женщины бывают, ну те, которые потом в конце сказки замуж за него выходят. Ну, всякие там Елены Прекрасные, Марьи Искусницы и даже Царевны Лягушки… В сказках «Золушка», «Морозко», «Крошечка-Хаврошечка», «Бабушка-вьюга», «Сестрица Аленушка и братец Иванушка», «Белоснежка», «Баба-Яга» и во многих других. Во всех этих сказках даже страшная жаба, если она женщина, может стать богатой и выйти замуж за принца, потому что она хитрая… И не надо мне «ля-ля» говорить, что они (девушки из сказки) типа красивые, скромные, трудолюбивые и очень добрые, поэтому и замуж вышли за принца-дурака. Главное качество женщины – это хитрость. Даже райская женщина Ева хитростью заставила Адама первым откусить от яблока. Потом она подождала минут сорок, посмотрела, не отравился ли он, и только тогда откусила от яблока сама.

Ну что вы на это скажете?.. Да и в жизни бабы хитрее, чем мужики. Они и живут дольше, и на пенсию выходят раньше, и сиськи у них всегда при себе.

А вывод из всего вышесказанного такой. Если миром правят хитрожопые, а самые хитрые – это женщины… значит женщины правят миром.

Что?.. Вы хотите сказать, что миром правят евреи, потому что они все хитрые? Запомните, у евреев тоже есть женщины – это их матери и жёны, и именно они управляют еврейскими мужчинами. А русскими мужчинами управляют русские женщины. А европейскими мужчинами и американскими пиндосами управляют трансвеститы, трансгендеры и гомики (тоже как бы хитрые женщины)… Миром правит хитрость.

Вот полковник и решил применить военную хитрость (кстати, военная хитрость приравнивается к женской). Сделать вид, что дама ему очень понравилась и что он готов ради неё на всё, на любые подвиги. Втереться к ней в доверие, узнать все её шпионские секреты и только после этого арестовать её.

Ферапонт Пронин пошёл на кухню, кофе готовить не стал, налил для неё (для дамы) на опохмелку гранёный стакан палёного казахстанского Хеннесси, на закуску подал соленый огурец (нет, два огурца), поставил всё это на поднос и со словами: «Доброе утро, дорогая», – вошёл в спальню. Да, кстати, он не забыл прихватить сигары и пепельницу. Всё-таки его «любимая» дама была курящая.

Афродита лежала красиво, волосатой писькой кверху, громко храпела и чмокала губами. Видимо, ей снилось что-то приятное. Услышав голос полковника, она перестала храпеть, громко пукнула и открыла глаза. Перед ней стоял ночной кавалер. Лицо Афродиты озарила улыбка. Она вспомнила ночные шалости. Боже правый, что он с ней вчера делал… И спереди её, и сзади, и снизу, и сверху, и сбоку, и даже с разбегу из кухни. А потом она взяла «управляющий жезл» в руки, и не только в руки… ну, и тут вообще такое началось, что ни в книге написать, ни знакомым рассказать…

Ну что же, как в народе говорят: «Делу время, а после потехи опохмелиться не забудь». Афродита подняла граненый стакан с коньяком, понюхала и, обращаясь к Пронину, сказала:

– Путь столоф, люпофничек!.. Я чуфствую нас сдут феликие тела! В опщем, са нас с топой (вы не забыли, ко всем своим уродствам эта как бы дама не выговаривала шесть букв).

Афродита подняла стакан и не морщась, залпом осушила его… откусила соленый огурец и вкусно захрустела… Своей грязной волосатой мужской рукой вытерла рот и взасос поцеловала Пронина. Из её рта воняло свиным навозом… Ой, простите, хотел написать перегаром и вчерашними сексуальными извращениями.

Итак, Афродита опохмелилась, набралась сил и приступила к «вербовке». Я уже говорил об этом: она не узнала помолодевшего полковника Пронина. И, конечно, полковник решил ей подыграть и с арестом не спешить.

А в это время на другом конце города в своей квартире за компьютерным столом сидел писатель. Он задумчиво ковырял в носу указательным пальцем и, подняв глаза, таращился в потолок. Он глобально мыслил! Он писал «вирши»! Создавал бессмертное произведение для потомков!

Все писатели всегда пишут для потомков. А потомкам на хрен не нужны книги писателя и вообще любые книги.

А что нужно потомкам?

Слава!.. Деньги!.. Секс!.. И чтобы как Ивана Александровича Хлестакова все вокруг «их уважали и любили, искренне».

Позвольте, а как же комфортные путешествия на яхте, престижные гаджеты, фирменная одежда от какого-нибудь Версаче или от этих… как его… педиков (всё время забываю их фамилию)… Вспомнил! Модельеры Доменико Дольче и Стефано Габбана итальянского дома моды «Dolce & Gabbana»… Это всё тоже нужно потомкам… то есть нашей молодёжи.

Слушайте, а не так уж мало набирается, что нужно потомкам… Да, им нужно всё, кроме книг (даже если они и очень интересные).

А ещё молодёжи требуется то, что они больше всего любят… Нет… не пиво, а Родина. Знаете, как в песне: «Забота наша такая. Жила бы страна родная»… «Не нужен нам берег турецкий и Африка нам на хрен не нужна».

Да, кстати, вот о стране и поговорим, и напишем. Чтобы потомки, прочитав новую книгу писателя, одновременно и гордились и грязно ругались: «Ну и времена были, чтоб твою мать!». А страна у нас самая лучшая, это правда, с красивым именем Россия. О!.. А какие прекрасные люди проживают в ней…

А тем временем, пока писатель философствовал и признавался в любви к своей Родине прекрасной России, отщепенец и предатель Родины по кличке Засранец (он же Афродита) закончил вербовку Ферапонта Анемподистовича Пронина и решил везти его на другой конец города, на «Красный треугольник».

(Это памятник промышленной архитектуры между Старо-Петергофским проспектом, Обводным каналом и улицами Розенштейна и Ивана Черных. Ансамбль из более чем ста пятидесяти заводских корпусов и вспомогательных построек). Нет… Не на экскурсию, конечно. Там у предателя был склад биологических материалов, собранных у россиян в виде женских трусов, баканализов, заборов крови, мужской спермы и женских яйцеклеток. Всё это предатель собрал и хотел передать на Украину для создания биологического и химического оружия в военных биолабораториях американских пиндосов, в городах Киев, Одесса, Херсон, Винница, Львов, Харьков. И только блестящее проведение специальной военной операции Российской Федерации на Украине сорвало эти коварные планы США и укрофашистов. Да, как изменились наши единокровные братья хохлы. Они превратились в настоящих «нациков». У них теперь даже национальная одежда – вышиванки расшиваются не просто крестиком, а фашистским крестиком. А людей они стали сжигать живьём, как например в Одессе в Доме профсоюзов.

Поехали наши герои на метро. Был час пик, народу было много, и все… почти все… были лица «коренной питерской национальности», то есть интеллигенты… Как я определил, что они коренные питерцы?.. Да очень просто.

Помните тексты плакатов «Давайте говорить как петербуржцы», которые в размещались в вагонах петербургского метро и на рекламных щитах вдоль крупнейших магистралей Санкт-Петербурга? Сам я их не видел… врать не буду. Хотя, уже давно живу в Петербурге… почти год. Соседи называют меня «старожил» и даже интересуются прошлым Петербурга…

– Скажите, а какое место в Питере самое романтическое?

– Не знаю, господа, об этом история умалчивает… А вот на окраине Сестрорецка есть шалаш, там некто Ульянов на охапках сена «спал» с Григорием Зиновьевым в июле тысяча девятьсот семнадцатого года. Кто они такие, никто не знает. Видимо, кто-то типа Ромео и Джульетты или Дэвида Ферниша и Элтона Джона… Да! Как романтично… Там один из них, видимо, под влиянием любовного тумана, как говорят в народе, «моча в голову ударила», написал работу «Государство и революция» и совершил Октябрьский переворот.

Сейчас там (в Сестрорецке) даже музей есть и памятная доска… молодожёны и гомосексуалисты туда приезжают и цветы приносят…

Ну, давайте вернёмся к коренным питерцам и плакатам «Давайте говорить как петербуржцы», которые размещались в вагонах петербургского метро… Помните? Там было написано, как правильно говорить.

Бадлон (птб) – водолазка (мск). Булка (птб) – белый хлеб (мск). Галоши (птб) – калоши (мск). Греча (птб) – гречка (мск). Дама (птб) – женщина (мск). Парадная (птб) – подъезд (мск). Поребрик (птб) – бордюр (мск). Шаверма (птб) – Шаурма (мск). Ас-саляму алейкум (птб) – здравствуйте (по-русски сейчас так никто не говорит). А такие слова как фалафель, самса из тандыра, конечно, знает каждый петербуржец с высшим образованием.

Итак, Ферапонт (он же полковник Пронин) едет в метро, изображая из себя влюблённого, на коленях у него сидит шепелявая Афродита. Вагон заполнен «коренными питерцами». Идёт громкий разговор. Кто говорит по телефону, некоторые разговаривают между собой, размахивая руками.

– Я твоя моя не понимает… Ты зачем кирчишь на моя жена. Она не какит на твой парадное. Дружно соседям надо жит.

– Ты зачем некрасиво откирить свой рот. Глупый твой женщин совсем совест потерялся. Чялевек хороший надо бить.

Тут кто-то из пассажиров метро пытается успокоить разбушевавшихся «петербуржцев».

– Успокойтесь, господа! Ведите себя потише.

Весь вагон обрушился на совестливого гражданина.

– Ты кито такой, иды свой дорога. Мой тебя собака не кусает.

– Кюлтур-мултур сапсим нет. Меня не надо твой слышать.

На станции метро Московская входит пассажир, только что прибывший на самолёте из Душанбе. Увидев земляков, радостно восклицает: «Ас-саляму алейкум, земляки».

Услышав родное петербургское приветствие, земляки радостно зашептались.

– Танх, о хешамон омадам ва аллакай ба мо бо петербургски мегуяд. Что в переводе с таджикского означает: «Смотри, только приехал, а уже по-нашему по-петербургски говорит».

Выйдя из метро Балтийская на улицу, наши герои решили до «Красного треугольника» пройти пешком. Тем более, что погода в этот день была хорошая, ярко светило весеннее мартовское солнце. Навстречу им шли радостные люди, которым посчастливилось в этот день купить десять килограмм сахара или три пакета с лекарствами (пирамидона или норсульфазола). Нет, гречу и туалетную бумагу наши люди не покупали. Они этим товаром ещё со времён пандемии лет на десять вперёд затарились.

Минут через двадцать, не торопясь, прогулочным шагом полковник Пронин и его пассия (шпион по кличке Засранец, он же Афродита), дошли до «Красного треугольника». На складе кипела работа. Там трудились, вы не поверите, актёры массовых сцен. Человек пятьдесят… хорошо знакомые нам лица – Дима Селифонов, красавица Антонина Шабышева, Юра Васильев, модель Елена Крестьянцева и очень умная девушка Татьяна Ножкина, писатель и многие другие (я чуть позже о них расскажу)… Боже мой, и даже писатель попался на обман. Он добросовестно перекладывал упакованные и готовые к отправке женские трусы из одной стопки в другую.

Их обманом заманили сюда, как бы на съёмки, за тысячу рублей, чай с сушками и бесплатный обед.

И они согласились.

Кто они, актёры массовых сцен – алкоголики, тунеядцы, непризнанные гении или просто тщеславные люди, которые хотят блеснуть своей «страшненькой» физиономией на широком экране или в детективном сериале на НТВ? А может, они хотят просто заработать денег на еду и выпивку? И то, и другое, и третье. Многие из них живут, прямо скажем, х*евенько и подрабатывают, где могут. Снимаются в роликах на Ютуб, раскладывают товар в супермаркетах по ночам (мерчандайзеры), участвуют в социальных опросах, фиктивно сдают лом по своим документам в порту фирмам-однодневкам, дегустируют сигареты, напитки, заполняют зрительный зал на специальных концертах, на которых плачут и смеются, и аплодируют по указу режиссёра… Не совсем бесплатно, а за еду, за чай с сушками, снимаются в дипломных работах студентов театральных вузов. То есть занимаются всем, чем могут, как Фигаро в бессмертном произведении Бомарше «Безумный день, или Женитьба Фигаро» (вторая из трилогии о Фигаро). Помните его знаменитый монолог:

«Какая у меня, однако, необыкновенная судьба! Ради одного только пропитания мне пришлось выказывать такую осведомленность и такую находчивость, каких в течение века не потребовалось для управления Испанией… Я изучил химию, фармацевтику, хирургию, но мне с трудом удалось получить место ветеринара. В конце концов мне надоело мучить больных животных, и я увлекся занятием противоположным: очертя голову устремился к театру. Лучше бы уж я повесил себе камень на шею. Я состряпал комедию из гаремной жизни. Но меня выгнали из театра. Пытались унизить.

Ум невозможно унизить… ему отмщают тем, что гонят его. В конце концов я понял, чтобы рассуждать о предмете, вовсе не обязательно быть его обладателем. Тогда я нищий, без гроша в кармане, стал писать о ценности денег и о том, какой доход они приносят. Но меня не стали печатать, и я опять остался без всякого дела. Я был на краю отчаяния. Оставалось только идти воровать. Я пошел в банкометы (то есть стал карточным шулером). И вот тут-то, изволите ли видеть, со мной начинают носиться, и так называемые порядочные люди гостеприимно открывают передо мной двери своих домов, удерживая, однако ж, в свою пользу три четверти барышей. Я мог бы отлично опериться, я уже начал понимать, что для того, чтобы нажить состояние, не нужно проходить курс наук, а нужно развить в себе ловкость рук. Но так как все вокруг меня хапали, а честности требовали от меня одного, то пришлось погибать вторично. Я решил утопиться. Не получилось.