Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 20 страниц)

Андрей Усольцев
Таинственный рыцарь и грустная курица

Вместо предисловия

В одном из самых уютных ресторанов города Санкт-Петербурга, ну, вы знаете его хорошо, – этот грузинский ресторан французской кухни называется «Итальянская мелодия». За столиком на двоих в мягком кресле сидел интеллигентный мужчина элегантного возраста.

Он выглядел как настоящий джентльмен: аристократическая бледность, байроновская хромота, бородка «ришелье». В руках у него была трость с серебряным набалдашником в виде головы орла (это был условный знак). Полковник Пронин (думаю, вы уже догадались, что это был он) здесь, в историческом центре Петербурга, назначил встречу своему агенту по прозвищу Писатель.

Из ресторана была видна набережная реки Фонтанки. От воды веяло свежестью. Лёгкий вечерний ветерок врывался в открытые окна и обдавал прохладой разгорячённое вином лицо контрразведчика. Полковник любил бывать здесь.

Строгий, элегантный, немного чопорный ресторан с изящным налетом роскоши, но в нем всё было продумано до мелочей и ничто не отвлекало гостей от разговора. Ресторан был хорош как для делового ужина, так и для романтического свидания; изысканная кухня и грамотно продуманная винная карта, с импровизированной сцены звучал французский шансон и rock'n'roll.

Каждый вечер выступала актерско-музыкальная группа The BigBuddy. Здесь, закрыв глаза, под музыку можно было мысленно перенестись в уютные кафешки Монмартра с их романтическими мелодиями или в парижские подвальчики «caveaux» с их безудержными танцами.

Когда полковник впервые пришёл в ресторан, он сразу, по свисающим с потолка лентам для мух, понял: заведение серьезное и солидное. Пыльные пальмы и картина Васнецова на стене «Витязь на распутье» окончательно утвердили его в этом мнении. Да, всё как в старые добрые советские времена.

Писатель подошёл неожиданно, из-за спины. Кивнув головой, он произнёс условную фразу:

– Здравствуйте!.. Простите, вы не знаете, сударь, как вчера прошла артистическая тусовка в театре Эстрады имени Аркадия Райкина?

Ответ:

– Здравствуйте… Знаю!.. Артисты театра Куклачева сорвали встречу… они нассали в ботинки артистам других театров…

– Присаживайтесь. В ногах правды нет, она между ног, – пошло пошутил полковник.

Писатель присел за столик и взял меню.

– Я уже вам заказал то, что вы любите. Сейчас принесут. Да, кстати, вы не забыли рукопись своей книги?

Писатель молча протянул ему бумаги. Эта была первая глава его нового романа об актёрах второго плана, о трудной судьбе артистов АМС (актёры массовых сцен). Это был роман о друзьях-коллегах, о замечательном жизненном пути товарищей по кинематографу. Конечно, о себе любимом он тоже не забыл упомянуть.

Полковник Пронин с нетерпением, пока официант не принёс заказ, открыл рукопись и начал читать…

Часть I

Глава 1. Как я работал извращенцем и мне это понравилось

– Оригинальное название. Это было в действительности или вы это придумали? – спросил полковник.

– Да, это было на самом деле. У нас в Питере снимали клип певицы KATI ZORINOI «С днём рождения меня»… Я же мемуары пишу, – обиженно ответил Писатель, а не фэнтези какое-нибудь.

– Не сердитесь. Я собираю материал для серьёзных людей, – сказал полковник.

Он ткнул пальцем куда-то вверх и продолжил читать. Писатель откинулся на спинку кресла, закинул ногу на ногу и оглядел ресторан. За соседним столиком разговаривали две женщины. Писатель прислушался. Он всегда слушал, о чём говорят окружающие, потом записывал и выдавал весь этот бред, всю эту пошлятину за свои умные мысли. Вот и сейчас он записал разговор двух подруг:

– О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет цветов! Потом мы поехали в фешенебельный, роскошный ресторан: там пили французское вино «Каберне» с насыщенным фруктовым ароматом, нотками имбиря и цветов, и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Боже мой! Приятная музыка, приглушенный свет… ещё немного вина! Наконец он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза! А один раз, – женщина наклонилась к подружке и прошептала ей на ухо. – В извращённой форме.

– Это куда?

Девица оглянулась, и увидев, что писатель «греет уши», совсем тихо что-то сказала подружке.

– Не может быть, – ответила та и густо покраснела. Надо будет попробовать!..

А вот слева у окна за столик сел какой-то обкуренный гражданин. Он поймал пробегающего мимо официанта.

– Чем сегодня кормите?

Официант, на ходу:

– Один момент.

– Тогда два тюбика, пожалуйста, мне принесите.

Полковник в это время увлечённо читал. По его лицу блуждала улыбка. Иногда он громко смеялся. Сразу было видно, что рассказ ему нравится.

Краткое содержание повествования.

«В конце июля стою я на станции метро Лесная, торгую своей только что изданной книгой „Перстень Поликрата, или место клизмы изменить нельзя“. Ярко светит солнце, на улице жарко и очень душно. Липкий пот ползёт между лопаток. В воздухе пахнет грозой. Синоптики дождь обещали и прохладу. Наврали, как всегда. Покупателей мало, покупают плохо. За три торговых дня всего одну книгу купили. Правда, читатели интересуются, о чём книга. И нет ли там чего-нибудь этакого, про Путина и Единую Россию, какой-нибудь гадости, то тогда они такую книгу купят.

– Нет, – говорю, господа, – Путина я люблю, голосую за Единую Россию, а книга приключенческая, с юмором.

– С юмором, это как?

– Когда, – говорю, – ха-ха-ха. Это с юмором. А если человек прочитал, заплакал, а потом с горя повесился, то такое г**но… простите, литературное произведение, трагедией называется. Вот народа больше стало. Видимо, рабочая смена закончилась. Правда, все проходят мимо. Сразу видно, что у нас самая читающая страна в мире. Никому я нахрен со своими книгами не нужен. Стою я такой грустный. Думаю, конечно, я не Чехов и даже не Дарья Донцова, но могли бы поинтересоваться: чем торгую? Что за книги? Нет, никто ничем не интересуется. А вчера я три часа стоял около ДК им. Н. К. Крупской, там книжная ярмарка. Собирается вся читающая публика, вся питерская интеллигенция, весь бомонд. Это была такая импровизированная презентация. Я, писатель с большой буквы, лично книги с автографом продаю. Высокую цену поставил, триста рублей. За это время ни один человек ко мне не подошёл. Только уходить собрался, смотрю – ко мне богатый мужчина подходит, аристократ, высший свет. Во, думаю, свезло так свезло, настоящий питерский интеллигент: и очки есть, и бородка клинышком. Я-то в людях разбираюсь. Если борода лопатой, то это деревня неотёсанная, если бритый, то это токарь (чтобы бороду в станок не затянуло), а если титьки есть и попа во… то это баба (простите, девушка). Подходит этот интеллигент ко мне и показывает на книгу.

– Это чо?

– Чо – это по-японски жо*а, отвечаю ему. – А то, на что вы пальцем ткнули, то это книга.

– A-а, вот она какая, – сказал интеллигент, в носу поковырял и ушёл.

Завтра опять пойду туда книги продавать, и если питерский интеллигент снова придёт, расскажу ему, для чего книги нужны. А как книга выглядит – он уже знает. Ну вот, а сегодня я на „Лесной“ стою и тоже всё впустую. Вдруг раздаётся приятный женский голос: Prenez le combiné est… surprise (фр. – „Возьми трубку, это сюрприз“) – и мелодия из фильма „Эммануэль“. Рингтон такой у меня на телефоне. Эсэмэска пришла из Сбербанка: „Внесите платеж в сумме *** до 01.08.2021 года, чтобы не допустить просрочку“. Деньги я с кредитной карты снял, чтобы книгу напечатать. Ну вы же знаете, господа: если с банком вовремя не рассчитаться, то они должника, как главную героиню фильма „Эммануэль“ будут иметь во все дырки. Что делать? Опять звонит телефон. Открываю, там сообщение.

Полина, 10:54.

– Добрый день! Меня зовут Полина, я продюсер. Мы хотели бы пригласить вас на съемки. Мы снимаем клип в стиле группировки „Ленинград“. Яркий, задорный, игровой. Клип для начинающей артистки. По сюжету девушка (ей около 30 лет, не сильно молодая) с подругами отмечает день рождения и попадает в разные приключения. Кульминацией становится то, что девушки просыпаются в квартире у трех взрослых мужчин, которые одеты в БДСМ-костюмы (латекс, нижнее белье). И их оттуда в небольшой драке спасает папа героини. Вот вас мы хотим пригласить на одну из этих ярких ролей мужчины в БДСМ-костюме. Неловко предлагать, но, быть может, вы согласитесь… Съемки 4 августа 13:00–01:00. Скажите, пожалуйста, интересно ли вам? Готовы ли вы? Свободны ли? Ставка **** рублей.

Я обрадовался. Нифига себе, такие деньги. Пишу ей ответ.

11:25.

– Конечно, готов, как Гагарин и Титов. Я вообще, как юный пионер, всегда готов.

Думаю: здорово как! И главное, вовремя. Вот теперь будет чем с банком рассчитаться…

И вот наступил час „Ч“, т. е. день съёмок. Как всегда, прихожу на локацию без опозданий… Да, чуть не забыл рассказать… все-таки накануне съёмок я уточнил.

Из переписки с продюсером.

Я, 12:50.

– Полина, насчёт откровенности я понял и особо не парюсь, но сцена точно не гомосексуальная и не педофильская? С мужиками и малолетками я сниматься не буду. И в порно тоже не хочу сниматься. Можно поподробнее: в чём заключается моя роль?

Полина, 13:48.

– Не-не. У нас исполнительнице 37 лет, остальным актрисам примерно столько же, все окей. Там смысл в том, что вы соблазнили дам и увезли к себе и только хотите начать насилие… пока они уснули, а тут приезжает папа героини с охраной и спасает ее.

Я, 13:50.

– Хорошо, если так, проблем не будет.

И вот, прихожу на площадку и… первый сюрприз, приятный.

Главные режиссёры на площадке – Карен и Хэйван, и вся их команда, это Евгений, наш бригадир, ну и другие ребята и девчонки – все мои давние знакомые. Молодые ребята снимают ролики и выкладывают их на Ютуб-канале. Очень талантливые режиссёры и актёры. Я играл у них в нескольких проектах. Один раз снимался главой мафии, почти главная роль со словами. Ребята и платят неплохо, а работать с ними одно удовольствие, никогда не нервничают, расскажут и покажут, как надо сыграть, у них любой начинающий актёр так сыграет, что „Оскара“ точно получит.

Второй и тоже приятный сюрприз, что моими компаньонами по съёмкам будут коллеги по АМС, назову их условно Валерий и Юрий (а то вдруг им не понравится, что я про них напишу).

И вот съёмки начались, снимаем в каком-то „Караоке Хаус“ по проспекту Энгельса. Актёры работают хорошо, группа снимает быстро.

Мы – три старых гриба, сидим за столом, пьём водку, танцуем на танцполе, поём, в общем, подбираем себе девиц на ночь. (Это всё по сценарию). И вот в бар входят наши „жертвы“, три красивые и уже пьяненькие девушки. Мы заигрываем. Я посылаю воздушные поцелуи, Юра шаловливо машет ручкой, Валера делает радостное лицо. Девушки на нас не реагируют. Тогда Юрий, мой компаньон, подсыпает в их фужеры клофелин.

Во, блин, сценарий, старики-клофелинщики… Голливуд отдыхает. Интересно, кто только это придумал. Кстати, Юра хорошо сыграл, получилось смешно и сняли со второго дубля. Да, а если бы девушкам в вино слабительного добавить, было бы, наверное, ещё смешнее, но, правда, не так эротично и сексуально. Ну кому понравятся какающие девочки? В углу бара целуются две девчонки, они изображают „Татушек“ из клипа песни „Нас не догонят“. Слышу, сзади разговаривают два оператора:

– Надо было стариков поставить на камеру. Пусть обнимаются.

– Да ладно, пусть сидят, им на квартире достанется, – ответил второй.

И стало мне так тревожно на душе. Как говорят в народе, кому-то нравится поп, кому-то попадья, а кому-то попова дочка. Так вот, я из тех людей которые любят попадьёв. Э-э, нет, попадей… в общем, поповых жён. Я бывший Донжуан, Кобельеро с большой буквы, люблю только женщин, причём опытных женщин. Хотя, если честно сказать, бывших Кобельеро не бывает. Кобельеро он и в Африке Кобельеро. Что для меня может быть слаще женщины?.. Только другая женщина!

– Карен, – я ещё раз спрашиваю режиссёра, – это точно, что старики у тебя не педики?

– Нет, – говорит, – зуб даю: вы честные насильники-клофелинщики. Ну, если бы старики были голубые, зачем бы они тогда девушек украли, к себе на квартиру отвезли?

Убедил… ну и в такой роли, какую мы играем, хорошего тоже мало. А что сделаешь? Зато деньги неплохие.

Сцену в караоке-баре сняли, едем на вторую локацию: квартира, на которой мы, старики, должны заняться с девушками чем-то неприличным, но о-о-очень приятным, т. е. сексом в извращенной форме.

Приехали на новую локацию, это квартира… блин! в таких богатых и красивых квартирах я ещё никогда не был. Кругом мрамор, хрусталь, чёрное и красное дерево, карельская берёза, зеркала, и всё это в позолоте. Телевизор на всю стену… камин. И это была так называемая умная квартира. Свет и камин загорались от голоса типа „ёлочка, зажгись“ – и всё загорается. Пылесос из-под дивана сам выскакивает и уборку делает, шторы на окнах тоже автоматически открываются. По сценарию эта квартира принадлежит мне. Я – очень богатый извращенец, а старички – мои друзья-единомышленники.

Хозяин (настоящий хозяин квартиры) предложил кофе… я, конечно, не отказался и впервые попробовал „Лювак“ – это самый известный сорт кофе, один из трёх самых дорогих. Пока пил кофе, сидя в мягком кресло-качалке, ел сладкие, только что привезённые с юга, прямо с плантаций, фрукты, подъехала съёмочная группа, подтянулись наши „жертвы“, три очень красивые девушки. Костюмеры пригласили артистов на „перекостюм“. И вот тут началось самое интересное.

Господа, если вы поборники нравственности, то дальше я вам читать мой рассказ не советую. Товарищи родители, если вашим детям не исполнилось восемнадцать лет, убедительная просьба убрать их от монитора ноутбука. Коллеги, артисты АМС, вас я тоже прошу не читать, так как я начинаю писать всякие пошлости. Даже самому противно.

В общем, в зависимости от роли нам выдали костюмы. Я садист, мне дали стринги и кожаные ремни, ну, типа портупеи. Юра – он был садо-мазо – просто одни стринги. Валерию, он был по сценарию мазохист, – кожаные трусы. Конечно, стринги я ни разу не носил, видел только в интернете да на некоторых каналах ТВ. Поэтому знаю, где треугольник – там перёд, а верёвочку надо между ягодиц спрятать. Ну, я так и сделал.

Но оказывается, стринги разные бывают. Вот у Юрия на стрингах была не одна верёвочка, а две. Он их обе себе в зад и засунул. Потом оказалось, что это неправильно. Верёвочки, которые сзади на стрингах, должны свободно лежать на ягодицах, чтобы анус мог легко пукать и его можно было использовать на как на выход, так и на вход… Это нам девушки-костюмеры рассказали. Они ему верёвочки из жо*ы вытащили и расположили на ягодицах. Поэтому Юрий все съёмки ходил и зад свой зонтиком прикрывал, чтобы, не дай бог, его анус кто-нибудь на вход не использовал.

Валерий пришёл на съёмки полностью готовый к роли извращенца-мазохиста. Он взял для съёмок женские колготки… на голову надел парик. Сходил на кухню, выбрал там здоровый тепличный огурец и засунул его себе в кожаные трусы. На мой недоумённый взгляд он пояснил:

– Хочу, чтобы у меня гульфик был как у танцора балета… мощный такой.

Кстати, роль мазохиста он сам себе выбрал.

– Господа, – подошёл к нам режиссёр Карен, – выбирайте, кто какой смертью будет умирать. Двоим старикам папа главной героини голову свернёт, третьего в унитазе утопит.

– Я… я в унитазе, – закричал Валерий. – Пусть он парик сорвёт с меня и хлещет им по лицу… и хлещет, а потом головой прямо в унитаз… раз. А что ты на меня так смотришь, – сказал он, повернувшись ко мне. Я хочу набраться актёрского опыта, испытать что-то новое, хочу всё попробовать.

Ничего я ему не сказал, не стал его переубеждать. Только подумал… вот я в своей жизни никогда г*вна не ел, вот мухи едят говно, а я не ел и не хочу. Даже пробовать не хочу, и опыта такого набираться тоже не хочу.

Ну, Валерий если вам нравится закончить свою жизнь, захлебнувшись в унитазе, даже понарошку – то флаг вам в руки, вперёд и с песней. Может, денег ему за унитаз больше пообещали? Не знаю! Suum cuique (лат. – каждому своё)… Кстати, он самый старший среди нас, актёров АМС, и, наверное, самый мудрый.

Ну, переоделись мы, вышли на площадку, т. е. в комнату, где будут съёмки, сели на мягкий диван, едим виноград и ждём, когда актрис, „жертвенных агнцев“, подготовят. Да, кстати, к тому времени мы уже пообедали вместе со съёмочной группой. Обед доставил курьер из какого-то крутого ресторана. Свежая паста ручной работы, ризотто по рецепту из Италии. Было очень вкусно.

Вот вышли „Агнцы божии“ в женском обличии, и им захотелось пофотографироваться с нами, „маньяками“, артистами в таком необычном одеянии. Ребята „качки“ (которые играют нашу охрану) не стали со старичками фотографироваться… так на всякий случай. Уж очень мы на педиков походили.

– Всё, начинаем… Время… Время, – закричал режиссёр.

Выставили свет… Ну, звук не пишем, у нас же клип… всё действие будет проходить под очень красивую песню.

Вдруг режиссёру пришла в голову гениальная идея. Если в голову режиссёрам что-то иногда и приходит, так это только гениальные идеи… Сделать старичков не просто насильниками-извращенцами, но и олигофренами в последней стадии идиотизма.

Юрий (садо-мазохист) сидит на полу под маленьким детским зонтиком, играет маленькой машинкой и издаёт звуки: „Би-би-би-би“, изо рта капают слюни, наверное, в предвкушении удовольствия… глаза у него закатились. Потом он бросает машинку, встаёт с пола… идёт к дивану насиловать жертву, конечно же, в извращённой форме. Жертвы – две девушки уже лежат связанные на мягком диване в красивых платьях, с распущенными волосами и нисколько не боятся маньяка… им смешно, впрочем, как и всей съёмочной группе.

Это нервирует режиссёра Карена и он постепенно с русского языка переходит тоже на русский, только матерный.

Камера снимает сзади маньяка… вначале его тощую волосатую задницу, потом между его ног лицо жертвы.

„Жертва испуганно смотрит на лицо маньяка и медленно опускает глаза на грудь, живот и, наконец, на детородный орган извращенца. В её глазах вспыхивает ужас“. Так написано в сценарии. Так должно было быть по замыслу режиссёра. Но, как известно, ещё ни один замысел режиссёра никогда не воплощался в жизнь, т. е. в фильм.

Как только она (актриса) опускает глаза, её одолевает смех. Маньяк какой-то ненастоящий.

Режиссёр, пытаясь настроить артистку на рабочий лад, переходит на мат и ручное управление.

– Катя!

– Я не Катя, я Ира, – кокетничает артистка.

– Да мне пох*й, кто ты! Когда я скомандую, Катя, ты должна выполнять мои команды. Понятно?

– Да!

– Всё, мотор, камера…

Молодая девушка появляется в кадре с чёрно-белой хлопушкой.

– Сцена первая, дубль четвертый, – и исчезает.

– Живём!.. Начали!

– Катя! – кричит режиссёр. – Так, хорошо, взгляд испуганный делаем… смотрим на лицо… на живот… на пенис.

– А пенис?.. Это куда надо смотреть? – спрашивает актриса.

– Чтоб твою мать!.. Пенис, Катя, – это х*й, только очень маленький.

– Я знаю про это… но я имела в виду другое. Там у него между ног камера, так мне в камеру смотреть или не смотреть?

Все, кто слушал этот диалог, – съёмочная группа, актёры, костюмеры, гримёры и т. д… все валятся от хохота.

Эту сцену сняли только с шестого раза. То кто-то из зрителей в кадр влезет… никто не хотел её смотреть на плейбеке, всем было интересно смотреть вживую. То кто-то из актёров заулыбается (не забывайте, мы снимаем преступление – похищение с изнасилованием). То вторая жертва, лежащая на диване нежно и с вожделением смотрит на маньяка. Ну, с грехом пополам сняли эту сцену.

Камера перешла на нас Валерием.

Мы с ним (это по сценарию так) привязали свою жертву на тренажёр для тренировок (наклонную гиперэкстензию) головой вниз.

Жертва – это красивая полненькая девушка с тыквенными грудями и приятная во всех отношениях, в зелёном платье. На всякий случай она надела черное эротичное кружевное бельё, а в сумочке, которая очень гармонировала с её платьем, лежали противозачаточные таблетки.

Не подумайте плохого: и черное кружевное бельё, и таблетки она взяла на съёмки так, на всякий случай. Никогда не знаешь, где встретишь настоящего мужчину.

Итак, очень красивая и счастливая жертва висит головой вниз. В воздухе эротично пахнет духами „Шанель № 5“ с феромонами… горит камин… в комнате полумрак.

Во рту у девушки огромный банан как символ того, что с ней только что сделали маньяки, т. е. мы с Валерой.

И вновь раздаётся команда режиссёра:

– Мотор… Начали…

Мы с Валерой рычим, корчим физиономии, изображая что-то среднее между зомби и человеком, страдающим запором. Я-то себя не вижу (может, я тоже красиво выгляжу). А, вот Валерий со стороны смотрится хорошо… И кожаные красные трусы, и огромный огурец, выглядывающий из них, и тонкие старческие ножки с синими прожилками. А лицо! Боже мой, какое страшное лицо он делает! Даже я, его коллега по маньячному делу, стою рядом и дрожу от страха.

Раздаётся вторая команда режиссёра:

– Срывай, – командует он мне.

И я лёгким движением руки разрываю на ней (жертве) платье, обнажая её груди, похожие на дыньки-колхозницы.

– О-о-о, – кричит заложница и бьётся в экстазе.

– Ха-ха-ха, – смеётся маньяк Валера и пускает пузыри из носа (видимо, от напряжения).

Да, талантливый человек талантлив во всём, он действительно очень красиво выдувал пузыри из носа.

А что делает третья потерпевшая? Лежит на диване со связанными руками, наблюдает всё это безобразие и немного завидует своим подружкам. Всё-таки тех снимают крупным планом, а её нет. Их маньяки за титечки дёргают, „бананы“ им в рот суют, в смысле кормят, а до неё даже никто не „домагивается“.

Далее, господа читатели, дорогие мои коллеги по актёрскому цеху и мастерству, всё пошло строго по сценарию.

Жертвы, возмущённые бездействием маньяков, подняли восстание. И я их понимаю. Девушки всё сделали для того чтобы их поимели. И пришли в это злачное место, и старичкам глазки строили, и даже коньяк с клофелином пили, и что? Уже и ночь кончается, и между ног всё зудит (видимо, „писять“ хочется), а деды, блин, не шевелятся, только рычат да зомби из себя изображают, и всё.

Заложницы развязались и побежали к двери, мы их догнали и вновь напали на них.

А, у актрис лица счастливые, они улыбаются, в глазах радость, то ли от того, что мы их вновь поймали, то ли от того, что осталось снять две последние сцены.

– Что вы там, бл*дь, заулыбались? Вам же пи*дец пришёл, – раздался по рации голос режиссёра. – Серьёзнее… Страх… Испуг… Начали по новой, на том же моторе.

Мы всё повторяем вновь.

С шумом открывается дверь, и появляется спаситель, папа одной из любительниц приключений на нижние девяносто. Кстати, папа, – это каскадёр и талантливый актёр, правда, чаще всего играет небольшие эпизоды. Спаситель делает девочкам знак головой, те убегают.

Папа-спаситель – здоровый бугай, ростом, наверное, под два метра, оглядывает нас свирепым взглядом, рвёт на себе рубаху. На его могучей груди синеет наколка – парашют, как у десантников, и надпись крупными буквами с ошибками, в стиле уголовников времён Сталина: „НЕЗОБУДУ МАТЬ РАДНУЮ И ТИБЯ ОТЕЦ“.

Нам, маньякам, выражаясь словами режиссёра, пришёл полный пи*дец.

Юре повезло, его убили первым. Бугай схватил его за голову и швырнул на диван. Юрий замер, повернув голову на бок. Красиво у них получилось. Сняли со второго дубля.

Мы с Валерием бросились бежать.

Меня он (папа-бугай) нашёл за портьерой и отвернул голову. Я тоже красиво упал, выставив свою голую ж*пу на всеобщее обозрение.

Ну, конечно самой страшной смертью умер Валерий, его папа-мститель нашёл в туалете и утопил в унитазе.

Всё. Съемки закончились. Раздаются бурные аплодисменты,

Звучит красивая песня молодой певицы KATI ZORINOI – „С днем рождения меня“ (на эту песню мы снимали клип). Времени четыре часа. Наступило обычное питерское утро. Нас развозят по домам на такси. Первым домой отправили Валерия, как главного отрицательного героя.

И остались от него только огурец в кожаных трусах да парик с женскими колготками (он их забыл на площадке).

Вторыми на такси уехали мы с Юрой. От нас вообще ничего не осталась, так как костюмы – стринги и ремни (фу, какая гадость) мы отнесли костюмерам. Остались от этих съёмок только приятные воспоминания да денег кругленькая сумма.

Вот приехал домой уставший, не выспавшийся, а позвали бы сейчас опять на съёмки, не задумываясь развернулся бы и обратно поехал.

Да, вот такая она, магическая сила искусства… магическая мощь тетра и кино.»

– Неплохо… неплохо, – сказал Пронин и, отложив рукопись в сторону, замолчал.

– Вы знаете, у меня ещё есть, пока не опубликованный материал по фильму…

– Тсс, – полковник прижал палец к губам. Он увидел выходящего из кухни официанта в белых перчатках. Тот не шёл, а просто скользил по паркету. Одной рукой он поддерживал тяжёлый поднос с заказом, другую руку держал за спиной.

Пронин был большой знаток французской кухни, которую во Франции называют буржуазной, а у нас в Петербурге высокой. Себе он заказал шатобриан – блюдо, состоящее из большого стейка, приготовленного на гриле между двумя меньшими кусками мяса, которые выбрасываются после приготовления. К нежному мясу шатобриан ему принесли вино, бургундский пино нуар.

Писателю он выбрал фаршированные улитки по-бургундски. Ему их подали в специальной посуде – эскарготнице или эскарготьерке (плоская тарелка с углублениями, в которую кладутся улитки). В комплекте принесли зажим и маленькую вилочку, чтобы доставать деликатес из раковины.

Вино к улиткам официант, француз по национальности, рекомендовал шабли. Этот божественный напиток, созданный из винограда пино блан, включает в себя ароматы яблок, орехов и дымные оттенки. Поэтому напитки этой группы отлично сочетаются с морепродуктами.

Да, такую пищу надо есть молча, наслаждаться её вкусом и ароматом. Что наши герои и делали. Через час, когда с едой было покончено, они продолжили разговор.

Откинувшись на спинку стула и глядя писателю прямо в глаза, полковник неожиданно спросил:

– Послушай голубчик, а нет ли в вашей среде мужчин извращенцев… насильников? А может, вы сами с женщинами вытворяете что-нибудь этакое, противозаконное.

Писатель от такого вопроса аж поперхнулся слюной от возмущения. Он закашлялся, глаза его вылезли из орбит.

– Ну, знаете ли, сударь! В нашей среде актёров второго плана все мужчины приличные люди: поэты, музыканты, артисты и писатели. Они гении, пусть непризнанные… но гении. Он начал перечислять: Геннадий Кабак – поэт, Александр Казенкин – артист, Вадим Арбузов – музыкант, Владимир Сыровченко – полковник в отставке. Да, некоторые из них злоупотребляют алкоголем, как и многие питерские интеллигенты, но…

– Да ладно, успокойтесь вы… Дело, видите ли, в том, что в Питере второй год орудует маньяк-извращенец… Он не убийца и даже не насильник, но с женщинами он вытворяет такое… Они потом молчат, смущённо улыбаются и даже не подают на него заявление в полицию… У вас нет какого-нибудь знакомого… такого необычного человека…

Писатель задумался, потёр себе пальцами виски, потом потеребил кончик носа.

– Есть некоторые, ну не совсем адекватные люди. Хотите, расскажу?

– Хорошо, сейчас я рассчитаюсь, и мы с вами пойдём, по пути всё расскажете. В Питере сейчас тепло, белые ночи, вот мы с вами и прогуляемся.

Контрразведчик подозвал официанта, проверил счёт.

Полковник был педант и хотел, чтобы всё было по правилам. Он протянул ему карту петербуржца.

– Рассчитайте… «Штуку» себе на чай оставьте.

Вечерело. Ресторан был полон. Люди продолжали пить и веселиться. Между столиков пары, толкая друг друга и иногда переругиваясь, под музыку переступали ногами. Это они так танцевали. Мужчины сквозь платье нащупывали у женщин застёжку лифчика и уже представляли, как они будут где-нибудь в нумерах дешёвой гостиницы её расстёгивать. Наиболее нетерпеливые щипали своих (да и чужих) дам за мягкое место. За столиком возле музыкантов, лицом в салате, лежал мужчина в смокинге. Он сладко спал и по-видимому видел эротический сон. Время от времени он подымал голову и говорил одну и ту же фразу: «Ну у тебя и сиськи!». А, вот питерский интеллигент-полиглот щелчком пальцев подозвал к себе официанта: «Человек!.. Водки энд омаров. Это ничего, что я по-английски?». А, вот ещё один новый посетитель заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту: «Мне чего-нибудь за двести рублей!». – «Извините. Мы блюда на четыре части не делим!». Да, было всё как всегда. Буднично и немного скучно. Как говаривал незабвенный Николай Васильевич Гоголь, «Скучно на этом свете, господа!».

По ночному городу писатель шёл, заложив руки за спину, он глубоко задумался о бренности бытия, о том, что в одну реку нельзя вступить дважды. Да жизнь прекрасна, но к сожалению, такое больше не повторится.

Современный мир несовершенен. Вот вы заметили, господа, в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «повторить», а напротив тех операций где ты деньги получаешь, такой кнопки нет? Как что-нибудь надо отдать, так это можно повторить, вообще, всё «Г» можно повторить. А как что-то хорошее – повторить нельзя. Даже песню сложили: – «Не повторяется, не повторяется, не повторяется такое никогда». Правда, у Писателя было… Хороший секс с соседкой у него был дважды. Первый раз она ему по пьянке отдалась в день святого Валентина. Подарок сделала, пока её муж в командировке был. Это был незабываемый секс. О-о-о, им так хорошо было, что они решили это повторить на двадцать третье февраля, в день Советской армии. Прекрасное повторилось! Но лучше бы оно не повторялось… Когда они были на седьмом небе от испытываемого наслаждения, у соседки муж из командировки вернулся… В общем, любовники только на третий день могли друг другу в глаза посмотреть, когда синяки прошли. Нет у человека такой кнопки, «повторить», и не надо… может, это к лучшему…

Итак, тёплым летним вечером, после вкусного ужина в одном из лучших ресторанов Петербурга, писатель и чекист шли по проспектам самого красивого города на земле, вдыхая в себя свежий морской воздух Северной Пальмиры… На их лицах ещё не было масок. До пандемии коронавируса оставалось четыре месяца и двадцать три дня.

Кто такие АМС?

Писателя вывел из задумчивости голос полковника Пронина.

– Так, что вы хотели мне рассказать?

– Вот вы спросили, нет ли у нас среди актёров второго плана необычных… не совсем адекватных людей. Честно скажу: есть! Актёры массовых сцен (АМС) все придурки. Ну какой же нормальный человек в свой выходной день будет работать по двенадцать часов за шестьсот рублей… и в лютый мороз, и в жаркий день, под палящим солнцем.