Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 20 страниц)

Первый режиссер закричал: «Бабах»! Это злой Анальный взорвал бомбу. Мы все стали падать, прятаться под лавочки, те, которые «остались в живых», побежали к выходу, прихрамывая на ходу, как бы раненые. Жених (внук королевы Елизаветы) упал, некрасиво подвернув под себя ноги, на груди у него выступила бутафорская кровь. Невеста принца наоборот, очень элегантно опустилась на пол, платье её задралось и обнажило красивые женские ножки в розовых панталонах с кружевными подвязками. Из глубокого декольте выпала правая грудь… Извините! Грудь, кажется, была левая… Охранники стали стрелять с автоматов «Узи», добивая раненых…

И снова звучит команда режиссёра: «Стоп! Снято!». Мы потихоньку встаём с пола, отряхиваем испачканную одежду и думаем про себя. «Блин!.. Ну когда же закончится эта дурацкая смена»?

Вас, наверное, дорогие читатели, интересует, почему мы, российские актёры в индийском фильме пели новогоднюю песню. Вы же знаете, господа, что в индийских фильмах болливудские актёры много танцуют и поют. Мы поём на русском языке, а индусы эту песню наложат на свои запевки на хинди. И чтобы движение губ актёров совпадало со словами песни, для этого надо сделать «укладку», то есть уложить фразу песни, которую слышит зритель, в движения губ актера на экране. Чтобы все выглядело прозрачно, как будто это актеры поют на хинди, нужно, чтобы фразы совпадали, в частности, по длине и по смыканию губ. Вот нам и подобрали текст песни под артикуляцию губ. Сделали так, чтобы фразы песни совпадали по длине с оригинальными. А для этого больше всего подошла песня «В лесу родилась ёлочка».

Да!.. А что же влюблённый в меня педик?.. И вообще, с чего всё это началось?

А, началось всё это так.

Во второй день съёмочного процесса первый режиссёр, индус по национальности, стал рассаживать актёров второго плана. На левой стороне храма в первом ряду он посадил королеву Елизавету (актриса Ирина Багно), родственников и близких друзей королевского дома. За ними сидели все остальные актёры, согласно цветовой гамме и половой принадлежности. Мальчик рядом с девочкой, старик со старушкой, потом два «голубца», за ними одинокая женщина средних лет (по-видимому разведёнка).

На правой половине храма сидели в первом ряду монашки в чёрных рясах и с развратными лицами. Время от времени они делали неприличные намёки молодым охранникам. Рядом с ними расположились цветочницы с корзинами цветов и в одеждах как у Красной Шапочки из мультфильма. А вот второй ряд на правой стороне был заполнен очень колоритными лицами – это была пара «божьих одуванчиков» (то есть пожилые), гомосек, два монаха в капюшонах, безногий инвалид и девица в белом одеянии, с лицом, накрашенным, как у японской гейши. В третьем ряду сидели мы с Лией, по мнению режиссёра, как самые красивые в храме (не подумайте плохо о нас, что мы типа хвастаемся), не лицом красивые, а костюмами. Я же говорил вам, что рассаживали всех актёров по цветовой гамме), рядом с нами расположилась луноликая восточная красавица Юлия Лежнева. Рядом с ней лицо кавказской национальности актёр Джамик Мамадов. Около стен с суровыми лицами стояли охранники в чёрной форме.

Моя напарница, красавица Лия, решила начать светский разговор. Она, чуть склонив голову вправо, спросила меня томным голосом: «Сударь, а почему, все священники разные?.. Негр, китаец, еврей… а вот ещё один поп в голубых шортах и с накрашенными губами… он кто по национальности?».

– Этот?.. Он гомосексуалист. Понимаете, Лия, согласно западной толерантности в фильме обязательно должен быть один герой – гей.

Вдруг ко мне, обернувшись, обратился странный мужчина-артист, одетый по моде семидесятых годов: туфли на платформе и высоком каблуке, приталенная разноцветная рубашка, брюки клёш, длинные до плеч волосы, в ухе серьга (так сейчас одеваются гомосексуалисты).

– Кто?.. Кто из них гей?

– Я, конечно, точно не знаю, но думаю, что вон тот, с накрашенными губами.

– Нет!.. Ты мне точно скажи, кто, – сказал капризным голосом этот странный тип… и добавил: – Противный!

Я похолодел!..

Потом он подбросил мне красную розу, глядел на меня влюблёнными глазами. Ну, я об этом уже писал.

Ладно, господа уважаемые читатели и красивые почитательницы моего таланта, не буду вас томить. «Голубцами» оказались профессиональные артисты театра «Буфф», ну того, который расположен на Заневском проспекте. Их индусы пригласили на роль гомосексуалистов. У них был эпизод в следующей сцене. Ну вот так меня разыграли во время съёмок фильма «Кобра». Поверьте, мне тогда было не до смеха. Слушайте, а может, они и правда были геи? Ну и дела…

Пока всё… Кстати, геи водку не пьют, потому что после водки их всегда на баб тянет, а они мужиков любят.

Глава 6. Про сопли и титьки, или: Что нравится мужчинам в женщинах? мужская точка зрения

Полковник Пронин получил новое задание: найти среди актрис массовых сцен завербованную шпионом женщину. На первый взгляд простое задание на самом деле было очень сложным и почти невыполнимым.

У правоохранительных органов не было словесного портрета преступницы. Была только одна особая примета… В ориентировке было написано так. «Новоиспечённая шпионка очень красивая и слаба на передок». И больше о ней ничего не было известно. Конечно, такое щекотливое дело он (полковник) мог поручить только одному человеку – своему агенту по кличке Писатель, который в актёрской среде считался дамским угодником. Тот блестяще выполнил задание. Через неделю активных поисков он представил описание красивой шпионки (она же актриса второго плана). К сожалению, слаба ли она на передок или нет – выяснить не удалось. Дама отказалась заниматься сексом с посторонним мужчиной.

Отчёт о выполненной работе писатель представил в виде очередной главы своего пошлого романа и выставил его (роман) на суд божий, то есть напечатал. Итак, читайте и хулите (какое слово дурацкое)… Напишу лучше так: читайте и ругайте.

Сообщение в ВК, Walentina Avero

– Здравствуйте! Записала вас на двадцать пятое апреля в проект «Мерзлая земля»…

– Ура! Завтра на съемки… Наконец-то я увижу большинство своих друзей и «боевых» подруг, то есть актёров и актрис массовых сцен. Честно, давно со многими не пересекался на съёмочных площадках… Хотелось бы увидеться, за жизнь поговорить, узнать, как у них дела идут, за девушками поухаживать…

Вот и наступил судный день… Семь часов утра!.. Вестибюль самой красивой станции петербургского метрополитена – Автово! Народ уже собрался. Все что-то оживлённо обсуждают, делятся новостями, рассказывают о своих последних съёмках, хвастают своей востребованностью в искусстве, в частности в кино.

Вот (обратите внимание) стоят Станислав Лельхов и Андрей Моргунов – ветераны среди актёров массовки. Вокруг суетится молодёжь… Подрастающее племя молодых актёров, все волнуются, репетируют, изображают какие-то движения ногами (предстоит много ходить) и с побледневшими лицами, закатив глаза, шевелят губами, – роль учат… Как бы слова не забыть. Сегодня им по сценарию предстоит устроить самосуд над убийцей и насильником. Молодёжи доверили сыграть эпизод со словами: «Смерть убийце… Менты козлы»!

Молодые актёры не спали всю ночь, учили роль и мечтали, что они… так гениально, со слезой в голосе произнесут эти слова, что их заметят продюсеры и тут же возьмут на главную роль вместо надоевших всем актёра Безрукова или Александра Петрова. А девушкам сразу дадут «Оскара» за лучшее исполнение женской роли второго плана. Все станут востребованы, как Ирина Пегова или Алёна Бабенко, а ещё лучше, как Ольга Бузова. Многие молодые актрисы второго плана были готовы даже (не к ночи будет помянуто) вступить в романтическую связь с режиссёром или ещё с кем-нибудь ради продвижения по артистической стезе и всенародной популярности.

Итак, продолжим… Андрей Вячеславович Моргунов собрал вокруг себя новичков и своим хриплым загробным голосом стал травить «байки из склепа»:

– Как-то раз гримёры забыли забрать у меня заколки для волос.

Мы все с недоумением посмотрели на его гладкую, как бильярдный шар, голову.

– Где забыли, под мышками?

– Нет, в голове, – сказал обиженным голосом ветеран Андрюха Моргунов.

Я мысленно представил себе картину, как злобные гримёры, закрепляя парик, молотками вбивали ему в голову шпильки для волос, и мне так стало его жалко. Я провёл рукою по его умной лысой башке, отыскивая незаживающие гниющие раны или шрамы. Шрамов не было. Я потихоньку отошёл в сторону, к другой группе своих друзей-актёров, не нарушив главного актёрского правила: «Не любо – не слушай, а врать не мешай». Две незнакомые (видимо, новенькие) актриски обсуждали мужиков.

– Сейчас вверх по эскалатору подымаюсь, а на эскалаторе, представляешь, кусок говна.

– Да?..

– Да! Проехал вниз и сделал вид, что не узнал меня… Это мой бывший был.

– А у меня что было! Я так готовилась к разврату… чулочки, пояс, то да сё, а тут две жалкие минуты – и всё.

– Бонжур, дамы, – сказал я и поцеловал одну мадемуазель в щёку, другую даму ущипнул за попу.

– Нахал! взвизгнула одна девица и влепила мне пощёчину (это была та дама, которую я поцеловал). Её спутница (которую я ущипнул) бросила на меня томный взгляд и предложила встретиться «тет-а-тет»… Что оказалось? Это вообще не наши женщины… Какие-то посторонние девицы, своих кавалеров ждали… Мне, блин, так стыдно стало. Но предложение второй дамы о встрече я, смущаясь и краснея, всё-таки принял. И телефончик её записал, так, на всякий случай.

Да, уважаемые женщины, теперь акт супружеской неверности мужчиной «шестьдесят плюс» грехом не считается, а именуется чудом. Я могу изменять жене сколько угодно, если, конечно, у меня получится это.

Мне надо было найти среди наших актрис даму, которая смазливая и не отказывает мужчинам… Кто она? Где её найти?.. Тут я увидел Евгению Прокопенко. Сказать о ней, что она красивая, значит ничего не сказать. Она просто сногсшибательная девушка. Я бросился к ней на встречу.

– Роза! (Это её сценическое имя). Можно тебя на минуточку?

– Меня?.. Можно!.. Но минуточка меня не устроит. Только на часик, а лучше на целый день. Понимаешь, мне нужно десять соток огорода под картошку вскопать.

Услышав такое предложение, я ретировался.

И тут появилась она!.. Бригадир!.. Умница! Валентина Аверо! «Она прошла как каравелла по зелёным волнам». Раздался её звонкий, как колокольчик, голос.

– Так, отмечаемся.

– Здравствуйте, Валентина!.. Разрешите поцеловать вам ручку?

– Нет!

– Тогда в щёчку?

– Ни в щёчку, ни в другие «филейные» части меня целовать нельзя.

– Ну нельзя, так нельзя.

Я не стал настаивать… отметился и отошёл в сторону. Видимо, Валентина на меня из-за чего-то обиделась. Подошёл второй бригадир Володя Богданов и дал команду рассаживаться по автобусам.

– Едем в Ориенбаум… Угольная улица.

Я забрался в автобус на заднее сидение, откинулся в кресле, закрыл глаза и стал думать, как мне лучше выполнить задание Родины: найти самую красивую актрису и определить, слаба ли она на передок.

Я понимал, что задание было трудным и могло быть очень опасным. А вдруг у ней (девушки) муж ревнивый, он поймает меня и оторвет мне причиндалы или может быть и того хуже… она не замужем и её стережёт злой папа, который мечтает выдать свою непутёвую взрослую дочь замуж за первого встречного. А я, как вы понимаете, господа читатели, женат, и вторая жена мне не нужна вовсе. Дай бог с одной бы справиться. Я честно вам скажу, половину своего супружеского долга я жене деньгами отдаю. А если вторая жена появится… я вообще разорюсь, никакой зарплаты на них не хватит.

Первая часть задания мне казалось самой лёгкой – определить идеально красивую девушку. Вначале я, чтобы не ошибиться, решил воссоздать обобщённый образ идеальной красавицы.

Я вспомнил литературных героинь: всех тургеневских девушек, и пушкинскую Татьяну, и Соню Мармеладову из «Преступления и наказания», и недотрогу Прасковью из романа Усольцева «Не ковыряйте пальцем в ж…», и девушек с низкой социальной ответственностью из повести Куприна «Яма». И знаете, как говорит современная молодёжь, ни одна из них не втыкает. Не понравились мне они… значит, некрасивые.

Посмотрел альбомы по искусству… перебрал любимых женщин знаменитых художников (ну почти всех). Вообще ужас! Портреты любимых женщин Пабло Пикассо и Сальвадора Дали я сразу отбросил. Взял только портреты звёзд мировой живописи художников-реалистов, например: «Портрет госпожи Лизы дель Джокондо» (Ritratto di Monna Lisa del Giocondo) – картина Леонардо да Винчи… Видели?

У девицы бровей нет, нос длинный, соплевидный… рот маленький, глаза опухшие и без ресниц… Ну и чем тут восхищаться? А у красоток Рубенса на картинах не только большие попы, но и рыхлые арбузные груди до колен. У Микеланджело – у него вообще все женщины бодибилдерши, культуристки. И я решил искать эталон красивой женщины среди актрис второго плана.

Не помню, кто сказал, что каждая женщина – это шедевр, созданный Богом, и он в сотни раз гениальнее, чем работы талантливых художников.

Тогда я решил провести опрос среди мужчин кобельеро… Какая девушка больше всего понравится мужчинам, актёрам массовых сцен, та, значит, и красивая. А если девица окажется любительница секса – значит, она и шпионка.

Через час мы прибыли на место. Шофёр автобуса Владимир Синьгов (он из наших… тоже актёр) ловко припарковался.

Володя, бригадир, сделал объявление: «Всем оставаться в автобусе. Не расходиться. Сейчас я выясню, где располагается наш буфет, туалет. А вы пока заполните агентский договор и ведомость на зарплату. Все всё поняли?».

Со всех сторон раздалось жидкие, вразнобой, выкрики: «Да!.. Авторучка есть?.. Конечно!.. А покурить?..».

Ну, в общем всё было как всегда. Что тут описывать.

Я заполнил документы, нашёл, где буфет актёров второго плана, попил кофе с сушками, сходил в «желток» (туалет, он всегда бывает жёлтого цвета). Наша сцена с актёрами массовых сцен должна была начаться в два часа дня, и свободного времени было много. Поэтому мы с удовольствием общались между собой, фотографировались в сценических костюмах и выслеживали популярную актрису Ходченкову Светлану, чтобы с ней сфотографироваться…

Но я не забывал про полученное задание. Я внимательно прислушивался, приглядывался к нашим женщинам-актрисам и даже принюхивался. Кто из них самая лучшая? «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Кого бы наши мужики хотели, как бы это помягче сказать… поцеловать, в смысле поиметь. Я даже прикинул, кого бы я хотел… ну это… то же самое. Прошёлся по съёмочной площадке, внимательно вглядываясь в наших женщин. Мне нравились все.

…Помню, как-то на съёмках «Караморы» я такой вопрос задал Сергею Бойко, актёру и замечательному человеку, заядлому болельщику «Зенита».

– Сергей, вам какие женщины больше нравятся, – блондинки или брюнетки?

– М-м-м!.. Даже не знаю, что сказать.

– Ну представьте. Идет такая вся Дольче-Габбана. Попа… Во-о!.. Бюст ещё больше, титьки прямо из лифчика вываливаются. И говорит тебе: «Серёжа, ну возьмите меня»! Такая женщина вам понравится?

– А за кого она болеет?

– Она вообще ничем не болеет!.. И футбол она не любит! Она любит трахаться.

– Ну тогда она мне по барабану. Я болею за «Зенит»…

Да, наши русские мужики – это вам не какой-то там папуас с чехлом из бамбука на письке. Для него (настоящего русского мужчины) первым делом рыбалка, футбол и компьютерные игры. Ну, и пиво ещё.

Ну, а девушки?

А девушки потом… Если, конечно, силы у них на девушек останутся.

Переодевал нас Марк, – художник по костюмам, мастер своего дела. Он «настоящий мужчина» и любит только «мужчин», но несмотря на это пользуется всеобщим уважением и признанием всего актёрского состава. Он переодел нас с Еленой Прекрасной (Крестьянцевой) в ветеранов хиппи и отправил на площадку.

Там бригадир Володя Богданов добавил мне ещё одну девушку Надежду Корчёмкину и поставил задание: раскачивать полицейский уазик с задержанным. А после того как машина уедет, мы все, трое, идём в кафе покупать холодную котлету.

Ну, пока на площадке то да сё… готовились к съёмкам, я присматривался к Надежде, пытаясь определить, красивая она или нет.

– Саша, идите сюда! – подозвал я своего приятеля и коллегу по актёрскому мастерству Александра Трофимченко, – как вы считаете: Надя красивая девушка?

– Откуда я знаю, я же не трогал её в разных местах. Мне жена запретила девушек щупать, так и сказала: «Ты у женщин под юбкой ничего не трогай. Сломаешь ещё что-нибудь там». Да я и сам, как настоящий питерский интеллигент, не позволяю себе хватать девиц типа там за ляжку или вымя! – и в доказательство своей интеллигентности он рукавом сценического костюма вытер у себя под носом, размазывая сопли по рукаву пиджака.

Да, с интеллигентами каши не сваришь. Я решил сам определить, красивая Надежда или нет… И мне это удалось… Да, господа, просто, как всё гениальное. Я использовал способ, который никогда меня не подводил. Я чуть позже открою вам этот испытанный способ старого ловеласа.

Да: Надя красавица!

А вот и наша сцена. Полиция выводит из кафе подозреваемого таксиста… убийцу и насильника, и надев наручники, усаживает его в «воронок». Вокруг стоят таксисты, его коллеги. Они приехали защищать его. Мы, наоборот, пришли совершить над ним самосуд.

Раздаётся истошный крик: «Убийцу ведут! Бей его! Отрывай ему яйца и засовывай их в ж*пу»!.. Я зонтом-тростью делаю красивый жест «батман» (это укол шпагой в фехтовании) и кричу: «Вперёд!» Мои прекрасные подруги Елена и Надежда с гневными лицами бросаются на полицейскую машину и начинают её раскачивать… Нет, не одни, конечно, а вместе с другими актёрами.

И вот снимаем один дубль… второй… третий.

– Мотор! Камера! Начали!.. Пошла массовка!.. Живём!

Наконец объявляют обед. Перерыв один час. Сегодня на выбор: или макароны с котлетой, или греча с двумя сосисками. Выбираю классику, гречу с сосисками. Обед актёров второго плана напоминает завтрак туристов на биваке или перекусы бомжей у помойки – столов нет, стульев тоже нет, кто где пристроился, тот там и ест. Я тоже ем на ходу и с набитым ртом, прогуливаясь между жующими актёрами, задаю им глупые вопросы. Мужчинам: «Что вам нравится в женщинах?»… «Какую женщину вы могли бы назвать красивой?». У девушек спрашиваю: «Как вы относитесь к сексу?»

Вот у буфета стоят наши игровые таксисты (это актёры) Сергей Иванченко, Виталий Бей. И там же я встретил удивительную женщину – Елену Лопатину-Краюхину, красивую и грустную. Мне так стало её жалко. Мы давно не пересекались с нею на съёмках. Я заторопился к ней, и с полным ртом, набитым кашей и сосисками, своими жирными губами поцеловал ей руку, вернее, вытер их и хотел поприветствовать её словами: «Простите… Здравствуйте, сударыня, я так рад вас видеть!». Более того, желая поразить её своей воспитанностью и образованием, я решил сказать эту фразу по-французски: «Pardon… bonjour, Madame, je suis tellement content de vous voir»… Не успев прожевать, я начал говорить: «Пор-д… Пер… дун… Бон-ж… Бомжу м… м… м… Дам»… Наконец я выговорил: «Пердун! Бомжу… дам»! Она задористо рассмеялась.

– Бомжу я, конечно, не дам… А вы значит, Пердун? А я Лена…

Нет, конечно, Елена не могла быть шпионом. В конце концов я прожевал эту резиновую сосиску и проглотил сухую кашу… и уже внятно, по-русски извинился и пошёл дальше искать идеал женской красоты и эталон обольщения, то есть самую красивую девушку, которая нравилась бы всем.

Наступил вечер. Мы сняли сцену у кафе «Чайка», в которой мои партнёрши Елена и Надежда вместе с другими актёрами второго плана, грязно ругаясь (нет, ну не совсем грязно) пытались перевернуть машину с преступником. Стало темнеть. Вот уже и бригадир Валентина начала рассчитывать актёров и рассаживать их по автобусам. Я грустный (мне не удалось выполнить задание) сидел в автобусе и смотрел в окно. Напротив окна тусовалась молодёжь. Тощие и прыщавые молодые люди окружили девушку с огромной соплёй под носом. Они несли всякую чушь и даже пытались её поцеловать. Глядя на это безобразие, я вспомнил стихи современного поэта: «Сопливых вовремя целуйте – иначе высохнет сопля. И сделать вновь её текучей… увы, никак потом нельзя». Парни говорили всякие скабрёзности и отпускали сальные шуточки. Девица, слушая их, громко и противно смеялась и строила парням глазки.

Да, господа, если мужчине нравится женщина, он при ней такую пургу несёт, что потом самому стыдно становится. А, если женщине нравится мужчина, то она всегда при нём закатывает глаза, противно хихикает и оказывает знаки внимания, например кормит пирожками с капустой, которые она сама напекла, и всегда просит, чтобы он проводил её до дому. А если они оба нравятся друг другу, то они становятся вообще как два придурка, то есть то, что в народе называют «влюблённые».

Присмотревшись к девушке, я понял: то что я принял за пузырь из сопли под носом, на самом деле был нательный серебряный крестик, вставленный в нос… А что вы хотите? так сейчас модно. А если модно – значит красиво.

И тут меня осенило! Я понял: красивая девушка, значит модная. А модная – уже априори красивая.

Какой же я дурак!.. Вот, что мне нравится в наших женщинах? Красивые глаза, грудь, попы, чёрное маленькое платье, ну и ещё кое что. Мне приятно, когда женщина умная. Знаете, как мне по кайфу где-нибудь в гостиничных нумерах, вместе с ней одновременно во время полового акта смотреть по телевизору канал «Культура». А после соития философствовать о бренности всего существующего. Мне это нравится потому, что я старый… отстал от жизни и ничего не понимаю в женской красоте. А современной женщине, чтобы выглядеть красивой, нужно быть всего лишь модной, то есть надеть на голову дреды (колтуны) как символ свободы и протеста, сделать наколку на интимном месте, в ушах пробить «тоннели», надуть губы с кулак, вставить в язык пирсинг, чтобы изысканно шепелявить при разговоре с любимым мужчиной… и всё… страшненькая девушка станет красавицей. Да, в этом что-то есть. Вот насколько красивее были бы наши женщины, если бы, например, Жене Прокопенко в нос вставили кольцо или бамбуковую палочку, а Елене Крестьянцевой надели дреды, надули и покрасили губы в зелёный цвет, а ногти на руках сделали длинными и чёрными. А Надежде Корчёмкиной прокололи бы… Ой!.. Нет… я не буду писать про то, что бы ей сделали для красоты… это не совсем прилично, но тоже модно.

Ну вот, мы (актёры второго плана) наконец, все собрались, расселись по местам, Валентина-бригадир всем выдала зарплату, и автобус тронулся с места.

Я откинул кресло и задремал, но сон мой был прерывистый и тревожный. Мне снилась современная модная девушка, совершенно голая. Она обнимала и целовала меня взасос своими утиными губами. Ей мешала огромная сопля. Она её шумно втягивала в себя и, причмокивая, глотала. При этих звуках я вздрагивал и просыпался. Наконец автобус остановился у станции метро, и я вышел из салона. Так закончился этот непростой, но очень интересный день. Первую часть задания я выполнил, то есть нашёл самую красивую девушку среди актрис второго плана. Зовут её так же, как в Париже в конце XIX века звали дам полусвета, то ли Сиси, то ли Жужу… а, вспомнил: Пипи! К сожалению, проверить её на предмет, слаба ли она на передок, не удалось по не зависящим от меня обстоятельствам.

Об этом я напишу в следующей главе.

Современной женщине стать красивой очень просто

Полковник Пронин дочитал шестую главу нового романа писателя, вложил в книгу закладку и поставил её в секретер. Заложив руки за спину, прошёлся по комнате, сорвал с настенного календаря листок. Да, вот совсем незаметно и наступил месяц май. Завтра первое мая – день «Весны и труда». Ферапонт Анемподистович по-прежнему называл его праздником «Международной солидарности трудящихся».

Несмотря на праздничный день и радостное приподнятое настроение, полковника Пронина ожидали днём суровые будни и тяжёлая работа контрразведчика. Завтра на углу улицы Сикейроса и проспекта Художников в Выборгском районе предстоит операция по задержанию иностранного шпиона по кличке Засранец, он же трансгендер Афродита, и конспиративная встреча с самой красивой современной женщиной по имени Пипи. Разница во времени между этими двумя событиями будет всего полчаса. Эти оперативные операции были разработаны и продуманы до мелочей на Лубянке. Все оперативные сотрудники оповещены и подготовлены. Полковника Пронина больше волновало другое: его встреча с Пипи. Должен ли быть между ними интим? Если да, то какую позу из Камасутры предпочитает дама? С каким запахом и вкусом должны быть подобраны контрацептивы?.. Что предпочитает пить самая красивая девушка Петербурга и Петербургской губернии, шампанское или пиво «Охота» крепкое? От этих частностей зависел успех всей операции.

Ферапонт Анемподистович подошёл к зеркалу, скинул с себя халат и оглядел помолодевшее тело, напряг мышцы и полюбовался накачанными бицепсами и трицепсами, кубиками на прессе живота и тонкой осиной талией.

Провёл рукой и по помолодевшему, без одной морщинки, лицу. «Да, – подумал он, – что наша медицина, животворящая с человеком делает». А когда он вспомнил про свой самофункционирующий детородный орган, довольная улыбка появилась на его лице. Услышав команду «фас» его фаллос подымался и начинал действовать так энергично, что партнёрши по сексуальным играм просто умирали от наслаждения.

Умные настенные часы пробили двенадцать часов. Из окошечка показалось красивое лицо кукушки Клавки. Она двенадцать раз сказала «ку-ку» и человеческим голосом объявила: «Московское время двенадцать часов… Ферапонт Анемподистович, вам пора отдыхать».

– Хорошо, Кэт, просмотрю только донесение от писателя… Кстати, где оно?

– У вас на столе.

– Какие новости передают в средствах массовой информации?.. Если можно, то коротко.

– Наши долбают украинских нациков по всем фронтам… Соседка сверху своему мужу рога наставила, но секс с незнакомцем ей не понравился… Погода завтра будет мерзопакостная, сильный ветер, очень холодно и возможен дождь.

– Откуда про соседку знаешь?

– Так она вчера всю ночь стонала. О! О! О! Я даже вначале подумала, что она заболела. Потом слышу… нет, у них там наверху в такт вздохам диван скрипит. А муж-то у ней на вахту уехал, на Север.

– С чего ты решила, что ей секс не понравился?

– Я знаю, как кричит женщина, когда ей нравится, а когда она просто оргазм имитирует.

– Хорошо, отдыхай, я тоже сейчас лягу.

Кукушка-секретарша глубоко вздохнула и скрылась в часах.

(Она ждала другого: приглашения на интим). Полковник Пронин подошёл к письменному столу, взял донесение в руки и, опустившись в мягкое кресло, стал читать.

Полковнику Пронину от «Писателя»

Рапорт

Довожу до вашего сведения…

Всё!.. Дальше писателя понесло… в сообщении было не менее пятидесяти листов машинописного текста, и это была не секретная депеша и даже не деловая переписка, – это был целый роман о несчастной любви, о красивой женщине, об интимных отношениях… о падении культуры и нравственности в обществе (сейчас это очень модная тема). И даже целая притча вошла в этот документ. Отчего женщины страдают и почему мужчины изменяют. Полковник даже сплюнул от досады. Уж сколько лет он с писателем работает, никак не может приучить его писать донесения кратко, но содержательно. Писатель (я уже это отмечал) иногда страдал словесным поносом, и результат его жизнедеятельности ложился на бумагу. И тогда его романы, рассказы и побасёнки дурно пахли… от их чтения тошнило, как будто вы отравились латвийскими шпротами или долго смотрели детективы на НТВ.

Вообще-то такой словесный понос называется творческой деятельностью. Например Лев Николаевич Толстой, судя по объёму романа «Война и мир», тоже мучился животом. Депутаты всех уровней тоже страдают словесным поносом. У них это пищеварительное творчество откладывается в карманах в виде высоких зарплат и крупных взяток.

…Полковник вдохнул, сел обратно в кресло и начал читать рапорт… Кстати, хочу заметить, он читал донесение всё больше увлекаясь и всё с большим интересом. Время для него остановилось.

«Почему Пипи красивая девушка? Вопрос, конечно, интересный. Более того, это вопрос философский. А философские вопросы, господа, не имеют четких ответов. Заданный философский вопрос, почему Пипи самая красивая девушка Петербурга и Петербургской губернии привёл к еще большему количеству дополнительных вопросов. Например, может ли страшненькая женщина стать королевишной? Почему все мужчины изменяют даже самым красивым представительницам слабого пола? И так далее. А на самом деле ответы на эти вопросы очень простые, и ключом к ответу является непредвзятость. Главное – это мыслить критически, системно и четко. Что я и попытался сделать… Итак, начнем с самого начала.

Создал Бог человека и назвал его Адам (что означает „сын земли“), и поселил его в саду Эдемском. И сказал Господь:

– Это хорошо! (но если честно, неказистый у него мужичок получился и необразованный).

Ходит Адам по Эдемскому саду один… Домой, в шалаш из пальмовых веток придёт, а дома никого. И так ему грустно становится, и ночь для него длинная, и постель холодная, и никто у него заначку не ищет, никто его не ревнует. Да и поговорить не с кем, и на три буквы послать некого. Адам даже от такой тоски смертной застрелиться хотел… из рогатки.

Увидел Бог и понял: нельзя быть человеку одному. И навел Бог на человека крепкий сон. А когда уснул Адам, вытащил одно его ребро и создал из ребра ему жену. И сказал Господь:

– Это хорошо! – и назвал её Ева, то есть дающая жизнь. – Ты, Ева, будешь называться женою, а ты Адам будешь называться мужем, – сказал Господь.

И были они оба наги, как нудисты, и Адам, и жена его, и не стыдились этого, потому что у каждого из них на интимном месте был прикреплен фиговый листочек. И это хорошо.

– Плодитесь и размножайтесь! – сказал Бог.

Посмотрел Адам на жену свою и увидел, какая страшная она… ну как с такой размножаться… если только пьяным и ночью под одеялом, то ещё можно.

– Это нехорошо, – сказал он и заплакал.

– Я знаю, что это нехорошо, а что ты хочешь, – сказал Бог, – она кость от костей твоих и плоть от плоти твоей, поэтому она и страшная такая же как ты, и дети у вас будут такие же убогие, как вы, и весь род людской, который пойдёт от вас, будет… как бы это помягче сказать… не очень привлекателен, похожий на краснож*пых макак без хвоста. Но ты не переживай Адам, накрасится твоя жена и красивой будет… И это хорошо!

Но не успокаивается Адам, ходит он по Эдемскому саду, рвёт с горя на себе волосы (и не только на голове), рассказывает каждому встречному: и зверю лесному, и птице небесной, и рыбе морской, какая у него жена дура, да ещё и страшная. Адам даже с горя выпивать начал. Посмотрел Господь на его страдания и сжалился над ним.