Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 20 страниц)

Глава 4. Хорошая работа – девиц щупать

Виталий Эйхман проснулся, открыл глаза… На календаре стояло пятое января две тысячи двадцать второго года. Наконец трудный и нелёгкий две тысячи двадцать первый год быка сменился очередным тяжёлым годом тигра… По всей квартире пахло хвоей и блинчиками. Это жена на кухне пекла блины. В холодильнике стояли прокисшие салаты. На сегодня к обеду они пригласили детей, внуков, позвали соседей. Надо было это всё съесть, пока продукты окончательно не испортились и не провоняли всю квартиру. Перед употреблением салаты «подновили», то есть добавили свежий чеснок, укроп, сбрызнули лимонным соком… Конечно, на вкус салаты были уже дерьмо, но есть ещё было можно. Жена Виталика, увидев, что он проснулся, стала прямо из кухни громко рассказывать ему, что ей приснилась.

– Знаешь, Виталий, говорят, что со вторника на среду все сны вещие, а мне сегодня такой страшный сон приснился! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!

– Любовь моя, ты, наверное, не туда палец засунула, – отшутился Виталий.

Он встал с кровати совершено голый. Взглядом поискал трусы. Трусов нигде не было. Да, это был знак свыше. Как говорят в народе: «В чём Новый год встретишь, в том и будешь ходить весь год». Вот Виталий Эйхман (а это был он) и будет теперь весь год жить, как в раю, – босым и голым… Жена почему-то у него была одетая.

Да, вот и закончился коронавирусный две тысячи двадцать первый год… как будто он был только вчера. Перед Новым годом по телевизору объявили, что поставили в Кремле «Ёлку желаний», и сам Путин в образе деда Мороза будет выполнять просьбы тех, кто привился от коронавируса. Виталий вместе с женой тут же сбегали в ближайшую больницу, быстренько привились и отправили свои желания по электронной почте в Кремль.

Первое – на двоих мешок денег (так, на всякий случай), второе, – квартиру детям, третье – похудеть к Восьмому марта… и ещё они купили билет «Выиграй миллиард»…

(Виталий тайно от жены отправил фотографию обнажённой девицы). А что жена пожелала тайно от него, я не буду писать. Вдруг Виталик случайно прочитает книгу.

Не сбылось у них ни первое желание, ни второе, ни третье. Да, никудышный из Владимира Владимировича Путина Дед Мороз вышел. Ни одного желания не исполнил. А Виталик с супругой такие надежды возлагали на президента, так верили ему.

Тсс!.. Только никому ни слова!.. Тайное желание супруги Виталика исполнилось… Какое? Это её личное, девичье, я не имею право раскрывать такие тайны… Вы спрашиваете меня, товарищи читатели, кто такой Виталий? – это талантливый актёр массовых сцен, профессиональный массажист, народный целитель и знакомый писателя. Ему ещё предстоит сыграть важную роль в расследовании нашумевшего дела о маньяке, потому я так подробно о нём и рассказываю. Зовут его Виталий Эйхман. Все остальные сведения о нём ФСБ засекретил.

Писатель и Виталий Эйхман встретились в кафе «Зингер», что на Невском проспекте… Вы знаете, господа, – это неплохое заведение. Кафе «Зингер», как два аромата в одном флаконе… воплощает в себе и традиции утончённой европейской элегантности, и радушного русского гостеприимства. Коллеги-актёры посидели за столиком у окна с видом на Невский проспект… выпили кофе. Обошлось недорого, где-то тысячи по полторы с каждого. Друзья давно не виделись, поэтому разговор был долгий, но интересный.

– Как, Виталий, Новый год прошёл?

– Как всегда… Всю ночь за столом, только мы с женой, на экране телевизора только Путин да Киркоров. Деда Мороза меньше показывали, чем их. Жена подарила мне шампунь и тёплые носки. Я ей сделал подарок… себя любимого… да нет, не на Новый год, а на всю жизнь, много лет назад… Ты знаешь, писатель, я в мире только одному человеку завидую, – это своей жене!

– Дорогая, – говорю я ей, – до чего же тебе с мужем повезло. У меня вот нет такого…

А моя жена ещё та шутница, отвечает мне:

– Что же ты тогда, когда мы с тобой познакомились, растерялся, искал бы мужа вместе со мной… Глядишь, и у тебя бы был сейчас такой же прекрасный муж, как у меня…

Писатель вежливо рассмеялся.

– Ха-ха-ха!

Друзья заказали себе ещё по чашечке чудесного кофе по-турецки, немного помолчали, оглядывая зал кафетерия. Народу было немного, большинство петербуржцев сидели в своих квартирах и продолжали отмечать праздник, то есть доедать всё приготовленное к Новому году.

– Знаешь, коллега, год для меня выдался прекрасный, особенно декабрь, – разговор перехватил писатель. – Я был приглашён в университет моделью-натурщиком на портрет. Познакомился там с талантливыми художниками и замечательными людьми Ольгой Анатольевной Денисенко, Абрамовым Нафтали Нахшуновичем, Ярославом Александровичем и другими «классными» художниками… Знаешь, Виталий, в Российской империи «классный» чин согласно табели о рангах присваивался талантливым художникам, которые заканчивали художественную академию… Кажется, пятнадцатого декабря сижу в художественной студии университета, позирую, то есть изображаю из себя лондонского денди, вдруг в кармане брюк телефон завибрировал… и не умолкает, так вибрирует, что жжёт мне ляжку. Кому это я так понадобился? Наконец объявили перерыв, открываю сообщение.

«Здравствуйте! Я вам звонила два раза, к сожалению, не дозвонилась, посылаю сообщение. Меня зовут Марина Стародубцева, я помогаю готовить концерт Теодора Курентзиса, посвященный Бодлеру. Он будет проходить в Петербурге, в Доме радио тридцатого декабря. У нас есть несколько сцен, где вы могли бы принять участие. Ваша роль… вы старый человек в мрачном образе, в черном наряде, являетесь проводником между миром мёртвых и живых. На сцене сидите в инвалидной коляске среди таких же пожилых и странно одетых людей, в некотором смысле вы сама смерть… Вы все „сумасшедшие старики“, должны смеяться, плакать, сползать со стула, заламывать руки, то есть показывать эмоции. Все это под стихи Бодлера из сборника „Цветы зла“ и прекрасную музыку. Это камерные сочинения современных композиторов. Составы произведений варьируются от песен для голоса с фортепиано до электронных композиций и масштабных полотен с участием камерного хора, духовых и перкуссии. Вы хотели бы принять участие?»

Я аж подпрыгнул от такого предложения: что значит хотел?.. Ещё как хотел!

– Да, Марина! Я очень хочу принять участие в этом безобразии и услышать перкуссии…

Особенно меня поразило в её сообщении слово перкуссии. Да, я не знаю, что это такое, но я хотел бы это услышать. Про себя подумал… попозже загуглю. Играть на профессиональной сцене с гениальными актёрами, да кто же от этого откажется? Конечно, я согласился.

– Да, я согласен.

– Хорошо! Тогда мы будем ждать вас завтра, в девятнадцать часов в Доме радио на Малой Садовой, два.

– Знаешь, коллега, сегодня все говорят о современных постановках в театре, но мало кто это видел. Я не только видел, но и участвовал в создании такой постановки. Это было гениально, хотя начиналась для меня всё обыденно. Итак, семнадцатое декабря прошлого года, Дом радио. Сижу на стуле в репетиционном зале. Народу немного, все незнакомые лица: Марина (красивая девушка), та, которая пригласила меня участвовать в спектакле, она помощник режиссёра. Режиссёр Сергей – молодой человек, на вид лет около тридцати, ну и как обычно костюмеры, гримеры, музыкантов нет… репетиция с ними будет завтра. Рядом со мной профессиональные актёры. Нас восемь человек, четыре женщины, четверо мужчин – все незнакомые. Это по киношному кастинг, но в театре они это называют знакомством с режиссёром. Сергей (режиссёр) даёт нам задание по команде заплакать, засмеяться, сделать придурковатое лицо, мы все послушно выполняем команды режиссёра. Рядом со мной сидит бабулька – божий одуванчик. В перерыве мы с ней мило беседуем.

– Какой ты красивый, на актера похож. Забыла на какого. Женат?

– Да, – говорю я.

– Разводись! Бабы все сволочи…

Вообще, она больше разговаривала сама с собой, чем со мной. Видимо, долгое одиночество так сказывается на профессиональных актёрах.

– Не знаешь, слова у нас будут?.. Нет!.. Это хорошо. Я бы вообще хотела играть глухонемых старух, чтобы слов не учить. Нет, Герасима не хочу, собачку жалко.

И вот, двадцать девятого января был прогон, а тридцатого состоялся спектакль. Господи!.. Как всё было прекрасно, и гениальные стихи, и прекрасная музыка, и живые бабочки, и обнажённая Афродита, возникающая из небытия. Очень трудно рассказать такой спектакль словами – это безумные старики, дети, огромные мраморные доги и музыка. Я сам, когда не был занят в сцене, смотрел из-за кулис, не отрывая взгляд и забывая обо всём. Знаешь, Виталий, говорят, что в Питере этот спектакль больше ставить не будут. Жаль, что такое прекрасное действие, манящее очарование не увидят больше питерцы.

– Жаль.

Писатель вздохнул с сожалением, допил свой кофе и засобирался домой. Дома его ждала красавица-жена и прошлогодний салат «Оливье». Прощаясь, он крепко пожал Виталию руку и вполголоса сказал: «Завтра, Виталик, к вам на работу придёт один человек. Всё, о чем он вас попросит, вы должны выполнить точно и в срок. От того, как вы ему понравитесь, зависит ваше будущее… а может, даже и жизнь».

Виталий как бывший военный понял всё правильно.

– Как я его узнаю?

– Не волнуйтесь, он вас узнает. Кроме того, он произнесёт условную фразу: «Все девушки писают утром».

Утром в Рождественский сочельник, то есть шестого января, по Невскому проспекту, в пятнадцать часов по московскому времени от площади Восстания в сторону метро Маяковская шёл мужчина неопределённой внешности, неопределённого возраста, – это был контрразведчик Пронин Ферапонт Анемподистович. Он шёл на встречу с потенциальным агентом Виталием Эйхманом. Встреча должна была состояться на рабочем месте Виталия, в медицинском центре Sanatera на Невском (Мануальная терапия. Медицинский массаж. Медицинский педикюр). Где-то там, в тиши врачебных кабинетов, работал костоправ, искусный массажист Виталий Эйхман.

По пути Пронин зашёл в продуктовый магазин, чтобы купить бутылку коньяка. По старой, доброй ещё советской традиции, он никогда не ходил к врачам-специалистам с пустыми руками. Наверное, поэтому и дожил до стольких лет в добром здравии и сексуальной мощи. В магазине покупателей было мало и все были в масках.

После Нового года практически весь товар был просроченный, поэтому семейная пожилая пара через огромную лупу внимательно смотрела срок хранения товара. На кассе молодой человек расплачивался за «джентльменский» набор, то есть за коробку очень дорогих шоколадных конфет, бутылку французского спиртного (Арманьяк Baron G. Legrand 1991 Bas Armagnac 0,7 л.) и букет белых роз.

– Девушка, – поинтересовался он у пожилой продавщицы, – у вас гондоны с усиками есть?

– Есть один – это директор магазина, но он сейчас на выходном, – отвечала продавщица вежливо, а сама продолжала пробивать товар.

– Простите, я имею ввиду презервативы.

– Я тоже имею в виду презервативы. А кто он, по-вашему, если не презерватив использованный? Опять зарплату задерживает.

К двери массажного кабинета Пронин подошёл ровно в пятнадцать часов сорок пять минут, как и договаривался с массажистом. Из-за двери с табличкой «Эйхман В. А.» доносилось женское хихиканье. Таким противным смехом женщины смеются когда хотят кого-то соблазнить или уже получают удовольствие.

«Я, наверное, не вовремя», – подумал Пронин. Он ещё раз взглянул на часы, времени было ровно пятнадцать часов сорок пять минут, то есть ровно столько, во столько они и договаривались встретиться. Пронин решительно толкнул дверь кабинета, дверь без звука отворилась. Она была не заперта.

Перед Прониным предстала картина… женщина на массажном столе стояла в коленно-локтевой позе совершенно голая. Она противно хихикала и издавала другие звуки, похожие на дыхание астматика. Она, наверное, считала, что так дышать – это очень сексуально.

Сзади неё стоял мужчина в белом халате и своими большими руками массировал ей целлюлит между ног, то есть на внутренней стороне бедра. Хотя это больше походило на эротический массаж или на петтинг, чем на профилактику целлюлита.

Такие прикосновения дарили женщине целый водопад сексуального наслаждения, и она, закрыв глаза, тихо стонала и повторяла только одну фразу.

– О-о-о!.. Да!.. Ещё доктор!.. Ещё!

– Простите я, кажется, не вовремя. Но, мы с вами, Виталий, по телефону договаривались встретиться именно в это время, – сказал Пронин. – Вы не забыли?.. Все девушки писают утром.

– Да, да… входите, – сказал Виталий Эйхман, – я сейчас закончу.

Пронин вошёл. Женщина не возражала. Она внимательно поглядела на Пронина. Он ей понравился, и она сказала:

– Что вы на меня так смотрите, как будто ваша жена в командировку уехала? Входите уж. Здесь нам тоже никто не помешает… да, и не забудьте двери за собой закрыть, – и кокетливо добавила: – Два мужчины – это лучше, чем ни одного…

Минут через сорок женщина, раскрасневшаяся и удовлетворённая, вышла из кабинета. По-видимому, избавление от целлюлита прошло успешно…

Уважаемые дамы, это совсем не то, о чём вы сейчас подумали. Между ними ничего не было. И вообще, мужчина никогда не изменит даме своего сердца, если, конечно, он любит её. Я напомню вам, что Виталий Эйхман женат и любит только свою жену. А контрразведчик Пронин любит свою работу и президента России Путина, и им он тоже никогда не изменял. А недоверие в семье приводит к разводам.

Вот, помню, в позапрошлом году случай был. В одном офисе перед праздником Восьмого марта всех женщин с работы пораньше отпустили. Сразу после обеда провели торжественное собрание, вручили по фарфоровой скульптуре «Байкальская утка» Императорского фарфорового завода (размером шесть и четыре десятых сантиметра, стоимостью тысяча рублей штука), дали по букетику цветов белой акации и домой отправили. Ну, идёт женщина домой такая расстроенная, думает:

«Конечно, это хорошо, что утка не медицинская, но и фарфоровая тоже не лучше… Всё равно её ни в супе не сваришь, ни с яблоками в духовке не запечёшь. Лучше бы деньгами дали».

А дома её ждал сюрприз… В спальне её муж, голый, лежал на кровати, а на нём в позе наездницы «еёная» лучшая подруга скакала, и тоже голая. Увидал мужик жену и стал оправдываться.

– Дорогая, – воскликнул он, – это не то что ты подумала. – Галька, «подружница» твоя, пришла пораньше, чтобы тебя поздравить. Сидим мы с ней, шампанское пьем, о тебе говорим, какая ты у меня хорошая… Тут мне плохо стало, я упал и сознание потерял… Откуда я знаю, почему?.. Может, съел че-нибудь… Галька меня на кровать положила, раздела, чтобы свежим воздухом я мог дышать… Да!.. И трусы с меня сняла, чтобы всё тело дышало. Стала искусственное дыхание делать рот в рот… Вспотела. Сама разделась… Спрашиваешь, зачем она на меня залезла?.. Так это она меня так реанимировала, непрямой массаж сердца делала.

Не помогли ему жалкие оправдания, выгнала женщина мужа из дому… Со своей лучшей подругой Галькой рассорилась и её тоже выгнала. Сидит она на кухне и плачет, жалко ей стало мужика, ведь пропадёт он без неё. А сама думает, что, может, и правду ей муж говорил… в жизни оно ведь всякое бывает. В общем, вернула она мужа, с подругой помирилась…

Правда, скажу я вам по секрету, она с Галькиным мужем у них дома в спальне тоже сознание пару раз теряла. И тот ей искусственное дыхание в рот делал.

Да, и ещё теперь, когда она пораньше домой возвращается, всегда мужу звонит, чтобы он успел к её приходу «вылечиться»… ну, если опять на пару с Галькой-подругой заболеет… Умеют всё-таки наши женщины прощать.

Знаете, господа, празднование Нового года возрождает людей к жизни, восстанавливает силы и даёт надежду на будущее, но вскоре сказка проходит, и душа снова наполняется печалью, разочарованиями и обидами реальности. Чувство неудовлетворённости появляется не сразу и возникает где-то в феврале.

Но до февраля было ещё далеко, поэтому наши знакомые, новоиспечённые друзья Виталий и Ферапонт сидели в мягких креслах, пили ароматный кофе из кофе-машины, которая стояла в массажном кабинете, и говорили о женщинах. Мне кажется, они не просто подружились, а стали молочные братья.

Как… вы не знаете, кто такие «молочные братья»?

Хорошо, я расскажу вам всё, что знаю о «братской» дружбе между мужчинами.

Два брата, рождённые одной женщиной, от одного мужчины, – это кровные братья. Если мужчина берёт в жены женщину, у которой есть сын от предыдущего брака и у него тоже остался сын от прежней жены, то такие братья называются сводные. Если женщина в браке рожает одного сына от мужа, а второго от любовника, то такие братья называются побочные.

А когда два мужчины проводят ночь с одной женщиной (разумеется, с её полного согласия) и имеют её одновременно, то с тех пор они становятся молочными братьями.

Вы спрашиваете, почему? Да потому, что во время интимных игр один одной титькой играет, второй другой титечкой наслаждается. Если от этих игр рождается дитё, то мужчины вместе воспитывают его (кто знает, чей он).

В Африке есть племя, в котором формой брака является многомужество (полиандрия то есть), там все мужья одной женщины считаются родственниками – молочными братьями. В английской разговорной речи словом polyandry могут обозначаться любые сексуальные отношения женщины с несколькими мужчинами одновременно, происходящие как в браке, так и вне брака.

А ещё бывают: церковные братья – монахи, уголовные братья – братаны, любовные братья – педики и так далее. А наши друзья стали молочные братья (всё-таки меня терзают смутные подозрения… может, и правда они одну подругу на двоих попользовали).

Ну вот, опять отвлёкся я… Так о чём говорят мужчины? Ни о чём… так, сидят кофе пьют, побасёнки разные рассказывают, женщин обсуждают.

– Женской дружбы нет… Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Значит – бабы существа недружелюбные, – начинает рассказывать Виталий. – Вот как-то один мужчина приходит к себе домой со своим другом в четыре часа ночи (задержались на производстве). Ну, как обычно, выпивши, воротник рубашки в помаде, женскими духами пахнет, а из кармана лифчик торчит. Его жена рассердилась и говорит: «Всё, ты наказан… месяц без секса». Потом к его другу оборачивается и добавляет: «И ты тоже месяц без секса». Вот сколько в женщине злости… двоим отказала в близости (правда, у ней ещё один коллега на работе был, с которым она это самое, «чики», «чики»).

Сделав глоток кофе и немного помолчав, Эйхман продолжил:

– Знаете, Ферапонт Анемподистович, у моего знакомого доктора член больше тридцати шести, даже где-то около тридцати семи…

– Не может быть!.. Как так?

Эйхман рассмеялся:

– Правда, он его градусником меряет.

Полковник Пронин пил вкусный кофе и внимательно слушал, что ему рассказывал массажист.

Виталий Эйхман продолжал рассказывать, что его коллега всего два вида массажа делает: целлюлит у женщин между ног разминает и простату у мужчин массирует (предстательную железу пальцем через анус). А от клиентов отбоя нет. Потому что он лечит самое святое. Например, считается, что предстательная железа – это второе сердце мужчины, а избавиться от «апельсиновой корки» мечтают все женщины. Виталий хотел тоже перейти на эту специализацию по массажу, да побаивается, что жена узнает и из дома выгонит. Или педики пристанут и в свою радужную веру перевербуют.

Кто есть ху*? Who's who? Массовка (Часть III)

Чем занимался в это время шпион и извращенец по кличке Засранец?.. Этого никто не знал. Он пропал, как будто сквозь землю провалился. А что в это время творилось на съёмочных площадках?.. Ничего! Жизнь в Санкт-Петербурге замерла. Даже антиваксеры – эти диверсанты и провокаторы, не желающие прививаться и активно призывающие народ к тому же, перестали собирать людей на митинги, но по-прежнему публиковали свой псевдонаучный бред о прививках в интернете.

Пролетело Рождество, прошёл и Старый Новый год, вот и Крещение подошло. Все закалённые питерцы, а также не протрезвевшие от Старого Нового года жители славного города искупались в проруби. Даже, говорят, среди купающихся можно было встретить и православных людей, и даже несколько негров (ой, простите, африканцев) окунулись в воду.

Погода была неустойчивая, то ударяли сильные морозы, то наступала оттепель и постоянно шёл снег. Коммунальные службы не успевали его убирать. Чтобы люди зря не жаловались, коммунальщики и мусор перестали вывозить. Все стали говорить о мусоре и забыли про снег и сосульки. Старушки по-прежнему падали, когда ходили в аптеку за лекарством от коронавируса, и ломали шейку бедра, а трёх бабушек сосульками пришибло. Но это уже никого не интересовало. Все говорили о мусоре.

А что же губернатор? Ничего! Он в Смольном решал важные государственные вопросы и награждал победителей… Да не знаю я, каких победителей. Всяких… какие попадутся, тех и награждал. Да ещё итоги подводил. Любят наши государственные мужи итоги подводить… Ох и любят! А потом отдыхал, говорят, здорово перетрудился, награждая избранных, даже устал.

Писатель сидел дома, нового материала о преступниках-извращенцах у него не было и поэтому он писал истории о своих друзьях, актёрах второго плана, и о себе любимом тоже упоминал, правда, изредка (он у нас скромный). Вот небольшой отрывок из (мемуаров) воспоминаний писателя. Не относитесь, господа читатели, серьёзно к этой писанине. Любят писатели, эти щелкопёры, всё преувеличивать…

Снимаюсь я что-то около пяти лет. Простите, соврал, три года, четвёртый. Но за это время встретил столько замечательных людей! Даже скажу больше, все актёры массовых сцен очень интересные личности и я, если честно, их всех люблю, и бригадиров в том числе.

Нет, конечно, я иногда на них сержусь, не разговариваю с ними, бывает, обижаю их, а некоторых своих коллег даже загоняю в ВК в чёрный список. Но всё равно мне с ними интересно, по крайней мере не скучно.

Не верите?

Поговорите с ними сами, среди них (актёров) встречаются и поэты, музыканты, писатели. Есть люди с высшим образованием и с церковно-приходским. Есть уголовники, которые играют полицейских, и полицейские, которые снимаются в роли уголовников, алкоголики, непризнанные гении, «христовы невесты» и «ночные бабочки».

У нас в среде актёров массовых сцен, как на Ноевом ковчеге, каждой твари по паре. Очень много людей приходят в массовку ненадолго и быстро уходят… по разным причинам. О них я напишу в первую очередь, чтобы со временем память не вычеркнула их из моей жизни.

Есть в нашей среде и особенные личности – олигофрены, шизофреники, гомосексуалисты и лесбиянки, инвалиды, и даже девушка с красивыми зелёными глазами, правда, с одним.

Я вам по секрету скажу, все актёры массовых сцен – прекрасные люди, но ненормальные. Это как надо любить искусство кино, чтобы сниматься в любую погоду по двенадцать часов в день за такие мизерные деньги.

Ну, немного о себе. Как-то пригласил меня бригадир, Богданов Владимир, на съёмки в проект «Шторм».

Съёмки проходили в ТЦ «Питер Лэнд». Торговый центр – это пять этажей торговых галерей, сто тридцать магазинов федеральных и международных сетей, включая четыре крупных универмага – два fashion, спортивных и детских товаров. И самый большой крытый аквапарк в России – «Piterland AQUA» площадью двадцать пять тысяч квадратных метров.

Снимали аэропорт.

Да, в торговом центре снимали аэропорт… Главная героиня, актриса Анна Михалкова, улетает в Германию на лечение, и прилетает уже здоровая и счастливая. Провожает её и встречает любимый муж, он же непревзойдённый сыщик и гроза всех бандитов Сергей Градов, старший следователь антикоррупционного отдела СК (актёр Александр Робак). Ради любимой жены он совершает должностное преступление. Жена его вылечилась физически, но стала больная на голову. В общем, по сценарию, она и до болезни не очень умная была, а после лечения совсем дурой стала. Ну вот вам краткое содержание фильма.

Бригадир Владимир поставил нам задачу. Встречать, провожать, улыбаться и плакать, махать рукой, ну и так далее.

…Всё, что вы видите на экране, уважаемые зрители (помимо трёх-четырёх главных героев)… всё остальное – полиция, работники аэропорта, таксисты, туристические агенты, пассажиры – всё это актёры второго плана. Они играют не только в массовых сценах, но и в групповых, и даже снимаются в эпизодах.

Итак, первые две сцены – это встреча и проводы в аэропорту – сняли быстро. Потом обед, после обеда Владимир собрал нас всех в автобусе (на нём мы приехали на место съёмок), и объявил:

– Осталось снять ещё две сцены, – встреча героев в подземном паркинге. Нужно восемь человек, кто останется на до-съём. Остальных я отпускаю домой. Желающие есть? Поднимите руки!

Я спрятался за кресло… оглянулся. Желающих нет. Смотрю на Владимира и перехватываю его сердитый взгляд, медленно тяну руку вверх, при этом делаю как бы радостное лицо и изображаю улыбку. Блин, вот всегда так. Нет чтобы выбрать самому тех, кто ему нужен. Владимир каждый раз на съёмках предлагает остаться желающим.

Ну что интересного в съёмках в паркинге? Главные герои ведут диалог, а мы, как бы пассажиры, проходим мимо них. Поэтому я не хотел бы остаться, но деваться некуда. С заднего сидения автобуса кто-то кричит:

– Я… я, хочу. Вова, меня возьми.

Это Сергей Лисс – молодой мужчина лет двадцати пяти. Он недавно стал сниматься… и мечтает о том, что из массовки в течение года, не больше, он вырастет в кинозвезду мирового значения. Все данные у него для этого есть, он молод, красив и, главное, он педик.

Вы же, знаете, господа, что в кино попадают только по блату или через постель (по крайней мере у тех, кто ни разу не снимался, бытует именно такая точка зрения).

Почему я решил, что он голубой? Так у него голос как у музыкального критика и ведущего Соседова… ну вы его знаете – журналист, радиоведущий.

И ещё, когда Сергей Лисс бежит, он ноги в стороны разбрасывает, как девушка. Головной убор – вязаный берет у Сергея ярко-зелёного цвета, он его и зимой и летом носит.

Я думаю, это какой-то тайный знак наркоманов или гомосексуалистов. Ну типа я свой. Прежде чем написать про Серёгу Лисса я, конечно, хотел подойти к нему и спросить:

– Скажите Сергей, только правду. Вы не голубых кровей?

Потом я испугался… думаю, а вдруг он ответит:

– А с какой целью ты интересуешься… противный.

Вот что тогда прикажете мне делать?

…Недавно, наверное, с месяц назад, один мужик нетрадиционной ориентации пытался за мной ухаживать, так я чуть со съёмок не сбежал. И что ему моя старая ж*па приглянулась?.. Не знаю. Да и на вид-то я страшный (см. фото). Об этом случае я чуть позже напишу.

В общем, сидим мы в автобусе я, Сергей Л. и Лариса Ивицкая, талантливая актриса и просто красивая женщина. Я бы, конечно, поухаживал за нею, если бы она замужем не была.

Сергей Л. вдохновенно рассказывает:

– Ты знаешь, я играю в театре и у меня в спектакле главная роль.

– А в каком театре вы служите?

– В Доме пионеров, и я там лучший артист.

– А кого вы играете, если не секрет?

– Морковь!

– Кого?

– Морковь!

– Да, – сказал я, глядя на его ядовито-зелёный берет, вы, Сергей, так вжились в роль, что у вас на голове даже ботва выросла. А что за спектакль такой, в котором овощи играют?

– У нас не только овощи, у нас и фрукты играют. Мы играем спектакли про соки «Фруктовый сад» и «Моя семья»… Я слива лиловая, спелая, садовая! Я абрикос, на юге рос!

– Да знаю я, Сергей, эту постановку, дальше будет: а я томат! Вместе мы – «Фруктовый сад»! Потом на сцену выбежит девочка и скажет: А я фейхоа, пейте сок «Моя семья»! Даже анекдот есть на эту тему. Слышали? Нет? Он, правда, неприличный, но если хотите, я вам его расскажу.

Присутствующие соглашаются. Я рассказываю, заменяя матерные слова. Анекдот получается неинтересным, никто не смеётся. Бывает. Я вам, дорогие читатели, расскажу, может, вам понравится.

Девочка вбегает снова:

– Фруктов нету ни х*я, Пейте сок «Моя семья»!

– Девочка, сколько раз тебе повторять? Не ни х*я, а я фейхоа… Пейте сок «Моя семья»!

Девочка кивает и уходит, потом снова вбегает:

– А, я фея без х*я. Пейте сок «Моя семья»!

– Девочка, не без х*я, а просто фей-хо-я!

Та кивает, уходит и вбегает ещё раз и разведя руками говорит:

– А, я просто без х*я. Пейте сок «Моя семья»!

Нет… и правда не смешно.

Пока мы так мило беседовали, первая группа актёров массовых сцен отработала. Пришёл Владимир и пригласил нас на съёмочную площадку. В паркинге машины дорогие стоят, даже Роллс-Ройс. Главные актёры, по сценарию, то ли ещё прощаются, то ли уже встречаются. Он теребит её за ручку и что-то эротично шепчет ей в ухо… по её щекам бегут слёзы, это, видимо, от избытка чувств.

Владимир (бригадир) расставляет актёров второго плана. Кто-то на пару с красивой женщиной садится в дорогую машину… и машина уезжает с парковки.

Ларисе Ивицкой дали симпатичного мужчину. Они будут подъезжать на машине. Кавалер откроет дверцу машину с её стороны, и она медленно и красиво поставит ножку на землю и эротично, чуть приподняв модное платье и обнажая коленку, сделает шаг вперёд.

Сергей Л… подскакивая от нетерпения, закричал:

– Вова, я чё буду делать?

Бригадир критически осмотрел его и сказал:

– Да-а…

Сергей Л. был плохо одет и явно на олигарха не тянул. Да ещё этот дурацкий ядовито-зелёный берет.

– Значит так. Иди встань к той дальней колонне. И по команде «Камера. Мотор. Начали» быстро спрячешься за колонну, чтобы не одна камера тебя не разглядела.

– А делать то чё?

– Наркотой будешь торговать. Делай вид, что торгуешь наркотой, но так, чтобы тебя никто не видел.

Вот и наступил мой звёздный час. Владимир ставит меня рядом с главными актёрами, прямо на камеру.

Это просто здорово. Значит, на экране промелькнёт моё лицо крупным планом, и где-то там мои земляки на Урале, в далёком городе Хамар Дабан, увидят фильм и скажут:

– Какой великий артист играет, талантливее чем Сергей Безруков.

– Да-а… а когда-то мы с ним бегали в одном дворе…

А моя первая любовь из детского сада вытрет слёзы, успокоит свои рыдания и скажет своим внукам:

– Да, а когда-то мы с ним с мокрой жопой сидели в песочнице и лепили кулички.

Только я так подумал, как в моём животе что-то заурчало, забурлило и мне захотелось пукнуть, и не только пукнуть. Вчера на съёмках, не помню на каком проекте, на обед дали какую-то рыбу. Мне ещё показалось, что от неё пахнет. Правда, у меня нос заложен был. Ну, думаю, фигня… подумаешь, даже если и чуть-чуть попахивает, ничего страшного. В общем, съел я её. А вот сегодня перед самыми съёмками меня закрутило.

– Владимир, отпустите меня в туалет.

– Не могу, писатель, давай доиграем сцену и потом пойдёшь.