Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 20 страниц)

А влюблённые мужчины для доказательства своей любви в честь своих любимых делают разные глупости. Но они-то думают, что совершают подвиги. Например, хитро*опый (ой, простите) хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский боролся с ветряными мельницами и все свои подвиги посвящал своей даме Дульсинее Тобосской. Он, как и все особи мужского пола, был влюблён, а значит глуп, как пробка из-под шампанского. А вот еще пример большой любви и глупости. «Утырок» Павленский, который считает себя художником, прибил свои гонады (яйца) к брусчатке на Красной площади. И этот факт известен далеко за пределами России. Он сделал это из-за большой любви к своему сексуальному партнёру и из-за любви к наркотикам.

А актёр и ведущий Максим, не помню, как его фамилия, из-за своей любви к лицам преклонного возраста даже страну покинул и свою морщинистую возлюбленную бабушку Аллу вывез, спасая её от «нехорошего» Президента.

Вот такая она, любовь-морковь.

Четвёртый сон Ферапонта Анемподистовича

Прежде чем приступить к дальнейшему изложению событий, хочу предупредить своих читателей, что я не ручаюсь за точность того, что произошло дальше и вообще – было ли это всё в действительности. Даже если это явление и было, то с моими ли героями оно случилось, этого я не знаю.

В Москве – некультурной столице – на Лубянскую площадь (это главная площадь нашей страны) со стороны Мясницкой улицы выехал чёрный воронок. Он остановился у парадного входа. Из автобуса, заложив руки за спину, склонив голову и гремя кандалами вышли арестованные. Это были те самые люди, которых с такой помпой задержали в культурной столице Санкт-Петербурге спецназовцы управления «А». Это были шпионы, бандиты, валютные проститутки, совершенно голые и их не совсем одетые клиенты, то есть мужчины в пиджаках и галстуках-бабочках на голое тело. Их сопровождал оркестр, который играл бравурный марш. Конвой провел заключённых через парадный вход в основное здание. Дневальный в генеральской форме отдал им честь, и они скрылись в бесконечных коридорах этого массивного и мрачного здания.

Да… вот написал я начало этой главы и знаете, кожей почувствовал, как на меня москвичи обиделись. Ну, во-первых, в нашей стране главная это Красная площадь, а не Лубянская. Во-вторых, почему это Москва не культурная столица?

Ну что же, давайте разбираться. Для людей, которых арестовали и посадили в Лубянскую тюрьму, навсегда главной площадью в жизни будет Лубянская. Думаю, по первому вопросу возражений не будет…

Второе, если в нашей стране Санкт-Петербург культурная столица, значит, все остальные столицы некультурные… Логично?.. Логично!

Вот, например, Москва и Санкт-Петербург – это столицы, значит деревни Большие и Малые Говнюки – не столицы. И они не обижаются, что они не столицы. И вы «дорогие мои москвичи» тоже не обижайтесь, когда вас называют некультурными, то есть тёмными и дремучими. Помните, как у Есенина: «Золотая дремотная Азия, опочила на куполах».

Ну вот, опять я отвлёкся.

В общем, завели заключенных в здание ФСБ, и всё. Только девица, которая шла последней, обернулась и весело подмигнула полковнику Пронину. Он узнал свою любимую по фурункулу на голой ж*пе. Да это была она, та самая очаровательная развратница актриса Катерина Иванова. Пронин закричал, протянул руки и бросился бежать за нею. Неожиданно запнулся, упал и… проснулся.

С недоумением оглянулся вокруг себя. Он был дома, лежал в своей кровати, рядом с ним лежала на спине секретарша Кэт и громко храпела. Это мешало ему думать, полковник сунул два пальца в её широкие ноздри. Она храпеть перестала и стала дышать ртом, но не проснулась. Пронин стал думать.

Как всегда, сон был вещий. А значит, его любовница Катерина была как-то связана с этой уже арестованной преступной бандой иностранных агентов. Надо было срочно во всём этом разобраться. Пронин резким движением откинул с себя одеяло и соскочил с кровати. Он был голый, но что было самое интересное – его фаллос был в полной боевой готовности, что никак не соответствовало «вещему» сну.

«Сбросить напряжение или заняться срочными делами?» – подумал он.

Пронин взглянул на Кэт, которая вновь захрапела, и при этом из её красивого носа выдувались огромные пузыри. Полковнику стало противно. Желание пропало. Он пнул секретаршу в бок. Та перестала храпеть и открыла свои сонные, но очень красивые глаза. Секретарша Кэт была совершенно голой, только на левой ноге у ней была розовая подвязка (полковник во время секса очень эротично срывал её губами). Она втянула в себя соплю, проглотила её и спросила:

– Ферапонт Анемподистович, а какую позу вы с утра предпочитаете?..

Ждёте продолжение рассказа, дорогие читатели? А продолжения не будет. Я и сам не знаю, что дальше было. Я вам так скажу, положа руку на сердце. Мне самому было бы любопытно узнать, чем закончилось ранее утро полковника Пронина, но к сожалению, мне выведать это не удалось, а придумывать я не хочу…

Санкт-Петербург.

В Северной Пальмире наступили белые ночи. Сейчас ранее утро, солнце уже вышло на небосклон, но на улицах ещё мало людей. Полковник Пронин стоит над голой секретаршей и размышляет, что ему с ней делать дальше. Все остальные питерцы спят. Во-первых, ещё рано, во-вторых, сегодня выходной день. Только из ближайших зеленых парков выходят влюблённые парочки. Девушки смущённо поправляют испорченные причёски и рукою разглаживают мятые юбки. Юноши нервно курят электронные сигареты и незаметно пальцем проводят по брюкам (проверяют, застёгнута ли у них прорешка). Туристы со счастливыми и глупыми лицами возвращаются в гостиницу. Они ходили смотреть на разведение мостов. И конечно же, повсюду велосипедисты, самокатчики и пешие молодые люди, прямо как во времена Гоголя. Это курьеры… можете представить себе тридцать пять тысяч одних курьеров! Они доставляют пиццу проголодавшимся за ночь питерцам, лекарство – болезненным старушкам, секретные депеши – государственным чиновникам и доносы на соседей в правоохранительные органы.

И вот, как я уже писал, ранним утром по территории Александровского парка на электросамокате по пешеходной зоне двигался курьер. Недалеко от скульптурной группы «Зодчие», изображающей великих архитекторов Российской Империи, навстречу ему вышла девушка. Юноша вздрогнул от неожиданности и ударил по тормозам.

Девушка была настолько красивая, а платье у ней было настолько короткое и грудь настолько прелестная, что юноша просто не мог не остановиться. Если честно, господа, наверное, даже полковник Пронин, несмотря на его волевой и сильный характер не удержался бы перед таким соблазном и тоже остановил бы своё транспортное средство.

– Мужчина, – промурлыкала девица, обнажая грудь, – даму не желаете? Хотите поразвлечься?..

– Ага… хочу, – ответил мужчина, шмурыгая носом. – А чо делать надо?..

Курьер был молодой и гиперсексуальный. Он был студент второго курса Экономического колледжа. Серьёзные отношения с лицами противоположного пола у него были лишь, когда он оставался дома один и по интернету смотрел неприличные сайты. То есть теоретически он знал всё, а практики, ну чтобы там с дамой вдвоём, да ещё под обоссаным кустом, такого у него ещё ни разу не было.

Не буду вас томить, дамы и господа. Не получилось у него ничего… вернее, получилось, но очень быстро, так быстро, что он даже не успел брюки снять. Прямо в брюки и получилось. И стало молодому плейбою стыдно. Он горестно вздохнул, сел на свой самокат и уехал в неизвестном направлении, наверное, горе энергетиком заливать, а чемодан с пиццей забыл.

– Ха-ха-ха, – сказала наша отрицательная героиня.

Вы уже догадались, мои внимательные и сообразительные читатели, что это была Катя Иванова. Вот видите, она ещё та сучка оказалась. Кстати, а я полковника предупреждал: не влюбляйся! Но он не послушал меня…

Она (Катька) открыла оставленный курьером ящик и вытащила четвёртую пиццу снизу, разорвала упаковку… и там внутри лежала толстая пачка документов ФСБ с грифом «Совершенно секретно» и «Особой важности»… Правда, документы были зашифрованные и расшифровать их мог только один человек – полковник Пронин.

Заметили, господа, за последние два года в связи с пандемией резко возросло число курьеров, и они не только лекарства и продукты питания для умирающих старушек возят, но и контрабандные смартфоны iPhone, Apple Watch, iPod и iPad, и наркоту, и секретные документы для правоохранительных органов. А моему другу как-то вместо пиццы в коробке трёх жирных мышей доставили… живых, конечно, и очень довольных… Видимо, его посылку с посылкой для зоологического музея или зоопарка перепутали.

Четвёртый сон Ферапонта Анемподистовича, нашего сурового полковника Пронина, этого непримиримого борца с несправедливостью, заключается в том, что он опять влюбился, четвёртый раз в своей жизни. Любовь, она как счастливый сон. Пока спишь – блаженствуешь, как проснешься, так наступает горькое разочарование и серые безрадостные будни. Так и в жизни, пока влюблён… природа прекрасная, небо голубое, твоя девушка богиня, она даже пукает запахами роз. А пройдёт время, закончится любовь, откроются глаза, и ты увидишь рядом с собой уставшую и некрасивую женщину, сопливых и золотушных детей, развалившуюся избушку и разбитое корыто.

Глава 3. Коварный план

Итак, добыв секретные документы, агент иностранной державы пиндосов (т. е. США) Екатерина Иванова, во что бы то ни стало решила их расшифровать. И предоставить расшифрованный документ своим западным хозяевам «на блюдечке с голубой каёмочкой». Да и сама она была женщиной любознательной, как, впрочем, и все бабы… Ой, простите, как и все женщины. И ей очень хотелось узнать, что же там пишут. И разработала Катька-предательница план как это сделать, как расшифровать секретные материалы.

Как-то на Ивану Купала, то есть двадцать первого июня, в день летнего солнцестояния снимали сериал «Великолепная пятёрка», а она там жертву играла, изнасилованную и убитую. Писатель был дворником, Владимир Владимирович, как всегда, полицейским.

Какой Владимир Владимирович?.. Маяковский.

Ага… ты ещё всех футуристов Серебряного века вспомни… Нет, конечно.

А-а-а… ведущий Первого канала Познер Владимир Владимирович?

Нет!

Что-о-о, неужели сам президент решил в этом сериале мента сыграть?

Ты чо, совсем дурак!.. Вова Коркин, наш актёр, мента играл. Просто его все уважают, поэтому и называют по имени отчеству, Владимир Владимирович.

В общем, выведала Катька Иванова у Вовы, где она может как бы незаметно полковника Пронина встретить, заманить его к себе домой и… сделать с ним такое, что пером описать нельзя, да и в сказках о таком не говорят.

Не устоял Владимир Владимирович перед Катькиной красотой, как сопливый пацан раскололся и всё ей рассказал, и где живёт полковник, и когда на работу ходит, и даже какой длины его фаллос (хотя об этом Катерина и сама знала). Не подумайте плохого, господа читатели, Вова этот секрет про член узнал, когда они вместе с полковником в исторической картине снимались. В сцене русской бани.

После съёмок шпионка Катька вернулась к себе домой в трёхкомнатную квартиру. Более точный адрес, господа читатели, я назвать не могу, так как квартира была конспиративной, то есть засекреченной. Про квартиру нашим органам ФСБ было известно только одно: что находится она в городе Санкт-Петербурге.

Зайдя в квартиру, первым делом Катька Иванова сделала то, что все девушки делают приходя домой: сбросила туфли и пописала. Встав с унитаза, она вослед ещё пукнула два раза и, подойдя к раковине, стала мыть руки. Одновременно она рассматривала своё прекрасное лицо в зеркало, скаля зубы и строя разные рожицы. Обычно так девушки любуются собой, наводя марафет и размазывая по лицу макияж. Вдруг она увидела, как на её прекрасном, но немного длинном носу назрел прыщ. Катерина выдавила угорь, сполоснула ещё раз руки и лицо холодной водой и вытерлась мягким махровым полотенцем.

В этот день на улице впервые за лето наступила жаркая июньская погода. В комнате было душно. Катерина прошла в спальню, разделась догола и легла прямо на заправленную кровать. Она закрыла глаза и стала разрабатывать планы, как склонить полковника Пронина к предательству. Правда, её планы походили больше на девичьи несбыточные мечты.

Коварная и хитрая Катерина разработала двенадцать способов развязать язык полковнику… один другого ужаснее.

Первый – применить к нему самую страшную муку, какая только есть на свете, чтобы выпытать от него военную тайну, – напоить его и не дать ему опохмелиться.

Второй – отдаться ему, а потом посадить его за изнасилование, если, конечно, не скажет ключ к шифру.

Третий – найти ему друга и сделать из них «инь-инь». Если опять не скажет ничего, то отправить их в Арабские Эмираты, где за мужеложство их ждёт смертная казнь.

Итак, как я уже говорил, Катерина Иванова придумала двенадцать самых невероятных и мучительных пыток для полковника Пронина, но решила внедрить тринадцатую, о которой вначале даже и не думала. Да она поступила «логично и последовательно» (в кавычках, как поступают все настоящие женщины).

А план под номер тринадцать в её мечтах был самым жестоким. Катерина даже потёрла руки от удовольствия и пробормотала: «Так ему и надо».

Она решила как бы случайно у дома полковника, а лучше прямо в его парадной, у лифта, встретить Пронина. Это было очень важно. Знаете, такой эффект неожиданности. Типа она гуляла… гуляла по парадной, а тут… ну, ни хрена себе, её любимый из лифта вываливается… Видит Катьку и у него сразу возникает страстное желание её поиметь.

Вот с этим я, господа, полностью согласен. Все мужики только и думают об этом… Как о чём? Как бы кому-нибудь вдуть (извините за моветон)… Женщины, кстати, тоже постоянно думают о сексе, но они умело скрывают это.

Итак, полковник Пронин выходит из лифта, делает удивлённое лицо и говорит: «…б твою мать!.. Какая встреча!».

Катька краснеет и предлагает своему избраннику: «Пойдём ко мне, я хочу тебя… Конечно, я могу и в подъезде отдаться, но у меня нам будет удобнее». Конечно, это была только мечта, а в мечтах Катька была смелее, чем наяву.

И вот, уже у себя дома она приводит в исполнение свой изуверский замысел. Во время романтического ужина незаметно подсыпает полковнику в бокал с коньяком клофелин или сонный порошок, и заснувшему контрразведчику делает чик… чик. Не-ет, она не кастрирует его. Зачем? Она ведь знает, что мужик и без яиц проживёт. Живёт же он, по мнению женщин, без мозгов – и ничего не умирает, проживёт и без яиц.

Она накажет его по-другому, она сменит ему пол! Проснётся полковник, отойдёт от наркоза… глядь, а у него женская грудь четвёртого размера и писька женская. А для усиления его страданий садистка Катька решила сделать его девицей «нецелованной»… ну «невестой Христовой».

Ну вы же понимаете, господа читатели, что девушкам живётся труднее, чем женщинам… им нечем шантажировать мужчин, типа дам – не дам… дам – но не вам… секс будет только после свадьбы… мне мама не велит, ну и так далее. Девица должна себя блюсти, а женщина может и поразвратничать, то есть овладевать мужиками и повелевать ими.

И вот лежит такая переделанная девушка с лицом полковника Пронина, льёт крокодиловы слёзы, размазывает сопли по своему небритому лицу и умоляет Катерину:

– Ну верни меня обратно. Преврати меня в мужчину, я всё тебе расскажу, все ключи ко всем шифрам отдам.

– А потом ты женишься на мне, и мы уедем с тобой в Англию!

– Ни за что! Лучше я перед ЗАГСом съем свой паспорт. Уж лучше пусть я навсегда останусь девушкой с низкой социальной ответственностью. Но жениться на тебе я не желаю и в Англию ехать тоже не хочу.

Сказал это полковник Пронин и плюнул в лицо врагу.

– На, бери! Превращай меня в бабу и запомни, вражина. Всех мужиков не переделаешь. Нас много. И они ещё тебе отомстят за меня. Никто на тебе не женится, и умрёшь ты вековухой… И ещё разденут кобельеры, тебя, возбудят, а сношать не станут, и будешь ты тогда мучиться от сексуального возбуждения и умрёшь нетраханной.

Вот так лежала Катька на кровати и мечтала, но постепенно сознание у ней замутилось, а глаза стали закрываться. Она так и не нашлась, что ответить полковнику. Наконец дыхание её стало ровным, всё тело ослабело, и она уснула. Вот такие нехорошие мысли возникают иногда в голове у женщин… не у всех конечно, а только у тех, кто Родину не любит.

Как снимают кино. Правда искусства

Уважаемые читатели и «нечитатели», но тоже уважаемые. Дорогие мои любители чистого искусства, пива и доступных женщин, давайте с вами поговорим о высоком – о любви, о кино и о вреде абортов.

Итак, помните, чем закончилась предыдущая глава?

Катька Иванова беспокойно спит на своей кровати, ворочаясь и пукая во сне. Шпионка не просто спит, она видит тревожные сны. Видимо, совесть её мучает. Во сне она отдаётся полковнику Пронину в извращённой форме и незаметно выведывает у него ключ к шифру, а затем убивает его. Женщины во сне всегда убивают своих бывших, чтобы их любимые мужчины больше никому не достались и чтобы никто из соперниц не смог больше воспользоваться их мужским достоинством.

А полковник Пронин в это время сидит у себя в квартире в мягком кресле, перед зажжённым камином, слушает цыганские романсы о несчастной любви и читает очень неприличный роман писателя Андрея Усольцева. Вы интересуетесь, какой роман?.. Это без разницы, у писателя все романы неприличные.

Он (полковник Пронин) влюбился в Катьку Иванову с первого раза и теперь, сидя у камина, наслаждался этим состоянием влюблённости. Ему хотелось плакать, петь, целовать колени возлюбленной и особенно ему хотелось убить её… в общем, он испытывал всё то, что чувствуют люди, когда они влюблены. Полковник знал, что для контрразведчика влюблённость приравнивается к провалу и ведёт его к предательству.

Он, конечно, мог в течение десяти минут разлюбить любую, даже самую красивую девушку. Этому его обучили в Высшей школе КГБ на занятиях по психологии любовных отношений, но пока он решил не делать этого.

Я чуть позже, господа читатели и красивые читательницы, раскрою вам этот секрет полковника, да и другие «тайны Мадридского двора». То есть прочту вам несколько лекций по искусству любви из учебной программы Высшей школы КГБ: «Как разлюбить парня, если он оказался козлом по жизни», «Как выйти замуж даже если вам не предлагают», «Как поиметь любого мужчину, даже женатого»!

А пока давайте поговорим с вами о возвышенном, то есть о том, кто создаёт кино, как снимают это высокое и важное для воспитания нового человека искусство. И разберем это на примерах. Итак, помните я вам говорил, что писателю дали эпизод в сериале «Великолепная пятёрка». Съёмки проходили на Чёрной речке, именно здесь в тысяча восемьсот тридцать седьмом году преступник и убийца Жорж де Геккерн (Дантес) смертельно ранил солнце русской поэзии Александра Сергеевича Пушкина. Ну это я так, к слову вспомнил.

В общем, дворник идёт по берегу реки и натыкается на труп обнажённой изнасилованной и истерзанной девушки. Он вынимает из кармана телефон и говорит: «Алло… Полиция!..». И всё, эпизод закончен. Чего уж проще это сыграть. А снять эту ерунду – это вообще, как два пальца об асфальт.

И ещё, господа, для вас риторический вопрос: «Кто пишет сценарии? Кто снимает кино? И кто снимается в кино?..». Молодцы, угадали, – это делают Гении. Простому человеку сие занятие недоступно, никаких мозгов не хватит. Гении наоборот, проявляют при съёмках исключительную интеллектуальную способность, творческую продуктивность, универсальность и оригинальность. Например, в кино, на съёмочной площадке работают одни гении, – от режиссёра до золотаря (кроме актёров массовых сцен). Обычно во время съёмок никто из съёмочной группы не знает сценария (даже режиссёр), но все знают, как надо снимать кино и как должен играть актёр.

Итак, писатель в одежде дворника стоит на начальной точке. Звучит команда толстого гения (это, по-видимому, главный режиссёр), – Мотор! Камера! Сразу после команды выскочила девушка-хлопушка: «Кадр семнадцать, дубль один». – Начали!.. Дворник пошёл. Через несколько секунд раздаётся команда «Стоп». Толстый гений кричит дворнику: «Какого х** ты еле двигаешься, ты на работу опаздываешь. Быстрее иди».

Кстати, хочу сказать, гениальные режиссёры отличаются от посредственных тем, что гении всегда ругаются матом… им мат ещё во время учёбы во ВГИКе и на всех режиссёрских курсах преподают. Наверное, главный предмет во всех учебных заведениях. Тот, кто лучше ругается, тот и талантливее снимает.

Итак. Дубль два. Писатель быстро двигается, внезапно замечает труп, испуганно останавливается, делает шаг назад, достаёт телефон и говорит: «Алло. Полиция!».

«У меня было, – говорит толстый гений, – а у тебя?».

Откуда-то как чёрт из табакерки выскакивает худой гений в очках. По-видимому, оператор. Делает умное лицо и говорит: «Нет, мне не достает. У дворника взгляд должен быть не просто испуганный, а удивлённо испуганный. Мне нужна главная деталь, – взгляд дворника».

Появляется тощая девица, страшная, как старуха-процентщица у Достоевского… Догадались… девица тоже гений. По-видимому, она второй режиссёр. Итак, страшная, но очень гениальная женщина тоже вносит свои поправки: «Дворник должен сказать не просто: алло полиция? А Алло – это полиция? Слово Это, – очень важная деталь для понимания зрителем происходящего момента».

Толстый гений в знак согласия покачал головой: «Да, надо переиграть».

Итак, на пятисекундный ничего не значащий эпизод было десять дублей и сорок пять минут зря потраченного драгоценного съёмочного времени.

Дворник, он же писатель, решил прекратить всё это безобразие. На одиннадцатый дубль он сделал всё как надо. Быстро прошёл… как бы неожиданно заметил труп… испуганно удивился, то есть по-старушечьи закрыл рот рукой, широко раскрыл глаза и сказал: Твою мать!.. Кого я вижу? Достал телефон и закричал: «Аллее!.. Это полиция?». После этого дворник-писатель, как настоящий творческий человек, грязно выругался… Ну, что же – с кем поведешься от того гениальности и наберешься. «Ну, что я могу сказать… хуёвенько – почмокал губами толстый гений, – оставим первый дубль. Покачал головой и добавил: Боже мой, с кем приходится работать». Остальные гении, – и тонкий в очках, и страшная девица второй режиссёр, тоже в знак согласия, закивали и добавили: «Ну полный п*здец!».

Писателя выгнали со съёмочной площадки и приказали помощнику по подбору кадров никогда не брать его на съёмки… Да, жалко писателя, но ничего не поделаешь – искусство требует жертв.

Нам, простым зрителям, недоступны гениальные замыслы режиссёров. Мы скудным своим умишком как рассуждаем: «Хороший фильм – будем смотреть, скучный фильм – не будем смотреть… и даже не уговаривайте, и другим скажем, чтобы не ходили».

А кино, господа читатели, – это другое, оно не для зрителя снимается, а для фестивалей и кинокритиков. И в кине (извините) в кино – главное это показать какую-нибудь деталь, как символ всего фильма, а остальное можно и не снимать. Помните фильм «Броненосец Потёмкин», снятый режиссёром Сергеем Эйзенштейном в тысяча девятьсот двадцать пятом году… Не помните?.. Ну и я тоже не помню, а вот скатывающуюся коляску с орущим младенцем по Потёмкинской лестнице… помню. Великий Эйзенштейн приказал снять эту сцену как символ революционного рассвета. А красный флаг в этом чёрно-белом кино, который лично раскрасил Эйзенштейн, как символ мировой революции. Да, гениальность не пропьёшь. Гений он и есть гений.

А фильмы Андрея Тарковского? Там одни символы, – горящий дом, храм, зеркало, дерево, дождь, лошади, яблоки… А зловещий образ мертвого дерева в первом и последнем фильмах Тарковского. Черный скрюченный ствол-обрубок, напоминающий душу Ивана, опалённую и искалеченную войной. А в финале «Жертвоприношения» маленький сын безумного Александра пытается вернуть к жизни дерево, которое накануне жег его отец.

Главное в кино – это ярко выраженная деталь, снятая крупным планом, а дальше кинокритики объяснят режиссёру, что он такое снял и что этот символ означает для развития всего мирового кинематографа. Современные режиссёры при создании фильмов тоже огромное внимание уделяют смысловым деталям, символам. Например, Данила Валерьевич Козловский. Он в своём фильме «Карамора» четыре часа снимал, как актёр Филипп Янковский в г*вно наступал.

Вы спрашиваете, зачем? Да, я откуда знаю… Может, он хотел, чтобы у Филиппа деньги водились… люди говорят в г*вно наступить это к счастью или к большим деньгам. А дело было так.

На улице Зодчего Росси за Александринским театром режиссёр Данила Валерьевич кино снимал, «Карамора» называется, и что он там наснимал – никто не знает. А что вы хотите, только один Бог может постичь замыслы гениального режиссёра, и то не всегда.

Итак, по хотению и велению гения по улице движется четвёрка лошадей, запряжённая цугом. В пролётке на козлах сидит бородатый извозчик. Он с важным видом чмокает губами и дергает вожжи. Через его плечо оператор снимает какающую лошадь. Сивый мерин подымает хвост, и на брусчатку вываливаются огромные, с кулак величиной, навозные шарики. Конюхи бегут вслед за экипажем, собирают навоз в мешок и относят его к реквизиторам.

Сцена вторая. Карета, в ней с важным видом восседает Филипп Янковский, рядом с ним дама, её лицо закрыто вуалью. (Наверное, страшненькая очень и не хочет своего лица показывать). Экипаж останавливается возле парадного входа очень богатого дома. Янковский вступает ногой на брусчатку и попадает в огромную кучу лошадиного навоза. Он рукой в белой перчатке поддевает кучку этого пахучего вещества, подносит к носу и глубоко в себя широкими ноздрями втягивает воздух. Нос его морщится, лицо кривится, и Филипп чихает.

– Г*вно, – говорит он, – это к деньгам. Значит, в карты я сегодня выиграю.

Вот и вся сцена, но Козловский снимал её четыре часа. Да, господа, и чему этих актёришек в театральных институтах учат, если они правильно в говно наступить не могут. Данила Валерьевич весь расстроенный был. Он очень хотел, чтобы куча дерьма была не только большой, но и свежей.

– Художники, – кричал он, – взбодрить г*вно!..

Прибегали какие-то люди с мешком лошадиного навоза, делали огромную кучу и поливали её кипятком. Потом голыми руками всё это перемешивали, чтобы от неё пар шёл.

А почему он требовал от актёров точного исполнения его распоряжений? Нет, Даниил не придирался к актёрам, он добивался от них правды искусства. Потому что эта куча говна и ещё срущая лошадиная задница были символом его фильма.

Гении и золотари

Вот закончил, господа, я писать предыдущую главу о великом искусстве, то есть о кино, и ко мне в личку ВК сразу посыпались вопросы, критика и ценные советы от моих фанатов. Мои читатели очень просили более подробно осветить тему о гениях и особенно они хотели узнать, кто такие золотари и чем они занимаются на съёмочной площадке. Ну что же, выполняю вашу просьбу…

Кто такие гении?

Отличить нормального человека от гения очень легко. Гении обязательно ругаются матом, много пьют и часто кричат на окружающих. Они рассеяны и неряшливы. Рядом с ними находится или заботливая жена, или мама. Кроме того, все гениальные люди – шизофреники. Помните, как у Маяковского: «Гений и шизофреник – близнецы братья, мы говорим гений подразумеваем шизофреник. Мы говорим шизофреник подразумеваем гения».

Есть у гениев обязательно какой-нибудь бзик или существенный физический или психический недостаток, иногда с криминальным оттенком. Например, Роман Полански – польско-французский кинорежиссёр, сценарист, кинопродюсер – педофил, Николай Васильевич Гоголь – импотент, у которого никогда не было женщины, Григорий Яковлевич Перельман – российский математик, доказавший гипотезу Пуанкаре и отказавшийся от Нобелевской премии, он вообще не любит всех людей и даже ни с кем не общается. Он святой затворник.

Они (гении) в большинстве своём бывают непризнанные, то есть они-то сами про себя знают, что они гении, а окружающие люди этого не знают и считают их блаженными, то есть придурками. Все гении обязательно спиваются и умирают в нищете. Более того, гениальные люди все мазохисты. Ван Гог отрезал ухо, акционист Павленский прибил свои гонады к брусчатке на Красной площади, а бездарный актёришка Вовка Зеленский – непризнанный гений и по совместительству президент, вообще решил совершить расширенный суицид, руководствуясь своими болезненными убеждениями и представлениями, он убивает не только себя, но и жителей прекрасной страны Украины.

Гении, как я уже писал об этом, иногда женятся. Их жёны мучаются с ними. А что вы хотите, с гениальным придурком жизнь прожить – это вам не поле перейти. А когда гений всё-таки умирает (а умирают они «в зените своей славы»), то их женщины рассказывают о них, что они не какие не гении, а мудаки, а всё что они создали, то это всё благодаря только их чуткому женскому руководству.

На съёмочной площадке все гении – режиссёры, художники, костюмеры, гримёры, осветители, реквизиторы, буфетчики, рабочие на площадке, золотари – они все ругаются матом, и они все не любят массовку.

Who is золотарь [hu: iz золотарь]? – Спрашиваете вы… О-о-о! Это большой человек во все времена и во всех странах… без него не могут обойтись даже цари. Золотарь – это очень древняя и уважаемая профессия, такая же как кузнец (коваль), плотник, ткач или проститутка. Да, да, господа, и проститутка тоже… Это самая уважаемая, в первую очередь мужчинами женская специальность, «первая древнейшая» и самая востребованная профессия (и очень приятная… но об этом я расскажу в следующий раз). И когда в девятнадцатом веке при царе-освободителе стали простым людям давать фамилии, то в первую очередь их называли согласно профессиям: золотарь – Золотарёв, плотник – Плотников, ткач – Ткачёв, кузнец (коваль) – Кузнецов (Ковалёв). От профессии «проститутка» фамилию решили не давать, уж слишком они неблагозвучными получались типа Бля*иновы, Бля*ские и так далее. Хотя на мой взгляд Бля*дские совсем неплохо звучит, совсем как Болконские.

Ах да, чуть не забыл: золотарь – это говновоз. На съёмочной площадке самая уважаемая после главного режиссёра должность. Не верите, хорошо, я вас позже спрошу, кто главнее – актёр или золотарь… когда вас прижмёт на площадке и вам поссать захочется.

Как-то один золотарь купил себе «навороченный» говновоз жёлтого цвета и очень гордился этим. Кстати, все передвижные современные клозеты жёлтого цвета, поэтому получили в среде актёров кино прозвище желток. А внутри у них биоунитазы, свет, тепло, раковина с горячей и холодной водой (для тех, кто после туалета руки моет, но таких актёров мало). Зеркала, туалетная бумага, бумажные полотенца, освежители воздуха и в сортире постоянно играет музыка. Вы спрашиваете: «Зачем в туалете музыка?..». Как зачем?.. Женская и мужская кабинки находятся рядом, а мальчики не должны слышать, как девочки пукают. А девочки пукают часто, так как они постоянно худеют и их из-за этого пучит. А иногда на съёмочную площадку два сральника загоняют. Отдельно для съемочной группы и отдельно для актёров массовых сцен… Они, патриции от искусства, так выражают своё презрение плебеям массовых сцен, типа я с массовкой рядом срать не сяду. А рядом с «желтком» постоянно стоит золотарь и стережёт, чтобы актёры второго плана не потревожили туалетный покой главных героев. Действительно… первое, с чем сталкивается актёр второго плана, впервые пришедший сниматься в кино, – это с презрением со стороны так называемых профессионалов. Ну ладно, не буду жаловаться, придёт время, и я более подробно расскажу о дискриминации по профессиональной деятельности.