Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 20 страниц)

Сейчас я вам открою страшную тайну.

Да, ФСБ чипирует людей, но не через вакцину от коронавируса, так как одного укола для чипирования мало, а через тату-салоны. Вот там работают настоящие профессионалы из службы безопасности! Они негласно вкалывают до одного миллиона чипов, в зависимости от величины рисунка.

Допустим, девушка молодая втайне от мамы наколола себе бабочку на интимное место… ну, чтобы перед парнями хвастать. И всё. Теперь эфэсбэшники будут знать, когда она писает и сколько раз свою письку парням показывает, и более того, они (агенты Кремля) теперь могут и фотографировать этот интимный процесс мочевыделения. А потом об этом (сколько раз девушка пописала и как) они докладывают президенту и снимки ему показывают… Президент должен знать свой народ!

А что же Пронин?

Через три дня, тайно, ночью, когда все в больнице спали, (даже дежурный врач спал с голой медсестрой в одной кровати… ух, проказники), с полковника сняли бинты и отправили на выполнение важного государственного задания.

Итак, раним зимним утром по Кантемировской улице, в сторону торгово-развлекательного комплекса «Европолис» от станции метро Лесная, пружинящей походкой шёл молодой мужчина. Он был относительно красив… ну по крайней мере, не так страшен, как все остальные мужики…

Нравился ли он женщинам? – спрашиваете вы. Не знаю. Да и он сам пока не знал… Он только сегодня ночью, когда с него сняли бинты, впервые увидел свою внешность.

Да, уважаемые баронессы и бараны (ой, ради бога, простите), бароны, как вы уже догадались, – это был непревзойденный контрразведчик полковник Пронин. Он сбросил килограммов тридцать веса и стал стройный как кипарис, помолодел лет на сорок и стал молодым и зелёным, как гусиная какашка и, как юный пионер, он был «всегда готов».

И всё-таки, господа-товарищи, «тяжела и неказиста жизнь подпольного чекиста». Вот, посмотрите на этих работников «меча и щита»! Вглядитесь в их никчёмную жизнь. И вам их так жалко станет. Нищие люди… ничего у них своего нет. У них всё государственное: и квартиры, и машины, жены у них общие… говорят, даже любовниц им поставляют за счёт государства…

Но зато каких девушек пожелают наши контрразведчики, таких девиц им государство и предоставляет: и полных, как сосиски… и рыжих, как «из рыжиков рагу»… и стройных, словно ломик у дворника… и с надутыми губами, как у утки.

А вот один боец из спецподразделения ФСБ пожелал, чтобы ему нашли жену… (как бы это помягче сказать). Ну, ладно, как говорят в народе, «Из песни слова не выкинешь, а из места гостя не высадишь»… Скажу… в общем, пожелал он жену, у которой была бы вагина не продольная, а поперечная… то есть поперёк. И что вы думаете, нашли… именно с такой писькой и нашли.

Зачем ему такая девица? – интересуетесь вы.

Любил он (боец невидимого фронта), понимаете ли, в часы интима на её письке как на гитаре играть. Клал ей руку на причинное место и перебирал её «струны» (половые губы), как на гитаре. Он играл и пел грустные песни про любовь. При этом её вагина издавала звуки лопающихся пузырей.

– Чпок, чпок, чпок… чок, пок, чок… Чпок, чок, чок, чок. Он сжимал её вульву так, как будто она (вульва) собиралась кого-то поцеловать, потом быстро двигал пальцем верх вниз, чтобы её половые губы вибрировали.

Фу, как противно писать про такое! А, вот посмотреть хоть одним глазком… ой как хочется… и поучаствовать… спеть что-нибудь романтическое вместе с этой необычной парой.

Да, кстати, можете сами попробовать сыграть на своих губах, тех, которые на лице. Эффект тот же. Чпок, чпок, чок, чок, чок. Кстати говоря, музыкальная группа из шести фермеров из Сербии исполняет свою композицию таким уникальным способом – играя пальцами на губах! (смотрите в интернете).

Итак, полковник Пронин Ферапонт Анемподистович шёл к себе домой на новую квартиру. Как вы понимаете, господа, он не мог жить на старой квартире. Его омолодили, сделали ему документы на новое имя, выдали права на новую машину. Дали квартиру в новом микрорайоне в жилищном комплексе LIFE-Лесная недалеко от станции метро Лесная в Санкт-Петербурге. Вот это жильё! Повезло ему… удобное месторасположение, уникальная архитектура и развитая инфраструктура для комфортного проживания, функциональная планировка, тёплый подземный паркинг, кладовые помещения, видеонаблюдение, детский сад на территории, дворы без машин и многое другое. А что вы хотите – полковник всё это заслужил. Он жертвовал всем… ради достижения цели, – кровью, жизнью и даже целостностью и неприкосновенностью своей ж*пы. Вспомните, как в американских фильмах главные герои кричат:

– Спасайте задницы!

А наш полковник ж*пу не спасал, он ею жертвовал, если это надо было для дела.

От новой жены Ферапонт Анемподистович отказался, зачем ему жена, если у него теперь такие сексуальные возможности появились. Узнают бабы, табуном за ним бегать будут, а жена только под ногами мешаться будет. Новое имя контрразведчика я, господа, озвучить не могу, оно пока засекречено. Буду называть его по-старому полковник Пронин.

Единственное о чём жалел Ферапонт Анемподистович, это то, что на старой квартире он оставил недочитанной книгу замечательного и талантливого российского писателя Андрея Усольцева «Сладкая ловушка Дьявола». Да и остальные его романы, более тридцати штук, остались на старой квартире. Полковник любил их перечитывать, особенно зимой, сидя перед зажженным камином. Книги были написаны с юмором и всегда подымали ему настроение.

Прибыв к себе домой, по адресу улица Грибалёвой дом семь, корпус три, он по лестнице вбежал к себе на седьмой этаж (лифт пока не работал, так часто бывает в новых домах).

Квартира была полностью оформлена в стиле контемпорари, то есть в современном стиле: простота, функциональность, комфорт и эклектичность. Мебель была в основном из магазина, хотя некоторые предметы были дизайнерские. Были в новой квартире и некоторые вещи из старой квартиры, например умные часы с кукушкой-секретарём. Все предметы в комнатах были из натуральных материалов. Основные цвета – серый, белый, синий и под дерево. На фоне серых стен прекрасно смотрелись сине-бирюзовый диван и мягкие стулья с велюровой обивкой. Простые плафоны, расположенные над зоной кухни. Оригинальная люстра висела в гостиной. Письменный (компьютерный) и обеденный столы, а также кресла были изготовлены из дорогих сортов натурального дерева. Ну и, конечно, телевизор, компьютер и другие гаджеты самых популярных марок и последних моделей с тайными каналами связи и контроля. В квартире было удобно и красиво.

О прибытии на новое место полковник доложил в Центр и решил принять душ.

Итак, полковник стоял под душем и пел патриотическую песню группы «Любэ» «Не валяй дурака, Америка… Отдавай-ка Алясочку в зад» и наслаждался процессом омовения.

Пока он моется, я расскажу о нём поподробнее, все-таки теперь у него новая внешность, старые привычки и, конечно, впереди его ждёт трудная работа.

Пронин был тонкий психолог… он умел наблюдать, анализировать и делать выводы. Он знал, что каждая привычка отражает особенности характера человека, психологию его души. Даже то, как человек справляет свои естественные надобности… или, например, как он принимает душ – имеет свое объяснение, ведь это тоже проявление индивидуальности.

Даже такая малость… какую часть тела он моет в душе первой – может рассказать о нём многое.

Извините, господа, я опубликую некоторые секретные материалы из записных книжек контрразведчика… любопытный материал, думаю вам, дорогие читатели, он в жизни пригодится.

Итак:

1. Если человек моет первым делом лицо. Это значит, что он весьма зависимый от мнения окружающих человек.

2. Если первой он моет голову, волосы. Значит, он руководитель. Ему важно, чтобы другие прислушивались к его мнению. Он лидер от природы.

3. Моет первым делом грудь? Это характеризует его как личность с твердым характером и хорошей самооценкой. Он уверен в себе, его очень сложно сбить с толку, у него всегда очень четкие жизненные цели. Это утверждение применимо как к мужчинам, так и к женщинам!

4. Если человек первыми делом «приводит в порядок» интимные места… Психологи говорят, что так поступают крайне застенчивые люди. Пронин же считает, что водный моцион с письки начинают сексуально озабоченные личности и вуайеристы (любители подглядывать), импотенты (которые «любят глазами», так как другим местом любит не могут) и женщины-садистки.

5. Если первым делом в душе человек моет руки, плечи, значит, он очень трудолюбивый человек, хотя может и просто страдать обсессивно-компульсивным расстройством (псих, который боится микробов).

6. Если он (человек) сначала моет шею и спину… Это беззащитный, неуверенный в себе человек.

7. Те, кто начинает мыться с «пятой точки» – это люди, которые любят одиночество, а также онанисты и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

8. Те, кто сначала моет ноги, а потом уже все остальное… Чрезвычайно практичные люди.

9. Кто сначала моет уши. Считает себя человеком с остро развитым чувством справедливости. Они действительно нетерпимы к вранью, но сами врут безбожно.

10. Кто моет сначала глаза, в том числе женщины, которые сначала смывают тушь с ресниц – это мечтатели! Витают в облаках.

11. Люди, которые делают каждый раз по-разному. Это творческие личности, порой ветреные и не очень серьезные.

Интересно, а полковник Пронин с какой части тела начнёт мыться?..

Боже мой!.. Он первым начал мыть свой пупок. А это означает, что он… Даже не знаю, как вам сказать… Что-о?!.. Простите, господа, я вначале уточню в Википедии (интернет-энциклопедии).

Уточнил… всё в порядке. Первым в душе моют пупок индусы и люди, в чьих жилах течёт индийская кровь. И знаете, почему? Самой красивой интимной частью женского тела индусы считают глубокий пуп. И ритуальное омовение в священной реке Ганг начинают именно с пупка. Наверное, бабушка полковника Пронина встречалась с индусом.

Глава 3. В которой ничего не происходит… Как так-то?

Эфэсбэшники-чекисты – это бойцы невидимого фронта. Их никто не видит, зато они всех видят и всё про других знают. Работа у них незаметная, а жизнь скучная, и не просто скучная, а приторно скучная. Вот если бы кто-нибудь написал роман о работе контрразведчиков. Я бы даже читать такую книгу не стал. Я же вижу, как полковник Пронин живёт… Тоска зелёная. И «живёт в тоске и спит на голой доске»… то есть живёт без удовольствия, без приключений. Да, ничего интересного в жизни контрразведчика Пронина Ферапонта Анемподистовича нет. Всё в его жизни, как я уже говорил, скучно и противно… Вот чем он в свободное время занимался?.. По ресторанам ходил да баб щупал, ну ещё в новой квартире в душе пупок мыл… И всё!.. Никаких приключений, никакой романтики.

Давайте ещё помечтаем, как могла бы выглядеть книга о полковнике Пронине.

Вот если бы контрразведчик Пронин путешествовал под парусами на белоснежной яхте по ослепительно синему Индийскому океану. А ночью, пересекая экватор, он бы по звёздам прокладывал путь, используя астролябию. А на небе Южного полушария ярко светились бы незнакомые созвездия – Южный Крест – самое маленькое среди всех созвездий, а рядом с ним мерцали бы созвездие Центавр и Муха. А матросами на корабле были бы красавицы-мулатки (потомки негров и белых) и сексуальные самбо (потомки негров и американских индейцев). И все женщины ходили бы обнажённые, то есть топлес… только в набедренных повязках. И потерпели бы они крушение и стали жить на необитаемом острове и там они бы все вместе днём ловили шпионов, а ночью занимались любовью.

Нет, лучше я так придумаю… самолёт, на котором летел контрразведчик, потерпел крушение в океане. Полковник Пронин на парашюте приземляется на остров погибших кораблей в Саргассовом море. Робинзон Пронин живет на этом острове с попугаем и козой. А потом у него появился бы Пятница, и он узнал бы вкус гомосексуальной любви. А ещё хочу, чтобы там жили десять злобных папуасов… Вот это, я понимаю, приключения… Романтика! Вот о чем писать надо.

Или бы отправился Пронин в Великобританию. И в этой лживой и прогнившей насквозь стране уничтожал бы предателей Родины (с помощью нервно-паралитического газа «Новичок»). Всё, не буду я больше детективы писать, а напишу в следующий раз лучше книгу с «картинками» о «романтической любви» сантехников в Германии в семидесятые-восьмидесятые годы (кто фильмы про них видел, тот поймёт, какие это будут пикантно-возбуждающие романы)…

Вот сегодня на смартфон к полковнику Пронину пришла обычная СМС.

Вероника Фёдорова, 22:24

Здравствуйте Ферапонт Анемподистович. Я занимаюсь в мастерской одного знаменитого художника. Зовут его Артём и мы сейчас ищем модель на рисунок, который будет уже в этот четверг. Мне порекомендовала вас Елена (Она из «конторы»). Хочу узнать, свободны ли вы в этот день и есть ли желание попозировать нам на портрет?

В четверг с девятнадцати до двадцати двух. Будет примерно десять занятий. Оплата тысяча рублей за занятие.

Ферапонт, 23:27

Здравствуйте, Вероника. В четверг я свободен и с удовольствием приму ваше предложение. Напишите, где, когда и в какой одежде я должен быть. Я обязательно приду и буду все дни, столько, сколько нужно.

Это было новое задание полковника. Он должен был внедриться в среду питерских художников, вернее, художниц. Выбрать самых лучших из них и завербовать. Впоследствии использовать девушек в виде «сладких ловушек» для шпионов. А также через завербованных художниц-женщин выйти на след маньяка.

А как же работа среди актёров второго плана? – спросит меня любознательный читатель.

Оперативная работа среди актёров массовых сцен временно была приостановлена. В конце декабря, в прошлом году, а также весь январь и февраль двадцать второго года были введены ограничения в связи с коронавирусом, потом праздники, а также длинные нерабочие дни. Снимать кино стали мало. Массовки небольшие, малочисленные. Ну и маньяк, как я уже писал, тоже сменил тактику. Он ушёл из кино в другие сферы деятельности, на заводы, фабрики, то есть на производство, в больничные палаты, где работает много женщин даже в период пандемии. Более того, ему (полковнику) поступило оперативное сообщение, что там, в музее, скрывается маньяк. Он же шпион по кличке Засранец, Нюхач.

Контрразведчик составил текст шифровки для отправки в Центр, в котором было сказано, что он, Пронин с завтрашнего дня приступает к выполнению нового задания – к внедрению в музей. Под видом модели-натурщика он устраивается на работу в «Музей современного искусства и креативного пространства АртМуза». И там, в среде творческой богемы, он будет искать затесавшегося опасного преступника.

Полковник прошёлся по комнате и ещё раз обдумал создавшееся положение. Для передачи срочного сообщения в Центр надо было вызвать радистку Кэт (она же секретарша-кукушка Клавка).

Полковник посмотрел в сторону умных часов и щёлкнул пальцами… А в ответ тишина. Полковник недоумённо посмотрел на пальцы, потом на часы. Ещё раз щёлкнул и добавил:

– А, ну Кукушка-потаскушка, встань передо мной, как лист перед травой.

В ответ раздалось.

– Да пошёл ты… Знаешь куда?.. Козёл!

– Да ладно, не обижайся. Ты красавица, и грудь у тебя хорошая… Погорячился я давеча… И бюстгальтеров я тебе куплю столько, сколько надо.

Поссорились они вечор. Пронин вызвал её по делу, а она выскочила из часов и хрясть головой о пол три раза… и стоит передним голая, и глупо так улыбается… соблазняет, наверное (когда бабы начинают с мужиками заигрывать, у них лица глупыми становятся).

«А если бы у меня гости были?.. На, возьми, прикройся», – сказал Пронин и кинул ей свой халат.

А секретарша-кукушка вдруг заявила, что ей нечего надеть и что лифчиков у ней мало… Честно говоря, полковник очень удивился и говорит: «Так у тебя и сисек-то немного… всего две… они у тебя на прыщики от простуды похожи… И зачем тебе лифчики?».

«А ты дурак старый. Тебя хоть и подмолодили, ты всё равно дурак».

Ну вот так, слово за слово, кулаком по столу, а пенисом по боку, они и поссорились…

Некогда было полковнику лясы точить и непослушную бабу уговаривать. Сказал тогда Ферапонт три магических слова. Эти нежные и ласковые слова-признания знает каждая женщина и хотя бы раз в жизни слышала их в свой адрес.

– Сейчас пи*дюлей получишь!

Испугалась кукушка, выскочила из часов и ударилась три раза головой о пол, так, что даже искры у ней из глаз посыпались, и превратилась в Клавку-искусницу.

Стоит Клавка перед полковником, одетая, как и положено секретарше по дресс-коду. Туфли на ней на каблуках-шпильках цвета бордо. Костюм на ней надет на голое тело, цвета гуммигут, с отделкой бордо. Короткая юбка-клёш, пиджак с отворотами, ажурные чулки, подвязка в виде банта. На голове шляпка из искусственных цветов, в ушах серебряные серёжки в виде валдайских колокольчиков и в носу такой же колокольчик. Ещё у секретарши были неприличные наколки на интимных местах, наколотые тоже согласно дресс-коду, но под юбкой их было не видно.

– Пишите, – скомандовал полковник Пронин.

Пронин – Шефу

Рапорт

Довожу до вашего сведения, что я завтра провожу секретную операцию. Под легендой, что я модель, профессиональный натурщик, незаметно внедряюсь в коллектив классных художников, с целью выявления иностранного агента по кличке Засранец.

Музей, где пишут свои гениальные картины художники, размещается на территории бывшего завода музыкальных инструментов на Тринадцатой линии Васильевского острова, дом семьдесят. Музей называется «Творческий кластер АртМуза». Для успешного внедрения и вербовки прошу выслать мне следующие товары:

Список на трёх листах прилагается…

Да, прошу презервативы со вкусом цитрусовых больше не присылать, они (девицы) их в рот не берут. На цитрусовые у большинства женщин аллергия. Замените их чем-нибудь нейтральным, например, пришлите контрацептивы со вкусом пива или твёрдокопчёной колбасы…

Клавка-кукушка, она же радистка Кэт, всё тщательно записывала на планшет, чтобы потом зашифровать и отправить в Центр.

– Скажите, Ферапонт Анемподистович, а в документах презумпцию невиновности и толерантность соблюдать или отправить так, как мы раньше шифровки отправляли?

– Конечно. Раз Центр требует соблюдать в секретных сообщениях презумпцию невиновности, толерантность, права и свободы граждан… что же, будем выполнять эти требования. Решения Государственной Думы и Правительства для нас закон.

Толерантность. Соблюдение прав и свобод граждан. Презумпция невиновности

Полковник, закончив диктовать донесение, сел в мягкое кресло и, взяв в рот пустую курительную трубку, пропитанную ароматным табаком, затянулся и прикрыл глаза от удовольствия. Это привычка (сосать пустую курительную трубку) выработалась у него давно, с тех пор, как он будучи молодым лейтенантом, очень хотел походить на Шерлока Холмса. Он тогда сходил на Блошиный рынок и купил свою первую трубку.

– Всё, иди, – он махнул Кэт рукой. – Приведи послание в норму согласно последним инструкциям из Центра, потом покажешь мне.

– Слушаюсь и повинуюсь!.. О, мой повелитель! – с лёгкой насмешкой в голосе сказала Кэт и низко поклонилась, словно наложница Шахерезада из сказки «Тысяча и одна ночь».

– Не юродствуй, ступай.

Радистка-секретарша стукнулась головой три раза о стенку и прямо на глазах превратилась в кукушку… громко «кукукнула» и скрылась в часах.

В комнате наступила тишина. Слышно было только, как на кухне тикают старинные часы-ходики, да в раковине сквозь неплотно закрытый кран капает вода.

Полковник погрузился в свои думы. Его мысли плавно перетекали из одной в другую и складывались в слова. Слова в предложения. Из предложений получался рассказ, вернее, эссе.[Эссе – это литературный жанр, который включает в себя впечатления и соображения автора по конкретному поводу, это индивидуальная позиция, ориентированная на массовую аудиторию.]

Такой мыслительный процесс в виде эссе бывает у профессиональных писателей, у психически больных людей с острым фантастическим бредом и стариков, которые живут воспоминаниями и мечтают написать мемуары о себе любимом.

Месяц назад Управление ФСБ России по Санкт-Петербургу и Ленинградской области провело со своими оперативными работниками дистанционное обучение на тему «Толерантность. Соблюдение прав и свобод граждан при выполнении оперативных заданий»…

Вот об этих последних распоряжениях Центра, сидя в кресле, и размышлял полковник… Согласно новым директивам, начальство обязывало всех сотрудников ФСБ быть толерантными.

Категорически запрещалось называть вещи своими именами. Например, называть негров неграми, а только африканцами.

Бл*дей всех мастей, то есть проституток, «коварных изменщиц», спившихся бомжих, вороваек надо называть: «девушки с пониженной социальной ответственностью»… честные давалки… женщины асоциального поведения, имеющие низкий уровень моральных ценностей… девицы, не приносящие пользу обществу, и так далее.

Гомосексуалистов неприлично называть «п*дор мокрож*пый», «ху*сос», г*мик, голубой и так далее (извините меня за мой французский). Их надо величать только так: люди с нетрадиционной сексуальной ориентаций, «вочковтиратель», «сосатель петушков» и так далее.

А сколько слов считается бранными и их нельзя произносить, путешествуя по Европе! Полковник поднялся с кресла, потянулся так, что у него хрустнули косточки, подошёл к книжному шкафу и достал толстую, на тысячу листов книгу «Словарь запрещённых слов», выпущенную ЗАО «Издательство „ЧЕКИСТ-ПРЕСС“». На книге стоял гриф «Для служебного пользования» и номер экземпляра – тринадцать. Эти отметки были проставлены на первой странице, на обложке и титульном листе издания. Пронин открыл книгу и увидел запрещённые к произношению и написанию слова в Европе. Это: девушка, женщина, мать, отец, материнское молоко, мужской туалет, мужики, бабы и так далее, а вместо них использовать слова родитель номер один, родитель номер два… я не буду всё перечислять. Думаю, уважаемые читатели, вы найдёте все эти запретные слова в интернете.

Кроме толерантности Центр обязал строго соблюдать презумпцию невиновности (от лат. praesumptio предположение) – один из демократических правовых принципов, согласно которому человек считается невиновным до тех пор, пока его вина не будет установлена судом в соответствии с законом. Преступника нельзя называть убийцей, даже если он на ваших глазах убил кого-то. Нельзя проворовавшегося чиновника называть вором, пока это не доказано судом. Его вообще нельзя никак называть напрямую. Надо в рапортах писать «человек похожий на…», «как бы», «подобный», «напоминающий» и так далее.

В квартире раздался тихий зуммер. Это был звук звонка старого телефона, что означало, что секретарша Клавдия принесла документы для просмотра и утверждения.

– Входите.

Опять открылась дверца в часах. Из часов выскочила кукушка. И она снова ударилась три раза головой о пол, и перед Прониным предстала красавица-секретарша в служебной форме, надетой на голое тело. Чуть повернув голову в сторону, чтобы полковник не услышал, красавица грязно выругалась.

– Бл*дь, как я за*лась каждый раз головой о пол стучать. Всё-таки я кукушка, а не дятел, – потом она повернулась к полковнику, мило улыбнулась, затолкала выпавшую из пиджака грудь обратно в пиджак и сказала:

– Ферапонт Анемподистович, вот документы, которые я подготовила для отправки в центр, – секретарша протянула полковнику Пронину отпечатанный лист бумаги. – И ещё… Пришла сводка происшествий за последний месяц. Я отправила её вам на почту, в интернет.

Полковник Пронин взял документы из рук секретарши, кивком приказал ей идти к себе, сел за письменный стол и включил комп. А сам взялся просматривать документы, которые принесла секретарша. Рапорт, который секретарша перед шифровкой и отправкой в Центр обработала согласно последним требованиям, стал выглядеть так.

Как бы полковник Пронин человеку, похожему на Шефа

Что-то вроде Рапорта

Довожу до вашего сведения, что я завтра провожу как бы секретную операцию. Под легендой (чтобы никто не догадался), что я, как бы модель и профессиональный натурщик, незаметно внедряюсь в коллектив классных людей, похожих на художников, с целью выявления человека как бы иностранного агента по кличке Засранец…

Дочитав до конца своё сообщение в центр и убедившись, что все исправления сделаны правильно, согласно всем требованиям толерантности и презумпции невиновности, полковник красными чернилами поставил резолюцию в левом углу документа, размашисто и широко:

Срочно!.. Зашифровать и отправить. Подпись: Подпольная кличка Как бы Алтын

Закончив с бумажной работой, Пронин перешёл к просмотру сообщений на своей страничке в интернете, на сверхсекретном канале, а также зашифрованных сообщений в ВК, в открытом доступе… У него было около десяти тысяч друзей и ещё больше подписчиков и среди них было много его агентов и доверенных лиц, которые пересылали ему зашифрованные сообщения. Он начал работу с просмотра происшествий за последний месяц.

Сводка происшествий

01.02.2022

На Богословском кладбище Санкт-Петербурга, расположенном между Лабораторным проспектом и проспектом Мечникова, а также железнодорожной веткой на участке Кушелевка – Пискарёвка. В ночь с первого на второе февраля состоялись похороны как бы полицейского. Человек, похожий на начальника ГУВД Калининского района, стоял у предмета, похожего на гроб, с телом, похожим на полицейского, как бы умершего. Люди как бы в форме похожие на инспекторов ДПС, громко как бы рыдали и вытирали предметом похожим на носовые платки слёзы и как бы сопли. На другом конце кладбища процессия, похожая на похоронную, как бы несла предмет, похожий на гроб. В гробу был человек, похожий на покойника, его как бы хоронили…

– Тьфу, – сплюнул Пронин, – и до ментов толерантность дошла. Скоро вообще по-русски говорить разучимся. Перестанем понимать друг друга.

Извините, господа, далее я вам переведу сводку происшествий с толерантного на русский, а то и правда я сам уже запутался, что в сводке написали.

Итак, русским по белому там было написано следующее.

Кладбище является своеобразным «проходным двором», так как значительно сокращает путь от Кондратьевского проспекта до улицы Бутлерова: не нужно садиться на автобусы на Пискарёвке, и люди просто проходят сквозь погост, сквозь это грустное место вечного упокоения. А там в кустах, на одной из приметных могилок их поджидал маньяк по кличке «Вочковтиратель», он же Гомосексуалист. В протоколах дознаватели писали неизвестный «Вочковтиратель».

Почему гомосексуалист?

Потому, что он нападал только на мужчин. Вот как его описывают пострадавшие мужчины: «Настоящий бандит, – пальцы веером, морда кирпичом, на ногах кукиши и сопли пузырём»… Можно сказать, «честный вор», он вместо золотых перстней носит наколотые на пальцы кольца, и никогда ничего у пострадавших не взял и даже закурить у них не попросил… В общем, дело происходило так.

Идёт ночью мужик домой с работы через кладбище. Или наоборот, на работу идёт, но тоже ночью, и тоже через кладбище, прётся, как придурок… дорогу срезает… так короче. И вдруг прямо за могилками раздаётся голос?

– Эй, корефан (друг, подельник – угол, жарг.) вмазать хошь? У меня здесь всё есть, и выпить, и закусить, и баба для удовольствия… только одному скучно, поговорить не с кем.

А кто же её не хочет? Большой и чистой любви на кладбище с прекрасной незнакомкой, да ещё с дармовой выпивкой и закуской. А потом, сидя на могилке поговорить с уважаемым человеком: «Ты меня уважаешь?».

Мужики, потирая руки, с радостными возгласами шли на этот зов. А из-за старого дуба им навстречу выходил огромный амбал… Нет, он не бил своих жертв дубиной, не стрелял в них из пистолета и не резал им горло мясницким ножом и даже не душил их удавкой, он их нежно усыплял своим взглядом. Он был экстрасенс, гипнотизёр.

И вот жертва, этот неудавшийся халявщик, просыпается утром среди могилок – голый, в одних носках. Вся одежда, кошелёк с деньгами, смартфон и даже начатая упаковка с жевательной резинкой рядом лежат. На локтевом сгибе след от укола, анус заткнут пробкой из-под шампанского, а на члене бумажка привязана. Это квитанция о сдаче баканализа.

Справка

Проведённый нами анализ показал следующее.

В вашем кале яйца глист не обнаружено, заразных кожных и венерических заболеваний нет, сахар в норме, наличие антител к коронавирусу высокое, ваша жена гуляет направо и налево, а ваша любовница беременна, а у собаки завелись блохи… А судя по длине вашего полового отростка, у вас дефицит витамина А. («Растишку» надо пить).

(Как это можно определить по анализам, я не знаю).

Этот загадочный преступник появился в Санкт-Петербурге совсем недавно и пока орудовал только на Богословском кладбище.

Зачем преступник преследовал мужчин, унижал их?

Для чего он брал у них расширенный анализ?

Этого не знал никто.

И вот похороны как бы полицейского, там, где человек, похожий на начальника ГУВД Калининского района, стоял у предмета, похожего на гроб, с телом, похожим на как бы умершего полицейского. Люди как бы в форме, похожие на инспекторов ДПС… Это была спецоперация по поимке преступника по прозвищу Вочковтиратель. К большому сожалению, в тот день преступник на кладбище не пришёл, и операцию пришлось свернуть.

Дочитав сводку происшествий до этого места, Пронин вскочил с кресла и, заложив руки за спину, взволнованно, широкими шагами стал ходить по комнате. Вот он, момент истины. Вот где собака зарыта. Вот откуда сыр-бор горит. Полковник почувствовал, что Нюхач и Вочковтиратель как-то связаны между собой. Он пока не знал, как. Но не сомневался, что это так. Да, господа читатели: полковник чутьём определял преступников и никогда не ошибался. Нет, конечно, и у него были ошибки, ну так пару раз, но об этом даже и говорить не стоит.

Полковник нашел свою курительную трубку, сделал пару затяжек (пустой трубкой), успокоился и снова сел за компьютер дочитывать сводку происшествий.

Сводка происшествий заканчивалась объявлением.

Если вы обладаете любой информацией о совершенных или готовящихся терактах, просьба обращаться в ФСБ России по телефонам: +7(495) 224-22-22, 8(800) 224-22-22.

Подготовка к операции «Соблазнение»

Полковник проснулся и не открывая глаз, потянулся так, что захрустели косточки, а левую ногу свело судорогой. Во рту пересохло, тело слегка ломило, в голове звучал романс Ивана Сергеевича Тургенева «Утро туманное, утро седое», хотелось писать… член стоял, как у молодого (сказывалась операция по омоложению). Полковник открыл глаза и взглянул на этот мощный стояк, потрогал его рукой и даже подумал: