Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 20 страниц)

«А не пригласить ли секретаршу Клавку-кукушку поработать над текстом романса, – потом махнул рукой. – Да ну её нахрен. Она, наверное, ещё зубы не почистила, из-за рта вонять будет»…

Да, господа, стареть начал Пронин, лениться. Вот в молодости он бы поставил её (секретаршу) буквой зю, и никаких тебе проблем и запахов из-за рта.

Полковнику было просто лень заняться сексом. А в народе говорят, что ленивому мужику и поесть, и по*рать – всё работа, а бабу поиметь это вообще великий труд.

Пронин ещё раз потянулся, громко и вонюче пукнул и проснулся окончательно. В квартире стоял полумрак, небо за окном было плотно затянуто тучами, на улице шёл дождь со снегом. А что вы хотите господа, это Питер.

А Пронину как истинному питерцу хотелось солнышка. Вот хорошо было бы так просыпаться каждое утро где-нибудь в Крыму (тем более, Крым стал теперь опять наш, российский), от яркого солнца, бьющего тебе прямо в глаза…

– Давай вставай, мечтатель, – мысленно подстегнул себя Пронин, – и иди приводи себя в порядок… Тебя сегодня ждут великие дела! Тебе надо будет охмурить одну художницу.

Пронин достал смартфон, ещё раз прочитал СМС от Вероники Фёдоровой и уточнил адрес.

Так… Так… Ага… Вот.

«Я занимаюсь в мастерской одного знаменитого художника. Зовут его Артём, и мы сейчас ищем модель на рисунок. Мне порекомендовала вас Елена (Она из „Конторы“)… Так… В четверг с девятнадцати до двадцати двух… Мастерская находится в АртМузе, Тринадцатая линия В. О., дом семьдесят два, четвёртый этаж, мастерская четыреста пять».

Уточнив адрес художественной мастерской, полковник Пронин начал подготовку к соблазнению прекрасной незнакомки, которую он должен был там встретить. Нет, конечно, завлечь и совратить девушку полковник мог и без подготовки, не глядя, как два пальца обо*ать, но в обычное время, а не в период пандемии. Сейчас жизнь требовала некоторой адаптации.

Ещё в прошлом году губернатор Беглов Александр Дмитриевич издал циркуляр, который усложнил не только работу предприятий, организаций, но и жизнь простых людей, особенно влюблённых. Вот это распоряжение.

1) В связи с пандемией рестораны закрыть.

2) Конфетно-букетный период между влюблёнными отменить. Сразу после знакомства, на первом свидании, в связи с закрытием ресторанов, кафе и рюмочных, женщина должна идти к кавалеру домой для совершения полового акта. После интима пара объявляется мужем и женой (так как ЗАГСы в период пандемии не работают).

3) Обязать влюблённые пары, а также проституток и их клиентов предохраняться, то есть постоянно быть в масках, перчатках, мужчины должны быть с надетым на половой отросток презервативом. Интимные ласки, ланьет, поцелуи, минет разрешаются только в масках и перчатках… Проверку этого положения возложить на полицию и депутатов Законодательного собрания.

4) При возникновении любых недоразумений звонить по номеру сто двадцать два. Это номер телефона единой региональной информационно-справочной службы. Она создана в связи с новой коронавирусной инфекцией. Её консультанты помогут вам: записаться на прием к врачу, вызвать врача на дом, ответят на вопросы по вакцинации, лекарственному обеспечению и получению больничного листа, и главное – проконсультируют вас, как совершать половой акт в период болезни…

После того как губернатор Беглов опубликовал свой циркуляр в интернете, ко мне стали обращаться молодые женщины-читательницы с многочисленными вопросами.

Что такое конфетно-букетный период? Долго ли он длится? Можно ли считать этот период конфетно-букетным, если молодой человек цветы и конфеты носит с кладбища? Что раньше должно быть: секс или конфетно-букетный период?.. И так далее. Всего сто вопросов.

На все вопросы ответить не смогу, сами понимаете, я пишу всё-таки детектив, а не любовный трактат, но на кое-какие вопросы отвечу.

Итак, девушки-красавицы, собирающиеся замуж, для вас я приоткрою эту тайну. Конфетно-букетный период, сокращённо КБП, – так называется период «ухаживания» кобельеро за дамой. А если дама старается влюбить в себя мужчину, то это время знакомства называется «обхаживание» или «охмурение». Это тоже конфетно-букетный период, только вместо цветов и конфет дама кормит юношу пирожками с капустой, которые испекла сама, и поит пивом на свои деньги.

Что раньше бывает секс: или конфетно-букетный период?

Этот вопрос относится к гендерной или половой принадлежности индивида и раскрывается через определенные обществом роли, усвоенные и ожидаемые модели поведения, которые ассоциируются с мужчинами и женщинами.

Непонятно?

Я и сам не понял, что сказал. Давайте, мои любимые незамужние читательницы, разберём на примере.

Встречает женщина мужчину своей мечты.

«О-о-о! – Думает она, – какой козёл!.. Но до чего хорошенький! Конечно, я ему отдамся и даже в извращённой форме (я и сама люблю пикантный разврат)… Но не сразу, пусть он мне вначале подарит бриллиантовое колечко… Нет! Колечко потом, когда будет делать предложение. А вначале сережки, колье бриллиантовое, украшение-пирсинг на пупок, сводит в шикарный ресторан. Потом отвезёт на своей яхте на Азорские острова и там под южным небом на золотом пляже я подарю ему свою любовь…». Для женщины во взаимоотношениях с мужчиной главное романтика… и деньги, конечно… то есть материальные блага. Вот, для девушек это короткое мгновение знакомства (между беззаботной свободой и каторгой семейной жизни) и носит название конфетно-букетный период.

Мужчины считают по-другому… Вначале секс, и вот если дама в постели ему понравится, то он готов дарить ей цветы, конфеты и не только с кладбища. У меня один знакомый на мясокомбинате работал, так он для своей знакомой твёрдокопчёную колбасу воровал и рыбу на свидание приносил (он заядлый рыбак был). Так у них период ухаживания назывался колбасно-рыбный.

Долго ли длится конфетно-букетный период?

У всех пар по-разному. Одна пара, не буду называть их имён, даже в книгу рекордов Гиннесса попала за самый короткий отрезок времени по ухаживанию за дамой (то есть конфетно-букетный-период). Жених в рюмочной налил своей избраннице гранёный стакан водки и тут же в женском туалете «женился» на ней. Правда, всего один раз. Ну что тут скажешь… сколько смог, столько раз и женился.

А вот у другой пары этот конфетно-букетный период долго длился… не один год… Он (кавалер) уже и в постели стал пердеть, и в трусах перед ней ходить, и яйца чесать, а замуж девушку так и не позвал… Ну вот, опять я отвлёкся…

Ладно, господа, про конфетно-букетный период я вам потом дорасскажу, а пока давайте вернёмся к нашим баранам, то есть к «одному барану»… полковнику Пронину.

Итак, полковник Пронин поехал в АртМузу в художественную мастерскую к талантливому художнику Артёму охмурять одну художницу. Это был приказ сверху. Он (Ферапонт Анемподистович Пронин) пешком дошёл до метро Лесная, надел медицинскую маску (в городе действовали правила по борьбе с коронавирусом) и спустился по эскалатору вниз, доехал до станции Площадь Восстания и перешёл на зеленую ветку метро.

Рядом с ним в вагоне метро сидела разбитная дамочка, она разговаривала по телефону. Видимо, нажав не на ту кнопку, она включила громкую связь своего смартфона, и несмотря на громкий стук колёсных пар, весь вагон мог слышать её разговор.

– Алло!

– Алло!

– Привет.

– Привет.

– Приедешь?

– Приеду.

– Дашь?

– Дам. А кто это говорит?

Я не знаю, что ей ответили на том конце провода… говоривший положил трубку. Выключив телефон, девушка спрятала его в сумочку и оглядела пассажиров вагона своими голубыми и невинными, как у младенца, глазами. Она так и не поняла, что весь вагон слышал, о чём она говорила.

Все пассажиры не отрывая глаз смотрели на неё, некоторые дамы с завистью, другие женщины презрительно. Но мужчины все как один глядели на неё с вожделением, а юноша с дредами даже выпросил у ней номер телефона и обещал позвонить. Да, кстати, блох, вшей и прочую живность больше всего шансов встретить именно в метро, у людей с дредами. Дреды не моют.

Выйдя из метро Василеостровская, полковник прошёл пешком до Восьмой линии, на остановке дождался автобуса под номером сто и через полчаса был уже в мастерской художников.

Глава 4. Венчаются раб божий Ферапонт и страх божий Афлодита

В народе так говорят: «Похрен мне чужое горе, своего невпроворот». Я хорошо понимаю, господа, мрачное настроение и отрицательные эмоции простых людей. Трудно сочувствовать страждущему, когда ты сам стонешь от непосильного горя. Нельзя накормить голодного, если у тебя самого есть нечего. Нельзя помочь изнывающему с похмелья, если у тебя у самого выпить нечего. Нельзя поиметь женщину, если ты её не хочешь, ну или ты трижды импотент.

А это-то здесь при чём? Поиметь женщину… трижды импотент?

Ни при чём! Так, к слову пришлось.

Хорошо, а что значит не хочешь?.. Что значит трижды импотент?..

Ну как вам сказать, господа? Вот, один мужик по жизни был импотент, но он и жену мог удовлетворить, и двух любовниц. Правда, потом он упал с кровати во время секса, сломал палец и прикусил язык… и стал трижды импотент. После этого падения он не мог никого удовлетворить: ни любовниц, ни жену.

Вот такие мрачные, сумбурные мысли, какие-то тусклые воспоминания бродили в голове у Пронина Ферапонта Анемподистовича. Видимо, он встал не с той ноги, или магнитные бури на него так повлияли, или совсем старый стал. Он вообще не хотел сегодня заниматься сексом. Но операцию по вербовке и ловле на «кожаный крючок» надо было проводить…

Наконец полковник вошёл в мастерскую классного художника Артёма. За ним в дверь шагнула дама среднего возраста, средней комплекции и с красивыми глазами (повторюсь, когда о женщине сказать нечего, тогда говорят, у ней глаза красивые).

Мастерская постепенно наполнялась художниками. Пришли два талантливых живописца, мужчины. По-видимому, они были нетрадиционной сексуальной ориентации… Почему?.. Бытует такое мнение, что все талантливые люди – это или евреи, или голубые… да, или психи-шизофреники. Судя по внешнему виду художники были явно не евреи и не психи.

А вот и талантливая художница пришла. Почему талантливая? Потому что она была еврейка. Как и все девушки этой национальности, она была ещё и очень красивая.

Полковник Пронин обрадовался и у него появилось желание (ну вы сами понимаете, какое), что даже штаны оттопырились. Он тут же стал настраиваться на соблазнение, а потом и вербовку этой прекрасной девицы.

Постепенно подошли и другие мастера кисти.

Художники были давно знакомы между собой. Они весело шутили, смеялись, переговаривались, расставляли мольберты, на которых укрепляли подрамники с холстом.

И тут вошла она – фемина. «Она прошла, как каравелла по зеленым волнам… То ли девочка, а то ли виденье». Ну что вам сказать, господа, по-видимому, эта «то ли девочка, а то ли видение» лет двадцать назад была молодая и страшная, а теперь она стала просто страшная… У неё были зелёные волосы, пирсинг в носу, а на носу бородавка, тату по всему телу, полная пазуха сисек и вот такая ж*па. Описывая её пятую точку, так и хочется развести руками во всю ширь, как рыбак, который, хвастаясь, показывает величину рыбы, сорвавшейся у него с крючка. Кроме того, у ней были кривые ноги и постоянно стекающие на подбородок сопли, которые она втягивала обратно и глотала. Да, она была тоже художница из питерского бомонда, этакая пресловутая интеллигентша.

Как только она вошла, полковник понял, что это та женщина, которая ему и нужна. Это он её должен соблазнить и завербовать…

Почему? Спросите вы.

Не знаю… Этого и полковник пока не знал. Это было шестое чувство… А шестое чувство (интуиция) полковника никогда не подводило. Он понял, что соблазнять и вербовать надо страшную даму, а не симпатичную евреечку.

Итак, Пронина посадили на стул, включили яркое освещение, и присутствующее стали писать его портрет, пытаясь отобразить как внешние, так и внутренние характеристики полковника Пронина. В первую очередь мастера кисти старались передать индивидуальное сходство, выступая в роли своеобразных рассказчиков, повествуя, в данном случае нам с вами, о том, что из себя представляет Ферапонт Анемподистович Пронин. И не только то, как он выглядит, какие у него красивые глаза, квадратный подбородок или римский нос, но и показать нам его (полковника) внутренний мир и как сами художники его видят.

Художников было десять человек, и получилось десять совершено разных портретов. После окончания сеанса полковник обошел присутствующих и ознакомился с их работами. Он подошёл к «сладкой парочке» и спросил:

– Вы закончили мой портрет?

– Да, вот, пожалуйста, смотрите, – сказали художники в один голос. Пронин увидел два абсолютно одинаковых рисунка.

– Да, но тут же вместо лица ж*па!

– Мы художники, мы вас так видим, – парировали эти «петушки на палочке» (они всех мужчин рассматривали на предмет, как бы это помягче выразиться… ну буквой зю и с голой ж*пой).

Остальные художники абстрактного искусства тоже долго объясняли Пронину, что они написали. При этом они извинялись, что их объяснения – простые, поскольку искусствоведы еще не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины и в образ полковника. И при этом они тоже настаивали, что они так его видят.

– Во, блин! Если вы все так плохо видите, что же вы тогда очки не носите? – спросил полковник.

Подойдя к мольберту страшной дамы, Пронин посмотрел на портрет… и даже вздрогнул от неожиданности. С картины на него глядел чекист в кожанке и с маузером на боку. Это был точный, как фотография, рисунок, на котором был изображен Пронин… И не этот сегодняшний, помолодевший и изменившийся до неузнаваемости, а тот, до операции, до омоложения.

Полковнику стало страшно, ему даже показалось, что его разоблачили. Он оглянулся. Художники не обращали на него внимания. Они стояли небольшими группами по два-три человека и что-то оживлённо обсуждали. Нет, они говорили не об искусстве. Темой их разговора было заявление президента о признании республик Донбасса и Луганска и специальная военная операция на Украине. Они все единодушно поддерживали эти действия, кроме «страшной дамы». Художница стояла рядом с мольбертом, загадочно улыбалась и внимательно вглядывалась в лицо Пронина.

– Почему вы меня так изобразили? – спросил полковник.

– Не удифляйтесь, – сказала она, – я вас так фижу.

Да, по-видимому, и правда у всех талантливых живописцев плохое зрение… А у страшной дамы был ещё и дефект речи. Она не выговаривала шесть букв.

– Вы не проводите меня после занятия?.. Мне страшно. Я живу одна, – продолжила она свою речь. – И у меня дома, на двуспальной кровати мы продолжим наше знакомство… Наощупь, – добавила она (я для вас, господа, перевёл сразу, с картавого на русский).

Полковник с трудом понимал, что она говорит, но догадался, что его заманивают и соблазняют «сладкой ловушкой дьявола» и что сегодня ночью его ждёт низменный и извращённый секс. Потом будут его шантажировать, ну а после начнут вербовать. Конечно, он согласился её проводить. Это совпадало с его планом.

Закончив писать картину, вернее, даже так скажем: закончив создание шедевра, мадам-живописец по телефону заказала VIP-такси «Комфорт», то есть уютную, быструю и дорогую иномарку, которая приехала в течение пяти минут. Позвонив ещё по одному номеру, она попросила доставить ей ящик конька Hennessy Richard… Букет этого коньяка – как музыка с нотами цитрусовых и карамельных ирисок (это я пишу для тех, кто ни разу его не пробовал и не знает терпкий вкус этого напитка). Слегка согрев в руке бокал с этим напитком богов, вы поднесёте его к носу и вдохнёте глубоко… О-о-о! Вы почувствуете аромат ванили, кураги, меда, ягод и пряностей… У него очень многогранный купаж. Пейте, господа, думаю, вам понравится.

А также дама сделала заявку и на кубинские сигары. Заказала три коробки сигар Trinidad. Этот сорт известен с конца девятнадцатого века. На рынке он недоступен. Эта продукция (сигары) используется только в качестве подарков иностранным дипломатам. Сигары Trinidad сделаны из первоклассного табака, имеют отличный вкус, в котором преобладают ореховые, кофейные ноты с небольшим отзвуком пряностей. Их дама заказала для себя (Пронин не курил). Господа, бросайте курить! Помните, капля никотина убивает лошадь и даже маленького сопливого кенгуру!.. И ещё она заказала огромную корзину фруктов.

Ферапонт Анемподистович ни во что не вмешивался. Он стоял на крыльце АртМузы и вдыхал аромат своей пустой курительной трубки. От неё (трубки) пахло можжевельником и лесными ягодами.

Сегодня пикапером выступала девушка, а он был «жертва». И его это устраивало… Пикапер – это человек, использующий навыки соблазнения на представителях противоположного пола и различными способами пытающий склонить его (противоположный пол) на секс без обязательств. И красиво потом разойтись с ним, как в море корабли. Чаще этим человеком (пикапером) выступает представитель сильного пола, но некоторым женщинам также интересен этот способ заводить знакомства. Эфэсбэшники часто выступают как пикаперы, они соблазняют свои жертвы, грязно используют их, шантажируют и вербуют. Вот так.

Машина такси мчалась по вечернему Питеру, мелькали старинные фонари, фасады исторических зданий и, конечно, огни рекламы… куда в наши дни без неё. Лирические герои моего романа молча сидели в самом дорогом таксомоторе Питера (марка Mercedes Benz Maybach S-Класс) и глядели в окно на мелькающие здания домов. В голове у Пронина крутилась песня Александра Вертинского «Полукровка»:

 
Мне нужна не женщина, мне нужна лишь тема.
Чтобы в сердце вспыхнувшем зазвенел напев.
Я могу из падали создавать поэмы,
Я люблю из горничных делать королев.
 

Пронин был настоящий мастер-пикапер и без особых проблем был способен превратить падшую женщину в прелестную незнакомку с милой и загадочной улыбкой, и предстать пред ней в образе благородного и мужественного рыцаря… И Ферапонт Анемподистович стал действовать. Для начала Пронин решил поговорить с дамой о чём-то возвышенном: о живописи, о музыке, о литературе. Он знал, что некрасивые женщины легко ранимы, интеллигентны и умны и что им нравятся образованные начитанные мужчины. Пронин решил начать разговор с литературы.

– Вы любите Кафку?

– Ага, грефневую, – ответила дама.

Да, она была не только страшная, как старуха Изергиль из рассказа Горького, но она ещё оказалась и тупая, как пробка. В воздухе повисло неловкое молчание. Пронин, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, задал простой и естественный вопрос. Он вспомнил, что до сих пор не познакомился с дамой, которую через час придётся целовать во все места, он повернулся к ней и глядя в её свиные глазки спросил томным с придыханием голосом:

– Как вас зовут, сударыня?

– Меня не зовут. Гы-гы-гы, – дама заулыбалась, обнажив дёсны и показывая лошадиные зубы. – Я сама прихожу.

– Я понял… а как вас мама в детстве называла?

– АфЛодита!

– А по батюшке величают вас как?

– A хЛен его знает… Все по-Лазному.

– Ну что же, АфЛодита, «а хЛен его знает», куда мы едем?

– Ко мне, – сказала некрасивая дама… она обиженно почмокала своими утиными губами и отвернулась к окну. Она хоть и была дура дурой, но поняла, что Пронин иронизирует над ней.

Полковник тоже замолчал. Он задумался… его терзали смутные сомнения. А весь его прошедший опыт общения с людьми говорил о том, что такого не могло быть… Как талантливая художница и очень богатая дама могла быть такой некрасивой, как говорят в народе, баба с яйцами, да и ещё и олигофреном в стадии дебильности. Тут было что-то не то! Ферапонт Анемподистович посмотрел в окно. Такси свернуло на Литовский проспект. Наш герой задремал… машина медленно проезжала мимо Крестовоздвиженского Казачьего собора… дверь храма была открыта и оттуда раздавался голос священника, проходило венчание. Полковник ясно услышал слова: «Венчаются раб божий Ферапонт и страх божий Афлодита». Он вздрогнул от неожиданности и открыл глаза. Видимо, он уснул… и ему это приснилось. Сказалось многодневная усталость и простуда. Наконец машина проехала по Разъезжей улице и свернула во двор дома номер тридцать восемь.

Центр разврата. Кто ты, прекрасная фемина?

Небольшое лирическое отступление про любовь.

Ну что же, уважаемые дамы и господа, как бы читатели, я, как бы писатель, хочу вам сказать следующее. Я пописываю для вас романы, вы их почитываете. Даже если вы и не почитываете, я всё равно пописываю. Я не могу, чтобы не писать, потому что я настоящий писатель, а не графоман какой-нибудь. А настоящий писатель не может чтобы не писать. Вот, например, Чехов Антон Павлович, Толстой Лев Николаевич не могли прожить ни дня без строчки, и я, Андрей Усольцев, ваш покорный слуга, тоже не могу.

А первый признак настоящего читателя какой?.. Он не читает всякое г*вно. А так как хорошей, качественной литературы мало, а современная литература – это навоз… поэтому настоящий читатель вообще нихрена не читает.

И мои произведения настоящий читатель тоже не читает… он их проглатывает, то есть читает и перечитывает… Почему?.. Потому что всём этом литературном навозе есть жемчужина, и это мои романы.

Из гениев современности только я пишу и талантливо, и про это. То есть я пишу эротические детективы. И пишу очень красиво… Не читали ни разу?.. И даже не слышали?.. Хорошо, вот оцените мой перл любовно-эротического детектива… Так начинается заключительная глава романа про девушек, которые писают по утрам.

«Полковник Пронин совершено голый бежал навстречу ветру и стрелял по-македонски с двух рук, его гонады (яйца) и волосы на голове развевались на ветру, а пятая точка издавала свистящие звуки – это она громко пукала от напряжения. Огромный член при таком быстром беге больно бил его по коленям. Контрразведчик громко кричал: Врёшь, не уйдёшь.

Он бежал не просто так… Нет!

… Вы думаете, он преследовал банду неуловимых убийц?.. Тоже нет! Он бежал за своею судьбой, за своей удачей, которая смеясь уходила от него… протекала, как песок сквозь пальцы. Эту удачу звали Любовь… Она (Любовь) отвечала Пронину:

– Москва – Воронеж. Не догонишь. А догонишь – не возьмёшь!..»

Ну как?.. Не нравится?.. Мне тоже… Я, пожалуй, стрельбу по-македонски уберу из произведения, а про письку оставлю… Потому что слишком жестоко стрелять в собственную Любовь. Хотя, если быть честным до конца, мужчины всегда жестоко убивают своих возлюбленных – ревностью и непониманием. Это хуже, чем из пистолета (читайте про несчастную любовь в следующей книге).

Пока я записывал свои мудрые мысли, своё философско-лирическое отступление, наши герои успели прийти домой, выпить, закусить и приступить к «распутству». Прошу извинить меня, господа читатели, за гнусное поведение моих героев. Это не я такой… Это они такие распущенные, и занимаются непристойностями прямо на страницах этой книги.

Итак!.. За кухонном столом в трусах и в сиреневых носках сидел Ферапонт Пронин, перед ним стояла Афродита, совершенно голая. Она включила на смартфоне музыку, и, шепелявя и присвистывая, пела песню вместе с Ириной Шведовой: «Я отдала тебе, АмеЛика Лазлучница, того, кого люблю… ХЛани его, хЛани…» В одной руке у ней был граненый стакан с коньяком, в другой руке зажженная сигара. По её щекам текли слёзы.

Так и хочется написать: «Она была прекрасна в своей наготе». Ну по крайней мере, дама действительно старалась понравиться.

Во-первых, она разделась догола и показала полковнику Пронину все свои прелести: обвисшую грудь, огромную ж*пу, на которой зрели два огромных чирья, кривые ноги и синюю кожу, покрытую пупырышками.

Во-вторых, на шее «соблазнительница» оставила розовый воздушный платок, а на ногах туфли-шпильки сорок пятого размера, на левую ногу чуть повыше колена она надела розовую подвязку в цвет шейному платку.

Полковник знал этот психологический прием, когда партнёрша по сексу, для большего возбуждения мужчины, оставляет на себе часть одежды… Это действительно выглядит эротично и возбуждающе, если, конечно, не переусердствовать с этим психологическим приёмом. Одна любительница интима занималась сексом в зимних сапогах, в меховой шапке и шерстяных варежках… некоторым её кавалерам нравился такой секс. Это ролевая игра у ней называлась «Трахни белую медведицу».

А мужчины этот приём (оставлять часть одежды на себе) используют постоянно. Они для соития никогда не раздеваются полностью, оставляют на себе семейные трусы и высокие чёрные или серые носки.

А знаете, почему так?.. Почему и мужчины, и женщины оставляют для соблазнения противоположного пола часть одежды? Это историческая память…

Небольшой экскурс в историю.

Когда-то давным-давно, во времена царизма, все знатные дамы носили корсет. Они, с помощью прислуги, утром надевали и зашнуровывали его, а перед сном поздним вечером снимали корсет. Его нельзя было надеть или снять самостоятельно, поэтому и носили его весь день. Панталоны женщины тоже носили, не снимая, с утра до позднего вечера, так как верхняя часть панталон закреплялась под корсетом. Чтобы женщина могла в течение дня справлять естественные надобности или тайно с любовником заниматься сексом, не снимая панталон, их снизу не сшивали… В общем, панталоны – это две половинки материи буквой П, связанные снизу, на ноге, подвязками. В старорежимное время женская подвязка для мужчины означала скорый секс. Примета была такая… если мужчина задрал у женщины юбку (с её согласия, конечно) и увидел подвязку, значит, у него секс будет… через пять минут.

В наше время мужчины тоже занимаются сексом не совсем обнажёнными… в трусах приспущенных до колен и носках. Они оставляют на себе нижние интимные вещи не с целью возбудить женщину, а по другой причине.

Ну, во-первых, стесняются сразу показывать избраннице своё небольшое «приусадебное хозяйство». Сюрприз даме делают. Во-вторых, в носках у любимых мужчин не очень чистые ноги, заскорузлые пятки и грязь между пальцами, ну и вонь нестерпимая.

На Руси аналогом носков были крестьянские онучи, представлявшие собой кусок холщовой ткани, которая обматывалась вокруг ступни и голени и перевязывалась веревкой, а уже поверх нее надевались лапти. При половом акте с чужой женой крестьяне онучи, да и лапти тоже оставляли на себе. По крайней мере, днём они их точно не снимали.

В двадцатом веке на этих вещах, то есть носках, не было резинок, и они крепились на ноге специальными подтяжками. Снять с себя носки можно было только приложив усилия и потратив некоторое время. Мужчины снимали их только вечером перед сном, а надевали утром перед выходом на работу. А когда им нужно было торопиться, они носки не снимали. Например, при сексе с чужой пассией, чтобы случайно утром в спешке не забыть их (вдруг муж неожиданно вернётся).

Хотя спешить куда-то было вообще нехорошо. Даже поговорки были такие: «Поспешишь – людей насмешишь»… «Спешка нужна при ловле блох и при взъерошивании лохматки у чужой жены»…

Ну, это, про спешку я так, к слову сказал. А сейчас и блох нет, и никто никуда не торопится, да и к чужим женам кобельеры больше в окна не лазят.

Почему?

Так мужики толстые стали и в окна не проходят. Да ещё и ленивые. Свою половину обогреть раз в месяц и то не всегда могут… Не хотят. Им бы только пожрать да футбол по телеку посмотреть.

Итак, как я уже говорил, полковник сидел в семейных трусах, до колен, и в носках. Перед ним, слегка завывая, пела песню голая Афродита, при этом она подмигивала ему и кривляясь манила в спальню. Уж очень ей хотелось побыстрее заняться всякими извращениями.

Ну что же, помолодевший под ножом хирурга полковник тоже решил не терять время даром, он оттянул резинку на трусах и скомандовал своему детородному органу: «Фас»!

Член выскочил из трусов и увидел даму, которую ему предстояло удовлетворить, и сказал: «Нет, ни за что… сам указательным пальцем удовлетворяй такую красотку. Меня все-таки не на помойке нашли, а в лаборатории учёные создали»… И нырнул обратно в трусы.

… Да, вот они, современные изобретения наших «яйцеголовых», в критический момент обязательно человека подведут… Кукушка-секретарша, которая перечит полковнику и отказывает ему в близости… Вот теперь и новый член отказался работать.

Ферапонт Анемподистович решил действовать по-старинке. Ну вы знаете как: пить. И, что удивительно, дорогие читатели, вино действительно помогает установить близкие отношения с противоположным полом.

Вот скажите, почему пьяные мужики пристают к женщинам?.. Правильно! Для них все женщины – красавицы. А если женщина красивая, то её надо обязательно погладить в интимном месте… Какой секс?.. Пьяный мужик – он только ладошкой способен на интимном месте массаж делать.

… Полковник стал пить, и с каждой рюмкой коньяка Афродита становилась всё краше. Ноги её выправлялись, грудь увеличивалась в размерах, кожа становилась всё глаже. Чирей на ж*пе куда-то исчез. Появилось непреодолимое желание поцеловать её взасос… Да нет, не ж*пу, а Афродиту. Что полковник не мешкая и сделал. Та возбудилась, схватила Пронина на руки, принесла в спальню и бросила его на кровать…

Да, платонические отношения влюблённых во все времена и во всех странах всегда заканчиваются ЭТИМ.

Вот и наши «влюблённые» приступили к этому… то есть от намёков, обнимания, невинных поцелуев перешли к извращениям. Ну вы же понимаете, они же были взрослые люди. А взрослые люди все циники и развратники, ну по крайней мере, мои герои точно были сексуально озабоченные типы. Всё как у Пушкина, помните: «Я встретил вас и всё сбылось»…

Как, говорите, «былое»?.. Хорошо: Я встретил вас и всё былое… сбылось. Вы говорите, что это не Пушкин, а кто?..

Тютчев Фёдор Иванович написал!

Ну какая разница кто… Главное – красиво очень.

Я напомню вам, господа, что полковник простыл и у него был насморк, а Афродита была сопливая с детства, это удовольствие ей по наследству досталось.

А в сексе есть такое правило: у кого сопли, тот и снизу, а когда влюблённые оба сопливые, то они используют позу под номером тридцать один, согласно Камасутре страница восемьдесят два: «Женщина наклоняется так, чтобы опираться руками на ступни ног»… Ладно, не буду описывать подробно… Мне, как интеллигентному коренному питерцу, стыдно писать об этом… ну точно не комильфо. Скажу только одно: при этой позе влюблённые соплями себя точно не обмажут.

И вот наступило хмурое питерское утро. Полковник поднялся первым и сразу прошел на кухню… там он пропустил воду и напился прямо из-под крана. Посещение туалета (его в сказках называют красиво – «место для отдохновения») заняло более продолжительное время. Только Пронин сел на унитаз, его, вернее, его ж*пу, прорвало, раздались неприличные звуки, живот закрутило, и из ануса полилась бурая жидкость… в воздухе запахло кисло-протухшим запахом, что в народе зовется одним словом: вонища. Это была диарея. У пьющих мужчин понос часто бывает, если они пьют бодяжное вино или некачественное спиртное, например политуру, денатурат, боярышник, клей, очиститель стёкол. Особенно вредным для мужского организма является коньяк Хеннесси, которой изготовляется в Казахстане, а продаётся в России через интернет.