Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 20 страниц)

– Может, мне зайти к вам и помочь прочистить решётку?

По его горящему взгляду, направленному ей за пазуху, она догадалась о его пошлых и низменных намерениях.

Соседка мило улыбнулась. Ну как она могла пригласить его к себе в квартиру? У ней же всё в порядке, да и она про него ещё не всё узнала.

– Ну что вы, не надо, я сама. Знаете ли, одинокие женщины всё делают самостоятельно… Да, и вдруг ваша жена придет, а вас дома нет. Вы у красивой соседки в гостях.

– Да нет, она недавно на дежурство ушла, у ней такая работа, она сутки через двое работает, она медик.

В общем, все, что хотела узнать эта коварная женщина, она узнала.

Через двадцать минут она вновь позвонила к нему в квартиру. Соблазнительница была всё в том же белом махровом халате на голое тело. На голове у ней была модная прическа, на ногах и между ног эпиляция, на лице макияж. Самое привлекательное (интимное) место она духами побрызгала. В общем, она зашла и протягивает ему отвертку и тортик, небольшой такой… сама испекла.

Отказаться его взять – обидишь прекрасную девушку. Забрать просто так – так он не любил сладкое. Оставить жене – как потом объяснишь ей, кто его принёс. Мужчина поступил очень интеллигентно и разумно.

– Хорошо, спасибо за торт, заходите, я сейчас чайник поставлю, давайте попьем с вами чаю.

Она, конечно, согласилась ненадолго зайти, чайком побаловаться. В общем, попили чаю, потом мартини. Бутылка вина оказалась «случайно» в глубоком кармане халата. Послушали музыку. А потом началось такое, что им и сегодня, самим вспомнить и другим рассказать – стыдно.

Ушла она только под утро, перед самым приходом его жены с работы. Мужчина, измотанный бурным сексом, выжатый, как лимон, неистовой любовью, спал как убитый. На столе остались два фужера, пустая бутылка из-под мартини. На простыне, как теперь модно говорить, биологические следы, под кроватью пять использованных презервативов с пупырышками. На семейных трусах мужа-кобельеро следы от губной помады.

Ревнивым жёнам на заметку.

Теперь любовницы оставляют след губной помады не на воротнике рубашки, а на трусах возлюбленного. И ещё, как горячий привет, любовницы присылают жёнам длинный, крашеный в золотой блонд женский волос, завязанный бантиком на члене мужа.

Не буду подробно описывать «радостную» встречу супругов (теперь уже бывших).

Через двадцать пять минут после прихода жены мужчина в одних трусах (со следами губной помады на них), с расцарапанным лицом и в чёрной майке-алкоголичке стоял перед дверью соседки. Он сжимал своё имущество, полученное «при разводе», – большой чемодан с личными вещами и ёршик для унитаза. Указательным пальцем правой руки он давил на кнопку дверного звонка. Дверь квартиры соседки открылась, и из глубины комнаты раздались торжественные звуки марша Мендельсона. Вот так последний раз Виктория – наша актриса, эта коварная женщина, выходила замуж. И, конечно, она недолго с мужем прожила. Они расстались… полюбовно, по её хотению. И вот тут Валерий К. – актёр второго плана сделал предложение Виктории: «Сударыня, я бы хотел на вас жениться прямо сейчас, и начать бы хотел с брачной ночи».

– Щас… я свою письку не на помойке нашла, чтобы в неё каждый козёл что-то совал.

– Я с вами полностью согласен. Поверьте мне, я свой член тоже не на свалке подобрал. Он у меня в каждую дырку свой нос совать не будет… Раз у нас с вами такие интеллигентные письки, давайте познакомим их поближе, на ощупь. Я тут одно место знаю, в заброшенном цеху, там их никто не увидит.

Конечно, она согласилась не сразу. Приличные девушки должны вначале подумать.

– Даже не знаю, что сказать? Я сейчас немного подумаю… Через три секунды она сказала: «В общем, пойдём. Я согласна»…

Да, господа, скоро сказка сказывается, а свадьбы в наше время ещё быстрее устраиваются. Теперь никто из кавалеров не предлагает даме руку и сердце, и свой кошелёк в придачу, и не спрашивают благословение у её родителей. Даже знакомятся молодые теперь после «брачной ночи». Девушка, уходя от возлюбленного ранним утром, спрашивает его:

– Да, кстати, как тебя зовут?

В общем отправились молодые, – Валерий К. и Виктория искать брачное ложе…

Выйдя через сорок минут из заброшенного цеха, смущённо улыбаясь и поправляя платье, новоиспечённая жена, с первых минут после «замужества» стала называть Валерия «мой». Нет, не мой муж, а просто «мой». Любимое слово всех замужних женщин. Иногда они добавляют ласково и нежно – козёл… «мой козёл». Подойдя к своим подружкам, актрисам второго плана (они все в очередь к гримёрам стояли), она сказала: «Ой, вы знаете, девушки, мой обещал мне этим летом меня за границу отправить отдохнуть… Нет, не в Египет, и не в Анталию, а на Азорские острова. Да, там у него собственная вилла».

Женщины, её соперницы, ничего не сказали в ответ. Они просто улыбнулись. Девушки точно знали, что нет у него никакой виллы на островах, а есть двадцать соток огорода в Псковской области, больная мама и третья степень алкогольной зависимости. Да, как говорят в народе: «Беда не ходит одна». А некоторые умудряются на ней ещё и жениться, например как наш Валерий К… Сам дурак и на дуре женился.

Массовка (часть II)

Жизнь российского контрразведчика такая же непростая, как жизнь наложницы персидского шаха в гареме. Точно знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда. Вот и начальство полковника Пронина время от времени вставляло ему в зад, ну назовём это так, «клизму»… Огромную клизму в виде выговоров с занесением в личное дело. За то, что он никак не мог поймать извращенца-предателя. А как его поймаешь? Если он (шпион-извращенец) перестал нападать. На женщин, актрис второго плана, нападения точно прекратились… где-то с полгода назад.

– Почему? – спросит меня любознательный читатель.

– А потому, что наши актрисы не только красивые, но ещё и умные. Конечно, им сразу не понравился такой маньяк. Ненастоящий какой-то. Заставляет снять исподнее, а сам ничего не делает.

Наши женщины как говорят:

– Взялся за грудь, так делай же что-нибудь. Потрогал у девицы зад, покажи ей свой фасад. Ну а если ты заставил её панталоны снять, то ты просто обязан обслужить её по полной программе, и не так, как тебе нравится, а так, как девушка захочет. А этот маньяк трусы с девицы снимет, понюхает их, аккуратно их в рюкзак сложит и молча уходит.

И напрасно женщины кричат:

– Эй, маньяк, а деньги за трусы отдай или хоть натурой рассчитайся.

Тот как будто и не слышит, садится в свою машину и уезжает.

И наши девушки перестали носить нижнее бельё. Выскочит маньяк из кустов:

– Давай трусы!

– Не дам, – говорит девушка, ты со мной ещё за стринги не рассчитался. Подол подымет и показывает.

– Вот видишь, тут ничего, кроме письки, нет.

Заскрежещет маньяк зубами, засверкает злобно глазами и убежит.

И вот когда он окончательно понял, что с актрис второго плана нечего взять кроме анализа, и тот чаще всего только две полоски показывает, перестал он на них нападать.

Но полковник Пронин продолжил своё расследование, т. е. поиски маньяка. Его терзали смутные сомнения, что маньяк – это кто-то из актёров второго плана.

Но он не показал виду, что кого-то подозревает. И вот как-то на съёмках проекта «Шаляпин» группу актёров повезли на съёмочную площадку – Витебский вокзал. Полковника (он тоже участвовал в съёмках) переодели в форму генерала царской армии. В массовке было не менее трехсот человек – это встречающая и провожающая публика, пассажиры и носильщики… и многодетный еврей из Варшавы с беременной женой и шестью ребятишками погодками… и поп с попадьёй и поповой дочкой-красавицей… и воры-карманники в кепках восьмиклинках и с золотым зубом.

Витебский вокзал – это первый вокзал в Петербурге и России, сразу после открытия он стал носить название Санкт-Петербургский. С тысяча девятисотого года стал называться Царскосельский вокзал. В тысяча девятьсот восемнадцатом году, одновременно с переименованием Царского села в Детское Село, был переименован в «Детскосельский вокзал». С тысяча девятьсот тридцать пятого года вокзал получил название Витебский.

Именно здесь снимаются сцены на вокзале в разных фильмах в разное историческое время. Здесь даже снимали сцену, как Александр Вертинский провожает взглядом уплывающий пароход (сериал «Вертинский»)…

Хромакей, конечно, – это технология совмещения двух и более изображений или кадров в одной композиции.

В автобусе, в котором ехал полковник на съёмки, как специально попали все лица, которые интересовали в этот раз контрразведчика, – и Николай Белабородов, именно так через «а» пишется его фамилия в отличии от других Белобородовых, Михаил Борисович Кузнецов, Лилия Голубенко, восточная красавица с луноподобным лицом и выразительными глазами, Андрей Вячеславович Моргунов – культурный человек со сломанным носом и физиономией бандита. Полковник внимательно осматривал лица подозреваемых, прислушивался к их разговорам, анализировал, сопоставлял факты. Не хватало ему некоторых деталей, чтобы сделать вывод.

– Расскажите-ка мне, писатель, о Михаиле Кузнецове. Наверняка ты его уже «выпотрошил», узнал его биографию, чтобы включить некоторые эпизоды из его жизни в свою книгу.

– Что рассказывать? Даже не знаю… Михаил интересный человек… и у него действительно такая богатая, насыщенная биография. Помню, съёмки были в павильоне на киностудии «RWS-Санкт-Петербург». Нас вызвали, переодели, загримировали, а снять так и не сняли. Так часто бывает… Да, фильм был «Анатомия преступления». Бригадиром Адель была. Вот мы сидели втроём, беседуем.

– Кто был третий?

– Как кто?.. Я, Михаил и бутылка вина. Так вот Михаил хорошим собеседником оказался – внимательно слушает и вовремя наливает.

Как все коренные петербуржцы Михаил Борисович любит свой город, гордится им, и конечно, неуважительно относится к Москве и её жителям, забывая, что город им построил исконный москвич Петька Романов…

– Как, по-твоему, он может быть маньяком?

– Конечно, нет. Петербуржец в третьем поколении, с высшим образованием. Да он алкоголик, как и все питерские интеллигенты, но безобидный. Всегда, когда у него начинается запой, он покупает бутылку водки, пакетик солёных орешков, если «белочка» придет, чтобы было чем подкормить. Кстати, хороший актёр.

– Хорошо, а Николай Белабородов… может быть маньяком?

– Не исключено… Николая женщины любят… Ну, вы и вопросы задаёте, товарищ чекист… Актёры массовых сцен мои друзья, мне с ними ещё сниматься вместе, и не один раз. Мне не хотелось бы с ними ссориться.

– А ты и не ссорься… Ладно, просто расскажи какую-нибудь особенность, характерную только для Николая.

– Хорошо… Николай – он такой интеллигентный, у него всегда шляпа на голове и трость с золотым набадашником. Ну, во-первых он считает, что это аристократично. Во-вторых, он шляпу и трость носит, чтобы ему в транспорте интеллигентные питерцы место уступали. Он входит в вагон метро, чуть прихрамывая. Знаете, такая байроновская хромота.

– Ну и что, уступают?

– Нет, конечно. Молодёжь в смартфонах сидит. А возрастные питерцы делают вид, что спят. И вся эта пресловутая питерская интеллигенция в кармане кукиш держит… Гастарбайтеры иногда уступают место, но редко.

– Так… ты не в курсе, на Лилию Голубенко были нападения маньяка? Хорошо, если были бы. Тогда бы её правдивый рассказ помог продвинуть следствие и способствовать поимке маньяка. В общем, ты у неё поспрашивай… А что этот актёр, ну как его… забыл фамилию. Ну тот, с бандитской рожей.

– Моргунов, что ли?

– Ну да… Расскажи о нём.

– Андрей Вячеславович, как в песне «одинокий мужичок за пятьдесят, неухоженный». Человек хороший, но мне кажется, он пьёт.

– Почему ты так решил?

– Его в коллективе любят… Мужчины уважают, а женщины жалеют. У нас на Руси так относятся только к юродивым и пьяницам.

– А что он не женится? Сбежался бы с какой-нибудь вдовушкой или разведёнкой. Глядишь и на столе было бы сытно, и в кровати интересно (было бы кого пощупать).

– А он у нас прагматик. Деловой человек. А такие не женятся.

Вот, помню, этим летом появилась в нашей тусовке одна

женщина, бывшая в употреблении, то есть трижды была замужем, но выглядит молодо… а если зубы не забудет надеть, то вообще королевишна. Актриса из новеньких, неопытная… Ну как неопытная… Это она в съёмках фильма неопытная… а в съёмках особей мужского полу очень даже опытная. Актёры-мужики как её увидели, сразу стали «трогательными» и давай её в разных местах трогать (конечно, только по взаимному согласию). А ей Андрей Вячеславович приглянулся, она к нему всей душой (и другими частями тела) потянулась. Девица была приезжая и не очень богатая… А у Моргунова своя квартира на Ваське (Васильевском острове). Если честно, он жених видный, вот к нему все девки и тянутся (запойный, правда, но пьёт редко, так, в году раза два, не больше… ну это так, к слову). На следующие съёмки, кажется, это сериал «Великолепная пятёрка» был… Моргунов там труп играл. Вот лежит он на травке, не дышит. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, птички поют. Так хочется полюбить кого-нибудь. Вот в перерыве она (девица эта) подходит… встала над ним и намекает:

– Андрюша, чего бы ты больше всего хотел на день рождения?.. И так ножкой сделала… Раз!.. Раз! Чтобы у ней юбочка задралась.

Заглянул он ей под юбку, подумал, почесал затылок. Ещё раз глянул туда, встал… вытер большим носовым платком испачканные руки, задумался и изрёк:

– Холодильник бы хотел. Холодильник у меня сломался, а починить не на что, денег нет.

Тогда дама решила проложить путь к сердцу через его желудок. Напекла пирожков, купила на последние деньги бутылку недорого вина и давай его соблазнять.

– О-о-о, – говорит она Андрею, – какой вы умный, однако, и лицо у вас доброе, и квартира есть. Выпейте вино… Как не пьёте?.. Тогда пирожок съешьте! Что… на диете?!

… И комплименты ему делает.

– А какие руки у вас хорошие. Такие шершавые!

И разными вопросами интересуется.

– Вы, наверное, писатель?.. Нет! А жаль. Стишки про меня сочинили бы… А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? А что вы делаете сегодня вечером?.. Зря она перед ним бисер метала, отказался Андрей с ней встречаться (пирожки, правда, съел).

Предновогодние хлопоты, праздничные размышления

Я задумался как-то вот о чём. Как разительно всё-таки отличаются оценки окружающими поведения мужчин и женщин. Допустим, мужчина был женат неудачно несколько раз, он считается просто опытный мужчина или очень опытный. Женщина-разведёнка в глазах окружающих выглядит как бывшая в употреблении, а если она дважды или, не дай бог, трижды была замужем, то вообще считается затасканная шлюха.

Если мужчина кобель, ни одной юбки не пропускает, трахает всё что движется, то он считается покоритель женщин, Донжуан, Казанова, искатель приключений, Плейбой. А если женщина меняет мужчин, то её называют одним словом – бл*дь – и никаких больше эпитетов. Нет, есть конечно, ещё эпитеты, но они тоже все неприличные, типа «шлюха подзаборная» и так далее. Да, вот такая несправедливость существует в мире по отношению к женщинам. Я считаю, это надо в корне менять.

Например, в мире стало неполиткорректно называть негров неграми и они стали африканцами. Удивительно… раса как была негроидная, так и осталась, а слова «негры» нет. Тогда давайте запретим проституток называть проститутками, а будем звать их политкорректно: сексуальная бизнес-вумен. Проституток из высшего общества: сексуальная бизнес леди.

Разведёнок – называть дважды леди-вумен, трижды леди-вумен и так далее… сколько раз развелась – столько раз и леди-вумен. А слово бл*дь заменим другим словом приятным для слуха, например, кокотка.

На такие мысли натолкнуло меня приближение Нового года, промозглая питерская погода, созданная для ароматного чая, горящего камина, шерстяного пледа и волшебных историй. Я вот тут посидел у горящего камина, чайку попил… подумал.

– Ладно, пусть негры будут африканцами, я согласен, но слово бл*дь пусть останется… я как-то привык к нему, да и питерские пресловутые интеллигенты тоже без него обойтись не смогут.

Боже мой, опять Новый год! По всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвоей и цитрусами. В углу у окна стоит ёлка, в холодильнике продукты, которые называются «Не трогайте, это на Новый год». После Нового года их будут называть «Ешьте, а то испортится»…

В этом, две тысячи двадцать первом году, господа, по просьбе трудящихся тридцать первое декабря сделали выходным, потому что в этот день всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает тридцатого. Я считаю надо сделать так. Новогодние празднества и нерабочие дни ввести для каждого индивидуально: когда ёлку нарядил, тогда и праздник начался, а когда елку вынесешь, тогда и торжество закончится. Я думаю, некоторые бы любители Нового года елку разбирали бы не раньше первых чисел мая, чтобы сразу перейти на летние длинные нерабочие дни.

В преддверии Нового года всеми петербуржцами овладевает странное чувство, что должно случиться что-то волшебное и радостное. И такая праздничная атмосфера ожидания царит в каждой семье. И что удивительно, волшебство действительно случается…

Писателю в личку коллега по актёрскому братству сразу после Нового года сбросил сообщение:

– Вот со мной вчера случай произошёл. Сижу дома с женой. Слушаем концерт ретро-музыки по первой программе. Ждём выступление президента. Так нам хорошо с ней, уютно. Я полупьян, она полураздета. Мы с ней давно вдвоём Новый год не праздновали, со времён студенческой молодости. Тогда у нас с ней первый раз… ну ты понимаешь. Сидим, пьём мартини, абсент, вспоминаем минувшие дни.

Вдруг стук в дверь, не звонок, а именно стук, хотя звонок работает. Открываю дверь, из-за моей спины жена, запахивая на груди халатик, с любопытством выглядывает.

На площадке Дед Мороз и Снегурочка стоят, красивые такие… трезвые и он, и она. Дед Мороз спрашивает:

– Вы такой-то такой-то?

– Да, – говорю, – я.

Ваша жена такая-то такая-то, – называет фамилию, имя.

– Да Это она? – он показывает пальцем на супругу. Я всё подтверждаю и интересуюсь.

– А в чём, собственно, дело?

Дед Мороз и Снегурочка синхронно делают два шага назад, поворачиваются к нам задом, поднимают полы шуб, нагибаются и показывают свои совершенно голые задницы.

– Блин!

Успеваю заметить красивую упругую попку Снегурочки и тощую волосатую задницу деда Мороза. Боковым зрением ловлю взгляд жены, направленный на пятую точку Деда Мороза. Она старается рассмотреть, что там у него ещё между ног болтается.

Дедушка Мороз со своей помощницей громко хлопают по своему заду, поворачиваются и говорят.

– Вот вам ж*па в этом году, а не подарок. Благодарим за внимание!

Повернулись, нажали кнопку лифта, улыбнулись на прощание и уехали. Жена в истерике, пьёт мартини и пытает меня, что это было? И не изменял ли я ей с Варварой? Утверждает, что все мужчины актёры второго плана алкоголики и кобельеро.

– Послушай, коллега, ты не знаешь, кто это был?

Писатель отшутился.

– Уж не хочешь ли ты, сказать, что это я с женой к тебе приходил? И мы тебе голую ж*пу показывали.

– Нет, – пишет он СМС, – не хочу… тем более, я же сразу понял, что это ж*па не твоей жены.

Вот теперь писатель стал выяснять у жены, откуда он (его друг) про её ж*пу знает, и кому она её ещё показывала.

Вот так, весело, с шутками и прибаутками встретили новый года актёры второго плана. С праздником, вас, друзья! Будьте счастливы!

Да, все люди Российской Федерации вовремя встретили Новый две тысячи двадцать второй год. На Дальнем Востоке и Камчатке на двенадцать часов раньше, в Москве и Питере ровно в полночь. На рабочем месте встретили Новый год только Дедушка Мороз со своею внучкой, бойцы невидимого фронта и президент (он всегда на работе и никогда не спит). И конечно, полковник Пронин Новый год тоже встретил на работе.

Секретное совещание. Все девушки писают утром

Накануне в личку в ВК контрразведчику Пронину пришло странное на первый взгляд сообщение:

«С Новым годом! С новым счастьем! В новом году вставай с правильной ноги и радуйся жизни. Пусть наступающий год станет для тебя удачным. Пусть из всех купленных лотерейных билетов у тебя выиграет только один, но чтобы это был джекпот. Праздничный вечер состоится в БД ровно в двадцать четыре часа под бой курантов. Вас ожидает речь президента и сексуальная ночь с двумя дамами. Не забудьте подмыться и надеть смокинг. Подпись: Организатор».

Это было сообщение-шифровка из центра. Притом сообщение продублировали дважды. Пришёл курьер из пиццерии.

Пароль. Это вы заказывали пиццу «Маргарита»?

Отзыв: Нет, я заказал две пиццы «Каприччиоза» и «Дьябола».

Курьер протянул две коробки. Контрразведчик Пронин вскрыл коробку с надписью «Дьябола». В ней лежала пицца, обкусанная со всех сторон, – это был условный знак. Пронин забрал коробки и отпустил курьера. Не торопясь он прошёл на кухню, поставил на газовую плиту чайник, и когда вода закипела, заварил себе грузинского чая по-купечески. И хотя он сегодня плотно позавтракал, а пиццы были чёрствые, ему пришлось съесть их, чтобы не оставлять следов (согласно инструкции по работе с секретными материалами). В одной из пицц он и обнаружил записку со знакомым уже ему поздравлением.

Второе подтверждение ему пришло по телефону (номер говорящего не высветился). Равнодушный мужской голос посоветовал ему подмыться и надеть смокинг… и всё.

И вот тридцать первого числа, ровно в двадцать два часа тринадцать минут Ферапонт Анемподистович Пронин вышел из дому. Он был одет согласно инструкции. До Большого Дома (башковитые питерские читатели догадались сразу, что БД – это здание ФСБ на Литейном четыре) было четыре километра семьсот метров. Это расстояние Пронин преодолел за пятьдесят шесть минут. Со стороны Шпалерной улицы, из-за угла Артиллерийской академии, Пронин стал вести наблюдение за входом в Большой Дом и за прохожими на улице. Улица была нарядно украшена и хорошо освещена. Редкие путники торопливо бежали домой или на званый вечер, прижимая к себе огромные сумки с новогодними подарками.

В двадцать три часа пятьдесят четыре минуты, когда по телевизору началось выступление президента, из огромных дверей Большого Дома выскользнули две женские фигуры, одетые в одежду Снегурочек. Оглядев пустынную улицу они свернули направо и пошли в сторону, где стоял Пронин.

Не буду задерживать ваше внимание, дорогие читатели, на мелких, ничего не значащих для моего повествования деталях. С другой стороны, я не могу раскрыть вам всех секретов наших оперативных служб, которые как раз и кроются в этих деталях. Я, уважаемые мои, давал подписку о неразглашении тайны, да и директор ФСБ мне вчера позвонил и напомнил об осторожности. «Осторожно враг не только подслушивает, но ещё и читает книги Андрея Усольцева».

Итак, контрразведчик Пронин и две солидные дамы в образе Снегурочек встретились на углу Литейного и Шпалерной улицы, огляделись и, не заметив ничего подозрительного, обменялись паролями.

– С Новым годом!

– И вас, Снегурочки, тем же концом и в то же место… Ну, как вы живёте?

– Да как в курятнике… Где поймают, там топчут.

Потом они трижды расцеловались, заказали такси и поехали на конспиративную квартиру. Конечно, они не доехали до самой квартиры, а, как и положено опытным разведчикам, вышли за два квартала, и по одному, постоянно озираясь и «завязывая шнурки», дошли до нужного здания.

Квартира, в которую они прошли, располагалась на четвёртом этаже старого здания исторической части Петербурга. В тёмной, не освещённой парадной пахло елью, мандаринами и мочой. На третьем этаже, прямо на полу, в луже собственной урины спал мужчина в дорогом костюме. Рядом валялась пустая бутылка коньяка «Наполеон», на полу была разбросана новогодняя мишура, на окне стаяла тарелка с недоеденным салатом «Оливье». Чекисты аккуратно перешагнули через «уставшего» и хорошо отметившего Новый год человека и поднялись к себе в конспиративную квартиру.

Лежавший человек не спал… Это был агент оперативной службы, он замаскировался и охранял тайную встречу чекистов. В квартире, в которую поднялись эфэсбэшники, была всего одна и совершенно пустая комната, посередине стоял круглый стол и три стула. На столе – стеклянный графин с водой и граненый стакан.

Девицы сбросили с себя одежду Снегурочки, то есть расшитую шубку, сказочные рукавички и нарядные сапожки. И перед полковником Прониным оказались одетые в форму Федеральной Службы Безопасности девицы… Ну как девицы… по комплекции они больше напоминали парковую скульптуру девушка с веслом в натуральную величину. Или даже нет… они походили на скульптурную группу Мухиной «Рабочий и колхозница». Точно… одна была очень похожа на колхозницу, у неё было лошадиное лицо и от неё парным молоком пахло. А вторая девица выглядела как настоящий мужик с мозолистыми рабочими руками.

Мужеподобная девица (она была в форме генерала) оглядела присутствующих суровым взглядом и предложила:

– Присаживайтесь. Я начинаю совещание! У нас нет времени жевать сопли. Мы должны работать. Мы с вами ещё вчера должны были поймать маньяка. Встаньте, полковник, и доложите о своей работе.

Пронин поднялся, потёр руки, почесал затылок, потом долго откашливался, чувствовалось, что он очень волнуется. Ещё бы, прошло уже больше полгода, как ему поручили это задание, а результатов никаких.

– Товарищ генерал… Уважаемые коллеги, пользуясь случаем разрешите поздравить вас с Новым годом и пожелать вам счастья в личной жизни.

За окном раздавались взрывы салютов, крики и смех празднующих Новый год людей, светились фейерверки, играла громкая музыка.

– Не отвлекайтесь, Пронин. Меня завтра утром ждут с докладом на Лубянской площади. А докладывать мне пока нечего, – генеральша нахмурила брови.

Полковник продолжил доклад.

– За отчётный период (Пронин от волнения полностью перешёл на канцелярский язык) было совершено тысяча двести пятнадцать нападений на женщин. Похищено девятьсот восемьдесят пять предметов нижнего женского белья (трусов). Остальные «жертвы» нападения этот предмет гигиены (труселя) не носили. Более подробный отчет о проделанной работе я сегодня с нарочным отправил в центр. Перейду к главному. Количество нападений за последние дни резко возросло, более того, бандиты стали орудовать одновременно в разных концах города. И главное, преступники перешли красную черту. Они стали своим жертвам…

Пронин оглянулся, молодая эфэсбэшница с лошадиным лицом «грела уши».

Вы, товарищи читатели, конечно, понимаете, что на таком сверхсекретном совещании никаких записей не велось. Все присутствующие только слушали и запоминали. Но всё равно Пронину стало неудобно говорить про ЭТО вслух… он наклонился к генеральше и прошептал ей что-то на ухо. У дамы округлились глаза.

– Как, прямо языком? – переспросила она.

Пронин закивал головой и продолжил ей что-то шептать. От прерывистого дыхания мужчины, от мягких эротических прикосновений губами к уху, от возбуждающего рассказа лицо генеральши покрылось красными пятнами, и ей захотелось чего-нибудь «этакого» прямо сейчас, и можно прямо на полу. Но ей было нельзя, воинская форма и служба обязывали держать себя в руках Поэтому генеральша только краснела и переспрашивала.

– А где, где?.. В каких местах?.. Блин, столько лет живу, ни разу не пробовала.

Младшая эфэсбэшница, «колхозница» (она была в звании капитана) понимающе улыбалась. Она хоть и была моложе генеральши, но в сексуальных вопросах гораздо опытнее её. Она хорошо понимала, о чём идет разговор. По её бл*довитому довольному лицу можно было определить, что девица прошла всё, – и Крым, и Рым, и дым. Не осуждайте её, господа, у них, бойцов невидимого фронта, служба такая, им приходится делать всё – и брать, и давать. Они как девица Робин Гуд, которая у богатых берёт, а бедным даёт. Наконец Ферапонт Анемподистович завершил свой рассказ и, встав по стойке смирно, по-военному доложил:

– Полковник Пронин доклад закончил.

– Ну что же, полковник, хотелось бы услышать ваши выводы и план дальнейших действий, подвела черту генеральша.

– Есть, товарищ генерал!.. Докладываю. По моим наблюдением извращенец-артист сколотил банду, которая действует одновременно в разных концах Петербурга. Он (шпион) по-прежнему уделяет внимание интеллигентным женщинам, работницам музеев, картинных галерей, актрисам театра и кино, и ещё женщинам – депутатам Законодательного собрания города Санкт-Петербурга. Почему его интересуют трусы именно этих женщин, мне ещё предстоит выяснить. Мои действия: первое, я через «доверенное лицо» Эйхмана Виталия внедрюсь в банду извращенцев и через рядовых членов банды выйду на главаря и уничтожу его.

– Не торопись, полковник, агент нужен нам живым. Поэтому будешь его задерживать, обращайся с ним нежно как с девушкой и береги его, как свою маму… Кому поручите работать с актёрами массовых сцен?

– Массовку я оставлю на завербованного мною писателя. Тем более, что он давно вращается в этой среде и пользуется доверием актёров и бригадиров. Отчеты он будет присылать мне как главы новой книги.

– Ну что же, думаю, этот план в Центре одобрят. Назовём нашу операцию «Все девушки писают утром». Я сегодня перешлю отчёт о совещании через секретные каналы связи. Завтра утром он ляжет на стол директора ФСБ Александра Васильевича… А сейчас расходимся по одному.

– Капитан!

– Я, товарищ генерал!

– Уходишь первой, мы с полковником задержимся. Он мне подробнее расскажет, что там делают эти извращенцы с девушками.

После ухода женщины-капитана ФСБ генеральша с полковником Прониным покинули конспиративную квартиру только через два часа. В нарушение всех инструкций они вышли на пару, в обнимку. У генеральши было счастливое лицо удовлетворённой женщины. Наконец-то она испытала неизвестное ей ранее сексуальное развлечение. Правду говорят в народе, что неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика, а удовлетворённая ласковее летнего солнышка.

На улице было много народу, счастливые россияне продолжали праздновать Новый год – год тигра, и верить, что он будет счастливее, чем предыдущий.