Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)

– Ну хорошо! – сказал Бог. – Уговорил. Будь по-твоему!

И он из праха земного, то есть из вещества, из которого был создан весь вещественный земной мир и сам человек, вылепил много-много красивых женщин. Вдунул в лицо им дыхание жизни, то есть дал им дух свободный, разумный и живой. Каждую женщину он наделил не только красотой, но и мастерством. Одну сделал искусной стряпухой, другую портнихой, третью наделил талантом петь, как соловей.

И сказал Бог, глядя на них:

– Это хорошо!.. У меня получилось. Ай да я… Ай, да сукин сын!

А одну из женщин он наделил особым талантом: это ублажать мужчину в постели особым способом. А чтобы Адам не ошибся в её даровании, Бог сделал ей письку поперечную. Посмотрел на её нефритовую пещеру и сказал: „Это хорошо“! Прикрыл Господь весь этот срам женский волосатой мочалкой, а сверху фиговым листком, и приказал не снимать листок. А потом отправил людей на землю, чтобы они своими сексуальными утехами не разнесли ему весь Эдемский сад по частям и развратным поведением не совратили ангелов безгрешных. Как говорится, с глаз долой – из сердца вон. В общем, отправил Бог людей на землю и сказал:

– Развлекайтесь и вообще делайте, что хотите.

Тихо стало в Эдемском саду. Между прочим, всем мужикам Господь велел штаны носить, чтобы геев не соблазнять и женских чувств срамным видом, то есть голыми членами, не оскорблять. Вот с тех самых библейских времён женщин, которые выходят замуж, всегда сюрприз ждёт. И это хорошо! Снимет в брачную ночь потомок Адама со своего причинного места фиговый листок, а там такое огромное… О-го-го!.. Что ни в сказке сказать, ни пером описать. Диво-дивное и чудо-чудное. И это тоже хорошо!

Правда иногда от вида детородного органа жениха невесте очень грустно становится. А это плохо! Как говорят на Руси, совсем х*евенько. Поэтому они (невесты) по древнему обычаю на свадьбах плакать должны. И это хорошо! Как говорится: „Пусть невеста побольше поплачет, меньше ссать будет“.

А мужчины – они такие любознательные, что даже женившись, всю свою жизнь ищут ту единственную и неповторимую, с поперечной писькой. И это хорошо! И для мужчин, и для разведённых женщин. Им всегда есть с кем совокупиться. И это не просто хорошо, а божественно хорошо!».

Дочитав притчу до конца, полковник Пронин отложил несколько страниц текста в сторону, пробежав по ним взглядом с угла на угол. Как я уже писал, он обладал даром читать, не раскрывая книгу, только положив на неё руку. Он также в совершенстве владел искусством скорочтения, то есть, используя особые приёмы, воспринимал текстовую информацию более тысячи слов в минуту (обычная скорость чтения у взрослого человека лежит в пределах ста двадцати – ста восьмидесяти слов).

Но если Пронину попадались высокохудожественные произведения, то он читал их не торопясь, наслаждаясь чтением. Он не просто читал, а смаковал написанное, иногда перечитывал наиболее понравившиеся отрывки из книги. Полковник перелистал рапорт, нашёл в донесении описание Пипи и с удовольствием погрузился в написанное.

Итак, жизнь и судьба девушки по имени Пипи.

Девушке было сорок пять лет. Как говорят в народе: «Сорок пять – баба ягодка опять». Если Пипи к своим годам и стала ягодкой, то только волчьей, ею легко можно было отравиться. Давайте, господа читатели, отбросим в сторону трудное детство Пипи, прошедшее в детдоме, бурную молодость в притонах Петербурга в лихие девяностые, тюремные нары на долгие три года за мошенничество. Всё это я напишу в следующей книге, если, конечно, Пипи даст мне на это согласие.

Как же так? – спросит меня наивный, но дотошный читатель. Вы же писали, что она была молодая и общалась с молодёжью. Нет, господа, молодая, была не молода, как невеста Остапа Бендера мадам Грицацуева.

Строгая диета, нож хирурга, липосакция сделали свое дело, Пипи помолодела на двадцать пять лет и даже больше, на двадцать семь. Став молодой, она стала наслаждаться жизнью. Начала дурить головы прыщавым юношам, отдаваясь им в парадных, под лестницей. Божьим одуванчикам она тоже отдавалась, но уже в гостиничных нумерах. За хорошие деньги она делала им «золотой дождь»… Ну ладно, простим ей эту слабость… модной женщине можно простить всё! Да, она была красива неземной красотой, то есть была очень стильной. И я вам даже больше скажу: она нравилась всем мужчинам, каждый норовил её поиметь, а некоторые старички даже хотели на ней жениться. Уж больно им нравился «золотой дождь» и её утиные «рабочие» губы.

Итак, господа, я уже частично описал её красоту (см. предыдущую главу)… ну там дреды, «тоннели», утиные губы, пирсинг на языке, походку пеликана из-за её непомерно огромных ботинок, в носу сопля в виде серебряного крестика.

Заметьте, господа, у самой красивой девушки теперь нет ниспадающих вьющихся волос или кос, красивых глаз, соболиных бровей и загадочной улыбки… Всё!.. Теперь это девушкам совсем не надо. А до чего же они скромны, эти современные девицы. Теперь они ни за что не загуляют с парнями просто так и не принесут новорождённого младенца в подоле. Потому что нет теперь подолов. Все девицы ходят или в дырявых штанах, или без штанов… голыми, чтобы было удобно заниматься сексом в ближайших кустах. Ну ладно, я не буду обобщать и говорить про всех девушек. Есть ещё молодицы… есть, глядя на которых испытываешь гордость и восхищение. Они хоть и не модные, без наколок и пирсинга, зато очень привлекательные.

Да, всё реже можно встретить девушку без наколок. И у нашей героини Пипи, конечно же, были наколки, которые ей сделал на зоне мастер тату, он же зек по кличке Художник, почти бесплатно… за чай, сигареты и извращённый секс. И это настоящие наколки, не то что у современных девиц.

Что набивают себе современные девушки?.. Ну там розу, змею или китайские иероглифы. У всех девиц на копчике, над дурно пахнущей дырочкой, обязательно наколота маленькая такая бабочка (почему именно над анусом все девушки обязательно набивают бабочку, остаётся загадкой даже для британских учёных). Есть, конечно, и любовные послания, например, на лобке женщины выкалывают: «Люби меня как я тебя». На правой руке: «Мужчина без денег – это подруга» или на попе на латыни «Si vis amari, ama», что в переводе означает: «Если хочешь быть любимым – люби». Видимо, чтобы мужчины любили не только девушек, но и их попы.

У нашей героини Пипи было всего три наколки. На ягодицах… огромная бабочка на всю попу. При каждом её шаге зад колыхался, и крылатая красавица взмахивала крылами… получался эффект летящей бабочки, почти как в песне: А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, А за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг, Он её, голубушку, шмяк-шмяк-шмяк-шмяк, Да и в трусы шмыг-шмыг-шмыг.

А откуда взялся воробушек? – спросите вы…

Понимаю весь ваш сарказм и отвечаю. Воробышек появлялся только тогда, когда она (Пипи) встречалась с очередным кобельеро… из его труселей соответственно.

Вторая наколка была ещё оригинальнее. На внутренней стороне бедра на обеих ногах были наколоты лица её кавалеров. Мужчины с такою тоской смотрели куда-то вверх, взглядом упираясь в вульву, словно там они хотели рассмотреть женскую душу. Это были портреты её двух бывших мужей. А третья наколка была на груди, но она такая неприличная, что я её вам даже описывать не буду. Мне не позволяет это сделать моя интеллигентность и высокий культурный уровень… Пусть каждый из вас представит её (наколку) сам.

Всё!.. Рапорт писать закончил.

Число. Подпись. Подпольная кличка/Писатель/

Полковник отложил бумаги, потянулся так, что хрустнули все косточки, а правую ногу свело судорогой. Встал с кресла и заложив руки за спину прошёл по кабинету. Теперь он точно знал, как ему завтра действовать. Он ещё раз взглянул на часы и приказал себе: «Всё! Спать!.. Спать!.. Спать! Утро вечера мудренее».

Арест шпиона-дело непростое

Санкт-Петербург. Раннее утро. Прохладно… всего плюс шесть. Временами из облаков проглядывает солнце. На углу улицы Сикейроса и проспекта Художников в Выборгском районе, как и во всём Питере, праздник Первого мая и, конечно, всё украшено флагами, транспарантами и георгиевской лентой в виде буквы Z. Именно здесь через два часа пройдёт операция по задержанию иностранного шпиона по кличке Засранец (он же трансгендер Афродита). И чуть позже полковник Пронин встретится с самой красивой современной женщиной по имени Пипи (у ней только одна бабочка на ж*пе чего стоит). Разница во времени между этими событиями будет всего полчаса. Как я уже отмечал, эти оперативные операции были разработаны на Лубянке опытными имиджмейкерами так, чтобы захват выглядел красиво и его можно было показать по телевизору во всех новостях, поэтому на всех домах установили скрытые камеры, а на улицы направили съёмочные группы десяти телевизионных каналов. Итак, ранним утром, в весенний праздничный день операция началась.

На улице Сикейроса у церкви святого Луки Крымского сидели нищие. Десять человек. Они закатывали глаза и пускали слюну. Это были оперативные сотрудники – огромные двухметровые детины. Они были одеты в лохмотья (чтобы никто не догадался, кто это). Скорее всего на них были надеты маскхалаты снайперов «Кикимора» и «Леший» для работы в болотистой местности и в лесах с пожухлой травой. Из-под одежды у нищих торчали стволы автоматов. Перед юродивыми стояли литровые пивные кружки с надписью «Подайте Христа ради». Они (нищие) заламывали руки и громко вопрошали: «Люди! Христиане! Православные! Вы в Бога верите… Тогда подайте ради Бога»! Время от времени по команде старшего они хором затягивали знакомый всем речитатив: «Сами мы не местные. Голодаем и скитаемся! Приехали на лечение. Документы все украли. Дом сгорел. Жена бросила. Девушки не любят. Поиметь нам некого». В общем, место операции было окружено тройным кольцом оперативников. На крышах домов дежурили снайперы. Во всех маршрутках К-58, автобусах № 123, № 80, № 208 водители были работниками силовых структур с пистолетами в кобуре под мышкой. Казалось, что ничто не сможет помешать успешному проведению операции… но, к сожалению, это только казалось. Помешала одна мелочь, вроде бы пустяк… но… Как говорят: «Гладко было на бумаге да забыли про овраги». Да… Вот такие дела…

Итак, прошло полчаса… Час… Операция так и не началась. Что случилось, я пока не знаю… чуть позже я разберусь и напишу. А пока я и сам в шоке…

В салоне красоты «Моя стрекоза», который располагается на той же улице, где проходила операция, появилась красивая дама с утиными губами и соплёй под носом. Вы, конечно, уже догадались, уважаемые читатели, что это была несравненная Пипи, хотя узнать её было трудно. Лицо её перекосило и левый глаз слегка заплыл. Она двигалась очень осторожно… еле передвигая ноги. Да, иногда бывает, когда даже самые красивые девушки выглядят очень некрасиво.

Войдя в салон красоты, она прошепелявила: «Я на приём к доктору. Жапишите меня». Получив долгожданный талончик, дама осталась стоять, хотя ей на ресепшене и предложили присесть в мягкое кресло рядом с элегантным мужчиной лет сорока пяти. Конечно, мои догадливые читатели, вы уже узнали в нём полковника Пронина, который как бы случайно оказался в салоне. Он записался к стилисту на интимную стрижку и удаление волос, которые пучками торчали из его носа и ушей и портили всю его мужскую красоту. А интимную стрижку он хотел сделать для предстоящего свидания, чтобы сразу поразить даму наповал своим большим эрегированным фаллосом и красивой укладкой волос вокруг него.

У полковника Пронина в руках был букет фиолетовых роз, которые он приобрёл в соседнем магазине «Цветы». По правилам хорошего тона мужчина не должен сидеть, если дама стоит.

Конечно, полковник Пронин встал с кресла и, сделав красивый жест рукой, сказал по-военному коротко и чётко: «Садитесь». Дама даже не повернула к нему головы и ответила: «Шпасибо! Не надо! Я своё уже отшидела»… Это был первый прокол. Мужчины, запомните: если вам дама на первом свидании или при знакомстве отказывает три раза подряд – всё, можете разворачиваться и несолоно хлебавши, двигать до дому. Секса с ней у вас не будет и тем более вам не удастся уговорить её выйти за вас замуж (почему-то все женщины считают, что мужчины знакомятся с ними только для того чтобы предложить им руку и сердце уже на первом свидании… нет на третьем).

Полковник сделал вторую попытку познакомиться с «незнакомкой» (которую он хорошо знал по словесному портрету, сделанному писателем). Да, кстати, Пипи напомнила Пронину знакомую ему Афродиту… Они обе шепелявили.

Полковник Пронин только раскрыл рот, чтобы поразить даму своим красноречием… Он знал, что сказать, чтобы дама ему не отказала…

В это время входная дверь открылась и в холл салона красоты вошёл худощавый мужчина средних лет.

– Здравствуйте! – поздоровался он. – Подскажите, косметолог Прыщавая сегодня принимает?

– Нет! – ответила дежурная. – Приём сегодня ведёт визажист Бородавкина.

– Жаль… жаль… очень жаль!

Тут он заметил стоящую Пипи и бросился к ней с объятиями.

– Привет, Пиписька, – назвал он её ласково-уменьшительным именем.

– Здравствуй Борис! Что ты здесь делаешь?..

В это время в телефоне полковника заиграл рингтон «Наша служба и опасна, и трудна». Это пришла СМС из центра проведения операции: «Акцию по обезвреживанию шпиона сворачиваем. Афродита сломала ноготь».

Боже мой!.. Женщины, какие вы всё-таки неожиданные, загадочные. Если вам нечего надеть или не успели накраситься, сломали ноготь, – всё, на свидание вы не пойдёте. Даже если это свидание будет для вас очень значимым…

Вот всё и выяснилось. Как говорят в народе: «Нашлась бабушкина пропажа у дедушки в штанах». Афродита сломала ноготь и на встречу решила не ходить. Именно по её вине и была сорвана важная операция российских спецслужб.

А тем временем Борис продолжал уговаривать Пипи.

– Что с тобой, дорогая?.. Что случилось?

– Да проштыла я. Вот у меня яшмень на глажу вшкочил и флюш ображовалшя.

И конечно, Пипи, как девица скромная, умолчала о том, что у ней ещё и чирей в ж*пе назрел.

Почему Пипи пошла в салон красоты с такой проблемой, а не к врачу?.. Это вы меня спрашиваете?.. А я откуда знаю… Пути Господни неисповедимы, а поведение женщин непредсказуемо…

Афродиту вызвали к визажисту Бородавкиной. Полковник Пронин и Борис остались один на один.

Вас, господа, наверное, интересует, кто такой Борис?.. Ну хорошо. Я расскажу вам, кто он такой, только коротко. Тем более что нам с вами ещё придётся встречаться с ним на страницах этого романа.

Борис родился, вырос и возмужал в городе на Неве, а конкретнее в доме номер двадцать один корпус два, четвёртая парадная, в квартире двести семнадцать, и всё это находится на улице Сикейроса. Да, именно в этой квартире он и родился. Мама, следуя моде того времени, родила его в ванне, в воде. Только что родившийся мальчик, увидев столько воды испугался и тут же описался. С тех пор он всю жизнь страдал энурезом, его даже в армию не взяли из-за этого. А его мама посчитала это за хороший знак, за знамение свыше. Развешивая пелёнки на просушку, она с гордостью приговаривала: «Смотри, как описывает, наверняка писателем будет». И он стал и писателем и поэтом. Уже в сопливом возрасте он стал создавать гениальные трагические стихотворные поэмы.

 
Ехал трамвайчик, в трамвайчике мальчик.
Трамвайчик дёрнул, мальчик пё… пукнул.
 

Да, господа, Санкт Петербург – это город, где живут одни интеллигенты. И они все пишут: кто прозу, кто стихи, а кто и донос участковому. Не знаю, писал ли Борис участковому или нет, а вот роман «Чингиз хан» (по его словам) – это точно он написал. Сейчас сидит за продолжением: «Батый» и «К последнему морю»…

Почти по Гоголю.

Вы хотите сказать, что это господина Яна сочинение? Ах да, это правда, это точно господина Яна сочинение. Но вот есть другой «Чингиз хан», так тот точно его, Бориса. Прирождённый писатель (от слова «писать»), талантливый поэт, но это не все его достоинства… Борис – это такой творческий интеллигент-многостаночник. Сейчас он работает фотографом в стиле ню (фр. nu – нагой, обнажённый). Наверняка вы видели его работы на многочисленных выставках с подписью «Писькин фотограф». На его фотографиях мы видим красоту и эстетику женских нефритовых пещер в разных ракурсах, твердость и суровость эрегированных мужских фаллосов, а также женские груди разных форм: «астраханские арбузы», «прыщики от простуды» или «уши спаниеля», «тыквы колхозницы». Да, это великая сила, красота обнажённого человеческого тела.

Внешне Борис был не очень страшненький, и если бы не его дурацкие усы, он мог бы нравиться девочкам, а не только мальчикам, как сейчас. Чуть выше среднего роста, худощавый, высокий ленинский лоб, про таких говорят «башковитый», ну и главный признак настоящего мачо – это кривые ноги. Вот и всё! Думаю, если вы его встретите, то сразу узнаете благодаря моему описанию. Оставшись одни, наши мужчины стали, как говорят в народе, мериться письками, то есть соревноваться между собой. Началась борьба за женщину! С кем пойдёт Пипи? В древние времена мужчины отношения выясняли на дубинах, в Средние века на шпагах. Смерды и холопы во все времена дрались из-за баб на кулаках.

Наши герои вначале пристально смотрели друг на друга, кто первый отведёт глаза. Потом использовали армрестлинг (вид борьбы на руках). Затем проверили свой интеллект, то есть выяснили, как звали лошадь Александра Македонского, пришли к единому мнению, что пифагоровы штаны на все стороны равны. Интеллектуальное соревнование продолжалось долго – а что вы хотите, каждый боров имеет свой норов. Культурный норов полковника Пронина оказался выше. Он победил! Он смог ответить на вопросы: «Что жена делает с обедом, если тот мужу не понравился»? (Ответ: она оставляет обед ему на ужин).

«Что хочет сказать женщина, когда надевает стринги, короткое платье с глубоким декольте»? (Ответ: Свободная касса!)

Зря они соревновались… Пипи им отказала. Вернее, послала их… Так им и сказала: «Пошли вы оба в ж*пу»!

Как я её понимаю… Ну какие ей мужики, когда чирей в попе, во рту флюс, да ещё месячные пришли. Со мной тоже было такое. Нет, конечно, у меня не было месячных, как и у дамы, которая мне решила отдаться тоже не было критических дней. Прекрасная как бы незнакомка (то есть коллега по работе) пришла ко мне домой в одном халатике на голое тело и говорит: «Милый, то да сё»… «Я, – говорит, – на всё согласная… можешь целовать меня во все места». А я как раз отравился «консервой»… меня тошнит, живот крутит и пукнуть хочется. Я сказал твёрдое «нет», она ушла, и я пукнул…

Если совсем честно рассказать… Было всё в другой последовательности. Я пукнул, завоняло протухшими яйцами. Она сказала: «нет»!.. И ушла, хлопнув дверью. Мы с ней с тех пор больше не встречались наедине. А так хочется… Вот такие дела!

Часть III

Глава 1. Купил доху я на меху я

По Кушелевской дороге от магазина «Максидом» в неизвестном направлении, заложив руки за спину и чуть склонив голову, шёл спортивного вида мужчина средних лет. Он задумался, и на его лбу пролегла глубокая поперечная морщина, которая бывает только у интеллигентных людей – учёных, генералов, депутатов всех уровней и слесарей-сантехников. Волосы его развевались. Он, этот славный представитель сильного пола, шёл, преодолевая сильный ветер и напевая что-то себе под нос. Если прислушаться, то можно было услышать следующее: «Себя от холода страхуя, купил доху я на меху я, но с той дохой дал маху я: доха не греет… абсолютно». Эти дурацкие стишки он исполнял на мотив песни «Не кочегары мы, не плотники…» Притом пел он эту чушь со вчерашнего дня. Полковник Пронин, (а это был он) выглядел сильно расстроенным, вчера сорвалась операция по задержанию государственного преступника, шпиона по кличке Засранец, он же трансгендер Афродита, он же секретный работник МИД Великобритании (из службы внешнеполитической разведки СИС/МИ-6). Как тут было не расстроиться, тем более что он чувствовал часть вины за собой. Надо было ходатайствовать перед руководством о задержании этой сучки недоделанной ещё неделю назад, когда он кувыркался с нею в постели. Это было особое задание вышестоящего руководства: выяснить, чем гендерная женщина в сексе отличается от натуральной, природной?.. И он выяснил! Не сразу ему, конечно, это удалось, больше трёх суток не вылезал он из кровати и всё-таки добился своего, он понял какая разница между настоящей женщиной и потаскухой, переделанной из мужчины…

Я, господа читатели, рассказал бы вам про отличия между ними, раскрыл бы эту пикантную тайну, но данные были сразу засекречены. А по управлению Федеральной Службы Безопасности был издан и распространен секретный циркуляр, который запретил под страхом увольнения работникам ФСБ заниматься извращённым сексом с гендерными женщинами.

И ещё одно очень тревожное событие произошло вчера. На заброшенном заводе, на котором шпионы организовали склад по хранению биоматериалов, произошёл пожар. При разборе пепелища пожарные обнаружили сгоревший труп неизвестной женщины с признаками насильственной смерти. И всё! Больше никаких следов. По-видимому, преступники вывезли все биоматериалы в неизвестном направлении и сами скрылись в ещё более неизвестную сторону… Потерпев такую неудачу, можно сказать, получив звонкую пощёчину от злоумышленников, руководство Федеральной Службы Безопасности обратилось за помощью к полковнику Пронину. Ферапонт Анемподистович был великий аналитик, он даже ж*пой всё видел, вернее, чувствовал.

Обычно наиболее сложные вопросы полковник решал, гуляя по своему любимому городу в любую погоду и в любое время года, напевая что-то себе под нос. Вот и сейчас, прогуливаясь, размышляя и анализируя, полковник практически решил поставленную перед ним задачу. Оставалось только уточнить детали… Пронин остановился, достал из внутреннего кармана смартфон и набрал номер яндекс-такси. Машина подъехала через две минуты. Полковник, садясь на заднее сидение автомобиля продиктовал адрес: «Итальянская улица дом одиннадцать!.. Да!.. Да!.. Филармония имени Дмитрия Шостаковича». Машина тронулась, полковник откинулся на мягкое сидение и закрыл глаза. Он продолжал думать! В такси было тихо, музыка не играла, шофёр, к счастью, попался неразговорчивый, только сквозь приоткрытое окно доносился шум улицы. Наконец машина повернула с Садовой улицы налево, на Итальянскую. Неожиданно Пронин увидел стоявшую у поребрика на мостовой женскую фигуру. Женщина пережидала поток машин и пыталась перебежать улицу в неположенном месте. Это была она, та, к которой ехал Пронин, чтобы получить недостающую информацию. «Остановитесь», – приказал полковник таксисту. Машина остановилась. Прямо перед опешившей женщиной, словно чёртик из табакерки, выскочил полковник Пронин своею собственной персоной. «Следуйте незаметно за мной», – скомандовал он и направился в ресторан «Четыре сыра» на Караванной улице. Женщина послушно последовала за ним.

Там, в ресторане, полковник Пронин прошёл к свободному столику у окна и взглядом приказал женщине сесть и твёрдым голосом сказал:

– Ну-у! Рассказывайте!

– А что рассказывать?.. Что рассказывать… Я ничего и не видела.

Полковник попал в точку… Женщина упорно пыталась отвести взгляд в сторону, у ней тряслись руки. Она торопилась оправдаться, говорила, глотая буквы и не выговаривая от волнения некоторые слова.

– Не торопитесь, сударыня. На Лубянке, куда вас отправят сегодня вечером самолётом, у вас будет много времени и подумать кое о чём, и рассказать всё, что вы знаете.

– Не надо на Лубянку! Я боюсь летать на самолёте, я вам всё здесь расскажу… Вы меня потом отпустите?

– Отпущу!.. Если, конечно, вы мне расскажете всё, что знаете.

– Я вам даже то что не знаю расскажу… прямо сейчас… Я только пописать схожу…

– Ну пойдём поссым на брудершафт… Я тоже облегчиться хочу.

Полковник Пронин защёлкнул на даме наручники и повёл её к мужскому туалету.

– Я туда не пойду. Я стесняюсь.

– Хорошо, пойдём в женский. Я могу и в женском туалете поссать.

Полковник Пронин был груб с женщиной. Он знал и часто использовал этот психологический приём. Если ему надо было добиться того, чтобы женщина сказала правду, он перед разговором унижал её физически и морально, выводя из равновесия. Вот и сейчас он делал всё, чтобы унизить её. Войдя в туалет полковник решительно, властным голосом приказал: «Всем лежать… Работает ОМОН»! Две женщины, взвизгнув, со страху пописали, хотя и зашли в туалет только для того, чтобы поправить макияж. Третья, – женщина с низким уровнем социальной ответственности – томным голосом ответила Пронину: «Я с удовольствием, только здесь сыро, может, сударь вы что-то другое пожелаете… я вам это сделаю всего за тысячу рублей». Полковник отказался, он открыл первую попавшую кабинку и посадил подозреваемую на унитаз.

Да, господа уважаемые мои читатели, пожалуй, я не буду описывать физиологический процесс одновременного мочеиспускания мужчиной и женщиной. Нехорошо подглядывать. Всё это очень интимно и касается только их двоих… Но, блин!.. до чего же эта процедура смотрится эротично. Ну, это я так, к слову.

Вернувшись за свой столик, полковник Пронин подозвал официанта и заказал даме кофе макиато, что в переводе с итальянского означает «пятнистый» и на десерт миланское печенье – ароматное, маленькое и хрустящее. Себе – шейкерато – это холодный итальянский кофе с сахаром и другими добавками. Он относится к категории безалкогольных коктейлей, хорошо бодрит и освежает в жару. Через двадцать минут официант принёс на подносе два стакана с кофе и десерт для дамы. В бокале с кофе шейкерато была красивая пенка. В прозрачном стакане макиато было хорошо видно три слоя с плавными переходами, – молоко, кофе и пенку.

Наши герои, пока официант выполнял заказ, сидели молча. Дама громко сморкалась в носовой платок с кружевами и думала, что бы соврать. Полковник посасывал свою незажженную трубку и пальцами по столу отстукивал какой-то незамысловатый мотивчик.

Пока они так сидят, уважаемые читатели, я вас познакомлю с этой дамой приятной наружности.

Итак, даму приятной наружности звали Татьяна по фамилии… нет, не Ларина, конечно. Я же не роман «Евгений Онегин» пишу всё-таки… Хотя, если честно признаться (без ложной скромности), я скажу так: да, я талантлив как Пушкин… ну почти как он… А фамилия у дамы была Петрова. Друзья в ВК знали её под ником Лада Радужная, мужчины знали её как даму приятную во всех отношениях, особенно в постели, соседи как хамку, которая никогда не здоровается, я – как актрису второго плана, ну и как мужчина я её тоже знал (всего два раза, ну или три… не больше).

Итак, она звалась Татьяной. Её мокрое младенчество, сопливое детство и долговязую прыщавую юность я описывать не буду – это неинтересно. Достигнув возраста, когда груди выросли, а ум так и не появился, Танька стала исполнять «супружеские обязанности»… Никому из мужчин она в этом не отказывала – так на всякий случай, вдруг это её будущий супруг домагивается. Долго ли, коротко ли всё это продолжалось, я не знаю, но попался ей мужчина Дурак…

Почему сразу Иван? Это вам не сказка. В жизни все мужчины, и Вовы, Мити и даже Андрюши, когда видят голую женскую нефритовую пещеру, дураками становятся и торопятся что-нибудь туда спрятать. Вот и один сорокапятилетний и уже слегка плешивый Паша-дурак попался. Не в то время спрятал он в пещеру свой маленький жезл, и Танька понесла сразу двойню. Вначале в чреве, потом на руках (а когда близняшки выросли, они самостоятельно перелезли к маме на шею).

Интимные отношения с мужем Пашей с первых дней совместной жизни стали однообразны. Её любимой позицией в сексе стала поза 96… Нет-нет, не 69, а именно 96, или, по другой классификации, валетом… Ладно, скажу по-русски: это ж*па, к ж*пе и головы в разные концы кровати.

Паша не расстроился, он прихватил из дома совместно нажитые деньги и быстро слинял к другой фемине. В общем, с горя пошла Татьяна по рукам и в актрисы второго плана…

Тут к столику, за которым сидели наши герои, подошёл официант:

– Ваш заказ, сударь, – сказал он и стал расставлять на столе чашки с кофе… Закончив обслуживать столик, он отошёл, услужливо наклонив голову и пятясь назад. Полковник Пронин, проводив взглядом работника заведения, вновь обратился к Татьяне.

– Ну-у!.. Рассказывайте, – грозно сдвинув брови, повторил он.

(Чуть позже я закончу рассказ о прекрасной девице по имени Татьяна).

– Ну чо рассказывать?.. Чо рассказывать?.. Даже не знаю, – зачастила она, сглатывая от волнения слюну.

– Всё, что знаете, то и рассказывайте… Всё с самого начала… всё как было. И не вздумайте что-то скрыть. Помните: у нас не только длинные руки, но и большие уши. Мы всё знаем, мы просто проверяем вас на вшивость. Хотим убедиться в том, что вы честный человек.

Уронив голову на сложенные на столе руки, Татьяна заголосила навзрыд. Потом она подняла голову, вытерла рукавом модной кофточки горькие слёзы и стала рассказывать.

Рассказ Татьяны. Странный и загадочный

Татьяна была бабой простой и примитивной, то есть, как и все бабы: доброй дурой. Она вначале делала что-то, потом озвучивала и только после этого думала, правильно ли она поступила. А доброта её заключалось в том, что она никогда не отказывала сильному полу. А мужикам только одно и надо было… ну вы сам знаете, что.

Вот и сейчас женщина ещё раз посмотрела на суровое лицо полковника Пронина, заглянула ему в глаза, ища в них желание и похоть, но глаза полковника Пронина были холодны и неприступны. Женщина вздохнула, вытерла свои крокодиловы слёзы, громко высморкалась и начала рассказывать.

– Одиннадцатого мая меня пригласили сниматься в проект «Тёмная сторона света». На проекте Паша бригадиром был. Первую сцену снимали на Среднерогатской улице, в квартире «проверка показаний на месте преступления».

– Кто ещё из актёров массовых сцен снимался?

– Нина, – подружка была… Писатель был, потом Борис. Ещё человек пять было, но я их по именам не знаю… Сцену быстро сняли, и съёмочная группа локацию сменила. Мы на «Красный треугольник» переехали.

– Борис с вами поехал?

– Да.

– Какой он из себя?

– Чуть выше среднего роста, худой, большой лоб, усы… кривые ноги.

«Это Борис», – сразу понял Пронин, и что-то защемило у него в груди. Он понял, что где-то опять допустил промах… Полковник положил свои руки на руки Татьяне и сказал:

– Хорошо… Успокойтесь и расскажите мне главное. – Что произошло на «Красном треугольнике»?

– Так я и рассказываю… Мы только приехали, я решила взбодриться – кофе на буфете попить, да и пописать сходить не мешало бы. Я у Паши-бригадира спросила, где караван… Он рукой махнул: там. Я и пошла… А там так страшно, вокруг разрушенные огромные здания из красного кирпича… выбитые окна, разбитые двери. А из одного здания идёт синеватый дымок… ну я свернула туда, думаю, наши киношники дымят… любят они дымовухи устанавливать. Повернула я направо, вошла в первую попавшую выбитую дверь, прошла по какому-то длинному коридору, хорошо, что из разбитых окон свет падал… видно было всё. Вот и людские голоса стали слышны, я ещё два раза свернула и вышла к проёму в полу, – огромная дыра в подвал… вот оттуда и доносилась людская речь. Мне страшно стало… не знаю почему, но любопытство разбирает. Я не сдержалась… подошла поближе и заглянула в этот провал. Это была странная комната, похожая на зал старинного замка. На противоположной стене зала был огромный камин, внутри которого на вертеле жарился барашек. На стенах вместо электрических светильников горели зажженные факелы, развивались флаги, штандарты с рыцарскими гербами и атрибутами ЛГБТ-сообщества. Вокруг огромного дубового стола стояли совершенно голые люди… правда, у мужчин на шее был галстук-бабочка радужного окраса, а у женщин на левой ноге подвязка такого же цвета. Я ещё подумала: «Нифига себе: в центре Питера нудистская вечеринка пид*расов». Приглядевшись, я узнала Бориса, с ним рядом стояла голая девушка с огромной бабочкой на ж*пе и соплей под носом.