Текст книги "Русалка (СИ)"

Автор книги: Алина Политова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

– Там дальше есть спуск, смотри, видишь дорогу? – Показал Кит. Теперь я увидела. Невообразимым серпантином дорога вилась по соседней возвышенности и в конце концов чудесным образом расплеталась возле этого чудесного дома.

– Здесь как в сказке! – Шепнула я Киту, когда мы сели в машину. – Как будто другой мир!

– Это точно. – Согласился он. – Такое вот сонное царство. Завтра уже заскучаем, вот увидишь. Тут совершенно нечем заняться. Я помню, что здесь вообще не весело было. Как один длинный скучный день.

– Тебе все время нужны развлечения. – Обиделась я. – Побыть в тишине, вдали от цивилизации – это же так здорово! Будем гулять с тобой за руку над обрывом. Тебе не хочется?

– Конечно хочется, косуля. – Улыбнулся он. – Если у матери есть, как раньше, бар, можно стянуть бутылку вискаря и пару сигар. И я готов буду гулять с тобой часами. Романтика и все такое. Все для тебя, радость.

Машина осторожно, будто на цыпочках, прокралась по узкой змейке тропы на нижнее плато и остановилась у невысокой калитки. Домик на обрыве казался совсем небольшим. Кладка из крупных, похожих на скалу вокруг, камней. Два этажа, маленькие окошки. Я видела такие экзотичные домики только в старых фильмах. Откуда он взялся здесь?! Будто посланец из старинных времен. И даже из другой страны. На втором этаже приклеились крохотные балкончики. Внизу было разбито что-то типа палисадника. Видимо, землю насыпали прям на скалу. И из этой земли до балконов вились растения, которые я сначала приняла за виноград, но потом увидела, что у них совсем другие листья. Удивительно – за что цеплялись корни этих растений?! Сомнительно, что земли можно было насыпать достаточно много. Но кроме этих вьюнов из земли торчали еще кустики с голубыми цветочками. Все это выглядело восхитительно и... винтажно. Да, такое слово мне пришло на ум. Вспомнились сказки Андерсена. Домик и дворик будто сошли со страниц этих сказок.

Я не удержалась от восхищенного возгласа. Клара довольно заулыбалась. Она очень гордилась этим своим домиком и, видимо, то, что я оценила по достоинству ее владения, вызвало в ней симпатию ко мне. Взгляд ее стал добрее.

Внутри домик был таким же милым и старомодным, как и снаружи. Пока пожилая женщина, сестра Марка Ева (ну и имена у них, подумалось мне) накрывала на стол, Клара повела меня на экскурсию по дому. Я обратила внимание, что к Киту она по-прежнему была довольно равнодушна и даже не предложила ему пойти с нами. Сам он тоже не проявлял особого любопытства. При том, что не был здесь столько лет! Он сразу сел за стол и стал о чем-то беседовать с Марком. Только здесь, в доме, Кит отпустил мою руку.

На первом этаже, где остались мужчины, располагалась гостиная-столовая. Большой деревянный стол, может даже дубовый, по виду очень старый. Две длинные скамьи по обе стороны от него, накрытые ковриками. Барная стойка из того же дерева, что и стол. За нею виднелась дверь кухни. Возле окон стояла пара кресел и диван советской эпохи, рядом журнальный столик с пепельницей на длинной ножке. Особенно выделялся посреди этого всего большой современный телевизор, который, как сообщила Клара, ловил всего две программы. Как раз сейчас Марк пытался его настроить. Клара похвасталась, что через месяц им привезут спутниковую антенну. Про интернет я спрашивать не стала. В сумке у меня лежал нетбук и модем, но вряд ли в этих местах можно что-то поймать. Еще в машине я заметила, что мобильный показывает только дну полоску. Окраина мира, ничего не попишешь!

На втором этаже располагались комнаты для гостей. Всего их было шесть. Довольно скромные – кровать, шкаф, письменный стол и стул. На стене светильник в форме подснежника. Вся мебель явно советских времен, но еще довольно крепкая. Занавески голубые, по краю узор из бабочек. Комнаты были похожи одна на другую, как близнецы. Люксы тут явно не предусматривались. В двух комнатах стояли двуспальные кровати, в четырех других одна или две кровати – отдельные.

Если гостей много, сказала Клара, можно еще принести раскладушки. Но это редко бывает. Так же она упомянула, что на первом этаже есть еще три комнаты. Две из них занимает она, а одну – Марк с сестрой. Одна из гостевых комнат второго, с двуспальной кроватью, предназначалась для нас. Клара сказала, что это номер для новобрачных и посмотрела на меня многозначительно. Я улыбнулась ей и взгляд не отвела.

– Вы наверное соскучились по Никите, – сказала я, когда Клара стала у окна и достала сигарету. Предложила мне, я не отказалась (брошу когда уедем отсюда).

– Ну а как же. Соскучилась, конечно. – Отозвалась Клара, выпуская колечко дыма. Сейчас я могла рассмотреть ее и увидела, какая обветренная и высушенная у нее кожа. Как у Марка. Она напоминала мне сушеную воблу. Или мумию. Я подумала, что женщинам в возрасте не идет худоба.

– Он же мне всю душу вымотал. – Продолжала она: – Обидел он меня сильно. Что ему тут не хватало? Все у него было. А вот потянуло в город...

– Вы его искали? – С сочувствием спросила я.

– А как же! Искала конечно. Да я быстро его нашла. От Пушкина поезд только в ваш город идет. Мог, конечно, сойти где-нибудь по пути, но это вряд ли. В Пушкине Никитки не было, значит он дальше поехал. У меня в Пушкине кум в милиции работал, вот он к вам запрос дал, а там быстро обнаружили Никитку. Он уже в детдоме был.

– Почему же вы его не забрали?

– Почему-почему... я рассудила, что может так и к лучшему. Тут же до школы в какую даль ездить! И что тут пацан видел-то кроме моря, да скал. А там все-таки город. Если бы забрала, он бы опять сбежал. Видать, тянуло его к людям, скучал он тут. Так что я его забирать не стала. Письма писала, продукты посылала.

– Вы к нему ездили?

Она замешкалась.

– Ну как сказать, Катерина... – она тяжело вздохнула и отвела глаза. – Нет, не ездила. Я не ездила дальше Пушкина уже много лет. Мне душно когда людей много, знаешь... дикая я. Привыкла тут на своем месте. Не хотела я в город ездить. А сам он тоже сюда не хотел. Вот так и жили. Ладно, пошли вниз. С дороги-то поесть надо. Ева хорошо стряпает.

Мы спустились, и я тут же была поймана беспомощным взглядом Кита. Не стоило оставлять его одного. С тех пор, как мы сошли с автобуса, у него все время были глаза испуганного ребенка. Стоило мне расслабиться, как эти его глаза тут же возвращали меня к реальности. Он чего-то отчаянно боится. Мне нужно быть с ним рядом каждую минуту. Мне снова захотелось остаться с ним наедине. Обнять, успокоить. Я чувствовала, что ему нужно мое тело. Нужно, как соломинка, за которую он мог бы держаться. Удержаться...

А еще мне нужно было улыбаться, говорить со всеми, вести себя естественно. Потому что мир вокруг нас и эти люди – Марк, Клара, Ева, – все было каким-то зыбким, реальным лишь наполовину, а то и меньше. И если я замолчу, если я не буду проводником, клеем между ними – все начнет рассыпаться. Расползется, развалится... вот такое странное у меня было чувство. Глаза Кита говорили мне, что мы в какой-то западне, а мои глаза отвечали ему, что все нормально. Все совершенно прекрасно и обычно. Обыденно. Однако ничего обыденного вокруг нас не было. Я тоже это понимала.

Мы сели за стол. Курица, запеченный картофель, салат и сыр. Я расхваливала искусство поварихи, та сдержанно улыбалась. Марк принес две бутылки вина, которое сделал сам из местного винограда. Я спросила его о рецепте, он принялся с интересом рассказывать. Кит, Ева и Клара ели молча. Я была благодарна Марку за то, что он поддерживает разговор. Мне показалось, что он мой союзник в этой битве с разваливающейся реальностью, что он тоже знает, что нужно говорить и заполнять тишину, иначе случится что-то непоправимое. Я была благодарна ему, одна бы я не справилась.

После обеда или, скорее, раннего ужина, мы с Китом отнесли наши вещи в комнату на втором этаже, быстро искупались в душевой, которая была в конце коридора – явно на все комнаты одна – и наконец-то остались одни. Едва он закрыл дверь, я бросилась к нему и крепко прижалась, обхватив за пояс, спрятав лицо у него на груди. Он обнял меня. Так мы и стояли. Молча. Долго. Потом я подняла голову и прошептала:

– Все будет хорошо. Мы... мы можем уехать, прямо сейчас.

Он покачал головой.

– Почему, Кит? Я же вижу, тебе здесь плохо!

Он повел меня к кровати, лег, увлекая меня за собой. И снова обнял.

– Старик сказал правду, я знаю. Нужно было сюда приехать.

– Почему?

– Здесь причина всего. Как тебе объяснить-то...

Кит замолчал, будто мучительно подбирая слова. Я слегка отстранилась, чтобы видеть его лицо.

– Ну объясни как есть. Я пойму.

– М-м... ну слушай. Как сказать-то... короче, я жил всегда и у меня внутри будто шепот какой. Нет, не словами шепот. Вот, к примеру, все хорошо, все нормально складывается по делам, а все равно все время какой-то стрем внутри. Шепот без слов, о чем-то плохом. И от этого ничего не хочется делать, руки опускаются. Этот шепот мешает жить. Будто как бы не было хорошо, все равно все плохо.

– Это депрессия! – Угадала я.

– Да? Ну не знаю, может... может, это и так называется. И вот что я тебе хочу сказать – этот шепот, он однажды умолк. Ненадолго.

Он замолчал, хотя я внимательно слушала его. Смотрел на меня внимательно, как будто ждал, вопроса. И я спросила:

– Когда?

– Когда я тебя увидел. Ну тогда, ты помнишь... у нас была пьянка с ребятами и мой Вадька тебя привез. Когда я тебя купил. И я на тебя посмотрел, и шепот вдруг умолк. Как будто я всю жизнь ходил в тесных сапогах. А тут вдруг снял. Вот такое чувство было. Как будто все неправильно было до этого, а тут вдруг стало правильно. Какое-то время шепота не было. Может дня два. Но ты ненавидела меня. И этот шепот стал возвращаться. Я не знал, что делать. Ты для меня была как дверь во что-то хорошее. Но я не мог эту дверь открыть. Не мог... Я стал злиться, стало еще хуже. Этот шепот вернулся и уже остался навсегда. Как будто ты меня обманула. Могла стать спасением, но обманула и не стала. Может я тоже ненавидел тебя за это. Сейчас я думаю, этот шепот был как тиканье бомбы у меня внутри. Тихое такое тиканье. Это все время напрягало и мешало жить. Если бы сейчас, когда мы снова встретились, это тиканье было бы прежним, ты бы снова его остановила. Все бы получилось! Теперь, когда ты меня лю... перестала ненавидеть. Но чертов гипнотизер! Он что-то во мне растормошил! После него шепот стал сильнее, намного сильнее! В этом все дело! Очень громко, Кать! И, наверное, мне легче было уже на себя руки наложить, чем это слушать! Теперь у меня есть ты, теперь я головой-то хочу жить долго и счастливо! Но шум этот слишком сильный внутри, он тянет меня куда-то в пропасть. Мне бы понять, откуда он! Почему он! И его не станет. Чертов гипнотизер... на какую он кнопку нажал?! Почему включил ЭТО на полную катушку?! Мне бы просто понять, Кать, от чего это все! Ведь для меня важна только ты. А ты у меня уже есть. Так в чем же дело?

– Тогда зачем мы здесь?! – Громко спросила я, снова бросаясь ему в объятия, снова прижимая его к себе, боясь, что он растворится, исчезнет... – Нам нужно уехать, нам нужно найти этого гипнотизера, ведь ты даже не поговорил с ним после этого! А вдруг он знает в чем дело?! Если включил, то может и выключить.

– Не-ет, Кать, нет, ты не поняла. – Теперь он сам отстранил меня, взял за подбородок и посмотрел в глаза. Взгляд у него был лихорадочный, больной. – Ты не поняла, о чем я. Старик был прав, что сказал сюда приехать. Шепот был громким, да. Но здесь, в этом доме – это уже просто крик! Причина – здесь! Здесь... черт, это слово-то... э-пи-центр!

Мы замерли, продолжая сверлить друг друга глазами. Секунды текли, как кисель.

– Я боюсь. – Прошептала я. Укорила себя, но, увидев знакомое движение в глазах Кита, поняла, что это снова были верные слова. Когда я слабая, он сразу становится сильным, это же Кит...

– Все будет хорошо. – Произнес он одними губами. Улыбнулся ободряюще, а потом стал целовать меня. Властно, жестко, как он делал это когда-то. Но сейчас мне именно это и нужно было. Все дни, что мы вместе, каждую ночь, он делал, так как нравилось мне – "как в кино". И я вдруг захотела, чтобы он стал собой, ведь я не боялась его больше. Пора было вернуть ему его силу. Пора было мне нырнуть в этот омут по-настоящему...

Через четверть часа я сползла с кровати и растянулась на ковре, пытаясь отдышаться.

– Не приближайся. – Прошептала я Киту, когда он свесил голову и посмотрел на меня. Моя рука, противореча моим словам, зарылась в его волосы. Он прикрыл глаза, с наслаждением отдаваясь моим пальцам.

– Здесь мыши могут быть. – Прошептал он. – Возвращайся, Кать.

– Я их не боюсь.

Кит перехватил мою руку и поднес к губам. Теплое дыхание щекотало мою ладонь. Я застонала, уже скучая по теплу его тела. Но на кровать не вернулась.

– По мне будто проехался танк. – Сказала я, выдергивая руку.

– Каждый раз, когда ты не сжимаешь губы, шепот в моей башке затихает. Даже крик затихает.

– Я никогда их не буду сжимать, ты же знаешь. – С нежностью прошептала я. – Только останься со мной.

– Я постараюсь. Я очень постараюсь.

– Мы вместе постараемся.

И мы снова лежали несколько минут, просто глядя друг другу в глаза. Так много можно сказать без слов.

Потом он сказал:

– Пошли напьемся.

Я сказала:

– Пошли!

Мы спустились вниз. В гостиной была только старая Ева, которая числила картошку, поставив кастрюлю прямо на барную стойку. Она дружелюбно улыбнулась нам и сказала, что Клара и Марк уехали встречать постояльцев к последнему автобусу. Я обрадовалась – присутствие посторонних людей здорово разбавило бы эту странную компанию. Впрочем, Марк, Ева и Клара по отдельности казались вполне нормальными людьми. Или, возможно, я просто еще пребывала в легкой эйфории после танкового сражения, которое устроил мне их Никита. Страхи и чувство тревоги отступили, мы просто приехали отдохнуть на море. На это странное холодное суровое море, которое билось внизу, под этим домом. Кит держал меня за руку, но теперь "держал", а не "держался".

– А не найдется ли тут у вас бутылки чего-нибудь хорошего? – Бодро спросил он Еву. Та укоризненно покачала пальцем, но другой рукой уже извлекала из-под стойки початую бутылку коньяка. Кит взял у нее бутылку, скептически посмотрел на этикетку – это был напиток местного производства – потом вздохнул и кивнул.

– Ладно, женщина. Давай еще два бокала. Мы пойдем сидеть на обрыве и кидать камни в море. Сигары есть?... Ладно, сойдет и так: – Он взял протянутую Евой пачку парламента.

– Никитушка, давай я вам колбаски нарежу с собой, что ж вы так-то... – засуетилась Ева.

– Коньяк с колбасой? – Возмутился Кит. – Не-ет! Что еще есть? – Он сунул мне бутылку, поставил на стойку бокалы и сам открыл холодильник. Скептически осмотрел его содержимое и достал небольшую коробку конфет. – Ну вот, для девицы в самый раз. – Вернулся ко мне, сунул мне конфеты, сам взял бутылку и бокалы. – Пошли, косуля. Покажу местную экзотику.

Мне нравилось, что он стал прежним. Я знала, что это ненадолго, но когда силы оставят его, быть может я поцелую его и снова вдохну в него жизнь.

Прежде чем вы вышли, Кит стянул коврик со скамьи у стола и накинул его на плечо.

День клонился к закату, но на улице было тепло.

– Южный ветер, – сказал Кит. – Я его помню. Он прикрыл глаза, остановился и вдохнул полной грудью. – Чувствуешь как пахнет? Тут есть мелкие цветы, Марк их добавляет в чай. Иногда тут все пахнет этим чаем. Цветами.

Мы вышли за калитку и свернули к обрыву. Пошли вдоль моря. Неописуемая красота! Эта бесконечная темно-синяя равнина воды, до самого горизонта. Мне хотелось кричать от восторга! Когда-то бесконечно давно я уже была возле моря. С тем же человеком. Но все было иначе. То же море, но другое. Тот же человек, но другой. Все у нас внутри, вспомнила я фразу из какой-то популярной книжки по психологии, которую почитывала на первом курсе. Счастье или боль – не приходит извне, а рождается в нас самих. Да, это так. Теперь я осознала эти слова в полной мере.

– Русалка. – Вырвалось у меня.

– Что ты говоришь? – Повернулся Кит. Он шел впереди.

– Он сказал, что ты русалка, помнишь? Так забавно.

– Ага. Просто супер. – Усмехнулся Кит.

– Нет, ну правда. – Настаивала я. – Ты же пришел отсюда, из моря. Настоящая русалка!

– Сейчас отшлепаю тебя хвостом за эту педерастию. – Он остановился и замер. Я проследила за его взглядом. Там, вдалеке, виднелись развалины Мингона. Если бы мы шли дальше, вскоре мы бы туда пришли. Я думала, мы так и сделаем. Но у Кита были другие планы. Он бросил коврик на большой плоский камень, напоминающий скамейку, и кивком предложил мне сесть. Я уселась рядом и стала смотреть на море.

– Мы как будто в кинотеатре. И это фильм, который можно смотреть вечно. – С радостью произнесла я. – Господи, как же это красиво!

– Сериал.

– А?

– Сериал. Фильм, который можно смотреть вечно. – Равнодушно ответил Кит. Он уже разливал в бокалы коньяк. – Держи. – Он протянул мне бока. Я обхватила его обеими руками, поднесла к лицу и вдохнула терпкий аромат.

– Смотри-ка, довольно сносное пойло! – Кит уже дегустировал. – Попробуй!

Я послушно сделала глоток, который приятным огнем пролился внутрь. Море, только море занимало меня сейчас! Кит тоже стал смотреть на море. Мы долго сидели молча. Камень подо мной казался теплым, за день солнце нагрело его, и теперь он отдавал свое тепло. У нас это с Китом уже было. На камне мы сидели вместе. На теплом ночном камне. Возле озера. Тогда Кит еще оставался моим врагом, но мне почему-то было хорошо рядом с ним. Тогда – я почувствовала это в первый раз. Мне захотелось сейчас сказать это ему. Сказать кучу всяких хороших слов. Нежных. Но... почему-то я не смогла. Язык будто прилип к зубам. Почему я не умею говорить все эти милые банальности, которые так легко говорят другие женщины? Почему я такая черствая?! Я просто не умею... Почему я не могу объяснить ему, как счастлива рядом с ним?! Слова нужны, они ведь нужны! Я в них нуждаюсь, значит и он тоже! Какая же я неправильная...

От досады на себя я выпила залпом все, что налил мне Кит.

– Эй, мисс, ты хочешь набраться? – Засмеялся он, подливая мне новую порцию.

– Воспользуешься моим беспомощным состоянием?

– Слушай, Кать, – начал он немного смущенно. – Я тебя давно хотел спросить, но все случая не было... может, ты об этом не хочешь говорить, я пойму. Но мы вроде как уже не чужие...

– О чем? Спрашивай. – Спокойно отозвалась я, еще не чувствуя подвоха.

– Ты говорила, что твои родители в тюрьме.

Я дернулась, будто от удара хлыста и повернулась к нему.

– Кит...

– Когда я наводил справки про тебя, я слышал от одной девицы, что ты из семьи какого-то перца из администрации города...

– И все?

– Нет, не все. Но другое, наверное, только слухи...

– Не слухи.

Он удивленно поднял брови.

–... насчет того, что ты посадила родителей – ведь это слухи?

– Я же сказала – нет! – Резко выкрикнула я.

– Да ладно, плевать. – Он примирительно поднял руки. – Можем не говорить об этом. Кать... Катюша... Только успокойся, ладно?

Мне резко стало холодно. Да, ветер по-прежнему южный и камень подо мной теплый, но я начала дрожать. Обхватила себя за плечи руками и тут же на мне оказалась куртка Кита. Его руки задержались, он попробовал меня придвинуть к себе, но я вырвалась.

– Я об этом не говорила никогда. Ни с кем

– Ладно, ладно...

Снова залпом осушив бокал, я протянула его за новой порцией. Кит плеснул на два пальца. Протянул мне зажженную сигарету.

– Тебе все расскажу. – Прошептала я. Голос дрожал, но я не могла с этим справиться. Коньяк укладывался внутри и постепенно успокаивал.

Кит молчал, давая мне время собраться силами.

– Это тоже мог быть "шепот" для меня. – Начала я. – Но... я никогда об этом не думаю, просто забыла и все. Я знаю, что поступила правильно. Если бы я перед тем как все закрутилось, остановилась и подумала – мне бы стало страшно, ведь я разбивала свою жизнь! Я бы не решилась. Но я не остановилось. И все вышло... само собой. А потом мне просто уже было некогда размышлять. Если поступок уже совершен, и последствия наступили – нет никакого смысла себя терзать. Есть полно других вещей, о которых стоит размышлять.

Я посмотрела на него и увидела, что он силится меня понять. Улыбнулась.

– Прости. Я с какой-то дурацкой философии начала. Я тебе просто расскажу что тогда случилось без лишнего мозгокопания.

Он улыбнулся в ответ, как бы говоря – да, детка. Давай опустим лирику.

Я снова стала смотреть на море. И слова сами собой слетали с моих губ. Мы было интересно слушать эти слова так же, как и Киту. И ни капельки не больно. И не страшно. Что-то внутри меня всегда знало – когда мне было двенадцать, я сделала ужасную вещь. Но и самую правильную в своей жизни.

– Когда ты маленькая, тебе все в твоей семье кажется нормальным. Ведь тебе еще не с чем сравнивать, и ты принимаешь все, что исходит от твоих родителей как норму. И ты думаешь, что все, что от семьи идет – хорошее. И мудрое. И единственно верное. Ну, пока ты еще совсем маленькая.

Я родилась у своих родителей, когда им было уже за тридцать. Они поздно поженились. Мать моя была из какого-то поселка городского типа. Сейчас я иначе уже на все смотрю и понимаю, что она любой ценой хотела вырваться из этого своего поселка в большой город и жить богато. Сама она происходила из какой-то совершенно унылой семьи – мать кухарка в детском саду, про отца я не знаю ничего. Наверное, его не было в ее жизни. В общем, она считала крайне несправедливым, что влачит жалкое существование в то время, когда можно устроиться совершенно иначе. Если бы я не смотрела на нее глазами дочери, я бы конечно поняла, что мама не отличалась особой красотой. И характер у нее был не очень приятный. С первого взгляда можно было сказать, что шансов выйти замуж за олигарха у нее не было. Но не все так просто. Иначе все красотки становились бы женами олигархов, а все некрасивые их поломойками. В жизни все не так. Мать умела виртуозно давить на жалость. Я помню, что постоянно слышала от нее фразы о том, что какая тяжелая у нее была жизнь в городке, как много она натерпелась в детстве и юности и теперь достойна всего-всего самого лучшего. Потому что заслужила уже это все лучшее – своей тяжелой жизнью. Она умела так поставить все, что человек, оказавшийся рядом с ней, чувствовал, что должен непременно сделать что-то хорошее для этой несчастной женщины. Позаботиться о ней. Мужчины любят жалких женщин почему-то, я много раз такое замечала. И вот матери как-то удалось выйти замуж за довольно-таки обеспеченного человека из большого города, моего отца. Он действительно работал в администрации города. В детстве я не разбиралась особенно кто он, а теперь не хочу ничего знать про свою семью, хотя, наверное, можно было бы довольно легко все выведать. Через газеты хотя бы. Но я боюсь даже мыслями касаться всего, что связано с моей семьей. Как будто там была какая-то зараза, болезнь, грязь, которую не смыть... не знаю... проклятье! Я будто бы отмылась, но страх остался. Страх заразиться этим.

Странно, что после всего произошедшего не было особенного шума в газетах и на телевидении. Я только раз услышала о последствиях своего поступка – и то в случайном разговоре Мироновой с одним из ее "гостей". Миронова не знала кто я, никто не знал. Интересно, что она сказала если бы я призналась?...

Но я перескакиваю постоянно. Наверное, боюсь просто про это рассказывать. Но надо, надо. Я хочу, чтобы ты все про меня знал, нет, Кит, не останавливай. Я решила, что я расскажу, и я это сделаю. – Я перевела дыхание и потянулась еще за одной сигаретой. Подкурила и, снова вернув свои глаза морю, продолжила:

– Мы жили в большом доме за городом. В городе была квартира, иногда мы уезжали с матерью туда. Но в основном жили в доме. Думаю, у нас было довольно много денег, но мать все время жадничала, куда-то их прятала. Отец ругался, что у нас на столе вечно просроченные и дешевые продукты, что мать одевает меня в какие-то вещи с рынка, но та начинала свою вечную песню про трудную молодость и все такое. И он сдавался. Снова давал ей деньги, и снова они куда-то исчезали. Мы часто заезжали в сберкассу, наверное, она складывала все на свой счет. Она просто помешана была на этих деньгах и экономии. Ради денег, ради того, чтобы быть рядом с ними, она была на все готова. Теперь я точно это знаю. Тогда, конечно, не понимала еще ничего особо. Хотя думаю, меня она все-таки любила. Любая мать любит своего ребенка, даже такая, как моя. Я уверена, что меня она любила, потому что она никогда не оставляла меня с отцом наедине. Помню, отец собирался поехать на отдых с друзьями, куда-то в глухие места, на рыбалку. И хотел взять меня. У них случился грандиозный скандал. Мать ни за что не хотела меня с ним отпускать. У нее были на это причины, но тогда я жутко обиделась на нее и проревела целый день, когда отец уехал без меня. Мне очень хотелось быть к нему поближе, он всегда был какой-то отстраненный и в том, что он хотел взять меня в эту поездку, я видела его желание сблизиться со мной. Тогда я возненавидела мать. Теперь я ей благодарна. Она была беспринципной эгоистичной женщиной. Холодной, жадной, вечно ноющей. Но она оберегала меня изо всех сил. Возможно, деньги, которые она откладывала, нужны были ей, чтобы уйти от отца, увести меня подальше от него. Я уже не узнаю, так ли это было. Но надеюсь, что так.

Сколько я себя помню, в нашем доме по крайней мере пару раз в год появлялись какие-то дети. Мать говорила, что это наши родственники. Мои двоюродные или троюродные братья и сестры, дети каких-то мифических тетей и дядей, которых я никогда не встречала. Они всегда были без родителей. От шести до двенадцати лет. Когда я была маленькая, то дети казались мне большими, они были старше. Я росла, дети были ровесниками. А потом и младше. Разные. Меня не пускали в школу, учитель приходил ко мне сам время от времени. Поэтому я скучала в одиночестве в большом доме и рада была поиграть с этими детьми. Но дети чаще плакали или были угрюмы. Некоторые все-таки играли со мной. Я не выясняла откуда они, веря, что это братик или сестричка. Почему-то когда они уезжали, то никогда не возвращались вновь. А появлялись через некоторое время совершенно другие братики и сестрички. Мать всегда очень раздражалась, когда видела меня с кем-то из этих детей. Уводила ребенка в комнату на втором этаже и запирала. По ночам я слышала сверху детский плач. Мне было их жаль, но я ничем не могла помочь, ведь их родители уехали куда-то в командировку (по словам матери), и когда вернутся, непременно заберут их. Глупые, ну подождали бы немного, чего же сразу плакать.

На выходные приезжал из города отец, а мы с матерью спешно собирали вещи и ехали в городскую квартиру. Там ко мне приходил учитель, который проверял мои домашние задания за неделю. Я хотела, чтобы братик или сестренка поехали с нами, но отец говорил, что на выходных приезжают родители, забрать ребенка, так что лучше ему остаться в доме и дождаться их. На выходных, видимо, детей и правда забирали, потому что когда мы возвращались в дом, папа был один.

В эти одинокие выходные в городе, мать всегда звонила бабушке, своей матери. Кричала, порой плакала. Я подслушивала у двери, пытаясь понять, чем расстроена мама. Она часто говорила в трубку "его интересуют только дети". Я понимала, что это про папу. И не могла понять, почему мать от этого так сильно расстраивается, ведь это прекрасно, что папу интересуют дети. Потом она заговаривала о деньгах и успокаивалась. Голос ее становился деловитым и даже немного довольным. Она говорила "А что мне остается? Такие суммы на дороге не валяются. Сами виноваты, надо лучше присматривать! А я свое уже отстрадалась, по детсадам сопливые носы, да задницы обосранные чужим детям намывала сколько лет! Я хочу как человек пожить! Я о будущем дочери подумать должна! И о нас с тобой, мам!"

Пару раз, когда мы возвращались в дом после таких выходных, я видела, как папа дает маме несколько пачек денег. И они мирятся. На другой день мы с мамой ехали в сберкассу, а потом шли в детское кафе, где я могла заказывать что угодно, мама на один день становилась очень щедра. После кафе мы шли по магазинам, где мама покупала мне новые платья, заколки, бантики и куклу-барби. Я очень любила такие дни.

Мне было тогда лет девять. Мы с мамой как раз вышли из сберкассы, чтобы пойти в наше любимое кафе "Незабудка". Я размышляла над тем, какие пирожные мне заказать. Весь ассортимент был мне хорошо знаком. По своему опыту я уже знала, что способна затолкать в себя лишь два пирожных, если это после мороженого, потому выбрать хотелось самые вкусные сладости. Мама вела меня за руку. Блуждающим взглядом я смотрела перед собой, погруженная в кондитерские фантазии и вдруг что-то меня остановило. Я смотрела на витрину магазина одежды, но не на одежду, а на листок бумаги, приклеенный к стеклу с обратной стороны. Сверху на листке большими буквами было написано "Помогите найти!", ниже фото, а еще ниже что-то написано мелкими буквами. Фото привлекло мое внимание. Мальчик, Кирилл, который жил у нас всю неделю, улыбался с этой фотографии!

– Мама, смотри, это же мой брат! – Громко сказала я, указывая на фото. Мать замерла. Потом сдавила мою руку так, что я думала, она сломает мне кости и резко дернула меня за собой. Мы быстро пошли по тротуару, я едва поспевала. Потом мать впихнула меня в какую-то подворотню и зашептала громким сбивчивым шепотом:

– Ты что, Катюша, какой Кирилл! Это не он! Ты ошиблась! Это вообще девочка была на фотке! Ну ты даешь, девочку от мальчика не отличишь!

– Нет, это Кирилл!

– Вот дура! – Мать больно тряхнула меня, и я расплакалась. – Ты меня пугаешь! Тебя надо доктору показать! Ты же большая девочка, как можно перепутать девочку или мальчика на картинке! У тебя какие-то отклонения!

Мне стало страшно. Наверное, я и правда ошиблась, подумала я. Перепутать мальчика с девочкой – это же ужасно! Как умственно отсталая!

Я заплакала еще сильнее.

– Ну ничего, ты просто ошиблась. – Мать прижала меня к себе и стала гладить по голове успокаивающе. – Мы никому не расскажем об этом. Помнишь, девочка-даун живет в восьмом доме?

– Да. – Сквозь слезы произнесла я.

– Она раньше была нормальной девочкой. Но потом у нее началась болезнь. Началась с того, что она стала путать на картинках где мальчик, а где девочка. Мама ей объясняла, что она путает, но она не верила. И болезнь стала развиваться. И вскоре она стала дауном.