Текст книги "Русалка (СИ)"

Автор книги: Алина Политова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

Я села на кровать и расплакалась. Со слезами вышел страх. И пришло убеждение, что бояться нечего. В журналах пишут только выдумки, ведь мама все время твердит об этом. Жадные журналисты выдумывают статьи, чтобы заработать денег. Журналам нельзя верить! Да к тому же там не про папу написано, а про чужого какого-то человека! Такого вообще на свете не происходит, никто не станет мучить детей! Как стыдно... как стыдно, что я могла такое подумать про своего папу!

Свернувшись калачиком на кровати, я облегченно заснула.

Через пару недель я увидела на столбе объявление с фотографией братишки "Леши". Я отвернулась и прошла мимо, потому что знала, что это не тот мальчик, которого я видела у нас в доме, это совсем другой мальчик, просто похож на того.

Я открыла глаза и резко встала. Пробормотала сама себе или местной Кате, что жила во мне:

– В это жизни Леша погиб... ты не спасла его.

Я вспомнила мальчика, которого отправила к тете с пирожками. Вспомнила его доверчивый взгляд и теплую ладошку в моей руке. Господи... господи, прости меня. Слезы сами собой полились из моих глаз. А поток воспоминаний местной Кати все катил и катил свои тяжелые темные воды сквозь мой разум.

Перед мысленным взором я увидела газету и список жертв. И уже знала, что еще пять лет после Леши отец мой продолжал охоту. Я не спасла Лешу. И еще шестерых детей. Не прервала это пиршество монстра. На моей совести семеро... в этой жизни.

Я откинулась на подушку, пропитанную запахом дешевых духов, и зажмурилась. Без паники. Это альтернативная реальность. В своей – ты сделала правильный выбор. Просто смотри это кино и будь невозмутима. Не примеряй на себя чужой грех!

– В своей я сделала правильный выбор. – Твердо сказал я, и слова эти немного успокоили меня. Хотя в сердце все равно бушевала буря.

Я вспомнила какое-то ток-шоу. Вновь ощутила ненависть и злобу сотен глаз в зале и миллионов за объективом камеры. "Я была слишком маленькой, чтобы осознавать..." – жалким голосом шепчу я, пряча лицо. Строгая женщина в очках, ведущая, смотрит колко и с упреком: "Но вы ведь видели детей, которых привозили в ваш дом". Я поднимаю глаза, я говорю слова, в которые старательно верю: "Мне говорили, что это дети родственников, которые приехали погостить. Я была слишком маленькой, чтобы понять... я ничего об этом не знала. А потом мы с мамой переехали в город, и я не видела, что творилось в доме у отца". Из зала доносится крик женщины: "Ты проклята! Ты навсегда проклята, дочь сатаны! Ты расплатишься за все!" Женщина беснуется, я снова прячу лицо в ладони. Слышу, что женщину уводят. И шепчу: "Я знаю, что проклята..."

Я живу с этим. То, что давит на меня тяжелым камнем день и ночь – это не чувство вины за отца. Это мое собственное чувство вины. За те слезы и малодушие. За то, что я уснула, когда нужно было спасать "братишку" Лешу. Мне не переступить через это никогда. И если бы можно было повернуть время в спять, я бы пожертвовала жизнью, чтобы спасти того ребенка, ведь теперешняя моя жизнь – это бесконечная боль и жгучее чувство сожаления.

Алкоголь, алкоголь... его много. Несколько лет как в тумане. Потом что-то еще. От воспоминания об этом по моему телу пробегает волна болезненного вожделения. Что это? Мне это не знакомо... в моей настоящей жизни. В жизни местной Кати это есть. Мощная сила, перед которой не устоять... игла... черт, я была наркоманкой?!

Я открываю глаза и осматриваю свои новые руки. Какие-то шрамы... от иглы или от лезвия? Предпочитаю об этом не думать. Я была наркоманкой, потом какая-то религиозная община... там было больно, но потом вроде бы хорошо. Внутренний свет. Во мне? Прощение. Да, они вытащили меня из наркотического плена и дали мне прощение. Стало легче. Светлое время. Там были друзья, там был какой-то хороший человек... я ему поверила. Правда, хороший. Он не осуждал меня, вот в чем фишка. Я рассказала ему всю правду, как есть. И он не осуждал. Это было очень важно. И я стала сильней. Капельку. Бог меня все равно любит, хоть я и проклята. Я верю в бога? Да, кажется, немного верю. Это важно – верить. Держит на плаву. Тебе нет прощения в этом мире, среди людей, но бог тебя прощает, и ты понимаешь, что еще не все потеряно. Бог мудрее и выше всех людей вместе взятых. И он тебя прощает. Приходится верить ради этого прощения. Потому что если без бога, то вообще невозможно жить...

Я останавливаю поток новой памяти и какое-то время лежу, размышляя над этим сумбурным фильмом, что пронесся в голове. У меня такое чувство, будто я посмотрела неприятный депрессивный сон. И теперь бурно радуюсь, поняв, что это лишь сон, а на самом деле все иначе. Какое чудовищное чувство вины я тащила на себе в этой реальности! Вспомнились слова Игната насчет того, что эта реальность для меня плохая. Он оказался прав! Нужно вспомнить все, что он говорил. Теперь я пожалела, что не была достаточно внимательна к его словам. Что он сказал? Что-то типа того, что для Кита эта реальность лучшая, а для меня плохая. Значит, у него здесь все хорошо? В моих местных воспоминаниях нет ничего о том, что он бандит и торговец наркотиками. Хотя я прекрасно помню, что долго якшалась в среде наркоманов. Нет-нет, Кита там точно не было!

Но он был в этой моей жизни! Ага, вот же! Совсем в другом сюжете! Значит, все не так уж и плохо...

Я закрыла глаза. Кит... ну где же ты? Кит... Никита! Здесь он Никита! Это имя – чужое для меня первой – и теплое для меня местной. В этой жизни я никогда не называла его "Кит".

Слово "Никита" вернуло мне отрезок памяти о нем.

Это было два года назад. Или, может, год назад... я еще плохо чувствовала новые воспоминания по времени. Когда я вышла из "приюта" для наркоманов, я обнаружила, что моя слава дочки маньяка успела потускнеть. Раньше из-за дурацких шоу, в которых я по глупости своей участвовала, люди меня узнавали на улице, в магазинах, в метро. Да что там шоу – одно время газеты пестрели моими фотографиями. Один раз какая-то старуха набросилась на меня посреди улицы и вцепилась слабыми лапками в мои волосы. Лапки-то у нее были слабые, но вырвала целый клок. Она вопила, как подорванная: "Душегубка!!! Душегубка!!!"

В приюте для наркоманов мой наставник, которому я все рассказывала о своей жизни, посоветовал мне изменить внешность. Прежде всего – коротко подстричься и покрасить волосы. Такая кардинальная смена прически лучше всего замаскирует меня. Так он сказал. И был прав. Так что из приюта я вышла новым человеком не только внутри, но и снаружи. Была брюнетка с длинными волосами, а стала блондинка с короткой стрижкой. В приюте у нас жила Нелли, она работала стилистом у всяких там звезд, приехала к нам лечиться от привычки к кокаину. Она-то и поработала над сменой моего образа.

Что до внутреннего моего состояния, то я стала спокойной и даже какой-то отрешенной. Ничего сделанного в прошлом исправить невозможно. Можно лишь научиться с этим жить. Думаю, я научилась.

Мой наставник, хотя вовсе не был обязан это делать, нашел мне работу с проживанием в пригороде. Это был семейный пансионат. Несколько жилых корпусов, небольшая стилизованная деревенька – гостевые домики в виде старинных избушек. Кафе, ресторан, детские площадки и свой собственный зверинец. В зверинце в основном содержались домашние животные – пони, козы, гуси, но были и дикие экземпляры. Пара лис, настоящий кабан (я так и не поняла, дикий он был или просто разновидность домашней свиньи), которого выпускали гулять по всему парку, и три косули. Кабан выглядел угрожающе – он был просто огромен! Я боялась его, хотя прекрасно знала, что это добрейшее животное, которое любит ласку и угощения. Козочек с козлятами тоже выпускали погулять. Дети отдыхающих обожали играть с ними. У коз не было рогов, такие вот безрогие козы, поэтому их совсем никто не боялся, даже я. А вот косули всегда содержались в загоне. Робкие животные непременно убежали бы, дай им волю. Косули мне нравились больше всех остальных животных. Их трепещущие чуткие уши, печальные выразительные глаза, порывистые движения бесконечно умиляли . Косули... хм. Может ли память из другой жизни остаться урывками в жизни новой? Вряд ли. Ведь если одна линия жизни "включена", то другой просто нет. Так говорил Игнат. Почему Кит называл меня косуля? Какое странное совпадение. Но нет, не сейчас. Такие мысли выбрасывают меня из воспоминаний местной Кати. А я хочу, хочу все прочувствовать и увидеть!

В "Зеленый остров" меня взяли официанткой в кафе. Дали койку и шкафчик в гостевом домике, который я делила еще с двумя девочками. В свободное время могла вдоволь бродить по прекрасному парку или уходить в лес. Купаться и загорать на озере. Со мной постоянно знакомились отдыхающие, которые приехали без семей (впрочем, таких было немного). С одним парнем я даже встречалась все две недели, пока он жил в нашем пансионате. Потом он уехал к жене в город, и я была даже рада, что все так закончилось. Мысль о том, чтобы связать себя с кем-то надолго, отчаянно пугала меня. Близкому человеку придется рано или поздно рассказать о своем прошлом, о том кто я. Захочет ли кто-то связывать свою жизнь, заводить детей, с той, у кого такая чудовищная наследственность?! А что если мои дети тоже станут монстрами?! Что если этот изъян передается через гены?! Но даже если и нет – моим детям тоже придется нести на себе клеймо потомков чудовища. Таких, как мой отец, народная память помнит долго, очень долго. Мне не отмыться от пролитой им крови. И моим детям тоже. Лучше я доживу свой век одна. А когда умру, род мой умрет вместе со мной. Мой проклятый род. Это самое мудрое решение. И самая большая месть моему отцу. И матери. Два жадных монстра соединились, чтобы дать мне жизнь – монстр, жадный до крови и монстр, жадный до денег. Надеюсь, они породили бесплодное дитя.

Я смирилась с тем, что всю жизнь буду одинока, что никогда не совью гнезда и не стану чьей-то женой и матерью. Я привыкла к этой мысли. Просто жила, работала, гладила косулю через прутья клетки. Но однажды по моему спящему старательно умерщвляемому сердцу будто скользнула когтистая лапа, оставив алые капельки крови. И предательское сердце с силой забилось, зачем-то заставляя меня ожить.

В тот апрельский день я стояла за стойкой, подменяя нашу барменшу. В середине весны гостей было очень мало, только на выходные приезжали семьи с голосящей детворой. Да несколько мамаш с детьми постоянно проживали в гостевом корпусе. Пока их мужья зарабатывали в городе деньги, жены с малышами предпочитали жить в наших экологически чистых апартаментах и дышать целебным сосновым воздухом.

В такой вот низкий сезон мне постоянно приходилось заменять барменшу, совмещая эту работу с работой официантки. Мне подработка была только на руку, я надеялась со временем занять почетную должность барменши на постоянной основе. Не всю же жизнь бегать между столиков с подносами.

В тот субботний день людей приехало совсем мало. В городе проходили какие-то празднества, поэтому к нам почти никто не поселился на выходные. Мы со второй официанткой Аней и Олей из кухни бездельничали и развлекали себя как могли. Смотрели с ноутбука на сайте знакомств женихов Ани, писали им всякие глупости, хихикали. Пили кофе. Потом делали себе куриные отбивные с пюрешкой. Обедали и снова пили кофе. Обсуживали редких посетителей, который в основном тоже просили кофе.

После обеда я села писать заказ на продукты поставщику, но Анька отвлекла меня.

– Кать, клиенты пришли, семья. Кажется, будут кухню заказывать. Мужик про вино спрашивал, иди за стойку.

Я пошла на рабочее место. За столиком у окна сидело семейство – молодые мужчина и женщина, с ними два мальчика. Один лет шести, другой постарше. Жена сидела ко мне спиной, я видела только ее длинные волосы. Дети напротив нее, а муж – боком ко мне. Все они увлеченно обсуждали меню. Все кроме мужа. Он грыз зубочистку и задумчиво смотрел в пространство. Я невольно залюбовалась его профилем. Безо всяких задних мыслей. Просто подумала – какой симпатичный папочка. Будто почувствовав меня, он повернулся ко мне, и мы встретились глазами. Я вспыхнула, будто он мог прочесть мои мысли, но не смогла отвести взгляд. Мне стало тепло, уголки моих губ дернулись в защитной профессиональной улыбке.

– Вы спрашивали про вино. – Весело сказала я, и стала перечислять, что есть в баре. Он все смотрел на меня и, кажется, не слышал. Я и сама почти не понимала, что говорила. Между мной и мужчиной, который сидел в окружении своей семьи, заплетались шелковые нежные нити.

Он равнодушно назвал какое-то вино, я кивнула и с сожалением вынырнула из плена его глаз. Отвернулась к витрине с напитками, переводя дух. Что же это было?! Ничего себе! Ну я себе и нафантазировала! Катя, ты строишь глазки семейным мужчинам, с ума сошла?! Да я не строила глазки! Ничего не было! Накрутила просто себе... дура дура дура дура!!!

Я взяла бокал и вино, повернулась к стойке, и едва не разжала руки. Он стоял рядом! И снова смотрел на меня!

– А есть холодное? – Спросил он.

– Нет. – Пробормотала я. – Этого, кажется, нет. Извините.

Он ничего не сказал. Так странно смотрел, я почувствовала себя голой, мне захотелось спрятаться.

– Обычное, комнатной температуры. – Пробормотала я, окончательно смутившись. – Разогреть?

– А... что? Разогреть?

– Ой... вот я дура!

Он тихо засмеялся.

– Простите, – я тоже заулыбалась, опустив голову. – Могу лед принести.

Я снова подняла глаза. Мне вдруг захотелось впитать в себя секунды, когда этот мужчина рядом со мной, впитать без остатка. Теперь я смотрела на него смело. И быть может с жадностью, которую не сумела скрыть. Плевать. Эти секунды – мои. Он дал их мне. Или взял что-то из меня, я не поняла. Когда он, будто обрывая наши нити, прикрыл глаза, я почувствовала, что моя душа осталась в нем, она осталась за его ресницами, как в западне. Потом он уже смотрел на стойку, на витрину, только не на меня.

– Ну да, лед. – Прошептал он. – Принесите, пожалуйста.

Развернулся и ушел к своей семье. Унося мою душу.

Я будто умерла внутри. Никаких мыслей, только пустота и какое-то оцепенение. Я сходила за льдом, отнесла за его столик вино, бокалы. Аня принимала у них заказ. Я могла посмотреть на его жену, но мне это даже в голову не пришло. Люди из другой вселенной, что мне до них. Люди из его вселенной.

Пришли еще посетители, желавшие просто выпить. Я вернулась за стойку, обрадованная возможностью отвлечься. Старалась больше не обращать внимания на его столик, старалась совсем забыть об этих людях. Но один раз, почувствовав взгляд, я невольно обернулась и снова встретилась с ним глазами. В его взгляде читалось смятение. У него были довольно грубые черты лица, жесткие глаза, и смятение это на его лице казалось неуместным и странным. Слишком обнажённым, слишком искренним. Это было невыносимо! Хорошо, что новая компания заказала три капучино. Мне было, чем занять себя.

Ставя чашки с капучино на Анин поднос, я едва не отшатнулась, увидев перед собой не Аню, а белокурую женщину. Я сразу поняла, что это его жена! Что я такого сделала?! Чего она от меня хочет?! Представляю, какой видочек у меня был в этот момент! Но все оказалось просто. Она подвела младшего ребенка, чтобы тот выбрал на витрине пирожное. Женщина и не подозревала, что я весь вечер строю глазки ее мужу. Ну в смысле... я не строю, но мало ли что можно подумать.

Я подскочила на кровати, вырванная из воспоминаний местной Кати. И заорала "Черт! Черт! Черт!" А потом выругалась похуже. И напоследок крикнула своему отражению, которое я видела в шкафу: "Это все объясняет!!!" О да, лицо женщины, его жены – объясняло если не все, то почти все!

Несколько секунд мои мысли метались. Хотелось досмотреть воспоминания, но и хотелось переосмыслить в новом свете кое-какие вещи. Кит победил. И я, откинувшись на подушку, снова вернулась в память местной Кати.

Мы закрылись в девять вечера. Наш бар стоял на отшибе, а в многоэтажном корпусе был ресторан, круглосуточный, с богатым выбором алкоголя и громкой музыкой. Мы работали больше как столовая, ориентируясь на кухню. В низкий сезон рабочий наш день заканчивался в девять, все выпивохи могли смело отправляться в другое заведение.

Аня с Олей пошли в наш домик, собираясь посмотреть телевизор и лечь спать. Частенько они отправлялись на дискотеку в надежде познакомиться с красивым-богатым отдыхающим, но на этих выходных шансов было маловато. Претенденты не приехали. Поэтому телевизор оставался единственным способом скоротать вечерок. Я не выносила бормотание телевизора. Он напоминал мне все эти лживые ток-шоу, напоминал то, что я старалась всегда забыть. Но мы втроем жили в одной комнате. Я не могла девчонкам запретить смотреть дурацкий ящик, поэтому пошла, как часто это делала, к загону с косулями. Я частенько после работы заходила покормить их. Ночью они уже спали, но одна из самок, самая маленькая, Капри, всегда приходила ко мне и брала банан. Иногда я приносила ей горсть размороженных ягод или морковку.

Фонарь освещал дорожку, но в стороне, где жили косули, было почти совсем темно. Капри услышала мои шаги и подошла к ограде. Она поджидала меня, наверное, каждый вечер. Мне нравились эти мистические моменты, когда я чувствовала хрупкую душу зверя так явственно, словно душа эта единственная и осталась на земле. Я протянула руку и почесала Капри между ушей. Потом провела по носу, она фыркнула. Очистила банан и протянула ей. Животное осторожно прихватило угощение зубами, запахло ароматной мякотью.

– Меня зовут Никита. – Раздалось у меня за спиной. Я испуганно обернулась. И уже знала, конечно знала, что это он!

Мне был не видно его лицо, только смутные очертания тела.

– Не бойтесь, это я, мы сегодня виделись в кафе. – Быстро сказал он, не правильно истолковав мое молчание.

– Да, я поняла.

Мой мозг судорожно выискивал фразы для светской беседы – что такого, человек гуляет, я гуляю – но не находил.

– Вы следили за мной? – Зачем-то спросила я. Это прозвучало довольно грубо, без намека на шутку. Я так не хотела.

– Да. – Неожиданно признался он. – Простите.

– Зачем?

– Я не знаю.

Я уже взяла себя в руки. Насмешливо спросила:

– Хотите закрутить роман с барменшей за спиной у жены?

– Да, наверное... – неуверенно пробормотал он.

– Что?! Вот так прямо и говорите?!

– А как обычно говорят в таких случаях?

– Ты же мужчина, тебе лучше знать.

– Я не знаю. Я не пробовал раньше.

– Не пробовал клеиться к барменшам?

– Клеиться... ну да. Не пробовал клеиться к барменшам. И к другим тоже.

– То есть не изменял жене?

– Нет. – Просто ответил он.

– Это так мило. – Усмехнулась я. – Это даже подкупает. Не банально. Я уже почти согласна.

Он думал, я пошутила, но нет, я не шутила. В голове у меня мелькнула шальная мысль – почему бы и нет. В моей жизни так мало приятного. Он уедет завтра или послезавтра и забудет меня. Ну и что. Я же и так решила, что всегда буду одинока. Один вечер ничего не изменит, он снова вернется к семье. А у меня останется что-то хорошее. В сердце, в голове. Меня так сильно тянет к нему! Как я могу пропустить это?!

– Знаю, я выгляжу как дурак. Но я не хотел ничего плохого.

– Да, да. Я же ничего не говорю.

– Можно на "ты"?

– Конечно.

– Пойдем погуляем? Просто походим по аллее.

– А твоя жена? Она не станет искать тебя? Или она тебе разрешает?

– Она уложит детей, а потом будет смотреть "Красный крест". Для нее это святое. В жизни не пропустит серию.

– Ты не любишь сериалы?

– Нет. Особенно про врачей.

– Чего так?

– Профессиональное. Эти фильмы для меня как не смешной анекдот.

– Ты врач?

– При чем потомственный. Можно взять тебя за руку?

Я протянула ему руку. Прикосновение его теплой ладони было словно удар током. Но я только напряженно улыбалась в темноту. Даже мизинцем не вздрогнула.

Повернувшись к клетке, я прошептала:

– До завтра, Капри.

– Кто там?! – Удивился он.

– Косуля.

– Косуля... – повторил он каким-то странным голосом.

– Завтра посмотришь, когда светло будет.

Мы вышли на свет, держась за руки, и побрели по пустынной аллее. Апрель кружил голову. Тепло его ладони делало меня слабой. Каждый шаг, будто буква в книге моей жизни. Каждый вдох, будто многоточие. "Вот я счастлива. – говорила я себе. – Я счастлива. Значит, вот как это бывает. Надо запомнить".

– Я дочь убийцы. – Произнесла я.

– Знаю.

– Что?!

– Я долго не мог вспомнить, где видел тебя. Сейчас, уже в домике, я понял – в той передаче. Ток шоу "Страшная правда". Давно уже... но у меня хорошая память на лица. Я занимаюсь пластикой, поэтому всегда обращаю внимание на лица, чисто автоматически.

– Ты поэтому на меня так смотрел в кафе? Пытался понять, где меня видел?

– Нет, конечно, нет... а у меня был особенный взгляд? – Он усмехнулся.

– Особенный...

Внезапно он остановился. Развернул меня к себе. Я замерла, как кролик перед удавом. Он хочет поцеловать меня?!

Но нет. Просто смотрел на меня. Я делала вид, что смотрю на него, но на самом деле глаза мои были расфокусированы.

– Я как будто проснулся, когда увидел тебя. – Прошептал он. – Всю жизнь спал. И вдруг проснулся. Я не понимаю, что это.

– Не обязательно это говорить.

– Что мне делать?

– Идем со мной.

Я взяла его за руку и повела. Я знала путь. Восьмой домик не закрывался на ключ. Там давно никого не селили, потому что собирались ремонтировать. Иногда ночью я уходила туда, чтобы переждать, пока девчонки досмотрят свои сериалы. В домике не было света, не было почти никакой мебели. Я стояла одна у окна, вдыхала тишину и представляла себе, что я не одна. Рядом, в темноте, есть кто-то кого мне хочется обнять. Но я стою и смотрю в окно, оттягивая наслаждение. Я повела Никиту туда, потому что решила хоть раз исполнить ту теплую фантазию. Поиграть в давно выдуманную мною игру. В "Я не одна".

В темноте я безошибочно нашла путь, все эти тропинки были исхожены мною вдоль и поперек. Никита молчал, он просто шел за мной. Хорошо, что он молчал. Слова бы все испортили.

Мы вошли в домик, и я потащила его к кровати. Я знала, что там только голый матрас, но сейчас это было не важно. Мы упали на кровать, лианами заплетаясь в телах друг друга. Полная темнота, только наше дыхание, горячие губы и жадные руки. Как животные, грубо, ненасытно, быстро... все кончилось, едва успев начаться. Но этого было достаточно. Слишком, все слишком... достаточно, чтобы сойти с ума.

Идя в домик, я думала о том, что когда все кончится, я тут же сбегу, чтобы никогда больше не видеть его. Но теперь я лежала, крепко прижав его к себе руками и ногами, ловила его дыхание. Я не могла сбежать, просто не могла. Даже говорить я не могла. Не могла шутить, не могла кокетничать, не могла сказать приготовленное заранее циничное "все было прекрасно, дорогой, а теперь мне пора". Я не думала, что все будет так... что он прорастет в меня.

Мы молчали дольше, чем длился секс. Два сросшихся срубленных дерева. Я чувствовала его мысли. И меня они приводили в замешательство. Я не чувствовала своих – было слишком страшно их отпустить. Раньше мне казалось, что жизнь моя дерьмо, но я смирилась с этим. А теперь бог смеялся мне в лицо за мои грехи. Вот она – настоящая кара. Все, что было до этого – жалкие комариные укусы! Чтобы почувствовать истинную боль потери – нужно хоть на миг ощутить обладание. Подержать в руках свое счастье, перед тем, как его отнимут. До этого у меня в руках никогда не было счастья. До этого момента я не была по-настоящему несчастной. Как оказалось.

Запах его кожи кружил мне голову. Я грубо высвободилась из его объятий, расплела наши ветви... встала с кровати и отошла к окну. Теперь мне надо изменить ту свою игру, чтобы жить дальше. Нужно убедить себя, что "я одна".

– От тебя пахнет полынью. Или лавандой. Это невыносимо.

Это было невыносимо. С этого дня аромат лаванды станет для меня ароматом потери.

Он молчал. Он будто умер. Как и я.

– В моей жизни, – сказала я, – все было плохо. Одинаково плохо. И это устраивало меня, потому что одинаково. А теперь...

– В моей жизни, – отозвался он эхом, – все было нормально. Одинаково нормально. – Потом, помолчав секунды две, добавил: – Тебя зовут Катя, я знаю. Я не спросил, потому что вспомнил из того шоу. Ну... чтобы ты не думала, что я не знаю, как тебя зовут.

– Чего ты хочешь?

– Ты знаешь.

– Мне кажется, да... что же делать?

– Я не знаю...

– У тебя хорошая жизнь. – Отозвалась я. – Ты доктор, да? У тебя жена и два сына. У тебя все хорошо.

Он молчал.

– И дальше тоже будет хорошо.

– Дай руку. – Попросил он.

Я не смогла противиться. Подошла, опустилась перед кроватью на пол. Позволила взять ему мою руку. Я знала, что он хочет, чтобы я легла на кровать, я тоже этого хотела. Но мы оба боялись. Боялись, что во второй раз не сумеем расплести наши ветви.

– Уезжай. Завтра же.

Он прижал мою руку к губам.

– Я тебя люблю.

Я не сказала "ну что ты, это всего лишь секс", я не сказала "ну что ты, это всего лишь страсть". В жизни случаются моменты, когда банальностям нет места. В жизни бывает, что твои мысли замыкаются в общий круг с мыслями того, кто с тобою рядом.

– Ты никому этого не говорил... – поняла я.

– Никогда. – Ответил он.

– Уезжай...

– Я не смогу. Знаю, ты сама сбежишь. Завтра я уже не найду тебя. Ты боишься брать на себя новое зло. Думаешь, что это новое зло.

Мне захотелось прервать кольцо наших общих мыслей, я больше не хотела, чтобы он видел меня так глубоко! Но я забыла, как это делается! Как спрятать себя снова?!

– Но это будет мой грех, не твой. – Произнес он. – Ты не будешь в этом виновата! Позволь мне...

И я это сказала. Сказала:

– Наверное, это всего лишь страсть.

А потом сказала:

– Это всего лишь секс.

Прозвучало глупо. И я добавила:

– Твои дети... ты же их любишь?

Он молчал. Все и так было понятно.

– Хочешь, я буду просто твоей любовницей? Никто не будет знать. Хочешь?

Он молчал.

– Скажи хоть что-нибудь.

– Мне нужен один день. Просто подумать и найти себе оправдание. Но ты не дашь мне этого дня, завтра я уже не найду тебя, я это знаю. – Произнес он. – Ты хочешь, чтобы я дал ответ сейчас.

– Нет, нет, я не хочу, чтобы ты оставил семью! Ты не правильно понял!

– Я правильно понял. Послушай... я всю жизнь жил по правилам. Так, как ожидали от меня. Будто плыл по течению. Но я пообещал себе, что если увижу свет, увижу знак своей жизни – понимаешь, о чем я? Знак – своей – жизни. Я пойду на этот знак, не раздумывая. На этот свет. Потому что свет вспыхивает только раз, и если пропустить, то всю жизнь так и придется жить во тьме. Я видел много людей, которые встречали свой свет, но не решались пойти за ним. Из страха, из чувства долга перед другими, из чувства вины. Все они потом жалели, все. Этот свет может быть чем угодно. Не обязательно любовью. Например, мой отец всегда хотел жить в деревне. Он бредил лошадьми. Когда я был маленький, он рассказывал мне о том, как устроил бы свои конюшни, какие породы лошадей разводил бы, вспоминал всякие истории о лошадях, которые он слышал давным-давно от деда. Я почти не вникал в то, что он говорит, просто смотрел на его лицо. Я видел в его глазах странный волнующий свет. И думал о том, что хочу этот свет себе. Нет, не лошадей и конюшни – я хотел сам свет. Мой свет. Я бы все отдал за него.

Мой отец талантливый хирург. К нему едут со всех концов страны, ему платят большие деньги, его уважают, на него молятся. Он знает свое ремесло. Он спасает жизни... и живет во тьме. Однажды, лет десять назад, его мечта, настоящая мечта, протянула ему руку. Умер отец моей матери и оставил большой дом в деревне. Это было настоящее поместье. Раньше мы никогда не бывали у деда. Он еще в молодости развелся с моей бабушкой, был какой-то грандиозный скандал. Дед не общался ни с кем из родственников. Но когда он умер, оказалось, что кроме дочери, моей мамы, у него не осталось никого. Его дом достался нам в наследство. Мы поехали туда семьей, чтобы оценить, за сколько его можно продать. У нас в пригороде уже тогда имелась отличная дача, дом в деревне был совершенно ни к чему. Когда мы приехали, когда отец вышел из машины и увидел дом, он потерял дар речи. Я понял, что картина, открывшаяся перед ним, была картиной из его мечты! Он увидел свой свет! Имея уже приличный капитал, отец никогда не решился бы купить такой дом и заняться своими лошадьми. Нет времени, все равно не будет возможности заниматься домом, слишком много работы. Но его мечта сама пришла к нему! В тот день он мог остаться в своей мечте навсегда, я видел это. Он мог войти в дом, закрыть дверь и отрезать от себя прошлое. Нет, я не читал его мысли. Он сам сказал мне об этом спустя несколько лет. Сказал, что если бы вошел в дом, то не смог бы вернуться обратно. Если бы он сказал об этом в тот день, когда мы приехали вы деревню, я нашел бы слова, чтобы убедить его! Но он не сказал. Сел в машину, не дав нам даже выйти, и мы уехали в город. А через неделю дом продали. Всю эту неделю отец пил по ночам. Не просто отрезать от себя мечту. Все десять лет он жалеет о том доме, я знаю. И знает, что все равно не смог бы остаться там. Слишком многое он тянул на себе. Тянул, не понимая, что это никому особо не нужно. Ему казалось, что он должен позаботиться о нас с братом. В те годы мы еще учились в меде. Я учился через силу, медицина не нравилась мне, но у отца были большие связи и он тащил, тащил меня к своему ремеслу, невзирая на мое пассивное сопротивление. Отец понимал, если он уедет в деревню, уйдет из профессии, я тут же выпаду из ненавистной мне медицины. Брат учился получше, но таланта отца ему явно не хватало. В лучшем случае, без отцовской протекции, его ждало бы прозябание в захудалой поликлинике без карьерных перспектив. Отец считал себя обязанным нас "пристроить" в теплые хлебные места. Отцу требовалось постоянно работать, работать, работать – ведь для семьи нужны были деньги. Купить детям квартиры, купить детям дачи, купить машины. Чтобы все как у людей. О детях нужно заботиться, если ты родил детей, позабудь о своих мечтах. Так правильно. Что станет с его бесталанными сыновьями, если он уедет возиться с лошадьми себе на радость?! Какое гнусное предательство, жить в свое удовольствие, когда твои несчастные дети едва сводят концы с концами! А наша мать?! О ней он тоже думал. Каково ей будет в деревне?! Она привыкла к роскоши и салонам красоты. Нет-нет, на нем слишком большая ответственность. Он не мог пойти за светом.

А мать пошла бы за ним даже в деревню. Я знаю точно. Салонами красоты и шоппингом она снимала приступы депрессии, когда узнавала о папкиных интрижках с очередной молодой медсестрой. Там, в деревне, он принадлежал бы только ей. А это все что ей было нужно.