Текст книги "Через миры, выбирая любовь (СИ)"

Автор книги: Алина Пуаро

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц)

В ярости, хлопнув дверью, так, что она чуть не слетела с петель, Гармон пронесся мимо стражников на входе и почти кубарем слетел с лестницы. Он был в бешенстве. Первый раз в жизни наследного графа заставляли сделать что-то против воли. Фраза – « ты сам вырос как без отца, неужели ты желаешь этого своему ребенку?» ранила в самое сердце. Все детство он ощущал его отсутствие. И это так терзало чуткое сердце ребенка, который так хотел похвастаться своими нехитрыми успехами, получить поцелуй на ночь, выучить новый прием в драке, да и просто повисеть на шее у отца, что теперь уже взрослым он ни за что не смог бы заставить пройти через это свое собственное дитя. Но и мысль о любимой не давала Гармону покоя.

Думать надо было раньше… Надо было, но ведь молодой человек не знал тогда, что встретит ту единственную, ту, с которой хотел прожить всю жизнь, ту, с которой счастье было посыпаться по утрам, ту, которая пожертвовала бы всем ради него. Алина словно открывала ему то, что он искал в жизни. Юноша искренне считал чудом то, что встретил, наконец, свою половинку и не понимал, почему теперь должен был ее оставить. Но наследник графства Тэпра навсегда был связан кровными обязательствами с этого момента.

Дочь. Маленькая частичка его самого, его плоть, его кровь. Беззащитное существо, еще не увидевшее свет, а уже отданное на растерзание политическим интригам. В отчаянии метался Гармон между двумя берегами и не находил ответа. Вскочил на лошадь и через несколько часов был в монастыре, где ему сказали, что Алина поехала купать своего коня. Он нашел ее недалеко у ручья, она сидела на большом камне, обняв руками, колени в легкой светло-зеленой тунике, и при его появлении даже не подняла головы.

У Гармона заныло сердце при мысли, что ему придется покинуть эту девушку. Лошадь тихо ступала по опавшей хвое, он спешился. Если бы он меньше знал Алину, то подумал бы, что она просто не замечает его: девушка так и сидела, не изменив позы. Тогда он начал говорить, не в силах смотреть валькирии в глаза, а она абсолютно спокойно слушала его, словно это касалось кого-то другого.

Лошади паслись рядом на залитой солнцем полянке. Он замолчал, не зная, что еще сказать, тогда она, наконец, слезла с камня и подошла к нему. Глядя в любимые зеленые глаза бедная девушка последний раз горячо поцеловала его, и тут вдруг не выдержав, разрыдалась. Слезы градом катились по щекам, а молодой человек все пытался что-то сказать, когда говорить было уже бессмысленно. Алина молча закрыла ему рот рукой и повернулась, чтобы уйти. Рухнул мир, который они создали вдвоем, валькирия покачала головой и улыбнулась сквозь слезы. Нельзя было любить его, сказкам всегда приходить конец, и винить ей можно было только себя.

Алина потерянно побрела вдоль ручья, а он стоял и смотрел в другую сторону, чувствуя каждой клеточкой своего тела, как она удаляется. Вдруг Гармон уразумел все и сам испугался. Как они смогут друг без друга? Бесполезное теперь желание все вернуть, сказать то, что не мог сказать раньше, объяснить то, чего не понимал сам. Никто не был в силах что-либо изменить.

Осипшим голосом он позвал ее так, как всегда называл в шутку:

–…Мелкая…

Она рванулась к нему, не думая больше ни о чем. Его дрожащие руки побежали по телу валькирии, сплетаясь в безнадежном объятии. Душа девушки билась, пульсируя под пальцами Гармона, и тогда он впервые услышал ее мысли: « …я не отдам тебя никому…»

В ту ночь они были вместе в последний раз, а наутро он отправился в замок для подготовки к свадьбе, а валькирия просто исчезла из монастыря вместе со своим конем. Более убитых глаз, чем у него не было, наверное, еще ни у одного жениха в мире.

Девочку назвали Ават, что значит вера. Он не отходил от ее колыбели с самого рождения, стараясь больше ни о чем не думать. По ночам сны ему не снились, но иногда он начинал почти что бредить днем. Ему так хотелось хотя бы услышать ее голос, просто поцеловать, обнять… Разыскать Алину он даже и не пытался, зная ее гордость и зная, что она не вернется к нему больше.

Постепенно все вошло в свою колею: девочка уже ползала, дикая ревность жены, кажется, улеглась, Катарина занималась исключительно своим орденом, отец, как обычно, сражался. Гармон пытался заниматься делами графства, но у него плохо это получалось. Серая будничная жизнь, снаружи украшенная блеском мишуры двора, и бездонная пустота внутри – вот что ожидало воина до конца своих дней.

В одно такое утро, он выехал за пределы замка. Поля стояли уже убранные, осень почти заканчивалась, небо было затянуто серыми тучами, но что-то тревожное носилось в воздухе. Проезжая по деревне он оглянулся. На западе, перекрывая силуэт гор, шла гроза. Следовало бы вернуться, да и мать что-то говорила ему про шторм, но в противовес собственным мыслям он направил лошадь вперед по дороге. Страна, в которой жил Гармон разделялась на пять графств : Фира –северно-восточное, Альсбек – юго-западное, Крэм – северное и Мирия – располагалось на самом юге, и всеми пятью управляла одна женщина. Но королева заболела и мать предсказывала, что серьезно. Дело принимало нешуточный оборот: если Шарки умрет, престол по праву переходит к его дочери, ведь наследниц у нее не было. Катарина будет назначена опекуншей вплоть до совершеннолетия Ават, а править фактически будет орден Лунного света. Ребенок против воли Гармона попадал в самый водоворот дворцовых интриг, ведь власть сейчас полностью принадлежала королевской ложе Солнца, и появление Ават грозило сменой правительства.

Он очнулся от невеселых мыслей и пришпорил коня. Гроза подступала. Не замечая мороси, он подъехал к последнему дому в деревне. За плетнем начиналась дорога в монастырь. Гармон нахмурился и отвернулся, переведя взгляд на добротную соломенную крышу, которая защищала дом от непогоды. На дворе, нахохлившись, сидели курицы и утки. Дверь распахнулась, и на крыльцо выбежал малыш в одной рубашонке и замер в испуге, оборвав заливистый смех под суровым взглядом незнакомого дядьки на коне. Почти сразу же на крыльце появилась его мать и подхватила сорванца на руки.

Увидев улыбающегося графа, она поклонилась чуть стесненно, заметая подолом пол:

– Доброго вечера вам, господин граф.

– Доброго. – кивнул он ей в ответ и повернул лошадь прямо на тропу.

Бесполезно. Бесполезно было себя обманывать – ему хотелось хотя бы увидеть то место, где они были так счастливы. Уже много месяцев он не появлялся там, старательно обходя окрестности, не желая тревожить еще свежие раны на сердце. Сверкнула молния, и свинцовое небо раскололось надвое. Через несколько секунд Гармон уже летел во весь опор по лесу. Шум грозы наступал на него, а он скакал так, словно боялся куда-то опоздать. Будто что-то гнало его вперед, и он пустил коня галопом, ничего не замечая на своем пути. Пригнувшись к гриве, всадник пронесся во весь опор мимо начинающих опадать рябиновых деревьев, грустно качаюших красными гроздьями, промчался через редкий сосновый бор, и из-под могучих елей, низко-низко склонивших тяжелые ветви, вылетел, наконец, на открытое пространство. Гармон резко осадил лошадь. Разгоряченный конь встал.

Ручей. Их ручей. Ручей, где он рвал ей любимые черные лилии. В оцепенении он смотрел на то, что от него осталось. Сухое растрескавшееся дно зияло выжженным глазом на лице земли. Ручей умер, а это могло означать только одно. Он все понял…

Алины больше не было на этом свете.

И в эту миг мир накрыл ливень, мешая его слезы с каплями дождя.

Глава 2
«Ницца et tout ca…»

– Я все равно знаю, что ты жалеешь.

– …Жалею ? Кого? Я жалею,что мне придется заплатить штраф – ты запылил мои крылья,

знаешь, – теперь я беру их на прокат….

– Извини…

– Из вины получаются отличные вина. Это нижние так забавляются, но твоей вины вряд ли хватило бы даже на то, чтобы подышать винными парами… Но ваши тоже не отстают – ты никогда не задавался вопросом: откуда верхние берут такой белоснежный наряд? Так вот, эта белизна – эмоции, обыкновенные людские эмоции . Они , как пушечные ядра выстреливают в тебя, впиваются во всё твоё существо, обволакивают и пропитывают. А иногда эмоций в тебе оказывается с избытком. Помнишь, ты раньше часто спрашивал, откуда у меня так много глубоких порезов на теле…

–Ты снова развел демагогию, чтобы отодвинуть ЭТО. Ты не хочешь говорить о том, что тебя по-настоящему мучает!

– Меня что-то мучает!?

–Ты ведь не можешь смириться ?

– С чем?

– С тем, что смирился.

– Я привык.

– К чему?

– Привык к тому , что смирился.

– Теперь ты доволен?

– Нет, но, теперь я ВОЛЕН.

– Ты ничего не хочешь изменить..?

– Не хочу…? Не могу! Нет!

Я допечатала последнюю фразу и задумалась. Ну и что теперь?

Было шесть часов утра, пять пятьдесят одна, если быть точной, и вот уже которое утро я вскакиваю в несусветную рань в холодном поту. Теперь ночные кошмары ровной стопкой лежали передо мной на столе, но ситуации это не меняло. Я вытащила штепсель принтера из розетки и взглянула на монитор: пять пятьдесят две. Часы на компьютере неумолимо доказывали, что рассудок меня покидает. Я даже не заметила, как рассвело, встав в три утра и просидев столько времени за компьютером. Скоро начнут развозить хлеб, и водитель араб, как всегда будет распевать во всю глотку, пока я не проснусь и не пожелаю ему удачного дня. Щелкнув выключателем, я отьехала вместе со стулом к окну и подняла жалюзи. Мгновенно яркий свет залил комнату.

Я выглянула на улицу, на секунду зажмурившись, и воздух наполнился обычными утренними красками и звуками. Проехала машина по дороге, вот возвращалась в гостинницу стайка нетрезвых туристов после ночного клуба, шумели волны. В Ницце наступало утро, переливаясь всеми цветами радуги. Белый-белый город утопал в лиловых розах и зеленых пальмах. Апельсиновые деревья распускали свои светло-желтые, почти молочные тяжелые соцветия на встречу прохожим. Роскошные отели гордо блестели черно-матовыми стеклами, а маленькие домики и шикарные виллы подставляли солнцу оранжевые крыши. Это место давно потеряло для меня свою таинственность. Жизнь не затихала тут ни на минуту, круглый год отдыхающие заполоняли Лазурное побережье, независимо ни от чего. Некоторые приезжали и оставались жить, не в силах противиться мистическому очарованию южного неба, узких улочек старой Ниццы, милых ресторанчиков, и конечно же, моря.

Оно, как живое существо, могло быть то сонно-спокойным, то злобно-бущующем, то ласковым, то смертельно-опасным. Море завораживало и заставляло думать о вечном, я же просто нашла здесь второй дом, тот, который оставила в России.

Закончив созерцание окрестностей, я отлепилась от стула и вышла на балкон. Наша маленькая двухэтажная вилла стояла на окраине города, прямо на берегу. Ближе к воде жить было невозможно, разве что поставить палатку прямо на пирсе. Вытащив камешек из горшка с моей любимой розой, стоявшей на террассе, я запустила его в волны и самодовольно хмыкнула: попала.

Дом имел две террассы на первом и втором этажах, окна с видом на море были от пола до потолка, впрочем, в потолке тоже были окна, и в звездные ночи я подолгу смотрела в небо, размышляя обо всем на свете. Внизу располагалась спальня месье и мадам Террад, в чьем доме, собственно, я жила и работала, холл с камином, который никогда не использовался, кухня и столовая. На верху детская младшего сына, комната среднего, моя и спальня для друзей, которые постоянно гостили в этом доме. Из моей был выход на террассу, почти целиком прячущеюся в тени старого зеленого оливкового дерева, поросшего вьюном. Именно здесь я сейчас и сидела, забравшись с ногами в плетеное из соломы кресло, за точно таким же столиком.

На перилах террассы пристроился голубь, которых в Ницце обитало великое множество, и чистил свои светло –серые перышки. По-крайней мере , он выглядел обычным и настоящим, в отличие от таких странных и далеких от реальности образов, наполняющих мои сны. Они мучали меня уже третью неделю, заставляя с криком вскакивать с постели, хотя и не были кошмарами в полном смысле этого слова. И все же что-то не давало мне покоя, и каждую ночь повторялось одно и тоже: просыпаясь, я не могла понять, кто же я все-таки такая: крылатая воительница или русский искусствовед.

Б-р-р… Я потрясла головой, слвно это могло отогнать ночные страхи и оперлась на чугунные перила терраски, углом огибавшей дом. Внизу раскинулось бескрайнее сияюще – голубое море. Волн сегодня почти не было, только слабый ветерок доносил такой неповторимый морской аромат – смесь водорослей, соли и воды. Я с наслаждением вдохнула и почувствовала себя немного уверенней. Запахнув поплотнее белый пушистый махровый халат, я вернулась к покинутому креслу, а то ноги на холодном каменном полу уже начали замерзать, все ж таки зима.

Конечно, зима в Ницце – понятие весьма и весьма относительное, особенно сравнивая с Россией. Здесь это двадцать градусов тепла, солнечный день и почти всякое отсутствие осадков, разве что изредка. Иногда я начинала думать, что погода отражается на моральном состоянии жителей, и поэтому французы всегда улыбаются, а бедные петербуржцы просто обязаны быть хмурыми, если учесть, что в Питере и летом то дожди не кончаются, не говоря уже о других временах года. Но я любила свой грустный и серый город, не могла забыть изящные мосты и каменные набережные, переплетения оград и колонады соборов, помпезные дворцы и маленькие тихие дворики. Я помнила каждый камень, равно как и каждую черточку его лица…

Тут меня передернуло. Прошло больше чем полтора года, как я его не видела, я сменила страну, город, прическу, сделала пирсинг и татуировку, и кажется, наконец – то стала забывать этот роман, который выжег мне всю душу, эту безумную страсть и удушающую нежность, этого человека, ради которого я могла бы бросить все на свете. И вот по прошествии двух лет, как мы расстались, мне снова напоминают о нем. Кто? Зачем?

Я уехала, не поддерживаю никакой связи, не знаю даже , где он сейчас, не общаюсь с нашими друзьями, как бы тяжело это не было. Я оборвала все, как говориться , отрезала по живому. И вот снова?! Один Бог знает, чего мне это стоило…

Так все, хватит, – оборвала я себя, а то начинаю ныть, как валькирия в моем собственном сне.

Грохот подьзжающего грузовичка нарушил тихое уединение на балконе, и я узнала машину, которая развозит хлеб по утрам. Мой знакомый араб высунулся из кабины и поприветствовал во всю мощь своих легких:

– Bonjour, mademoiselle! Ca va?

Я перевесилась через перила и помахала в ответ рукой:

– Salut Ali, oui, ça vas, merci.

Я хрошо знала и этого веселого парня и всю его семью. Мать Али была из Марокко, а отец сенегалец, что само по себе странно – во Франции негры ненавидят арабов, а арабы негров, но эту пару рассизм к счастью обошел. Молодой человек с абсолютно черным цветом кожи и торчащими во все стороны волосами, заплетенными в косички, спрыгнул на проезжую часть и задрал голову:

– Vous ne dormiez pas déjà, les cochmarts?

На это я могла только развести руками, собственные сны я не могла контролировать никак, может и правда, от судьбы не уйдешь? С этой мыслью я спустилась вниз налить чашку чая и снова вышла на террассу. Кружка была большая и пузатая, такая, чтобы было удобно держать в руках, но чай оказался чересчур горячим и пришлось отказаться от этой затеи. Ожидая пока он остынет, я поставила кружку на перила и стала наблюдать за Али, работающего и за грузчика, и за водителя одновременно. Делать больше было нечего, до работы оставалось еще два часа. Юноша легко поднимал сразу по несколько ящиков с белыми французскими батонами, распевая во все горло, и заносил их в булочную на углу соседнего дома.

– Les crouassants pour mademoiselle! – с этими словами он упаковал пару румяных булочек в бумажный пакет и метко забросил их мне прямо на террассу. Пакет с приятным звуком шлепнулся мне под ноги.

– Merci beaucoup, Ali, bonne journee! – я улыбнулась и покачала головой. Ну сколько раз я просила его не делать этого. После такой диеты можно было распрощаться с бикини. Но сколько бы я не повторяла учтивому представителю бывших французских колоний, каждое утро находила пакет с круассанами у себя под дверью. Меланхолически вздохнув, я распечатала пакет и вытащила сладкую вредность наружу.

Удобно устроившись в желтом соломенном кресле с булочкой в одной руке и чашкой зеленого чая в другой я предавалась размышлениям. Ясно ведь что что-то было не в порядке, по ночам люди должны спать, а не дергаться из – за кошмаров. Разумеется и такое бывает, но вот если они повторяются каждую ночь, стоит только лишь закрыть глаза?!

Хотя нет, они не повторяются, они именно идут один за другим, как один какой –то многосерийный фильм, причем просыпаясь, я помнила каждую мельчайшую деталь.

Та, другая во сне, поморщившись, я все же решила называть ее валькирией, отличалась, но все же это была я, и так странно было было наблюдать за ней со стороны, чувствуя все то, что чувствует она. Или я? Тут нить рассуждений начала теряться, ум заходить за разум, я тут, я там: все это смахивало на раздвоение личности. Можно было бы, конечно, просто подождать пока этот сериал закончиться сам по себе, но боюсь еще одна неделя, и меня либо хватит инфаркт в одну из ночей, либо я умру от недосыпа.

Достав из кармана халата маленькое зеркальце, я с некоторым опасением в него посмотрелась. М-да, синяки под глазами проступали даже под южным загаром, а зеленый цвет лица оставлял желать лучщего. Был, правда , один плюс во всей канители – я похудела на четыре килограмма, только что– то меня это совсем не радовало. Самой себе я напоминала вид, который был у меня по приезду во Францию: с самолета сошла зареванная, осунувшаяся и с ощущением, что лучше бы произошла авиакатастрофа, чем я оказалась на одном из лучших курортов мира.

Наверное стоило бы рассказать все с самого начала, но у меня все не как у людей, как любит повторять папочка, вот и тут тоже самое. Год с лишним назад я решила уехать из России, бросив все: семью, спорт, работу, друзей, налаженную и удобную жизнь, меняя ее на один большой знак вопроса, но оставаться с ним в одной стране я больше не могла. Уехала из-за него.

Он… Он был далеко не первым мужчиной в моей жизни, но никто не относился ко мне так прежде искренне и нежно, так заботливо и страстно, так понимая и так не ограничивая ни в чем. А я ? Я просто любила, любила так, как никого раньше и никого больше, так словно знала его всю жизнь, а может, и много жизней до того. Со стороны все выглядит до невозможности банально. Мы познакомились по интернету, обменялись фотографиями и договорились о встрече. До сих пор это фотография стоит заставкой на моем рабочем столе. Он, повернувшись в полоборота, смотрит в обьектив со своей вечной презрительной усмешкой, облокотившись на ограду Обводного канала в Петербурге. Я даже знаю о чем он думал в тот момент, он думал о своем ребенке, который должен был появиться на свет через полгода. Заиметь ребенка в таком возрасте – недальновидно, когда решают за тебя – плохо, но когда ребенка используют, чтобы привязать, а если не получается– лишают вообще, что может быть хуже?

Я задумалась, прошло полтора года, как я жила во Франции, два года, как мы расстались, соответственно Вере сейчас должно было быть два с половиной года. Уже бегает и разговаривает, а любимое слово наверняка – “папа”.

С самого начала я знала о ее существовании, знала, и тем более живя в разных городах, не расчитывала с ним на больше, чем неделю развлечений и глубоко ошибалась, как оказалось впоследствии…

В первую же встречу в Москве мы просто бродили по улицам столицы и разговаривали, мы проговорили десять часов подряд, и ниточка взаимопонимания, превратилась в железную цепь, которой отныне нас сковали в одно целое. С той секунды мы словно поняли, что отыскали друг друга в целом мире, что наши сердца всегда стучали в такт, что мы дышим одним воздухом.

Антон жил в Москве, я в Питере: нас разделяло восемьсот с лишним километров, но какой ерундой казалось нам это расстояние. Друзья смеялись, что для нас пора было строить метро между городами или покупать абонемент, настолько часто мы ездили друг к другу то на неделю, то на выходные, а то и чтобы просто денек побыть вместе. Романтика вокзалов, постоянных встреч и прощаний пронизывала все наши отношения, и до сих пор мне было больно вспоминать это, понимала я, чувствуя, как каждый раз ноет сердце, где словно коллекция открыток в альбоме, хранилась наша история.

Вот, сдав последнее отчет на работе и, плюнув на все, я беру билет на отправляющийся через полчаса поезд. И только в вагоне в десять вечера я начинаю соображать, что я буду в пять утра делать на перроне одна, ведь позвонить, естественно я никому не успела. Будить в такую рань людей как-то неудобно, и я решила переждать несколько часов, а потом уже оповестить любимого о приезде. Что вы думаете, сойдя с поезда в четыре тридцать пять по московскому времени, ежась от холода и абсолютно невыспавшись, я оказываюсь в самых крепких и надежных руках на свете. На мои вопросительные глаза Антон только загадочно улыбался, мол уметь надо. А метро в Москве, между прочим, открывается только в пять…

А вот осень, мы идем, взявшись за руки, рядом с Красной площадью вечером и шуршим разноцветными кленовыми листьями. Темнеет в сентябре рано, горят огни большого города, ревущие машины проносятся мимо, влюбленные парочки шепчутся на зеленых скамейках, толпятся шумные иностранцы. Антон что-то обьясняет мне на ходу, горячится и размахивает руками, а я по обыкновению задумавшись и не услышав, смущенно признаюсь:

– Ну не понимаю я.

Он останавливается, берет в руки мое лицо, смотрит в глаза и тихо-тихо говорит:

– А не надо понимать. Ты просто люби меня.

Какие еще тут нужны слова?

А следующая картинка уже у меня дома, после его купания в нашем Финском заливе, что может прийти в голову только москвичу. Он распорол ногу так, что пришлось везти его ко врачу. До скорой его несли на руках, а он только шутил по поводу своего драгоценного флага, что без него и не поедет никуда, а результатом было четыре шва. И вот он сидит в моей комнате на диване и отдергивает ногу каждый раз, как только я приближаюсь с ватой в руке, чтобы промыть рану перекисью, как велел врач.

– Антон! Прекрати!

– Так ведь щипать будет!– возмущенно восклицает мой храбрый мужчина.

– Ну не маленький, потерпишь, пощипет и перестанет. Не бойся, больно не будет.– уговариваю я.

– Ага, конечно. – бучит он себе под нос и снова отодвигается.

Я закатываю глаза к потолку:

– Да что же это такое?! Иди сюда!

– Я идти не могу, я теперь только прыгаю!

И в доказательство упрыгивает на кухню на здоровой ноге.

– Все, мне надоело. С кухни ты никуда не денешься, я иду. – предостерегающе произношу я в пустоту и направляюсь туда, подхватывая баночки с перекисью, бинты и вату. И еще в коридоре слышу:

– Имей в виду, ты обещала, что больно не будет. Я тебе доверяю.

Открыв дверь я застаю такую картину: двухметровый детина, поджав под себя одну ногу, с трудом умещаясь на стуле, зажмурив глаза, протягивает другую мне.

Следующий кадр происходит у него дома – мы умирам со смеху. Я вообще не в силах выговорить ни слова, Антон корчится и утыкается головой в подушку. Постельное белье сбито в ком, я пытаюсь выпутаться из пододеяльника и завернуться в простыню, но оказывается, что это наволочка, в которую, конечно, я не помещаюсь, что только вызывает новый приступ смеха. Просмеявшись полночи, мы даже не помнили на утро причину, по которой начался весь этот балаган, просто нам настолько хорошо было вместе.

Весь наш роман напоминал красивую сказку, мечту, которую непонятно за что подарил нам Бог. Разумеется,мы тоже ссорились, но выглядело это приблизително так:

– Поезд отходит через минуту, зайди в вагон пожалуйста.

– Я еще не со всеми попращался. – отмахнулся он от меня.

Нас провожала целая компания друзей и знакомых после концерта группы Алиса в Москве тридцатого августа. В этот раз мы ехали отмечать мой день рождения тридцать первого в Питере. Часть приглашеных уехала раньше, остальные и так были там, мы были последними и остающиеся по разным причинам обязательно вознамерились нас проводить. Все эти бесконечные прощания начали меня утомлять, я злилась и хотела побыстрее сесть, мы и так еле успели.

–Зайди в вагон, быстро! – рявкнула я и добавила пару непечатных слов. – Ты их увидишь через неделю!

– Не кричи на меня! Я сейчас вообще никуда не поеду,

– Ах, не поедешь значит? – угрожающе прищурила я глаза.

– Если будешь повышать голос.

– Замечетельно, делай, что хочешь – мне плевать!

– Раз тебе на меня плевать – едь одна!

Он тоже разозлился, и мне бы стоило пойти на попятную, но я уже вышла из себя и изо всех сил хлопнула дверью тамбура, чуть не задев проводника, успевшего отшатнуться в последний момент. В глубине души я ждала, что он сядет, но когда поезд отправился, я поняла, что Антон остался. Я уехала одна.

День рождения был испорчен окончательно и бесповоротно, да и зачем мне вообще эта вечеринка без него? Я жутко расстроилась, но настолько была вымотана после Алисы, что рухнула спать, даже не раздеваясь, а наутро натянула улыбку на лицо для встречающих друзей, сразу всем обьявив, что приготовлением праздничного обеда заниматься не собираюсь. Отсутствие Антона никого особо не удивило, все довольствовались обьяснением о ссоре на пероне. Не распаковывая подарки, врученные мне прямо на вокзале, с открытой бутылкой шампанского в руке, собрав гостей, отправилась к себе. Вся толпа вваливается в коридор и затихает на пороге. Я пробираюсь вперед и сумка медленно вываливается из рук. Мокрый, грязный, прокуренный за столом сидит мой любимый и виновато смотрит на меня:

– Не мог же я пропустить твой день рождения.

Как он добрался, на каких собаках? Для меня так и осталсь тайной. Сумашесшедствие молодости, нежность до слез и бесконечная любовь… вот что было между нами.

Когда мы были не вместе,то звонили постоянно друг другу из дома, а то и из ближайшего телефона-автомата, передавали записки с друзьями, ночами сидели за компьютерами в сети Интернета, чувствуя как клавиатура хранит тепло наших рук.

Сколько раз потом я перечитывала письма, которые мы десятками посылали друг другу по электронной почте, даже после того как решили расстаться. Причину, по которой нам пришлось это сделать, мой сон очень четко и ясно передавал. Вообщем и целом, эти сны рассказали нашу историю, только сменив декорации. Будущее перестало существовать, когда мать его ребенка поставила ультиматум, а я и так понимала, что выбора нет. Малышка не виновата в ошибках родителей, иначе и быть не могло, я все знала с самого начала.

Разлука разорвала душу пополам и мне, и ему. Мы пытались забыть друг друга, но возможно ли это – забыть любовь?

Поначалу казалось немыслимым, я до изнеможения тренировалась, падая от усталости, но спорт не помогал, тогда я стала бродить по разным городам, ночным клубам и мужчинам, равно как и он. Но только лишь становилось немного легче, как судьба словно нарочно сталкивала нас вместе, и снова мы не выпускали друг друга из обьятий, снова слезы и обещания, снова он повторял, что не может жить без меня и снова я верила, что это правда, падая в омут с головой.

Невыносимо было знать, что он с ней, невыносимо делить с другой самое дорогое, невыносимо было видеть его больные глаза. И в один прекрасный день я поняла, что больше не выдержу и купила билет на самолет. Обстоятельства моего отьезда были примерно следующими: пролитое в последний момент кофе на футболку, в которой я собиралась лететь, никак не закрывающиеся сумки, роза, которую как-то нужно было провезти через таможню, похоронные лица семейства и одна единственная подруга в качестве секретаря с бутылкой пива в одной руке, намыленной тарелкой в другой и телефонной трубкой в зубах. Уже взбешенная непрекращающимися звонками Женька, никак не могла домыть несчастную тарелку и милейшим голосом обьясняла всем вместе и каждому в отдельности, что я куда-то вышла и вот-вот вернусь, не беря в расчет то, что до самолета оставалось несколько часов и я просто обязана была быть дома. Я же устало глядела в одну точку, кажется это было окно, с остервенением пытаясь втолковать родне, что без розы вообще никуда не поеду. Папа многозначительно повертел пальцем у виска и успокоенно произнес:

– Ну слава Богу. А то я перестал узнавать свою дочь: собранная, трезвая, целый день дома, никаких глупостей. Явно что-то не в порядке, а этот идиотизм с розой все ставит на свои места. Ладно, присядем на дорожку.

Все вышли, только я замерла на пороге, последний раз окидывая взглядом теперь уже бывшее жилище, как в очередной раз за сегодня зазвонил телефон. Не зная зачем, я сняла трубку:

– Во сколько?! – не здороваясь, срывающимся голосом почти что крикнул мне в ухо Антон.

Мне показалось, что сердце у меня остановилось.

– Откуда ты знаешь, что я уезжаю? – слабым тоном поинтересовалась я.

– Добрые люди подсказали. – как-то совсем невесело усмехнулся мой любимый. – Так во сколько? Я хочу тебя проводить…

– Нет! – испуганно перебила я, – Даже не вздумай появиться в аэропорту, -и умоляюще затараторила. – Ты ведь знаешь, я не смогу уехать тогда. Не надо, пожалуйста, я тебя очень прошу. Я люблю тебя больше всего на свете, но видеть больше не могу, пойми ты это.

Он помолчал.

– Я постоянно думаю о тебе, мелкая.

У меня защипало в глазах:

– Не надо, не начинай снова, я не могу больше. Все давно решено, ты просто пожелай мне счастливого пути, солнце мое.

– Я в тебя верю.

Телефонная трубка впилась в ухо.

– Правда, веришь?

– Правда, всегда верил. – я почти физически чувствовала, как ему сейчас тяжело. В тот момент у нас было одно сердце на двоих, и оно разрывалось от боли. – Когда ты вернешься?

– …

– Когда?!

Где только слова нашла ответить – не знаю. Язык не поворачивался, но все таки пришлось:

– Я не вернусь, мальчик мой. Мы не можем быть вместе, и ты лучше меня это знаешь.

– Facking life, да почему же все так?! – безжизненно выругался он, – Люблю тебя, мелкая, люблю.

– И я тебя…– я уронила трубку на рычаг и без сил опустилась в кресло.

Господи Боже, дай мне силы – взмолилась я и вцепилась в подушку с такой силой, что костяшки пальцев побелели. Стиснув зубы и унимая дрожь в руках, я попыталась не впадать в истерику. Двери распахнулись, и в комнату влетела Женька:

– Твоя родня сейчас тебя багажом отправит, – начала она и осеклась. Ей хватило одного взгляда, чтобы все понять. – Ты опять ему звонила?! Нет, ну на пять минут оставить нельзя, как маленькая, честное слово… – запричитала она.