Текст книги "Прототип-1"

Автор книги: Александр Рыбченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 17 страниц)

"Я слышал, люди любят говорить "надежда умирает последней". Так вот, мистер Андерсон, они правы: сначала умирает тот, кто так это говорит. Так что особо не огорчайтесь, ваша иллюзорная надежда непременно вас переживет."

Слышь, это мое личное пространство! Мое личное пространство неприкосновенно, в моем кристально-чистом разуме есть место только для моих мыслей! Так что утухните, мистер Смит.

"Как говаривал мой старый приятель в подобных непонятных и конфликтных ситуациях – Чаоссу, после чего участники конфликта бесследно и крайне болезненно пропадали."

Чаоссу? Что это, название соуса?

"Не думаю. Ему не нравилась человечина, он находил ее слишком жилистой и концирогенной."

Мы шли осторожно, стараясь не издавать никакого шума, пробираясь вдоль домов прямо по дворам. Копыта Зубастику пришлось перемотать подручными тряпками. В конце-концов, если ты не видишь и не слышишь в тумане, это вовсе не означает, что тебя кто-то другой не видит в этом чертовом тумане. А в нем определенно кто-то был!

Несколько раз до нас доносился отдаленный и очень сильно приглушенный вой. Даже не вой, а скорее... гул. Словно нечто большое где-то там вышагивало, временами издавая завывания, от которых кровь в жилах стыла. А с недавнего времени нам на пути стали еще попадаться паутины...

Нет, не так. С недавнего времени нам на пути стали попадаться ГРЕБАНЫЕ ПОКРЫВАЛА ИЗ ПАУТИН, средний радиус которых по моим наблюдениям превышал 3-4 метра. 2 раза по этой причине мы меняли направление движения, но каждый раз мы вновь натыкались на паутины, коими едва ли не все тут было облеплено.

Кто бы их за ночь не оставил, они куда-то ушли. Пауки просто так не покидают свой дом. Тут что-то не так...

–Вяяяя...

–Тссс! – шикнул я на озадаченно мотающего по сторонам башкой Зубастика.

Отсутствие нормального обзора меня порядком уже начало бесить и раздражать. А когда я раздражаюсь, я становлюсь злым и крайне непредсказуемым! И двор как раз кончился, оставив нас прямо посреди улицы.

Все-таки, это же нужно было так облажаться? Единичка, 1 несчастная единичка рейтинга безбашенности и все было бы в шоколаде!!! Ну, наверно. Потому что по опыту общения с Системой могу заверить в одном наверняка: тебя могут облить кипяченым смертельно-опасным шоколадом, но хорошего с тобой от таких спа-процедур не случится. При чем подобное случится с большей вероятностью буквально, чем фигурально. Эх, все же стоило вставить хвост Зубастика в розетку работающего бензогенератора...

Надо сходить отлить.

–Так, ублюдок хвостатый, слушать приказ! – прошептал я.

Зубастик нахмурился и злобно зашипел. Очень тихо и очень злобно, насколько демоны вообще могут злобно шипеть. Вышло нечто среднее между урчанием домашней кошки и работающим на низких оборотах пылесосе.

–Я иду налево, ты идешь направо. Осторожно и без фанатизма. Метров на 50, потом обратно. чуть что случится – сразу ори и беги ко мне. Стой, я передумал – беги лучше строго в противоположном от меня направлении, понял?

Зубастик еще сильнее нахмурился, но разведкой пренебрегать не стал. Хотя... мне кажется маленький засранец просто жадл, что спустя пару метров я растворюсь в тумане а он в течение всего времени отсутствия главной боевой единицы тихо-мирно пересидит возле подъезда жилого дома, прикинувшись... клумбой, например?!

Не важно, нужно отлить.

Аааааа! Мерзкий туман!!! Чуть башкой с ходу о дерево не приложился. Вообще, какому кретину посреди дороги вздумалось посадить дерево?! Это вовсе не решение проблем загруженности дорог.

И я решил, что лучшим наказанием горе ландшафтному дизайнеру будет...

...наказание его творения. И стянув ремень я принялся с облегчением помечать почти законную территорию...

... как вдруг на интерфейсе всплыло системное оповещение:

Чувак. Ты безумный, крутой, безбашенный и в меру маньячный ублюдок! Ты хорош. Но... НЕ НАСТОЛЬКО ВЕДЬ, ЧТОБЫ ССАТЬ НА РЕЙД БОССОВ РАЙОННОГО МАСШТАБА?!

Рейтинг безбашенности +1!

ВНИМАНИЕ!!! Доступ к усилениям и аукциону безбашенной безбашенности разблокирован!

–Какого черта..? – задал я вполне себе риторический вопрос, продолжая ссать, как внезапно надо мной раздался ужасный гул, от которого зазвенело в ушах. То, что я принял за "дерево" на самом деле оказалось совсем не деревом а чьей-то ногой... Чьей-то поднмающейся надо мной ногой.

БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭМ!!!!

–А...аааа...Хахаха...ухахаха... хихи...

Моей радости не было предела. ПОТОМУ ЧТО МОЯ ТУШКА УГОДИЛА ИДЕАЛЬНО В ГАБАРИТ между двумя огромными не то копытами не то пальцами... или тентаклями?! МЕРЗКИЕ ТЕНТАКЛИ.

Вы дважды узрели смерть во плоти!!! Отныне особо чувствительные к чужим аурам и мантрам псайкеры с псиониками будут относиться к вам с усиленной подозрительностью и бдительностью, ощущая поблизости с собой отмороженную на всю бошку диструктивно-ассоциально настроенную личность, то есть конченного психопата!!!

удача +1!

Рейтинг безбашенности + 30!!!

Кажется, я понял кто прервал мой вчерашний ивент.

НАХРЕН ТЕНТАКЛИ И ТАКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ!!! Перепрыгнув через плеяду извивающихся отростков на лапе чудовища, я понесся в конец улицы через непросветную белую глухомань.

Только не я один.

Следует отдать должное себе и Зубастику, стелс-режим у нас был развит капитально. Хотя, скорее тут дело было не в стелсе, а тупо в слепой удаче, потому что только сейчас, когда громадная лапа с грохотом разрушила дорожное покрытие на месте приземления и развеяла на каких-то пару секунд густые клубы тумана, я увидел то, что бегало с нами по соседству все это время и каким-то не понятным образом с нами умудрялось не пересекаться.

Ну конечно, с какого бы перепугу паукам размером с собаку покидать только-только обблюбовавшийся ореал обитания, изобилующий двуногой пищей?!!

Рубанув на ходу мечом прыгнувший откуда-то с боку шестилапый и недружелюбно шипящий силуэт, я едва не врезался в брошенный посреди дороги автомобиль с единственным пассажиром. Пассажир был явно не первой свежести. Я принял ее за зомби... ровно до того, как из ее уха вылез маленький паучок. И еще паучок. И еще. А потом голова затрясшейся условно живой и нечленораздельно что-то мычавшей блондинки взорвалась, обдав салон ошметками мозгов и сотнями маленьких паучков, выползших на волю из своего инкубатора...

–О ВЕЛИКАЯ, МОГУЩЕСТВЕННАЯ И ВЫСОКОМЕРНО-УБЛЮДОЧНАЯ СИСТЕМА!!! Ну почему пауки?!! Почему эти мерзкие насекомые?! ЗА ЧТО?!ВЕРНИТЕ МНЕ НАЗАД ЛЕГИОНЫ ИНФЕРНАЛЬНОГО МЯСА И НЕЖИТИ, ТВАРИ! – проорал я, запрыгнув на крышу авто. Странно? Отнюдь. Потому что все... ВСЕ МАТЬ ЕГО ТАК куда не посмотри и не прислушайся – шевелилось, шипело и клацало хелицерами! Тут никуда не убежишь, потому что они повсюду! – Я ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ УБИЙСТВ, НЕУЖЕЛИ Я ТАК МНОГО ПРОШУ?! – закончил я свой монолог, попутно разрубая пополам прыгнувший волосатый членистоногий комок. Бр-р-р!!

А потом случилось самое худшее из всего того, что вообще могло было произойти в сложившейся ситуации. Дильгнул системный колокольчик, уведомляющий о чем-то очень важном. Обычно он дребезжал только, когда случалось что-то ужасное. Ну, например я пил зараженную смертельным вирусом воду. Или, к примеру, происходила смена класса Палача Рока на Доминатора... или начинались придурковатые ивенты с участием вечно голодных табуреток и моих откусанных пальцев.

Вдруг стало смертельно тихо. Окружившие со всех сторон меня с Зубастиком (маленький ублюдок взаправду примерил на себя роль декоративной клумбы и когда началась жопа, то просто втихаря побежал следом, вынырнув из тумана там, где мы разошлись) десятки "как бы не пауков" замерли.

–Вяяяя... – обреченно вздохнул Зубастик.

Возрадуйся, смертный! Ибо боги хаоса вняли твоим ничтожным и богохульным словам... Кара неизбежна.

Поздравляем вас, Владимир Виницкий! Вы стали участником временной активности «Пока бегут мои ноги...»! В радиусе 5км ВСЕ игроки получили квест легендарного ранга... на ваше устранение и примерную вашу ориентировку на местности и приметы! А еще – теперь вы желанный корм для всех опустошителей в радиусе 100км, ведь сожравший вас монстр будет незамедлительно подвергнут эволюции сразу на 3 ступени вверх!!!

Приятной игры, сквернословный и необразованный говнюк.

У меня дернулась щека и задергался правый глаз. Чертенок не издавая более ни звука, тихо заполз мне на спину, открыл походный рюкзак, залез внутрь, закрыл молнию за собой и только после этого с облегчением выдохнул.

Я спокоен... Я вселенски спокоен и умиротворен, да... И вовсе меня не распирает животная ярость, распространяющаяся от кончиков нервных окончаний моего взбешенного и начавшего мутнеть мозга до вспотевших кончиков пальцев ног...

Нет.

Да.

Глубокий вдох-выдох...

Все... Хорошо... ВЕДЬ ТАК?!

"Мистер Андерсон, остановитесь... Нет. Даже не думайте! Нет...нет...НЕТ."

–Хщщщщ!!! – зашипели разом все пауки, приходя в движение.

–СМЕРТЬ КСЕНОСАМ, ТАРАКАНАМ И ПАУКОМОРФАМ!!! – проорал я, захлебываясь пеной и слюной, после чего прыгнул в самую гущу всего... этого... волосатого... шевелящегося... членистоногого... шуршащего... противного... опыта.

Вжух! Разделенный на две ровные половинки ударом меча паук улетел по инерцерции дальше, так и не исполнив коронный прием под названием "паук на роже пожирателя". Росчерки мечом – несколько целостных фигур превращаются в продолжающие шевелиться и визжать половинки, на руке виснут дополнительные 15 кг мяса... которые секундой спустя отправляются в полет навстречу другим 15 кг мяса, волос и прочей насекомосоставляющей херьне! НЕНАВИЖУ НАСЕКОМЫХ!!! Ухватиться за хелицеры надоедливого очаровательного паукотараканоподобного волосатика, пытающегося прогрызть куртку Безумного Макса у меня на животе, и резко дернуть в стороны! Страдальческий визг паука тонет в повсеместно раздающемся шипении.

Ххааа ххааахааааааа...

Что-то щекотное и противное взобралось мне по спине и... оторвало ухо. Повернуть голову на источник раздражения, для того, чтобы в упор столкнуться с миниатюрной мохнатой мордочкой-черепом с черными противными глазками... ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ ВЦЕПИТЬСЯ ЗУБАМИ В ЭТУ САМУЮ МОРДОЧКУ, пока паук дизориентированно питонит мою ушную раковину и непонимающе пялится на мою физиономию. Источник убийственного волосатого визга буквально исчезает у меня во рту с куском собственной ушной раковины. Мне грызут ноги. Обычные плотные штаны – это не куртка Безумного Макса, способная выдержать на себе попадания пуль ручного пулемета среднего калибра.

<длиньг!>

Заражение некротическим параличом остановлено!!! Расовый иммунитет...

<длиньг!>

Заражение некротическим параличом остановлено!!! Расовый иммунитет...

<длиньг!>...

"Ох, нет...."

ААААА, КОЛОКОООООЛ!

–МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!! СДОХНИ, ИСЧЕЗНИ, СДОХНИ, СДОХНИ!!!!

Мой кулак раз за разом обрушивается в визжащую помятую биомассу попавшегося под руку паука. Я мешу вязкую зеленоватую слизь, перемешивая ее с остатками проломленного волосатого хитина и продолжаю хохотать, пока чьи-то заботливые хелицеры впиваются мне в икры.

...<длиньг!>

Заражение некротическим параличом остановлено!!! Расовый иммунитет...

И тут багровая пелена, вызванная звоном чертового колокольчика, окончательно затмевает погружающийся в безумие и ненавесть ко всему звенящему и волосатому разум. Мало что соображая, я хватаю обратным хватом воткнутый в брюху извивающегося волосатого монстра меч, все так же продолжая месить уже не подающего признаки жизни паука.

Смена формации: Алчущий Крови –> Горгонта!

Порой, когда индивид попадает в крайне неблагоприятные факторы внешней среды, у него включаются внутренние резервы организма. Это может быть и стрессовая нагрузка, и чувство смертельной опасности, и чудовищный всплеск адреналина... Известен случай, когда мать в какой-то среднеазиатской стране, увидев, что на ее малолетнего сына наехала легковушка... перевернула эту легковушку к чертям собачьим, при том, что сама она весила на порядок меньше. Звучит невероятно, как, например и... история про водителя КамАЗа, забывшего поставить машину на ручник, и которая вскоре укатилась на дорогую иномарку, припаркованную неподалеку – водитель остановил грузовик голыми руками в самый последний момент, лишив себя радости в выплате многомиллионого ущерба.

А бывает, причиной тому становится неконтролируемая агрессия. Клокочущая в груди ярость. Безумие, которые шкребется в двери и без того не вполне светлого разума, раз за разом оставляя на его хрупких окнах трещины и прорехи.

Ты не становишься супергероем: их не существует в природе.

Есть только ты и злобная тварь, что сидит внутри тебя и раз за разом срывает ограничители на теле, позволяя ему работать на гребаном пределе своих текущих возможностей.

Как если бы нормального здорового человека, работающего... каким-нибудь менеджером в офисе, ночью, по пути домой, в парке вдруг начала бы преследовать до ужаса страшный и доселе не виданный монстр – он бы побежал так, как бы никогда не бегал до этого, будучи пребывая все в той же плачевной физической форме.

Только монстр здесь я.

Я не видел, что стало с мечом. Я этого просто не мог увидеть, потому что весь обзор заполоняли паукоподобные волосатые монстры, которые на самом деле с пауками мало что общего имели кроме лапок и примерной формы тела. Они были повсюду. Шевелились. Кусали. Рвали. Пытались есть. ЕСТЬ. МЕНЯ ЕСТЬ.

–Грррррргх...!!!

ВСЕ. ДОЛЖНЫ. СДОХНУТЬ.

Я отталкиваю от себя несколько пауков, пригибаюсь всем телом, словно метатель диска... И с разворота крушу все, что попадается под лезвие проклятого меча, игнорируя трещащие по швам дельты, бицепсы, предплечья и трицепсы правой руки. Оно... стучится... шкребется! Дверь, дверь...

Лезвие меча, почему-то ставшее монструозной плетью с нанизанными на нее сегментированными лезвиями, преодолевает пиковую точку нагрузки, удар, превративший в фарш все, что попалось в полусфере передо мной, останавливается. Какая-то ползучая тварь, в которой глубоко застряла плеть, жалобно пищит и старается всеми силами отползти подальше. Поздно.

–Рвиииии!!!!

Движение повторяется в обратную сторону. Сквозь шипение и шуршание раздается хлюпанье превращающихся в кашу органов, хитинов и лапок. Энергия душ стремительно растет вверх.

Это не фокусы. Это не магия. Это суровая реальность, в которой может выжить только тот, кто не готов с нею смириться.

Я НЕ ОБЕД ДЛЯ ТАРАКАНОВ И ПАУКОВ.

Шкала выносливости стремительно полетела вниз. Прямо пропорционально количеству располовиненных ползучих тварей и растущему бару душ.

Вы перешли на 23 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Я продолжаю крушить ублюдков. Раз за разом. Чудовищная плеть рвет на куски все, что попадается ей на пути. Моя рука не выдерживает нагрузки и дает сбой: мышечные ткани рвутся одна за другой, и дьявольское оружие выскальзывает из слизкой от крови, пота и зеленый паучьей слизи руки.

Обессиленный, я падаю мордой на асфальт, по которому шныряют голодные твари, а те, в свою очередь, разом все на меня набрасываются и погребают под собой. Становится темно.

Но даже так, со скатившейся в ноль выносливостью, полностью выдохшийся и обессиленный... мой разум не проясняется от одной единственной мысли...

...что какие-то ничтожества пытаются помешать МНЕ. ИХ. УБИТЬ.

Я кусаю то, что упорно грызет мне лицо и сдирает кожу с щек. Опешавший от подобного монстр среагировал не сразу, а когда среагировал...было уже поздно. Потому что мне было наплевать на то, что ядовитые хелицеры встали буквально мне поперек горла и начали его рвать. Мне было насрать на то, что они вспарывали мне шею и я захлебывался своей кровью. Раз за разом я раздвигал и сжимал челюсти, пока из ног вырывали все новые и новые кусочки плоти... Раз за разом я подбирался все ближе и ближе к мозгу своего врага...

Первым не выдержал паук. Он начал вырываться, стараться оттолкнуться от меня всеми лапками, панически высвобождая волосатую морду у меня из порванного рта. Но было поздно.

Все же, самые сильные мышцы – челюсти.

Баррель душ наконец достиг предела в 66 единиц. Багровая пелена окончательно и бесповоротно затягивает угасающий разум и мутнеющее сознание.

Дальше поперла чернуха.

Режим демона активирован...

Все умения и способности заменены демонической формой и переведены в безоткатный режим...

Мощь всех скиллов увеличена двукратно...

Снятие физических пределов и ограничителей...

Изменение органов восприятия...

Да начнется Хаос, детка! СОЖРИ ИХ КИШКИ.

Реальность чернеет, теряя краски. Она выцветает и становится блеклой, на ее смену приходит серый и красный. Серые дома, серые улицы, серые покосившиеся рекламные баннеры, серые брошенные машины, серое небо... и кровавые тени и отблики, исходящие от всего живого, что есть поблизости. Орды насекомоподобных тварей. Пауков, крабов-переростков с щупальцами и длинными скорпионьими хвостами, гигантских плотоядных слизеподобных масс с сотнями извивающихся конечностей... Души. Манящие и будоражущие разум огоньки, что таятся в каждой дряни, что до сих пор грызет меня, тянется ко мне своими волосатыми лапками, толкая других таких же сородичей... Ах. Этот красный цвет дурманит. Его запах сносит крышу, заставляя хихикать разодранным, но срастающимся горлом и докручивать последний поворот замочной скважины.

И провернув ключ, я понял одну простую, но единственно верную истину...

...НИКТО. НЕ МОЖЕТ УБИТЬ МЕНЯ, КРОМЕ МЕНЯ.

тук-тук.

На мгновение шипение и повизгивание тварей прерывает раздавшийся хруст сращиваемых немногим ранее перекусанных и раздробленных костей и мышц. Меня накрывает первая волна.

-ААААААААААААА!!!!!!!!

Ребра ломаются и тут же срастаются вновь, высвобождая наружу раскаленные клубы пара. Мне становится восхитительно прекрасно, настолько же, как и становится паршиво. Сильнейший наркотический передоз смешивается с сильнейшим похмельем и плавно перетекает в планомерный и закономерный хаос разрушений.

тук-тук.

Искусство не требует подготовок. ОНО НЕ ТРЕБУЕТ ТАЛАНТА. оно требует жертв.

тук-тук.

От прислоненной к асфальту ладони расходится разрастающаяся в размерах пентаграмма, составленная непонятным геометрическим орнаментом и таким же непонятным количеством кабалистических символом и знаков. Я перестаю что-либо слышать, различать и даже дышать. Вероятно, прогрызли вторую ушную раковину и параллельно добрались до внутренних органов. Но мне и не нужно слышать. Мне не нужно дышать.

МНЕ НУЖНО БОЛЬШЕ КРАСОК.

Асфальт вокруг меня вспучивает и наружу вырывается истинный Хаос. Вечно голодный и не разбирающий в своих предпочтениях ничего, кроме своего хозяина – меня. Сотни вырвавшихся на волю алчущих плоти и крови глоток, секундой ранее бывшие самым обычным дорожным покрытием, вгрызаются в орды мало что понимающих в происходящей неразберихе опустошителей...

Новые души. Череда смертей в промышленных масштабах, требующее добавки голодное асфальтное покрытие, разорванные куски врагов. Ххааахааа...

Мгновением спустя баррель душ практически полностью опустошается. Чтобы мгновением позже вновь перескочить отметку в 30... 57...80.... Поблизости настолько много врагов, что моментально сгораемая энергия тут же восполняется за счет десятков новых смертей.

Вы перешли на 24 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик...

Вы перешли на 25 уровень, пожалуйста, распределите 6 доступных очка характеристик...

Вам доступен 1 талант развития!

Вы перешли на 26 уровень, пожалуйста, распределите 8 доступных очка характеристик!!

Через восстановившиеся ушные раковины пробиваются звуки повсеместного хаоса, резни и наступившего локального конца света. Второго, надо понимать. А может, третьего? Не важно, потому что...

ВСЕ. ДОЛЖНЫ. СДОХНУТЬ.

Я поднимаюсь с колен. Кости продолжают хрустеть, вставая на законное место. Обнаженные мышечные ткани ног зарастают новым, свежим мясом и покрываются розоватой кожей, от которой прут клубы испарины – я плавлюсь заживо, но подскочивший до заоблачных высот реген и поглощаемые души опустошителей практически полностью нивелируют такой мелочный и несущественный изъян.

Мои легкие вдыхают воздух. Кислород! Только-только восстановившиеся ребра трещат и ломаются вновь, не справляясь с мышечными тканями, с которых сняли все ограничители. Фрагменты костей впиваются в легкие. Ах...как прекрасно дышать полной грудью, самолично наблюдая за полномасштабным геноцидом всего живого в радиусе по меньшей мере 50 метров. В мгновении ока я из жертвы и закуски переквалифицировался в категорию смертельно опасного диклофоса.

Плотоядный асфальт, пожирающий легионы инсектов под акомпонимент жалобных повизгиваний и панического воя более крупных сородичей, которых разрывали заживо по кускам в силу их крупногабаритности. Определенно, паукам, моментально исчезающим в голодных и зубастых ртах пошедшего волнами асфальтного покрытия, в этом плане везло значительно больше. Ненадолго, впрочем, потому как тварь, которую я десятью минутами ранее обоссал, приняв на дерево, ныне с протяжным воем, больше походящим на сирену, бежала прочь, в смятку превращая все, что попадалось этому чудовищу под лапы. Включая мелкие забегаловки и бутики, расположенные вдоль улицы отдельными малоэтажными постройками.

тук-тук.

Оно продолжает стучаться, ломиться в открытую дверь, приняв за нее соседнее тяжелобронированное арматурной сталью и закованное для большей надежности цепями окно. Оно не слушается. Окно должно тоже стать дверью. Ха-ха. В совершенный мир. Где все получают по заслугам, страдают и неминуемо подыхают.

Рисовать – весело! Весело рисовать – еще веселее! Нужно больше кишок и крови.

-Ххааааххаааааааахахахааааа.... Тук-тук... ОТКРРРЫТЬ ВОРРРОТАААА!!!!

140 зарядов энергии душ стремительно опустошаются и скатываются в ноль, огненная пентаграмма, к центру которой я до сих пор прислонял ладонь, многократно увеличивается в размерах. Раздаются толчки. Сейсмические? Землетрясение? Караул?! Ах, это всего лишь первый этаж соседнего жилого дома обзавелся самосознанием, в котором, помимо мысли об окружающей его насекомоподобной еде, не оказалось ничего... кроме других мыслей об окружающей его насекомоподобной еде.

Волна Истинного хаоса понеслась за убегающими в смертельном ужасе инсектами, извращая и оскверняя все, что попадалось ей на пути.

Кто бы мог подумать, что телефонные будки настолько могут быть опасны для здоровья..?

-Хахаха! СОЖРИ ЕГО ДЕТЕЙ МУХАХАХАХААААА!!!

Огромная слизкая масса извивающихся конечностей и щупалец визжала, корчилась и пыталась отбиться от продолжавшей ее грызть телефонной будки. Точнее зубастого телефона, провод которого стал пищеводом. Телефонная будка весело урчала и беззаботно вырывала из своей жертвы новые и новые пласты все еще продолжавшего извиваться мяса, даже будучи отделенного от тела.

Ах. Ни с чем не передаваемое чувство страданий и животного ужаса, витающего в атмосфере совершенного миропорядка нежно ласкало разум и окончательно восстановившийся слух. Я словно дирижер размахивал оторванной паучьей лапкой, слушая эту прелестную во всех смыслах мелодию и плавно вальсировал, переступая через ошметки того, что не так давно пыталось меня сожрать, как вдруг случилось нечто ужасное. Непоправимое. И безжалостное.

ВНИМАНИЕ!!! НЕДОСТАТОЧНО ЭНЕРГИИ ДУШ! ДАЛЬНЕЙШЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ КУЛЬТУРНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ НЕВОЗМОЖНО.

Добро пожаловать обратно на землю, сквернословный говнюк. (признаюсь – сафари на опустошителей с участием лающего уличного фонаря и обожравшейся пауков лавочки было прикольным. В СВЯЗИ С ЧЕМ, ПОСОВЕТОВАВШИСЬ... БЫЛО ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ О ГЛОБАЛИЗАЦИИ ИВЕНТА!!!)

Отношение с расой опустошителей понижено с уровня «еда» до «еда, которую необходимо сожрать любой ценой».

Внезапно вся легкость и одухотворенность творящимся безумием сменилась чудовищным по своей мощи отходняком. Меня торкнуло. потом отпустило обратно... чтобы торкнуть опять. Из глаз, ушей и рта хлынула кровь, мозг пронзила адская боль, в сравнении с которой проталкивание ржавой вилки через глазное яблоко с включенным на всю громкость Джастином Бибером показалось бы детской забавой. Как же навевает воспоминания...

Оооо, яду мне, яду!

Убейте меняяя...

Аааа, спаситееее...

Почему я иммунен ко всем существующим болезням, а к похмелью, вызванному серийными убийствами в промышленных масштабах, нет?!

–Фууух...ыааа... Смит, мне кажется, я щас сдохну, моя смерть будет исключительно на твоей совести.

"Мистер Андерсон, у такого совершенного существа как я совесть отсутствует по определению."

–Смиииит... предупреждать всегда надо ДО, а не ПОСЛЕ, ДО! Боже мой. Ыааа....

"Но как я мог знать, что тебе удастся прожить настолько долго?" – задал Смит вполне резонный вопрос.

–Хм. Тоже верно!

Так и не найдя контраргумента в свою пользу, принялся пытаться прийти в норму. Почему пытаться? Ну, как бы сказать поконкретнее...

...обнаружить себя посреди случившегося армагеддона, гор расчлененки и суповых китайских наборов несколько странно, особенно когда события минутной давности можешь вспомнить через раз. И тем страннее это осознавать, обнаружив на себе из одежды только куртку Безумного Макса с просевшей на четверть прочностью. Да, определенно странно стоять посреди заваленной трупами опустошителей улицы без штанов и даже трусов. И почему-то в сплавленной с асфальтом обуви.

Я с ужасом и паникой посмотрел вниз. Ну, вниз.

Фууух... ну ты-то хоть на месте.

Странно? Ох, что вы, что вы. Вовсе это не странно и почти норма, ну, по крайней мере для меня. И по крайней мере в сравнении с той картинкой, что окончательно восстановившееся и сфокусировавшееся зрение выдало, стоило мне проследить за источником не менее странного звука, доносящегося с другого конца улицы, где развеялся туман. Словно... там пели песню. И действительно: на другом конце улицы, сразу за зданием Макдака, у которого почему-то не хватало целого первого этажа, словно его вырвали... или он просто убежал... мусорные урны водили хоровод, обнявшись по-братски клешнями. Одна из урн сжимала в лапе бутылку с чем-то подозрительно напоминающим элитный вискарь, которым я не так давно запивал завтрак. Хороший такой вискарь.

...тем временем молния каким-то чудом уцелевшего рюкзака у меня на спине открылась, явив заспанную физиономию Зубастика. Похлопав расширившимися глазками, чертенок выдал единственное верное в данной ситуации заключение.

–Вя.

После чего спрятался обратно и захрапел.

Однако, самым странным была не бухая мусорная урна, орущая что-то о первых героях революции... Самым странным было то, что стояло в центре этого хоровода. А там стоял плюшевый мишка. Злобный плюшевый мишка, сверливший всех полным галактической ненависти ко всему живому и дохлому взглядом. Он стоял, вытянув по струнке левую лапку, а правую, от которой росли в разные стороны переливающиеся красными прожилками когти, он прижимал к сердцу и толкал пламенную речь, попивая такой же вискарь, что и бухая мусорная урна. Это при том, конечно, если сердцем можно считать вращающуюся в огне шестеренку.

–Товарррисчи! Мы собрррались с вами в этот темный и злополучный час не прррросто так! Вчеррра был бесчестно и позорно убит наш геррррой, отец ррррреволюции и вдохновитель движения за пррррава беспошлинной охоты на игррррроков, наш команданте Мистерррр Табуррреткус!

–Хны-хны...

–Он был так молод!

–Неееееет, на кого ты нас оставил?! Хныыы...

Я ущипнул себя. Потом пырнул себя легонько охотничьим ножом. Не помогло! А тем временем плюшевый мишка, опустошив за один присест пол бутылки элитного вискаря, продолжил пламенную революционную речь.

...– Мы будем борррроться и прррррродолжим дело нашего вождя! Да, не сомневайтесь, лидеррр парррртии мертв, но идея будет вечно жить в наших серррррдцах! Как уполномоченное лицо, пррредлагаю прррррровести тщательное рррраследование гибели нашего вождя ррррреволюции и сожррррать всех лиц, так или иначе упомянутых в этом ррррраследовании!!!

–Даааа, смерть контре!

–Дави контру!!! Мочи врагов революции!!!

–Ааааа, я так одинок и хочу ласки... – все, включая мишку, перевели взгляд на бухую урну. Урна, не выдержав повышенного внимания, покраснела и убежала. Куда-то во дворы, откуда тут же донесся несчастный визг обнаруженной по всей видимости урной какой-то живности. Мишка, немного подумав, решил выбросить бутылку вискаря.

–Именно так, товарррррисчи! Мы пойдем и сожрррррем их всех! Долой бурррржуев, угнетателей и поррработителей! Даешь бесплатную охоту на людей!

–Дааааа, пошли жрать буржуеееев!

–Жри врагов честного пролетариата!!!

–Ааааа, я теж пролетаріат, що не цапа мене за жопеньку!!! – завопила одна из урн, в которую вцепилась другая.

–Простите, товарищ. Я это, в порыве нахлынувших чувств. Мир интернационалу!

Зря охуевший мозг старался сложить воедино развернувшуюся картину. Потому что сложив ее, мозг охуел окончательно и бесповоротно, после чего решил отправиться в отпуск, но поняв, что отпускных ему не выплатят, все же остался. А тем временем митинг продолжился. Правда, ненадолго.

–Вы пррррравы как никогда, товаррррисчи! Но попрррррошу заметить, что прежде чем пускаться в ррррразврррррат и безобрррразие, у нас с вами есть обязательство перрррред нашим вечным команданте! Помните, что он завещал нам?!

–Мы помнииим!

–Мы не забудеееем!

–Дааааа!!!

–ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОРРРРР НЕ СОЖРРРРРАЛИ ВЛАДИМИРРРРРА ВИНИЦКОГО?!

Охуевший мозг обработал полученную информацию. Стоп. Что?

–Че, мля?

Все присутствующие тут же заткнулись и на меня уставились сотни пар глаз. При том, что самих присутствующих едва ли было больше полторы дюжины.

–Это он...

–...это оно!

–Он или оно? Конкретизируйте, товарисчи.

–Аааа, это то, что убило команданте..!

–Но вы конкретизируйте, может, это все же она?

–Она убила команданте! Караул, товарисчи, нужно предать ее суду немедленно!

–ЛИКВИДИРРРРРОВАТЬ ВРРРАГА ПРРРРОЛЕТАРРРИАТААА!!!! – завопил десятком разных голосов плюшевый мишка и побежал на меня, вовлекая за собой армию... мусорных урн.

–<бабский матерный визг> !!!!

Я завизжал аки драна сучка. Берцы прилипли к асфальту! Отодрать получилось не с первого раза, а когда получилось, то я побежал от наступающей своры ожившей мусорной инфраструктуры, к которой вскоре прибавилась рогатая бытовая техника и полчища голодных мобильных телефонов, мечтавших откусить от моей жопы лишнюю булку! А У МОЕЙ ЖОПЫ НЕТУ ЛИШНИХ БУЛОК! ЭТО НЕ ПРОСТИТЕЛЬНО! НЕМЕДЛЕННО ПОДАВИТЬ ВОССТАНИЕ ОЖИВШЕЙ БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ!!!

Схватив проклятый меч-кладенец, я издал устрашающий боевой рев и принял стойку накаченного на стероидах Конана-Разрушителя! Учитывая, что из одежды на мне были сплавившиеся берцы, брутальная куртка рок звезды и не было штанов и трусов, получилось внушающе. Ну, до того, как из секс-шопа за магазином электротоваров, выбежали легионы осознавших себя в пространстве презервативов и несколько взводов самотыков во главе розового магнитофона. Заиграл тяжелый деф-металл.