Текст книги "Прототип-1"

Автор книги: Александр Рыбченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц)

В двух словах – синие обезьянки.

Три маленьких, метра под полтора, синекожих гуманоида караулили вскарабкавшегося на теле антену несчастного Зубастика, выбравшего не самое удачное время и место для побега. И, пожалуй, то немногое, что хоть как-то связало этих трех существ с зомби – так это обрывки одежды и лопнувшая на месте прорезавшихся когтей обувь. В остальном существа больше походили на пришельцев. Зубастых, с приплюснутой мордой, провалом вместо носа, миндалеглазых, но все же пришельцев! И нужно признать, психологическая травма от контакта с псевдололей дала о себе знать – я решил под шумок ретироваться, однако... Радостный визг Зубастика и активная жестикуляция в мою сторону на раскачивающейся по ветру антене погребли под толстым слоем фикалия мой коварный план спасения и заинтересовали мутировавшую двуногую живность.

Но я не растерялся.

Табуретка – тоже .

Последовавшие несколько минут откровенной грязи, вызванной полным обнулением энергии душ, я предпочел бы навсегда стереть из своей памяти.

ВНИМАНИЕ!!! Поблизости зафиксировано появление безбашенного монстра – Мистер Табуреткус!!!

Вы стали участником адского флешмоба: «мы в ответе за тех, кого приручили»: УНИЧТОЖЬ МИСТЕРА ТАБУРЕТКУСА, ПОКА МИСТЕР ТАБУРЕТКУС НЕ УНИЧТОЖИЛ ТЕБЯ. И сделай потом селфи. Награда: «святой паяльник изгнания вселившихся в мебель чертобесов» +1.5к опыта.

На месте оббитого тканью сидением табуретки зонтиком раскрылась нашпигованная клыками пасть, а четыре ножки моментально стали мутировать в паучьи лапки, оканчивающиеся... другими четырьмя голодными ртами, из которых высунулись объятые пламенем шипастые языки. Я охуел.

... и охуел я еще сильнее, поняв смысл проплывшей перед глазами системки. К сожалению, это уже случилось после того, как осознавшая себя табуретка вцепилась мне в левую руку. Раздался хруст костей. Потом – довольное урчание, а только потом – мой охуевший матерный вопль.

Я принялся отбиваться от голодной табуретки! Но стремительно начавшая расти в размерах табуретка оказалась явно в другой весовой категории. Потому что подоспевшие три синие обезьянки, а в прошлом – среднестатистические домохозяйки и малолетние спиногрызы, столкнулись с той же проблемой, что и я – алчущие плоти глотки намертво вцепились клыками в инфицированную плоть и принялись тут же ее жрать.

–ЕБАТЬ ТВОЮ ДУШУ ЛЕГИОНОМ ИНФЕРНАЛЬНЫХ ПЕДИКОВ!!! Ты должен быть за меня а не против! Я тебя создал!!!

-Долой тирррранов и угнетателей! – прорычала в ответ табуретка, откусывая бошку одному из измененных зомби и подмигивая мне дюжиной показавшихся алых глазок, продолжая при этом пытаться мне перегрызть лучевую кость.

Жалкие остатки психики и адеквата окончательно и бесповоротно развеялись на просторах варпа. Я сорвался.

Я начал выкалывать органы зрения предмету кухонной мебели. Табуретке подобное варварское отношение к себе крайне не понравилось, и... господи, как же здорово иногда качать тупо одну выносливость и силу. Кости, знаете, прочными становятся и их не так легко становится сломать, как и откусить руки! Впрочем, приятнее мне от этого не стало.

А как бы вы поступили, обнаружив себя пожираемым заживо табуреткой?!

В ответ на откровенный вандализм, табуретка яростно... хрюкнула. На мгновение хватка на левой руке ослабла, а в следующее мгновение в каких-то сантиметрах от носа клацнула чудовищная пасть, обдав физиономию жаром и не приятным дыханием.

Нужно чистить зубы перед едой! ИНАЧЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ КАЙРИС И ОНИ СТРЕМИТЕЛЬНО ВЫПАДАЮТ ОТ УДАРОВ С КОЛЕНКИ. Херак с ноги по обнаглевшей и неблагодарной скотине!!!

Хрусь.

Это в порыве чувств сломалась десятью минутами ранее только-только отрегененная нога.

–СУУУКААААААА!!!

-...ссссмееерррррть эксплуататорррррам и поррррработителям!

Клац! Кусь-кусь. Клац! – кусок мяса на ноге + пара выбитых клыков табуретки. Кусь-кусь. – мизинец и безымянный палец левой кисти. Шлеп-шлеп. Чипок.

–....ВРОООАААУУУУУУУУ!!!

–Око за око, сучка! – проорал я, победно размахивая перед клацающими челюстями последним вырванным глазиком продолжающей увеличиваться в размерах табуретки, как вдруг... у глазика появились тентакли и он ухмыльнулся раскрывшейся зубастой мини-пастью, после чего оттяпал от меня кусочек меня.

В следующую секунду на меня дыхнули сногсшибательным перегаром в перемешку с запахом начавшей перевариваться двуногой дохлой мертвечины. Дохлой не потому, что это были зомби, а потому что это были ДОХЛЫЕ МАТЬ ИХ ТАК ЗОМБИ, которым только что поотгрызали бошки!

Я завизжал аки драная сучка.

Табуретка захохотала.

Дальше мы играли в "Ну, догони" на крыше многоэтажной жилой высотки под тонкий троллинг моей персоны со стороны порядочно так успевшего окопаться на телеаннтене вякающего Зубастика. Ровно до того, как не выдержав творящегося поблизости, я ринулся к краю крыши. Табуретка со скоростью голодного бульдога, завидевшего вкусняшку, попрыгала следом...

И знаете что?

Слава богу рандома и вырванным пищеводам мутировавших зомби, недоеденных революционно настроенными табуретками! Потому что чудовище во плоти ушло в занос перед краем крыши, поскользнувшись на чьих-то разбросанных то тут то там кишки. Грустно взвизгнув напоследок, порождение Ада и моего воспаленного мозга понеслось вниз, минуя один этиж за другим.

И – значит интеллект! Мухохахахааааа... победа разума над горой ...мышц? Шипов? Десятков злобных пастей разросшихся до габаритов пещерного доисторического медведя..?!

На секунду мне даже показалось, что вниз рухнул промышленный лифт. НО НИКАК НЕ ТАБУРЕТКА!!!!

И самое страшное...

...что даже 25 этажей свободного падения оказалось недостаточно.

Большая часть чудовища при контакте с асфальтом взорвалась брызгами плоти, поломанных зубов и шипов. Другая – превратилась в расплющенный блинчик... все еще живой и вяло подрыгивающий тентаклями хищный блинчик!!! Мне стало не по себе. Особенно, после того, как к этому завывающему блинчику подобралась стая мутировавших собак, решивших, что еле живая адская табуретка тот еще деликатес. Они ошиблись. Потому что адская табуретка полагала тоже самое, но только про них.

В последующую минуту я стал свидетелем ужасающей по своей жестокости сцены, от которой передернуло даже меня.

Это вообще законно?!

-Вроууууээээээ... – выплюнула табуретка застрявший клок грязной шерсти последнего собакена и, весело перебирая разросшимися тентаклями, куда-то свалила за переулком. Немногим погодя с той стороны послышались чьи-то матерные вопли и полный ужаса и страданий крик.

–Ну что ж. По крайней мере, есть и хорошие новости! – сказал я, переводя взгляд с откусанного мизинца на покачивающегося на антенне Зубастика, – есть и другие выжившие. Были, во всяком случае.

–Вяяяяя... – печально вздохнул чертенок, неторопливо и осторожно перебирая лапками вниз.

–Однако, есть и плохие новости. Для тебя.

–Вяяяя? – чертенок замер и недоверчиво покосился на меня.

–Да-да, приятель: плохие. Просто песец как плохие! Кто подло дезертировал с поля боя и троллил доброго и хорошего меня?!

Хрясь! Туфля с силой опустилась на каким-то чудом уцелевшего после битвы с табуреткой низкоуровневого зомби, фрагменты тел которых валялись в том числе и на крыше. Только этот еще был жив. Основательно погрызан, но... жив.

Дзиньк! Энергия душ подросла на три единички. Зубастик медленно завертел рогатой башкой.

–О дааа...

Зубастик быстро завертел рогатой башкой.

–О даааа....

–ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

–Мухохахахахаааа...

От прислонившейся к антенне ладошки пошли паутины непонятных символов, а сама металлическая конструкция стала меняться, обрастая усеянной шипами и лезвиями шерсткой...

Глава 6: М – значит мотивация.

1

Этой ночью мне спалось плохо. Несмотря на вполне себе цивилизованную процедуру посещения цивилизованного душа и унитаза. Никогда бы не подумал, что просто запереться в туалете и спокойно себе погадить на горшке, строя в уме грандиозные планы по уничтожению ста миллиардов разумных, настолько... умиротворяюще. Настолько умиротворяюще, насколько и пугающе.

–Смит.

"Я весь во внимании."

–Мне страшно, я побил рекорд.

"Какой "из" ?"

–Да уже минут как двадцать никто не пытается меня сожрать или просто убить, порезав на сотни кусочков. Мелочи, конечно, но, знаешь, приятно осознавать себя в сохранности и безопасности. Ну, почти сохранности. – с тоской поглядел я на две маленькие культи на месте фаланг мизинца и безымянного пальчика, которые, как мне показалось, немножко успели уже удлиниться. Во всяком случае чесались обрубки пальцев неимоверно. Как и остальная покусанная, но стремительно регенерирующая тушка пожирателя.

<длиньг!>

Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет...

Смыв остатки переваренных почек и печени относительно сохранившихся зараженных (из тех, что были на крыше, потому что есть протухшую гниль мне не позволила этика. Страшное это слово, этика, между прочим), я отправился в душ. Еще раз. О-о-о... ледяная вода за не имением горячей, ну просто кайф!

<длиньг!>

Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет...

После чего вскипятил чайник на газовой плите и заварил кофе. Натуральный, настоящий кофе а не растворимую какашку, называющуюся американо три в одном. Или капучино. Не суть важно. Мммм... райское наслаждение и вселенский покой.

<длиньг!>

Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет...

–ААААААААА!!! Мерзкий колокольчик, за что?!!

<длиньг!>

Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет...

"Ох, этот сладкий вкус чужих страданий... Ах... превосходно! Еще один глоточек кофе на основе зараженной вирусом воды! Еще, еще..."

Это мое проклятие. И с ним ничего не поделать. Прийдется искать бутилированную воду, чтобы спокойно в тишине попить кофе, а это, к слову, очередная смертельно опасная миссия. Да-да, смертельно опасная из разряда "невыполнимых". Хотите узнать почему?

***

...20 минут ранее...

Зубастик злобно зыркал на меня и показывал язык, кривя и без того кривую рожу. Я злобно зыркал на Зубастика. Кто знал, что 3 единиц энергии душ хватит "всего-то" на появление шипастой шерсти на телеантенне, да и то, всего-то на каких-то жалких секунд десять, за которые рогатое чиху-нихуа успело забраться на самую верхушку, пока оскверненная хреномуть со скоростью дохлой улитки подбиралась к своей инфернальной жертве.

–Мммм... Считай, тебе повезло, да. Определенно.

–Вяяяяяя! – непрличиный жест с участием среднего пальца на лапке чертобеса я предпочел списать на галлюцинацию на фоне наркотической ломки и серьезной психической нагрузки.

–В следующий раз ты так легко не отделаешься.

–Вяяяяя!!!

–...а если так же будешь продолжать меня слюнявить, то выдрессирую приносить тапочки с газетами по утрам.

И без того здоровенные глазки чертенка в ужасе расширились, превратившись в анимешно-кавайные. Настолько, что мне захотелось его погладить. Однако расплывшуюся на моей роже доброжелательно-маньячную улыбку с протянутой ручкой Зубастик не оценил и предпочел взобраться по антенне на пол метра выше. Впрочем, скоро инфернал круто поменялся во мнении.

С высоты 25-го этажа открывался отличный вид на близлежащую территорию. Не города, конечно, потому что поблизости стояли такие же высотки, но двора и прилегающих улиц вполне. Мало что примечательного, за исключением кровищи и тотальной расчлененки всего живого и неживого, в сторону которого упрыгал Мистер Табуреткус...

Бр-р-р-р, жуть.

Тем не менее, как оказалось, было нечто другое. Нечто, чего следовало опасаться сильнее, чем оживших табуреток с экзотическими гурманскими пристрастиями: на границе доступного с 25-го этажа обзора, улицы начал затягивать густой туман. При чем белая непросветная пелена появилась настолько быстро, что сомнений касательно природы ее появления у меня не возникло. У меня вообще сомнений не возникло.

С недавнего времени у меня вообще сомнений не возникает.

Все инстинкты единогласно заорали: ЖОПА. Но любопытство было сильнее. Я стал ждать, что случится потом. И я дождался.

Грохот, словно от землетрясения. Многоэтажка заметно покачнулась. Бээээм... Новый сейсмический толчок всерьез заставил задуматься о перспективах стать погребенным заживо, а третий, четвертый, пятый...десятый, одиннадцатый...тридцатый – задуматься над причиной подобных странных удаляющихся вдаль и слабеющих "землетрясений".

Простоял офигевшим я не долго. Ровно до того, как на интерфейсе проплыла очередная системка:

ВНИМАНИЕ!!! Ивент «мы в ответе за тех, кого приручили» закрыт! И провален. Ну, провален для тебя, лузер, потому что... МИСТЕР ТАБУРЕТКУС БЫЛ СЛУЧАЙНО РАСТОПТАН И ПОЧТИ СЛУЧАЙНО СОЖРАН ТУМАННИКОМ. ПОЧТИ. ДА-ДА, ПОЧТИ.

Шлеп.

Это моя трехпалая искалеченная кисть легла на физиономию.

–Какого. ХРЕНА. ЗДЕСЬ. ТВОРИТСЯ?!

Гробовая тишина была мне ответом.

***

...и вот сейчас я, попивая кофе под бесконечный звон несуществующего системного колокольчика, силился разглядеть очертания контуров детской площадки, в акуррате напротив окон приватизированной мной кухни. Стоит признать, не видно нихрена.

Пугает не монстр, скрывающийся за дверью. Пугает неизвестность, заставляющая разум создавать все новых и новых монстров.

Я задернул шторы и отправился в спальню. Предварительно закрыв дверь квартиры на ключ и завалив онную баррикадой из комодов и шкафов, попутно закусывая остатки кофе последним кусочком сырой печени. Реквизированный из тела зомби орган мне показался намного привлекательнее содержимого холодильника прежних хозяев. Несмотря на горы относительно свежих первокласных продуктов, которые на пробу оказались либо скисшими, либо протухшими.

Ваш организм стремительно развивается и мутирует!

Что за..?

Метаболизм пожирателя достиг II ступени развития! Текущий коэффициент регенерации – 140.

... Происходит эволюция языковых рецепторов и нервных окончаний... Теперь с вероятностью 5% после пожирания противника/части противника, вы получите баф или дебаф, относящийся исключительно к тому или иному виду! Бафы суммируются. И будьте уверены, от дебафов тоже иногда можно умереть!

Плюхнуться на диван я не успел. Потому что плюхнулся мордой вниз на стеклянный журнальный столик, который проломил своей физиономией. И... как же я пожалел насчет того, что не мог потерять сознание вследствие повышенного болевого порога. Говоря вкратце – в общем, было неприятно. Очень неприятно. Пожалуй, я бы сказал неприятнее сожжения или препарирования заживо. Да, определенно неприятнее.

Но пропустим пару часов отборнейшего мата, адресованного тем, кто создал "великую и ужасную систему".

–Уууу... как же хочется жрать...

Желудок доверительно заурчал и скрутился трубочкой. Меня выблевало наружу чем-то... чем-то. Потом я, вытащив из щеки застрявший осколок стекла и проигнорировав уже не существующий здравый смысл, поплелся в подъезд за мертвечиной.

Распознано новое свойство подгнившей печени низкоуровневой зомбошушеры – ускоренный реген тканей (помимо трупного яда и смертельного для всего живого зомби-вируса. но тебе походу и так все равно чем питаться, не правда ли?!)! Добавочный коэффициент регенерации +30, длительность -30 минут.

Как странно. Никогда бы не подумал что бывшая человеческая печень настолько вкусная. Ммм... кажется, мне опять кажется, что у меня съезжает крыша. Пожалуй, оставим обсуждение этого философского пункта на потом.

Метаболизм пожирателя II (12.113%)

На позитиве решил подышать свежим воздухом. Открыл дверь подъезда – внутрь тут же проникли клубы густого белого тумана, в котором совершенно ничего невозможно было распознать.

–Ну нахер.

Закрыл дверь подъезда и отправился заниматься любимым делом. Любимым, после геноцида инфернальных педиков, разумеется! Мародерочка. Одно слова, а сколько смысла, о.

Во-первых, к собранному с зомби луту добавилась малая микстура заживления. Спрятал в карман куртки. Пальцы на левой руке к этому моменту времени обзавелись парой отросших заново фаланг – чудеса, да и только. Заставляющие хорошенько подумать насчет того, кто я на самом деле такой и кто такие пожиратели и наконец-то повспоминать свое прошлое, это же так важно, не правда ли?!

ДА ЧЕРТА С ДВА! МЫ ЗАНИМАЕМСЯ МАРОДЕРКОЙ, А НЕ ПРИДАЕМСЯ МЕМУАРАМ.

Поимо квартиры на четвертом таже так же открытыми оказались... почти все. Причем разной степени открытости, т.к. вплоть до верхних этажей двери были подчистую выломаны. И хорошо, если во внутрь. Но опасаться мне было уже нечего, т.к. шумиха, которую я поднял, должна была поставить на уши весь дом, а этого не случилось.

Так что...

... в ходе оперативно розыскных мероприятий мною было обнаружено и уничтожено 10 пачек колес сильнодействующего успокоительного. 7 склянок с подозрительно пахнущей морфием жидкости. Скурено 10 косяков марихуаны (больше в наличии не оказалось) и подчистую были опустошены 2 мини бара. Обожаю запивать волшебные таблетки высококачественным элитным коньяком... кхм, так о чем это я? Ах да. Ма-ро-де-роч-ка.

... так же, помимо изъятия вышеупомянутой контрафактной продукции, мною были обнаружены:

–три револьвера среднего калибра и примерно маленькая коробка боеприпасов к ним.

–семь электрошокеров.

–3 гладкоствольных охотничьих ружья.

–1 М16, которой не состоявшийся владелец пытался обороняться от того, что проникло внутрь жилища. Ммм... не вполне успешно! Судя по его отгрызанной лысеющей башке, валяющейся на проходе и скрученному гармошкой вышеупомянутой винтовки.

–1 дробовик Remington Model 870 с пачкой патронов

–охотничий нож, длиной едва ли не с мой локоть

–ножовка

–промышленный степлер с гвоздями

–швабры

–куча шариковых ручек... ммм... что-то меня уже не туда понесло.

–А с виду вполне себе приличные люди! Ну, были. Зубастик, мне начинает нравиться Америка и вторая поправка в Конституцию. Обожаю поправки в Конституции.

–Вяяяя! – радостно согласился чертобес, поглаживая нагло скомунизженный револьвер, который рогатый навел... на меня?! Щелк. Это щелкнул пустой барабан. Потом в течении часа я гонялся за инфернальным ублюдком по всей многоэтажке, не менее радостно размахивая ножовкой и степлером. Догнать не удалось, зато поднявшийся шум и матерное упоминание всей родословной запыхавшегося чертенка привлекли чье-то внимание.

Я замер перед дверью 79 квартиры, за которой услышал едва уловимый шорох. Будь то зомби... то дверь уже бы давно пытались безуспешно выцарапать ногтями. Там кто-то был разумный.

И я, как всякий порядочный и цивилизованный индивид, культурно постучал в дверь.

–Чего надо?! – было мне ответом.

–Да собственно ничего, уважаемый, я просто хотел узнать...

–Тогда на хуй пошел отсюда!

–...

Я подзавис. Призадумался. Посмотрел на Зубастика – чертенок пожал плечиками.

–Зубастик. Неси-ка кувалду из 103 квартиры и тащи пояльную лампу из 120 с набором отверток. Обязательно не забудь пакетик соли! Настало время экспериментов.

–Вяяяя!!! – радостно заявил Зубастик и, повиливая пиковидным хвостиком, зацокал копытами по лестнице.

2

Дэвид Нортон пару днями тому ранее жил самой обычной и ничем не примечательной жизнью наркобарыги. Настолько не примечательной, насколько жизнь наркобарыги может быть непримечательна. Ему привозили товар, а с его подачи товар уходил конечным потребителям. Все просто! Не считая, конечно, постоянных напрягов, которые у него вызывали на подсознательной почве собственные поставщики. По мнению этих серьезных ребят, такие как Дэвид были не более шушуры. Ну или мусора, это как посмотреть. Полезного, но мусора, от которого следует незамедлительно избавиться, случись что на стороне. И Дэвид это прекрасно понимал! Более того, уже года как два Дэвид почти честным трудом копил деньги на то, чтобы переехать жить в Канаду, а оттуда – в Перу. Собственно, я так и не понял, зачем Дэвид хотел поехать в Перу – рожу Дэвиду перекосило прямо посреди процесса проведения следственного эксперимента с участием его нервных окончаний и раскаленных до бела спиц для вязания... шерстяных носков?

–Походу, перестарались... – досадно пробормотал я, занюхивая горячий кофе горстью кокса.

–Умммняяя...няяя... – задумчиво протянул Зубастик, уставившись куда-то сквозь потолок полным вселенского спокойствия взглядом уехавшего в сказочные дали охотника на розовых пони. Все же это была плохая идея, дать чертенку “на нюхнуть”. Как итог – съеденный подчистую маленький, но увесистый целафановый пакетик разбодяженной дури.

Хм. Дэвид не двигается, вроде и не дышит уже... Он что, вправду умер? Не, притворяется! Пожалуй, присыплю-ка я солью освежеванную кухонными ножницами голень привязанного к стулу подсудимого.

–АААААААААА!!!! ПЕРЕСТАААААНЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА!!!! Я ЖЕ ВСЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЗНАЛ! Я ВЫДАЛ ВСЕХ, ВСЕЕЕЕЕХ!!!!

–Тссссс! Не кричи. Когда рядом орут, у меня начинает болеть голова и тогда я становлюсь злым и нервозным. Поэтому перейдем к главному вопросу – кто тебя послал?!

–Чт... ЧТО?!

–Согласись, в сложившейся ситуации это прозвучало эпично. Как если бы ты был агентом 007, а я – суперзлодеем. Но, к сожалению, ты не агент 007, Дэвид. Я Нортон. Дэвин Нортон. Черт. Совсем не звучит!

–ТЫ БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК!!!

–Ммм... знаешь что, Дэвид? – я наклонился к его уху и прошептал, – я знаю.

Раскаленная паяльной лампой спица вошла в другую коленную чашечку, вызвав приступ истерического смеха, плача без слез и просто нечленораздельного визжания на пару с внеплановым опорожнением мочевого пузыря. Фу, какая мерзость.

–Дэвид, Дэвид... ДЭВИД. Тебе еще рано вырубаться! Какое дибильное имя. Скажи мне, Дэвид, вот зачем ты послал меня нахуй? Разве оно того стоило?

“Хааахааахааа... продолжение культурно-развлекательной программы в исполнении мистера Андерсона.”

Перекошенное от боли и страха лицо Дэвида дернулось. Он подзавис, а потом... Потом на него снизошло просвещение. Окатило. С ног до головы. Он понял. Он осознал.

–Так это всего-то из-за того, что я тебя послал?!

–Что значит “всего-то”?! Ты послал МЕНЯ, Дэвид, МЕНЯ. Без повода, причины и следствия. Плохо, Дэвид, очень плохо. Теперь мне придется тебя дизентегрировать на месте преступления.

–А ес-с-сл-л-ли...

–Заткнись, Дэвид, лучше заткнись. Знаешь, я где-то слышал об одном интересном методе! – я философски осмотрел ножовку, потом прошелся по дамскому набору для подпилки ногтей. Ох, слишком сложный выбор. – Он заключался в следующем: одного провинившегося засранца резали по кусочкам, а потом прямо у него на глазах их же и готовили. Барбекю, ммм! А потом заставляли эти самые кусочки есть, представляешь? Уверен, это забавно, Дэвид, ты так не думаешь?

–Н-нет. Прошу, не надо, УМОЛЯЮ. ПРОСТИТЕ МЕНЯ, Я ВИНОВАТ!!!Ну... Ну... П-пожалуйста..?

–Ну не смотри на меня так! Не надо. Ну все, теперь у меня проснулась совесть! Вот как Дэвид после этого я тебя смогу убить? Ты ведь сказал пожалуйста. 20 раз, между прочим! Убивать интеллигентных и культурных личностей плохо.

С чувством выполненного долга я поплелся к вяло шевелящемуся Зубастику, схватил того за лапку и поплелся с волочащейся по полу инфернальной тушкой к выходу, попутно прихватив два пакетика кокса.

–Ах да, Дэвид и на последок! Советую держаться подальше от квартиры номер 49. Для твоего же блага.

Плачущий парень усердно закивал.

3

Говорят, мир строится на любви. Это... это чушь. Говорят, доверие строится на дружбе. Это еще большая чушь. На самом деле есть всего пара вещей по-настоящему важных и отделяющих хомосапиенса прямо ходящего от животного условно разумного. Это принципы.

Ты должен жить так, как считаешь нужным, но твоя жизнь должна быть упорядочена определенными нормами нравственности, приемлемыми для тебя всегда, а не в конкретных ситуациях, иначе деградация неизбежна.

Эту истину я усвоил давным давно. От кого и когда – не помню. Я вообще нихрена не помню! Но сути это не меняет.

У меня есть принципы. Их всего два и они донельзя простые. 1) я всегда отвечаю взаимностью: если меня выручили в трудную минуту, то я никогда не успокоюсь, пока не погашу долг, а долги я всегда отдаю. И не дай боже какой-то твари вздумается на меня наехать... и 2) – насколько бы отмороженным психопатом меня не считали, и насколько бы отмороженным придурком я бы не являлся на самом деле... я всегда держу свое слово. Мое слово – закон. Я либо сдохну, в процессе выполнения того, что пообещал, либо сделаю это.

Это и есть мотивация. Как бы странно, бредово и непонятно это не звучало. Особенно большую силу она приобретает, когда перед тобой стоит грандиозная задача на поставку 100 миллиардов душ, а умирать, как и расставаться с собственной душой и телом как-то не охота...

В последнее время развелось слишком много героев, а приличные злодеи вымерли все поголовно.

Да, развлекалово кончилось, пора браться за дело основательно.

Для начала, хорошенько выспавшись (учитывая мой совершенный иммунитет к разного рода синтетической и натуральной дряни, наркотики кончились спустя пару часов активного употребления), открыл статус. По-существу не изменилось ничего, кроме разве что подросшей до 78% теории хаоса. Убойная хренотень, позволяющая превращать кухонные табуретки в неуправляемые машины смерти!!! Откровенно говоря, штука мощная, но малость стремная. Но мне нравится. Огненный скил подрос на 11%. Это плохо. Ручная пальчиковая зажигалка на основе энергии душ, безпорно, крутотень та, но... Это жесть. Стоило мне все-таки повыжигать мозги всем недоеденным зомби в доме. Протупил! Не простительно. Едем дальше. Статы! Высокая выносливость меня уже который раз предохраняет от выворачивания трубочкой наизнанку при контакте с различными недружелюбно настроенными формами жизни. В буквальном смысле. Несмотря на то, что мне постоянно ломают кости, превращают в отбивную и т.п. могу с уверенностью заявить – будь выносливость на десятка два ниже, я бы сдох. Давно-давно. То же касается и силы. Можно сказать мои силовые показатели близки к уровню подготовленного спецназовца... Ммм... Ну ладно! Очень ленивого и плохо подготовленного спецназовца. Неплохо, но и не отлично. Интеллект... ну, умственно отсталым я себя не ощущаю. Мана так и вовсе как ресурс для меня потеряла какую-либо ценность, став полностью бесполезной. (если быть точным, то ее вообще не стало). Моя главная проблема это ловкость. И дело вот еще в чем: я могу заставить себя поверить, что вкачав силу я реально стану сильнее. Но... мля, можно поверить в то, что ты станешь вдвое быстрее, закинув 10 пунктов характеристик в ловкость?! Это бред. Как и ускорение рефлексов! Я в это не верю, хоть убейте (вполне вероятно так оно и будет). Рефлексы невозможно просто так взять и увеличить, не ускорив скорость восприятия информации сознанием... не набив опыта в реальных боевых действиях... не натренировав тело. Я. НЕ. ВЕРЮ. Значит план роста остается прежним – по возможности качаем силу вровень с выносливостью, исключение – случаи получения критических повреждений тела в бою, там жизненно просто необходимо закинуться в выносливость.

Очки навыков! Я так и не получил ни одного очка со времен, когда был Палачом Рока. Грустно? Ну, как сказать... Если проводить аналогию с "теорией хаоса", деликатно забыв про грязный троллинг называемый "огненным всполохом", то получалось какое-то безумие, единственным слабым местом которого была потребность в убийствах. Мне нужно много убивать, чтобы убивать еще больше. То есть суровые реалии таковы, что если на меня выпрыгнет из-за угла стая мутировавших некрололек, то спустя 5 мин на месте одного прагматичного пожирателя останутся только туфли. Да и то, потому что человеческими зубами такую плотную кожу весьма проблемно прокусить. Значит мне нужно что-то, что бы позволило наносить сразу единовременно громадные повреждения и желательно убивать одного или нескольких из атакующих!

–Тэк-с... что-то от теории головка разболелась. Зубастик, пшел вон от коробок с патронами! Что имеем на практике...

Проклятый меч, позволяющий крошить зомби в салат. Очаровательная хреновина, нужно заметить! Настолько же бесполезная против сильных противников вследствие слабости своего хозяина, но это временное явление. Реквизированные пистолеты! Сомневаюсь, что против того же барона ада револьвер ниже 42 калибра что-то будет в состоянии сделать. Ну, помимо того, как вызвать приступ щекотки, конечно. Но они эффективны против людей! Это да, значит 1 пистолет я с собой возьму в любом случае: громоздкое оружие использовать быстро в стесненных условиях довольно проблемно. Ммм... ружья и дробовик. Превосходно! Только есть загвоздка: дробовик ручной зарядки, цевье необходимо постоянно передергивать перед очередным выстрелом. Это неприятно. Тем более, на него не так много патронов да и вообще мне он не нравится, слишком громоздкий. Возьму лучше охотничью двустволку! Попривычнее. Из остального что имеем? Склянки с больничками, маной и бодростью – пригодятся все. 290 монет выживания! Непонятно что с ними делать, но уверен, в ход пойдут. гримуар аля-энциклопедия-инферналов-верхнего-чего-то-там-Нессуса, которую я так и не удосужился прочитать...499 рейтинг безбашенности! И СУКА КАК РАЗ НЕ ХВАТАЕТ 1 ЕДИНИЧКИ ДО ОТКРЫТИЯ ДОСТУПА К АУКЦИОНУ И УСИЛЕНИЯМ. Это вводит меня в депрессию, кончавшаяся наркота – тоже, потому что идеи как поднять 1 рейтинг как правила оканчивались на пиковидном хвостике Зубастика и бензогенераторе на 220V.

...так о чем это я? Ах да, строим планы по постановке раком всего живого.

Сменил прикид – нашел плотные штаны с кучей карманов на манер туристических, откопал среди прочего барахла берцы и блатную футболку – белый череп на черном фоне, поверх которой накинул всю ту же куртку Безумного Макса и... отправился творить добро и справедливость, предварительно захватив в найденный рюкзак все подходящие патроны и всунув за берец охотничий нож.

План был предельно прост: выяснить, что за хрень тут происходит. По возможности качнуться и параллельно найти относительно спокойное место, где бы я ПРОСТО мог какое-то время бы ПРОСУЩЕСТВОВАТЬ не опасаясь за целостность своей пятой точки. Потому что интуиция мне упорно твердила: нужно уходить из Балтимора. Бежать, валить нахрен куда подальше из этого проклятого города и чем быстрее, тем лучше, потому что скоро здесь случится что-то скверное и не хорошее.

Интуиция меня не подвела.

Глава 7: Город монстров, часть II

1

Я и Зубастик пробирались сквозь туман словно ежики в тумане. Было холодно, сыро и в целом не особо приятно. А еще скользко. Временами.

Растянутые по дороге кишки и лужи относительно свежей крови говорили сами за себя: похозяйничали тут капитально, с чувством и расстановкой. Вопрос только кто? Надеюсь, это был Мистер Табуреткус, а не то, что бегает щас в тумане. По крайней мере, что ожидать от ожившей революционно настроенной табуретки я примерно понимал...