Текст книги "Прототип-1"

Автор книги: Александр Рыбченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 17 страниц)

Обнаружен проход на второй уровень инстанса «городская библиотека имени Джорджа Пибоди» – подвал! (будет больно. очень)

–Знаешь, почему-то я не удивлен... Нет, серьезно не удивлен. Совсем! Меня вовсе не смущает джек-пот, который меня чуть не раздавил, но открыл второй уровень инстанса, ага.

–Вяяя... – информативно сообщил подбежавший Зубастик с куском недогрызанной человеческой ноги.

–И еще мне кажется, что подставы на этом не кончились.

–Вя! – с важным видом утвердительно кивнул Зубастик, проглатывая кусок мяса с куском обугленной штанины.

–Но я все равно спущусь вниз – рояли зовут, да. Прямо сейчас спущусь, между прочим. И ты спустишься со мной.

Зубастик посмотрел на меня расширившимися от ужаса анимешными глазками, я – посмотрел на него и улыбнулся. Зубастик сделал шаг назад, вытаскивая заряженный кольт! Я захохотал. Зубастик заплакал.

В конечном счете, чертенок был пинком отправлен в подвал. Полив остатками микстуры здоровья простреленную ногу, я спрыгнул следом.

2

За все время существования инстанса вы первый игрок, который сумел добраться до его второго уровня!!! (живым и не расчлененным, по крайней мере) В связи с чем лови пару бонусов:

-Весь получаемый опыт увеличен в 1.5 раза

-Шанс дропа ценных предметов увеличен на 50%

Так-так. И где же мы оказались? Как ни странно, в подвале. Темном подвале со спертым воздухом с нотками тухлятины, заваленном разного рода и степени мусором из подсобки. Я оказался посреди небольшого коридора, как раз возле своего приза. Было тихо. И... безопасно? Да, определенно. В любом случае, орды голодных книг на меня не лезли – это уже хорошо. Значит можно немного передохнуть!

–Ништяк, ништяк. Зубастик, хватит дуться и грызть мне ботинок. К слову, мы бы все равно до сюда добрались, просто немножко опередили события. Ну, наверно опередили. – сказал я, осматривая сейф. Кхм... сейф как сейф. Ну, не считая того, что каждый сантиметр его площади был исписан ругательствами и пожеланиями скорой смерти. Моей скорой смерти! Но это мелочи, да. Самое время роялей! Но... даже тут меня ждал облом колоссальных масштабов.

–ТВОЮ МАТЬ! – воскликнул я! – ДА ВЫ НАХРЕН ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАДО МНОЙ?!

Сейф оказался запечатан электронным замком и требовал вбить код из 9 цифр!!!

Администрация аукциона безбашенной безбашенности заботится об... ОБНАГЛЕВШИХ УБЛЮДОЧНЫХ ЗАСРАНЦАХ, СРЫВАЮЩИХ ДЖЕКПОТЫ!!! И ПОСЫЛАЕТ ИХ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В БРОНЕБОЙНЫХ НЕРУШИМЫХ СЕЙФАХ С КОДОВЫМИ ЗАМКАМИ, ЧТОБЫ ИХ СЛУЧАЙНО НЕ ВСКРЫЛ ПОЛУЧАТЕЛЬ! ХА-ХА.

–АРГХ...!!!

–Вя.

–НЕНАВИЖУУУУ!!!

–Вя.

–ЗТАКНИСЬ ИЛИ Я СОЖРУ ТВОИ КИШКИ!

Зубастик пожал плечами и плюхнулся на задницу, ожидая, что же случится дальше! Я задумался. Хорошо задумался. По моим подсчетам... если цифры повторялись... выходило 9 в 9 степени вариантов... то есть примерно 387420489!!!! К счастью, расчет, в котором цифры не повторялись, выглядел более оптимистично – 362880 раз. Это, конечно, исключая того, что код может быть одноразовым и... зная ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ администрации, сейф вполне себе мог накрыть весь город ядерным взрывом в случае не верной комбинации! Да, даже более того, скорей всего так и будет. Но черт! ТАМ ГРЕБАНЫЙ ДЖЕКПОТ!!!

ТЫ. НЕ. МОЖЕШЬ. ЕГО. ТУТ. ОСТАВИТЬ. – раздался в сознании потусторонний голос пушистого Зла, очнувшегося после очередного медикаментозного передоза.

–ЧЕРТ, ЧЕРТ, ЧЕРТ!!!

Зубастик радостно захрюкал, наблюдая как я бьюсь лбом о сейф. Нам нужен план, план! О, точно.

–Рогатый, дай сюда пистолет. Будем вскрывать сейф.

<десять минут спустя>

Отрикошетившая от замка пуля порвала мне кишечник. Мне было Очень больно. Но в любом случае, от заражения крови я не умер! Значит так, оказалось, что и замок не рушимый!!! Но это ваще подстава капитальная!

НО. ТЫ. ВСЕ. РАВНО. ЕГО. НЕ БРОСИШЬ. ИЛИ. Я. ТЕБЯ. СОЖРУ. С ПОТРОХАМИ.

–МЛЯТЬ. Ладно, была не была.

Ох, ох...лучше бы мне выпал хлам или мусор!

Что приходит мне на ум при словосочетании "девятизначный смертельно-опасный код"?

Так-с... 1...2...3... ох как хорошо, ох... 4...5... ОНО ЕЩЕ НЕ ВЗОРВАЛОСЬ! СЕРЬЕЗНО?!6...7...8...Я жив или уже умер?...9.

Динь-динь! – это мигнул красный индикатор на замке и перекрасился в зеленый. Сейф со скрипом открылся. Внутри огромного сейфа... оказалось обычное кольцо. Ну, красивое! Но это, блин... кольцо, нет?!

Я скептически подобрал одиноко устроившееся на бронебойной полке колечко, повертел в руках. Блин, реально красивое! Будто из червоного золота, на красивом металле выгравированы непонятные, но безумно красивые письмена. Прелесть. И... так и манит одеть. Одень, стань сильнее, забудь о всех, есть только ты, ты... СТОП. Но я ведь не помню никого?! И вообще это не мой и не Смита голос у меня в голове!!! Ну-ка, что по статам?

Кольцо всевластия, класс предмета – проклятая реликвия времен Забытых Войн, почти не рушимый предмет мифического ранга!

"Одно кольцо, чтобы всеми править, одно кольцо, чтобы всех собрать, о дно кольцо, чтобы в кандалы их заковать, и в темноте оставить."

Все характеристики +10!

Все активные способности +1!

Дает АБСОЛЮТНЫЙ иммунитет ко всем существующим (и не существующим тоже) эффектам ментального контроля разума.

Мастер, что ковал кольцо, заключил в нем фрагмент собственной души, погрязшей во тьме и пороке. Дабы умерев, воскреснуть вновь. Но видимо, что-то пошло не так. По слухам и легендам, кольцо создали где-то в Срединном мире, возможно стоит отправиться туда? (отправляйся в Срединный мир, тугодум, чтобы начать эпический супермегокрутой квест!!!).

Ниндзя-лутер в лице Зубастика вновь попробовал скомуниздить очередной добытый честным путем арт! Но вовремя словил затрещину с ноги и улетел в шкаф, забитый чистящими средствами и прочим моюще-убирающим хламом, а я – надел кольцо. И знаете что?

ДА Я В ЖИЗНИ СЕБЯ НИКОГДА ТАК ПРЕКРАСНО НЕ ЧУВСТВОВАЛ. Ну, с момента как нажрался элитной алкашкой и нанюхался коксом до состояния полного выжигания всех нервных окончаний. Впрочем, нервные клетки спустя 5 минут передоза вчера все равно отросли заново и я продолжил отлично проводить время... кхм. Не важно.

Мир словно чуть-чуть замедлился и налился красками. И деталями. Мне стало хорошо – по телу прошла волна ободряющей теплоты, я почувствовал прилив сил! Еще бы его не почувствовать, став на 30% в среднем сильнее!! Ну все, теперь я стал машиной для убийств, а еще...

–Молодой человек, скажите, а какой длины у вас член?

–Двадцать три сантиметра! – с гордостью заявил я и тут же осекся. -КТО ЗДЕСЬ?!

Я завертел головой по сторонам! Но че ее вертеть, если тут никого?! Только коридор и хлам... ну и трупами почему-то попахивает, но это все мелочи, ага! Тут, блин, никого!

–Похоже, я схожу с ума! – сказал я, поворачиваясь назад, как едва не столкнулся нос к носу с ЭТИМ. Передо мной стояло нечто. Нечто... старое, дряблое, сморщенное... закутанное в плед... в крючковатых морщинистых руках, покрытых трещинами темных вен, оно сжимало книжку в черном рельефном кожаном рельефном кожаном переплете с изображением черепа с горящими глазницами...

Мария Эвансон, одержимый Некромониконом библиотекарь г. Балтимор, уровень 50 – главный босс инстанса! (умри и сдохни)

–23 сантиметра? О, это хорошо! – изрекло это пухлое, упитанное нечто с пенсе и скинуло с себя плед. Под пледом не оказалось ничего. СОВСЕМ НИЧЕГО!!!

–<ошалевший бабский визг>!

–Иди к мамочке, сладенький! – ОНО ринулось на меня!!! Мне пришлось пойти на крайние меры и застрелить похотливую бабушку! НЕТ, ЭТО НЕ БАБУШКА, ЭТО – ИСЧАДИЕ АДА ВО ПЛОТИ!!! Я ОПУСТОШИЛ ВЕСЬ БАРАБАН РЕВОЛЬВЕРА В ИСЧАДИЕ АДА.

К слову, я так ее и не застрелил.

–Ох, сладенький, ты, значит, любишь по-жесткому, да? – со слезами на абсолютно черных глазах, лишенных какого-либо признака белка, сообщила бабушка. Мне стало на мгновение ее жаль, ведь я только что прострелил голову старому ни в чем не повинному человеку! И совершенно все равно, что прострелил я ее 3 раза!!! А потом я понял, что слезы эти были совсем из-за другого... – Я ТАК СЧАСТЛИВА!!! АРРРРГХ, ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ!!!

–КЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААА!!!!!!!!

К счастью, в коридоре было две двери! Я незамедлительно устремился к одной из них! Но та оказалась закрытой. Я в панике затарабанил по двери кулаком!

И да, это возымело эффект.

Вы не можете покинуть инстанс не пройдя его полностью. Приятной игры :P

–ААААААААА!!!!

–АРГХХХХ! БЫСТРЫЙ ПОРОСЕНОК НЕ УБЕЖИТ ОТ МАМОЧКИ!! ХЕ-ХЕ... – промурлыкало это... брюзжащее слюной...и складками провисшей кожи... нечто. В этот самый момент дверь шкафа, куда я отфутболил рогатого гаденыша, медленно отворилась и из нее выпрыгнул злобный чертенок, обнимающий двустволку размером с себя. Он был настроен решительно! Ну, до того, как увидел неподалеку застывшее с похотливой улыбочкой ЭТО.

–МРРРР... ЗНАЧИТ ТЫ ХОЧЕШЬ ТРОЙНИЧОК? АХ, ГРЯЗНАЯ-ГРЯЗНАЯ СВИНКА!!!

–ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! – Зубастик издал истошный визг и потерял сознание!

–ДА ПОШЛО ВСЕ НАХРЕН!!! – заорал я и запитал остатком энергии душ... пустой револьвер.

ВНИМАНИЕ!!! Поблизости зафиксировано появление безбашенного монстра – Суицидиус Револьвериус!!!

Открывшийся на рукоятке пистолета оранжевый глаз с вертикальным зрачком многообещающе мне подмигнул. Я сглотнул. Оружие завибрировало, а сбоку на барабане, уже покрывшимся шипами и пульсирующей плотью, появился таймер обратного отсчета.

Самое ужасное, что таймер показывал 1.

Просто 1.

Я в ту же секунду отбросил от себя страшную хрень, открывавшую уже пасть на месте бывшей рукоятки, чтобы в меня вцепиться! Страшная безбашенная херьня, осознавшая себя в реальности, улетела прямо в одержимую Некромониконом библиотекаршу. И взорвалась.

Ударной волной меня вбило в дверь выхода из инстанса, сломало половину костей, переломало хребет и вообще сделало из меня отбивную! Зубастик, упорно продолжавший притворяться дохлой ветошью, на пару со всем уцелевшим хламом улетел в другой конец коридора!!

Радиоактивное заражение остановлено! Абсолютный расовый иммунитет.

В эпицентре взрыва образовалась не хилая такая воронка с треть помещения... в центре которой невинно хлопая ресницами, стояло покрытое едва заметным фиолетовым мерцанием Некромоникона ОНО. Живое и... почти невредимое. Похоже, книга, которую ... это... сжимало в своих сальных... лапках... была не простой! КОНЕЧНО МЛЮАТЬ НЕ ПРОСТОЙ, ЕСЛИ ПОЗВОЛИЛА ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ ПОДРЫВА ЯДЕРНОГО РЕВОЛЬВЕРА!!!!

–МРРРР... ЗНАЧИТ БУДЕТ ТРОЙНИЧОК С БДСМЧИКОМ! ОХ, СЛАДКИЙ ХРЮША, Я НЕЖНО ПРИЧИНЮ ТЕБЕ НЕЖНУЮ БОЛЬ! – пропело это... неуязвимое чудовище!

–<Да что ты знаешь о боли? Я ЕСТЬ БОЛЬ!!!> – воскликнул я! И упал мордой в пол, потому что моя тушка наконец отлипла от двери, в которую я впечатался после применения случайного мини-локального мини-ядерного взрыва! (ну, почти). И тут...

Напомаженное чудовище, с нанесенным сантиметровым слоем штукатурки в перемешку с косметикой, с глухим звуком сброшенного с 10-го этажа мешка картошки, рухнуло на пол и совсем не по-детски застонало!

–АААААА!!! НОГИ, МОИ БЕДНЫЕ НОГИ!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ, ПОРОСЕНОК?!

–Я ИХ СЕБЕ СЛОМАЛ, МЕРЗКАЯ ТЫ... ТЫ... ТЫ... БЛЮАДЬ!!!! – возопил я, так и не сумев подобрать подходящего слова к... этому... монстру... ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?! Главное, что ОНО до меня теперь не доберется, потому что у меня есть план! И этот план – Г! Потому что я вытащил из оплавленного берца охотничий нож, который, кстати, воткнулся мне лезвием в ногу до самой кости! И с размаху...

...всадил его себе в живот.

–АААААААААААААААА!!!!! – заверещало накрашенное чудовище!!!

–ААААААХАХАХААХАХАХААА!!!! – захохотал я, проворачивая охотничий нож предположительно в области печени! Или поджелудочной. Или почки. Не уверен, потому что мне кажется, что все внутренности с кишками, после того, как случился ядерный подрыв револьвера (что?!), забили на все и решили зажечь на танцполе в моей брюшной полости!

–ААААААА!!! ПЕРЕСТАААААНЬ!!!!

–ДА МЫ ТОЛЬКО НАЧАЛИ ХААХАХАХАХАААААА!!!!!

Лезвие ножа поползло вверх! Рассекая что-то... в общем, что-то. Да. Нет! Блин... КАК БОЛЬНО МАТЬ ЕГО ТАК!!! ХАХАХАХА!!! Проворачиваем нож по часовой! Фирменный чизкейк готов на половину ххаааааххаааааааа... По ушам режет вопль плавающего в агонии босса – библиотекарь 50 уровня корчится, бьется головой о пол и одновременно ползет ко мне! НЕ ПОРЯДОК!!! ПОДРЕЗАТЬ СУХОЖИЛИЯ НА ЛЕВОЙ РУКЕ! Мухохахахааааа!!! Теперь я могу только резать себя правой рукой и вертеть шеей! ПРЕВОСХОДНО. Потому что ОНО тоже теперь способно делать то же самое... и только то же самое, что и я! Узы боли, детка!

–Я ЗАСУНУ СВОЮ БОЛЬ В ТВОЮ ДУШУУУУ!!! – ору я, отбрасываю нож и засовываю в ножевую рану пальцы, после чего принимаюсь растягивать собственный кишечник...

Больно? Ох, что вы, что вы. Сущие пустяки, в сравнении с тем, что со мной вытворяли в Конфигурации Плача, ага.

НЕТ, БЛИН, ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!

В подтверждении этого, у босса со рта пошла розовая пена. Она затряслась! Тьма стала исходить от книги, что та до сих пор держала в своих крючковатых пальцах! Внезапно из этой тьмы наружу выползли мощные, покрытые слизью щупальца.

ВНИМАНИЕ!!! Главный босс библиотеки переходит во вторую стадию – Ктулхуус Некромонис (ты уже труп, просто ты еще не понял)!!

В этот момент я что-то у себя нащупал в правом боку. Что-то... скользкое и маленькое. Почка? Печень? А, не важно! Я резко схватился за орган и потянул его наружу.

Все же... как же здорово, что расовая пассивка не позволяет мне умереть от болевого шока! О, это просто космос, определенно. Зато босс, только-только превратившийся просто из монстра в просто машину смерти, моментально вырубился. Вот она, сила интеллекта! Ну, или его отсутствия.

Потому что важно другое: чудовище в лице чудовищной бабули было до сих пор живо, пусть и пребывало в отрубе, а узы боли вот-вот должны были закончиться! И не факт, что после этого ОНО не очнется!

Интересно, а если я ей отрежу голову... мне тоже отрежет голову? Какой интересный вопрос.

Я задумался и замешкался. Хотя на самом деле уже было все равно, т.к. за оставшиеся 24 секунды действия навыка я бы едва ли успел доползти до отрубившегося босса и уж тем более отрезать онному бошку! И это стало роковой ошибкой – из кучи хлама с другого конца коридора выполз Зубастик и пошатывающейся походкой наширявшейся улитки, поплеся к боссу.

–Стой... Стой... Не смей... ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!! НЕТ, НЕТ... НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

–Вя! – на кривой роже чертенка мееедленно расползлась злорадная ухмылка, маленький инфернал неторопливо проковылял к лежащему без чувств боссу и попробовал вырвать из цепких объятий библиотекарши ее нехорошую книгу. Не вышло, хватка была мертвой! Тогда Зубастик быстренько отгрыз ей обе кисти...

–Фууух... – с облегчением выдохнул я! Потому что я думал, что мелкий засранец собирался заваншотить босса! МОЕГО босса и получить МОЙ лут. Но нет, босса он не сваншотил, он просто взял в свои гаденькие лапки Некромоникон, уникальная книга мертвых, содержащая десятки заклинаний некромантии, призыва потусторонних сил и проклятий, в том числе способная оживлять мертвых! А потом, продолжая лыбиться, медленно и со вкусом ее...

–Я УБЬЮ ТЕБЯЯЯЯЯАААА!!!! СЛЫШИШЬ?! УБЬЮЮЮЮУУУУУ!!!!!!

–Вя-вя-вя-вяяяя! (<злорадный смех Зубастика>)

...сожрал.

????????? поглощает Некромоникон и получает одну из редчайших способностей ???????? ????? ????

–Ты. Умрешь. В. Страшных. Муках. Зубастик. – прошипел я, на что чертенок показал мне язык.

Потом Зубастик потянулся к горлу мирно посапывающего ЧУДОВИЩА, решив уж если обламывать, так обламывать по полной! Меня переклинило. Не помню, что именно случилось... Кажется я покатился бочком с переломанными ногами и одной дееспособной рукой, попутно кроя всю родословную маленького ублюдка вплоть до 666-го поколения! Но вид у меня был настолько невменяемый, что чертенок с дикими визгами пустился наутек! Прямо через оплавленную дырень в потолке, сквозь которую отчетливо просматривалось затянутое густыми тучами небо! Или туман... НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ ДЕТАЛИ, В ТОПКУ!!! Я В ЯРОСТИ!

–Ааааааааа!!!

Таким образом, спустя... 10 минут болезненных перекатов с высунутым языком, пеной у рта и безумным взглядом совершенного олигофрена, я со скоростью черепахи мирно себе докатился к выведенному из строя МОНСТРУ, попутно собрав всем телом каждый острый камешек, щепочку и почувствовав голым задом с переломанным тазом каждую неровность этого мерзкого подвала! После чего без лишних сантиментов полоснул горло ЧУДИЩА охотничьим ножом! Но и этого оказалось мало – босс не умер. И, как ни странно, даже не шевельнулся. Тогда мне пришлось отрезать ему башку! И только после этого... до сих пребывающий в состоянии абсолютной отключки главный босс инстанса наконец окочурился. Ну, спустя 20 минут, что само по себе стало явлением страшным. Мягко говоря страшным.

Вы перешли на 27 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!!

Вы перешли на 28 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!!

Вы перешли на 29 уровень, пожалуйста, распределите 6 доступных очка характеристик!!

–Все в выносливость. – сказал я и сплюнул подступившую кровь! Хреново мне, очень хреново! С вложением статов стало немного лучше – дыра на животе принялась усиленно регениться, к сожалению того же нельзя было сказать о сломанных ногах и позвоночнике. Мне нужно мясо для запуска естественной регенерации!

–Черт, черт, черт! Но она ведь не человек, а?!

Нет, приятель. Нельзя есть бабуль. Даже трупы бабуль! Это крайне не этично. Так-так, лучше посмотрим что с нее выпало.

500 монет выживания – едина валюта системы!

Самое оно после безбашенного аукциона! Потом мне на глаза попадается странный медицинский шприц с двумя кольцами у поршня и непонятным иллюминирующим содержимым внутри! Настроение сразу поползло вверх! К сожалению, это оказалось не совсем то, на что я рассчитывал... но я все равно остался доволен.

Малая эссенция выносливости – навсегда увеличивает выносливость на 3 пункта, если употребить всю (Даже не думай использовать многоразово по-немножку – Великая и Ужасная система это учла и затроллит тебя в особо жесткой форме)

–Емае, ну ладно! – хватаю шприц и без раздумий втыкаю его себе ляшку! Ох-ох-ох... кажется, я начал чувствовать ноги.

Вы поглотили малую эссенцию выносливости! Ваша выносливость навсегда увеличена на 3 пункта!

Реген пошел знатными темпами! Но блин... сломанный хребет это не порез пальчика кухонным ножом, тут нужны радикальные меры! Глянул на обезглавленный труп.

Нет, это все равно не этично.

Еще среди выпавшего лута было Пенсне главного библиотекаря Балтимора, класс предмета – уникальный артефакт! прочность 7/10. Позволяет видеть сокрытые от невооруженного взгляда тайны и секреты! Активный навык – оценка! Раз в сутки позволяет получить базовую информацию статуса цели!

В хозяйстве пригодится, хватаем и одеваем!

–Хммм... похоже, тут нет тайных комнат! – разочарованно пробормотал я. С другой стороны... какие нахрен тайные комнаты могут быть в подсобке, набитой всяким хозяйственным хламом, вроде швабр и мыла?! Короче, на этом рояли кончились и началась суровая реальность со сломанными ногами и перебитым позвоночником! Сломанный в двух местах позвоночник? Пфф... не с тем связались! И вообще, я оптимист. Очень-очень злопамятный, но оптимист, да.

Обнаружив среди гор наваленного хлама и обломков двустволку и свой меч, я притаился за упавшим шкафом, так, чтобы был виден выход из инстанса! Дабы одна рогатая тварь не прошла мимо, предварительно не нафаршировавшись дробью ружья! Хе-хе...

К несчастью, ни одна тварь вниз так и не спустилась, а спустя час...

Поздравляем! Вы успешно провалили задание безбашенной безбашенности на соло зачистку данжа за ограниченное количество времени.

–С-с-с...Спасибо большое! Надеюсь, вы там все сдохнете у себя наверху очень-очень скоро! – прошипел я в ответ.

Неть :P

Спустя 20 часов болезненного срастания тканей, трех отчаянных попыток Зубастика проскользнуть мимо меня к выходу... в ходе одной из которых я снес чертенку бошку... правда моргнув, обнаружил, что тело чертенка куда-то делось, а спустя пол часа зашуганная рогатая харя опять забежала в подвал и опять была безжалостно застрелена (ох уж эти галлюцинации на фоне сексуальных домогательств со стороны гротескных бабушек!! фу-фу).... реген пожирателя наконец сделал свое дело – позвоночник вновь сросся, а сломанные кости встали на свои законные места. Я встал на ноги! Измотанный. Голодный. И очень-очень злой Я.

А я не я, когда это я.

–Мы с тобой больше не друзья, Зубастик.

Забрав с собой двустволку, я вскарабкался на верхний этаж через дырень в потолке! С другой стороны, можно ли назвать отсутствие трети потолка – дырой? Какой хороший вопрос.

Короче, я реально был зол! А когда я зол, то я невменяем. Настолько невменяем, что всерьез рассматриваю варианты стрельбы из огнестрельного оружия без использования патронов. Как? Да как два пальца в рот. Ммм... как-то по-гейски прозвучало. Фу-фу, отвратительно, мы за натуральные связи! РАССТРЕЛЯТЬ ЗАДНЕПРИВОДНЫХ КСЕНОСОВ!!!

Кхм...так о чем это я? Ах да.

...стоило мне преодолеть небольшой коридор и оказаться в большом читальном зале, куда, кстати, вели следы Зубастика, как началась беспросветная грязь! Кстати о следах... мне кажется, на инфернала кто-то напал. Ну, судя по дорожке крови на полу! Однако кровище на паркете бесследно исчезла, лишь только я моргнул. Странно!

Хмм... галлюцинации – это серьезно. Надо принять лекарство. В рюкзаке вроде оставался один пакет кокса?

–Шшшш! – вырвала меня из раздумий грозно зашипевшая книженция, прыгнувшая из соседнего стеллажа! За что тут же словила четко поставленную подачу от бедра в исполнении двухствольного охотничьего ружья и улетела в здоровенное настенное зеркало! Разбившееся в гробовой тишине стекло вызвало небывалый фурор – из близлежащих коридоров и ответвлений помещения библиотеки послышался грохот падающих шкафов и суета забегавших книжных томов.

–О! Друзья... – шмяк! Приклад впечатался по прямоугольной роже злобной "Беспощадной толерантности" Олега Дивова и выбил ей половину зубов! – ... Друзья – это хорошо, очень хорошо. – Шмяк-шмяк-хлобысь! – Друзья поддержат в трудную минуту и вообще, помогут там... или че там? Знаешь, у меня друзей нет, возможно, даже никогда не было, я не помню. Это немного грустно, да. – херак! Приклад застрял в дергающейся в предсмертной конвульсии "Беспощадной толерантности". Ненавижу толератность!!! – Но я знаю одно точно: ДРУЗЬЯ ДОЛЖНЫ УМИРАТЬ ВМЕСТЕ.

Я провернул застрявшую в монстре двустволку по часовой стрелке! Книга дернулась и обмякла, а мне в глаз почти воткнулся вылетевший патрон Палача Рока! Как своевременно – подумал я, вставляя затюнингованный черепами патрон в охотничье ружье, после чего...

(О БОЖЕ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!! – в ужасе завизжала Логика и пошла топиться напару со Здравым Смыслом.)

... запитал весь накопленный после убийства босса баррель душ в ружье, прицелился и выстрелил...

Собственно, по живой лавине несущихся на тебя монстрокнижек довольно трудно промазать, ведь так?!!

БАБАХ!!!

Double...ultra...MEGA... PENTA... GEKSA... MULTIKILL!!!!! На 6 минут... Весь наносимый урон увеличен на треть! Скорость передвижения +37%! Мощь ВСЕХ классовых умений увеличена двукратно!!!

Скверна поглотила предмет – двуствольное охотничье ружье 12-го калибра! СОЗДАН НОВЫЙ АРТЕФАКТ – «Быстрозарядный адоход»!!!

Отдача была страшная. Меня протащило по паркету метров на пять, я с трудом устоял на ногах, грохот от выстрела звоном отдался в ушах... На меня прыгнул какой-то сборник стихов! Не долго думая я врезал ему стволом по морде – хищный сборник поэзии Джона Берримена загорелся и с дикими воплями умчался прочь. Что за...?

Я посмотрел на то, во что превратилось ружье.

Ох... Два ствола ружья превратились в две голодные пасти, с которых время от времени вырывалось пламя, под ними вырос здоровенный пульсирующий красными прожилками тесак, деревянный приклад затянулся исписанным сатанинскими письменами металлом...

Заиграл тяжелый металл. Я улыбнулся.

«Быстрозарядный адоход» – оскверненное хаосом ружье, создатель – тронувшийся головой доминатор Владимир Виницкий, уникальный артефакт! Урон в дальнем бою – 70-70 (дальность 30 метров), +5 урона огнем в ближнем бою. Прочность 666/666. КАЖДЫЙ выстрел «Быстрозарядного адохода» наносит КРИТИЧЕСКИЙ урон (НЕ ПОВТОРЯЙТЕ У СЕБЯ ДОМА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, НЕ ЗАСТРАХОВАН ВЕСЬ ДОМ!!!), в качестве боеприпасов могут быть использованы ТОЛЬКО патроны Палача Рока! После каждого убийства, совершенного «Быстрозарядным адоходом»... на 5 секунд врубается Безбашенное Радио! (каждое новое убийство продлевает работу Безбашенного Радио на 5 секунд)

«Я не я, когда это я.»

– КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!! – радостно заверещал я и с размаха врезал адским ружьем по вцепившейся в ногу "Энциклопедии животных" Веттера Де! Том, покрытый пятнистой леопардовой шерстью, грозно зарычал, но ногу не отпустил, поэтому мне пришлось продолжить его херачить пушкой собственного производства под бодрый ню-метал! Ну, пока мне в голову не пришло проткнуть его штыком.

Я мчусь навстречу горизонту.

Такое чувство, что я схожу с ума...

Издав истошный вой, обгоревшая энциклопедия обмякла, а я – ринулся навстречу легиону напирающей голодной литературы и облизывающихся книжных стеллажей!

Я пронизываю ночь,

Словно поезд-беглец.

Я взламываю двери и приношу боль.

–Ха-ха! Умри, умри, умри! СДОХНИ-СДОХНИ-СДОХНИ!!!! – я врезаюсь книжный шкаф! Он врезается в меня. Он зол на меня, я зол на него. Его безразмерная пасть смыкается на мне, я исчезаю в ней и оказываюсь прямо в желудке, заполненном извивающимися книжными корешками и фрагментами тел тех, кто пытался пройти инстанс до меня...

У меня странное чувство, и что с ним делать – я не знаю.

Секс, наркотики и рок-н-ролл – возраст не столь важен.

...я вгрызаюсь в то, что хочет меня переваривать! Я рву тянущиеся ко мне злобные корешки книг, ставшие отростками кишечно-желудочного тракта, раз за разом отсекаю их штыком Быстрозарядного адохода. Ах, как прекрасно! ВОСХИТИТЕЛЬНО.

Фшух! Тесак разрезает стенку воющего шкафа и, весь измазанный и покрытый человеческой требухой, я выныриваю на поверхность!! Патрон Палача Рока вылетает из поверженной твари, я хватаю его, бью кулаком по затвору адского ружья, игнорируя повисших на мне монстров! Вставляю патрон, параллельно четко поставленным пинком отправляя в полет "Кухню Джейми" с зажатой в клешне шипастой поварежкой!

Щелк.

БАБАХ!!!

Кусающаяся темнота в мгновение ока рассеивается всполохом выстрела, что озаряет сотни мрачных книг по окультизму, многотомные научные труды, сросшиеся в одно огромное извивающееся сиамское нечто... А ПОТОМ НАХРЕН РАЗРЫВАЕТ ВСЕ В КЛОЧЬЯ! Ошметки монстров летят во все стороны, картинка предо мной начинает наливаться багровыми и черно-белыми тонами. Мне становится хорошо...

...даже несмотря на то, что в данный момент мне пытаются перегрызть шею, поливают отовсюду иглами вперемешку с ледяными сосульками... поблизости бегают копии "принципов коммунизма" и "Эммануэль"... я ловлю ни с чем не передаваемый кайф от пожирания очередной партии душ, забивающий возросший баррель до предела.

***

Режим демона активирован...

...все способности заменены демонической формой.

...все скиллы переведены в безоткатный режим и усилены в два раза.

ВРЕМЯ УБИВАААААААААААТЬ ХАХАХАХАААААААААА!!!!!!

На лицо заползает кулинарный сборник десертов. От него воняет ванилью и металлическими нотками крови недавно сожранного трупа. Книга впивается в меня плеядой вилок, а я... я продолжаю стоять на месте. Ох... красный цвет, он дурманит... Еще... Еще... Все новые и новые монстры давят друг друга, наваливаются, меня погребает под пирамидой плотоядной литературы, только и мечтающий, как бы меня сожрать, убить, изнасиловать, приготовить или же замучать декламированием довольно второсортной и безумно скучной классики.

-Ухахахаххааааааа... – мой хриплый смех растворяется в шуршании книжных переплетов и повсеместном рычании, которое издает едва ли не каждый квадратный сантиметр читального зала.

Где-то в сознании раздается барабанная дробь, она образует повторяющийся ритм, становясь все громче, громче, заставляя сердце колотиться словно мотор...

Меня готовят. Солят, перчат. Гастрономическая энциклопедия старательно смазывает мои ляжки кисло-сладким соусом, какая-то тварь в это время усердно отбивает молоточком для отбивки мяса пальцы на моих ногах, забыв почему-то стянуть берцы... из пасти сборника десертов появляется заведенный блендер, мне собираются взбить глаза. М-м-м... вкусняшки!

От блендера тоже воняет ванилью. Ненавижу ваниль и десерты. Все должны сдохнуть!

...возрастающая барабанная дробь замирает и внезапно обрушивается шквалом мощнейшего пауэр-метала!!! Синтезатор взвывает на всю катушку, вой гитар окончательно сносит башню!!!

-<ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!!> – на мгновение многоголосый ор глушит все звуки вокруг, а потом... потом все тонет в реве вырвавшегося на свободу пламени. Это уже не ручная зажигалка, которой можно разве что сигареты прикурить. Усиленная демонической формой, бонусом «дороги ярости», вложенным очком навыков и кольцом всевластия... маленький огонек превращается в настоящую огненную геену, вырывающуюся из ладони левой руки.

Вы можете почувствовать огоньМожете ли вы погрузить пламя в свое сердцеЧерное магическое желаниеТяжелый металл ... Звук на вашей сторонеБеспокойный и дикий, как гром на небеКак орел на штормовых ветрах мы будем летатьНикогда не отпускай ... Никогда не убегайДля металла мы остаемся!

Повсеместно раздается визжание подожженных книг и шкафов, начавшие плавиться канделябры несутся от меня прочь! То, что покрупнее, всеми силами старается меня убить. Расплющить, оторвать ноги, оттяпать кусок-другой, но как и все напарываются на сплошную стену из огня и к черту сгорают. Но не все. Монстров слишком много, что... не может меня не радовать. Мои губы пересыхают и трескаются, расплываясь в садисткой улыбке. Ах... как прекрасно. И даже такая досадная мелочь, что я всего лишь сжигаю живьем плотоядные книги, наводнившие инстанс, а не... например, жгу заживо отчаявшихся людей, не может меня сейчас огорчить.

Вы перешли на 30 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!!

Виски стучат, сердце колотится в непередаваемом экстазе, сознание разрывает на части отборный метал. Левая рука плавиться и горит, кожа пластами сползает, обнажая кости, но мне все равно. Я смеюсь, продолжая поливать огнем всех, кто попадается мне на глаза! А тех, кого я не могу сжечь, я забиваю до смерти ружьем. Раз за разом меня самого то поджигает, то от перегрузок кости трещат и ломаются. Сущие пустяки, несущественные детали, незначительные события. Нам нужно больше дров и керосина!!!