Текст книги "Прототип-1"

Автор книги: Александр Рыбченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц)

На текущий момент времени, помимо классовых пассивок, доступна 1 ветка скиллов – ПИРОМАНЬЯК! Для открытия остальных 665 – обратитесь к своему лечащему врачу (которого вы забили до смерти ножкой стула), либо мучайтесь и страдайте!

Доступный скилл – огненный всполох I: ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ. Или, по крайней мере, этот листик бумаги. Ресурсозатраты – единица энергии душ. Откат – 5 секунд. Урон – КАК ПОВЕЗЕТ.

–Срань.

–Вяяяя! – подтвердил зубастый чертик. Энергия душ, да? Натянув на ружу одну из лучших улыбок, я приглашающе помахал ручкой демоненку.

–Ну-ка, приятель, тащи-ка свой серный зад ко мне... Щас мы будем ставить на тебе опыты.

–Вяяяя! – радостно сообщил монстрик и прыгнул прямо на меня. Раскрывая еще шире и без того распахнутую пасть...

–ФУ! НЕЗЯ! ПЛОХОЙ ЗУБАСТИК! НЕ СЪЕДОБНАЯ НОГА, ФУ!!!

–ВЯЯЯЯЯЯ!!!

Прикончить мелкого ублюдка мне не удалось. Вероятно, виной тому стало мое камотозно-овощное состояние и множественные фантомные боли оторванных конечностей... которые в общем-то были все при мне. Да жизнь – странная штука, особенно, когда ты умираешь и воскрешаешься по 3 тысячи раз на день. Перебинтовал порванными брюками покусанную до костей ногу, встал, осмотрелся – старый, добрый дурдом, как мило. Системный шмот при мне, неподалеку лежит проклятый меч... а еще поблизости валяется шкатулка Лемаршана.

От негодования у меня пошла пена со рта. Не от того, что дьявольский кубик-рубик до сих пор был рядом, а от того, что подошва туфли отлетела при попытке онный расплющить. Нерушимое! Хо, не с тем связались.

–Эээ...ааа...

–Гоинз, приятель, ну-ка подвинься!

Рейтинг безбашенности +30!

Спустив в унитаз артефакт давно забытой эпохи, с почти чистой совестью я направился к выходу из психушки, параллельно мило беседуя со Смитом о явлении перфекционизма в несовершенном постапокалиптическом мироустройстве в планетарных масштабах на основе собственного опыта. Что за чушь я нес, кажется, понимал только Смит. Впрочем, я до конца не совсем уверен, что то был Смит. Странное иллюзорное чувство неполноценности. Словно... что-то вырвали и чего-то не хватает. Ненастоящее. Я не настоящий. Они не настоящие. Мы все не настоящие.

Хочется есть.

Нужно закинуться новой дозой колдона.

Текущий статус Владимира Виницкого

раса – пожиратель, класс – ДОМИНАТОР, уровень – 20.

Характеристики: сила 27 (+3), ловкость 11, выносливость 40 (+6), интеллект 20, дух 16 (+1), удача 2.

Текущий максимальный заряд энергии душ – 66.

Рейтинг безбашенности – 470:

+10 (облевал тапочки князя тьмы), +200 (унизил и поимел инородным предметом материальное воплощение князя тьмы на Земле!), +20 (от достижения «адепт боли»), +50 (от достижения «АРХИТЕКТОР БОЛИ»), +30 (десантировался с высоты 5 км без парашюта и средств индивидуальной защиты), +30 (был сожжен заживо. 101 РАЗ), +30 (переломали ВСЕ кости!!!), +70 (обезглавливание/четвертование/колесование/вырывание внутренних органов/завязывание колумбийских галстуков и прочее... в количестве 2899 РАЗ!!!), +30 (смыл в унитаз артефакт давно забытой эпохи!!!!!)

Достижения:

психопат-маньяк, ацкий ксенофил, облевавший тапочки князя тьмы, дорогой ярости, адепт боли... АРХИТЕКТОР БОЛИ, познавший суть смерти!

Текущий уровень двинутости – 3.6 ("уберите ЕГО от МЕНЯ!!!)

Системные усиления:

выносливость +5 (крышесрывное убийство сотни демонов в психушке балтимора менее чем за 1 час)

все характеристики +1 (поимел князя тьмы!)

дух +5 (от достижения «познавший суть смерти»)

Пассивки:

Метаболизм пожирателя I ступени

Совершенный иммунитет к ядам и болезням

Повышенный болевой порог

Атронах (при нехватке маны/энергии душ расходуется собственная жизненная сила)

Дорога ярости (текущее значение серии убийств – СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!!)

Ускоренная извращенская медитация – значительное повышение регенерации маны и выносливости! (когда думаешь о сиськах)

Активные скиллы:

«узы боли» – разделение ВСЕХ болевых ощущений на 5 мин с выбранной целью! Откат 48 часов («Да что ты знаешь о боли?! Я ЕСТЬ БОЛЬ!!!»)

«Теория хаоса» – запитывание неодушевленных объектов энергией душ! (ВОЗМОЖНЫ НЕПРЕДВИДЕННЫЕ ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ)

«Абстрогнация РОКА» – убивай инфернальных ублюдков особо зверским образом, чтобы... иногда словить один-другой патрон ПАЛАЧА РОКА (разумеется, исключительно тем, с чего можно стрелять)

«Пожиратель душ I» – поглощение душ ближайших убитых, пополнение классового ресурса ДОМИНАТОРА. (с крошечной долей шанса – усвоение случайной способности убитого противника)

«Режим демона» – заполни баррель душ под завязку! Снеси себе крышу и вынеси мозг. А потом – вынеси всех. ВСЕХ. ПРОСТО. ВЫНЕСИ. ИХ. ВСЕХ. (безоткатный режим для всех скиллов ДОМИНАТОРА, двукратное повышение урона, троекратное увеличение ресурсозатрат, каждую секунду расходуется 7% максимального заряда душ в обычной форме. В режиме демона объем максимальной энергии душ увеличивается в три раза!)

«Темная половина I» – ЭТО СЛИШКОМ ЖЕСТОКО! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО, Я СЕРЬЕЗНО!!! (заполни под завязку баррель душ... в режиме демона, ДАБЫ ЛОКАЛЬНЫЙ ПЕСЕЦ ПЕРЕШЕЛ В ПОЛНОМАСШТАБНЫЙ АРМАГЕДДОН)

«Огненный всполох I» – ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ! Или, для начала, этот листик бумаги. (откат – 5 секунд, расход – 1 энергия душ, урон – КАК ПОВЕЗЕТ).

Доступные ветви классового развития – ПИРОМАНЬЯК.

Текущий шмот:

Алчущий Крови, класс предмета – проклятая реликвия времен I Империи Асхи, нерушимый полуторный меч мифического ранга! Пассивный навык – «неутолимый голод»: с каждым убитым противником Алчущий крови становится сильнее! 1 уровень (47% опыта): физический урон 11-28 (30% физического урона конвертируется в урон здоровью), сила +3, выносливость +5. усиление класса – Активный навык – «смена формации»: полуторный меч Алчущий Крови/ плеть Горгонта!

Куртка безумного Макса – уникальный артефакт. Прочность 666666/666666, уровень брутальности +100! Уровень крышесрывности + 200!!! 6 свободных слотов под руны. «Лучше быть в стиле, чем стиль будет в тебе...»

кольцо выносливого софиста – необычный предмет:+1 дух +1 выносливость

Поверхностный бестиарий верхнего инфернально плана Нессус.

ВЕРОЯТНОСТЬ ВОЗРОЖДЕНИЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ – 0.1%.

Общая системная оценка системной системы – ЛИЧИНКА ТАРАКАНА!!!

Глава 5: Город монстров.

1

«Вы чувствуете, мистер Андерсон? Это вкус свободы, ее запах.»

–А как по мне, это всего лишь запах дыма горелых покрышек, автомобилей и паленого человеческого мяса с кишками. Но в чем-то ты прав, Смит. О, кстати о мясе! Вот и оно. – сказал я, разглядывая здоровенный покосившийся рекламный баннер, на котором красовалась беззаботная и счастливая буренка в компании двух палок колбасы со скидкой в 30% на 4$. Спешите, предложение ограничено!

–Вяяя!

–Зубастик, заткнись и не провоцируй меня НА ДЕЙСТВИЯ НАСИЛЬСТВЕННО-ПРОЦЕССУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА! Мы не будем жрать беззащитных коровок. Разве только коровок 15-го уровня и выше.

–Вяяяя!

–Именно.

Вид разрушенного Балтимора, буквально утопленного в крови и хаосе, не мог у меня перебить оптимистического настроя добраться и похозяйничать в ближайшей аптеке и мясном отделе продуктового гипермаркета. Даже следовавший за мной по пятам чертенок, похоже, решивший примерить на себя роль крупногабаритного чихуа-хуа, не мог испортить мне настроения. Свобода – это нечто большее, чем просто слово. Это – иллюзорность несуществующего в принципе выбора, который ты вроде как выбираешь, в силу сложившихся обстоятельств. По крайней мере, это всяко лучше, чем умирать каждую минуту от падения с верхних слоев атмосферы на вымощенную брусчаткой улицу, или сидеть в психушке в компании других довольно примечательных лиц, смотря мультики и запивая очередную порцию успокоительных чудо-пилюлей слабогазированной диетической колой для вегетарианцев. Если такая вообще существует, конечно.

А так, да – свобода в чистом виде! Ширнуться остатками морфия и бродить по вымершему городу, подвергнутому крупномасштабному вторжению сил Инферно прямиком из психушки! Но больше, впрочем, другой какой-то хищной хрени, судя по вон той разорванной туше барона ада, лежащей под выгоревшим БТРом. Но не будем о грустном. Ведь сейчас – мир и пикой! Ничто, ничто в этом гребаном мире меня уже как целых 5 минут не пытается сожрать, убить, изнасиловать, поиздеваться, использовать в качестве садо-мазо экспериментов или просто поглумиться... Тишина и покой. Сказка.

–Вяяяяяя!

–НАРУШЕНИЕ ТИХОГО ЧАСА ВЯКАНЬЕМ КАРАЕТСЯ ДЕЗИНТЕГРАЦИЕЙ НА МЕСТЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ!!!

–ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Чертенок рванулся наутек, зацокав по потрескавшемуся асфальту копытами, я – рванулся за чертенком. Бежали мы долго. Очень долго. Пару раз мы даже повстречали нескольких заляпанных кровью зомби. У одного из них отсутствовала нижняя челюсть, а длинный розовый язык свисал едва ли не до пояса – но мне было наплевать на ошибки эволюции. Плевать, потому что... ПОТОМУ ЧТО Я ПРЕСЛЕДОВАЛ ГРЕБАНОГО НАРУШИТЕЛЯ СПОКОЙСТВИЯ!

Но внезапно погоня прекратилась.

Внимание: вы вступили на территорию данжеона «Ориол-Парк в Камден-Ярдах»! Тип – открытая местность. Рекомендуемая группа для прохождения – РЕЙД ИЗ 50 ИГРОКОВ.

Хмм... кажется, там стадион? Да, точно. И парк. Попахивает откровенной грязью и окуитительнейшей подставой. Даже по моим меркам.

"Мистер Андерсооон... я чую тысячи, тысячи душ, они зовут нас к себе! Ах, этот утонченный аромат замученных и обращенных в нежить людей сводит меня с ума..."

–Вы ставите меня перед НЕВЕРОЯТНО ТРУДНЫМ ВЫБОРОМ, мистер Смит.

Постояв в раздумиях минут десять и посовещавшись с не до конца вынесенным здравым смыслом, я все же решил отправиться в противоположном от стадиона направлении, выбрав в качестве ориентира шпиль высотки. Выбор оказался не слишком удачным. Потому что метров через сто...

Я встретил маленькую девочку.

Маленькую плачущую девочку посреди подчистую вымершего постапокалиптического городского квартала, в котором случился гребаный судный день! Ну, почти подчистую, не считая зомби, пристегнутых ремнями безопасности в застывших в километровой пробке машинах. Бывшие пассажиры и их водители с маниакальным усердием пытались выцарапать дверные стекла.

–Эй, малышка! Где твои родители?

Не отвечает, у нее истерика. Пойду успокою, заодно разузнаю, где тут аптека...

–ВЯЯЯЯЯЯ!!!! – заверещал чертенок, одергивая меня за штанину брюк.

–Фу! Кыш, фу-фу, плохой Зубастик, отцепись!

–ВЯЯЯЯЯЯ!!!! – замотал рогатой башкой чертенок. Но не найдя контраргумента получше, хвостатый грозно зашипел и... В следующую секунду я отчетливо услышал, как швейцарский набор ножей для филейной разделки плавно вошел мне в левую ляжку.

–Мммм...мвяяя...

–Ну все, Зубастик. Тебе пиздец.

Затрещина справа! Джэп слева, лоу кик в голову! Зубастое чиху-хуа с куском моей ляжки отправляется в бесперспективный полет прямо через лобовое стекло стоящего неподалеку такси, а я – прихрамывая на левую ногу, направляюсь к подозрительной лольке. Но стоило мне сделать пару шагов, как маленькая блондинка в рваном школьном платьице оборачивается...

–ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ЛОЛИ В ШКОЛЬНЫХ ФОРМАХ – ЗЛО ВО ПЛОТИ.

Лоля в школьной форме моргнула. Я сглотнул.

Потом началась грязь.

Лоли в школьной форме завыла городской сиреной, подвергнувшегося бомбардировке среднестатистического американского городка. Я тоже завыл. Потому что на самом деле это была вовсе на лоли. Эта была чертова псевдо-некро-лоли. С тридцати сантиметровыми фалангами пальцев, удивительно плавно переходящими в монструозные когти. Псевдо лоля была настроена решительно! Псевдо лоля полезла со мной обниматься. Мне пришлось перейти к контрмерам, потому что...

ЛОЛЕЙ НИЗЯ.

Пнуть со всей силы в живот почти беззащитного ребенка! Чтобы тут же обнаружить, что маленькая девочка в несколько раз сильнее меня самого, после чего не менее плавным образом словить затрещину монструозной пятерней и врезаться в такси. Сильно и больно врезаться. Достаточно сильно, чтобы захотеть вырубиться и отправиться в прекрасную страну розовых... визжащих некро-псевдо-лоль, бегающих со скоростью среднестатистической машины и питающихся человечиной и другими антропоморфными видами и, почему-то, приближающихся ко мне в количестве трех штук.

Кья! Выпад мечом вперед в центральную псевдо лолю! Раздавшийся душераздирающий визг моментально приводит меня в чувства, позволив лицезреть довольно странную картину: нанизанную на лезвие полуторного меча некролольку, Зубастика, гордо восседающего на растрепанной головке девочки и прилежно пытающегося онную прогрызть, и постепенно сокращающееся расстояние между мной и злом во плоти: лоля медленно но усердно нанизывала себя на лезвие все больше и больше, всеми силами стараясь ко мне приблизиться, размахивая страшно-острыми граблями мертвецки беленьких ручек.

Нет жалости! СМЕРТЬ ПСЕВДО ЛОЛЯМ.

Провернуть лезвие на 360 градусов, превращая все внутренние органы врага в фарш и резко дернуть в сторону, разрезая позвоночник и все остальное. На волне позитива решил добить псевдо лольку, эффектно расплющив ей мозги. В связи с чем чуть не поплатился срезанной по колено ногой. С огорчением опустил меч, целясь по монструозным ручкам. Раздался глухой "дзыньк", словно полуторный мифический артефакт врезался не по детским ручонкам (ну, номинально!), а словно произошло столкновение с 30-ти миллиметровой танковой броней.

<Спустя 10 минут>

–Зубастик, атуй ее! Фас!

–Вяяяя! – запротестовал хвостатый, еще сильнее прижимаясь ко мне. Рогатому было не по себе. Мне было не по себе. Потому что маленькая дрянь до сих пор была жива и быстро перебирая ручками, шныряла вокруг порядком уже покромсанного и покоцанного такси, делая неудачные попытки залезть на крышу автомобиля, на которую мы взобрались. И все это – под нескончаемую истерику и плач, переходящий в настоящий вой. Явно не детский при чем.

Нужно было срочно что-то делать. Всегда нужно срочно что-то делать! И я сделал.

–Зубастик!

–Вяя?

–Без обид.

Чертенок заподозрил неладное, но откусить мне пальцы не успел – я оказался быстрее. 35 килограммов инфернального мяса с легкой подачи 30 единиц силы стремительно были запущены прочь со спасительного островка автомобильной крыши.

–ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! – заверещал Зубастик, пролетая над псевдо лолей.

–УООООООО!!! – радостно завыла располовиненная псевдо лоля, потянувшись к пролетающему мимо Зубастику.

–Как же мне не хватает амфетамина... – устало вздохнул я, прыгая с крыши такси на отвлекшегося врага, параллельно занося полуторный меч для удара по незащищенной шее.

Вы перешли на 21 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Система радостно мигнула, уведомляя о получении нового... титула.

«убийца маленьких девочек» – титул настоящего лоли-ненавистника! Отныне ВСЕ маленькие девочки будут к тебе относиться с подозрением и крайней степенью настороженности, инстинктивно ощущая истинного врага лоликона! Приятной игры.

Проигнорировав очередной системный троллинг, потянулся за синеватой побрякушкой, выпавшей из псевдо лольки. Но опоздал: ниндзя-лутер в лице Зубастика решил втихую совершить коварную месть, пока я разглядывал описание выпавшего ожерелья. И просто взял его и сожрал. После чего у меня случился нервный срыв. Но, к счастью для Зубастика, его дальнейшая экзекуция была прервана и перенесена на неопределенный срок.

Где-то издалека доносился вой. Очень знакомый и... приближающийся вой.

Зубастик посмотрел на меня офонаревшими глазками, я – на него.

–Предлагаю перейти к плану Г.

–Вяяя! – чертенок утвердительно кивнул башкой. После чего мы дружно рванули в соседний двор спального района, потому что жить мне захотелось ну ОЧЕНЬ сильно. Однако, завернув за угол дома, мы столкнулись с новой проблемой. Облезлой, страшной и зубастой. При чем подозрительно попахивающей кошатиной.

–Фшшшшш! – зашипел инфицированный кошак с выпирающими изуверскими когтями и позеленевшей шерсткой.

–ВЯЯЯЯЯ! – издал боевой клич Зубастик и вмазал по морде прыгнувшему на него кошаку заблаговременно подобранным из цветочной клумбы декоративным булыжником, после чего раз за разом принялся опускать на кошака орудие пролетариата, ловко уклоняясь от смертельных укусов зомби. Зрелище вышло настолько умилительным, что я на немного выпал из реальности. Обратно на землю меня вернуло злобное рычание стаи собак, не торопливо направлявшихся к месту смертельной битвы со стороны расположенной неподалеку помойки.

С другой стороны, можно ли считать собакой покрытую чешуей херьню с выпирающими на манер шипов костями, достигающую едва ли не метра в холке?!

Подобрав за шкирки победно скалящегося над поверженным некро-кошаком чертенка, я побежал к соседнему домофону и принялся зачем-то тарабанить по кнопкам обесточенного домофона.

112.113.23... 112.113.23... бессмысленный набор цифр. Код. Мозг вскипает. В сознании всплывают темные и несколько неопределенные образы из моего прошлого с участием чьих-то глаз и шариковых ручек.

112.113.23

112.113.23

112.113.23

Я что-то потерял. Оставил. Бросил. Нечто очень важное. Не могу вспомнить, что.

Из космоса меня выдергивает панический вопль Зубастика, забравшегося мне на плечи, и сорвавшаяся с места стая мутантов. Так и не найдя решения пооригинальнее, дергаю на себя дверь подъезда, и...

–Да вы прикалываетесь!

Заплывшая язвами и жиром черномазая рожа с подобным заявлением оказалась категорически не согласна. И пока я соображал, что хуже – три центнера жертвы пончиковой диеты, притаившейся за дверью подъезда, или помесь инфицированных газонокосилок и собак позади, меня схватили лоснящейся от складок пухлой лапищей и подняли словно пушинку.

В нос ударила трупная вонь.

–Боги, да что ты сегодня ел?!!

–Уэээээ...ааа....

Зомби потянул меня к себе. Точнее к своему покрытому спекшейся кровью рту. Я стал сопротивляться! Впрочем, безрезультатно: вонзившийся в неприятеля едва ли не по самую рукоять проклятый меч просто-напросто утонул в инфицированной биомассе, а попытки врезать ногами, пока я болтался на весу, оказались настолько же эффективными, как попытки забить до смерти плюшевую подушку в форме плюшевого зайчика.

НЕНАВИЖУ ЗАЙЧИКОВ!

Остается один единственный выход.

–ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫ...

Так и не позволив мне договорить, в подъезд через открытую дверь влетел новый крупногабаритный участник пищевой цепочки и набросился на меня. Однако зараженному толстяку, как выяснилось, было все равно, что именно есть, главное – ПОБОЛЬШЕ. ЗНАЧИТЕЛЬНО ПОБОЛЬШЕ!

Потеряв ко мне интерес, зомби швырнул меня прямо на лестничную клетку этажом выше. Что-то хрустнуло, в ушах зазвенело. А спустя миг я услышал жалобный скулеж поднятой над головой зомби чудовищной дворняжки. Потом раздался хруст, скулеж стих, а рядом со мной плюхнулась нижняя половина туловища собакена. Все еще бьющаяся в судорогах.

Чавк-чавк.

Хрусь-хрусь.

Глоть.

Чавк-чавк.

Морда инфицированного животного медленно, но уверенно исчезала во вполне себе довольной харе порядочно так отожравшегося на бургерах зомби. При чем, судя по подергиваниям, песик был еще жив.

Ага, был.

–Вяяя! – завизжал Зубастик и бросился на утек по лестнице на верхние этажи многоэтажки.

–Ну нахер, я на такое не подписывался! – проорал я и поплелся следом за чертенком, опираясь на перила и еле волоча уцелевшую ногу по ступенькам. Другая оказалась сломана.

Закружилась голова.

Млять, ну и вонь...

Здоровая нога наступила на что-то скользкое и неприятное, а спустя секунду это что-то скользкое и неприятное потянуло меня за ногу вниз. Присмотрелся – зомби. Точнее, огрызок зомби с обглоданными до уровня грудной клетки костями и погрызанной головой. Стряхнуть ублюдка с себя и наступить на висок каблуком туфли!!!

Сверху послышалось до боли узнаваемое мычание. Предчувствуя неладное, я все же преодолел еще пару ступенек и оказался на следующем лестничном пролете, освещенным слабым светом, исходящим от небольшого похожего на бойницу окна – дым от сгоревших покрышек и автомобилей плотно закрывал небо, так что в обесточенном подъезде освещение было весьма скверным. Но теперь, найдя хоть какой-то мало-мальски приемлемый источник света, я смог хорошенько разглядеть всю картину происходящего безобразия.

Неудивительно, что в доме стояла такая вонь.

Кругом валялись трупы. Много трупов. Все они были обглоданы, но часть – до сих пор жива. Ну, как живая? Это в том случае, если нежить можно вообще живой считать. Да и то, с большой натяжкой, т.к. наличие одной единственной головы и части хребта едва ли можно назвать жизнью в привычном понимании значения этого слова.

Суть происходящего по-немножку стала доходить до моего воспаленного мозга.

–ДА НИХРЕНА ЭТО БЫЛА НЕ ПОНЧИКОВО-МАЙОНЕЗНАЯ ДИЕТА!!!

–ГРМЯЯЯЯСОООО... – донеслось утробное рычание и тяжелые шаги этажом ниже.

БЛЮАДЬ.

У меня открылось третье дыхание. Со скоростью бешенного хомячка, нажравшегося ментола, я запрыгал по ступенькам на здоровой ноге, минуя все новые и новые условно живые трупы зараженных. Остановился лишь двумя этажами выше, обнаружив, что дверь одной из квартир была слегка приоткрыта. С сомнением глянул на тянущийся к ней след крови и кишок. Потом глянул через плечо – гноящийся пузырь с воткнутым в живот мечом удивительно проворно перебирал по ступенькам стоптанными в хлам кроссовками и чуть ли не в припрыжку приближался ко мне, вытянув вперед заплывшие жиром ручки.

Обнимашки?! ДА ЧЕРТА С ДВА!

У меня открылось третье дыхание. Потом открылось четвертое. А потом – я уже оказался в чужой квартире. Мозг стал лихорадочно искать поблизости средства обороны, но так ничего не найдя поприличнее стационарного телефона, вешалки и дюжины пар женской обуви, я на грани истерики поплелся в соседнюю комнату по маленькому вестибюлю, отделанному паркетом.

–ГРЯЯЯЯЯМСОООО НГРЕЕЕЕ УПЕЕЕРГЭЭЭЭЭТЬ...

–Я не вкусный!!!

Ближайшей комнатой оказалась кухня. Кем бы хозяин жилплощади не являлся... но к искусству кулинарии он относился с трепетом: дорогой интерьер плит декоративного камня кухонных тумб был заставлен горой дорогой посуды для готовки и всевозможными электро-прибамбасами, начиная от блендеров и заканчивая перемалывателем зерен для кофеварки. Но больше всего мне понравился набор фирменных кухонных ножей, которым я незамедлительно воспользовался. Но очень быстро огорчился, когда выяснил, что зараженный толстяк чихать хотел на застрявший в его голове профессиональный разделочный набор.

Так и не найдя варианта по оригинальнее, я открыл окно.

Сверху открывался восхитительный городской пейзаж! Настоящий постапокалипсис.Где-то вдали кого-то рвали заживо и этот кто-то выл так пронзительно, что слышалось за многие кварталы. То тут то там шныряли стайки непонятных зверей, отдаленно походящих на собак или кошек. А может, медведей? Неважно.

Четвертый этаж – не особо высоко, но если хорошенько шмякнуться – о! Это я умею. Тем не менее, был вариант получше – переползти по карнизу на соседний балкон спальни, а оттуда – с балкона – переползти по карнизу на соседний балкон, спасаясь от откормившегося на собратьях зомби.

Но я придумал вариант еще лучше, когда приметил в углу кухни газовую плиту, возле которой стоял большой газовый баллон. Мало, что соображая, я запрыгал к нему. Зомби уже был на полпути к кухне, когда я повалил балон на пол, наступил на него и... сорвал с него вентиль. Для 30+ пунктов силы подобное – сущий пустяк! А вот что случилось потом...

–<ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!>

Даже крошечного огонька (отличный способ прикурить!) созданного единственным активным скиллом, оказалось более чем достаточно, чтобы струя сжатого газа в мгновении ока из бесцветной превратилась в одноступенчатый реактивный двигатель. И я...

Нет, я не полетел. Оказывается, на баллонах со сжатым газом преодолеть силы земного тяготения физически невозможно.

Но я не я, когда это я.

Энергия душ просела на все оставшиеся 8 единичек. От прислоненной ладони пошли таинственные символы, краска на баллоне стремительно стала облупляться, обнажая... шипастую шкуру с множеством шипов. Осознание надвигающегося песца коротнуло выжженные творящимся трешем и наркотиками нервы. Впрочем, не быстрее того, как на месте вентеля баллона раскрылась на всю ширину зубастая пасть, из которой вырвался столб горящего метана.

А вы катались когда-нибудь на реактивном газовом баллоне?

Все, что происходило в последующую минуту было как в тумане. Кажется, у меня волосы на жопе посидели.

Я полетел. Меня оторвало от пола. Я полетел на чертовом адском баллоне со смещенным центром тяжести, прямиком в бочкообразное брюхо обрадовавшегося толстожопика! Но обнимашек так и не случилось, нет. Сила столкновения была такой, что ориентировочно 300 кг жира, гноя, язв и костей оторвало от пола и он... он тоже полетел. Но уже без меня – мозгов мне все же хватило ухватиться за люстру. Ноги только обожгло метаном, но это сущие пустяки! По крайней мере в сравнении с тем, что случилось с зомби: 300кг зараженной биомассы улетели вниз с лестничного пролета прямиком в стену, продолжая при этом разгоняться благодаря стремительно высвобождаемому метану! Дом оказался кирпичным.

Толстяк с намертво застрявшем в пузе зубастым баллоном врезался в долбанную кирпичную стену. Последняя не выдержала давления от такой туши. А дальше... О. Вопреки всем мыслимым и не мыслимым законам физики, раскормленный зомби не полетел вниз. Сразу, во всяком случае! Скорее тут дело было не в объеме сжатого газа, а в самом оскверненном мной баллоне. Потому что он вошел еще глубже в тело здоровяка, при чем изменив угол проникновения едва ли не на 90 градусов. Так что вместо грохота падения, я услышал и увидел сквозь дырень на стене, как жирдяй строго перпендикулярно стартовал вверх. Впрочем, длилось это не долго – спустя пару секунд действие теории хаоса кончилось и 3 условно живых центнера рухнули так же строго перпендикулярно, но уже вниз.

...Р У Ч Н А Я А Р Т И Л Е Р И Я Б Е З Б А Ш Е Н Н О Й Б Е З Б А Ш Е Н Н О С Т И...

Рейтинг безбашенности +29!!!

Вы перешли на 22 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!

Жизнь продолжает налаживаться. Матерясь, открыл меню и закинул 4 очка в выносливость. Что? Неравномерное развитие?! Гипер развитая живучесть в обмен на атрофированную ловкость и среднестатистические интеллектуальные способности..? Мутный и имбалансный класс? Не менее мутная раса? Скажу одно точно.

–Пошли. Все. В жопу! Ох... мерзкие голоса в голове.

Мой билд уникален и не повторимый. М-м-м... ситуативно уникально-неповторимый.

Переломанные кости ноги с хрустом встали на место. Глянул через пролом на стене на стремную городскую улицу, подвергшуюся заражению патогненным вирусом: стая очаровательных двухметровых дворняжек растаскивала по кусочкам не менее очаровательный блинчик, в которого превратился шмякнувшийся толстячок. Мииииило! Желудок свело судорогой. Потом он предательски заурчал и мне захотелось есть. Стоило больших трудов отогнать от себя навязчивую идею с участием нижней половины тела собакена в роли главного блюда.

Есть собак плохо. Определенно.

Насвистывая любимую мелодию, поплелся на верхние этажи, предварительно прихватив из квартиры стул. В последнее время домашние животные слишком общительные. А соседи – слишком агрессивные. Так что самое время тестить очередную игрушку. Мммм... хищный адский чебуратор, он же прошлая версия табуретки. С другой стороны...

А что, если ожившая табуретка решит поохотиться на своего создателя, что тогда?!

Но вскоре я про это забыл. Забыл, потому что...

...в гребаном доме оказалось 25 этажей. 25 гребаных этажей, по которым мне пришлось подниматься своим ходом ввиду неработающего лифта по вполне себе очевидным причинам. Так надо мной еще никто не издевался.

"Чтобы вы знали, мистер Андерсон, ваши страдания поднимают мне настроение. Это я к тому, что в вашей пустой и никчемной жизни наконец появилось нечто хорошее и прекрасное..."

–И что же это???

Шмяк! Туфля с подачей обутой в нее отрегененной ноги прилетела в лобешник обгрызанному со всех сторон зомби и мгновенно того припечатала в перила лестницы, последовавший после чего росчерк мечом вызвал отделение верхнего отдела головного мозга от нижнего.

"Это я!"

–Знаете, мистер Смит, что я ненавижу больше всего в этой жизни?

"Дайте подумать, пожалуй, я зна..."

–Заткнись! Никто кроме меня не знает того, что знаю я, о том, что нужно знать мне. Так вот, чтобы ты знал, я ненавижу три вещи – педиков, овсянку и ступеньки. ТАК ЧТО ЗАТКНИ СВОЮ ПОТУСТОРОННЮЮ ПАСТЬ И НЕ РАЗДРАЖАЙ МОЙ КРИСТАЛЬНО ЧИСТЫЙ РАЗУМ! Иногда он мутнеет и наступает просветление.

Удар полуторным мечом с плеча – в мире на еще одного недогрызанного зараженного нубо уровня стало меньше. Я ведь теперь хай! Элита. Машина смерти для беззащитных инфицированных людишек во плоти! Ну, во всяком случае до первой встречи с инфицированными маленькими девочками.

Зомбололи – зло конкретное.

В том, что меня окружала низкоуровневая шушера не было сомнений. Потому что лут с убитых зомби падать отказывался, как и за убийство более чем трех десятков зараженных нового уровня я так и не получил! И все-таки, меня не покидал очередной навязчивый вопрос...

... КТО. ИХ. СУКА. ГРЫЗ?!

Между восьмым и девятым этажами лестничный пролет обвалился наполовину. Что-то сюда влетело из разбитого окна. Учитывая виденные на улице остовы военных машин, могу с уверенностью предположить – против демонов, рванувших из психушки, в ход пошел хевиметалл. Полагаю, фугасный. Так к чему это я? А к тому, что видя этот мерзкий провал в пол бетонной лестницы между лестничными пролетами, могу с уверенностью заявить – шмякнувшийся мордой об асфальт толстяк к здешнему криминалу отношения не имел никакого, потому как ввиду своих отожравшихся габаритов единственное, что ему светило – шмякнуться мордой о бетон пролета пониже в отчаянной попытке перепрыгнуть к инфицированному двуногому мясу. Но не мне с относительно восстановившемся телом. Разгон, толчок, полет веры, едва-едва не сломанная шея благодаря едва-едва не сорвавшейся вниз тушки,и я на другой стороне.

...и тем веселее было осознавать факт надвигающегося замеса, прежде чем очередной раз поставить табуретку на заляпанную кровью и кишками ступеньку и лишить особо зверским образом жизни очередную жертву зомбиленда.

33% до эволюции проклятой вундервафли! 59 из 66 единиц энергии душ! Пора делать дело.

–<Жалкая пародия на зловещий смех>

А количество обглоданного зараженного мяса прямо пропорционально увеличивается количеству пройденных этажей. Стремно... Но не стремнее того, что я прихватил с собой из квартирки.

Так я доплелся до последнего этажа, истребляя попутно все живое и неживое. Обзавелся 15 монетами выживания и 2 зелеными крохотными склянками восстановления бодрости и одной большой – маны (не смешно). Сущие пустяки, но главное – я вышел наконец на террасу крыши, с которой пятью этажами ниже я отчетливо слышал доносящееся повизгивание затравленного Зубастика. И увиденная картина мне категорически не понравилась.