Текст книги "Прототип-1"

Автор книги: Александр Рыбченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 17 страниц)

Пугает неизвестность, а не монстр, что прячется за дверью.

Веревку потянули обратно. Что-то там, на другом конце, повисло. Может, зацепилось? Впрочем, стало понятно, что: перерезанный пополам человек. Точнее, его нижняя часть. Ее тянули обратно к магазину, потому что чертов туман не позволял разглядеть совершенно ничего дальше двух метров!

–О нет...

–Нет, нет! Дэйв, закрой пожалуйста дверь!

Но это было не самое страшное.

Потому что следом за волочащимся куском тела из тумана вышел он. С ног до головы измазанный в крови и какой-то зеленой массе тип в кожаной шипастой куртке. За спиной у него торчала рукоять самого настоящего меча, а в правой руке он тащил странное двухствольное ружье, от которого то и дело в стороны вырывались огненные всполохи. Казалось, что ружье живое. Присмотревшись, Арина поняла – ей не показалось: на месте дул действительно было две пасти, под которыми пульсировал, словно изрытый багровыми венами, здоровенный тесак. Незнакомец приветливо улыбался и медленно шел к витрине.

–Это дьявол, ни за что не пускайте его внутрь! Ему нужна жертва! Отдадим ему жертву и Зверь уйдет! – завопила не своим голосом мисс Кармоди. Что-то за прошедшую ночь точно произошло с людьми. Возможно, ненормальность и фантастичность происходящего у некоторых сломала психику. А может, действительно кто-то начал верить фанатичным проповедям... Короче говоря, у мисс Кармоди образовался свой личный клуб почитателей.

По торговому залу прошелся ропот голосов.

–Что ты мелишь, больная сука? Не слушайте ее, у нее не в порядке с головой!

–Но Зверь пришел... – заикнулась было женщина в брюках и красной блузке. Вид у нее был потерянный. Она была первой, кто стал прислушиваться к притчам из ветхого завета, о которых постоянно твердила мисс Кармоди.

Какая-то маленькая девочка. которую на руках держал какой-то старик, заплакала.

–КАКОЙ НАХРЕН ЗВЕРЬ?! У тебя что, крыша окончательно поехала?!!! – заорала на мисс Кармоди Сахарова. Кто-то одобрительно согласился с Ариной. Опять послышался шквал критики относительно психического состояния поехавшей старухи, куча взаимных оскорблений и самых теплых пожеланий скорейшей смерти. Мисс Кармоди окрестила Арину ведьмой и выразила "всеобщее" желание, что "неверующую блудницу" сожгут на "очистительном костре", правда едва не поплатилась половиной волос – Сахарова была настроена решительно и спускать на тормоза ничего не собиралась. Взбешенную девушку, всерьез собравшуюся вырвать у мисс Кармоди волосы, едва удалось оттащить от кряхтящей старухи... а тем временем странный человек снаружи не спеша подошел к витрине магазина и принялся старательно что-то выводить окровавленными пальцами на запотевшем стекле.

Спор, грозивший перерасти в потасовку с избиением местной проповедницы, внезапно так же быстро прекратился как и начался. Потому что возле странного незнакомца из тумана вынырнул ухмыляющийся зубастой пастью чертенок. Он был небольшим, высотой в половину взрослого мужчины. У него были маленькие рожки и козлиные копытца. За спиной у чертенка почему-то на одной лямке болтался маленький детский розовый портфельчик с картинкой Лунтика. Странное существо оглядело замерших по другую сторону стекла людей оранжевыми глазками, после чего удовлетворительно кивнуло рогатой башкой и, проворно цокая копытцами по асфальту, подбежало к незнакомцу, который уже закончил что-то писать. Чертенок явно был разумным, потому что он, как и все присутствующие в магазине. тоже сейчас читал послание на запотевшем стекле, которое оставил странный тип. Только посетителей гипермаркета оно привело в ужас, а у чертенка вызвало улыбку до ушей.

Не долго думая, рогатый пририсовал в конце радостный смайлик. Вышло следующее

"БЫСТРО ОТКРЫЛИ ДВЕРИ, СУКИ! Или я открою сам и собственноручно сокращу вашу популяцию. >:P"

Где-то далеко, в тумане, послышался далекий вой... Первым тишину нарушила мисс Кармоди.

–Принесем в жертву ведьму, дьявол непременно уйдет. – с видом знатока дела сообщила взъерошенная старуха и показала пальцем на Арину. К несчастью для Арины, появление чертенка существенно укрепило авторитет мисс Кармоди, и она из просто "чокнутой и поехавшей на ветхозаветной чуши старухи, державшей неподалеку антикварный магазинчик" теперь стала "пророком, главным инквизитором "the FOOD HOUSE". А инквизитор "the FOOD HOUSE" – это серьезно.

–Стоп. Что?

–Что? – повторил шокированный Дэйв. Кто-то нервно хихикнул.

–В жертву ведьму, даааа! – завопил охранник-контроллер, Билл и схватил Арину за плечи.

–ОБАЛДЕЛИ СОВСЕМ?! ЛАПЫ УБРАЛИ ОТ МЕНЯ БЫСТРО! ПОУБИВАЮ НАХРЕН ВСЕХ!!! – завопила Сахарова, тщетно стараясь отбиться от обезумевших от происходящего людей. К сожалению, весовые категории были разными, да и потом, единственным, что в этот момент попалось под руки девушке, почему-то оказался моток скотча...а не канцелярский нож, например.

В этот раз завязалась драка. Дэйву прилетело в нос, кому-то врезали под дых, мисс Кармоди продолжала все каркать и причитать про зверя... в конце-концов беснующуюся девушку буквально выпинали за дверь.

Глава 10: Туман, часть II.

1

–Привет. – поздоровалась молодая девушка, которую только что-то почему-то с воплями и криками вытолкнули из магазина. Хрен поймешь что происходит!

–Здравствуйте?

–А ты дьявол, да? – спросила девушка.

–Я? – спросил я, чуть не поперхнувшись воздухом и слюной. Какой кошмар!

–Ага, ты. – безэмоционально подтвердила девушка. Довольно привлекательная особа, кстати. Обтягивающая кофточка и коричневые спортивные брюки отлично подчеркивали спортивную фигуру и задницу, а открытая блузка – третий размер подтянутой груди. У нее были длинные светлые волосы с крашенной пестрой челкой. Да и мордашка довольно симпатичная... несмотря на небольшую россыпь веснушек и дебильное выражение физиономии.

Она что, обкурилась?

"Скажи да! Да, я дьявол, крошка! Скажи, что пришел по ее душу, за ней! Но она может откупиться, если мы с ней совершим прямо здесь и прямо сейчас, под окнами этого магазина беспрецедентный по своей аморальности акт спаривания на виду у семи малолетних детей, их родителей и прочей двуногой живности, обитающей в магазине!"

–Смит, мне не нравятся блондинки, предпочитаю рыженьких.

"Тогда давай ее сожрем? Будет еще веселее!" – заверил меня дьявол. Девушка нахмурилась.

–Нет, Смит. Ее мы есть тоже не будем. Мы не едим людей, это не этично.

Хрусь. На один перелом на левой руке стало меньше. Регенерация пожирателя, все дела!

–А... а кто такой Смит? – с опаской поинтересовалась блондинка, глядя на мою левую руку, которая буквально только что торчала под совсем другим углом.

–Смит? Да так, надоедливый голос в моей голове, неважно.

–Вя! – подтвердил Зубастик, только-только закончивший что-то писать на запотевшем стекле. Не знаю, что он там написал, но за стеклом кто-то упал в обморок! По-моему какую-то графическую поэму. На лице девушки почему-то расплылась блаженная улыбка.

–Прелесть. – пуская слюни, сообщила блондинка.

–Ээээ... что?

–Какая прелесть. Можно его погладить?! – девушка посмотрела на Зубастика. Мне стало жутко. Потому что именно так смотрят на новенькую модельку айфона перед самым началом распродаж в фирменных яблочных магазинах. Какой ужас! Зубастик неуверенно попятился назад и замотал рогатой башкой, с надеждой глядя на меня.

–Погладить? А, да на здоровье! Можешь вообще его забрать в рабство, я разрешаю.

–УИИИИИИИИ!!! – радостно завизжала странная особа и помчалась к чертенку с распростертыми объятиями.

–ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! – завизжал в ужасе Зубастик, смываясь обратно в туман!

–Хрен поймешь, что происходит... – пробормотал я и выбил дверь магазина. В нос сразу же почему-то ударил запах блевоты и мочи. Кто-то наверно испугался и обделался? А, не важно. Не важно, потому что секундой спустя меня со словами...

–Изыди, нечистый!

...окатили водой из бутылки и зачем-то сунули под нос серебряный крестик. От неожиданности я подавился слюной и стал задыхаться. Жесть!

–Он слабеет! Лейте на него еще воду! – заверещала словно припадочная какая-то старуха в черном, после чего скороговоркой начала твердить какую-то бессмыслицу. – Боже Великоименитый, творяй чудеса, имже несть числа! Прииди к молящимся рабом Твоим, Владыко: посли Духа Твоего Святаго и освяти воду сию...

–Умри, дьявол!

–Подохни, Зверь, подохни!

Смит действительно чуть не помер. Со смеху. А ничего не понимающего меня так и продолжили поливать водой и совать под нос крестики! В какой-то момент в ход пошли бейсбольные биты и мой хребет. Какие-то у американцев странные спа-процедуры, определенно! Короче, творящееся безобразие мне надоело.

–ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ БЫСТРО, УБЛЮДКИ!!!

Для убедительности пришлось отшвырнуть от себя слишком надоедливого субъекта в униформе охранника с бейджиком на груди. Какой-то там Билл был запущен прямо в толпу не то сектантов не то неудавшихся работников спа-индустрии! 40+ силы – это не в тапки ссать.

Наступила тишина. Даже та противная полоумная старуха заткнулась!

–Так. Короче! Я не знаю, что у вас тут происходит, и, честно говоря, узнавать совсем не горю желанием! Просто скажите, где мне тут взять колдона или стеллозина? Фенамин тоже отлично зайдет!

Повисла неловкая тишина. Все молчали и пялились на меня. Слышался только детский плач. НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ. Нужно разрядить обстановку, продолжаем приветливо улыбаться и говорить. Главное контакт, да.

–Ну или хотя бы аспирин? Аспирин-то у вас быть должен, я знаю! Мне много не надо. всего лишь пачек сорок.

–Мама, он нас съест, да? Мне страшно. – тихонько дрожащим голосом пропищала маленькая девочка, затесавшаяся где-то в толпе людей.

–Доча, я не знаю. – честно призналась ребенку молодая мамаша.

–Спокойно, дамочка! Я не ем людей. Есть людей – крайне не этично. Вот, скажем, были бы вы зомби, ну и похудее на кило 10, я бы еще подумал... ТАК ЧТО ПО ТАБЛЕТКАМ?!! Я ХОЧУ СВОИ ЛЕКАРСТВА!!!!

–Т-там, за крайней кассой слева... – неуверенно сказал мягким голосом маленький круглолицый мужичок в зеленом форменном фартуке. У него на указательном пальце было кольцо, он носил очки. Выглядел он как само воплощение доброты. Судя по бейджику, его звали Олли. Какое дурацкое имя, Олли.

–Спасибо, дружище! – хлопнул я его по плечу (Олли вздрогнул и побледнел), после чего, насвистывая недавно слышанную мелодию во время резни в библиотеке, поплелся в дальний отдел гипермаркета! Там действительно оказалось что-то вроде аптеки. Только из психотропного там был только аспирин (да-да, вы не ослышались). Между прочим, если 30 таблеток аспирина развести на пол литра абсента и добавить дюжину бенидроловых драже, то улетаешь сразу – проверено опытным путем! Особо не мешкая, я схватил то, что надо и отправился искать алкогольный отдел, стараясь не обращать внимания на раздающиеся повсюду перешептывания про какую-то там белобрысую ведьму и дьявола.

Нужно принять срочно лекарство, да. Если ты болен, ты должен принимать чертовые лекарства.

"Ух, кажется, у кого-то ломка!" – моя огнеглазая копия радостно потерла ладони где-то там, глубоко у меня в астральных слоях подсознания. Сразу перед глазами появилась занятная картина. Смит сидит на оббитом красной кожей кресле перед журнальным столиком и играет в карты. С хомяком. Хомяк тоже сидит в точно таком же кресле и хитро зыркает на Смита, время от времени потягивая мохнатыми лапками стоящий на столе кальян. У хомяка почему-то вместо белой и пушистой мордочки хищная рожа с четырьмя жвалами и взгляд совершенно еврейский. Даже по меркам других евреев.

Стоило как следует удариться головой о стеллаж, как странная хрень исчезла! Господи, срочно нужно принять лекарство!

–А что вы делаете? – послышался со спины детский голосок.

Если честно, я чуть не обосрался с ужаса. К счастью для того, кто был за спиной, у меня руки оказались заняты абсентом и горсткой цветного колесного ассорти, иначе бы случилось нечто плохое. Я обернулся. Позади стоял маленький белобрысый мальчик, вид у него был заспанный и малость потерянный, словно он пережил если не трагедию, то по крайней мере с ним приключилась большая беда.

–О, привет! Как тебя зовут? – спросил я, закидывая в абсент горстку таблеток.

–Билли. Папа меня зовет Большой Билли, хотя в школе я самый низкий... А вас как звать?– спросил мальчик.

–Владимир, Владимир Виницкий. – сказал я, закручивая крышку обратно. – А ты чего такой не веселый, Большой Билл? Между прочим, Большие Биллы не грустят, это не по-мужски, ты не знал? Большой Билли это, считай, титул! Криминальный авторитет и все такое. Крутой мужик, то есть! Нужно радоваться, Большой Билли, радоваться и петь. – я принялся взбалтывать и трясти закрытую бутылку. Цвет содержимого из зеленого стал медленно но уверенно переходить в фиолетовый оттенок. Любопытненько...

–Я знаааю... Просто я соскучился по маааме... – на глазах мальчугана появились слезы, однако, заметив возле стеллажа Быстрозарядный адоход, мальчик заметно приободрился и повеселел. – Крууууто! – протянул он. – А можно подержать?

–Поверь, не стоит.

–Ну пожааалуйста?

–Ох, лучше забудь про него. Он иногда кусается! – заявил я с серьезной миной, продолжая взбалтывать содержимое бутылки. Теперь оно почему-то перекрасилось в ярко-лиловый оттенок. Хммм...

–Так что вы делаете? – не унимался допросами мальчишка.

–Компот, Большой Билл. Я делаю крутой, безбашенно-крышесрывный компот, и очень надеюсь, что он таким и получится. Потому что я хочу как следует отдохнуть.

–Но с компотом не отдыхают? – удивился он.

–О, поверь, с таким – отдыхают! С таким компотом нельзя не отдыхать. Ты либо с ним отдыхаешь, либо он с тобой. – да когда же ты от меня отстанешь, маленькое белобрысое чудовище?!

–А это как так?

–Секретный рецепт, Большой Билл. Все дело в рецепте. – важно сообщил я, возвав указательным пальцем к потолку. Фаланга сломанного пальца в ту же секунду хрустнула, встав как надо на место. Хмм... теперь "компот" стал розоватым. Интересненько...

–Расскажите рецепт?

–Как я тебе расскажу, если он секретный?

–Ну пожаааалуууйста?

–Билли, вот ты где! – на проходе появился высокий мужчина в расстегнутой рубашке. Он был не на шутку обеспокоен. Завидев меня он неопределенно кивнул. – Билли, иди поиграй, пожалуйста, с Синди, хорошо? А я пока поговорю с дядей.

–Но пап, он такой классный, я хочу научиться делать компот, как он!

–Билли, не спорь.

Мелкий сокрушенно вздохнул и с явной неохотой скрылся за соседними стеллажами. Из зала возле касс почему-то послышалось блаженное вякание Зубастика и довольно странные угрозы, вроде "еще раз назовешь меня ведьмой, гребаная карга, и будешь иметь дело с моим Няшей!". Жуть какая!

–Так что за компот? – немного помолчав, спросил отец мальчика.

–Литр абсента, полторы дюжины бенидрола, 3 пачки аспирина, ассорти из антидепресантов и что-то цветное. Не помню что, если честно. – Теперь в бутылке пошли пузыри.

–А Билли вы что сказали?

–Что это компот. – пожал я плечами. – Хочешь попробовать?

–А? Нет-нет. Спасибо, не хочу. – мужчина умолк. Было видно, что он подбирает слова. Мне было все равно, я хотел поскорее от него, как и от всех, отвязаться и наконец-то словить передоз. Потому что только в таком состоянии во-первых, ко мне иногда возвращалась память. По крупицам и чаще всего ничего не значащим образам далеких и забытых историй из жизни. А во-вторых, я просто хотел кайфануть! Особенно второе приобретает смысл, когда ты не можешь умереть от медикаментозной передозировки и заражения крови.

Но сегодня мне было не суждено наширяться, нет. Потому что...

...запахло чем-то съедобным и очень аппетитным! Дурманящий запах начинал тянуться из-за угла стеллажа. Желудок свело судорогой. Уууу! Я щас сдохну.

–Вы извините за мисс Кармоди, она очень религиозная и у нее не все в порядке с головой. Особенно после всего, что случилось. Мне до сих пор кажется, что я сплю в кошмаре. – признался отец мальчика.

–А что если она и впрямь права, что тогда? Что, если я само зло во плоти? – я подмигнул парню, на что тот равнодушно пожал плечами.

–Мне кажется, что хуже уже все равно не будет.

–Вот тут вы заблуждаетесь: за минувшие два дня я насмотрелся такого, что с радостью бы согласился стереть себе память. Еще раз. Так что поверьте мне на слово: хуже бывает и очень даже бывает! В конце-концов, смерть в чьем-то желудке это совсем не самое страшное, может всех ожидать!

В сознании всплыл образ лоснящейся от складок сальной кожи совершенно нагой главной библиотекарши Балтимора. Она хищно облизывается и тянет свои лапы ко мне. Ее заплывшая наштукатуренная косметикой рожа все ближе, ближе, ближе... ААААА!!!!

–Что там, в тумане? – не выдержал и спросил мужчина.

Ах, какой запах! Черт побери!!! Я ЩАС САМ СЕБЯ НАЧНУ ПЕРЕВАРИВАТЬ.

–Еда.

–Что?

–ЕДА!!!!

Хрусь. Еще один перелом левой руки сросся. Сильнейший жор ударил в мозги и заставил кишки заплясать от нетерпения! Зрение сузилось до тоннельного... реальность превратилась в запахи и нескончаемый голод, на фоне которого даже желание обдолбиться препаратами и напиться в хлам моментально отошло на второй план.

Из-за недостатка питательных веществ, метаболизм пожирателя II переведен в форсирующий режим: организм начинает переваривать сам себя, чтобы продолжать регенерировать поврежденные участки тела, не снижая при этом боеэффективности . Сожрите кого-нибудь или сдохните, приятной игры!

Мало что соображая, я ринулся по следу таинственного манящего запаха, сводящего с ума. Я сносил витрины, опрокидывал стеллажи с продуктами. Все мои чувства моментально обострились. Но на фоне нахлынувшего голода все они меркли. Мне на пути попался какой-то бравого вида малый. Ну, как бравого? В форме военного, зализанные назад черные волосы, впрочем, довольно коротковатые, выглаженная форма и приятная рожа, такие нравятся женщинам, а у нормальных мужчин вызывают вовсе не зависть и желание врезать по этой роже сапогом.

Увидев, что неслось ему на встречу, бравый малый завизжал аки драная сучка. Я оттолкнул его в сторону, словно куклу. Ему повезло, он впечатался в новехонький матрас, а не в отдел со стеклянной посудой.

Кто-то кричал позади меня. Возможно, тот парень, отец мальчика, пытался меня окликнуть? Или опять кто-то завел песенку про темные силы?

ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?! Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

И тут запах резко оборвался. Я не сразу сообразил, что скребу ногтями и облизываю языком закрытую деревянную дверь, которую вдовесок ко всему еще зачем-то завалили удобрениями и собачьим кормом. Что-то там за дверью было. Что-то, что сводило меня с ума.

Там была еда.

Я принялся раскидывать в стороны 20-ти килограммовые мешки удобрений с надписью "Химкали, 100% настоящего американского качества". Голод был настолько сильным, что я едва сдерживался, чтобы не сорваться. В конц-концов, кое-как расчистив самодельную баррикаду, я выломал ударом ноги дверь.

Внутри оказалось темно, сыро и холодно – белый туман просачивался из щели не до конца закрытой погрузочной двери у противоположного конца склада. Да, это был именно склад, в такой обычно завозят товар, прежде чем он будет растаскан по полкам и стеллажам работниками магазина. Здесь же неподалеку громоздился здоровенный бензиновый генератор, на случай экстренного отключения электричества. Он не работал. Наверно, мне стоило бы его включить, чтобы закрыть дверь на всякий случай, а то вдруг что-нибудь оттуда заберется сюда, в магазин, и устроит мини конец света?!

"Отличная идея! Но мы же сделаем немного не так, правда?"

–Мой встроенный биосенсориум улавливает присутствие неопознанных форм жизни в районе неопознанного уровня! Ухахахахааааа... Где-то тут я видел сырный соус.

По-моему на склад кто-то еще забежал! Кажется это был Дэйв в компании дюжины людей, и кажется Дэйв в компании дюжины людей что-то орали мне. Что-то про генератор.

–Что? ГЕНЕРАТОР?! Щас включу! – сказал я и стал шарить на панельной доске генератора в поисках включателя. Несмотря на обострившиеся чувства, слышал я почему-то только то, что звучало тихо. Остальную ненужную информацию мозг тщательно отфильтровывал и кидал в топку к прочим несущественным деталям. Не знаю что со мной, но я так сильно жрать не хотел с того времени, как оказался в полицейском участке, а затем в психушке! Емае. А от погрузочной двери явно тянуло чем-то съедобным...

–Нет, нет! Прошу, не делай этого!!! – воскликнул Дэйв!

Щелк. Это щелкнул тумблер-переключатель.

–Пиздец! Нам всем конец! – закричал какой-то смуглый тип в зеленом комбезе с лицом пропащего пьяницы, наверно, местный грузчик.

Генератор чихнул и заревел. Дверь медленно, со скрежетом поползла вверх по двум стальным направляющим. Когда генератор заработал, включилось аварийное освещение, правда, лампы засветились лишь вполсилы, видимо из-за того, что мотор, поднимающий дверь, съедал какую-то часть мощности. Тени отползли назад и растаяли в тумане, склад начал тонуть в мягком и белом свете. Узкая щель превратилась в полноценный проход, сквозь который свободно бы смог проехать погрузчик...или кто-нибудь другой.Мы стояли и смотрели как завороженные на языки туманы, такие белые и прозрачные, словно праздничное кружево, они заползали внутрь, вместе с холодным воздухом.

Первым в себя пришел тот грузчик. Он устремился к выходу, что-то вопя о конце света! Хмм... странный тип.

А потом двигатель генератора начал глохнуть и из него поперли клубы дыма. Его выхлопная труба выходила прямо на улицу и сейчас, видимо, что-то ее там перекрыло.

Сводящий с ума запах усилился. Слюна потекла ручьем на пол. Дэйв что-то мне сказал опять, потом проорал. Я не услышал, хотя он находился в метре от меня. Тогда он попробовал выключить генератор. Я повернулся к нему лицом. Он почему-то попятился назад, словно я стал каким-то чудовищем. Он выругался и выбежал вслед за остальными людьми.

Что-то за дверью зашуршало. Над дальнем краем бетонной разгрузочной площадки прозмеилось щупальце. Оно было шириной с мою руку, а там, где пропадало в тумане у двери казалось просто огромным. Оно было серое сверху и какого-то непонятного телесного оттенка на внутренней стороне, там, где должны были располагаться присоски. Только там не было присосок Там были нашпигованные зубами рты. Щупальцы, словно учуяв меня, вальяжно поползло по полу...

"Какой здоровый кальмар." – озадаченно сообщил Смит, когда к первому щупальцу прибавилось еще десять.

Туманник – региональный босс опустошителей. Уровень – ?????? (добро пожаловать в Ад)

–ЕДАААААААХАХАХАХА!!!!!!

И прежде чем огромное щупальце обвилось вокруг меня кольцами и сломало мне кости, а потом неминуемо бы сожрало...

...я впился в него зубами и вырвал кусок розоватой плоти! После чего незамедлительно его проглотил. Только-только начавшая на мне уплотняться здоровенная тентакля нервно дернулась и кольца вокруг меня тут же ослабли! Туманник охуел от произошедшего. Впрочем, не на долго, потому что мгновением спустя в меня сходу врезалось щупальце в раза три больше предыдущего! Продолжая жевать кусок кальмара, я улетел через распахнутую дверь склада в торговый отдел гипермаркета, разминувшись при этом с дверным косяком какими-то несколькими сантиметрами. Думаю, мне бы размозжило голову! Потому что потом я проехался по идеально отполированному полу торгового зала прямо до начала кассового ряда, а это, к слову, метров 20, если не больше! Остановился я только тогда, когда врезался спиной в витрину с какими-то шоколадками, бритвами и прочей мелочевкой.

Нихрена себе! У меня аж в глазах затроилось! Я стал подниматься на ноги. Кажется мной еще зеркало разбили и сломали что-то твердое! Кругом валялись фрагменты стекла. С одного из них на меня смотрела моя огнеглазая копия в строгом деловом костюме и, злорадно улыбаясь, аплодировала.

"И "Балтимор Ориолс" в лице инопланетного кальмара-переростка забивает страйк Владимиром Виницким, один-нооооль в пользу кальмаров из "Балтимор Ориооооолс"!!!"

А еще рядом лежал Быстрозарядный адоход. Как меня удачно зашвырнуло!

–А что, собственно, происходит? – поинтересовался приятный женский голосок. Повернувшись, я увидел блондинку с веснушками, которую не так давно зачем-то выдворили из магазина. Девушка обнимала счастливого Зубастика, который, по всей видимости, уже смирился с ролью плюшевого медвежонка Тэдди и сейчас, счастливо урча, уткнулся своей наглой мордой девушке в блузку, обтягивающую сиськи третьего размера! Кругом царила паника и хаос. Вопли и крики. Кто-то пытался спрятаться от выползающих со склада щупалец, кого-то уже тянули на склад... И тем страннее происходящее смотрелось на фоне совершенно спокойной девушки, гладящей за ушком урчащего и довольного жизнью Зубастика.

–В магазин пробрался супер-босс инопланетных кальмаров, скорей всего он всех сожрет. А так все хорошо, да. – сообщил я и схватил адское ружье. Не уверен, но кажется ружье радостно зарычало, когда я стукнул по затвору, чтобы засунуть в него два патрона Палача Рока.

–Босс, говоришь? Босс это хорошо.

–Я БЫ ТАК НЕ СКАЗАЛ!!!

На лице девушки расплылась блаженная дебильная улыбочка. Да что с ней не так?! В этот момент меня за ногу схватило щупальце Туманника! Мне, как и всякому порядочному гражданину, пришлось отсечь мерзость штыком Быстрозарядного адохода, ибо ТЕНТАКЛИ – ЗЛО! Но тут меня схватило за ногу еще одно щупальце, больше первого в несколько раз! Я хотел было его отстрелить ко всем чертям, но тут меня повалили на пол и со скоростью гоночного болида, протараканили на склад!

Но прежде, чем моя тушка оказалась на складе, мною со всей силы врезали раз 10 по стеллажу с алкашкой!

–Я НЕ ТАК ПРЕДСТАВЛЯЛ СВОЮ СМЕРТЬ!!! – заорал я, когда стеллаж с элитным портвейном стал заваливаться на меня! К счастью (или не к счастью), Туманник просто надо мной издевался, потому что врезав мною напоследок по полкам с вискарем, щупальце стремительно понеслось обратно на склад. Я хотел отстрелить эту мерзость! Но не успел. Потому что меня зашвырнули словно бейсбольный мячик прямо в темноту склада! Темноту, потому что погрузочная площадка, которая вела на улицу, теперь полностью была занята просунувшейся пастью, больше напоминающей три лопасти промышленного экскаватора! Чертов тентаклевый грабоид!!! Собственно, в данный момент времени я и летел в эту самую мерзкую пасть.

Но я не я, когда это я.

БАБАХ!!!!

Я едва успел выстрелить из адского ружья буквально за долю секунды, прежде чем должен был стать обедом Туманнику! Чудовищный перегруз накрыл каждую клеточку тела! Наверно, так себя чувствуют космонавты, в момент разгона ракетоносителя? ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?!!!! Я улетел в строго противоположном направлении от пасти Туманника – меня снова протащило метров 20 по отполированному полу мимо стеллажей прямиком к кассовому ряду.

–О, ты вернулся! Ну, как там поживает босс? Еще живой? – поинтересовалась блондинка, забивая молотком длинный толстый гвоздь в бейсбольную биту, которая щас мне почему-то напомнила одного булавкоголового субъекта.

–К несчастью, да!

–Ой, я так рада, что его еще не убили... Это же здорово! – промурлыкала девушка, протягивая утыканную гвоздями биту Зубастику. Чертенок с самым невозмутимым видом принялся откусывать на гвоздях шляпки.

–НЕТ, ЭТО НЕ ЗДОРОВО!!!! – заорал я, стараясь отрезать конец тентакли, обхватившей сапог! Не получилось, точнее не успел – мною опять принялись вытирать пол, собирать осколки битого стекла и крушить остатки алкогольного отдела!

–ЭТО ВОЗМУТИТЕЛЬНО, Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!! – закричал я, попутно перезаряжая Быстрозарядный адоход! Как же неудобно перезаряжать ружье, которое к тому же пытается тебя укусить, будучи пребывая при этом вверх тормашками, потому что тобой решило сыграть в бейсбол тентаклевое чудище... Какой ужас! Но я не сробел: в какой-то момент мне все же удалось дотянуться до этого гребаного щупальца! Правда, не ружьем со встроенным штыком, а зубами.

Распознано новое гастрономическое свойство щупальца Туманника – нейротоксикоз с усиленным выбросом адреналина: возможно, прямо сейчас, в этот самый момент, твои нейроны начинают отмирать, и ты стремительно тупеешь (даже тупой может стать еще тупее, да-да)! А еще в течении 1 минуты объем выработки организмом адреналина усилен троекратно.

Хватит жрать убер-босса, больной ублюдок!!! (НЕТ)

Негативное действие нейротоксина заблокировано! Расовый иммунитет...

Заблокировано...

<Длинь!>

Заблокировано...

<Длинь!>

–АААААААААААААААА!!!!!

Чертов маленький колокольчик. Ненавижу маленькие чертовые колокольчики.

Не знаю как, но я каким-то образом перегрыз щупальце босса, толщиной с бедро среднестатистического американца, сидящего на бургерно-коловой диете. Кажется, у меня со рта пошла пена! Я полетел вниз и шмякнулся мордой о пол, на котором было куча осколков битого стекла и лужи элитного вискаря! Ах, то, что надо – подумал я, принявшись слизывать с пола ликеро-водочную продукцию! Ну, пока меня пятью секундами спустя не схватило другое щупальце и не врезало мной по... потолку. На периферии зрения почему-то увидел лыбящегося Зубастика на фоне всеобщего хаоса. Мм-ммм-мерзкая ублюдочная тварь, – подумал я, как вдруг...

...мною вмазали по полу! Плитка на полу от удара пошла трещинами, я охренел! Потому что парой секунд спустя мною решили повторить капремонт потолка! Сбить пару ненужных светильников и пробить дверь в потолке на этаж повыше – какое хитрое решение архитектурных проблем. Так что мне пришлось перегрызть еще два щупальца, срезать третье, а четвертое, пятое, шестое...восьмое...одиннадцатое – аннигилировать в реальности.

БАБАХ!!!

–Ну что, как успехи? – спросила девушка, как только моя тушка отрикошетила от отдела с матрасами и подушками два раза и проехалась по полу метров 7, оказавшись вновь возле кассового ряда.

–По-моему, меня хотят убить! Но в целом, все хорошо, да.

–Вя! – радостно подтвердил Зубастик. Блин, эта самодовольная рожа щас лопнет от злорадства и самодовольства! С этим нужно что-то немедленно делать!

–Хороший Няша, хороший! – девушка погладила по рогатой башке мелкого инфернального ублюдка.

–Мррррвяяяя... – довольно промурлыкал мелкий инфернальный ублюдок, принимая очередную порцию ласки. Мерзкий айфон с пиковидным хвостиком!

–А НУ ПОШЛИ-КА, НАГЛАЯ ТВАРЬ!!! – заорал я, хватаясь за парнокопытную ножку!

–ВЯЯЯЯЯЯЯ!!!! – заверещал чертенок, обнажая швейцарский набор для разделывания мяса, костей, сухожилий... да вообще всего!

–НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ НЯШУ, НЯША – МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ!!!!! – закричала блондинка, хватаясь за бейсбольную биту, утыканную гвоздями! От негодования у меня задергался левый глаз и мне захотелось кого-нибудь поблизости забить до смерти Зубастиком! А потом мой левый глаз чуть не выбили, потому что в меня врезалось гребаное щупальце Туманника, после чего мы – я и схваченный за лапку Зубастик – были отправлены прямиком в Ад! В смысле на склад, да.