Текст книги "Прототип-1"

Автор книги: Александр Рыбченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 17 страниц)

–Как мне плохаааа, буээээ...

–Очень приятно слышать. – честно признался я, вылазия из стока следом за девушкой.

–Буээээ...

Кое-как очухавшись, мы пошли дальше по тоннелю, за не имением альтернатив получше, стараясь попутно не ступать на волшебные зелененькие огоньки, которыми теперь был облеплен даже потолок тоннеля! Довольно зловещее зрелище, ага. В такие моменты позади обязательно должен появиться какой-то монстр и утащить в темный-темный угол и там сожрать. Но ничего такого с нами не случилось. Зато на меня внезапно напал приступ икоты.

Может, меня вспоминают те, кого я не помню? Может, я кому-то нужен?!

"Иллюзии, мистер Андерсон, жалкие иллюзии. Подумайте сами: кому вообще нужен такой отморозок?! На мой сугубо верный взгляд, нужно быть только еще более конченным психопатом, чтобы считать вас другом."

Вот щас было обидно!!!

Да, взрыв реально вышел не хилым! Аж часть стены дальше по тоннелю обвалилась. И обвалилась очень удачно! Потому что метров через 20 мы обнаружили тайный проход. Да-да, тайный! Конечно, мы бы его все равно обнаружили с библиотечным пенсне, но так было бы менее эпично, захватывающе и более безопаснее для здоровья. Да, определенно безопаснее.

–Дамы вперед.

–Ой, как любезно с твоей стороны, я щас потеку... Да черта с два, ты первый!

–Ок, но все, что найду – мое.

–С ДОРОГИ! АРИНКА ИДЕТ ИСКАТЬ РОЯЛИ.

Надеюсь, тебе там отвертят бошку. – подумал я, ступая следом в образовавшийся проход. То, что мы там обнаружили, стало малость неожиданным. Мы оказались в большой комнате, заставленной кучей колб, химическим оборудованием, центрифугами и непонятными жестяными камерами с человеческий рост. В центре комнаты стояло два стола. На первом – куча реактивов непонятного назначения, стопки запылившихся и пожелтевших от времени книг и пара засохших чернильниц с гусиными перьями. Намного был интереснее второй стол, удивительно похожий на разделочный, вдобавок ко всему на нем почему-то еще были кожаные ремни – для ног, рук и шеи пациента. И все они были порваны.

А еще на первом столе лежал здоровенный медицинский шприц с наполовину использованным мутным содержимым неизвестного происхождения. Ну, у меня ведь и так абсолютный иммунитет ко всему, да? Хе-хе...

–О, смотри, я что-то нашла! – сказала Арина, протирая от пыли одну из книг. – "Прикладная химерология для чайников, издательство – Единая Система", звучит многообещающе!

–Да-да, несомненно многообещающе. – пробормотал я, вводя шприц себе в вену.

ВНИМАНИЕ!!! Вы заразили себя мутагеном SSS-класса, против которого бессилен любой иммунитет! Кто знает, может через 10 минут вы станете хищным овощем и превратитесь в местного убер-босса? (НЕТ)

"Что-то на наркоту не тянет."

ВНИМАНИЕ!!! Организм пожирателя переборол и вступил в симбиоз с мутагеном SSS-класса путем сжирания онного на клеточном уровне и начал мутировать! (ты должен был стать злым сельдереем, сельдереем!!!)

Происходит комплексная мутация зрительных органов...

А потом мне захотелось выцарапать собственные глазки. Такое прелестное чувство, словно тебе в глаза залили серную кислоту и перемешали чайной ложечкой вместе с остатками глаз!!!!! Но стоит заметить в сравнении с тем, что со мной вытворяли в Конфигурации Плача, подобные мелочи – сущие пустяки, да.

"Ой, ну я прям засмущался!"

Метаболизм пожирателя приобрел новое свойство – «кошачий глаз»: вследствие мутации, теперь вы способны видеть в темноте как днем! Ну, почти как днем. Да нет, на самом деле нихрена не как днем, но видеть в темноте теперь можно!

Текущая степень мутации – I (ширяйся мутагенами, сыворотками на основе генома демонов, жри все и всех – и может быть, если повезет, организм поглотит нужную комбинацию генов для последующей эволюции открытых мутаций)

Ох, блин. Ох... мои бедные глазки. Ох ё... Да, в темноте я реально начал видеть, ощущение такие, словно напялил на рожу очки ночного видения со странной синеватой подсветкой – вроде все видно в общих чертах, но в целом нихрена ничего не видно. Нужно привыкнуть! Хорошо, что половина реактивов в комнате светилась в темноте. Какое-то наебалово, а не супер-мутация!

–О, а как сделать так, чтобы глаза также как у тебя светились?! Так прикольно. – спросила Арина. Бля, теперь еще и глаза светятся! Все, карьера вонючего стелсера-убийцы накрылась медным тазом.

–Ширяйся всем чем попало и будет тебе счастье. Нашла что-нибудь интересное?

–Воть! – чокнутая вручила стопку книжек... которую только что взяла со стола. Кхм, ну ладно. Так, что тут у нас?

Прикладная алхимия для чайников, издательство – «Единая Система»

Прикладная химерология для чайников, издательство – «Единая Система»

Лабораторный журнал №1

Лабораторный журнал №2

О! Книжки – это хорошо, знания – сила! Шутка: сила есть сила. Но книжки все равно пригодятся, заберем – пусть Зубастик с собой таскает по данжу, все равно от него толку мало. Он, конечно, их почти наверняка сожрет... но под страхом быть скормленным Туманнику, думаю, не решится. Но это не точно, да.

Ради интереса открыл один из журналов на последней странице. По-моему, судя по записям и зарисовкам, тут резали и сшивали людей, пытаясь создать человеческую многоножку! Жесть. Снизу шла приписка – «в целом, проект №31 вышел весьма успешным. полагаю, руководство Эрантеля будет заинтересовано в подобном сокращении расходов на содержание заключенных и одобрит проект последующего финансирования!»... пометка еще ниже – «сегодня произошел несчастный случай. После введения экспериментального мутагена, проект №32 вырвался на свободу и решил поменять местами руки и ноги у рабочего персонала лаборатории! Пришлось запечатать лабораторию изнутри, пока Тридцать Второй развлекался с остатками прибывшей на место группы зачистки, составленной из авантюристов золотого ранга. Надолго их не хватило, но так даже лучше – свидетелей меньше. Пиздец, пиздец, пиздец... МНЕ ПИЗДЕЦ!!! 5 лет кропотливой работы по выведению совершенного организма – и все на смарку! Уфф... лучше об этом моим спонсорам из Амбрелы не знать...»

Амбрела – знакомое название. До боли знакомое...

Нахлынувшая волна образов и звуков на миг вырывает меня из реальности. 112.113.23 Я что-то потерял. Слышу крик и плач. Руки по локоть в кишках и крови. Меня в упор расстреливает из пулемета тип в черной спецовке с логотипом из красных и белых треугольников и такой же черной защитной маске. Это он кричит и плачет, потому что я потрошу его все еще живого напарника отросшими на месте пальцев лезвиями. А плачет, потому что все пули рикошетят от меня, всего лишь царапая кожу. Ах, этот вкус свежатины, он восхитителен. Хочу еще, еще, еще... Обожаю свою работу! Перетасовка. Картинка размывается. 112.113.23 112.113.23 Я что-то оставил. Что-то важное! Вескер. Мерсер. Центр. Нужно найти центр, пока он не нашел меня.

В себя я пришел так же быстро, как и отключился.

–Слушай, Арина. Давай-ка отсюда убираться, что-то мне тут все меньше и меньше начинает нравиться. – сказал я, рассматривая валяющуюся на полу оторванную человеческую кисть. Теперь понятно, почему журнал оборвался на самом интересном!

–Неть! Мой встроенный био-рояле-искатель чует поблизости ништячки. Ништячкииии... – безумно хихикая, чокнутая подбежала к одной из жестяных камер. Она была закрыта на сейфовый замок. Ну, такие ставят в банковских хранилищах – такой не то что хрен вскроешь, такой хрен подорвешь! Тем не менее блонди попробовала его отвинтить прикладом ГИГАТРОНА. Пушка ожидаемо отскочила ей в лицо.

–Ой, что-то он не поддается! – с досадой сообщила девушка, потирая разбитый в кровь лоб.

–Блин, удивляюсь, как ты выжила до сих пор... ну-ка, подвинься! – мне и самому уже стало интересно, что в этих жестяных камерах такое. Я, конечно, стал догадываться, но любопытство все равно было сильнее. Вентиль сейфового замка ожидаемо не поддался, несмотря на мои 35+ силы, ну, не удивительно! Хорошо, что на камере помимо замка была отодвигаемая щеколда, за которой было стекло. Наверно, чтобы наблюдать за тем, что внутри! Ага, наблюдать.

–АХТЫСУКАБЛЯДЬ, НУ И ГАДОСТЬ!!!!!

–Что, что там?!

–ТАМ... ТАМ – ЗЛО! – воскликнул я! Ну нахрен эти чертовы камеры, что за ужасное место?!

–Но там всего лишь здоровенный рептилоид? – удивилась девушка, заглянув в образовавшееся окошечко! Да, там действительно была странная двуногая ящерица с кучей дредов вместо волос и крайне хищной рожей с четырьмя жвалами! Она по уши (хотел бы я сказать, но у этих страшных тварей даже нет ушей!!!) была в каком-то физрастворе, закаченном в камеру. А еще у ящерицы были крылья с длинными перьями и почему-то две головы, при чем одну явно кто-то приделал, судя по кучи швов.

–ВОТ ИМЕННО! Гребаные ящерицы, я ненавижу гребаных ящериц, они омерзительны, фу-фу!!!

"Все, я узнал ваше слабое место, мистер Андерсон! Теперь я вас уничтожу, мухохахахахаааа."

Я быстро закрыл щеколду обратно и вздохнул с облегчением. Фух! Боюсь даже представить, что плавает в остальных 20 камерах! Внезапно позади раздался шорох. В такие моменты, как и во всех трешаках и типо ужастиках, должен появиться монстр, главный злодей! Который просыпается от спячки каждые 20 лет в марте! Главный бугимен, жрущий на завтрак детей из окрестных школ и кретинов, не уступающих дорогу на проезжей части! Ага... ЩАС.

–Зубастик, если ты еще раз предпримешь попытку неожиданного скримера, я отвинчу тебе твою наглую рожу и подключу ее к системе жизнеобеспечения в какой-нибудь больнице. А потом из твоего позвоночника я сделаю скрипку и буду играть на ней для тебя 24 часа в сутки пока ты не сдохнешь от моего музыкального таланта. Ты понял?

Кто-то подошел еще ближе.

–Няша, перестань, не смешно.

Еще шаг.

–Ну все, Зубастик, тебе крышка. – я не на шутку разозлился! Обернулся...

Наверно я все-таки главный герой трешака, да.

Проект №32, уровень ???? раса ????

–Пи.

Тут я не выдержал и чуть не уссался со смеху.

–Здоровенная антропоморфная двухголовая крыса-мутант? Вы это серьезно?!

Проект №32 нахмурился и обиделся. Арина схватилась за животик и покатилась со смеху. Проект №32 сильно обиделся! А потом чокнутую схватили за ногу и метнули словно пушинку в противоположный угол зала, блонди врезалась в стоявшую там жестяную камеру и потеряла сознание.

–Пи.

Я моргнул. В следующую секунду проект №32 оказался передо мной. Удар мощным крысиным хвостом был ужасным. Мне смяло половину ребер и отправило в полет вслед за чокнутой. Тут я понял – нам пиздец: хэппиэнда не будет, мозг осознал простую вещь – я покойник.

Бывало мне везло, бывало ситуация просто удачно складывалась в мою пользу, бывало, я побеждал, потому что шел всегда до конца. А здесь я столкнулся с врагом, который превосходил меня на порядок и впервые у меня не было ни одного шанса и козыря в рукаве.

В последующие минут 10 меня зачморили. Меня использовали вместо половой ветоши, в перерывах изменяя мною местный архитектурный ландшафт. А когда мне удалось задеть облезлую крысиную шерсть мечом, то у меня в придачу ко всему онемела рука, словно клинок наткнулся на сталь. Проклятая реликвия времен I Империи Асхи оставила лишь крошечную царапину, которая тут же затянулась.

–Пи. – сообщил мутант. Мне показалось, что он улыбается. Мне стало не по себе. Я решил использовать все, что у меня было в запасе, выложиться на полную!

–<ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!!>

Секунд 10 я поливал огнем неподвижного мутанта, пока не кончился баррель душ. Самое страшное, что у него даже шерсть не опалило.

–Пи. – нет, не показалось. Он надо мной угарал. Угарал над жалкими попытками навредить тому, кто может мне оторвать бошку в считанные секунды. У меня действительно не было шансов. Но я никогда не сдаюсь.

–<Да что ты знаешь о боли?! Я ЕСТЬ БОЛЬ!!!>

Откат – 22 часа 18 минут 33 секунды.

–Пи.

...здец. Прийдется по-старинке. Я со всей силы обрушил на голову монстра меч. В этот раз я даже не смог его удержать – из-за вибрации он буквально выскочил из рук! След удара на черепе мутанта тут же затянулся кожей и шерстью.

–Пи.

Удар крысиной пяткой в грудак отправил меня разламывать столы с кучей реактивов, какие-то здоровенные перегонные кубы с мой рост и ожидаемо закончился стеной, едва ли не на уровне потолка. Я сплюнул густую кровь в перемешку с собственными зубами и шмякнулся на пол.

Рядом лежала вырубившаяся Арина, а возле нее – мое ружье. Я схватил ГИГАТРОН... а мгновением спустя меня схватили за шею и подняли словно тряпичную куклу. По одной хитрожопой крысе заработала подствольная бензопила! Однако, как и в случае с Алчущим Крови, зубья ГИГАТРОНА будто натыкались на армированную сталь и практически не наносили никакого урона! Вскоре адская пушка выпала у меня из рук, я стал задыхаться, а в глазах начало темнеть. Но для мутанта подобное оказалось слишком скучно и парой мгновений погодя меня впечатали в каменный пол лаборатории. По полу пошли паутины трещин, от несовместимых с жизнью переломов и внутренних повреждений меня спасло только равномерное распределение нагрузки по всему телу и завышенная выносливость, хотя... В сравнении с Тридцать Вторым я был как мусор. Жалкий, никчемный, ни на что не способный мусор, которому сейчас пытаются оторвать левую руку, прижимая крысиной лапой к жестяной камере с плавающим внутри бессознательным рептилоидом.

Это конец. – пронеслась в голове мысль, как вдруг позади крысы раздался визг бензопилы! Знакомой бензопилы.

–Пиииии!!! – завизжал мутант и отскочил назад! Тридцать Второму срезали одну из голов. Что за...

–Хаааахахааааа... Пахнет вкусно, да, дружище? – пропел странный субъект в грязной больничной пижамке и безумно захохотал. Я стукнул себя по лбу – галлюцинация не исчезла.

Я что, уже умер?

–Пи. – в следующий миг перед другим бывшим пациентом психушки Балтимора оказался Тридцать Второй. Я едва успел разглядеть движения мутанта! И совершенно нихрена не понял, когда Тридцать Второй вновь отступил назад... только уже без правой кисти. Она, правда, тут же отросла заново, но факта творящейся грязи это не отменило нисколько.

...и в этот самый момент пиломеч, которым срезали лапу Тридцать Второго, заглох.

–Эй? Эй! Мы с тобой так не договаривались!!! Я думал, мы друзья, друзья друзей не бросают!!! – сообщил тип в насквозь пропитанной кровью больничной пижамке! А потом за его спиной словно из ниоткуда появился Тридцать Второй! Очень-очень злой Тридцать Второй. Спустя некоторое время, в жестяную камеру возле меня врезался Джефри Гоинз.

–О, приятель-Джим! Рад тебя видеть.

"Мне не нравится этот тип."

–Какого черта?! Ты же стал зомби!!!! – воскликнул я! А потом Гоинза схватили за ногу и впечатали в стену! Я отчетливо услышал, как кирпичная кладка пошла крошевом! (как, блядь, это вообще можно услышать?!!!) После такого, пожалуй, даже я бы уже не встал! А Гоинз лишь захохотал. Тридцать Второй разозлился еще сильнее. В последующие минут пять в лаборатории разнесли абсолютно все, что вообще можно было разнести! В конечном счете, закончилось все вполне закономерно – полуживой Гоинз снова врезался в жестяную камеру с мерзким рептилоидом. НЕНАВИЖУ РЕПТИЛОИДОВ!!!

–Дружище, ты как?

–Отлично, от-лич-но! – с улыбочкой сообщил Гоинз... засовывая обратно в разорванный живот кишки с вывалившейся печенью. Блин, как он вообще жив еще?! Или не жив?

Тут меня осенило.

–Твою мать, так ты зомби?!

–Ну с технической точки зрения...

–Пииии-пиии... ПИИИИ!!! – из дальнего конца зала к нам медленно приближался побитый Тридцать Второй. Побитый, потому что его реально побили! И от осознавания этого факта мне стало реально жутковато. Но не настолько жутко, как от осознавания факта, что Тридцать Второй за считанные секунды полностью исцеляется прямо у нас на глазах!!! И теперь, походу, объект подпольных опытов довели до крайней степени бешенства, и теперь нас будут мочить медленно и с расстановочкой. Черт!

–Гоинз, мне кажется, нас щас убьют. У тебя же есть план, да?!

–План? ПЛАН?! Аааа, плаааан... нет, приятель, нету. Ах нет! Теперь есть. Я придумал гениальный план! План, план, план...

Я посмотрел на Гоинза. Гоинз с совершенно безобидной и бледной как у мертвеца физиономией (да он и есть мертвец!!!) посмотрел на меня. Я сглотнул, Гоинз подмигнул косым глазом... а потом со словами "Хтьфу на тя!" харканул прямо в рожу подошедшего к нам взбесившегося Тридцать Второго! И так уж получилось, что у Тридцать Второго была открыта пасть... куда и залетела зараженная зомби-вирусом кровь вперемешку со слюной.

–Блин! А так что, сразу можно было?! – спросил я, наблюдая, как смертельно-опасная крыса-мутант не определяемого уровня бьется башкой о каменный пол, захлебываясь пеной, обильно прущей из пасти. Что за читерство?!

–Не уверен, Джим. Это же план! План нужно придумать, а только потом воплощать в жизнь, но никак не наоборот. – подняв к потолку сломанный указательный палец, с видом знатока дела сообщил Гоинз.

–Умно, умно. Кстати, что-то его долго штырит! – сказал я. И вправду – люди после заражения зомби-вирусом становились пускающими слюни овощами едва ли не в считанные секунды! А этого уже минуту колбасит. Че-то не то.

–Мммм, особенности организации организованного организма.

–Что, прости?

–Панацея на всех действует по разному, Джим. Обычных законопослушных граждан 1-го уровня щелкает сразу... А остальных – как повезет! Иногда даже после заражения можно вернуться. Ну, вернуться! Понимаешь?

–Нет.

–Как я вернуться. И, наверно, как скоро он. – сказал Гоинз уже немного поникшим голосом, кивнув на катающегося в припадках Тридцать Второго. И тут до меня дошла суть проблемы.

–Гоинз?

–Джим?

–Предлагаю внести корректировки в твой гениальный план. Давай его замочим, а?

–А потом сожрем!

–Чур, печень и сердце мое.

–Ыыыы...

Короче, мы принялись за дело с маниакальным фанатизмом. Оказалось, что даже просто отмудохать почти дохлую крысу-мутанта не так-то просто! Мы колошматили эту стремную тварь всем, что попадалось под руку, хреначили ее по очереди Алчущим Крови, скидывали на нее жестяные камеры, херачили башкой о пол, выкалывали глаза и пытались добраться до мозга... в конечном счете, не без помощи Гоинза и подствольной пилы ГИГАТРОНА, обезглавленный и выпотрошенный Тридцать Второй отправился прямиком в Ад (все крысы-мутанты после смерти попадают в Ад, да-да)!

Вы перешли на 34 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очков характеристик!

Вы перешли на 35 уровень, пожалуйста, распределите 6 доступных очков характеристик! (да распредели ты уже их!!!)

Доступно 1 очко умений!

А потом из Тридцать Второго посыпались ништячки и разноцветный лут! И, пока Гоинз ел мозг Тридцать Второго, я решил осмотреть трофеи!

Руна Dze – можно вставить в любой предмет (или в чей-нибудь глаз, хе-хе)! Для брони ненамного увеличивает сопротивление к огню (теперь можно безопасно для жизни сливать горячую воду с макарон), для оружия добавляет незначительный огненный урон и шанс поджечь противника при ударе (но это не точно, совсем не точно), для бижутерии и прочих предметов – 1% шанса полностью нивелировать урон от огненного навыка противника вплоть до IV ступени (лично я бы проверять не стал).

Две прикольные шмотки, реквизированные с концерта Рамштайна:

Безрукавка выживания безбашенного чистильщика супер-повышенной мегокрутости – редкая кожаная безрукавка: броня +20, выносливость +10... уровень крышесрывности + 40, коэффициент мегокрутости +0.1!!! Прочность 120/120 (с вероятностью 5% при получении урона прочность предмета полностью восстанавливается) 1 ячейка под руну. Требования – 20 уровень, 30 силы

Усиленные тактические штаны тронувшегося головой вивисектора – эпические кожаные штаны из набора «убивай с любовью» (1/5)! Броня + 15, выносливость и сила +5. сопротивление к яду/огню/холоду +30. Все ингредиенты животного (люди тоже животные) происхождения никогда не испортятся, если их хранить в карманах этих штанов . Прочность 110/110. Требования – Уровень двинутости 5 и выше! «Здесь много-много волшебных кармашков, Джонни! Я засуну в волшебные кармашки твою задницу и хребет, Джонни.»

И 2000 монет выживания. Ну, не считая органов Тридцать Второго, которые опознавались системой как какие-то там редкие высококачественные алхимические ингредиенты для создания зелий, низших мутагенов и прочей мало понятной мути. Нахрен надо, да? Метаболизм пожирателя рулит.

–Приятель-Джим, а что это за аппетитная рогатая котлетка там? – спросил Гоинз, указывая остатками мозгов мутанта на проход, в котором застенчиво шаркая ножкой стоял Зубастик.

–Мерзкий ниндзя-лутер, решивший под шумок забрать весь лут. Или дождаться, пока нас прикончат и все равно забрать лут. Можешь его съесть!

–Ура-ура.

–ВЯЯЯЯЯ!!!!

Пока Гоинз гонялся по всей канализации за несчастным Зубастиком, я сожрал свою половину внутренних органов мертвого Тридцать Второго. Звучит мерзко? Отнюдь.

Никогда бы не подумал, что почки крысы-мутанта настолько вкусные.

Ваш организм стремительно развивается и мутирует!

Метаболизм пожирателя достиг III ступени развития! Текущий коэффициент регенерации – 230.

Происходит мутация мышечных тканей и структур организма.

Добавлен расовый пассивный навык – резервуар плоти I : благодаря мутациям мышечных тканей, теперь ваш организм способен накапливать биомассу сожранных врагов. Текущий максимум – 35 килограммов. С течением времени накопленная биомасса сгорает, если ее долго не пополнять. Чем сильнее заполнен резервуар плоти, тем большую прибавку к физической силе и выносливости получает пожиратель, текущий предел +20. (дааа, сожри их всеееех!)

На интерфейсе к баррелю душ добавился еще один – бар резервуара плоти. И пока я доедал печень Тридцать Второго, он начал мееедленно заполняться. Волшебство.

–Слушай, Гоинз, а как ты вообще здесь оказался? Что с тобой произошло? – спросил я у другого психопата, когда тот вернулся в лабораторию. Зубастика видно не было.

–Меня привели голоса, Джим! – сообщил Гоинз, утирая рукавом пижамки кровь со рта .

–Да неужели?

–Ага. Сначала все было как в тумане, Джим. Как в тумане. Да-да... до того, как все стало в тумане. Ну так вот. Мною словно управляли, нейроны моего головного мозга ловили команды – сигналы, поступающие с невидимого командного центра! Приказы, Джим, приказы! Я их не смел ослушаться. Я бродил по городу в компании других таких же совершенно здоровых, но порабощенных разумом бедолаг. Разум должен быть свободным, нужно удалить встроенный радио-приемник, вмонтированный в мозг! Я хотел им это сказать, но не выходило. А потом мы повстречали здоровенный рогатый окорок! Ну, такой... такой... в общем, такой.

–...большого инфернального демона? – уточнил я.

–Нет! Да. Неважно! Мы повстречали мясо, Джим. Первоклассное диетически-экологически чистое мясо! А потом я вернулся, Джим. Эволюция, венец творения, будущее человечества, ха-ха! Вмонтированный в мозг радио-передатчик перестал командовать мной. Я решил помочь своим новым друзьям избавиться от чипов в их голове! Почему-то там чипов не оказалось, наверно чертовы передатчики были слишком малы, я их не смог найти, даже хорошенько покопавшись в мозгах. Мне пришлось пробовать каждый миллиметр мозга на зубок, Джим! Датчиков не оказалось. А потом я услышал голоса!

–О как!

–Они возвали ко мне словно с того света: Кейфси рулит, Макдак отстой и что-то там еще – проракотали они! И я решил, что это знак, Джим, знак. Что мне нужно следовать за ними! Правда, я был так голоден, а по пути оказалось так много вкусняшек... – Гоинз мечтательно облизнулся. – А потом я увидел в тумане старого друга! А с друзьями принято здороваться.

–Здорово, дружище!

–Здорово, приятель! – пожал Гоинз протянутую руку.

"Эволюционировавший зомби-психопат в компании психопата-пожирателя? Очаровательно."

Короче, мы принялись делить честно добытый лут! Т.к. чокнутая блонди до сих пор валялась в отключке, а Зубастик еще не возродился, дележка вышла честной. Гоинз, правда, иногда посматривал на Арину как заблудившийся в лесу и ничего не евший с неделю турист... неважно. Короче, я забрал себе штаны и руну, Гоинз – безбашенную безрукавку. Когда вопрос зашел о монетах выживания, бывший пациент психушки сказал: "Деньги – зло, Джим. Особенно, если не знаешь, на что и как их тратить. А я решил, что стану альтруистом.". Тогда я рассказал ему об аукционе безбашенной безбашенности и поделился догадками, что, возможно, помимо этого нехорошо заведения с дерьмово-смертельно-опасным сервисом существуют и другие, где не пытаются убить собственных клиентов! Гоинз темой проникся. В конце-концов, посовещавшись, было решено оставить все деньги у меня в кошельке (я же сказал, что почти). А потом очнулась чокнутая. Гоинз помахал ей приветливо ручкой... доедая легкие Тридцать Второго. Чокнутая хихикнула и снова вырубилась.

Ну что ж, одной проблемой меньше. – подумал я, натягивая обновку. Потом мы собрали манатки и пошли искать выход! ПОТОМУ ЧТО ЛАЗИТЬ В ПРОПАХШЕМ ПРОДУКТАМИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ КАНАЛИЗАЦИИ – ЗАНЯТИЕ НА ЛЮБИТЕЛЯ, И МНЕ ОНО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ СРАЗУ!!!!

"Спокойно, мистер Андерсон. спокойно. Да, и я бы посоветовал вам оттереть от подошвы крысиное дерьмо, в которое мы только что вступили."

Блин.

Но мучениям и антисанитарии вскоре пришел конец! Мы увидели свет в конце тоннеля – брешь в стене, что выходила на улицу... параллельно перемочив все живое в нем, разумеется.

–Черт. Боссов нет, лута нет! Что за разводилово?!

–А я говорил тебе, говорил: давай вскроем жестяные камеры с теми милыми и аппетитными ящерками.

МЕРЗКИЕ ЯЩЕРКИ, СЖЕЧЬ, СЖЕЧЬ!!!

Когда до выхода оставалось всего ничего, мы услышали позади запыханное вякание. Обернувшись, мы увидели Зубастика, тащившего за руку прибывающую в отключке чокнутую.

–Вя! – сообщил чертенок, указывая ноготком то на измазанную в слизи и крысиных испражнениях девушку, то на выход.

–А может как-нибудь без нее, а? – спросил я у чертенка.

–Вя-вя-вя. – отрицательно замотал башкой чертенок. Блин!

–О, запас провизии на будущее! Прагматичноооо, очень-очень прагматичноооо. – радостно пропел Гоинз. Зубастик грозно зашипел на своего недавнего обидчика, Гоинз захохотал. Ох, чувствую, я об этом пожалею еще сильнее, чем о потери абсолютно бессмертного типо-не-пета. Ох...

–Ладно, тащи ее быстрее.

–Вявявявя!

Теперь вся гоп-компашка идет к выходу – одержимый дьяволом и совершенно психически здоровый пожиратель...

"Ага, на всю голову здоровый."

... психопат, ставший разумным и крутым зомби, абсолютно бессмертный чертенок, любящий пакостить и зачем-то жрущий шмотки и... просто чокнутое, надоедливое и приставучее существо в лице Арины. Внезапно перед глазами появляется системка:

Вы точно хотите покинуть подземелье? Место выхода – неизвестно.

Таааак. А это уже попахивает очередными сеансами разводилова! Но выбора особого нету, т.к. в Балтиморе до сих пор бродит ВЕЛИКИЙ и УЖАСНЫЙ Макдак в компании гребаного супер-злого плюшевого медвежонка Барни и легионов ожившей городской инфраструктуры!!! Жуть.

–Да-да-да-даааааа! Долой дерьмо, привет цивилизация, душ, наркота и свежий воздух.

–Ура-ура.

–Вя!

Место выхода – «Срединный мир» ( данж, соединяющий несколько миров... ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ, ДА?! ХАХАХАХААААА! НЕЖДАНЧИК, СУЧКА). До встречи во II части книги, больной придурок!

–Стоп. ЧТО?! – это были мои последние слова, которые я успел сказать, прежде чем дневной свет поглотил мрачную канализационную реальность.

–

https://author.today/reader/59912/472883 – Прототип-2: еще больше треша, безумия, мочилова, роялей (но это не точно) и разноцветных колес с подозрительными веществами. будет неадекватно и весело! Присоединяйся. (Лучше быть в теме, чем тема будет в тебе.)