Текст книги "Прототип-1"

Автор книги: Александр Рыбченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)

–О, приветствую! Какая ты аппетитная. Подружкам ты тоже понравишься, я уверена! А можно я тебя укушу за попку, ну пожалуйста? Или откушу ушко. Но лучше за попку!

–МОЯ ПОПКА НЕПРИКОСНОВЕННА!!! СДОХНИСУКАУДАР ВТОРОЙ РАЗ. – воскликнула чокнутая блонди и вновь обрушила на Зло во плоти орудие возмездия! Надо заметить, монстру с кошачьими ушками процесс стучания по собственной голове почему-то даже понравился. Мило улыбаясь, псевдо-кошко-лоля поджала к груди лапки с 40-ка сантиметровыми когтями и замурлыкала. Пришлось взять ситуацию под свой контроль!

<вжжжжж>

–МОЙ ОПЫТ!!! КАК ТЫ ПОСМЕЛ ЗАБРАТЬ МОЙ ОПЫТ?!

–Вообще-то, мне показалось, что я спас тебе жизнь! – сказал я, пинком запуливая в гущу бегающих неподалеку пауков отпиленную башку стремной как бы не кошкодевочкололи! Бррр, жуть.

–ЭТО БЫЛ МОЙ ОПЫТ, МОЙ! Кстати, а почему ты до сих пор жив?

–Я?

–Ты.

Кстати да, это хороший вопрос! – подумал я.

"Потому что я безумный, совершенно невменяемый, безбашенный и поехавший на всю голову засранец, с которым все в здравом уме просто боятся связываться. Меня даже тараканы сторонятся."

–Потому что я хитроумный тактик. – с важным видом сообщил я. – А ты почему еще не сдохла?

–Ну, я типо тоже хитроумный тактик! – маниакально улыбаясь, девушка показала вверх большой палец! К которому прилип кусочек чьего-то мозга. И вообще, если прикинуть, то щас ее одежда больше напоминала одежду стриптизерши в каком-нибудь ночном салуне дикого запада – вся обшарпанная, подранная, на месте блузки остались только лоскуты с черным лифчиком, ставшим зеленым от кровищи опустошителей; джинсы превратились в странное подобие модняцки порванных шорт, порванных почему-то на заднице, целыми остались только одни кеды, да и то, подошва на одном доживала последние минуты. При всем при этом на ней не было ни царапины.

А еще у нее на шее теперь болтался прикольный серебряный медальон на цепочке в форме пушистой морды кота, которого раньше не было.

–О, прикольная безделушка, наверно, легендарная?

–А? Да не, всего лишь "эпический раритет темных веков". Хилит с каждым убийством на величину нанесенного урона! – беззаботно промурлыкала блондинка, а потом с разворота от бедра врезала по роже какому-то удирающему от ожившей скамейки опустошителю. – ДВОЙНОЙСДОХНИСУКАУДАР!!! УМРИ-УМРИ, ХА-ХА-ХА! А ТЕПЕРЬ ОТКРЫВАЙ МЕШОЧКИ С ЛУТОМ ИЗ СВОИХ ПОТРОШКОВ, АРИНКА ХОЧЕТ СЕБЕ НОВУЮ КОФТОЧКУ!

Скамейка, моргнув пару раз дюжиной оранжевых глазок, осторожно обошла блондинку и побежала дальше виляя перилами за новыми жертвами.

Шлеп. Это я прописал себе фейспалм.

Шлеп! Это рядом со мной прописал фейспалм Туманник, только не по роже... которой в принципе не было, а по асфальту в каких-то сантиметрах от меня.

Поздравляем! Вы вновь узрели свою смерть... 10Й РАЗ ПО СЧЕТУ ЗА СЕГОДНЯ!!!

Рейтинг безбашенности + 70!

Чувак, за тобой уматно наблюдать, но если так пойдет и дальше... наблюдать будет не за кем! На те бонус от достижения и больше так не делай! (плюшек больше не будет)

Выносливость +5

"Он блефует! Продолжаем в том же духе." – доверительно сообщил Смит и хрустнул еще одной чипсинкой. Черт. Еще чуть-чуть и я реально обосрусь. От негодования.

–ДА КОГДА ТЫ НАХРЕН СДОХНЕШЬ УЖЕ?! – заорал я и начал пилить мерзкое щупальце! Весьма удачно – используя универсальное избавление от всех проблем, т.е. ГИГАТРОН-666, отпилить конец щупальца не составило особых проблем. Я даже его поджег своей страшной до усрачки пушкой, по воздуху тут же распространилась волна божественной горелой вони... как вдруг из тентаклевого обрубка на меня выпрыгнул ахреневший Зубастик. Что-то он там видел такое... ну, такое... да-да, определенно! Что-то... такое.

–Ты что, возродился внутри Туманника?! Хаааа-хаааа!

–Шшшшшш!!!! – злобно зашипел чертенок, собираясь впиться в меня зубами!

–НЯШАААА!!! – радостно завизжала измазанная в потрохах опустошителей чокнутая блонди и понеслась с распростертыми объятиями к чертенку!

–ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! – не менее радостно завизжал Зубастик и побежал навстречу обнимашкам и сиськам третьего размера!

–Я думала, я тебя навсегда потерялаяяя, хны-хны.

–Вя-вя-вя! Вяяяя... ВЯЯЯЯ! – информативно сообщил чертенок на ушко чокнутой, почему-то при этом тыча коготками в мою сторону.

Походу, у кого-то намечается вторая 5-Д экскурсия из серии "внутреннее строение кишечно-желудочного тракта Туманника"! – подумал я, как позади меня раздался почему-то знакомый голос. Вернее несколько до боли знакомых десятков голосов слитых в один.

–Товаррррисчи, я нашел его!!! Мочи вррррррррага прррррролетаррррриата!!!!!

Только не это, только не это. Нет, это всего лишь галлюцинация, ха-ха. Точно-точно! Галлюцинация .

Я обернулся. Злобный плюшевый мишка на другой стороне парковки приветливо помахал лапкой, утыканной пульсирующими багровыми лезвиями. Я сглотнул. Розовый зубастый магнитофон врубил деф-металл; легионы осознавших себя в реальности товаров сексшопа, взводы хищных урн, телефонных будок, кастрюль... автобусных остановок... совсем не детских игрушек... садовых гномов... и прочего зла, все до единого – гребаная армия тьмы пошла в наступление!!!

–<бабский визг Зубастика, одной чокнутой и перепуганного на смерть пожирателя>

–Я живым не дамся, гниды!

–Вя! – подтвердил мои слова Зубастик, процокавший копытами рядышком. Блин, он че, статы поднял или дело просто в растянутых связках и порванных у меня на ноге мышцах?! Почему я так медленно бегу?!

–СПАСИТИИИИ КТО-НИТЬ ПОЗЯЗЯ!!! – рядом пробежала рыдающая блонди. Мерзкие предатели, так и пристрелил бы, будь патроны!

"Их у нас нет, приятель. Нет! Поэтому, если нас схватят, не надейся себя застрелить. Будет больно. Ах, никогда бы не подумал, что наблюдать за чужим отчаянием настолько увлекательно." – еще одна чипсинка хрустнула в глубинах подсознания. Вынужден признать, Смит прав: будет больно. Короче, неизвестно бы, чем бы все закончилось, не случись одно маленькое происшествие. Очень маленькое. Ну, размером с четверть городского квартала.

ВНИМАНИЕ!!! Региональный босс опустошителей переходит во II стадию! (не переживайте по поводу своих похорон – хоронить будет нечего.)

Вначале... раздался мощный рев, настолько мощный, что пробрал каждую клеточку организма. Я буквально оцепенел, поняв всем своим существом, что щас начнется Жопа ахренитительнейших масштабов. Потом... после мощного рева пришло не менее мощное и настолько же плохое дыхание из рта – я реально чуть не вырубился напару с адским авангардом, преследующим нас! А потом... потом началась Жопа. Громадные щупальца, что обвивали многоэтажки, сжались и принялись крошить небоскребы! Хорошо, что деловой центр города с громадинами высоток по 50 этажей был не так близко к гипермаркету, а по соседству к магазину прилегали ничем не примечательные затянутые паутиной коттеджи, автозаправка и пару забегаловок – провинция, ха-ха! Тем не менее, меня едва не убило прилетевшим с соседнего района унитазом. Так, просто чиркануло касательной по куртке, прибив вместо меня краба-опустошителя, удирающего от своры исчадий зла.

Что за ужасная смерть?!

–Стой, подлый тррррус!!! Мы еще не закончили! – проревел десятком голосов маленький плюшевый Барни с пылающей адским пламенем шестеренкой на месте сердца.

–Пошел ты, неблагодарная тварь! – воскликнул я, перепрыгивая через рухнувший фонарный столб. Надо понимать, единственный НОРМАЛЬНЫЙ фонарный столб, оставшийся поблизости и не мечтающий меня сожрать. А потом нас всех чуть не заграбастало титанических размеров щупальцем, на месте присосок у которого зияли пустоты голодных ртов! Но я в самый последний момент успел сделать на ходу лимбо – согнувшись в три погибели я проехался по асфальту, стирая себе в кровь колени!

"Мистер Андерсон, это называется не лимбо!"

–ЗАТКНИСЬ, ЗАТКНИСЬ! Я стараюсь выжить, почему меня дизморалит даже собственное психическое расстройство в лице вселившегося в меня дьявола?! НЕУЖЕЛИ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛ ЛУЧШЕЙ УЧАСТИ?! ГДЕ МОИ РОЯЛИ? Я ХОЧУ РОЯЛЕЙ!!!

–Стоооой!!! Ты ответишь за свои прррррреступления, мерзкий тиррррран!!! – проорало злобное маленькое нечто в обличье маленького медвежонка! К сожалению, медвежонок, в отличии от урн, был небольшим. Ему даже пригибаться не пришлось – щупальце просто прошло над его ушками и нахрен снесло большую часть армии зла! Ну, не считая стремного магнитофона и всяких там оживших мелкогабаритных БДСМ-плеток. Какой ужас! Нет, я точно не хочу здесь больше оставаться! Блин, как же хочется обратно в психушку... там тебя по крайней мере никто не хочет сожрать и изнасиловать!!!!! В произвольном порядке, кстати.

Короче, игра в "догони, если сможешь" с элементами жестокого трешера продолжилась успешно! Ну, до того, как малочисленная группа придурков со мной во главе завернула за угол соседнего дома, где на противоположной стороне улицы нас ожидала подстава размером с 1 этаж торгового центра.

-Полуфабрикат детектед, полуфабрикат детектед!!!

–<Полный ужаса бабский визг одного пожирателя>

–АААААА!!!!

–ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

-Стооооой! Ты еще не приготовлен, стоооой!!!

Ох... эта буковка М, горящая желтым неоном, реально словно врата в саму Преисподнюю. Ужас!

–Что за нахрен?! – воскликнула блондинка.

–Это долгая история! – ответил я.

–Вявявяяяяя! – подтвердил Зубастик, захлебываясь розоватой пеной! Несмотря на то, что мы бежали чуть ли не на пределе физических возможностей, чертенок от нас и не думал отставать, хотя и был меньше раза в 2-3. Возможно, улепетывающий чертенок с расширившимися от ужаса анимешными глазками смотрелся бы кавайно, если бы не то, что гналось за нами позади. Ох...

"Быстрее! Быстрее! Почему ты не бежишь быстрее?!" – не по себе стало даже Смиту. Особенно после того, как оживший Макдак начал разгоняться по дороге... попутно сметая застрявшие в пробке машины, словно картонные макеты. Но только это нихрена не были картонные макеты! В общем, нас спас ближайший перекресток, в который мы незамедлительно занырнули. А секундой спустя мимо нас пронесся дрифтующий Макдак!

–Фуээээ... я ща сдохну! Давай... спрячемся... и отдохнем?

–Я... вот понять... не могу... ты тупая или просто больная на всю голову?! Где и как, блядь, можно спрятаться от гребаного Макдака, раскидывающего грузовые фуры налево и направо, а?!! Стоп. Ты слышишь?

–Ага. Кажется, к нам что-то летит! – радостно сообщила девушка.

–Вяяя... – озадаченно протянул Зубастик, вертя рогатой башкой по сторонам. Как странно. Звук такой, как будто на нас летит бомба! Ах нет, это всего лишь грузовая фура, которую зашвырнули с той стороны, куда дрифтанул в заносе Макдак! Кстати, Макдак промахнулся, и фура, сметая всю инфраструктуру сквера на своем пути, проехалась по улице! А потом, остановившись, ее кабина ушла под асфальт! На месте провала заплясали до боли знакомые синенькие искорки.

Очередная грязь.

–Эмм... Может пойдем, посмотрим? Ну, хуже ведь все равно уже не будет, да? – спросила шибзнутая.

–Довольно сомнительное утверждение. Но в целом ты, пожалуй, права.

–Вяяяя... – грустно сообщил Зубастик, поплевшись следом за нами. Хммм. Такое чувство, что за мной кто-то следит, неприятное чувство. От самого гипермаркета. Нет, я не про легионы оживших самотыков и садовых гномов и не про тысячи опустошителей, мечтающих меня сожрать, и даже не про Туманника, который в данный момент всерьез походу задумал сровнять Балтимор с землей. Тут дело другое, не чистое. Мне уже несколько раз мерещится человеческий силуэт. Там, в тумане. И сейчас этот непонятный силуэт стоит на противоположном конце улицы. Мне кажется, будто я его знаю.

–Ты тоже его видишь?

–Кого вижу? – спросила девушка, смотря по сторонам. Действительно, кого? В тумане то сейчас никого нет, я схожу с ума? Не думаю. Короче, вскоре мы оказались возле кабины фуры, ушедшей под асфальт. Блондинка аж запрыгала от счастья, а меня – окончательно передернуло.

Обнаружен вход в подземелье открытого типа – «Темноводье» (да-да, подземелье... и да, подземелье может быть вонючей городской канализацией, так что не возбухай, заткнись и сдохни!) Информация о рекомендуемом уровне и количестве игроков для прохождения инстанса скрыта.

Желаете войти? Будет ОЧЕНЬ весело :D

PS: повторный вход будет невозможен в ближайшие 50 суток.

–Да хрен я туда спущусь когда-нибудь в своей жизни! – воскликнул я.

–Хотеть-хотеть-хотеть! Да-да-да!!!

Бям! Чокнутая блонди исчезла во всполохах синих искорок, отправившись прямиком в канализацию плавать по колено в какашках, ну или в чем там обычно плавают, если, конечно вообще плавают. Отлично, ей там самое и место! А с меня хватит этого дерьма. Нужно придумать план, план...

...из-за угла дома выглянул запыхавшийся плюшевый медвежонок.

–От меня... так пррррросто... не убежать!

–Ха? А ты ничего там не попутал, мелкий ублюдок? Мне кажется, ты в меньшинстве.

–Вя! – подтвердил Зубастик, доставая из розового детского портфельчика револьвер.

–Неужели? – мишка растянулся в злобной улыбке. Настолько злобной, что мне стало малость страшновато! Впрочем, не страшнее чем после того, как через дорогу послышался деф-металл, а за углом не показалось мего-страшное мордалище, увенчанное желтой буквой М.

Бям! Зубастик исчез во всполохе синеньких искорок.

–<ошалевший бабский визг>

-Иди ко мне, мой сладенький гусенок! Папочка будет тебя, обмазанного кисло-сладким медовым соусом, запекать заживо в духовочке с персиком в попке, ням-ням.

–ДА, ДА, ДААААА, Я ОЧЕНЬ ЖЕЛАЮ СПУСТИТЬСЯ В КАНАЛИЗАЦИЮ, КОТОРАЯ НА САМОМ ДЕЛЕ ПОДЗЕМЕЛЬЕ! ПЖАЛСТА-ПЖАЛСТА-ПЖЛСТАААААААА...

Глава 11: Канализация.

1

Вопреки всем мыслимым догадкам, безумным фантазиям и бредовым домыслам желтой прессы (не помню, что это, но уверен, что-то не хорошее) и РЕН-тиви (это съедобно?!), городская канализация – вовсе не место обитания рептилоидов, и вообще на самом деле любая нормальная городская канализация представляет из себя как ни странно один длинный, но не высокий тоннель с ответвлениями и незначительной канализационной инфраструктурой. Но это не точно, да. В конце-концов, мне-то откуда знать?! Я всего лишь одержимый сатаной маньяк-психопат, а не квалифицированный ассенизатор!

Так вот. Забудьте про слово нормальная. Навсегда его забудьте.

Место, куда мы попали, нормальным не являлось. Во-первых, это была никакая не городская канализация. Нет-нет. В нормальных канализациях не бывает потолков высотой с третий этаж дома.

–ААААА!!!!

Хлюп! Вся моя сущность... по уши ушла в мутное... бурлящее нечто. Сток, надо понимать. Ох, лучше бы меня приложило виском о бордюр. Меня стало уносить течением вниз, я стал захлебываться и тонуть!

"Говно не тонет, мистер Андерсон, говно не тонет. Паника поспешна."

Почему я все больше и больше убеждаюсь, что я – главный герой дешевого книжного трешака..? – с тоской подумал я, всплывая на поверхность. Фонило тут зверски, да.

–Буээээ...

На меня что, щас блеванули? Я медленно повернул голову налево.

–Знаешь, у меня для тебя отличные новости – тебя не будут препарировать заживо в канализации. – сообщил я блюющей неподалеку в сток блондинке. Зубастик, кстати, плавал неподалеку, и, судя по тому, что признаков жизни чертенок не подавал совершенно никаких, захлебнулся он насмерть. Пока первая по счету хорошая новость за сегодня.

–Буээээ...

–Что, прости?

–У тебя есть что-нибудь от тошноты? – поинтересовалась девушка и опять блеванула в сток.

–Да, конечно. Я же всегда с собой таскаю аптечку! Может, у тебя еще голова болит? Знаешь, если сломать например ногу, то голова перестает болеть – проверено опытом.

–Буэээээ...

Так-так! Пока одна чокнутая блюет в канализации, а тело Зубастика мирно плавает по уши в дерьме в буквальном смысле этого слова, будет неплохо осмотреться.

Во-вторых. Канализация не была нормальной, потому что к городской она не имела никакого отношения. Скажем так, никакого отношения к Балтимору. Потому что как канализация может быть древнее города, под которым она располагается?! Каждый квадратный сантиметр скользкого от слизи тоннеля настойчиво твердил – парень, ты скрылся от одной Жопы, но угодил в другую: кругом росла странная светящаяся плесень и какие-то поганки, с потолка свисали корни не то деревьев, не то... нет, все-таки корни, а не щупальца. Походу у меня теперь фобия на тентакли, что б их... Тоннель был очень старым и большим, словно заброшенная станция метро. Но это было не метро, это была гребаная, безбашенная фэнтезийная канализация! Почему фэнтезийная? О, все просто: стоило мне немного пройтись по бордюру, как я споткнулся и снова улетел в сток. Кроя матом местных архитектурных дизайнеров, я кое-как взобрался обратно на бордюр и обнаружил, что споткнулся о скелет.

Скелет не простой – в тяжелых латных доспехах. Дырявых латных доспехах. При чем видно, что хреначили хозяина брони чем-то так основательно. Но интересно было не это, а то, что на броне отсутствовали абсолютно все кожаные ремешки и хоть какие-либо признаки на одежду под броней. А еще кости скелета были розоватого оттенка – они были свежими, возможно, прошли сутки или двое.

А еще у черепа было 3 глазницы, и кисти скелета были шестипалыми.

–Уээ... Все, Аринка проблевалась и готова к труду и обороне. Го гриндить! – заявила подбежавшая блондинка, совершенно не обращая внимания на странную находку.

–Ты меня раздражаешь, отвянь.

–Го гриндить!

–Ухади и не возврасчайся.

–Неть. Го гриндить!

Если разрезать девушку подствольной бензопилой... это же не будет считаться как удар, да? Так-то бить девушек не камильфо. – подумал я. В этот момент из темноты тоннеля раздалось утробное злобное рычание, эхом пронесшееся по всему тоннелю! Я насторожился. Походу опять намечается что-то плохое, да. Нужно подготовиться! Я кинул в руки чокнутой ГИГАТРОН-666 со словами «на, подержи». Адская пушка довольно заурчала и чуть не оттяпала ахреневшей чокнутой руку, пока та с блаженной физиономией рассматривала его статы (кстати да, нужно будет самому тоже узнать,во что превратился Быстрозарядный адоход). А потом я отстегнул наплечный ремень. На бордюр грохнулась рельса, лишь по какой-то ошибке названная полуторным мечом.

"Свершилось! Наконец-то о нем кто-то вспомнил. Я-то думал, мы и дальше будем таскать за спиной 10+кг негабаритного веса, а читатели спишут идиотизм на почти рядовую шизанутость."

ЧИТАТЕЛИ?!

"Расслабься, приятель. Я лишь подыгрываю твоей теории. Ну, что все мы – герои дешевого трешака за авторством сидящего на кислоте автора."

Короче, напряжение нарастало! К нам приближалось нечто ужасное и до чертиков опасное... но это не точно! Оно все ближе, ближе! Вот уже чудовище метрах в двадцати от нас, еще ближе, еще...

–Пи. – важно сообщила показавшаяся из темноты крыса. В смысле нормальная крыса, понимаете? Просто. Чертова. Крыса! Маленькая, гадящая где не попадя и жрущая все подряд крыска. Я в полном недоумении посмотрел на шибзнутую, шибзнутая в полном недоумении посмотрела на меня, потом мы вместе посмотрели на грызуна. Грызун застенчиво пикнул... а потом его нахрен сожрали.

–Пи. – сообщило треххвостое нечто, похрустывая мене габаритным собратом. Ну и вонь!

–... здец.

–Буээээ... – чокнутую (Арину, вроде) опять стошнило в сток.

Короче, сражение вышло немного странным. Я, как самый прочуханный в боях супермеготактик, стал ждать, пока монстр нападет первым, потому что я всерьез раздумывал над тем, что шерстяной коврик передо мной... размером с шерстяной коврик... имеет в рукаве пару тройку козырей! Кто знает, вдруг на меня щас дыхнут огнем или шмальнут лазерем?! Но враг был хитер. Крыса-мутант тоже походу оказалась из числа супермеготактиков и тоже стала ждать первых действий со стороны противника.

–Пи.

–Думаешь, что можешь предугадать мои действия? Думаешь, что умнее меня? ЧТО МОЖЕШЬ МЕНЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ?!

–Пи.

–Ты. Не. Захватишь. Мой. РАЗУМ!

–Пи.

А потом мне надоело и я пошел отрубать треххвостой крысяре бошку. Параллельно едва не лишившись нескольких пальцев путем отгрызания онных и заразившись при этом патогенной холерой, от которой тут же благополучно излечился!

Вы перешли на 33 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очков характеристик! (не смей их копить, нет!)

–О да, да, да... ЗАТКНИСЬ, Я ВЫЖИВАЮ, КАК СЧИТАЮ НУЖНЫМ!

Мерзкие голоса в голове. Нужно всегда иметь в запасе свободные очки характеристик на форс-мажорные ситуации. Например, выпадет шмотка с завышенными статами и что тогда? Да и вообще, как уже не раз показала практика, всегда нужно иметь в запасе резервный способ починить сломанный позвоночник!

Не сказать, что я в восторге, но лучше бить чернобыльских мутантов, обожравшихся плутонием и своими собратьями, чем махаться с "принципами коммунизма"! Да. Короче, с крысы лутанулось 5 монеток выживания и серьга малой выносливости +1. Монетки забрал, а серьгу хотел было утопить в воде, т.к. считаю, что мужик с серьгами – слишком экстравагантное явление даже по меркам апокалипсиса, как увидел, что Арина глотает какие-то таблетки из пластмассовой баночки. Она их таскала с собой в кармане.

–О, так у тебя средство от тошноты все-таки с собой было?

–Не, мне это лечащий врач-психиатр прописал. Помогает, вроде... немного. Ну, наверно помогает. Если честно, то я разницы не чувствую совсем, по-моему я совершенно психически здорова.

–А зачем тогда тебе таблетки?

–Они со вкусом черники. Я тащусь от черника! – пояснила девушка. Блин. Я не помню, что такое черника, но готов поспорить, она божественна!

"У кого-то лооомкааа."

–Тогда давай махнемся? Я те сережку +1 к выносливости, а ты мне волшебные черничные колеса, а?

–Ну не знааааааю...

–Дам подержать в руках Алчущий Крови пол минуты.

–Я СОГЛАСНА.

Получена сильнейшая медикаментозная передозировка! Поздравляем, вы умрете через 20 минут.

Превосходно! Через 20 минут галлюциногенного счастья, после которого опять зазвенит гребаный колокольчик, сработает расовая пассивка на абсолютный иммунитет. И вся прелесть в том, что чем больше дозировка, тем дольше гребаный колокольчик не звенит. По-моему, у Зубастика в портфельчике еще оставался запас кокса? Хе-хе-хе...

Через пару минут из стока вылез возродившийся Зубастик. Зубастик жаждал крови местных архитекторов, повинных в его смерти! Я жаждал продолжения хорошего черничного настроения. Чокнутая жаждала новых обновок! Короче, элитная группа быстрого реагирования пошла дальше. Любоваться видами и красотами канализации, попутно истребляя все живое.

–<Пусть вселенная пылает!>

–Пипипииии!

Обожаю запах жаренного мяса по утрам и вечерам. В ближайшие 20 минут нам не попалось ни одного серьезного препятствия. Ведь, как можно считать сбежавших из секретных чернобыльских лабораторий чудовищ, почему-то опознаваемых системой как голодных крыс 15-20 уровня, серьезным препятствием?! Ничего сверхординарного, все как обычно: мы продвигались вперед по то и дело петляющему тоннелю; я жег заживо монстров, время от времени переходя на Алчущий Крови; чокнутая пилила все подряд радостно урчащим ГИГАТРОНОМ, а Зубастик пытался не стать чьим-нибудь обедом, потому что патроны на единственный оставшийся у него револьвер отсырели. Поэтому... эта ублюдочная инфернальная тварь просто бегала вокруг нас, пытаясь скомуниздить иногда выпадавший из крыс лут! За что пару раз была прибита и утоплена в стоке. Мой лут неприкосновенен – святая истина.

Проблемы начались, когда действие передоза подошло к концу, а голодные крысы внезапно куда-то подевались. Случилось это как раз, когда мы вышли на тоннельную развилку. Нужно было решать куда идти.

–Всякому порядочному гражданину иногда нужно ходить налево. Пошли налево! – сказал я, закусывая поджаренным крысиным окороком. Качаем метаболизм пожирателя! Правда, пасивка качается нормально, только если жрать сырое мясо... и желательно живое, но питаться живыми крысами, ползающими в канализации, занятие довольно специфическое. Даже для меня.

–Не-не, я туда не пойду. Там никого нет! Пошли фармить мобов направо, там куча кровищи и кишок, уверена, мы там кого-нибудь найдем!

–Вот поэтому мы пойдем налево.

–Неть, хочу направо.

–Ладно, тогда поступим так: я пойду налево, а ты направо. Потом я вернусь назад и заберу ГИГАТРОН с того, что останется от твоего трупа. Можно, конечно, ускорить процесс прямо здесь и сейчас – угрызений совести по поводу "несчастного случая" с участием твоей головы и подошвы моего ботинка я испытывать не буду, поверь. Или просто ты отдашь пушку назад, что в целом, учитывая где мы находимся и отствие другого оружия, абсолютно полностью эквивалентно первому и второму пункту. Так что скажешь?

–Мы не подружимся.

–Знаешь, я очень на это надеюсь.

–Вя. – грустно сообщил Зубастик и прописал себе фейспалм. После чего с нулевым энтузиазмом поплелся за нами в левое ответвление.

"Кстати, мистер Андерсон, согласно вашей теории, нас сейчас читают люди, помешанные на ЛИТРПГ! Я это к тому, что щас тут типо куча бредовых диалогов с персонажем, который меня жестоко бесит! Давайте... давайте вырвем ей глаза, а? Ну или хотя бы легкие."

Нельзя вырывать глаза и легкие сопартийцам, даже если ты их недолюбливаешь. Это не культурно.

Но Смит в чем-то определенно прав! НУЖНО КАЧАТЬСЯ. Для начала надо посмотреть статы собственно меча, который я с собой таскаю хрен пойми уже сколько.

Текущее развитие – 2 уровень (63% опыта: физический урон 21-43 (35% конвертируется в прямой урон здоровью), сила +5, выносливость +7, ловкость +1

Пассивный навык – «адаптация»: по мере эволюции, Алчущий Крови постепенно подстраивается под своего хозяина, усиливая его способности. Текущее усиление:

-Бесконечный кошмар: радиус действия увеличен на 5 метров после зверского убийства мечом.

-Дорога ярости: после каждой серии убийств, совершенного проклятым мечом, существует незначительная вероятность немного поднять его характеристики.

Так-так-так! В целом, я доволен, да. А че по навыкам? Так, статус... Как странно! Я захреначил хренову толпу монстров огненным всполохом, но он так и не качнулся! КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?! Ну хоть показывает 98% до II, в теории, значит скоро апну, это обнадеживает, да. Так-с... остальное вроде без изменений, пожиратель душ также на единичке, темная половина, режим демона тоже 98%. Блин, что за наебалово? Так не честно! Ну что-то то ведь должно было качнуться, да? Я ВЕДЬ СТОЛЬКИХ ПОРЕШИЛ УЖЕ, А?!

Теория хаоса III: помимо всего прочего (в том числе плотоядных табуреток, осознавших себя в реальности зубастых телефонных будок, оживших этажей зданий и всего такого)... ВЕРОЯТНОСТЬ ЗАМУТИТЬ БЕЗБАШЕННОЕ НЕЧТО ПОСЛЕ ОСКВЕРНЕНИЯ УНИТАЗА +99.99999%!!!!!!! Шанс создания безбашенных монстров – 2%

–НЕЕЕЕЕТ, ТОЛЬКО НЕ ТЕОРИЯ ХАОСА, ТОЛЬКО НЕ ОНА, НЕТ-НЕТ-НЕЕЕЕТ!!!

–Вя-вя-вя-вя! <злорадный смех Зубастика>

Настроение скатилось почти до нуля, особенно при видя довольной жизнью мордашки чокнутой блондинки, всецело погруженной в изучение обновок настолько, что окружающая реальность и тискание Зубастика плавно отошли на третий план. Еще бы не радоваться, когда с врагов дропается исключительно только одна бижуха вроде всевозможных браслетиков, второй пары сережек, амулетиков в виде всяких сердечек, мужских детородных органов (я про форму амулетов, разумеется) и прочего подобного отстоя. Да я лучше сдохну, чем напялю на себя это! Поэтому, за не имением ничего психотропного и расслабляющего, я решил немножко снять стресс и словить позитив – забить Зубастика оторванной лапкой Зубастика. Но чертенок фишку просек быстро и пустился наутек в темноту тоннеля, за не имением альтернатив получше. Походу, он реально статы поднял! Нужно с этим что-то делать...

А потом из темноты тоннеля раздался полный отчаяния и несбыточных надежд вопль Зубастика.

–Хе-хе-хе... 5-4 в мою пользу, маленький ублюдок.

–А? Что? Это ты щас вопил голосом Няши? – спросила вернувшаяся на Землю блонди.

–Нее, думаю, это Няша вопил голосом Няши. Мне кажется, его схватили и щас будут жрать заживо где-то там, во мраке тоннеля! Иди, спаси его.

"Да-да, свали и сдохни!"

–Ой, да лааадно, минут 30 и будет как новенький. – зевнула девушка... продолжая наглаживать умиротворенно урчащий ГИГАТРОН. Вот так друзей и теряют! А потом спустя минуту из тоннеля к нам навстречу выползло оно. Страшный, злобный, кровожадный... небольшой зеленый колобок.

–Стоп. ЧТО?!

Зеленистый протоплазматический всерастворяющий студень 20 уровня (обними его).

–<Буль-буль> – проблеяло страшное чудовище и со скоростью пьяной улитки поползло дальше по своим делам... булькая уже успевшим перевариться наполовину Зубастиком.

Мы переглянулись.

–Не, ну тут конкретная грязь творится!

–Опыт-опыт-опыт, ура-ура-ура.

Короче, мы пошли его мочить! Студень продолжил беззаботно и мирно ползти вперед и булькать остатками Зубастика. Я херанул его мечом! Две одинаковые части студня продолжили беззаботно и мирно ползти себе вперед дальше, булькая растворяющимся скелетом Зубастика. Потом студня №2 херанули ГИГАТРОНОМ! Студней стало 3. А потом мне в голову пришла гениальная идея, запустившая цепочку довольно стремных по своей сути событий.

–<Пусть вселенная пылает!!!>

... в конце-концов, откуда я мог знать, что при контакте с огнем, студень решит взорваться?! К счастью, враг был чуть больше Зубастика – меня всего лишь отбросило назад и опалило брови. Блонди к сожалению уцелела – она стояла дальше.

–Я так и знал, я так и знал, что так произойдет! ПОЧЕМУ СО МНОЙ ВСЕГДА СЛУЧАЕТСЯ КАКАЯ-НИБУДЬ ЖОПА, А?!

–Жопа? Неее, жопа вооон там! – весело пропела Арина, показывая пальчиком вперед. Я присмотрелся. Там, в темноте, на нас медленно, но уверенно ползло нечто, что едва помещалось в габариты самого тоннеля. Нечто стремное. Булькающее. И очень взрывоопасное.

Мы переглянулись, колобок-переросток удовлетворительно булькнул. Потом началась грязь.

–АААААА, ТУШИ ОГОНЬ, БЫСТРЕЕ, БЫСТРЕЕ!!! – закричала в панике блондинка, пританцовывая кедами на горящих останках сдетонировавшего студня!

–Я ПЫТАЮСЬ, ОН НЕ ТУШИТСЯ!!! ЭТО НАПАЛМ, НАПАЛМ!!! – проорал я, теперь уже сбивая зеленоватое пламя со своих штанов!

–ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕЕМ, СПАСИТИИИИИ!!! – заревела девушка и нырнула в канализационный сток. Немного помедлив (иногда трудно выбрать между "нырнуть по уши в дерьмо" и "быть взорванным гигантским студнем-камикадзе"), я нырнул следом!

Взрыв был не хилым. Готов поспорить, если бы в стоке была обычная чистая вода без кучи примесей, плавающих отходов жизнедеятельности, хищных и опасных какуль... и хрен пойми чего еще, то пришлось бы не сладко. А так ударная волна получилось не большой, потому что была поглощена всей дрянью, плавающей в стоке! Ну или нихрена она была не поглощена, просто у меня ахренитительнейший показатель выносливости, а на чокнутой столько много разной волшебной бижухи, что хрен поймешь, какие там бонусы!