Текст книги "Прототип-1"

Автор книги: Александр Рыбченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 17 страниц)

–ВАНДЕРРРРСЕКС, СЛАДЕНЬКИЙ!!! – изрыгая на ходу пламя, весело пропел двойной самотык со встроенной портативной батарейкой.

–<бабский визг напуганного до смерти пожирателя>

У меня открылось второе, третье, потом четвертое и пятое дыхание! Со скоростью захомячившего сильнейших стимуляторов хомячка, я поспешил скрыться подальше от толпы почти безобидных 10 минутами ранее предметов, ныне возглавляемых настоящим злом во плоти!

Плюшевый медвежонок Барни, да?!

–РАССТРРРРЕЛЯТЬ ВРРРРАГА ПАРРРРТИИ!!! ОГОНЬ, ТОВАРРРИЩИ, ОГОООНЬ!!! – заорал мишка, который вовсе не мишка! Обернувшись, я увидел в 40 метрах пиздец. Да, определенно. Потому что как назвать зубастые презервативы, которые на манер рогатки растягивали демонические стиральные машины и в которые ложились облизывающиеся заведенные фаллоимитаторы, я просто не знал! Но я знал одно: ни в коем случае нельзя останавливаться, потому что в мире существуют вещи похуже смерти, да.

Удача была на моей стороне! Арт обстрела самотыками мне удалось благополучно избежать, завернув за угол перекрестка! Только на этом моя удача и кончилась. Потому что...

...в меня нахуй врезалась машина!

Черный Chevrolet Impala протаранила меня на полной скорости, только я оказался за углом дома. Мой разум успел запечатлить счастливую рожу покрытого татухами подозрительного бритоголового субъекта за рулем машины в белой майке и почти такого же латиноса, восседающего на кресле рядом! А потом я плавно улетел через крышу машины и шмякнулся об асфальт.

НИКТО НЕ СМЕЕТ СБИВАТЬ МЕНЯ НА ЧЕРНЫХ Chevrolet Impala! Убить нахой!!!

Перехватив меч, я хотел было побежать творить справедливость и причинять радость добропорядочным водителям, разъезжающим по тротуарам и давящих обнаглевших пешеходов... Хотел, ровно до того, как из остановившейся машины вышло четыре вооруженных автоматами и пистолетами латиносов.

–Слышь, Алеханто, а это правда он? – поинтересовался самый здоровый из шпаны, наводя на меня М-16. На натуральной бандитской роже читалось некое недоумение.

–Конечно, Санчес, ты только посмотри на этого голожопого придурка: ходит с мечом когда все с пушками, здоровый рюкзак за плечами, дебильный взгляд, рожа абсолютно де... дезе...деее...

–Дезориентированная. – подсказал держащий меня на мушке товарищ водителя.

–...дезер...дее... БЛЯДЬ! Короче это слово, ну точно Владимир Виницкий!

–Ебать аргументы! Да под это описание может попасть кто угодно! В самом деле, вы че?

–А ты че?

–А я ниче... я вообще ниче, вот. И вам тоже не советую. Давайте лучше миром разойдемся, а? Ну его в жопу легендарный квест. Смотрите, у меня есть мифический меч! Могу подогнать.

Латиносы переглянулись.

–Гуреро, ты что, головой ударился? На что нам сдался твой меч, если мы его все равно заберем с твоего трупа?

–О, вот это я понимаю, аргумент так аргумент! Но знаете, ребята. Вы не учли одного.

–Чего? – после небольшой паузы все-таки решил спросить Алеханто, прежде чем меня расстрелять.

–ИХ!!! – заорал я и развернулся, наплевав на здравый смысл и все меры безопасности! Потому что за углом дома показались первые недружелюбно настроенные БДСМ-штучки со злобными электро-прибамбасами!!!

–ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! -воскликнул мерзкий тип с татухой черепа на лице.

–АААААА!!! – завопил ахреневший от увиденного Санчес.

–МОЧИ ИХ, САНЧЕС!!!

Округа потонула в автоматной пальбе, злобном и очень многообещающем хохоте и, наконец, тяжелом деф-металле!

–Хаха, сучки, нежданчик! Коммунизм пришел, когда его не ждали. Хмм... ну, почти коммунизм. – пробормотал я, наблюдая как Алеханто на капот его же машины прижала резиновая кукла. В резиновых тентаклевых руках она держала здоровенную дылду. Дылда была не ожившей. Она ПРОСТО была ЗДОРОВЕННОЙ, а тем временем с несчастного Алеханто уже снимали штаны. Вместе с верхним слоем кожи на деликатных местах. Алеханто орал не своим голосом, а плюшевый медвежонок хлопал почему-то в ладоши... Санчеса в живых уже не было. А вот что было с оставшимися двумя латиносами... В общем, для одного жизнь закончилась не так плохо! Почти благополучно – до него добралась армия плотоядных урн. А вот последнего, того, который решил, что он он быстрее всего этого и дал деру, окружили два взвода злобных секс-игрушек!!! Брррр. Жуть какая!!! Стараясь не обращать внимания на творящийся позади беспредел и вопли латиносов, я тем временем мирно-тихо продолжал щемиться в ужасе дальше.

Что за ужасная способность?! Собственная армия открыла на меня сезон охоты! В этом мире существует справедливость?! – подумал я, доставая из под куртки склянки с зеленой гадостью, они же – микстуры бодрости! Жаба душила закидывать 8 свободных пунктов в выносливость.

"Справедливость? Что это, мистер Андерсон? Оно съедобно?!" – съязвил Смит.

–Это когда твои же миньоны не пытаются тебя сожрать и изнасиловать! При чем в ПРОИЗВОЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!! – я выдернул пробки на микстурах и залпом выпил все. Фу-фу, какая гадость... Еще противнее молочной овсянки. Боже, я щас блевану...

...но блевануть мне не позволили. Раздался выстрел! И склянки в руке мгновенно превратились в стеклянную шрапнель, впившуюся в ладонь. Менее пафосно и более больно, да. Но я сообразил быстро, что... Если по тебе стреляют и в поле видимости нихрена никого нету, то... Где-то сверху засела мерзкая тварь со снайперской винтовкой! И судя по мини-кратеру, образовавшемуся на месте выбоины брусчатки, куда угодил выстрел, с винтовкой не маленькой...

Ненавижу мерзких снайперов!!!

Я кувыркнулся, быстро поменяв позицию, и спрятался за полицейской машиной, врезавшейся в столб! Наверно, водитель в свое время превратился в зомби и попал в аварию! Да, наверно. А вообще, НАХРЕН ЭТОГО ВОДИТЕЛЯ, чьи мозги щас заливали всю лобовуху! И если присмотреться, то и остальные зомби в авто тоже были таким же макаром планомерно отстреляны! А нахрен их всех с этой дедукцией, потому что щас меня самого пристрелят!

Бах!

Я с ужасом посмотрел на мини-кратер, оставленный после попадания пули. Пули, которая на вылет пробила полицейский бобик. При чем в сантиметрах над моей головой. Я затаился! Затаился, стараясь не слушать предсмертные повизгивания Алеханто, которого уделывала резиновая кукла на другом конце улицы!!!

С другой стороны, в некотором роде... это ведь, честно? Типо, раньше безнаказанно имел ты, а теперь имеют тебя?!

"Но... это ведь вовсе не круговорот справедливости в природе, так ведь?" – сухо осведомился Смит. На что я собрался было ему загнать какую-то философскую и крутую чушь, пока пытался вычислить снайпера по боковым зеркалам машин и отражениям на уцелевших витринах, как вдруг где-то сбоку я услышал какое-то шевеление.

Блядь, как вообще можно услышать шевеление?!

Но я его услышал.

ПОТОМУ ЧТО ГОДЗИЛЛУ, А В ПРОШЛОМ – ПЕРВЫЙ ЭТАЖ МАКДАКА, НЕ УСЛЫШАТЬ БЫЛО НЕ НЕВОЗМОЖНО!!!

Я медленно повернул голову налево... Нечто большое и очень-очень не очень хорошее в это время как раз оприходовало тушу того, из-за кого началась вся эта чехарда – тушу местного босса, лапку которого я по роковой ошибке вынужден был обоссать, справляя естественные потребности. Хрясь! Хрум-хрум. Это тентаклевый окорок размером с комнату исчез в безразмерной пасти, над которой, словно вывеска в ад, желтым неоном горела большая буква М.

Я сглотнул, приготовившись к тому, что успел сложить мозг одного придурковатого пожирателя, попавшего в почти безвыходную ситуацию.

Безвыходную, а как же! Так-так, надо придумать что-то оригинальное. О, придумал.

–Эй, чморило!!! – крикнул я и приветливо помахал ручкой ожившему первому этажу макдака! Чудовище замерло с недоеденным окороком в обнимку, растерянно оглянулось по сторонам. Черт, да оно меня не видит, во громила! Ох, видят боги хаоса, я этого не хотел... но меня заставили.

И я это сделал.

–МАКДАК ОТСТОЙ, КЕЙФСИ РУЛИТ!!!

-ВААААРГХ!!! ДЕФЕКТНЫЙ ПОЛУФАБРИКАТ ДЕТЕКТЕД! НАФАРШИРОВАТЬ ЧЕЛОВЕЧИНОЙ И ЗАЖАРИТЬ ДО ХРУСТЯЩЕЙ ЗОЛОТИСТОЙ КОРОЧКИ, НЯМ-НЯМ!!!

–<Бабский визг голожопого пожирателя, убегающего от ожившего огнедышащего макдака.>

Все-таки, лучше иметь крошечный шанс на победу, чем лежать с отстрелянной башкой, да! Хотя... теперь я готов был с подобным утверждением поспорить.

А на вас когда-нибудь охотился оживший этаж Макдональдса?

Чудовище, перебирая лапами по асфальту словно горила, устремилось ко мне, круша все на своем пути! И, заодно, кстати, перегородив обзор снайперу. А я что? А я ничего, да.

"Мистер Андерсон, вы не могли бы бежать чуточку побыстрее?"

–Я ПЫТАЮСЬ, ЧЕСТНО!!!

-ПОДСТИЛКА КЕЙФСИ, СТОООООЙ, ТЫ НЕ ПРОШЕЛ ЕЩЕ СТАДИЮ МАРИНАДА И ФАРШИРОВКИ, СТОООООЙ!!!

–<Обреченный бабский визг одного несчастного голожопого пожирателя.>

К счастью... или не к счастью (тут как посмотреть), туман, разогнанный чертовщиной, что я сотворил в режиме демона, начинал густеть и вновь окутывать городские джунгли!

Ох как хорошо! – подумал я, сворачивая на неизвестную улицу под звуки выстрелов не состоявшегося снайпера, вынужденного пытаться выудить мою тушку за помчавшимся за мной вот ЭТИМ, и едва не подыхая при этом от отдышки! Да, перекресток оказался как раз вовремя! Чудовище к этому времени уже набрало порядочную такую скорость, а учитывая сколько оно еще и весило... В общем, эффект был такой, как если бы железнодорожный локомотив на полном ходу бы врезался б в колонну застрявших в пробке автомобилей. Короче, я едва успел скрыться с полосы ходячего стихийного бедствия! Макдак не успел повернуть за мной! Его унесло в занос. Прямо в чей-то мерседес. Потом – в чей-то крузак... хаммер, пикап... еще один пикап... скорую... самосвал... фуру... Ну не хрена ж себе! Да тут нужен танковый батальон, желательно с ядерными боеприпасами!

К сожалению, ядерных боеголовок с обедненным ураном у меня не было в наличии! Поэтому мне пришлось продолжать гребаную временную активность "Пока бегут мои ноги", успевшую уже перерасти в трагедию, основанную на реальных событиях! Конечно трагедию, когда тебя преследуют несколько десятков тонн живого воплощения самого страшного на планете общепита!!! Жесть.

Так что все, что мне оставалось – забрести в белую пелену тумана, начавшую подбираться к дворам жилых домов. Что я и сделал.

Какое-то время я, соблюдая предельную осторожность, граничащую с маниакальным помешательством и нервным срывом на фоне боязни испытать на себе фирменную "мариновку от шефа", пробирался через туман, слушая криповые во всех смыслах слова терзания моего преследователя, коими он оглашал округу. А именно: пустить меня на снеки или сделать заварные рулетики?!

НЕ ДУМАТЬ О РУЛЕТИКАХ И СЕБЕ В ПРОШЕДШЕМ ВРЕМЕНИ, НЕТ!!!

В общем, макдак меня потерял. Зато я нашел кое-что интересное! Я нашел библиотеку.

Обнаружен вход в инстанс «городская библиотека имени Джорджа Пибоди»! Тип – закрытая локация. Информация о рекомендуемом уровне и количестве игроков для прохождения инстанса скрыта. Желаете войти? Будет весело... =) PS: повторный вход будет невозможен в ближайшие 30 суток, используй полученный шанс с умом, ублюдок, пока тебя не опередили другие ублюдки.

–Будет весело, да? Да еще и со смайликом? Знаете, что? А пошли вы все в жопу! – гордо заявил я в наступившей гробовой тишине. За что тут же и поплатился.

-ПОЛУФАБРИКАТ ДЕТЕКТЕД, ПОЛУФАБРИКАТ ДЕТЕКТЕД!!! ВААААРГХ!!!!!

–ОТКРОЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ДВЕРЬ!!!! АААААА....

Глава 8: Городская библиотека имени Джорджа Пибоди

1

...инстанс. Какое волшебное слово. Особенно, если не знаешь смысл, вложенный в само слово. Не я не Смит его не знали. Но я зато я и Смит наверняка знали одно: будет больно. Если система пишет смайлики, то обычно случается Жопа. Спроси меня позавчера, что случится сейчас, пожалуй, я бы ответил все что угодно. Да, вплоть до вторжение на землю инопланетных плотоядных пончиков во главе бога-кремсоды... но я бы и в самых кошмарных догадках не посмелился бы предположить, что случится на самом деле.

–Учебник биологии для старших классов, издательство "сдохнисукаНЭМЭДЛЕННО"! Как мило. Кхм.

Я перевернул обложку зубастой книжки и открыл случайную страницу. Глава 8: как правильно проводить обрезание, чтобы пища хранилась долго и не умерла от потери крови, и равномерно прожаривать гениталии в сливочном масле...

Дальше я читать не стал. Я закрыл книгу и бросил в кучу... других таких же "школьных" книг. Жуть какая!

<40 минутами ранее>

Сначала я обрадовался, что мне наконец удалось убежать от огнедышащего нечта, в прошлом бывшим первым этажом Макдональдса! Ох, эта буковка М на его роже реально выглядела как врата в Ад... А потом я чуть не обосрался в ужасе, осознав тупизм совершенной ошибки!!!

ОН ЖЕ ЩАС ПРОЛОМИТ ЭТУ ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, НАХРЕН!!!

Прошла минута, вторая. А высокая створчатая дверь библиотеки так и не рыпнулась. Это песец как странно – подумал я!

Нет, придурок, это не странно, потому что все инстансы изолированы от внешнего мира, так что расслабь булки и наслаждайся жизнью, пока можешь, потому что ты тут не один:) ... – пропела система.

Я заподозрил неладное! Но в слух озвучить ничего не стал. Вместо этого осмотрелся! Да, и вправду библиотека. Стеллажи с книгами, диванчики, столы, просторные читальные залы, ошметки человеческих тел на паркете, следы крови на стенах и раскачивающийся на здоровенной люстре труп полицейского, лицо которого застыло в жуткой гримасе. То есть та его часть, которую не срезали. А кроме того, если присмотреться, то... только в этом зале положили больше дюжины народа! При чем подавляющее число их было полицейскими. А это как минимум странно. Ровно как и валяющиеся на полу гильзы от пуль.

Так, где здесь выход?! Дверь же есть? Есть! Гениально. Значит можно ее открыть! Я дернул на себя ручку. Ничего не произошло. Дернул еще раз! Потом попробовал ее выломать, в ответ на откровенный вандализм, дверная ручка зашипела.

Неа, выхода не будеть! Пройдешь и будеть! :P – медленно на интерфейсе проплыло оповещение.

БЛЯТЬ. – подумал я, с паникой разглядывая очередной смайлик! Надвигается катастрофа. По меркам всех катастроф.

–Смит, что скажешь по этому поводу?

"Мистер Андерсон, я устал от всего этого дерьма, в которое мы постоянно попадаем, я хочу спать. Доброй ночи. Надеюсь, к утру вы не успеете сдохнуть, это было бы очень грустно, я бы огорчился... совсем немного. Пока-пока."

Откровенное разводилово. Ладно-ладно, я это запомню! В таком случае, переходим к плану ГЯ скинул с себя рюкзак, который до сих пор на себе зачем-то таскал. По правде, я совсем про него забыл! Странно, кстати, как можно забыть про 40кг веса за спиной... кхм. Кстати об этом.

– ВЫЛЕЗАЙ, СОННАЯ ТВАРЬ!!!

Показавшаяся заспанная рожа чертенка неудовлетворительно вякнула, после чего принялась активно совать патроны в барабан вытащенного из кармашка рюкзака револьвера.

–Правильно, Зубастик! Использование пушек вместо меча в условиях апокалипсиса – первый признак появления чувства самосохранения. Но для тебя он станет последним. Ты ведь понимаешь о чем я?

–Вяяя... – озадаченно сообщил чертенок, протягивая мне пистолет, которым только что хотел меня же и застрелить. Не уверен, что это была шутка, но не суть, ага. Так-так, я в инстансе! Нужно найти гребаный выход. Что-то мне здесь не нравится.

Что-то мне в последнее время вообще нигде не нравится! Хотя, кому я вру. Экшон прямо-таки прет. Из амфетаминового я превратился в адреналинового наркомана. Эволюция в действии!

И я отправился искать выход! То есть, сначала я хотел как всякий относительно вменяемый (относительно) субъект открыть статус, раскидать характеристики и глянуть открывшиеся плюшки! Но потом перехотел, с соседнего книжного стеллажа мне на голову буквально свалился враг! Страшный и ужасный!!!

Оскверненная силами тьмы книга стихов малоизвестного поэта, уровень 15!

Я издал боевой рев (испуганно завизжал) и пнул зубастую книгу в кожаном переплете. Злодейка отлетела на пару метров и раскрыла пасть, из которой в меня выстрелил лазер! ЛАЗЕР, МЛЯ!!! Но урон был недостаточно большим, чтобы прожечь мою волшебную куртейку! Но достаточно большим, чтобы кожа под ней сварилась к чертям собачьим. Книжка удовлетворительно хрюкнула, я прицелился в нее револьвером и опустошил барабан.

–Да что ж такое-то?! – воскликнул я, наблюдая за угорающим томиком стихов, в которого не попала ни одна пуля!

Шлеп. Это Зубастик прописал себе фейспалм.

Короче, пришлось орудовать по-старинке! Зарубив удирающий томик мечом, я задумался.

Мля... В какую же жопу я попал теперь?!

Я незамедлительно открыл статус! Но что-либо сделать мне вновь помешали, на сей раз на меня с полок свалилась Принципы коммунизма – Фридрих Энгельс, уровень 25! (будет больно).

Ох. Коммунизм – зло во плоти. В последующие 10 минут на меня плевались кислотой, дышали огнем, стреляли длинными отравленными смертельным ядом иглами (в числе самого безобидного), а когда арсенал кончился, то просто внаглую затроллили, улизнув между книжными стеллажами! Я погнался за мерзкой книжкой, Зубастик погнался за мной, а книжки, которые начали падать с ближайших полок – за нами. Однако, нам повезло, потому что среди них были сплошь одни сборники прозы, которые лазером не стреляли, зато неплохо кусали! Короче, не прошло и полу часа, как грозно рычащие принципы коммунизма были загнаны в угол!

–Расстрелять, товарищ Зубастик!

–Вя! – кивнул рогатый. И мы принялись как два умственно отсталых дегенерата тратить драгоценный боезапас патронов, расстреливая ОМЕРЗИТЕЛЬНОГО и УЖАСНОГО врага! Вскоре книга перестала подавать признаки жизни и из нее выпал лут!

Руна Ka – можно вставить только в броню! Создает слабое силовое поле вокруг игрока, способное выдержать 1 не сильный удар (женскую пощечину. хиленькую женскую пощечину)/слабый урон от стихии (поможет, если о тебя решат затушить сигарету)/слабый выстрел (вдруг местные детишки решат вас закидать коровьими какашками?!). Время перезарядки щита – 10 минут!

10 монет выживания.

Гребем монетки! Потом..

–ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!

–ВЯЯЯЯЯ!!!

На деле, впрочем, вышло менее пафосно – на кончике указательного пальца зажегся прикуриватель сигарет. В общем, я сжег дохлую коммунистическую литературу, ибо нехрен нахрен! Затем, дождавшись, пока БОГОМЕРЗКАЯ и УЖАСНАЯ книга сгорит до тла, я открыл статус и раскидал статы поровну между силой и выносливостью, вышло по 4. Круто, подумал я! Потому что у меня был еще 1 талант развития. Это ж круто наверно, новые скилы и все такое?!

Так вот, меня наебали.

–Какого хрена?! – в ужасе заорал я, мотая по третьему кругу статус! Но нет, меня действительно коварно наебали, новых скилов не завезли. Зато талантом развития можно было развить навыки! Коих у меня было из активных аж целых 2 штуки, один из которых можно использовать вместо зажигалки, другой – вообще опасно использовать для собственного здоровья. Так, например, у теории хаоса в пять раз увеличивался шанс создания безбашенных мебельно-текстильных мутантов (не спрашивайте почему текстильных) и на 75% увеличивалась зона покрытия в режиме демона! НАХОЙ!!! – подумал я, открывая раздел огненного всполоха, где мне предлагали сделать его поддерживаемым скилом или усилить до уровня "если постараться, то можно чуть-чуть обжечься"!

Я в ярости!!!

–Прокачать огненный всполох до уровня "ручной прикуриватель сигарилл"!!!

Буду сжигать врагов ручным огнеметом заживо, мухохаха...

Минутка скучных умозаключений, пока Зубастик прилежно топчет прах сожженной УЖАСАЮЩЕЙ литературы. Раз талантами развития можно прокачивать сам путь развития скилла, то наверно если его просто часто юзать, то будет прокачиваться сила самого скилла?! Ох, как же я надеюсь. Но в таком случае, как мне новые скилы изучать?!

Потом я решил разобраться с руной, выпавшей с БОГОМЕРЗКОЙ книжки, пока Зубастик зачем-то начал стаскивать порубленные томики прозы в одну кучу.

Желаете вставить руну «Ka» в предмет «куртка Безумного Макса»? Вероятность удачи – 95%, обратно вытащить может только рунолог не ниже подмастерья!

–Да-да-да.

Бям! В разные стороны летят волшебные искорки, а на рукаве потрепанной куртейки конфискованной с концерта Мерлина Менсона появляются две рунные буквы. Едва-едва мерцающее поле тут же обволакивает мою куртейку! Волш-ебство. Определенно. – подумал я, наблюдая, как Зубастик подносит горящую спичку к куче книг.

И самое интересное – аукцион безбашенной безбашенности! Открываем новую менюшку в статусе, параллельно наблюдая, как рогатый тащит из соседнего зала оторванную человеческую ногу. Кажется, полицейского? Интересно, кто ему ее оторвал, здесь же одни безобидные книги! Па-да-зри-тель-на. Ну да ладно.

Ты – начинающий маньяк-психопат с ассоциативным психическим расстройством II степени! Текущий рейтинг безбашенности – 530! Доступ к общему аукциону безбашенной безбашенности открыт!! (администрация не несет ответственности за психологические травмы, вызванные просмотром товаров)!!!!! ДОСТУПНЫ ЗАДАНИЯ I СТУПЕНИ! II СТУПЕНЬ БУДЕТ РАЗБЛОКИРОВАНА НА 800+ РЕЙТИНГЕ!!!

Хм. Ну, залезем в задания для начала?

ТЕКУЩИЕ ДОСТУПНЫЕ ЗАДАНИЯ БЕЗБАШЕННОЙ БЕЗБАШЕННОСТИ МИРОВОГО УРОВНЯ ДЛЯ МИРА ЛЮДЕЙ – ЗЕМЛЯ:

-ВЗОРВАТЬ ОКЕАН!!! Награда – УНИКАЛЬНЫЙ КРЫШЕСРЫВНЫЙ ТИТУЛ ??????????

-ПОРАБОТИТЬ МИКРОБОВ ПЛАНЕТЫ!!!! Награда – ахрененно-безбашенная шмоточка божественного ранга!!!!!!!

ДОСТУПНЫЕ ЗАДАНИЯ БЕЗБАШЕННОЙ БЕЗБАШЕННОСТИ ДЛЯ ТЕКУЩИЙ ЛОКАЦИИ (инстанс «городская библиотека имени Джорджа Пибоди», г. Балтимор, бывшая Америка, мир людей – Земля):

-ТОТАЛЬНАЯ СТЕРИЛИЗАЦИЯ ВСЕГО ЖИВОГО (И НЕТ) ВКЛЮЧАЯ ВАС!!! Награда – супер-маньячный титул +150к рейтингу безбашенной безбашенности, +15 к выносливости и 40 к духу (нужно быть не только конченным критином, чтобы отрезать себе яйца, но и обладать для этого несгибаемой волей!!!(НЕТ.)) !!! (времени осталось 1 час 21 минута 33 секунд)

-ТОТАЛЬНАЯ СОЛО ЗАЧИСТКА ОТ ВСЕГО ЖИВОГО И НЕ ОЧЕНЬ (ТОЛЬКО ДРУГИЕ ИГРОКИ И ОБИТАТЕЛИ ИНСТАНСА), ИСПОЛЬЗУЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СИСТЕМНЫЙ ШМОТ/УМЕНИЯ/ОСОБЕННОСТИ МЕСТНОГО АРХИТЕКТУРНОГО ДИЗАЙНА. Награда – 5 очков характеристик, случайная безбашенная шмотка редкого ранга! Примечание: в соло зачистку входит использование ручного багажа и домашних животных. (времени осталось 1 час 21 минута 1 секунда)

Я с сомнением посмотрел на чертенка, удобно устроившегося перед костром и мирно себе пускающего слюни на жарящуюся на огне оторванную ногу. Домашние животные? А что? Должно сработать! Ведь книгу застрелил Зубастик – я опять промазал почти в упор... ну да ладно.

Мммм... как вкусно пахнет! Ах, никогда бы не подумал, что человеческая нога с обугленной корочкой благоухает такими ароматами, ах...ох...

Поедание других похожих на тебя видов не делает из тебя каннибала – святая истина! Ха-ха...

НЕТ! Я не до такой степени пока еще свихнулся, чтобы жрать людей!! НЕМЕДЛЕННО УДАРИТЬСЯ ГОЛОВОЙ О СТЕНУ И ПРОДОЛЖИТЬ КУЛЬТУРНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНУЮ ПРОГРАММУ, ххааааххааа...

Я открыл второй раздел – аукцион.

Что вас интересует, Владимир Виницкий? У нас есть все, и даже... даже больше чем вам бы хотелось. – любезно сообщил томный женский голосок.

–Ааа...а что, собственно, есть? – поинтересовался я, обрадовавшись внезапному вип-сервису! Как вдруг в голове у меня раздался полоумный визг слетевший с катушки стервы, от которого мозги чуть трубочкой не свернулись, а из носа фонтаном хлынула кровь!!!

ПОЛНЫЙ НАБОР ИНСТРУМЕНТОВ ДЛЯ РАЗДЕЛЫВАНИЯ ЯИЦ ОГРОВ!! НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ ТЕРМОЯДЕРНЫХ СНАРЯДОВ ДЛЯ ПУСТОТНЫХ КРЕЙСЕРОВ ТИПА «АРМАГЕДДОН»!!!! ЭЛЕГАНТНЫЕ (И ПРОСТО УРОДЛИВЫЕ) ЛЕГЕНДАРНЫЕ ШМОТКИ ИЗ СЕРИИ «УБИВАЙ СО ВКУСОМ» – СУПЕР ЦЕНА, ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО (нищебродов до 1 ляма монет выживания просьба не беспокоить – примечание продавца Зеро).

–Аааааа!!!!

-ААААААААААААААХАХАХАХАХАХААААААААА!!!!! Так что ищем, сладенький? – уже тихонько пропел интимный во всех смыслах слова голосок, и на интерфейсе возникла таблица разделов. Кхмм... Оружие, броня, бижуха, ремесло и профессии, усиление и развитие, питомцы и маунты, запчасти и механизмы, техника. Кажется, все не так и плохо, да? Посмотрим оружие! Открыл.

...садомазо игрушки для веселых убийств со встроенными плутониевыми батареями...

...цепные пилотопоры...

...цепные пиломечи...

...цепные пилотопоромечи...

...ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ОРУЖИЕ ДЛЯ УБИЙСТВ В ТЯЖЕЛЫХ ПРОМЫШЛЕННЫХ МАСШТАБАХ...

...БЕЗБАШЕННАЯ ФЭНТЕЗИ-ХРЕНЬ....

...УБОЙНО-КРЫШЕСРЫВНЫЕ ПУШКИ...

...ОРУЖИЕ СУДНОГО ДНЯ...

–Что за срань?! – воскликнул я! – Есть что-нибудь адекватное?! Адекватное и в рамках 513 монет, но чтобы было круто?!

ЕСТЬ ОГНЕМЕТ СЕРИИ УЛЬТРА ПРЯМИКОМ ИЗ ТЕХНОКУЗНЕЦЫ ОРТО-ЕРИТИКУС!!! ЦЕННЫЙ ТРОФЕЙ, ПРАВДА ПОВРЕЖДЕННЫЙ ПРИ ЗАХВАТЕ, И С ВЕРОЯТНОСТЬЮ 99% ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ В ЕГО ТОПЛИВНОМ БАКЕ ПРОИЗОЙДЕТ ТЕРМОЯДЕРНАЯ РЕАКЦИЯ ТОПЛИВА С СИЛАМИ ХАОСА, В РЕЗУЛЬТАТЕ КОТОРОЙ ВСЕ ЖИВОЕ В РАДИУСЕ 200 МЕТРОВ ЗАТЯНЕТ В ОКО УЖАСА ПРЯМИКОМ НА ЭКСКУРСИЮ ВО ВЛАДЕНИЯ КХОРНУ, И ВСЕГО-ТО ЗА 500 МОНЕТ, ХА-ХА!!!

–НЕТ, СПАСИБО! Я ХОЧУ ПОЖИТЬ ДОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРОСТО НИ СКОЛЬКО!!! Давай тогда посмотрим... броню, что ле?!

О, солнышко, у нас... ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО СЕЙЧАС РАСПРОДАЖА ЛЕГЕНДАРНЫХ БРОНЕЛИФЧИКОВ И ТРУСЕЛЕЙ ИЗ СЕРИИ «Я ПОСАЖУ СВОЕГО ПОПУГАЯ В ТВОЮ ГРУДНУЮ КЛЕТКУУУУ!!!»!!!!

–АААААА!

АААХАХАХАХАХААААААААА!!!!!!!

–ЗАТКНИСЬ, ЗАТКНИСЬ!!! Раздел классовый шмот, откройся ПОЖАЛУУЙСТААААА!!!

И он открылся. В количестве десятков тысяч подразделов. К счастью тот мерзкий ублюдок, что придумал настолько тронутый башкой (которой нет, а если есть – Я ЛИЧНО ЕЕ ОТОРВУ. ну, когда-нибудь...) ИИ аукциона (наверно) все же додумался до функции фильтра. Отфильтровал! Ну, под свой класс, разумеется.

И даже тут меня наебали.

Потому что все, что было представлено в списке – начиналось от шестизначных сумм! И, между прочим, не хило так усиливало меня! Ну, усиливало бы. Я бы даже... научился бы отращивать себе огненные крылья, на которых бы смог бороздить по космосу... вызывать безоткатный метеоритный дождь, призывать землетрясения... и даже создавать провалы в реальности, в которые бы засасывало целые измерения и всего-то за 70 миллиардов монет выживания?! ЧТО?!!

Стоит признать... несмотря на свои грандиозные амбиции, основанные в первую очередь на банальной мотивации из разряда "не сдохнуть сразу"... Я ОСТАЮСЬ ГРЕБАНОЙ БОМЖАРОЙ, КОТОРОГО МОРАЛЬНО ОПУСКАЕТ ДАЖЕ ТАКОЕ БЕЗОБИДНОЕ ЗАНЯТИЕ КАК ПРОСМОТР СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОГО АУКЦИОНА ДЛЯ СЕРИЙНЫХ МАНЬЯКОВ И ЗАКОНЧЕННЫХ ПСИХОВ! Это не могло не вогнать меня в печаль. Черт. Но ведь что-то же я себе куплю?!

–Эмм...ээээ... слушай, а что я вообще могу сделать на 513 монет, ну... Чтобы это было МИНИМАЛЬНО опасно для собственно здоровья, круто, экономно и выглядело эпично?!

Тишина мне стала ответом. Но я не отчаялся! Продолжая захлебываться слюной при виде вполне себе довольной жизнью рожи Зубастика, хрустящего обугленной человеческой ногой, я принялся искать хоть что-то, во чтобы уложился мой нищебродский бюджет! В конечном счете, выбор встал между эпическим супер-резиновым елдаком +15 пробив брони, +100% шанса проигнорировать нижнее белье противника, мало чего значащими побрякушками из той же оперы, что огнемет с 99% вероятностями засасывающий своего владельца в Око ужаса и разделом руны. Там нихрена не все было так гладко и ценники были мегоастрономическими на что-нибудь хоть чуть-чуть приличное! А участвовать в торгах на ставках я не собирался, потому что не было ни времени, ни бабосиков! Так что в конечном счете, поплакавшись на невозможность купить Разрушитель Звезд и термоядерную пустотную ракету, я купил руну. Mi. Скорее не потому что она реально была мне нужна, просто настроение скатилось до уровня «унижен и опущен ниже плинтуса окончательным всеунижающим туше»! Ааааа... довольно!

Хотите выкупить руну Mi?

–Да, выкупляйся!

Бям! В ту же секунду содержимое системного кошелька скатывается до 73 монет, а мне на голову падает рунный камень!

ЭКСПРЕСС-ДОСТАВКА, СЛАДЕНЬКИИИЙ! ОБРАЩАЙСЯ ЕЩЕ!

–ПОШЛА В ЖОПУ! – заорал я! Зубастик глянул на меня как на безнадежно-больного и покачал рогатой башкой, продолжая вгрызаться в приготовленный окорок предположительно полицейского. Ну, пора повышать свои шансы не сдохнуть в инстансе! И просто от безобидных прогулок на свежем воздухе, но это в долгосрочной перспективе.

Руна Mi – можно вставить только в броню! Сила+1, отражает 1% полученного урона! (конечно, если о тебя решат потушить сигарету, то враг ответку даже не почувствует, НО! Если в тебя метнут огненный торнадо, ты сделаешь хоть что-нибудь хорошее в своей никчемной жизни перед смертью и согреешь своего убийцу! Ну, может ему станет жарко, но не факт.)

Бям, в стороны летят волшебные искорки, я вставил вторую руну в куртейку! Ох, как хорошо, но все же жопа – подумал я! Тут на интерфейсе проплывает уведомление.

Мы рады новым покупателям и продавцам аукциона безбашенной безбашенности! А поскольку ты, ублюдочный маньяк, тут первый раз, то мы СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО (это не разводилово!) даем шанс после первой покупки сыграть в безбашенную рулетку и выиграть (тоже не разводилово, но это не точно, очень не точно. ЗАБУДЬ КОРОЧЕ) супер-приз! (случайный предмет, начиная от вонючего куска мяса в вонючем носке до шмотки легендарного грейда включительно).

После чего появилась картинка с огромным барабаном, поделенным на тысячи разных секторов. 96% которых были – хлам, 3% – мусор, а остальные 1% были раскиданы между качествами предметов от необычного до ... чего-то по-настоящему зловещего и ужасного, при прочтении которого волосы на жопе вставали дыбом!!!

Ну, куда уж хуже? – подумал я!

Примечание: ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ УЧАСТИЯ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, МОЖЕШЬ ЕГО СОЖРАТЬ. КРУТИ КОЛЕСО ИЛИ СДОХНИ.

–Эх, давай уж, че там...

И колесо закрутилось. И вполне себе ожидаемо... БАРАБАН ОСТАНОВИЛСЯ НА СЕКТОРЕ "МУСОРНЫЙ МУСОР ДЛЯ ЛАШАР"!!! Но внезапно в самый последний момент стрелка барабана дернулась и окончательно остановилась на соседнем секторе. Нет, не на том, на котором была нарисована моя рожа и выпрыгивающая из сектора лимонка с выдернутой чекой, на другом.

АДМИНИСТРАЦИЯ АУКЦИОНА ПОЗДРАВЛЯЕТ ОЧЕРЕДНОГО (НЕТ) СЧАСТЛИВОГО (ПОД БОЛЬШИМ ВОПРОСОМ) УБЛЮДОЧНОГО ЗАСРАНЦА (О ДА) – ТЫ ВЫИГРАЛ СУПЕР ПРИЗ (ТЫ – ТРУП, ТРУП, НИКТО НЕ СМЕЕТ ВЫИГРЫВАТЬ СУПЕР-ПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!)!!! НАДЕЕМСЯ...ЧТО ОН ТЕБЕ СЛОМАЕТ ШЕЮ, ХА-ХА-ХА!!!

Кто-нибудь другой на моем бы месте остался бы стоять и тупить, соображая что это, блядь, было?! Но не я. Потому что я – параноик экстра-класса!!! Поэтому я, заблокировав все мозговые процессы своего гениального мозга, предпринял единственно правильное действие – кувырком ушел в сторону. И знаете что?! Жопная чуйка меня не подвела! Она в последнее время меня вообще не подводит.

Там, где только что был я, с потолка упал чертов сейф. Чертов здоровенный сейф, который проломил деревянный пол и с грохотом врезался в подвал!!