Текст книги "Прототип-1"

Автор книги: Александр Рыбченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц)

Я с размаха обрушиваю на тентаклевый журнальный столик адское ружье. Раздается болезненный хруст – монстра ломает на двое, но он не умирает. Я принимаюсь раз за разом месить его прикладом, в стороны летят обугленные щепки и ошметки подожженной плоти. Мои легкие и живот разрываются от хрипов и многоголосого смеха.

Синтезатор взвывает, ознаменуя начало припева, басы с новой силой обрушиваются на мозг. Сердце восторженно трепещет в груди!

Мы ... Пламя и огоньМы ... Не львы в клеткеМы ... Адский огонь в металле, который мы создалиМы ... Металлическая бригада.

Я швыряю ружье в убегающую от меня по потолку люстру 25 уровня: тесак ружья застревает между десятком глаз насмерть перепуганного паукообразного элемента интерьера и, еще живая, люстра падает вниз. Ко мне.

-Я НЕ РАЗРЕШАЛ ОТ НАС УБЕГАТЬ!!!!!!!!!!!!

Сплавившийся сапог опускается на монстра. Раз за разом. Под ногой что-то хлюпает. Я втаптываю мусор в грязь, продолжая поливать огнем всех, кто не успел спрятаться. А прятаться никто и не думал – обитатели инстанса нескончаемой лавиной прут на меня из глубин библиотеки. Мерзкий мусор, воняющий ванилью... "Гомосексуальность. Естественная история"... "правила толерантности и культурного общения в обществе"...Даже если мусор выбросить – он останется там, где его выбросят. И он продолжит вонять. Это не простительно.

НЕНАВИЖУ.

Я вытаскиваю ружье из превратившейся в лужу крови, осколков и ошметков люстры... чтобы тут же превратить в ошметки и кровь подобравшуюся со спины софу. И мне все равно, что софа размером с отожравшегося саблезубого тигра и орет, как тигр... и вообще, это и есть саблезубый тигр под видом софы – демоническое зрение видит исключительно лишь мусор неправильных пропорций и дешевый кожзам, который горит и верищит, тщетно пытаясь покромсать меня на части мощными когтями. И ему это удается – живот вспарывает тигриная лапа, в стороны летят лоскуты кожи, мяса и кишок... сущие мелочи в сравнении с тем, что я сделал вскоре с монстром, прикидывающимся софой.

-ХАХАХАААААААА!!!! ПРИЯТНОЙ ЭКСКУРСИИ В АД, ВАМ ТАМ БУДУТ РАДЫ.

Высунувшиеся на волю кишки принимаются заползать обратно, раны шкворчат и затягиваются. Я продолжаю крушить ружьем и выжигать пламенем все, что попадается мне на пути. Ласкающая разум и слух музыка ревет в моем разуме, мое сердце трепещет в бешеном экстазе. Помещение затягивает ядовитым туманом дыма и углекислого газа, с потолка рушатся обугленные деревянные балки. В воздухе витает ужас и хаос разрушений. Ах...прекрасно, прекрасно...

Глава 9: Туман, часть I.

1

Вообще в последнее время со мной происходит много странных вещей. Очень много. Но все-таки... очнуться внутри дохлой во всех смыслах слова картотеки – довольно прискорбно. Кругом валялись обугленные кишки местного босса! Не помню какого именно. Но готов поспорить, кем бы он ни был, он был Большим!

Я вспомнил. Тот босс... это и есть картотека. Была, точнее. Мы отлично провели с ней время: она пыталась нас съесть, пока мы готовили из нее люля-кебаб по фирменному рецепту Виницкого". Мы... я... Прелесть! Оооо...

–Ааааа....моя бедная голова... убейте меня, пожалуйстааа...кто-нибууудь...

Но меня так никто и не убил.

"Наверно, потому что мы всех убили, кто мог убить?" – проговорил менторским тоном Смит.

–Я тебя не рад слышать. Утухни. Я хочу умереть в тишине...

"Я тебя не рад слышать, утухни, а еще я вонючка и от меня воняет полупереваренным дерьмом, хо-хо-хо. Завязывайте, мистер Андерсон, хватит себя жалеть. Вставайте, вставайте! Нам нужно убивать, или вы забыли?".

Сожрать 100 миллиардов душ, святая истина, ха-ха! Нужно привести себя в порядок.

Я осторожно выбрался из груды кишок и обгоревших книжных переплетов. Тааааак... В целом, то, что открылось моему мутному взору можно было охарактеризовать одним единственным словом – жопа. Потому что...

...потому что сгорело ВСЕ. Все потенциальное добро, что выпадало из обитателей инстанса! Это не могло не вогнать меня в печаль. Но я к такому был готов, именно поэтому я оставил свои пожитки в подвале. К счастью огонь туда не добрался! Хз как, главное пенсне библиотекаря было на месте! Вместе с рюкзаком, в котором лежал пакет разбодяженного кокса.

–Апчхи! О да, так намного лучше.

На волне позитива решил еще раз облазить выгоревшие руины первого этажа! При более детальном осмотре места происшествия, следствием было обнаружены следующие интересные объекты:

Обугленные кишки.

Дохренища просто обугленных кишок, которыми картотека пробовала меня в демонической форме задушить.

До боли знакомая маленькая парнокопытная ножка, вытащенная из одной из многих пастей хорошо прожаренной картотеки. Правда, стоило мне моргнуть, как инфернальный окорок исчез в неизвестном направлении. Просто взял и испарился! Пожалуй, приму еще лекарства.

–Апчхи! Ох, как хорошо.

А так же я нашел руну Ka. Ну ту самую! Из тех самых, ага...

Руна Ka – можно вставить только в броню! Создает слабое силовое поле вокруг игрока, способное выдержать 1 не сильный удар (женскую пощечину. хиленькую женскую пощечину)/слабый урон от стихии (поможет, если о тебя решат затушить сигарету)/слабый выстрел (вдруг местные детишки решат вас закидать коровьими какашками?!). Время перезарядки щита – 10 минут!

–Я вас, ******, ***** ****** ****!!! ****** ***** какой-то... – по существу высказал свое мнение по этому поводу.

Боги хаоса вняли твоим жалким словам! И прослезились... ОТ СМЕХАХАХАХАХАХАААА...

–...

Ну, не пропадать жа добру, да?!

В этот раз заржал уже Смит. Ну, после того, как я вставил уже третью по счету бесполезную руну в свою куртейку.

Эффект руны Ka усилен руной-дубляжем! Теперь силовое поле способно заблокировать 1 попадание низкоуровневого атакующего заклинания (насколько же оно слабым должно быть?!)/выстрел из низко калиберного огнестрельного оружия (ну, я бы на твоем месте не стал бы испытывать судьбу...)/укус низкоуровневого монстра (удар, толчок... и все такое).

Я... должен быть рад? НУ, ТАК ВЕДЬ, ДА?!!!!

Но перейдем к более позитивно-продуктивным вещам, да. А именно...

К двум десяткам патронов Палача Рока, раскиданных по всей библиотеке. Да что за срань тут творилась?! Ох.. даже вспоминать не хочу! Гребем патроны и пытаемся вспомнить, куда подевалось мое ружье. Патроном без ружья убить, конечно, можно (я проверял), но это все-таки так дела не делаются. Но внезапно я замер! Потому что в этот самый момент прямо над собой, я услышал скрип! ВОНЮЧИЙ СКРИМЕР, МАТЬ ЕГО ТАК, – подумал я и поднял голову вверх! И чуть ее не лишился, потому что с потолка мне на голову тесаком вперед едва не приземлился Быстрозарядный адоход!Ну, вместе с обугленным "нечто", которое было пригвождено ружьем к потолку. Монстр опознанию уже не подлежал! Но что-то в нем удивительно было мне знакомо... этот запах, хмм...

Из раздумий меня вывел шорох, послышавшийся из подвала. Забив на мородерочку и прочие оперативно-следственные мероприятия, я схватил ружье и всунул в него патрон Палача Рока и, стараясь не издавать лишнего шума, направился к дыре в полу...

Кстати говоря, обугленные останки исчезли, пока я перезаряжал адское ружье.

В подвале я застал довольно занятную картину: целый и абсолютно невредимый Зубастик с совершенно заебанным видом (замечу, к уставшему не имевшему никакого отношения) потрошил рюкзак на предмет моих пожитков и перекладывал отсортированное в розовый детский портфельчик! Мне стало интересно, чем же все кончится, поэтому я продолжил наблюдение. Короче, в розовый портфельчик было отправлено два пистолета с патронами к ним и... наполовину опустошенный пакетик с коксом. Пенсне чертенок выбросил и собирался растоптать, на наконец заметив мою ухмыляющуюся рожу, моментально поник и устремился к выходу!

–Зубаааастиииик! Я так рад тебя видеть.

–Вяяяяяя...вяяяяя... ВЯЯЯЯЯЯ!!! – заверещал чертенок, потому что дверная ручка располагалась выше компетенции его лапок. Значительно выше! Зубастик затарабанил по двери. Понятное дело, снаружи ему никто не открыл.

–Знаешь, я думал тебя убили! Меня это огорчило, потому что... Я ТЕБЯ САМОЛИЧНО ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА ШНУРКИ, МЕЛКАЯ УБЛЮДОЧНАЯ ПАКОСТЬ! А НУ ИДИ СЮДА!!!

–ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!! – завизжал хвостатый и... пустил себе пулю в лоб. Нихрена себе дела! Ну ладно, так даже проще. Паршивенько получилось, но ничего не поделаешь, жизнь продолжается! Нюхнув кокса и перекинув обратно свои пожитки, я полез на первый этаж собирать патроны Палача Рока. Пособирал! Вышло 21. (фу таким садистом быть, фу! интересно, что будет, если забить до смерти ракетницей?! надо проверить) тут мне в голову пришла гениальная идея – одеть пенсне! Ну, там тайники поискать, все дела. Чуйка не подвела, ха! Стена в соседнем зале тут же замигала желтой подсветкой. Уииии...рояль! Предвкушая нечто хорошее, я побежал туда. И да, действительно, в стене оказалась выемка! Только она была обугленной и в ней ничего не было.

–Я так понимаю, тут был тайник, да?! НО ОН ПРОСТО НИ С ТОГО НИ С СЕГО ВЗЯЛ И ВЫГОРЕЛ ДО ТЛА.

Блин! У меня из под носа сожрали легендарный артефакт, честно выигранный джекпот с аукциона чуть меня не убил, а теперь еще ЭТО.

Но я не отчаялся! Ровно до того, как оказалось, что в библиотеке было 7 подобных тайников...

...и все они подчистую сгорели, пока я развлекался в режиме демона.

"Получен квест внесистемного ранга – отомстить олигофрену Владимиру Виницкому за уничтожение ценных ресурсов и роялей. Награда: вы получите нравственное удовлетворение и избавите мир от себя."

–Ха-ха, шуточки за 700. Сам пошутил – сам посмеялся!

"Ха-ха, шуточки за 200: сам пошутил и сам не засмеялся."

–...

Меня троллит собственная шизофрения в лице вселившегося в меня дьявола. Мир слишком жесток! Короче, больше интересного я ничего не нашел, поэтому, собрав все манатки, я двинулся к выходу, собираясь поднять себе настроение (кого-нибудь убить/обчистить аптеку/разграбить алкогольный отдел магазина)! Как обнаружил, что я тут был не один.

Под дверью, в подвале, сидел недовольный Зубастик и сверлил меня полным вселенского презрения взглядом. Что за черт?

–У меня едет крыша? Пффф, тоже мне новость! Эй, устойчивая галлюцинация, брысь с дороги!

Не срослось. Зубастик грозно зашипел, а потом набросился на меня. Какого черта галлюцинация пытается откусить мне пальцы?! Что-то здесь не то.

–Вяяяяяя!!!

–ОЦЕНКА! – заорал я и врезал мощным джеппом по кривой роже. Чертенок отлетел на безопасное расстояние (для меня), потом вскочил на копыта и, грозно шипя, принял устрашающую стойку Брюса Ли! Емае, он знает тайные боевые искусства ускоглазых культиваторов!!! Я покойник.

Короче, пенсне библиотекаря сработало исправно, выдав мне на интерфейс инфу о Зубастике. Инфа меня несколько озадачила.

Я охуел, схватился за голову и принялся вырывать на себе волосы в припадке истерии и жесточайшей депрессии несбыточных надежд.

Зубастик, уровень 5 – прикидывающийся домашним питомцем Владимира Виницкого (один трахнутый на голову психопат-доминатор) инфернальный демон-поглотитель SSS-категории, сожравший Некромоникон (круче только яйца, поверь!!!)!!!! Благодаря поглощению Некромоникона стал абсолютно бессмертным (чувак, на самом деле это ты его домашний питомец, ты просто еще это не понял!) и способен воскрешаться на месте смерти (чем выше уровень, тем дольше времени уходит на возрождение)

Наступившую гробовую тишину первым прервал я.

–То есть, это что получается... Ты... лишил... меня... бессмертия?

–Вяяя... – Зубастик виновато шарканул ножкой по полу.

"Лох, лузер, лашара. Мистер Андерсон, да у вас комбо, примите мои искренние поздравления."

–Я СОЖРУ ТВОИ КИШКИ, ЗУБАСТИИИИИК!! БЕГИ ФОРЕСТ, БЕГИИИИИИ!!!!!!!!!

–ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!

2

Спустя неопределенное время серийных убийств Зубастика, мне стало скучно и я покинул инстанс. В компании Зубастика с розовым детским портфельчиком. Скажите странно и крайне не логично?! Вовсе нет. Учитывая, что повсюду бегало и бродило... что-то не хорошее, что посматривало на другие формы жизни как на источник пищи/удовлетворения низменных желаний (я про оживший мать его так сексшоп), то решение стать почти ручным почти чихуа-хуа было вполне оправданным!

–Что-то ты только не похож на чихуа-хуа. Давай поищем ошейник с поводком, а?

–Шшшшшшш! – зашипел чертенок.

–...а потом проведем дрессуру, научишься газеты в зубах с тапочками таскать, как те такой расклад?

–ШШШШШШ!!!!

–Бессмертное нихуа-хуа! Вот это поворот. Слушай, я вот тебе не завидую теперь, Зубастик. Вот представь себе: тебя сцапает какая-нибудь стая местной саранчи и притащит... ну, куда там они обычно таскают себе еду? Не суть. Суть в том, приятель, что после того, как тебя съедят, ты спустя каких-то 20 минут снова там возродишься! В их логове. И ТЕБЯ СНОВА СЪЕДЯТ ХХААААХХАААААА!!!

–Вяяяя... – грустно вздохнул чертенок и поплелся за мной следом вглубь белого тумана. Да, после битвы с главным боссом библиотеки (СОТРИТЕ МНЕ ПАМЯТЬ СНОВА!!!), меня уже ничего не могло испугать. Ну, кроме носящегося где-то по городу первого этажа Макдака, но такие чудовища стелсом не передвигаются! Так все чики-пуки. Можно пошопиться! Примерно с такими мыслями я и Зубастиком забрели в какой-то бутик одежды. Дверь изнутри оказалась завалена коробками и мебелью! Но для обладателя 45 силы сломать дверь... вместе с завалом за дверью – проблемы не составило ровным счетом никакой.

В бутике мы оказались не одни.

–Ааааыыы.... – информативно сообщила девушка-продавец в заляпанной кровью блузке. Пахло от нее еще хуже чем от меня! Мне пришлось снести ей башку. Но мне вот интересно, если девушка в крови, при чем, кровь не ее... то где то, что ее оставило? И вообще, почему у девушки не хватает половины лица и большей части внутренних органов?

–ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! – раздался полный страданий и несбыточных надежд вопль Зубастика из-за кассы! Я сразу схватился за Быстрозарядный адоход, навел оружие на источник звука и нажал на спусковой крючок!

Наверно, стоило сначала все-таки узнать, из-за чего завизжал Зубастик?! Ага, НАВЕРНО.

В общем, там что-то было, я уверен! Что-то стремное и опасное. Ну, до того, как в него врезался патрон Палача Рока и оно благополучно аннигилировалось вместе с кассой, Зубастиком и не хилым таким куском стены, а мною едва не разбило окно (это при том, что там стоял стеклопакет, который в принципе разбиться не может).

Вы перешли на 31 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!!

–Извини, Зубастик, я случайно! – сказал я спустя 20 минут очумело выпучившему анимешные глазки чертенку, который вполне благополучно возродился на месте смерти. Итак, приступаем к шопингу!

Эх, одни костюмы с крутыми туфлями! Не подходит, нужно что-то более практичное и чуть менее брутальное (но крутые труселя с цветочками и ценником в 350 долларов и носками за 150 я, естественно, скомуниздил). Идем дальше с Зубастиком по улице, во мгле слышатся какие-то непонятные звуки! Шипение, мычание, все дела.

Очередная жопа! – радостно подумал я и пошел к источнику звука. И чуть не напоролся на покусанного во всех местах паука, размером с собаку. Большую собаку. Паук был настолько занят схваткой с тремя обычными зомби, что меня даже не заметил и устремился на своих трех полуобглоданных хелицерами обидчиков! НЕПРОСТИТЕЛЬНО.

БАБАХ! Минус паук и три зомби, +10 монет выживания.

"Мистер Андерсон, а вы не думали... что нас могли услышать?"

–Пффф! Да пусть слушают и приходят, я им продолжение устрою. Целых 19 раз.

"Скажите это ожившему воплощению общественного питания Америки, который по вашей вине теперь из американцев делает хотдоги."

–ЧЕРТОВ МАКДАК, Я СОВСЕМ ЗАБЫЛ ПРО НЕГО! Немедленно включить стелс режим, Зубастик! Идем дальше смотреть мне штаны и ботинки, а то в труселях за 350 баксов на удивление прохладно...

–Вя. – Зубастик покрутил коготком у виска и сокрушенно вздохнул, но за не имением альтернатив отправился со мной к очередному магазину. Им оказался (ой, какое случайное совпадение!) армейский магазин спецодежды! К сожалению внутри все было разграблено до такой степени, что кажется, не унесли только стеллажи, на которых раньше был товар, да и то, потому что они почему-то были прикручены саморезами к полу. Кхм... интересно, зачем прикручивать стеллажи саморезами к полу?!

НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ ДЕТАЛИ, В ТОПКУ, В ТОПКУ!

Но сегодня был мой день! Потому что и здесь тоже были зомби, в том числе и какой-то неудачный то ли лейтенант, то ли рядовой-генерал-майор-сержант! Хрен поймешь эти американские погоны, но главное – зомби был моего роста и примерной комплекции! Ура-ура, я обеспечен штанами и новой обувью.

"Мистер Андерсон, вам не кажется, что стягивать с трупа одежду... несколько... мерзко?"

–Ни капельки.

"Ох, чувствую, скоро я стану свидетелем грязной и аморальной некрофилии." – я прям-таки увидел, как глубоко-глубоко у меня в сознании Смит радостно потер руки и облизнулся!

–Изыди, сатана! Я в трудной жизненной ситуации.

Фу-фу, воняет-то как мертвечиной! Жесть просто, но главное – я теперь снова в штанах! Так-так, футболку бы еще найти! Жаль поблизости нету эмо-зомби. Эмо-девочек, которые на самом деле эмо-мальчики, я, конечно, не перевариваю, как и прочих патлатых чудовищ, которые на самом деле мужики (серьезно, ходить с хвостом и длинными волосами для мужчины это не камильфо) но футболки они обычно носят неплохие!

Так что из магазина я вышел брутальным перцем – высокие армейские берцы, черные спецназовские штаны с кучей карманов, мощный разгрузочный ремень и крутая безбашенная куртейка, реквизированная с концерта Металлики и нахлобученная прям на голое тело! За спиной – перетянутый ремнями меч, в руках – Быстрозарядный адоход, из двойного дула которого время от времени выходят снопы искр и дыма! Уооо... я бесподен. Осталось только засунуть за голенище охотничий нож и пистолет на ремень повесить.

Короче, мы пошли дальше! Куда – хрен знает, но мною следовало простое правило: если идти вперед, то непременно найдешь аптеку! А где аптека – там хорошее настроение. Но аптеку мы так и не нашли, зато стали свидетелями нескольких довольно занятных сцен. Группы зомби медленно, но планомерно окружали отбившихся от основной стаи пауков и давили их числом. Пауки убежать не могли, похоже, это были недобитки со вчерашнего дня – у многих недоставало лапок да и в целом вид был помятый! Зомби их ели. Напоминало все на организованную охоту, но, блин, это же тупые зомби, какая тут может быть организация?! Дело не чисто.

Как итог наших встреч – я посносил всем бошки. На этом дело и кончилось! Потому что спустя минут 40 мы перешли улицу и оказались на огромной парковке, заставленной машинами.

–Слышь, Зубастик.

–Вя?

–Мне кажется, там гипермаркет за парковкой. Значит, там есть аптека. Значит, там есть колдон и стеллозин. Конечно, с коксом не в какое сравнение, но в целом заходит довольно неплохо, а?

–Мвяяяяяяяя.... – мечтательно протянул чертенок. почесывая онемевший от наркоты носик.

К сожалению, мои грандиозные планы по дикому качу с дикими медикаментозными передозировками прервала открывшаяся дверь главного входа. Я и Зубастик тут же нырнули за одну из припаркованных тачек! В купе с мглой получилось весьма хорошее укрытие. Я стал ждать, что же случится потом? Собственно, группа людей, обвязанных за пояс одной веревкой (веревка тянулась от приоткрытой двери гипермаркета), молчаливо и осторожно пошла через парковку, веревка все удлинялась и удлинялась, вскоре группа людей растворилась в густой мгле. Мне стало интересно, куда же они пошли? Я пошел следом!

Ох, лучше бы я не ходил.

Потому что стоило группе отойти на довольно солидное расстояние от гипермаркета, как веревка внезапно натянулась, а чуть погодя – понеслась в глубь тумана! А потом вдруг остановилась.

– Любопытненько... – пробормотал я, вставляя второй патрон Палача Рока в Быстрозарядный адоход.

–Вя... – грустно вздохнул чертенок и почапал за мной следом, во мглу.

Не видно нихрена! Зато есть отличный ориентир – веревка, которую теперь пытались перетянуть в обратную сторону, к гипермаркету, впрочем, весьма тщетно. Хер его знает, что там было на обратном конце... но там полюбасику что-то было! И вскоре мне удалось удовлетворить любопытство, когда мы очутились за пределами парковки.

Чудовище лениво оторвало взгляд дюжины моргал размером с блюдце от поедаемой верхней части тела какого-то нигера и флегматично оглядело меня. Я флегматично оглядел нижнюю часть туловища какого-то нигера, которую обтягивала веревка и которую чудище держало в другой клешне, и... ощутил себя долбанной устрицей в 5-ти звездочном ресторане на тарелке у медиа-магната. Что-то вроде... "блин, чувак, я задолбался завтракать гребаными устрицами, но ты вынуждаешь меня это делать, потому что в этом гребаном отеле подают либо устриц, либо что-то еще более мерзкое и дорогое, а такие как я нормальную здоровую, а главное ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ еду не едят по определению. Так что прости меня, братан, но сегодня не твой день – щас у меня ланч в гребаном 5-ти звездочном отеле, и ты – в роли этого долбанного ланча."

МЕРЗКИЕ ГОЛОСА В ГОЛОВЕ.

"Да, да, выжги ему глазницы, сожри его мозг чайной ложечкой!"

–ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ БЫСТРО! ЗУБАСТИК, БЕГОМ ЗА БУХЛОМ, МЫ НАШЛИ ЗАКУСКУ!!!

Кажется, не так давно я заверял, что никогда не буду заряжать двуствольные огнестрелы двумя патронами Палача Рока? Так вот: я забыл.

БАБАХ!!!!

Я нахрен улетел от чудовища в гущу тумана! К счастью, припаркованный неподалеку серенький пикап смягчил мое приземление! Я врезался в него и охренел.

Бууум! – это неопределенный формы и размеров силуэт грохнулся мордой об асфальт во мгле.

–Ого, а опыта не хило капнуло так! – обрадовался я, но тут же загрустел, когда рядом на кишках медленно проехала нижняя половина тела нигера, которую тянули веревкой назад, обратно к гипермаркету. Хмм... чтобы это значило?

Кап. Кап. Что-то вязкое и противное капнуло мне прямо на волосы и неторопливо сползло по щеке. Кап-кап.

...может, это какой-то хитрый ход? Там, рыбалка? Разведка?! ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?!!!!

–СМЕРТЬ УБЛЮДОЧНЫМ КСЕНОСКРИМЕРАМ!!!!! – заорал я и щелкнул затвором заряженного адского ружья и, даже не глядя, навел дуло вверх. Щелк.

БАБАХ!!!!

Пикап (ну, вместе с впечатанным в его борт мной) развернуло на 180 градусов и он стал заваливаться (ну, на меня)! Ведомый животными инстинктами (чувство самосохранения не было. уже не было), я откатился в сторону, будучи пребывая в состоянии коматозного овоща! В ушах стоял звон, кровь фонтаном хлестала из носа, часть ребер была сломана и вообще в целом я почему-то не чувствовал левой руки ниже плеча! Распахнув безбашенную куртейку с неудовольствием отметил, что конечность почему-то выгнуло под разными углами более чем в 5 разных местах. Вот что случается, если упереться в пикап перед выстрелом из ТАКОЙ пушки!

Неподалеку раздался истошный визг Зубастика, а чуть погодя из мглы выбежал заляпанный кишками и зеленой жижей чертенок.

–Ты что, возродился внутри чьего-то желудка?!

–ВЯЯЯЯ!!!!

...а еще чуть погодя за Зубастиком из мглы выплыл солидных размеров силуэт, очертаниями похожий на краба. Очень большого краба, да.

–Пригнись!!! – крикнул я и, размахнувшись, бросил в сторону приближающегося чудовища свой рюкзак! Ну, предварительно запитав его остатками энергии душ. А вот что случилось дальше, я с Зубастиком предпочел не узнавать – мы оба побежали прочь к гипермаркету, пока опустошитель-переросток развлекался с осознавшим себя в реальности портфелем, под жвак набитым патронами и оружием! Ну или пока портфель с ним развлекался. Просто жесть!

В конечном счете мне пришлось вооружить чертенка почти своим почти табельным пистолетом, а самому здоровой рукой тащить Быстрозарядный адоход – да я лучше сдохну, чем брошу на произвол судьбы свой совершенно законно добытый арт!! Мы ретировались под шумок с неприветливой парковочной зоны. Короче, такими темпами мы вскоре поравнялись с нижней половиной черножопого нигера, которую упорно и методично продолжали подтаскивать на веревке к гипермаркету. Мерзкий туман! Нихрена не видно, но походу возле магазина реально сравнительно безопасно, раз нас до сих пор не сожрали! Пока все было чики-пуки. К тому же, перед гипермаркетом кто-то додумался установить фонари. Так что мы шли на свет! Ну, нижнюю половину тела нигера просто волокло по асфальту, а мы с Зубастиком, пуская на нее слюни, плелись следом, пока не вышли наконец к чертовому магазину.

И знаете что? Мне он не понравился. ПОТОМУ ЧТО ПОЗАДИ НАС ПРОКАТИЛСЯ ВОЙ ЧЕРТОВОЙ ГОРОДСКОЙ СИРЕНЫ! Голодной, большой и недружелюбно настроенной сирены! Главное, чтобы эта сирена нас не услышала.

–Если ты щас вякнешь, я реально сожру твои кишки, приятель. – доверительно прошептал я на ушко хвостатому, на что чертенок тяжело вздохнул, но завидев перед окнами гипермаркета людей, обрадовался и приветливо помахал ручкой. По-моему там кто-то упал в обморок! Нужно тоже пойти поздороваться.

Но прежде чем я вошел в гипермаркет... я увидел, как по другую сторону к выходу метнулся какой-то паренек фартуке и оперативно выбросил моток окровавленной веревки, которая была привязана к тому, что осталось от нигера! После чего не менее оперативно закрыл двойную дверь изнутри.

На меня уставилось не менее двух десятков испуганных взглядов. Где-то в тумане, далеко, вновь раздался протяжный вой...

Я застеснялся, но не сробел – неторопливо подошел к запотевшему оконному стеклу и с самым дружелюбным видом написал следующее:

"БЫСТРО ОТКРЫЛИ ДВЕРИ, СУКИ! Или я открою сам и собственноручно сокращу вашу популяцию." Зубастик с важным видом пририсовал смайлик в конце.

***

<примерно за двое суток до описанных ранее событий>

Арина попала в Балтимор почти случайно. Ну, как почти? Это при том, если случайностью можно считать планомерное и упорное насилование собственной психики по 4 часа в день в ходе сотен часов рейтинговых онлайн матчей в одной из самых популярных МОБ современности! (Это такие командные игры, в которых игроки выбирают себе героев и потом мочат друг друга и поливают говном с грязью в формате 5 на 5 в режиме реального времени – если кто не в курсе.) Короче, студентка 2-го курса юрфака реально смогла пробиться на верхушку топа игроков! Параллельно умудрившись собрать не хилую такую аудиторию на стримминговом сервисе Твич и срубить немножко денег. Было ли дело в ее крутой игре, сиськах третьего размера с глубоким декольте, или же просто в самой шизанутой и больной на голову стриммерше – сама Арина Сахарова точно не знала, но склонялась все же именно ко второму варианту... В общем, не суть важно. В прошлом году начались отборы в континентальную Лигу! Там тусовались монстры, да. Девчонка, обладающая не только классными сиськами, но и хорошо развитым логическим мышлением, быстренько всех подвинула в сторонку и вскоре в группе финалистов пошла мочить всех на континентальной Лиге в составе команды СНГ с придурковатым названием – Альмус Нексус! Вышло ахренетительно успешно и вскоре команда с придурковатым названием должна была отправиться в Нью-Йорк, где скоро должен был начаться чемпионат мира по той самой МОБе! Но что-то пошло не так.

Пятница 13-го.

Погода стояла скверная – моросил мелкий дождик, было противно и мерзко. Группа молодых людей неспешно прогуливалась по парку Балтимора и вела довольно непринужденную беседу. Те немногочисленные местные жители, что в этот час им попадались, принимали их за туристов – ведь никто из них не знал языка, на котором они говорили, хотя кто-то смутно что-то припоминал услышанное по телевизору. Язык был красивым и мелодичным! Язык был русским.

–...Во ты тупооооой... – схватилась за голову девушка и чуть не завыла от злости.

–Ну прости, солнышко, прости! Я виноват, не отрицаю! – белобрысый молодой парень в спортивных кедах и вязанном кардигане постарался приобнять девушку за плечи, за что тут же получил локтем по печени и кроссовком по яйцам. – Ты что творишь?!

–КАКАЯ Я ТЕБЕ СОЛНЫШКО, ТЫ, УБЛЮДОЧНАЯ ТВАРЬ, ЖЕРТВА НЕУДАВШЕГОСЯ АБОРТА?! ТУПИКОВАЯ ВЕТКА ЭВОЛЮЦИИ, ХОМОДОЛБОЕБИУС?!!! Нас из-за тебя посадили в Балтиморе! В Балтиморе, кретин! Не в Нью-Йорке, а в сраном Балтиморе! Боже мой, за что?!

–Аринчик, ну все, все, успокойся! Он так без детей скоро останется ведь! – сделал веское замечание коренастый тип в очках. Его звали Вадимом. И Вадиму, как и Арине, совершенно не нравилась сложившаяся ситуация: Олег – парень, которому только что отбили яйца, умудрился напиться в салоне самолета и устроить порядочный дебош. Самолет, конечно, благополучно посадили, только не там, где собирались... Дальше поперли разбирательства! Ох, что былооо... Тут поднялась тема и таинственной Кремлевской руки, и русских террористов, и... хрен пойми чего еще! И бог весть к чему бы все привело (Арина всерьез считала, что им дадут сроки за соучастие в неудавшимся теракте), если бы к делу не подключилось представительство той самой МОБы и ситуацию спустили на тормоза. Странно? Ну, если учитывать, сколько у той игровой компании спонсоров... то отнюдь, к тому же дело замяли до того, как к нему подключилась желтая пресса! Вообще история мутная и Арина до сих пор понять не могла, почему Олега не посадили под арест, но сейчас это уже было не важно. Потому что его собирались депортировать обратно, а остальная команда должна была благополучно поехать дальше. Ну, с опозданием на сутки.

–МОЛЧАТЬ, КИТОВАЯ ОТРЫЖКА!!! БЕСИШЬ!!!!

–Но...

–АРГХ!!!!

–КИЯЯЯЯЯЯ!!!!!

Спустя 10 минут избиения двух сотимовцев (остальные ребята из команды с придурковатым названием предусмотрительно остались в аэропорту, потому что погода была реально не хорошей, а к Арине симпатий более никто не испытывал), девушка послала все и всех в пешее эротическое и решила погулять в одиночестве. Воткнув наушники, она включила свежий альбом Тиля Линдеманна и решительно решила отыскать какую-нибудь приличную кафешку, т.к. она ничего не ела уже целые сутки, в течении которых их заботливо держали в обезьяннике и допрашивали касательно причастности к Джебхат ан-Нусре. Арина тогда на допросе не выдержала и в истерике захохотала. Правда, потом ее в течении часа допрашивали уже индивидуально и в особо жесткой форме как предполагаемого главаря преступной российской ячейки, но к счастью, все обошлось.

Кафешки в упор отказывались попадаться на пути Арины. Узнавать что и где у местных она не хотела, т.к. ее уже тошнило от Балтимора, а заглянуть в навигатор на телефоне было лень! К тому же до самолета было еще далеко, поэтому девушка решила немного развеяться.

Возможно, это спасло ей жизнь?!

В общем, скоро она вышла на просторную парковку перед продуктовым гипермаркетом с огромной красной вывеской "the FOOD HOUSE". В наушниках играла отборная по мнению Арины музыка, от которой у большинства людей уши заворачивались трубочкой.