Текст книги "Прототип-1"

Автор книги: Александр Рыбченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 17 страниц)

Нужно признать, так меня еще в жизни никто не колошматил.

Почему я вижу семь Зубастиков?!

В этот раз в помещении самого босса не было – только море щупалец, которые, словно гигантское цунами, вздымались над потолком, готовясь обрушиться на меня тоннами тентаклевого мяса! Пришлось перейти к радикальным мерам.

–Без обид, дружище!

–ВЯЯЯЯЯ!!!!

Отправив Чертенка в полет в дальний угол склада, я принялся перезаряжать ружье! Хитрожопная тактика оправдалась сполна – практически все тентакли со встроенными пастями устремились к бедному Зубастику! Не сказать, чтобы меня подобное особо задело в моральном плане, даже более того, я испытал некое духовное умиротворение... Ох, аж на душе полегчало, это предсмертное вякание бесподобно.

Щелк.

БАБАХ!!!

Я принялся отстреливать щупальца чудовища одиночными патронами Палача Рока, стараясь при этом не сдохнуть! Да, от такой отдачи довольно трудно не сдохнуть, кстати говоря. Но это все мелочи, да-да! Главное освободить погрузочную площадку от мерзких тентаклей и выбраться наружу, а уж там я поквитаюсь с этим... вкусным... сочным... аппетитным...

Ты должен сражаться, СРАЖАТЬСЯ с убер-боссом, а не ЕСТЬ убер-босса!!!! Рейтинг безбашенности +50!

Сердце забилось с утроенной силой, мир с подачи лошадиной дозы адреналина замедлился в разы, я снова почувствовал себя настоящим суперсильным и супермощным обдолбившимся супергероем! А потом мне под дых прилетело тентаклей с такой силой, что я чуть не блеванул собственным кишечником. Пришлось тентаклю ко всем чертям отрезать (и сожрать)! И проделав операцию, я обнаружил, что на складе я почему-то остался один. Стало удивительно тихо.

Падазрительна! – подумал я, как вдруг мне по хребту огрели со всей силы бейсбольной битой, утыканной гвоздями!

–ОХРЕНЕЛА СОВСЕМ?! – воскликнул я!

–Хооо-хоооо-хооо, стелс-режим, сучка! – торжествующе заявила чокнутая блондинка, бессовестно подкравшаяся со спины. – Вопросы тут задаю я, засранец, понял?!

От негодования, возмущения и вставшей поперек горла селезенки я чуть насмерть не задохнулся воздухом! Какой кошмар.

–Вот и славно. А теперь говори, что ты сделал с моим няшей, засранец?! Признавайся, а не то...

–А не то что??? – миролюбиво поинтересовался я, вставляя в ружье два патрона Палача Рока. Что я, в конце-концов, садист какой-то что ли, чтобы девушек ногами пинать и заставлять откусывать на ногах собственные пальцы, а? Конечно нет, вовсе я не садист.

–Ну... Я это. Типо я еще не придумала, вот. – сообщила шибзнутая миловидная особа, невинно хлопая ресничками и вертя в ручках битой. Половина гвоздей на бите теперь была вмята в дерево.

–Няша пал смертью храбрых в неравном бою с местным региональным боссом.

–К... к-как? КАК?!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!!! – заревела девушка! А потом схватила меня за плечи и начала трясти, совершенно игнорируя при этом приставленное к животу ружье. – КТО ПОСМЕЛ УБИТЬ МОЕГО НЯШУ?!! ОН МОЙ, МОЙ!! НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЯГАТЬ НА ЗДОРОВЬЕ МОЕГО НЯШКИ!!!

–Ээ... я же говорю, местный региональный босс опустошителей. С щупальцами такими. Здоровыми щупальцами, понимаешь?

–ГДЕ ОН?!!!

–Эм... Ну, наверное, там? – указал я пальцем в сторону клубов тумана у выхода перед погрузочной площадкой. Немного подумав, девушка спросила.

–Он там один?

–Ну, наверное, да?

–ЭТО НЕ ТОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, МНЕ НУЖНА ТОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, СЛИШКОМ МНОГО ПЕРЕМЕННЫХ! Ладно-ладно, мир-май-тишина-покой, Аринка в теме. Го фармить регбосса! – заявила шибзнутая и потащила совершенно охреневшего меня за рукав куртки в туман. Я четвертый раз за сегодня едва не помер, захлебываясь собственной слюной и задыхаясь от воздуха! Какой ужас.

Короче, мы вышли наружу! И тут же растворились в тумане, словно ежики. Маленькие, агрессивные и обдолбившиеся ежики в тумане. Что-то в этом есть, определенно.

–И где босс?

–Ну, где-то здесь, наверно?

–Я его что-то в упор не вижу. – недовольно проворчала блондинка, почему-то принюхиваясь ко мне. – Почему от тебя несет кальмарами с сырным соусом?!

–Это долгая история. И вообще, заткнись, ты мне мешаешь сосредоточиться. НЕТ! Не говори больше ничего, просто заткнись и прислушайся. – сказал я. Чокнутая блонди моментально превратилась в саму сурьезность и замерла с открытым ртом. По-моему она перестала дышать! Мне даже стало как-то не по себе. Нужно будет обязательно поинтересоваться на чем она сидит, да.

В тишине тумана отчетливо слышался непонятный шелест.

–К нам что-то приближается.

–Так точно, генерал очевидность! – шибзнутая отдала мне честь левой ручкой. Мне захотелось дать ей подзатыльника штыком Быстрозарядного адохода, но мне помешали! Из тумана на меня прыгнул паук размером с собаку. Не сказать, что я фанат насилия (шутка), но мне пришлось ему снести половину башки и расхреначить берцами мерзкое волосатое брюхо еще живого членистоногого гаденыша! А потом поблизости пронесся какой-то полуразмытый силуэт – я повернулся в его сторону, собираясь нажать на спусковой крючок, но так этого и не сделал. Действительно: зачем тратить 2 последних патрона на какого-то разноцветного паучка-мутанта с фиолетовым крестом на брюшке?

–Хщщщщ! – хищно зашипел безобидный паучок размером со среднестатистическую овчарку и изогнулся брюхом вперед, после чего мне в физиономию полетела струя белесой жидкости! И слава богу, это оказалась всего лишь кислота.

–АХТЫСУКАБЛЯДЬ, ТВОЮ НАХРЕН МАТЬ, ЖЖЕТСЯ!!!! ААААА!!!!! – заорал я и устремился к мерзкому пауку, из-за которого моя правая щека в данный момент стала плавно сползать вниз по лицу!

Вы перешли на 32 уровень, пожалуйста, распределите 6 доступных очков характеристик! (чувак, как можно забывать распределять собственные характеристики, если от этого зависит твоя жизнь?!)

Забив до смерти оторванной паучьей лапкой... хозяина оторванной паучьей лапки, я стал свидетелем довольно занятной картины.

–ВУХОХОХАХАХАХАХААААА... Санинспекция, СОЛНЫШКО! ГОНИ МОЙ ОПЫТ, ГАДКИЙ РЕД-ТАРАКАНЧИК.

–Но это паук, паук! – воскликнул я, наблюдая, как симпатичная и беззащитная (на первый взгляд) девушка раз за разом разбирает несчастного опустошителя на запчасти бейсбольной битой с гвоздями! Жесть. И жесть вдвойне, потому что ей явно не хватало силы прикончить несчастного с нескольких ударов, что в свою очередь только еще сильнее продлевало страдания ПОЧТИ беззащитного бедолаги!

–Да ваще насрать кто, я хочу свой опыт! – щмяк! Меня обрызглало вырвавшимся из хитинового брюшка несчастного зеленым фонтанчиком. Очень... аппетитным и вкусным зеленым фонтанчиком. Я облизнулся, слизывая ошметки несчастного опустошителя.

–Знаешь, зеленые бы этого не одобрили.

–Ты не переживай, Гринпис поди уже вымер, так что все тип-топ. – веско заметила девушка, утирая блузкой забрызганную зеленой слизью мордашку.

–Вот тут я с тобой согласен на все сто.

Как странно. Только три паука, а мне казалось, на нас тут легион саранчи прет, ну никак не меньше! Что-то тут не сходится... – подумал я, наблюдая за пританцовывающей от радости девушкой. Хмм... сдается мне, что она сидит на кислоте, не иначе! В этот самый момент из тумана в акуррате напротив нас вылез еще один паук с фиолетовым крестом, только больше первого раза в три! Ну ща я на тебе оторвусь, мерзкая инсектоидная шлюшка! – подумал я и решительно направился к волосатому членистоногому засранцу... как вдруг позади что-то тяжелое спикировало вниз, а этого членистоного волосатого засранца внезапно в ту же секунду утащили в туман! Некоторое время мы не слышали ничего кроме монотонного хрумканья, а потом из тумана показалась нечто странное и жуткое, с дюжиной скорпионьих жал, десятками ртов, оканчивающихся вздернутыми клювами, с тремя парами гигантских стрекозиных крылышек и шипастым гребнем на спине!

Мглистый ужас – туманный архиоптеракс, чемпион опустошителей, уровень 45 (лучше застрели себя сразу!)

Чудовище стремно заклекотало и нацелило на нас стремные жала!

–СМЕРТЬ КСЕНОСАМ И НЕПОНЯТНОЙ ВЫСОКОУРОВНЕВОЙ МУТОХЕРОВИНЕ!!!! – заорал я!

–ЧЕРЕПА ТРОНУ ЧЕРЕПОВ!!!!!!! – проорала чокнутая блонди и... что-то там в тумане позади объевшегося обогащенным ураном стремного таракана задвигалось. Колоссальная серая масса двинулась за чемпионом опустошителей... А потом 45-ти уровнего мутанта закатало в блинчик громадным щупальцем, почему-то совершенно бесшумно обрушившимся на него из тумана.

"Ух.. наверно, это было больно!"

Хрум-хрум.

Щупальце начало у нас на глазах поедать расплющенного, но все еще дергающегося условно живого чемпиона! Запахло божественной вонью... Поехавшая блондинка что-то прокричала. Я не услышал, что именно: зрение опять сузилось до тоннельного, мир вновь превратился в запахи и бесконечный голод...

...так что я не сразу обратил внимание, как вокруг ног вьется одна из тентаклей Туманника, а когда я наконец пришел в себя (мне по голове жахнули битой со словами "ой, прости, я промазала), то стало уже поздно!

А вами когда-нибудь проверяли на прочность кузов многотонной фуры?!

Мною принялись хреначить по кузову грузовика, да еще с таким усердием, что я едва не выпустил из рук адское ружье – какой там стрелять! Кажется. у меня лопнула селезенка. И печень. И почки!

–Кхааа... ну все, я в ярости! – воскликнул я, сплевывая сгусток крови, и вытащил из-за голенища армейский нож! Щас кому-то будет больно!!!

...а потом мне сломали половину ребер, проверили мною на прочность половину припаркованных неподалеку грузовых машин, а затем мною же разбили стену склада гипермаркета! К счастью, она оказалась кирпичной, а не из бетонных блоков. Короче, я разозлился конкретно и начал вырезать из щупальца филейные куски и тут же их жрать! А немногим погодя мне врезали леща другим щупальцем. Кажется, мне выбили оба глаза и почти сломали шею! Ах нет, все чики-пуки, просто зрение помутнилось и я чуть не потерял сознание из-за сильнейшего сотрясения мозга, продолжая при этом уплетать дрыгающийся кусок вырезанного щупальца!

А потом меня стали перекидывать в воздухе с одного щупальца на другое, продолжая при этом изменять мною местный архитектурно-ландшафтный дизайн!

"Всегда мечтал покататься на американских горках! Ах, какой экстрим, адреналинчик так и хлещет! Жаль, что вид портит туман. Не люблю туман. А вам нравятся американские горки, мистер Андерсон?"

–ПОШЕЛ ТЫ!!!! – заорал я... как вдруг меня стали стали раскручивать по кругу! Я словно попал в сильнейшую центрифугу! Кишки и и органы воткнулись в диафрагму и устремились к спасительному выходу через рот напару с пережеванными кусками инопланетного кальмара! Все еще живыми кусками пережеванного инопланетного кальмара.

Я в жизни себя никогда так ужасно не чувствовал! Ну, по крайней мере до того, как мгновением погодя меня запустили со всей силы прямо в небо. Я ощутил себя гребаным космонавтом в момент старта сверхмощного ракетоносителя класса "кальмар-воздух-пожиратель"! Я улетел куда-то вверх, разрезая пелену тумана, в неизвестные дали!

Заработано достижение «антиграв-3000»: к черту законы всемирного тяготения, давай полетаем! (этого слишком мало для получения супер-бонуса! ЛЕТАЙ ЕСЧО.)

Рейтинг безбашенности +30!

–УИИИИИИ!!!!

Теперь могу с уверенностью заявить – настолько гадко себя я чувствовал первый раз в жизни. Теперь кишки и органы устремились по направлению в строго-противоположное рту отверстие. Но полет очень быстро кончился, да. На долю секунды я действительно ощутил себя астронавтом миссии Аполлон-17! Я буквально вынырнул из клубов тумана! Моему взору предстали вершины высоток, объятые мглой на фоне тяжелого свинцового неба, по которому сновала какая-то плотоядная крылатая саранча. А еще тут были щупальца. Море колоссальных щупалец, тянущихся из тумана, я был в самом эпицентре тентаклевого кошмара. Они обвивали здания, безостановочно двигались в поисках пищи... Но самое плохое было не это, а то, что в данный момент было подо мной.

Несмотря на то, что туман был густым, можно было отчетливо различить там, внизу, чудовищных размеров кошмарную пасть, от которой во все стороны и тянулись щупальца. Это и был Туманник.

... а потом мой полет достиг конечной точки подъема, и я стал стремительно падать вниз, прямиком в открытую пасть...

Попался.

Кусочки пазла склеились.

Хоть бы сработало, а?

–ВСЕ В ВЫНОСЛИВОСТЬ!!! – заорал я, стремительно пикируя к Туманнику.

Меня с недавнего времени мучал один навязчивый вопрос: а что будет, если оскверненный теорией хаоса предмет запитать энергией душ?!

Я решил узнать.

Все металлические фрагменты адского ружья внезапно раскалились! Сатанинские письмена и кабалистические знаки на нем воспламенились и стали плавиться, запахло горелой смолой и горячим мазутом. Из двух зубастых дул Быстрозарядного адохода поперли языки ненормального, багрового пламени! Подствольный штык мутировал в огненную шестерьню, опоясанную раскаленной зубастой цепью, от которой пошли клубы смольного дыма, а приклад обзавелся тройкой глаз и хищной зубастой рожей.

Оскверненный предмет «Быстрозарядный адоход» ... БЫЛ ОСКВЕРНЕН ПОВТОРНО! (ЭТО ЖЕСТОКО, ЖЕСТОКО!!!) СОЗДАН НОВЫЙ АРТЕФАКТ – «ГИГАТРОН-666»!!!

Довольно трудно читать пробегающее на интерфейсе описание предмета, будучи находясь в свободном падении прямиком на ужин к Туманнику. Особенно, когда приклад собственного ружья пытается перегрызть тебе сонную артерию. Между тем, точка приземления все ближе, ближе... Грабоидная пасть чудовища все больше, больше... Вон уже видны сотни слизких щупалец, выбирающихся из нее. Вот уже нас разделяет метров 10... Щупальца начинают накрывать меня, словно одна громадная мухоловка...

Щелк.

БАБААААХ!!!!

Ослепительная вспышка едва не выжгла мне радужку глаз, барабанные перепонки лопнули от раздавшегося грохота! Щупальца, что неслись ко мне из открытой грабоидной пасти, буквально аннигилировало в ничто, стерло нахрен из реальности! А потом мне в лобешник прилетело раскаленным двойным дулом. Что-то хрустнуло, по-моему это хрустнул мой нос, который смяло в бесформенную какашку! Будь отдача хоть чуточку сильнее – на одного пожирателя в мире стало бы меньше... Но куда уж сильнее?!

–УИИИИИИИИИИ!!!!!!!!

Заработано достижение «антиграв 3500»: Крылья? Реактивные двигатели? Физические законы аэродинамики?! ЧТО ЭТО?! ОНО СЪЕДОБНО?!!!! (ЕСЧО, ЕСЧО!!!)

Рейтинг безбашенности +30!

Текущий уровень двинутости 5.8 – «глубоко внутри меня просыпается что-то темное...» (подними двинутость до 9, чтобы открыть ультра-безбашенный скилл!)

Жуткий перегруз накрыл мое тело... и разум. Я словил сильнейшую контузию. Меня словно выбило из реальности, а душа отделилась от тела и полетела далеко-далеко, сквозь этот проклятый сырой и неприятный туман...

"Да не, мистер Андерсон, мы еще живы! Живы и снова стремительно начинаем терять высоту...""

Зараза.

К счастью, мое приземление смягчило что-то и я не сломал себе оставшуюся целую половину костей! Ну, то есть, кто-то. Кто-то большой, хрустящий и не очень прочный.

...П Р О Д В И Н У Т А Я А Р Т И Л Л Е Р И Я Б Е З Б А Ш Е Н Н О Й Б Е З Б А Ш Е Н Н О С Т И...

Рейтинг безбашенности +25!

–Спасибо, братан. И прости меня, братан. – сказал я, пытаясь вылезти из зеленой слизи вперемешку с кусками раздробленного хитина, зубов и содержимого брюшной полости вперемешку с содержимым чьего-то черепа! Так бы и съел. Ох, я ща сдохну. Мозги ща через ноздри потекут. Ох... Кое-как выполз из странной пародии на газонокосилку и зергокраба, с которым случился несчастный случай на рабочем месте, протер глаза окровавленной ладонью! Картинка перестала троиться, теперь просто двоилась. И звук как будто выключили, странное это дело. И вообще все почему-то черно-белое. Ощущение, словно попал в комедию с Чарли Чаплином в главной роли. Только почему-то повсюду снуют взбесившиеся инопланетные тентакли и орды насмерть перепуганной зверским убийством саранчи! И почему-то тумана нету. Посмотрел вверх.

Ядерный гриб? Серьезно?

Видимо туман разогнало ударной волной от попадания в цель (хорошо, что не от выстрела!!!)! Кстати о цели... Мне щас на голову плюхнулся кусочек обгорелого кальмара. А потом рядом с трупом зергокраба (он еще дергался!) приземлился еще один кусок тентакли поувесистей. И еще, еще... Охохохо, дождь из запеченных кальмарчиков, вот это я понимаю!А парой секунд погодя меня чуть не убило громадным щупальцем Туманника, шмякнувшимся в каком-то метре слева! Наверно, это была бы самая нелепая смерть из всех?!

Так вот, я ошибся.

Ошибся, потому что слева на периферии зрения я уловил какое-то движение! Повернув мутную во всех смыслах голову я увидел два объятые багровым пламенем щупальца Туманника, что неслись мне на встречу! Ну, конечно же, на самом деле щупальце было одно, другое – результат сильнейшего сотрясения мозга, граничащего со смертью от внутреннего кровоизлияния и постшокового спасительного бреда пришибленного мозга. Короче, тут было без вариантов, нужно было уклоняться! И я пригнулся... от крайнего щупальца. К сожалению, оно оказалось ненастоящим.

–УИИИИИИИ!!!!

Шмяк!

Чувак, это не реслинг, хватит всех убивать собой! (ПРОДОЛЖАЙТЕ, ПРОДОЛЖАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА)

Какому-то пауку-переростку с львиной гривой и тараканьими усиками сегодня явно не повезло. Кое-как перекатился из все еще дрыгающегося в предсмертных конвульсиях опустошителя на асфальт, поднялся, осмотрелся, похрустывая оторванной паучьей лапкой! Хм, может, все-таки я умер? Дождь из еды, убегающие прочь орды пауков и тараканов (НЕНАВИЖУ МЕРЗКИХ НАСЕКОМЫХ, УБИТЬУБИТЬУБИТЬ!!), тишина и покой... Как странно, учитывая что я попал в самый эпицентр стрекочущего Ада. Визжащего, скулящего, вопящего в ужасе стрекочущего Ада.

Почему я ничего не слышу? И куда делось мое ружье..?

Немного подумав, расплющил сапогом какого-то полуживого опустошителя, которого то ли собратья затоптали до полусмерти, то ли он просто словил инфаркт миокарда. Интересно, а как насекомоподобная хрень вообще инфаркт может словить?!

–ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?! ПРОСТО СДОХНИ, СДОХНИ!!!!

Странно. Звука реально нет. Не услышал, что сказал. Мне казалось, что порвало только одну барабанную перепонку! Тут по целой щеке на землю покатились ручейки темной крови. С сомнением потрогал то, где должно быть ухо. Блин, кажется, меня жрет щас мое же ружье! Пришлось отдернуть страшную штуковину от себя... чтобы секундой позже врезать ей со всей силы по спикировавшему на меня сверху четырехкрылому птеродактилю!

–ЧТО-ТО ЕСТЬ! Я ЧТО-ТО СЛЫШУ, СЛУХ ВОЗВРАЩАЕТСЯ КО МНЕ, ТРЕПЕЩИТЕ, МУСОР!!! – радостно проорал я, утапливая раскаленную подствольную бензопилу в ошибке эволюции. Реген попер, круто! А вот и с четырехкрылой образины лутанулась какая-то синяя шмотка под завывание гитар и безбашенный ритм барабанов – безбашенное радио в действи, мухохаха! А вон в той кучке растоптанных опустошителей я вижу, как что-то сверкает фиолетовым цветом на фоне груды монеток! О да, да, мне так не доставало обновочек на мой уровень... В этот момент что-то большое, со свистом рассекая воздух понеслось в моем направлении. Но я не сплоховал и успел уклониться от чудовищного леща не менее чудовищной тентаклей! Скажем так, вместо головы, щупальце шлепнуло мне спину. И не закинь я те 6 пунктов в выносливость, мне бы ее сломали в семи местах! Как минимум.

Он че, на стероидах сидит? Здоровое экологически чистое питание 9 раз в день?! Краткое пособие как не загнуться после прямого ядерного удара малой мощности?! ПОЧЕМУ ОН ДО СИХ ПОР ЖИВ?!!!! – подумал я, кое-как вылазия из лобового стекла какого-то грузовика походу с другого конца служебной парковки! Из порезанных пальцев текла кровь. Разбитая голова с носом тоже... как ни странно болели тоже! Вместе с помятой спиной, растянутым связками, одним порванным сухожилием (левая рука не сгибалась до конца) и... много чем другим. Например, всеми костями!

Да как кости вообще могут болеть?!!! Блин, я щас реально сдохну!

"Вот тут я, пожалуй, соглашусь!" – засмеялся Смит. Что-то там, в глубинах сознания хрустнуло. Вроде, хрустнула чипсинка.

–Ты... тыыы.... ТЫЫЫЫ...

"Да, я! Я, я, я!"

«...и я тоже».

Ох... голоса в голове сводят с ума! Отличное лекарство от безумия – расплющить разум кого-нибудь поблизости... или покромсать дымящейся клубами мазута подствольной бензопилой, ха-ха! Волна первобытного ужаса, вызванного очередным зверским убийством, накрыла все живое ниже 17 уровня в радиусе 10 метров! Ах, эти полные агонии повизгивания так ласкают слух! Пожалуй, будет неплохо продолжить вечеринку с закусками в роли всего, что мне попадается на пути.

Ммммм... никогда бы не подумал, что ампутированные мозги птеродактилей настолько восхитительны на вкус.

Короче, я отлично стал проводить время! Параллельно иногда кувыркаясь от гигантских щупалец, решивших меня прибить, и кроша все налево и направо в капусту, туцтуцтуц! Адреналин, абсолютная психическая вменяемость (шутка), мания всех убивать и жрать напару со стремной безбашенной хренью, после убийства которой играет крышесрывное радио...мухохахахахааааа...

Теперь выбор за тобой, путь, который ты выбираешь.

Нужно сделать что-то другое. Теперь без разницы,

Никто не виноват, нужно сделать что-то другое.

Мысли заменяет гитарный рев, крутой музон вращает мое чокнутое сердечко по часовой стрелочке, из горла вырывается хрип и безумный хохот, который тут же исчезает в вое заработавшей по прочному хитину бензопилы – меня кто-то пробил острием клешни и потянул к себе на закуску.

Креведки размером с камаз под натурально-кровавым соусом, хехе!

–<вжжжжжжжж>

-ГРААААА!

–Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ КРОМСАТЬ И УЛЫБАТЬСЯ!!!

Я падаю вниз с высоты второго этажа. Из живота торчит все еще беспокойно шевелящаяся клешня, по-моему уничтожившая мне поджелудочную с селезенкой! Я вырываю ее из живота и тут же закусываю ею. Свежедобытый опустошитель с утонченными нотками собственных органов сносит башню...

Время готовить что-то другое.

Выбор за тобой, путь, который ты выбираешь.

Нужно сделать что-то другое.

Теперь без разницы, никто не виноват

"Ах, бесподобно, бесподобно, мистер Андерсон! Давайте еще замочим пару-другую сотню тысяч мешочков с опытом и звенящими монетками."

–МФХАХАХАХАХА, МОЙ РАЗУМ ПЫЛАЕТ.

<вжжжжжжж>

–<чей-то полный боли и страданий вопль>

DOUBLEKILL!!!

Весь наносимый урон увеличен на треть!

Чужие страдания бегающих мешочков с лутом ласкают разум. Только-только начавшее возвращаться в норму зрение вновь стремительно меняется. Серое и красное. Красное и серое. Души и прочие несущественные детали.

Нужно спасти души, ххааа-ххааа.

Режим демона активирован

все способности заменены демонической формой

все скиллы переведены в безоткатный режим и усилены в два раза

Нужно спасти, СПАСТИ ИХ ВСЕХАХАХАХАХАААААА!!!!

Краем глаза взвинченный до предела мозг уловил один громадный и сплошной кроваво-красный приближающийся багрянец! Ох, какая большая и одинокая вкусняшка. НО НЕ ВОЛНУЙСЯ, ПАПОЧКА БЫСТРО-БЫСТРО ТЕБЯ СОЖРЕТ И СПАСЕТ.

Шмяк!!!

Наверно, пытаться обнять щупальце Туманника было плохой затеей, с другой стороны – как разница?

ВСЕ. ДОЛЖНЫ. СДОХНУТЬ!!! ХЕ-ХЕ.

Страшный удар Туманника зашвыривает Нас в самое пекло. Мы поднимаемся на ноги! Сломанные кости трещат и встают на место, сломанный позвоночник с хрустом принимает свою изначальную форму! Нас тут же погребает под завалом крайне дружелюбно настроенных хелицер, клешней, покрытых иглами тентаклей и прочей буйной закуски, мечтающей сожрать Владимира Виницкого и качнуться сразу на 3 ступени эволюции вверх! Пора творить искусство, а искусство требует жертв.

Никто не может сожрать Нас, кроме Нас.

-<Пусть. Вселенная. ПЫЛАЕТ!!!>

Мой мир, окружающее пространство. Моя реальность! Мой разум. Все поглощает пламя хаоса. Вечно голодное, не разбирающее своих и чужих. Ищущее лишь бензина для костра. Моя реальность, мой мир... трещат в огне и слитых воедино воплях сжигаемых заживо десятков опустошителей.

Шаг вперед.

Жернова высшего искусства разгораются в моих объятых пламенем руках, обнажая под стремительно сползающей обугленной кожей мясо и кости. Огненные завихрения находят новые галлоны высококачественного 100% экологического топлива.

Шаг вперед.

Принято считать, что главный признак общества – его универсальность, разносторонний характер. Общество – многообразие различных социальных связей, все общественные институты и группы, сформировавшиеся в рамках конкретной территории... Все это – чушь. Главный признак общества – свойство образовывать толпу и предаваться панике. Будь то сборище человеческих маргиналов или легионы высокоорганизованных социальных зверонасекомых.

Шаг вперед.

Ревущая огненная геена распространяется дальше с катастрофической скоростью, пожирая все большее число живого топлива для костра. Пренебрегают спасениемлишь те, кто не успевает сгореть сразу из-за собственных габаритов.

Шаг вперед.

Мы, размахивая адским ружьем, дирижируем оркестром разрушений. Идеальное звуковое звучание в обрамлении совершенных декораций хаоса ласкают слух и заставляют все живое трепещать от восторга и ужаса развернувшихся красок.

Шаг вперед.

Из океана жирного черного пепла, ревущего пламени и обугленных кусков шевелящейся плоти выныривает тварь 41-го уровня. Разоритель, чемпион опустошителей. Машина смерти во плоти, локомотив страха на путях смерти. Живой танк, чья сталь брони – костные пластины толщиной с фонарный столб. Чудовище мчится на шести лапах, круша выгорающие остовы припаркованных грузовиков, словно те сделаны из кортона. Наши обугленные губы трескаются и растягиваются в неком отдаленном подобии улыбки лица, на котором нет половины кожи.

На Разорителя обрушивается огненная воронка спасения. Костные наросты и пластины мощнейшего хитина монстра тут же начинают плавиться и стекать бесформенными ручьями мутной жидкости. Прямо по запекающейся заживо филейной плоти обескураженного чудовища. А затем лопаются от температуры его глазные яблоки. В оркестре хаоса на один полный беспросветной агонии вой становится больше. Ах, эти звуки...

...они бесподобны. Мы хотим еще.

Мгновением спустя в нас на полном ходу врезается пылающий, плавящийся заживо локомотив страха. Раздается страшный хруст Наших трещащих по швам костей и смещаемых позвонков. Мы врезаемся в фуру с рифленым контейнером. Сломанный хребет выворачивает под другим углом, а потом он с хрустом встает на место. Мы утираем с лица кровь. Ах, этот сладкий соус дурманит сознание... Из обоженного горла вырывается хриплый смех.

-А ТЕПЕРЬ НАШ ЧЕРЕД. – говорим Мы и наводим ГИГАТРОН-666 на несметное полчище опустошителей во главе с Разорителем. Позади своры монстров шныряют огромные щупальца Туманника. Довольное жизнью ружье радостно урчит. Мы жмем курок, но ничего не происходит.

Нужны патроны?

Патроны.

Точно. Нам нужно найти патроны.

Да-да, патроны. О, Мы думаем, они у них в голове. Может, в кишках.

Определенно в кишках. Патроны ведь прячут в кишках. Нужно раздобыть патроны.

Мы отправляемся искать боеприпасы. Ненадолго, потому что в нас вновь врезается локомотив боли – в себя Мы приходим уже где-то за поворотом в эпицентре своры пауков и почему-то зомби. Занятно. Мы отрываем кому-то бошку и даем ею страйк по паре двуногих канистр с бензином. Сбитый с ног бензин неразборчиво мычит и ползет к Нам. Пауки наваливаются на Нас толпой.

Жалкие потуги низших форм жизни.

-ВРЕМЯ ОБЕЕЕЕДА!

Волна хаоса расходится в стороны. Сотни голодных ртов вырываются на волю! У соседней фуры из открывшегося грузового контейнера с маниакальным смехом выбегают легионы детских игрушек. Фонарные столбы обзаводятся самосознанием. Шлагбаум на парковочной зоне душит какого-то ящероподобного таракана, из открывшегося кузова легкового черного форда в метрах пяти от Нас высовывается раздвоенный язык, а потом в кузове исчезает нечто стремное, жуткое и опасное...

Очередной галлон с топливом, не более.

Реальность тонет в пучине безумия оживших пачек кукурузных хлопьев и революционно настроенных рулонов туалетной бумаги! Как вдруг опять случается ЭТО.

ВНИМАНИЕ!!! НЕДОСТАТОЧНО ЭНЕРГИИ ДУШ! ДАЛЬНЕЙШЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ КУЛЬТУРНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ НЕВОЗМОЖНО. (ох, вот щас я тебе не завидую, чувак!)

–Буээээээээ...

В панике вопя, мимо кто-то пронесся. Я блеванул на него! Бедолага даже не обратил на это внимание, потому что следом за ним прокатилась дюжина... рулонов туалетной бумаги с криками "ЖИЗНЬ. ЭТО. БОЛЬ."

–Какого дьявола?!

"Вот не надо необоснованных наездов, ага?"

–Буээээ...

Оооо, яду мне яду! В такие моменты нужно закидывать характеристики в выносливость, чтобы не сдохнуть, а не блевать кусочками собственных легких и желудочным соком! Мне полюбасику нужно что-то предпринять, иначе я походу и откинусь. Или откинусь и подохну. Ох, все как в тумане наркотического сна: творится грязь, я полуживой и помню все через раз, а судя по всему вытворял я опять какую-то дичь!

–Мрррруважаемый! Не могли бы вы ответить на один вопрос?

Я перевел помутненный взгляд от лужи собственной блевоты цвета послепохмельного поноса на источник этого прелестного бархатистого голоса. И встретился лицом к лицу с ЭТИМ. Походу, когда-то это была резиновая латексовая секс-кукла! Господи. На меня словно смотрит само воплощение вселенского зла и БДСМ ужаса. Надеюсь, мне просто оторвут голову, а не выкрутят вилкой глаза для создания дополнительных отверстий для... НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ, НЕТ, ПРОСТО НЕ ДУМАЙ!!!!

Святая срань.

–Да-да? Вы что-то хотели? – спросил я, сделав как можно более доброжелательную рожу. Учитывая отсутствие половины кожи и обугленную местами плоть – вышло вполне успешно!

–Не подскажите, тут Владимир Виницкий не пробегал? А то мы с подружками заблудились, пока его искали. Ах, эти лабиринты улиц неизвестного города... Они так заводят! Так и хочется кого-нибудь утащить в угол потемнее и сварганить чем-нибудь подлиннее, а потом сожрать, ммм. – вселенское зло мечтательно закатило глазки, но тут же спохватилось. – Ой, что с вами? У вас такой вид, как будто вы сейчас умрете!

–Извините, по-моему я чуть не задохнулся воздухом. – честно признался я.

–Хи-хи. Вы такой забавный! А скажите, что вы сегодня делаете вечером?

–Эээ... убиваю тараканов-мутантов, которые хотят убить меня?

–Мрррр, вы такой мииииилый!!!! Пошли гулять? Я вас с подругами познакомлю. Им очень нравятся мужчины, особенно не использованные и первой свежести. Будет весело! – анимешная кукла с подрагивающими кошачьими ушками аж облизнулась от представившейся ей картинки. Гребаное псевдо-лоле-кошачье чудовище!!!

"ХВАТИТ ЕЕ ПРОВОЦИРОВАТЬ, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЕЛО, В КОТОРОМ Я ЖИВУ, ИСПОЛЬЗОВАЛИ В КАЧЕСТВЕ ШТЕКЕРА ДЛЯ ШТУЦЕРА!!!" – заорал Смит! Какой кошмар. Тут даже я всерьез стал подумывать о сохранности определенных участков своего тела! К счастью ситуацию разрешилась сама собой: с дикими воплями «СДОХНИСУКАУДАР» на рожу латексовой псевдокошкодевочки обрушилась бейсбольная бита! Голова куклы провернулась на 180 градусов.