Текст книги "Э(П)РОН-8 Возвращение в водный мир (СИ)"

Автор книги: Александр Быченин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 20 страниц)

Как я и предполагал, ни одному из эмирцев до меня не оказалось дела – даже не оглянулся никто! А потому мои манёвры – сначала «винт» в основном тоннеле, чтобы «отнорок» переместился из положения «над головой» в положение «под ногами» (условно, конечно же!), а затем и «нырок» в вертикальную трубу – остались незамеченными. Разве что чуток не рассчитал с усилием, и войти в «отнорок» чисто не получилось – зацепился-таки на входе коленками. Но это ничего, даже почти не больно. Ну и поуже здесь, так что хвататься за всякое да подтягиваться куда сподручнее. Понятно, что любой прожжённый космический волк решил бы проблему одним-единственным импульсом, проскользнув по центру трубы и затормозившись уже в шлюзе поджидающего «москита», но я-то не волк! И даже не волчонок. Хоть как-то добрался, уже хорошо. И даже в люке не особо долго возился, врубив-таки магниты в подошвах и за счёт этого стабилизировавшись в пространстве. Ну да, к полу прилип, а что? Мне вот как-то пофиг. Главное, что процесс шлюзования автоматически запустился, как только створка люка скользнула на законное место. Внешнего, конечно же. А внутренний пока так и остался неподвижен – воздух же закачать надо? Надо. Благо ввиду крошечного объёма много времени это не заняло. Я даже заскучать не успел, как в «дополненной реальности» замигала надпись «шлюзование завершено», продублированная ещё и в физическом плане – на дисплее, вмонтированном в переборку.

– Ли?.. – на всякий случай уточнил я.

– Процесс завершён, Ван-сяньшэн, – заверил тот. – Атмосфера пригодна для дыхания. Вредных примесей не обнаружено.

Ф-фух… ладно. Можно дальше идти. По-хорошему, следовало бы от шлема избавиться, но что поделать – профдеформация! Так что пусть они там себе думают, что хотят, но моя личная безопасность прежде всего. Что за «они»? Ну, встречающие… приёмная комиссия, хе-хе. А я, стало быть, делегация. И встреча предполагается в ходовой рубке, которая по причине крайне скромных размеров судёнышка расположена непосредственно за шлюзом. Интересно, сколько их там? Или вообще ни одного? Чёрт, и оружия никакого!

– Ван-сяньшэн, с вами всё в порядке? – забеспокоился Лиу Цзяо. – Фиксирую повышенный эмоциональный фон!

– Не обращай внимания, просто паранойя разыгралась! – отмахнулся я. И велел: – Открывай, что ли?..

– Процесс активирован… – начал мини-гекс, и в такт с перемещением створки люка перешёл на «чат»: «Процесс завершён».

– Спасибо, Ли, – сквозь зубы выдохнул я, не сводя взгляда с застывшей посреди прохода человеческой фигуры.

Причём фигуры весьма примечательной – раза этак в полтора, если не больше, крупнее моей собственной. Если бы детина торчал прямо в люке, он бы плечами в проём упирался. И это он даже не в скафандре, а в банальном повседневном комбезе и традиционном «бомбере»! А голову и вовсе не видно было бы за косяком. А так, получается, он немного поодаль устроился, так сказать, в глубине помещения. И всё равно впечатляет! Видел я, конечно, крупных ребят, да в той же шаманской пещере, например, но этот… как бы выразиться помягче… натуральный облом! Тот же Качи – гора мяса с необъятным чревом. Мой же встречающий… не погрешу против истины, если скажу, что натуральный атлет. Не бодибилдер, конечно, и не штангист, а… пожалуй, боксер-тяжеловес. У них обычно такое телосложение, особенно у представителей расы, к которой принадлежал парень. А что, я разве не сказал? Точно… короче, чёрный он. В самом прямом смысле слова. Негр, то бишь. Хм… незадача. Вот спасибо, Влад! Нечасто мне, признаюсь, доводилось общаться с чернокожими парнями, так что придётся потратить некоторое время на адаптацию, прежде чем смогу «читать» его по лицу. Пока же ясно одно: физиономия, с одной стороны, довольно стандартная – толстые губы, широкий нос, такие же скулы… а с другой – взгляд откровенно насмешливый и, такое ощущение, изучающий. Ну и рожа в целом не вызывала отторжения, этого не отнять. Даже, пожалуй, симпатичная. Хотя тут я вообще не специалист, как вы понимаете. Тут у баб спрашивать надо.

– Привет, – сказал негр на хорошем бриттише, выдержав приличествующую случаю паузу. – Ты не мог бы просветлить забрало?

Хм… а я что, успел его затемнить? Не припоминаю что-то… или Лиу Цзяо постарался? Быстро он сообразил!

– Эй, ты вообще по-английски понимаешь? – так и не дождавшись от меня внятной реакции, осведомился детина.

Что характерно, уже на пиджине, то бишь всё том же бриттише, только упрощённом донельзя и, э-э-э, «обогащённом» наиболее применимыми словечками из других языков.

– Э-э-э… п-понимаю, – отозвался я на том же наречии, заодно выполнив просьбу принимающей стороны. – Не ожидал просто… такого.

– Ну, это как раз понятно! – расплылся в довольной ухмылке парень, видимо, убедившись, что под моим забралом скрывается нужная рожа. – Хорошо, что вовсе не онемел от сюрприза!

– А что, и такое бывает?

– Не поверишь, мужик, постоянно!

– Приятного, разве что, – решил я немного сгладить неловкость.

– Офигенно приятного, мужик! – прямо-таки просиял негр. – Ленни всегда офигенный сюрприз, впредь это учитывай!

– Ленни?

– Это я! – ткнул себя пальцем в грудь детина. – Леннокс Хей. Но ты можешь звать просто Ленни. Или Офигенный Ленни.

– Э-э-э… с фига ли? – растерялся я.

Действительно, с чего бы такая, кхм, преференция? Ещё даже не познакомились толком, а уже нате вам! Офигенный, понимаешь, Ленни!

– Потому что Ленни грёбано офигенен в режиме двадцать четыре на семь! – радостно пояснил парень – Это его основная фишка.

– Поня-а-атно… – протянул я, мысленно тяжко вздохнув.

Ну вот что ты за человек, Влад? Неужели кого-нибудь… поскромнее нельзя было к делу приставить? Плюнуть бы тебе в бесстыжую рожу, но ты ведь только посмеёшься… предварительно увернувшись от плевка. Хорошо, если детина всего лишь пилот и его функции ограничатся исключительно доставкой. А если нет? Ну что я с ним делать буду?! Он же выделяется из толпы, как я даже не знаю, кто!

– Ленни?

– Да, Айвен?

– Извини за нескромный вопрос, но… ты пилот?

– Точно! – подмигнув, выцелил меня указательным пальцем тот. – Но не только! Мой функционал весьма обширен и разнообразен, мужик. Скажем так, я универсальный специалист. Ты рад?

– До чёртиков, – вздохнул я. – Слушай, а поподробнее?

– Ну, на данный момент я должен тебя встретить, обеспечить всем необходимым для удовлетворительной жизнедеятельности и провести комплекс мероприятий по адаптации твоей внешности к предоставленной модели, – с неизменной ухмылкой пояснил Ленни. – Загримировать, то есть.

– А потом?

– Доставить в Порт и сопроводить до точки рандеву с группой имитации с целью подмены двойника оригиналом! И махнуть подделку на настоящего Айвена. Как тебе такой план, мужик?

– Да что-то как-то… – неопределённо дёрнул я плечом, – мелковато, что ли…

– А вот это сейчас было обидно, мужик! – сокрушённо покачал головой – тщательно выбритой, кстати – детина. – Ленни старался. Собрал в кулак всю свою грёбаную офигенность, поднял старые связи, поставил на уши половину Трущоб, и тут такое!

– Да не, я не о том! – поспешил я отмазаться. – Я имею в виду, что мелковат уровень поручений для такой офигенности!

– А, считай, что это повседневная рутина! – просияв, беззаботно махнул рукой Ленни. – Текущие мелочи, на которые вынужден отвлекаться личный телохранитель.

– Чего?! – прифигел я от такой новости. – Телохранитель?! Чей? Мой, что ли?!

– А то чей же! – самодовольно ухмыльнулся парень. – Твой и только твой. Вся грёбаная офигенность Ленни отныне в твоём полном распоряжении, Айвен. И заключается она не только в лицедействе, но и в обширном наборе навыков, в том числе и жизненно необходимых. Помнишь о стрижке?

– К-какой ещё стрижке?!

– Модной, но не стильной! – снова махнул рукой Ленни, на сей раз сокрушённо. – Хотя что с них взять? Уж я-то бы что-нибудь поинтересней придумал!

– А ты точно телохранитель?!

– Точнее не бывает.

– А?..

– Скажем так: а ещё я дипломированный парикмахер и барбер.

– Да я вижу, что ты бербер! – буркнул я, будучи окончательно сбитым с толку.

– Не-не-не! – возмущённо замотал головой Ленни. – Не бербер. Барбер!

– А в чём разница?!

– Бербер – это представитель африканского этноса с Земли, Айвен. Среди моих дальних предков они если и есть, то в исчезающе малом количестве. А барбер – спец по стрижке бороды и усов…

– … которых у меня нет!

– Э-э-э… ну да, – признал Ленни, покосившись сначала на меня, а потом явно на фотку, открытую в «дополненной реальности». – Зато волосы есть, так что без стрижки не обойдёмся. Ну и в платинового блондинчика тебя придётся перекрасить…

– Отказать! – решительно сказал я, взявшись-таки за застёжку шлема. Вдруг показалось, что стало жарко. Или это офигенность Ленни на меня так подействовала? Ну а ещё, как по мне, крайне глупо и дальше торчать в шлюзе, да ещё и в полном облачении. – И вообще, с чего Влад решил, что мне телохранитель нужен? Я сам себе телохранитель, между прочим!

– Ты настолько крут, мужик? – заинтересованно заломил бровь Ленни.

– Смею думать.

– Хм… надо бы проверить… – задумался детина.

– Что, прямо здесь и сейчас?! – поразился я.

– Нет, конечно! Сейчас времени в обрез! Но потом обязательно, Айвен.

– Хочешь расстаться с иллюзией насчёт собственной офигенности? – решил я отплатить той же монетой.

– Люблю самоуверенных! – подмигнул мне Ленни. – В общем, вылезай из скафандра, и проходи, садись. Будем тебе делать модную стрижку «хеджхог»!

– Э-э-э… ты «ёжик» имеешь в виду, что ли?!

– Точно! Давай, Айвен, не заставляй меня врубать офигенность на уровне «грёбаная», поверь, ты этого потом долго не сможешь забыть!

– Да нахрена вообще?! – возмущённо заорал я.

Ну да, собственные длинные патлы порой (ладно, ладно, постоянно!) мешаются, причём изрядно, но… куда я без них? Не поймут же коллеги по дипломатической деятельности… с другой стороны, а не наплевать? Что-то мне подсказывало, что в переговорах с вайгожэнь мне теперь нескоро участвовать…

– Айвен, пойми, мужик, это не я придумал! – грустно вздохнул Ленни. – Мне фотку прислали и поставили перед фактом. Думаешь, сам бы я стал этот грёбаный «хеджхог» тебе делать?! Я бы что-нибудь офигенное придумал! Каре, или, там, «шторм» какой-нибудь. Но ты, начиная с этого момента и на неопределённое время, гордый тевтон Ганс «Кляйн» Риккерт!

– Постой-постой… как ты сказал? Кляйн-Риккерт? Двойная фамилия, что ли? – удивился я. – Бастард чей-то?

– Не, мужик, и не надейся! – моментально обломал меня мастер на все руки. – «Кляйн» – это идентифиактор, характеризующий особенность внешности фигуранта, присвоенный коллегами по основному виду деятельности. Погоняло, то бишь.

– Офигеть! «Маленький»… или «малыш»? Интересно, что они имели в виду?

– Извини, мужик, в досье не уточнили, – вздохнул Ленни. И продолжил гнуть свою линию: – Внешность, как и характер, нордические! Так что пожалуйте бриться!

Ну и что тут возразишь? Разве что очередную зарубку на память сделать, чтобы потом при случае Владу Пахомову предъявить за всё оптом. И объявить взыскание с занесением в «фанеру». Так дядька Митяй выражался, когда собирался донести до кого-то из подчиненных, насколько тот неправ. Что характерно, сопровождая словесную форму физическим воздействием, а именно, прямым правым в грудину.

– Мне-то хоть фотку покажи, – окончательно сдался я.

– Вот, гляди!

Хм… а ничего так. Рожа не совсем моя, но для стороннего наблюдателя сходство более чем достаточное. Непривычно, конечно, но ничего. А волосы… да хрен с ними! Отрастут. Или, если приспичит, наращивание сделаю. Вон, хотя бы Лерку припрягу. Она умеет, я точно знаю.

– О-хо-хо… – всё же для вида вздохнул я. – Шлем с перчатками куда кинуть?

– Да вон в кресло! – показал пальцем Ленни. – И садись сюда, на табуреточку…

Хм… это в пилотское, что ли? А мне потом куда деваться?

– Эй, чего застыл? – среагировал на мою заминку телохранитель-многостаночник. – Скидывай верх комбеза, и присаживайся, офигенный Ленни будет творить магию! Скоро сам себя не узнаешь, превратишься в платинового блондинчика с «ёжиком»!

– Вот это и пугает, – передёрнул я плечами, но всё же воспользовался приглашением и устроился на предложенном складном стуле.

– Да, мужик, учти – у меня с собой только походная машинка для стрижки, так что магия магией, но ошеломляющего результата не жди! В положительном смысле! – предупредил Ленни, укутал меня пластиковой накидкой и принялся за работу.

И, надо сказать, проявил чудеса профессионализма, управившись минут за десять максимум. Я даже заскучать не успел, хоть и сидел с закрытыми глазами, чтобы ещё сильнее не расстроиться от вида падающих на пол русых прядей. Когда-то моих родных, а теперь просто мусора.

– Готово, мужик! – объявил Ленни, заставив меня невольно открыть глаза. Потом снял накидку, небрежно стряхнул и бросил к моим ногам плотно набитую сумку: – Переодевайся!

– А в зеркало посмотреться?!

– Сначала прибарахлись, – помотал головой детина. – Потом посмотришь, оценишь, так сказать, офигенность образа в целом.

Ну ладно, нет, так нет. Пришлось встать с табуретки и подхватить сумку.

Хм... интересно, что за сюрприз мне приготовили? Вместо банального «бомбера» куртка-кожанка чёрная, модельная, даже с отливом. Худи на молнии, немаркий серенький... и всё? А, нет, ещё комбез, правда, не стандартно-утилитарный, как у всех нормальных обитателей станции, а тоже... даже не знаю, какое слово подобрать. Модельный? Щёгольский? Или вовсе педи... кхм?.. Короче, темно-синий и чуть ли ни в облипку по всему телу. Я это выяснил, когда его натянул и ослабил по максимуму все утяжки в штанинах, оставив верх, как был. Стало более-менее, но всё равно гораздо плотнее, чем я привык. А если строго по размеру, то вообще скинни. И эластичный, что для такого покроя практически обязательное требование. Штанину, опять же, навыпуск никак не сделать, пришлось по-модному (кто сказал «по-раздолбайски»?!), с расхристанным до половины берцем. Ботинок в сумке, кстати, не нашлось, пришлось свои напяливать. Зато «кенгуруха» села как влитая, если так в принципе можно сказать про довольно мешковатую одёжку. Разве что капюшон пустил поверх ворота кожанки. И только тогда Ленни соорудил в общей «дополненной» реальности «зеркало» с видом на меня, любимого, со стороны.

– Ну как? Магия? – довольно осклабился он.

– Это... это... – задохнулся я от избытка чувств. – Это… блин!!!

– Офигенно, я знаю! Вот тебе ещё линзы, голубенькие.

Мне показалось, или он глумливо ухмыльнулся? Не, ухмыльнулся-то однозначно. А вот насчёт «глумливо» не до конца уверен. Возможно, что и просто издевательски.

– Да я сам на себя не похож! – возмущённо рявкнул я.

– В этом и смысл маскировки, мужик! – и не подумал стушеваться Ленни. – Зато никто теперь даже не подумает, что ты росс из приграничья Чжунго. Там таких, кхм, метросексуалов не водится.

– Метро… кто? Как ты меня обозвал?

– Метросексуал, – невозмутимо повторил мой самозваный имиджмейкер. – Это от ниппонцев пошло, но ты, мужик, не переживай, там ничего обидного. Просто парни, которые ухаживают за своей внешностью. Как девчонки, точно! Но при этом они же и дамские угодники, прикинь?!

– Это где же так рядятся?! – почти смирившись с судьбой-злодейкой, вздохнул я.

– Не поверишь, мужик, последний писк студенческой моды! – заверил стилист на четверть ставки. – В университете этого, как его?.. Флюгенсдорфа, во! Твоя личина, Ганс Риттер, студент выпускного курса. Экономист, кстати. Негоциант, купеческий сын, мошенник то бишь… ого!!! А ты слов на ветер не бросаешь, Айвен!

Последняя реплика, как нетрудно догадаться, относилась вовсе не к моему новообретённому имиджу, а к скромной демонстрации возможностей, заключавшейся в том, что я на крайне ограниченной площади умудрился выполнить высокий цэчуай, практически распластавшись в продольном – вертикальном, конечно – шпагате, и ничего при этом не уронить. И никого, включая Офигенного Ленни. Который, кстати, успел убрать бритую башку с траектории – чисто на всякий случай, хоть я и бил выше с изрядным запасом. Ну и реакцию показал отменную, в свою очередь весьма меня впечатлив.

– Не, вроде норм, – утвердившись на своих двоих и убедившись, что ничего не порвал, заключил я. – Терпимо.

Думал, комбез не позволит такой трук провернуть, да ботинок с ноги свалится, но нет, и половины застёжек хватило для надёжной фиксации. Ну и ещё один вывод – зря я на каботажник наговаривал, просторная у него рубка. Вон, даже ногой в потолок, или как он правильно называется, не упёрся.

– А я тоже так умею! – подмигнул мне Ленни. – И ещё по-всякому.

– Свистишь!

– Не-а! Показать?

– Прямо здесь?! – спохватился я. – Ладно, поверю на слово.

– Зачем на слово-то? – нахмурился детина. – Могу сертификаты предъявить! Мастерская степень в четырёх разновидностях традиционных боевых искусств, между прочим! Чан-цюань, сётокан, тхэквондо и дзюдо!

– Фига се, сколько ты страшных слов знаешь! – поразился я. – А почему не бокс, позволь поинтересоваться?

– Потому что драться меня в армии научили, – отмахнулся Ленни. – А всё вышеперечисленное – хобби. Для души, то есть.

– Экий ты затейник!

– А я предупреждал, что Ленни грёбано офигенен! – наставил на меня указательный палец детина. – А ты не верил!

И в свою очередь легко задрал ногу на уровень плеча, но, в отличие от меня, в классическом йоко-гери. И тоже ничего не уронил, что меня больше всего и поразило, при его-то габаритах!

– Ладно, ладно, офигенность Ленни неоспорима, – примирительно кивнул я. – Что у нас теперь по плану?

– Теперь, – вернул ногу на пол детина, – ждём ещё… э-э-э… тринадцать минут двадцать девять секунд, и стартуем на автопилоте в сектор Порта. Так что можешь пока отдыхать. А если не знаешь, как, то бери пример с меня, – рухнул мой… ну ладно, телохран! – в свободное кресло. – Чего тормозишь, мужик?

– Демоны с тобой, уговорил!..

Глава 3-3

Надо отдать Ленни должное – в пилотских навыках его офигенность проявилась в полной мере. Я даже не почувствовал ничего ни при старте, ни при стыковке, ни во время пятиминутного перелёта. Просто торчал в кресле, откинувшись на спинку, и пытался оправиться от шока. Какого? Культурного, вестимо! Мало мне знакомства с Ленноксом Хеем, так ещё и превратили хрен знает в кого владовским произволом! Дойч, блин, гордый сын тевтонского народа! Я же по-немецки ни бум-бум, в отличие от большинства росских аристократов. Да, пытались когда-то учить, но… сами понимаете, предпочтение я отдал более в моём случае практичному путунхуа. Ну и бриттишу с пиджином, благо языки международного общения, куда от них денешься? Ну а тут, получается, сразу двойной удар. Неудивительно, что я немного… прифигел, так скажем. Правда, теплилась надежда, что это сомнительное шоу ненадолго, но именно что теплилась – Влад способен мою нынешнюю легенду и в качестве основной оставить на всё время переговорного процесса. А что, запросто! Чувство юмора у него весьма своеобразное, хе-хе. Но это ничего, потерплю. Я привычный. Главное, самому не проколоться. Имитировать различные акценты меня учили на совесть, так что буду трепаться на пиджине с соответствующим прононсом, и дело в шляпе. Не станут же они для проверки профессионального лингвиста привлекать? Ну что вы, в самом-то деле? Какие ещё «они», спрашиваете? Да недоброжелатели. Хейтеры, если по-модному. Те самые, ради которых цирк с конями и устроен. Хотя как раз перед ними шифроваться и не обязательно – они изначально в курсе, кто я такой. Ну и ладно, одной проблемой меньше.

– Приехали, мужик! – жизнерадостно объявил Ленни, когда я после легчайшего – едва ощутимого – толчка открыл глаза и перевёл взгляд на сияющую рожу пилота. – Вылезай!

– Что, уже припарковались? – не поверил я.

– Ленни всё сделал в лучшем виде! – не удержался от бахвальства детина. – Идём, время терять нельзя. Всё рассчитано по секундам.

– А скафандр?

– Без надобности, мужик! Мы в приватном секторе, тут большие «шишки» из преступного мира стыкуются, так что у нас режим максимального благоприятствования.

– В смысле?

– Никто ничего не увидит и не услышит, Айвен. Даже если нас с тобой будут на куски резать.

– Точно?

– Точнее не бывает, мужик! За всё заплачено. И за конфиденциальность, и даже за комфорт. Ну, относительный, конечно, – счёл нужным уточнить Ленни. – Кстати, это тебе!

– Э-э-э… нахрена? – уставился я с недоумением на протянутый плазмер. – Ты ж сказал, что за всё заплачено! И даже за комфорт!

– Безопасность лишней не бывает, мужик. Думаешь, про «резать на куски» я для красного словца ввернул? Хотя и для этого тоже.

И ведь не поспоришь! Пришлось забрать «ствол», в комплекте с которым шла так называемая «тактическая» кобура на застёжках-липучках. Соответственно, и проблем со скрытым размещением не возникло – я просто сунул руку за спину, под худи, и пришлёпнул кобуру к комбезу так, чтобы можно было относительно легко дотянуться. Ну а поскольку строить из себя ганслингера изначально не входило в мои намерения, результатом я остался в целом доволен. В отличие от Ленни, который покосился на меня не очень одобрительно, но промолчал. Видимо, решил не нарываться на отповедь в стиле «я шишка, ты телохран, вот и телохрани». Чем, впрочем, только лишний раз продемонстрировал… кто сказал «офигенность»? Ум и сообразительность!

– Пойдём, что ли? – шагнул я к шлюзу.

– Чё-то как-то ты легкомысленно к технике безопасности относишься, мужик, – сокрушённо покачал головой Ленни, даже не двинувшись с места.

– Я рассчитываю на твою офигенность, – хмыкнул я, демонстративно опёршись плечом на дверной косяк.

– Думаешь, на двоих хватит? – вернул мне усмешку телохранитель, как бы нехотя тоже шагнув к шлюзу.

– Уверен.

– Хм… знаешь, Айвен, какое-то у меня двойственное чувство… с одной стороны, ты в меня веришь, и это хорошо. С другой… абсолютных гарантий не даёт никто. И никогда. И что ты будешь делать, если меня, пусть это и крайне маловероятно, нейтрализуют?

– Типа, насмерть? – уточнил я.

Ленни угрюмо кивнул.

– Мстить, естественно! – хмыкнул я в ответ.

– Ого! А как? – под шумок приблизился детина почти вплотную ко мне.

Ну, как вплотную? Шаг с небольшим, дистанция удара рукой или захвата.

– Тебе продемонстрировать на практике?

– Ну, было бы непло… – Прервавшись на полуслове, Ленни с подозрительной для такой туши прытью рванул ко мне, явно намереваясь взять борцовский захват и швырнуть меня через плечо. Ну, или через бедро, не суть! Однако, как и слово ранее, прервал свой рывок на полпути, едва не насадившись кадыком на мой кулак с выставленной вперёд фалангой указательного пальца, так называемым «глазом феникса». Пару мгновений побалансировал на цыпочках, но устоял, и, судорожно сглотнув, выдавил: – П-понял тебя, мужик!..

И это я ещё для верности с ноги в пах не зарядил, хотя мог, хе-хе.

– Ну, убедился?

– Угу, – осторожно отшагнул назад Ленни. – Вин-чун?

– Он самый! – подтвердил я.

Впрочем, для человека знающего подтверждения и не требовалось – очень уж поза характерная. И корпус отклонён назад, и левая – не бьющая – рука в положении «ву-сао» для защиты «средней линии», и впереди стоящая нога разгружена, чтобы в любой момент «выстрелить» накоротке. В общем, признаков хоть отбавляй. Разве что «глаз феникса» для классического стиля не очень характерен, но в некоторых ответвлениях вполне себе распространён.

– Слушай, Айвен, а ведь ты почти так же офигенен, как и я! – уже с куда большим энтузиазмом заявил Ленни. – Ещё не грёбано, но осталось чуть-чуть!

– Есть немного! – самодовольно ухмыльнулся я.

– А ещё что знаешь? – продолжил допытываться соратник. – Ну, кроме вин-чун?

– Саньда, – принялся я загибать пальцы, – чан и нань-цюань, шуай-цзяо, тайцзи немного…

– Всё, убедил! – отгородился от меня выставленными вперёд ладонями Ленни. – Китайские, значит, стили…

– Ну да, – пожал я плечами. – Ничего другого батюшка не позволял, хоть и очень хотелось. Как он объяснил, дабы я не запалился.

– И перед кем же?

– А, по работе! – отмахнулся я и сместился в сторону, освобождая проход в шлюз. – Ладно, Ленни, веди! Раз уж тебя подрядили на такую сомнительную задачку…

– А ты слушаться будешь? – с намёком покосился на меня тот.

– А есть варианты? Против твоей офигенности я даже и не знаю, что поможет.

– Давно бы так! – подмигнул мне Ленни и таки шагнул в шлюз. – Не отставай, Айвен. И это, шутки в сторону. До последующего указания.

– Окей, – буркнул я ему вслед.

Ни фига себе перевоплощение! Уж не знаю, как, но мой телохранитель – теперь уже точно, без сомнений – умудрился даже спиной продемонстрировать серьёзность ситуации. Или, может, всё вкупе сработало – походка, поза, кошачья грация? Да даже складка на затылке, и та озабоченная! Контрасты такие контрасты, доложу я вам…

И, как незамедлительно выяснилось, не только в поведении моего бодигарда: за шлюзом нас поджидал самый настоящий пассажирский терминал! И явно не из числа тех, которые общие и рассчитаны на уйму народу с соответствующей пропускной способностью, а приватный, с претензией на лакшери. Вот только абсолютно пустой, если не считать нас с Ленни. Впрочем, наверняка это только на взгляд со стороны. Если это и впрямь эксклюзивная парковка для «шишек», то тут должна быть такая охранная система, что и крыса не прошмыгнёт. Но, опять же, завязанная не на оптические средства наблюдения, а на хитрую систему датчиков, фиксирующих движение. Конфиденциальность, помните?..

– Ленни?

– Чего, мужик?

– Это типа здесь нас резать будут, и никто даже не почешется?

– Здесь – нет, – оглянулся на меня соратник. – А вот дальше… нам, кстати, во-о-он туда!

И со свойственной ему непосредственностью ткнул пальцем в нужном направлении.

Хм… выход. Или вход, не суть. Главное, что он не единственный, но, если я ничего не напутал, самый стрёмный – без рамки сканера и даже на вид тесный. Что-то вроде технического тоннеля со сдвижной дверцей. За такими обычно скрываются весьма сомнительные лазы, в которых и впрямь можно ожидать чего угодно. Вплоть до благополучного исхода, хе-хе.

– Уверен, что именно туда? – поёжился я от внезапно пробежавшего по спине холодка. Что характерно, ни куртка, ни худи с комбезом не помогли. – Как-то, знаешь ли, не впечатляет.

– Сам не хочу, мужик, но тут вообще без вариантов, – склонился над сенсорной панелью Ленни, успевший уже к этому моменту дотопать до дверцы. – Владу потом своё «фи» выскажешь. И от меня тоже можешь добавить.

– А сам чего? – в нерешительности остановился я перед лазом.

Хотите верьте, хотите нет, но предчувствия меня в этот момент одолели крайне поганые. Хотя казалось, с чего бы?

– А мне не положено, он мне зарплату платит, – тем временем отбрехался спутник.

– Поня-а-а-атно!..

– Эх, прощай, офигенность! – выдохнул Ленни и довольно ловко для своих габаритов нырнул в тоннель.

И, что удивительно, даже вполне себе вписался в габариты прохода, разве что ссутулился чуток, чтобы макушкой об потолок не биться. Ну а я при собственных скромных размерах и вовсе никаких затруднений не испытал. Если, конечно, не обращать внимания на приступ клаустрофобии, накативший сразу после того, как за нами закрылась дверь. Ну а как вы хотели? Мало мне поганых предчувствий, так ещё и освещение крайне скудное – очень редкие светодиоды, заросшие пылью. Плюс ощущение полного запустения: уже упомянутая пылища, ржавчина, какие-то подозрительные шумы и, вы не поверите, капающая где-то неподалёку вода. Вот уж последнего я точно на космической станции не ожидал. Откуда здесь излишки живительной влаги, чтобы позволять ей понапрасну куда-то капать? Да тут за каждый литр нешуточная борьба ведётся!.. Ну, я раньше так думал.

– Ленни? – позвал я через пару десятков шагов, когда терпеть стало совсем невмоготу.

– Да, мужик? – отозвался тот в привычной манере, чем несколько сгладил напряжённость, сквозившую в моём голосе.

– А это нормально, что капает?

– Здесь – да, – остался верен себе мой спутник. – Это не протечка, это конденсат. Тут рядом теплообменник, перепады температур, все дела… вот и результат. Да сам сейчас увидишь, всё равно мимо пойдём.

– Поня-а-а-атно…

И ведь действительно не соврал! Ещё метров через пятьдесят (прошу не забывать, мы всё-таки на космической станции, и масштабы у неё соответствующие!) наш коридорчик внезапно раздался во все стороны, превратившись в самый натуральный зал с решетчатым помостом, который на первый взгляд показался мне просто гигантским. Зал, естественно, а не помост. Но впечатление это оказалось обманчивым – стоило только присмотреться да оправиться от эффекта неожиданности, и помещение ужалось до довольно скромных габаритов. Для объекта такого размера, я имею в виду. Ведь с теми же швартовочными секторами не сравнить. Да и с техническим тоже. Вот те да, те реально колоссальные. А тут разве что парочка не самых крупных каботажников поместится, да и то со скрипом. И если вышвырнуть на мороз, то бишь в забортный вакуум, все потроха. А именно, тот самый обещанный теплообменник с кучей дополнительных приблуд, про которые я мог сказать только, что это какие-то коммуникации. Водяные трубы, энерговоды, дата-кабели… дата-кабели?! Да ещё и такие толстенные, в мою руку, если не больше? Простите, но… нафига? А главное, зачем?! Это же теплообменник, блин! По сути – здоровенный радиатор, по которому течёт вода. Вода! Ну и какие тут данные надо передавать по оттакенным кабелям? Температуру? Скорость? Режим истечения? Н-да… разве что у них тут количество точек замера приближенное к бесконечности… ну и как тут лицом не поторговать, я вас спрашиваю? Поневоле шаг замедлишь да начнёшь головой вертеть…

– Айвен, чего отстал? – спохватился, наконец, мой провожатый.

Он уже успел усвистеть шагов на десять вперёд и подобрался практически к центру каверны. Впрочем, ничего удивительного: зал имел в целом цилиндрическую форму, и мостки проходили в верхней части, по относительно короткой хорде. По сути, сам теплообменник громоздился у нас под ногами.

– Ленни, а это всё… для чего?

– Без понятия, мужик! – мотнул головой тот. – Могу предположить, что эта хреновина отводит тепло от чего-то очень горячего. Ну, исходя из габаритов.

– Э-э-э… а куда отводит?

– Вот ты спросишь, так спросишь, Айвен! – закатил глаза Ленни. – Идём быстрей, опаздываем!

– Ладно… – нехотя шагнул я вперёд, буркнув себе под нос, так, чтобы бодигард не услышал: – Ли, поищи на схеме станции.

– Процесс активирован, Ван-сяньшэн… – отозвался мой мини-гекс, активировав «вибрационный режим» передачи звука, то бишь через кости черепа. – Процесс завершён. Вывести схему в «дополненную реальность»?