Текст книги "Дыхание в басовом ключе (СИ)"
Автор книги: Orbit без сахара
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 21 страниц)
====== Глава первая, в которой мы знакомимся... с кем-то. ======
Дразнящий аромат свежесваренного кофе он почувствовал, едва успев отворить дверь в гостиничный номер. Господи, ну наконец-то. Вот только откуда? Дэн? Похоже на него, вечно за всех переживает: весь в делах, весь в заботах, как маленькая трудолюбивая пчёлка с дюраселем в одном месте. Нет, спасибо ему, конечно, огромное. Нормального кофе хотелось жутко, особенно после литров той условно растворимой бурды, что за неимением другой альтернативы пришлось потреблять в течение последних суток.
Под бело-зелёным стаканчиком со ставшей уже родной надписью «Starbucks» лежал тетрадный лист, неровно оторванный, словно обглоданный с одной стороны: сразу видно, оставивший записку либо торопился, либо психовал, либо – ха, да скорее всего – психованно торопился. Знакомый почерк с размахом, красным маркером по диагонали:
ты #непечатно#, #непечатно# недоношенный, сам виноват!!!
#непечатно# полез???
Даже и не надейся – в пятницу всё в силе, и хоть убейся!!!
А, да! Приятного аппетита #непечатно#.
Дэн :-(’.
Вот чёрт...
Молодой мужчина с загипсованной рукой нервно передёрнул плечами и отхлебнул, на секунду зажмурившись и позволив себе насладиться ощущениями. Дэн, подумалось ему, вероятно, вымелся всего пару минут назад, потому что содержимое заветного картонного стакана ещё не успело остыть. Горячий, терпкий, с острым привкусом чилийского перца и корицы макиято приятно согрел нёбо и горло по дороге вниз. Хорошо-то как... Он даже заурчал подобно большому и сытому коту:
– Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем...
М-да, недаром знакомые шутят, что его личный сорт героина добывается не в подпольных лабораториях, а вполне себе легально из красно-коричневых бобов. Взгляд опустился на недоглоданное изделие бумажной промышленности в левой руке:
Даже и не надейся – в пятницу всё в силе, и хоть убейся!!!
Вот чёрт...
Пожалуй, проигнорировать не получится. А значит, придётся над этим подумать. Но потом. Потому как, если честно, сейчас он с трудом представляет себе, в каком направлении вообще думать. Это ж надо было так лажануться!
Нет, боже упаси, не поймите неправильно – наш герой ни на секунду не жалел о произошедшем. Наоборот, был даже рад, что в кои-то веки удалось спустить пар, поскольку разыгрывать из себя пай-мальчика ему уже порядком надоело. Но вот конечный результат был, без сомнения, той ещё проблемой. Сломанная рука. А точнее, две – по одной штуке на морду лица каждого «героя» того вечера. Врач в неотложке не особо поверил в падение на брудершафт: скользкий пол, может, и объяснял переломы, но оставлял открытым вопрос двух основательно битых рож. А уж учитывая, к кому именно прилагалась как минимум одна из этих рож... Но Гудвин и его стодолларовый приятель в очередной раз проявили чудеса убеждения. Повезло с менеджером так повезло – хваткий мужик.
И вот теперь «в пятницу всё в силе». Как? Чёрт с ней, с мордой, шрамы мужчин даже украшают, но рука до пятницы точно не срастётся.
Ладно, потом, всё потом. А сейчас – душ и полчаса выноса мозга во всемирную, мать её, паутину. Почему-то это его всегда успокаивало.
Планшет мигнул, врубая вебсайт-вочер, и сразу выдал RSS пунктов на сорок только за последний день. Мужчина устроился поудобнее на гостиничной тахте, стараясь не тревожить сломанную руку, и принялся бегло просматривать обновления, время от времени сыпя едкими комментариями.
«БИ-2 дают концерт в Московском цирке» – не понял, а где мои билеты? Лёва жмотничает, что ли?
«12 апреля... мотогонки... возле Некрасовки» – ага, сплю и вижу, как я со сломанной рукой там накатаюсь...
«чмоки-чмоки из Милана! :) не скучай, зая, я скоро буду:::)» – да ты не торопись, Ева, не торопись...
«Снежный... в Питере... успешно... опять...» – ну, про это мы уже в курсе.
«...Рельеф... отвертеться... не удалось...» – ба. Витёк! Нарисовался, антинеформал! А чего тебя туда понесло-то?
Заинтересованно хмыкнув, он щёлкнул по ссылке на последний блог. Витёк, да на вечере тяжёлой музыки? Про цепочку недоразумений, приведших к сему знаменательному событию, однозначно стоило почитать.
Тут стоит кое-что прояснить.
Не то чтобы Витёк всей душой своей ненавидел рок – скорее, не понимал его. И если дома на досуге он ещё мог поставить хорошую студийную запись чего-то вроде «November Rain» Guns N’ Roses, то пойти в клуб на живое выступление, стоять в стене смерти или держать зажигалку, подпевая солисту какой-либо рок-группы, – нет-нет-нет, это явно не про этого парня. Хотя далёким от музыки человеком он тоже не был, даже наоборот. Витёк преподавал музыку деткам богатеньких папиков в каком-то элитном питерском лицее. Детки раздражали его не по-детски, и напряжение парень сбрасывал двумя вполне понятными нашему герою способами: гоняя на байке и разнося в хлам лицейский Sonor*. Странный он, этот Виталий (или Виктор – чёрт его знает), странный и прикольный.
Они познакомились где-то с полгода назад абсолютно случайно. Пользователь с ником ВитЕк был смотрителем одного питерского сообщества, посвящённого двухколёсным друзьям человека. И наш дебошир его долго и со вкусом терзал на предмет ночных гонок, которые питерцы якобы не устраивали, но в которых москвичу очень хотелось поучаствовать. Главным образом потому, что Питер – это очень далеко от Москвы, в которой великий и могучий менеджер с меткой кличкой Гудвин пресекал любое поползновение своего подопечного в этом направлении. Витёк стоял насмерть и ни к каким гонкам страдальца так и не допустил, зато тот получил возможность познакомиться с байкером, регулярно посещающим филармонию и удивлённо пожимающим плечами при названиях «Нирвана», «Аквариум» или «Сплин».
Виктор заинтриговал. У парней оказалось довольно много общего: оба дипломированные язвы, циники, не верящие абсолютно никому, и страстные любители чёрного юмора. Короче, спелись они довольно быстро. Пожалуй, проживай они в одном городе, то был бы смысл даже попытаться перенести дружбу и в оффлайн тоже. А так парни время от времени почитывали блоги друг друга, огрызались на комментарии и порой часами зависали в аське, до хрипоты споря то об одном, то о другом, то просто делясь впечатлениями. При этом, несмотря на довольно тесное общение, умудрялись свято блюсти сетевое инкогнито.
Браузер наконец-то загрузил блог с интригующим названием «Посторонним В». По привычке задержался на фотографии в избранных: Витькина сестра, нежно им любимая. Он много пишет о ней и её четырёхлетнем мелком террористе. Да, хороша... Чуть меньше стервозности в карих глазах – и была бы идеальна. Жаль, что замужем. А с другой стороны, чего жалеть-то? Не своё – не жалко. Пробежался глазами по последней записи:
«Возрадуйся, город мой, воспой гимны в честь массовиков-затейников столичных, ибо услышаны были мольбы твои и ниспослано тебе из самой Москвы-Матушки чудо чудное, и имя ему – Рельеф».
Ну вот как-то так, если в одном предложении передать то, чем уже неделю Романыч имеет мой моск. Для блаженно несведущих, коим до недавнего времени являлся и ваш покорный слуга, «Рельеф» – это очередные московские рокеры, решившие захватить мир. От остальных их отличает, видимо, то, что они:
1) вау;
2) крутые перцы;
3) да ваще;
4) няшки, если верить моим ученицам.
Кстати, люди добрые, просветите меня, кто такие «няшки»? А, да! Самое главное отличие – цитирую Романыча: «У этих пацанов всё получится».
Короче, он встал в позу и отвертеться от клуба не удалось. Оказалось, что у Романыча какой-то дружок то ли в их команде, то ли среди работников сцены (при его количестве друзей такие связи, поверьте, не удивительны), поэтому смыться сразу после полуторачасовой атаки на мои уши тоже не удалось. Зато потом счастью моему не было предела. Пока он там братался с мАсквичами, я наслаждался выступавшим следом диджеем. Дамы и господа, Его Величество брутальный король прогрессивного транса, DJ Снежный! Ну хоть в чём-то мне в этот вечер подфартило! Домой удалось прорваться только в четыре утра, а вставать в пять. В итоге злой и невыспавшийся припираюсь в лицей, и, что бы вы думали, что было темой дня на моём уроке, посвящённом, по идее, раннему Баху? Правильно! Рельеф, мать их!!! Одно радует: Ленка опять взбесилась, моя наслаждалсо :))) бу-га-га ))”
Тотошка 06 мая 2011 г. 14:13:58
да не гони!!! ты??????????? на рельефе? они круты, да?!!!!!!!
ВитЕк 06 мая 2011 г. 14:14:15
так говорят
Тотошка 06 мая 2011 г. 14:17:22
а я билеты не достала:( хныыык. аааа!! они такие няшки!!!! вот почему Ромка тебя взял, а не меня? ты же всё равно не оценишь!! аааа!!!
ВитЕк 06 мая 2011 г. 14:19:24
думаю, он таким образом пытался отмазаться от филармонии в понедельник. а вот хрен ему:)
ВитЕк 06 мая 2011 г. 14:19:44
вота фак из няшки???
Тотошка 06 мая 2011 г. 14:21:27
витек, не ценишь ты своё счастье. няшки – это они хххх))))
ВитЕк 06 мая 2011 г. 14:22:52
они – не моё счастье, слава те господи)))
ЗЛОБНЫЙ_ЁЖИК 07 мая 2011 г. 09:32:15
Витек, будешь выпендриваться, вообще больше никуда не возьму!!! Тошечка, милая, как я тебя возьму, если ты в штатах?
Тотошка 07 мая 2011 г. 13:13:13
ниче не знаю. ради рельефа я б вернулась ))
ВитЕк 07 мая 2011 г. 13:14:01
все обратили внимание на время в прошлом комменте!)))
Ха, опять с женой этого его другана поцапался! Хотя кто бы сомневался. Насколько удалось понять из мелькавших тут и там фраз, Витёк и «злобный ёжик» Романыч были закадычными дружками то ли с института, то ли с армии, то ли вообще с детства, ну, кучу времени, короче. Всё и всегда делали вместе, и надо ли удивляться, что, когда в жизнь одного из них вплыла каравеллой Леночка и потребовала выбирать «или я, или он», её дружно послали лесом. Леночка, не будь дурой, вовремя сориентировалась, и в результате было объявлено «или я, или он, но не оба одновременно». Похоже, такой порядок устраивал всех, хотя ни одна из сторон не отказывала себе в удовольствии попортить нервы другой. А вот насчёт московского друга во время выступления «Рельефа» – это интересно. Можно даже сказать чудесато.
Ещё не успев толком обдумать мысль до конца, мужчина напечатал свой комментарий к записи:
ne_brunetka 09 мая 2011 г. 21:07:13
И как тебе московские рокеры? Познакомился? Как мальчики? Правда такие мимимишные, как по телеку? И чего там с брутальным диджеем, я что-то не поняла? С ним-то что не так?
Да, да. На просторах всезнающей WWW наш герой известен как не особо милая девушка с ником ne_brunetka. И не надо дурацких вопросов «почему?» да «как?» – вот так, и всё. Поверьте, у него есть на то пара веских причин.
ВитЕк 09 мая 2011 г. 21:09:23
Здоров, пропажа. Где засела? Аську вруби, да? С брутальным всё так, ты чего? Это же сам Снежный!!! У меня глаза на лоб вылезли, когда его увидел. Не знал, что его величество в Питере. Ради этого стоило терпеть рельефных. А к мальчикам меня, слава богу, знакомить не повели – царь-батюшка смилостивились. А я знаю, какие они? По каким критериям нонеча рокеров сортируют? Ну, спортивные они – по сцене скачут, как горные козлы))) ты где пропала?
ne_brunetka 09 мая 2011 г. 21:15:01
Горные козлы? бугага))
ne_brunetka 09 мая 2011 г. 21:16:15
в неотложке. прикинь – руку сломала
ВитЕк 09 мая 2011 г. 21:16:57
как? О_о
ne_brunetka 09 мая 2011 г. 21:18:02
подралась((
Ожидая, пока Витёк ответит, он ещё раз перечитал свои сообщения и вдруг сообразил, что, в принципе, палится и, что ещё хуже, палит ребят. Не то чтобы стопроцентно, но если вдруг, случайно, каким-то образом окажется, что этот Витькин Романыч – это тот самый Романыч... А, чёрт. А ведь тот точно знает, к кому именно приходил, и, в принципе, чисто теоретически, может сложить два и два и не получить центрифугу.
Матерясь сквозь зубы и нетерпеливо постукивая кулаком здоровой руки по колену, он врубил аську, отчаянно молясь, чтобы нужный пользователь был в сети. Есть контакт! Чёрт, чёрт, чёрт! Как же до Ромки медленно доходит, как же долго он потом ржёт... Наихудшие подозрения подтвердились в наилучших традициях Мёрфи.
О-оу! – аська напомнила, что Витёк уже несколько минут жаждет продолжить общение за пределами своего блога.
vitek: в смысле – подрался?
vitek: с кем???
vitek: чё, совсем руку сломал??
vitek: ауууууууу???
vitek: ты сдох там, что ли?
Как всегда, перейдя на личную переписку, Витек счёл свой долг по поддержанию девичьей легенды собеседника выполненным. Сколько тот ни бился, а так и не смог понять, где лажанулся. Как он его тогда вычислил? Вроде всё как всегда: «приветики», «чмоки-чмоки», «ой, какой у вас мотик клё-ё-ё-вый» – но ровно через пять минут пришёл вопрос в лоб: «Мужик, ты стебаться закончил? Чё надо-то?». И ведь так, зараза, никогда и не признался, в чём был прокол.
снежный_барс: нет, блин, я её наполовину сломал!
снежный_барс: да, совсем
снежный_барс: какой-то хитрожопый перелом – сказали, минимум месяца на 2
vitek: :-0
снежный_барс: так тебя прёт от отечественного транса?
vitek: да не особо. и вообще, я больше по vocal trance и нью эйдж
vitek: но конкретно Снежный доставляет
снежный_барс: ясно
снежный_барс: снежный всем нравится, да))
снежный_барс: кста, диджеи не выступают
снежный_барс: это называется сет, детка
vitek: да хоть ржавый перфоратор
vitek: а как тебя угораздило руку-то сломать?
снежный_барс: навернулся
vitek: откуда?
снежный_барс: да так, на ровном месте, в общем-то унылый смайлик
vitek: жаль
снежный_барс: да ладно. ветеринар сказал, срастётся ))
vitek: жаль, говорю, тебя. тяжело, наверно, без мозгов жить?
Он ещё какое-то время потрепался с Витьком, отослал мейл матери, проигнорировал одиннадцать сообщений от некой Евы, напросился в гости к девчонке из того самого клуба и начал наконец думать о том, что «в пятницу всё в силе». Одно радовало нашего героя: где-то там сидел ещё один придурок и ломал голову над той же проблемой.
Комментарий к Глава первая, в которой мы знакомимся... с кем-то. * Sonor – фирма, выпускающая ударные установки.
====== Глава вторая, в которой мы знакомимся ещё с кем-то. ======
Бамц! Тыж! Бум! Бум! Бум! Бах!
Паренёк в чёрной бандане с черепами картинно вскинул руки с барабанными палочками вверх и, закусив губу, зажмурился, всем своим видом буквально крича: «Всё! Это было вау! Я крут, да? Да?». Последние отзвуки только что сыгранной им партии замерли в воздухе, но никто из присутствующих не торопился нарушать наступившую тишину. Наконец, парень открыл глаза, обвёл комнату горящим взглядом и коротко бросил:
– Ну? Как?
– Что-то с чем-то, особенно вот это, – сидящий на подоконнике накачанный бритоголовый мужик лет тридцати вскинул руки над головой, подражая барабанщику. – Скажи, Шес?
– Обязательно включу это, – подпирающий стенку рядом высоченный взъерошенный брюнет с щедро подведёнными чёрным нижними веками повторил жест, – в свою постоянную программу. Где-нибудь между прожектором в рожу и пивом.
Парень в бандане недоумённо заморгал.
– Это... Так как? Вас устраивает? Я, в принципе, могу начать прямо сейчас. Или, хотите, я ещё чего-нибудь?..
Брюнет в два шага пересёк комнату, буквально вырвал у ударника из рук палочки, придирчиво осмотрел их и, видимо удовлетворившись результатом, засунул в наколенный карман свободных штанов в военизированном стиле.
– Вот это, – ткнул он пальцем в направлении большой тарелки, – крэш. Традиционно используется для акцентов. Я не ортодокс, я за новаторства. Но есть же традиции, которые не стоит нарушать: не надо заменять ей рабочий драм. А вон там, на полу, это томы – я так понимаю, вы не знакомы, да? А та бумажка, что ты скинул на левый том, это ноты. С ними ты тоже не знаком?
– Ноты? – на парня было жалко смотреть. – Какие ноты?
– Чёрные, – устало выдохнул брюнет. – Слушай, иди-ка ты домой, ну, потренируйся там, что ли... Бандана классная, кстати.
Как только дверь за новоявленным Чадом Смитом* закрылась, Шес рванул к ударной установке и, несмотря на смешки со стороны бритоголового, начал осматривать каждый барабан. Он их трогал, гладил, вытирал, передвигал на пару сантиметров вправо-влево, пока все дефекты, видимые только ему, не были устранены. Только тогда он опустился на табурет и устало уткнулся лбом в сгиб левой руки, лежащей на навесном томе** прямо перед ним.
– Ты теперь каждый раз будешь это делать?
– Делать что? – Шес не поднял головы, а потому голос его глухо отзывался в барабане.
– Этот танец с бубнами вокруг своих бубнов?
– Тебе-то что?
– Ты же понимаешь, что кто-то будет сидеть за ними? Ты не можешь каждый раз...
– Без тебя знаю, – брюнет резко разогнулся и ударил правой рукой в гипсе по тарелке. Звонкий, шипящий звук наполнил комнату. – Седьмой, Хан, блин, это был седьмой! Легче было взять барабанщика из пионердружины!
– Ага, заодно с горнистом. Нету уже пионеров!
– Пионеров нету, а барабаны остались! Хан, я больше не могу. Честно. Посмотри на меня – я сейчас кого-нибудь порву к чертям собачьим. По-любому, это нереально – за три дня найти замену и натаскать его. Надо отменить в пятницу...
– Я тебе #непечатно# сейчас так отменю, ты у меня #непечатно# будешь #непечатно# пальцами ног по #непечатно# барабанам #непечатно#! – вслед за воплем, ни по децибелам, ни по насыщенности образов не посрамившим бы портового грузчика в лучший его день, в комнату влетел невысокий худой рыжий паренёк. Редкая россыпь небольших веснушек постепенно растворялась на начинающем багроветь от злости лице. Кофе в картонном стаканчике в его правой руке норовил перелиться через край, не одобряя бешеную жестикуляцию своего хозяина. – Какая #непечатно# отмена, ты совсем #непечатно#?!
– Дэн, ты #непечатно#, #непечатно#, я ж #непечатно# #непечатно# #непечатно# туда, а ты #непечатно# #непечатно# #совсем-совсем непечатно#!!! – Шес подключился с пол-оборота и добавил как ни в чём не бывало: – О, это мой кофе?
– Да подавись, – рыжий сунул стакан в протянутую к нему ладонь.
– Спаситель мой, что б я без тебя делал?
– Научился бы сам бегать в кофейню. Это несложно, ножками так топ-топ-топ. Ты мне зубы не заговаривай, что там с ударником?
– Со мной всё в порядке, спасибо за заботу.
– Ага. А с нормальным ударником?
Шес нехорошо сощурился и елейным голосом поинтересовался:
– Ты намекаешь, что я не нормальный?
– Боже нас упаси, намекать что-либо подобное, – подал голос Хан, соскакивая с подоконника и выразительно строя глаза Дэну. – Мы все прекрасно понимаем, что...
– Что намёками от тебя нихера не добьёшься! – перебил рыжий скандалист. – И поэтому я тебя прямым текстом спрашиваю: ты, придурок #непечатно#, нашёл нам ударника с двумя функционирующими руками, растущими не из жопы?
– О-о-о-о! – Хан закатил глаза и отвернулся к окну, делая вид, что внезапно заинтересовался шикарным видом на заводскую стену и парковку. – Да идите вы оба... О, Гудвин приехал. Сейчас будет весело, да.
– Ты находишь происходящее смешным? – Дэн удивлённо приподнял левую бровь.
– Я нахожу происходящее до неприличия пакостным, тупым и несвоевременным, но должен же я словить от него хоть какой-то кайф? – он подошёл к Шесу, легко ткнул того кулаком в плечо и неожиданно мягко добавил: – Да не психуй ты так. Прорвёмся, брат. Ещё этот твой приятель должен подъехать, и Лёва обещал проверить, да и знаешь что? На самый крайняк – не разоримся, если и выплатим неустойку. Ты Дэна не слушай, он просто нервничает, понимаешь? А надо будет – хрен с ней, с неустойкой. Ты только с Чешко сейчас полегче, понял?
Шес нахмурился, но согласно кивнул. Понял, не дурак. И ежу ясно, что в данный конкретный момент он был далеко не самым любимым человеком у их менеджера. В конце концов, ударник со сломанной рукой во время уже оплаченного тура – это ещё тот геморрой. И хотя, с одной стороны, они, конечно, за то и платили Чешко весьма и весьма солидный гонорар, чтобы разруливать подобные перекрёстки, но, с другой стороны, ожидать, что тебе спасибо за такую свинью скажут, было бы по меньшей мере глупо. И это только он сам. А ведь есть ещё Ал... Нет, Чешко его точно порешит сейчас, тельце хладное прикопает где-нибудь в лесочке, а шкуру повесит на стене в московской студии в назидание всем остальным. И прав будет, наверное. Спокойно, Шес, спокойно, расслабься и получай удовольствие. Из коридора донёсся глухой голос, сопровождаемый быстрой дробью шагов:
– ...таким легковерным, Пашка? Сколько ты за эти глупости заплатил? Сколько?! Ну и кто идиот после этого? – энергичный ухоженный мужчина лет сорока появился на пороге комнаты. Одна рука его была занята большим кожаным кейсом, другая – парой офисных папок, из подмышки торчал ноутбук, а левое плечо прижимало к уху телефон. При этом он ещё и умудрился изобразить жест, говорящий «достал – сил нет», в то время как легко и непринуждённо смеялся кому-то в трубку. – А-ха-ха, ну ты даёшь! Фуфло твой источник! Ну конечно Ал появится в пятницу! Ну а я тебе о чём? Требуй бабки свои назад, да. Всё, давай, до связи.
Новоприбывший прошагал до журнального столика в дальнем от двери конце комнаты, сложил на него свою ношу и, отняв, наконец, телефон от плеча, набрал номер. Ответили почти сразу, и он сообщил неожиданно холодным, лишённым всякого намёка на недавнюю весёлость голосом:
– В пятницу всё в силе. Павел из «Вестника» только что звонил. Ему уже доложили, а значит, и остальные вскорости узнают. Нет, пока только про тебя. Ал, да какая разница? Ты, главное, появись там. Да, всё, на связи.
И только тогда повернулся к присутствующим, обвёл их тяжёлым взглядом, особое внимание уделяя брюнету, и полуплюнул-полупрорычал:
– Придурки!
– Что значит «придурки», мы-то тут при чём?! – Дэн буквально взвился. – Вот тебе Шес, его и пили, мы тут просто мимо проходили...
– «Мимо проходили»? «Мимо проходили»?! – менеджер быстро и уверенно закипал, сразу видно, не впервой. – Да вы просто... Блин! Боже, где ж я так нагрешил, что ты меня ими покарал?! Почему всё не может быть обыденно и стандартно, как у остальных: секс, наркотики, рок-н-ролл?
– Гудвин, это что, компания «открой наркоте своё сердце»? – попытался разрядить обстановку Хан.
– Да лучше б вы ширялись, гады! – менеджера понесло, и он начал метаться меж музыкантов, поочерёдно тыча то в одного, то в другого.
– Один, – подлетел он к Хану, – женится, да так, что фанатки узнают об этом раньше меня. А потом приходит: «Ой, Гудвин, великий и могучий, ты же всё можешь, сделай так, чтоб эти милые девочки не порезали мою Юлечку на ремни от радости!». Второй не в состоянии пропустить ни одной юбки. Где этот Ромео современного пошиба, кстати? Я уже задолбался выгонять баб из его номера по утрам.
Дэн хрюкнул, чем привлёк внимание к своей персоне, и тут же получил причитающееся.
– От третьего выгонять приходится мужиков! Вот скажи, где ты их только с таким маниакальным постоянством находишь? Что? Ах, места знать надо... Мне, дорогой, достаточно знать место, куда ты попадёшь, если, не приведи Господи, о твоих похождениях станет известно в массах. Просветить? В реанимацию! И, наконец, бриллиант нашей коллекции, – палец уткнулся Шесу прямо в нос, заставив того свести глаза к переносице. – Я могу пережить хотя бы одну неделю без твоей рожи в прессе?
– Можешь, – пообещал тот, с трудом заставляя себя оторваться от наставленного на него пальца и посмотреть Гудвину в глаза. – Возьми отпуск и отмени подписку на газеты.
– Твою мать! Юморист хренов! Ладно, значит, так: про Алека уже пронюхали, значит, в любой момент доберутся и до тебя, поэтому давай быстренько рассказывай мне, что вы с ним не поделили. Ну?
– Наркодиллера.
Шес тут же понял, что ляпнул глупость, но было поздно. Серые глаза расширились, но буквально через секунду Гудвин совладал с собой, поджал губы и не допускающим возражения сухим голосом потребовал:
– Покажи руки.
– Да я пошутил, Толик, ты чего?..
– Руки!
– Да ты охрен...
– Руки, я сказал, покажи!
– Да подавись! – выщерился Шес, вытягивая вперёд левую руку ладонью кверху и давая возможность исследовать свои вены. – Гипс снимать, или на слово поверишь? Четыре года, Гудвин, #непечатно#, четыре грёбаных года, а ты всё равно каждый раз!..
– Ну, прости, – Гудвин меж тем продолжал дотошно рассматривать голубые канаты вен, чётко проступавшие на фоне бледной кожи. – Просто Ал сказал то же самое...
– Ему ты тоже вены проверял?
– Надо будет – проверю! Блин, как вы меня достали со своими идиотскими шутками! – удовлетворившись результатами осмотра, он оттолкнул от себя руку ударника и раздражённо повторил: – Так что такого вы не поделили с Алом, что ради этого надо было конечности друг другу ломать? И не вздумай заливать насчёт падения – эту сказку мне уже он рассказал. Придумай что-нибудь новое.
– Если скажу, что из-за байка, поверишь? – буркнул Шес.
– Байк? Нет, не поверю.
– Да? А из-за денег?
– Нет. Банально, скучно, ты можешь лучше.
– Баба?
– Баба? Да, баба уже правдоподобнее...
– Я говорю, там баба! – Шес ткнул пальцем в направлении двери, и четыре пары глаз уставились на молодую высокую девушку, выглядывающую из-за плеча только что вошедшего в студию парня. – Романыч, мы по недосмотру заняли помещение вашего местного дома свиданий? Мы, вообще-то, на репетиции своих баб не водим, не то что твоих.
– Закрой пасть, – беззлобно огрызнулся названный Романычем, – здесь дама, – и, выпихнув девушку вперёд, добавил: – Знакомься, кстати, это Витёк. Я тебе про неё рассказывал.
– Витёк? – Шес как-то растерялся. – Витёк?! Это который друган твой? Который ударник?
– Аха, – Романыч самодовольно улыбнулся и подпихнул девушку ещё ближе к обалдевшему Шесу. – Ударник, дорогой.
– Я сейчас вернусь, – прошептал брюнет и спокойно вышел из комнаты, аккуратно притворив за собой дверь.
– Вот видишь... – повернулся Романыч к девушке, когда его прервал дикий вопль из коридора, прекрасно слышимый, несмотря на наглухо закрытую дверь:
– Да вашу ж мать!
Комментарий к Глава вторая, в которой мы знакомимся ещё с кем-то. * Чад Смит – легендарный ударник Red Hot Chili Peppers.
Том – один из барабанов.
====== Глава третья, в которой героиня берет слово. ======
День не задался с утра.
Вот у вас так бывает – просыпаешься, солнышко светит, травка зеленеет, птичка за окошком чирикает, а ты на всё это великолепие смотришь и думаешь: «Чё раскаркалась, блин»? Не бывает? А вот у меня периодически бывает. И в такие дни я заранее знаю: что бы я ни делала, как бы ни исхитрялась, на какие бы уловки ни шла, будет только хуже. Такое впечатление, что все окрестные неприятности, чуя мой душевный настрой, словно гончие зайца, вылезают из своих норок и липнут, липнут, липнут. От этого моё и без того не шибко радужное настроение портится ещё больше, а гадости, соответственно, радостно усиливают свой напор.
В такие дни хочется просто спрятаться куда-нибудь, желательно подальше и поглубже, и молиться, чтобы поскорее наступило завтра. А ещё лучше – повеситься, потому как никто не обещает, что это самое завтра не будет таким же паскудным и гнусным.
Вот и сегодня, едва разлепив глаза, я поняла, что это один из тех самых дней.
Какое-то время я ещё пыталась игнорировать очевидное, но жизнь быстро расставила всё на свои места. Начнём с того, что в мобильном села батарейка. А потому логично, что будильника не было и я самым беспардонным образом проспала, хотя и собиралась встать пораньше, чтобы в кои-то веки накраситься и уложить волосы. В ванной стало понятно, что, с точки зрения коммунальщиков, среднестатистическому человеку поутру абсолютно не нужна горячая вода. Холодная, впрочем, тоже, как я убедилась, безрезультатно дёргая туда-сюда кран. Кофе закончился, молоко скисло, Олежек доел мою последнюю печенюшку с корицей, хотя вроде как терпеть их не мог, и теперь сидел на кухне, печально взирая на взлохмаченную меня и ожидая завтрак. То, что пожарить яичницу он мог бы и сам, а заодно и на мою долю, братишке в принципе в голову не приходило. Ни-ког-да. Но сегодня меня это особенно взбесило.
Вытащив из холодильника яйца и сыр и разложив их на столе, выразительно ткнула пальцем в сторону плиты и ушла одеваться, спиной ощущая полный недоумения взгляд. Стирка, благополучно забытая с вечера, естественно, сама себя не развесила и не высушила, а потому пришлось натягивать узкую юбку до колена, которую я терпеть не могу. Вообще-то, сначала руки потянулись к джинсам, но, представив лицо директрисы при виде такой вольности («Что вы себе позволяете? У нас, между прочим, приличное заведение!»), я с видом великомученика, идущего на плаху, взяла это гламурное орудие пыток. К ней же ещё и туфли на каблуке придётся обувать! Ну за что мне это?
Олег с укором хлопнул входной дверью, давая прочувствовать всю глубину моего падения в его глазах и поднимая вопрос, а светит ли мне вообще сегодня завтрак. Проведя нехитрый расчёт с помощью часов, тех частей мозга, работа которых не зависит напрямую от уровня кофеина в крови, и какой-то матери и придя к крайне неутешительному выводу, я поплелась будить Даника. Заспанное четырёхлетнее сокровище, не открывая глаз, лягнулось, безошибочно попав по коленной чашечке, и, перевернувшись на другой бок, сладко засопело дальше. Так захотелось прилечь рядом и, послав всё к чёрту, прижать его сонное тельце к груди и поваляться так ещё хоть полчасика. Но... нельзя. Служба зовёт, так сказать, и, хотя меня там явно никто не ждёт, попробуй только опоздай. Я аккуратно потянула одеяло на себя.
– Сыночка, вставай, солнышко.
– Нет!
– Сыночка... Уже утро, хороший мой. Зайчики вон проснулись.
– Вот пусть они и встают.
– Данечка, ты в садик опоздаешь.
– Хорошо.
– Даня, подъём!
– Ну мама!
– Не мамкай! Давай, давай, поднимайся!
– Нет!
Наверное, стоит предупредить, что сонный Даник страшен. А так как просыпается он всегда с трудом, вне зависимости от того, когда лёг, то можно сказать и по-другому: Даня страшен по утрам. Каждый раз одно и то же: заспанная рожица скорчивается в угрюмую гримаску, крохотные кулачки упрямо сжимаются, и это маленькое чудовище начинает говняться. Долго и со вкусом. Так с какой радости сегодняшний день должен был стать исключением? А ни с какой! Он и не стал.
Едва разлепив свои голубые глазёнки, сын включил положение «не хочу». Не хочу вставать, не хочу умываться, не хочу чистить зубы, не хочу банановый йогурт. Клубничный есть? Да? Тогда не хочу. Шоколадный есть? Нет? Тогда хочу. Не хочу булочку, не хочу хлопья, не хочу одеваться, не хочу обуваться, не хочу в садик, не хочу...
– Данила, по жопе хочешь? – сегодня я тоже не отличалась особым терпением.
– Не ха-а-а-ч-у-у!
Кое-как впихнув его брыкающуюся и ноющую тушку в спортивный костюм, я буквально вывалилась на лестничную клетку. Пока мы ждали лифт (который, о чудо, работал), Даня наконец понял, что отвертеться не удалось, и, угомонившись, взял меня за руку. Из подъезда мы выходили уже спокойные и оживлённо щебечущие о зайчиках в живом уголке детсада. Вездесущим и всезнающим бабулькам на лавочке вместо ожидаемого ежеутреннего концерта пришлось довольствоваться моей мордой кирпичом: «А? Что? Крики? Детские? Нет, не слышали... Может, вам послышалось? Хотите, лора хорошего посоветую? Ну, до свиданья, Полина Аркадьевна, до свиданья».
