Текст книги "Ты расти а мы поможем!"

Автор книги: Заряна Некрасова

Соавторы: Нина Некрасова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 13 страниц)

Самому о себе позаботиться

Уметь ухаживать за собой – это не только для посещения детсада полезно. Это еще и мерка, по которой малыш оценивает себя. Недаром же фраза «Я сам!» становится в этом возрасте самой главной. Дети хотят действовать самостоятельно. И очень охотно учатся всему тому, до чего доросли. А если не очень стараются – то лишь потому, что родители отучили. Охоту отбили.

Славик охотно мыл пол (ну, как получится, но очень старался), а потом наотрез отказался, даже бумажки за собой не торопится убирать. Потому что папа однажды сказал: «Женская работа». Пришлось папе потом браться за эту женскую работу и своим примером побуждать мальчика!

Чему надо научиться:

♦ знакомиться;

♦ здороваться вежливо и прощаться;

♦ вежливо обращаться и благодарить;

♦ отвечать на вопросы;

♦ спрашивать самому (и не стесняться при этом);

♦ мыть ручки и умываться;

♦ самостоятельно есть;

♦ самому за собой убирать (тарелку, игрушку);

♦ обуваться и одеваться.

Впрочем, культурные навыки дети быстро усваивают. А те, что связаны с общением и обращением, – идут туже.

Линочка рано научилась сама ходить в туалет, и с ней не случалось никаких конфузов. И вдруг в садике раз описалась, два описалась... Мама очень тактично принялась выяснять, в чем дело. Дело оказалось в том, что мальчик Максимка не пускал ее в туалет. А девочка не догадалась пойти и сказать воспитательнице. Просто терпела, сколько могла...

Ребенок должен уметь:

♦ обратиться к старшему (в группе – к нянечке, к воспитательнице, если будет нужда);

♦ спрашивать о том, что непонятно или забыл (например, где его кроватка, где туалет);

♦ обращаться с просьбой (попросить добавки или шапочку завязать, спросить разрешения, например, взять карандаш);

♦ позвать на помощь (чтобы не стоять и не рыдать в уголке, если кто обижает).

Научиться защищать себя

Домой Максимка пришел с синяком.

Мама спрашивает: – Ты что, опять дрался? – Я не дрался! Это Леха дрался. Я только сдачи давал!

Детский сад – это другой социальный статус. Дома ваш малыш – единственная (или одна из немногих) звезда. В саду он – часть коллектива, один из многих. Для некоторых детей именно это оказывается самой большой неожиданностью и даже шоком.

Рядом с ним вопит куча таких же «центров вселенной», и с ними придется считаться!

Детей в группах много, а воспитательница все же одна. И она может не заметить его неприятностей: не увидеть, как новенького обидели, не понять, что он стесняется или боится идти в туалет. Ему самому придется отстаивать свое право на игрушки. И самостоятельно решать первые «имущественные» конфликты.

Малыши часто боятся обращаться к незнакомым, а воспитательница для них пока человек чужой. Многие дети не умеют защищаться и просить о помощи. Когда им было научиться, если раньше мама и так орлом кидалась на обидчика!

Кто-то может расплакаться или раскричаться, а кто-то затаится-затихнет от горькой обиды. А ведь почти в каждой группе есть тот, кто может стукнуть, ущипнуть, утащить игрушку. Но слезы и крики – для воспитательницы не показатель, часто ревут оба – и жертва и обидчик.

Одна мама написала нам такое письмо.

«Моя дочь ходила в частный детсад. Там группы маленькие, присмотр хороший. В силу обстоятельств я оформила ее в обычный садик, недалеко от дома. Туда она ходит уже второй месяц. И постоянно жалуется, что в группе ее обижают. Я сначала особого значения не придавала, думала, просто не привыкла к новому садику. Но теперь вижу, что действительно в группе есть дети, которые дерутся. Особенно к дочке пристает Алеша, даже во время тихого часа заснуть не дает. Как-то пришла с синяком под глазом, говорит, машинкой ударил. Но больше всего меня встревожило, что он в туалете подглядывает.

Что делать, я воспитательнице жаловалась, она говорит, что примет меры. Но ведь за всеми не уследишь. Может быть, дочку перевести из этого садика?..»

Мы бы ответили маме так: не торопитесь капитулировать. Если проблему сейчас не решить – она никуда не денется. Она останется актуальной и, как рудиментный хвост, потянется за ребенком и дальше. В школьные годы.

Для начала постарайтесь увидеть в минусе свой плюс. Дочку обижают, и она не умеет себя защитить. Это минус. Вы научите ее приемам самозащиты. И это огромный плюс.

Все-таки в детсаду малыши всегда под присмотром, и воспитательница с ними рядом весь день. В школе же есть переменки, и в это время учительница, даже самая распрекрасная, за каждым не углядит. Есть, в конце концов, дорога от дома и обратно, по которой ребенку тоже придется ходить одному. Пусть не сразу, но все же придется.

Так что самое мудрое, что вы можете сделать сейчас, – научить свою дочку постоять за себя.

Многие папы советуют детям, особенно сыновьям: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Ему это трудно, потому что он не приучен драться, а «нападательные» дети имеют большой опыт драк. И пока ваш будет решать дилемму «можно – нельзя бить, а если можно, то каким образом» (которую многие родители породили), его уже успеют ударить. А с нападающим надо разобраться немедленно.

Поэтому давайте прививать навыки самозащиты.

Как себя выручать. Приемы самоспасения.

Позови громко на помощь. В садике (да и дома) малышам постоянно внушают, что кричать некультурно, нельзя. «Не кричи!» – и многие дети воспринимают такой призыв напрямую: кричать никогда никому нельзя. И в тот самый момент, когда надо шум поднимать – теряются и застывают. Придется объяснить им разницу между просто «орать» и «орать – привлекать внимание».

Объясните (внушайте) ребенку, что терпеть плохое отношение нельзя!

Ни в коем случае! Сразу что-то делай, малыш! Например, кричи: «Не дерись!»

Прорепетируйте, как надо звать на помощь, как громко надо кричать. А еще лучше – визжать.

Объясните ребенку, что бывают такие ситуации, когда шуметь (кричать-вопить-визжать) очень даже полезно. А как еще можно призвать на помощь, если обидчик наскакивает боевым петушком? Пока добежишь до воспитательницы и пожалуешься! А тут надо спасаться сразу, сейчас. Так и скажите дочке: «К тебе пристает этот мальчик? Визжи». Лучше всего визжать прямо в лицо обидчику, высокочастотные волны бьют по ушам ничуть не хуже ладошки.

Почему лучше визг, чем крики и призывы типа «Ой, Марь Ивана! Петька дерется!». Да загляните в детсадик, когда детишки гуляют – поймете. Там такой шумовой фон, такие задорные крики, что на просто кричащую девочку могут внимания не обратить. А визг – это такой резкий звук, на который хочешь не хочешь, отреагируешь. Отреагирует воспитательница. Мало того: отреагирует обидчик. Он быстро поймет: исподтишка, безнаказанно хулиганить не выйдет: во-первых, услышит (всегда) воспитательница, во-вторых, не так-то приятно, когда уши закладывает.

ПРАКТИКУМ. Поиграйте в игру «Оглушительный визг»

Тренироваться полезно, если такого навыка нет: «спасательный» визг у ребенка должен вырываться автоматически – в самый нужный момент – когда его атакуют. Так, чтобы сразу и без раздумий: напали – визжу.

Сначала играйте шутливо: ты на меня нападаешь – я верещу. Я на тебя нападаю – ты завизжишь. Дочке игра понравится. А кому не понравится с мамой визжать на два голоса?

Устройте «визгливые» соревнования: кто громче, кто дольше, кто правильней. Тут главное – снять внутренние барьеры, создать привычку.

Возьмите две-три детских игрушки и разыграйте походящие сценки. Белочка (или девочка) мирно играет, и тут, откуда ни возьмись, приходит медведь (или мальчик) и ка-а-ак начнет толкаться (или орешки отбирать, или дергать за хвостик). Что белочка? А белочка как завизжит! Схватился мишка за голову и ну удирать! Или – услышала визг большая белка (или медведица, или тигренок, или – кто там у вас под рукой?) – и прибежала на помощь. Потренируйтесь и без игрушек.

Сначала дочка, возможно, играть будет с некоторым напряжением. Но вы продолжайте – научится. И постепенно в сознании отложится: я не беспомощный человечек, я могу себя защищать!

На тебя нападают – убегай. Уметь убегать от обидчика тоже полезно. Тут только надо знать – куда. В группе ясно куда – к воспитательнице. Очень скоро, когда малыш подрастет, он сможет представить, как выглядит со стороны в той или иной ситуации. И тут сработает установка (которая очень популярна у мальчиков): раз убегаешь – значит, трусишка. А выглядеть трусом не хочется никому. Так что – постарайтесь заранее подготовиться – говорить с малышом о таких понятиях, как «трусость», и «храбрость», и героизм. Бывают такие случаи (и это должен ребенок понять), когда спасаться бегством вовсе не стыдно! И настоящий герой не полезет на рожон. Такие истины усваиваются не сразу. Раз за разом, от беседе к беседе накапливается этот полезный опыт. Ребенку он впоследствии очень пригодится.

Мальчикам с раннего детства внушают: герои не удирают, герои стоят до конца.

Произошло удивительное совпадение: сейчас, когда я писала эти самые строки, позвонила приятельница и рассказала, как сына в школе избили. Шел он по коридору, помахивал стодолларовой бумажкой. (Не настоящей, а из тех, что продается в киосках.) Навстречу – три шестиклассника, увидели, остановили, потребовали: «Отдай!» Он не отдал. Они окружили, один схватил, стал бить по руке, выворачивать.

Произошло удивительное совпадение: сейчас, когда я писала эти самые строки, позвонила приятельница и рассказала, как сына в школе избили. Шел он по коридору, помахивал стодолларовой бумажкой. (Не настоящей, а из тех, что продается в киосках.) Навстречу – три шестиклассника, увидели, остановили, потребовали: «Отдай!» Он не отдал. Они окружили, один схватил, стал бить по руке, выворачивать.

И мальчишка (отнюдь не трусливый, просто младше и потому слабей) терпел героически. Досталось ему.

Рядом, в классе, сидела учительница, но она же не телепат. Те, которые нападают, ловко выбирают моменты, чтоб не «застукали».

И в такие печальные переделки многие мальчики попадают.

Учите ребенка спасаться и визгом, и быстрыми ножками, тогда он не растеряется в нужный момент. А садовские ситуации (неприятные) воспринимайте как полезный урок – для детей, а главное, для нас, для родителей.

Читайте, рассказывайте разные случаи – пусть человек набирается опыта. Поиграйте в разведчиков. Объясните ребенку, что бывают такие ситуации, когда удирать и прятаться вовсе не стыдно, а необходимо.

Проигрывайте заранее те ситуации, в которых может оказаться ребенок.

Просто – поговорите о них. «Она сделала так-то и так-то, что сделаешь ты?» Такие беседы можно проводить и утром, по дороге в детсадик, и вечером, когда идете домой. Малыш почувствует себя уверенней и спокойней, если заранее будет знать, как себя повести.

Разрешите ребенку драться, защищая себя. Родители, конечно, делают правильно, когда объясняют маленькому человеку, что драться нехорошо.Но беда: некоторые детишки воспринимают требование-запрет напрямую: драться нехорошо – не надо так поступать никогда. А в жизни полно ситуаций, когда стоит сдачи давать. И ребенок должен соображать, что иногда дать отпор полезно. Тут надо снять психологический запрет – объяснить ребенку, что делать, когда на него нападают.

Есть забияки-детишки – такие, которым разочек дай сдачи и больше они не полезут. Если ваш ребенок никогда не дерется, кое-кто из ровесников такое поведение может принять за слабость, за трусость.

Уметь постоять за себя – это необходимо, это в детской среде уважается. Не нападать самому, но и в обиду себя не давать!

Покажите пример. Нет, не драки, а как за себя постоять. Например, в магазине продавец повела себя грубо. Вы ее останавливаете (не позволяете себя оскорблять). Не остановилась? Вы вызываете администратора и сообщаете об инциденте. Вы узнаете ее имя, фамилию и звоните хозяину магазина.

Нам самим надо уметь постоять за себя, сохранить достоинство. Тут важно, чтобы вы не кричали, не возмущались впустую (по дороге домой), а спокойно и выдержанно дали отпор. Без скандала!

Поговорите с обидчиком. Да, такой вариант бывает очень удачным. Тут не угрозы нужны, а именно разговор. С кем? С драчуном, обидчиком, приставалой.

Что он ждет от вас? Нагоняя. А вы – наоборот: попросите о помощи того мальчика, который ребенка вашего обижает... особенно если ребенок – симпатичная девочка, тут просто грех о помощи не попросить. Ведь на самом деле в каждом мальчике сидит настоящий рыцарь. Ему приятно помогать, защищать – за это хвалят. Да и просто приятно почувствовать себя нужным и важным. Поговорите с «хулиганенком» и скажите юному человеку, что именно он может сделать (если захочет: навязывать тут нельзя). Найдите повод и похвалите его. Например, сегодня ни разу не толкнул, не обидел вашего дошколенка – скажите «спасибо» за то, что так бережно обращается, заступается, подает хороший пример.

Это неожиданный ход, который способен изменить привычные сценки; и часто в среде дошколят именно он становится самым удачным.

Поговорите с воспитательницей. Иногда взрослые в ответ на детскую жалобу говорят, что ябедничать стыдно. На всякий случай поинтересуйтесь, такого девочке не внушали, когда она обращалась за помощью? Если «да» – придется вам приложить усилия и разъяснить на доступных примерах, когда – ябедничать плохо, а когда – нужное дело, восстановление справедливости.

У нас ябед не любят. Но дети в данном случае не ябедничают, они для себя выясняют социально приемлемые нормы поведения. И защищают себя. Пусть сначала девочка обидчика предупредит: «Расскажу Марь Иванне». Предупредила? Он продолжает? Пусть идет и рассказывает.

О том, как научить детей защищаться и как их правильно защищать, читайте в нашей книге «Без опасности. От рождения до школы». 

Драка плоха не слезами и шишками, а унижением.

Ваш ребенок не должен стать козлом отпущения. Он не должен привыкать к тому, что его унижают. Ему надо научиться поставить хулиганствующего ровесника на место, тогда он на всю жизнь получит уроки самообороны – интеллектуальной, моральной, физической.

Научите давать отпор!

Во-первых, словами. Надо посмотреть в лицо обидчику и сказать ему очень твердо: «Не трогай меня», «Я не хочу». Может выручить даже любимый детский вопрос «почему»: «Почему ты мешаешь играть? Не мешай». Если при этом ребенок будет держаться уверенно, вполне вероятно, обидчик передумает нападать.

Во-вторых, действием. Да, вы нас правильно поняли: учите ребенка... драться. Сражаться, отстаивая себя, свою честь и достоинство. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.

На тех детей, кто умеет (и не боится) постоять за себя, даже самые боевые детишки не нападают. Опасаются, поскольку знают – себе же дороже, получат отпор.

И еще оно важное уточнение: не драматизируйте неприятности и неудачи. Мы-то, взрослые, знаем: жизнь полосатая. А дети не знают, им кажется, что то, что случилось сейчас, – это навсегда. Так что в каком-то смысле это даже хорошо, что ребенок встречается с трудностями. Надо не спешить соломку подкладывать всякий раз, а подумать: чему моя дочка или мой сын может сейчас, попав в такую-то ситуацию, научиться.

И еще один хороший совет, который вы можете дать обиженному ребенку.

Научите мириться. Учить не держать зла на человека – хорошее

дело. Обычно малыши легко прощают обиды, но с возрастом (или с подачи взрослых) принимаются их копить.

Не «Ваня плохой», а «Ваня ударил, он сделал плохо». Чувствуете, в чем разница? Дошколята не умеют отделять поступок от человека. Эту разницу мы и должны подчеркнуть. И тогда ребенок поймет: если «тот самый Ваня, который нападал на тебя, извинился и подходит к тебе по-доброму, – не надо его отталкивать. Отнесись к нему и ты хорошо».

Учите дружить и играть с другими детьми

Как бы ни было хорошо малышу с родными, этого все равно скоро будет недостаточно. Ребенку нужны друзья. Если с детства научится дружить, в школе, в институте и далее по жизни человек избежит многих проблем.

Какие же это проблемы? В первую очередь – социальные.

Дома, в семье, к малышу всегда особое отношение: его опекают, его берегут, ему уступают во многом. Он привык быть «солнцем в окошке», а в детсаду таких целая группа. И малышу, который приходит без опыта – что к нему могут относиться, как и ко всем, особо не выделяя, и требовать будут так, как со всех, – приходится туго. Мало того, что новая обстановка, так еще и новые, совсем незнакомые, отношения.

И если у малыша не имеется никакого опыта общения, если он привык в занятиях и в игре опираться на маму – перестроиться очень трудно. Да и дети в саду все такие разные, надо уметь договориться, надо уметь вместе играть и даже (ужасно трудно!) соблюдать не только свои, но и чужие интересы. Мы очень поможем своим ребятишкам, если с раннего детства научим их, как подружиться с другими детьми.

Малыши дружить не умеют. Им просто и любопытно, и приятно быть вместе. На все, что происходит вокруг, они смотрят с точки зрения своего эгоцентризма: «А какая польза мне будет от этого». Это потом, в школьные годы, дружба станет одним из самых важных факторов в детском коллективе, а пока они только учатся этому.

Точнее будет сказать так: взращивайте, пестуйте в ребенке те черты, которые помогут ему впоследствии обрести настоящих друзей. И создавайте условия для общения с другими детьми.

Создавать условия просто: приходите почаще туда, где гуляют другие детишки. Играя рядом с другими, ваш ребенок будет учиться с ними ладить.

Совет: малышу будет легче поладить, если вы отзываетесь о других детях хорошо. Мы ведь можем сказать ненароком: «Петька такой жадный» или: «Надо ж, какой некрасивый мальчик!», «Миша такой грязнуля», и малыш возьмет на вооружение ваши слова.

Играя с другими, он будет учиться с ними делиться. Для дружбы, время которой скоро придет, жадность – плохая черта.

Совет: не выносите на улицу те игрушки, которые дороги вам (иначе начнете дергаться: как бы не сломали). Предлагайте малышу взять на прогулку не одну, например, игрушку, а две («Маша дает нам мячик поиграть, мы тоже поделимся»).

Приходите на детскую площадку – и отправляйте ребенка в «свободный полет». То есть позвольте ему самому определиться, с кем заговорить, с кем побегать. Дети быстро находят контакт, особенно если взрослые не мешают своими подталкиваниями да советами.

Если ваш ребенок стесняется с кем-то заговорить-познакомиться-поиграть, значит, не в настроении (может, именно в этот раз ему хочется побыть наедине со своими игрушками и песочницей).

Другое дело, если он постоянно держится в некоторой изоляции от детворы. Тогда стоит задуматься: а почему? Какие черты характера мешают ему заводить нормальные детские знакомства.

Обычно это две крайности:

–            слишком застенчив;

–            слишком напорист (до агрессивности).

На застенчивых дети не обращают внимания, агрессоров сторонятся.

Значит, наша задача – помочь ребенку не стать ни тем, ни другим. (Об этом – в последующих главах.)

Как взрослым (родителям) вести себя на детской площадке.

Первая заповедь: не мешать.

Вторая – не вмешиваться без нужды.

Третья – если у малышей никак не налаживается игра, помочь игру организовать. Сыграйте с ребятами вместе или просто начните строить городок в песочнице или сажать сад. Настроение быстро поднимется—и дальше ребятишки обойдутся без вас.

«Нет, как же, – скажут многие, – не вмешиваться, когда малыши конфликтуют. То игрушку чужую возьмут, то толкнут, то куличик соседа сломают».

А вы подождите немного – визг-писк прекращается быстро, если детишки надеются на себя. Они прекрасно самоорганизовываются.

Дошколятам полезно мелкие стычки урегулировать самостоятельно! Потому что в такие моменты дети учатся:

♦ учитывать не только свои интересы;

♦ делиться и уступать;

♦ правила соблюдать;

♦ договариваться по-мирному;

♦ находить свое место в группе сверстников (хорошее) и отстаивать его;

♦ различать «мое» и «твое», «наше»;

♦ сотрудничать и соперничать.

В общем, когда малыши разбираются сами, они узнают социальные условности – узнают саму жизнь и учатся понимать, что в жизни не только конфетки и пряники.

Вмешиваться в детские игры (и даже в детские ссоры) можно только в особых случаях: когда малышу угрожает реальная опасность (сталкивают с качелей, замахиваются грузовичком) или он сам становится опасностью для других.

Есть такая детская считалка. Я ее очень люблю. За что? За инструкции для родителей.

 
Мирись, мирись, мирись,
И больше не дерись!
А если будешь драться,
То я буду кусаться.
А кусаться ни при чем,
Буду драться кирпичом,
А кирпич ломается —
Дружба начинается!
 

Как часто это бывает: дети уже помирились и продолжают игру, а мамы стоят да ругаются, отношения выясняют! Замечали?!

Дети без нас разберутся. Они прекрасно умеют договариваться, потому что, вместе играя, и ссорясь, и вновь мирясь, быстро узнают про такие правила:

♦ если ты очень упрям и не можешь найти компромисс – останешься в одиночестве;

♦ если ты драчун-забияка, на каждого забияку найдется тот, кто сильнее его;

♦ как ты с другими – так и другие с тобой.

Эти истины можно усвоить только на опыте.

Если детишки ссорятся – понаблюдайте: как себя ведет ваш карапуз.

Он нападает? Он зачинщик или «ответчик»? Он умеет обороняться? Сдачи дает? Отдает все игрушки и мирно копается дальше? Бросает игрушки и с ревом несется к вам?

Малыши пока дружить не умеют, они еще учатся. Так что точнее будет сказать: учите детишек быть вместе, учите рядом играть и не ссориться. А если поссорились – то мириться.

Настоящая дружба начнется в школьные годы. Но в дошкольном возрасте закладываются основы. И те черты в характере ребенка, которые помогут (или помешают) найти ему хороших друзей. А в самой ближайшей перспективе – хорошую компанию для игры в детском саду.

Так какие же черты детского поведения помогут дружить?

Заглянем в славный ожеговский словарь. И прочтем:

«Друг —

1. Тот, кто связан с кем-то взаимным доверием, преданностью, любовью.

2. Сторонник, защитник кого-нибудь, чего-нибудь...»

Обратите внимание на те слова, которые мы выделили курсивом. Думается, комментарии не нужны. Разве только одно небольшое уточнение. Знаете, где берут начало все эти черты? Дома. И списывают их малыши с любимых родителей.

Играючи!

Проще всего подготовить ребенка к садику играючи! Для дошколят игра – естественный способ познания жизни и всех ее перипетий. Для нас – самый доступный и легкий способ объяснить малышу важные истины.

Дошколята готовы играть с утра до поздней ночи (думается, играют даже ночью, во сне). Так что нам, взрослому люду, только и остается к такому игровому образу жизни присоединиться.