Текст книги "Ты расти а мы поможем!"

Автор книги: Заряна Некрасова

Соавторы: Нина Некрасова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 13 страниц)

ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ

Тихони бывают разные.

От замкнутости, от застенчивости, от робости.

Бывает, что это трио смешалось в одном человеке, бывает, что из одной причины вырастает другая. Чтобы действовать правильно (и не усугубить ситуацию) – придется вам как следует в этом разобраться.

Ребенок, замкнутый сам по себе

Он просто по натуре такой – необщительный, и в обществе он не нуждается. Вернее, нуждается, но куда меньше других детей. Ему с самим собой хорошо: молчит себе да играет. Это – наследственность (вспомните: есть близкие родственники-молчуны?) плюс подражание (например, подражание отцу или дедушке, которого малыш очень любит и на которого старается походить).

Приучать такого ребенка к обществу надо (чтоб не вырос нелюдимый «бирюк»), но ломать натуру не следует. А помочь осознавать свои чувства, чтоб научиться их выражать, – необходимо. Всю гамму чувств, которые в нем «зажаты». Он этого не умеет. И чем дальше – тем труднее будет учиться.

ПРАКТИКУМ. «Как помочь ребенку раскрепоститься»

Ребенку надо помочь разобраться со своими переживаниями и ощущениями, прочувствовать, какие они бывают разные, понять, что их много. Грустно, сердито, весело, зло... – всякие бывают.

Перед вами несколько игровых занятий и упражнений. Они не займут у вас много времени, их можно проводить между делом, радуя и тренируя своего малыша.

«Я, как зверек, я, как птичка». Учите малыша понимать свои чувства и ощущения, в этом вам помогут животные. «Что ты сейчас чувствуешь?» – сложный вопрос для маленького ребенка. Зато он может передать свое чувство, подражая зверьку или птице. Мне хорошо – я, как киска, мурлычу (и пусть малыш помурлыкает). Мне, как собачке, весело – я виляю «хвостом», прыгаю-бегаю... Я сердит —зашиплю, как змея... Я радуюсь – чирикаю, как воробей... Я недоволен – пофыркаю... И т.д.

Подражайте животным. Как ходит петух? Как ходит собака? Лиса? Медведь? (и т.п.). Изображая походку разных животных, малыш будет учиться различным вариантам поведения и не бояться вести себя по-другому.

Разговаривайте по-разному. Берете какую-то фразу и по-разному произносите ее: быстро, медленно, громко, тихо, шепотом и во весь голос. Потом также развлекаетесь со стихами. С песнями.

Поиграйте в «Театр за ширмой». Надо спрятаться (за ширму или за кресло) и говорить разными интонациями. Зачем прятаться? Так малышу будет легче начать говорить на разные голоса, подражая кому-то; разговаривать с разными интонациями.

Кричите. Расходитесь по разным комнатам и начинаете перекрикиваться. Устройте веселое состязание – кто громче крикнет. И просто – позволяйте ребенку кричать: дети обычно кричат, когда развеселятся, вот и вашему малышу надо так же – радоваться и кричать.

«Живые картинки». Очень полезно играть в пантомиму, разыгрывать разные сценки. Поначалу малышу легче будет изображать что-то пантомимически вместе с вами: «Давай поиграем, покажем молча, без слов, как мы с тобой ужинаем». «Давай поиграем, как будто у нас концерт, ты играешь на дудочке, а я на гармошке». Когда начнет получаться – предлагайте ребенку одному выступать («Ты артист, а я буду зритель», «Поиграем в концерт»). Когда у малыша начнет получаться – расширяйте аудиторию: приглашайте на ваш концерт новых зрителей.

Говорите о чувствах. Рассказывайте, какие бывают. Называйте вслух те, что испытываете вы сами, побуждайте ребенка называть, что чувствует он.

Забавные рожицы. Рассматривайте себя в зеркало и стройте забавные рожицы. Или – стройте их друг другу, а потом то же самое – перед зеркалом.

У зеркала. Подойдите и у зеркала изобразите сердитость, веселье. «Как мы хмуримся, когда недовольны чем-то? А когда радуемся, какое у нас лицо? Давай-ка изобразим... Посмотри, каку меня получается. А у тебя? Молодец!»

Стихи и рассказы. Почаще читайте такие, в которых описаны разные чувства и переживания героев.

Читайте и изображайте. Читайте, а ребенок пусть жестами, мимикой передает (изображает) эти чувства и переживания (нахмурился, обрадовался, засмеялся и т.д.).

Одновременно с этим необходимо активизировать структуры мозга ребенка.

Чтобы улучшить память – заучивайте стихи.

Устно считайте. («Смотри, на полу стоят две машинки, приехала еще одна; давай посчитаем, сколько машинок стоит на полу?»)

Полезно разгадывать кроссворды, детские головоломки.

Придумывайте рифмы (миска – киска, мальчик – пальчик), придумывайте слова, «каких не бывает», и говорите их вслух на все лады, попробуйте сами вместе с ребенком составлять простые чайнворды, кроссворды из 2—4 слов.

Играйте. Положите на стол 3 предмета (например, карандаш, линейку и тетрадь). «Что на столе лежит?»

Когда малыш отвернется – спрячьте один, а потом спросите: «Что со стола исчезло?» Со временем количество предметов, которые надо запомнить, стоит увеличить.

Все эти способы вполне подойдут детям робким и застенчивым: они обучают ребенка вести себя более естественно и раскрепощенно.

Замкнутый поневоле

Но бывает и так. Был ребенок активный, подвижный, играл рядом и вместе со сверстниками без проблем, и вдруг – отстранился. И превратился в тихоню. Это уже на природную замкнутость не списать, это уже не особенность темперамента, присущая от рождения человеку, а приобретенная робость.

Что случилось? Откуда она взялась?

В детском саду даже самый бойкий ребенок может вдруг превратиться в робкого и стеснительного. Тем более если поступление в сад пришлось на годика три с половиной – четыре. В этот период многие малыши вдруг начинают стесняться. Это явление временное, связано оно с осознанием своего «Я», отдельного, индивидуального, не похожего на других. И тут это «Я» подвергается строгой проверке, вон их сколько, таких уникальных, и никто с малышом особенно (так, как дома) не считается. «Оказывается, за место под солнцем надо еще побороться». Как знать, может быть, именно такие мысли мучают малыша.

Пройдет время, дитя адаптируется в саду – превратится в прежнего – бойкого и контактного. НО – лишь при условии: если его поддержать, не высмеивать, не лишать уверенности в себе и хорошей самооценки.

Застенчивый ребенок

Такие дети очень чувствительны по натуре, отчего другой отмахнется или попросту не заметит – такие долго будут переживать. Неудачно посмеялись (а то и высмеяли неумелого малыша) – градус застенчивости тут же подпрыгнул. И, как в ртутном термометре, сам по себе не опустится – надо встряхивать.

От чего усиливается застенчивость? От неуверенности в себе.

Значит, нужно делать так, чтобы человек чувствовал себя увереннее.

Застенчивые дети в силу каких-то причин считают себя хуже других (другие вон какие смелые да решительные). Покажите (докажите) малышу, что он не хуже – что просто другой, и у него самого есть масса личных достоинств. Это важно: таким детям вредны упреки, замечания, критика,

сравнение с теми, кто «на коне».

Им и так вечно кажется, что с ними что-то не так (в нашем обществе застенчивость не приветствуется), а уж если мама, папа добавят: «Ой, какой же стеснительный, ну чего ты боишься, посмотри, как все ребята...» (и т.д. и т.д.) – то он и вовсе, как маленькая улиточка, в домик скроется и ставни захлопнет.

Что делать? Любить. Таким, каков есть, и разрешать быть застенчивым. Если для вас это не будет проблемой – не будет и для него.

Обычно ребенок просто не знает как себя вести; а если даже и знает, то теряется.

Придумайте и выучите с малышом несколько фраз, которые ему помогут завязать разговор. «Тебя как зовут?», «Смотри, у меня какая игрушка...», «Пойдем качаться на качелях». Забыл? Подскажите на ушко, что надо сказать.

Потренируйтесь в самых простых вещах: как здороваться, как прощаться культурно. Очень важно, чтобы ребенок не попадал в неловкие ситуации, поэтому знание норм этикета (как вести себя за столом, как обратиться вежливо и т.п.) – способ спастись от застенчивости.

Предупредите застенчивого ребенка о том, что гости придут, что в скверике, куда вы идете гулять, буду дети... Ему необходимо подготовиться к встрече. Чем меньше неожиданных ситуаций, когда надо вступать в контакт, – тем для него удобней.

Неназойливо ставьте в такие условия, чтоб малышу пришлось с кем-то общаться. НО обязательно выбирайте отзывчивых, добрых людей!

Давление вредно

Вообще-то давление вредно всем детям, но застенчивым малышам – особенно. Под давлением они последнюю уверенность растеряют! Некоторые родители, искренне желая ребенку помочь, записывают малыша в спортивную секцию, например. Не стоит: там жесткая дисциплина, а ему надо наоборот – раскрепоститься, почувствовать себя более независимо.

Застенчивых малышей нужно ставить в условия и создавать такую приятную атмосферу, когда общаться захочется! Не под давлением, а самому.

Играет компания ребятишек. «Ну иди, познакомься», – подталкивает мама своего малыша. Это можно предложить один раз; если упирается, не надо его заставлять. Вместо уговоров подойдите вместе и начните играть рядом с детьми во что-то интересненькое. Скоро они сами к вам подойдут.

Мы с дочкой на пляж носили коробку с фломастерами. Рисовать на плоской гальке так интересно! Окрестные дети нашу затею оценили: поглядывали издали, нарезали круги. Рассматривали Аринины рисунки. Затем я предлагала деткам взять фломастеры «с разрешения этой девочки»: «Ариш, можно детям твоими фломастерами порисовать?» Дочка кивала, потом раздавала – и через 5 минут у нас была целая пляжная артель.

Предлагайте понаблюдать за другими детьми. Разговаривайте о них, обсуждайте (обратите внимание: не «осуждайте», а обсуждайте!). Почему тот мальчик так ведет себя? Какая девочка, что она делает? Застенчивому ребенку вечно кажется, что его оценивают (и он боится, что сделает что-то не так) – пусть он сам оценивает других. А так как эта оценка будет добра, некритична, – он постепенно поймет, что и его не критикуют. Не к чему, да и некогда: всем хочется поиграть.

ПРАКТИКУМ. «От застенчивости»

«Гляделки». Многие народные и игры, в которые играли наши дедушки-бабушки, мамы и папы, а потом и мы сами, – не просто развлечение. Они тренируют какие-то определенные навыки, которые нам помогают. Дети учатся в игре – и осваивают принципы общения.

Игра очень проста: надо смотреть друг на друга – и все. Кто дольше просмотрит, кто взгляд дольше не отведет – тот и победитель.

Другой вариант – «Моргунчики». Надо смотреть в глаза «конкуренту» – и не моргать. Кто первый моргнет – тот и проигрывает.

Эта игра помогает ребенку научиться прямо, не смущаясь, глядеть человеку в глаза.

Прямой открытый взгляд говорит о том, что человек уверен в себе, ценит себя как личность. Но этого мало. Вы, вероятно, замечали, как трудно доверительно говорить с человеком, который избегает смотреть в глаза. И хотя причина может быть самая банальная: он стесняется, в голове нашей волей-неволей зарождаются крамольные мысли: уж не врет ли, а откровенен ли он со мной?

Так что играйте в «Гляделки» – это поможет ребенку не смущаться, глядя в глаза собеседнику. Кстати, если он почему-то стесняется, не нравится, трудно глядеть в глаза – предложите глядеть в переносицу тому, с кем разговаривает. Такой взгляд воспринимается как контактный или «деловой» (его очень пропагандируют на бизнес-тренингах), что тоже неплохо.

Робкий ребенок

Робкий ребенок – это полная аномалия. Потому что таким он не уродился. Таким сделало его ближайшее окружение.

Как это получается?

У детей куча страхов (впрочем, у нас их тоже хватает). И ничего в этом особенного нет: поживем, побоимся, успокоимся.

А если страх застывает внутри, диктуя ребенку свои правила поведения?! Но это еще полбеды. К сожалению, к «застрявшему» страху легко приклеивается следующий... и следующий... и следующий.

Испугался малыш большой собаки, не успокоили, не помогли ему сразу от страха освободиться – станет бояться собак вообще, и больших и маленьких.

Боится малыш темноты, а мама спать его кладет в темной комнате, и объясняет робеющему малышу: «Ты большой, стыдно бояться», и он, замирая от страха, в кроватке лежит. Что надо сделать маме? Свет (хоть ночник) оставить. Двери в детскую не закрывать. Показать, что бояться нечего (может, стоит вместе проверить все уголки), но – главное – не оставлять ребенка со страхом один на один. Посочувствовать, показать, что понимает его. Детское воображение такое богатое, что в темноте нарисует великие ужасы...

если мама не понимает, и не хочет помочь – кто ж тогда поможет?

Ребенок робеет, боится? Чего? Почему? Надо выяснить.

Каталась Машенька на велосипеде, упала, больно ударилась. Ну, поплакала – перестала, а няня не сказала родителям (шишки нет, сама малышка о том, как перепугалась, не вспоминает). В выходной день папа с велосипедом и дочкой пошел гулять, а у той – истерика: «Не хочу!» Папа очень сердился.

То, что мы порой принимаем за детские капризы, на самом деле может быть порождением страха. На любое внезапное изменение поведения малыша реагировать надо немедленно. И, конечно же, не сердито.

Первое, что стоит сделать, – задуматься. Спросить себя: почему? Почему мой ребенок так странно себя ведет?

Пришла к маме подруга, хорошая, но незнакомая малышу. Подходит, берет на ручки. Малыш вырывается, мама его уговаривает: «Не бойся, не бойся...» Но – боится малыш, потому что месяцев после восьми у большинства деток появляется «пиковый» страх – страх незнакомцев.

И если ребенка «сдают» в чужие руки – он может так испугаться, что этот испуг поселится в нем надолго.

Ищите, кто и когда напугал ребенка, причем, скорее всего, неоднократно.

Однажды на медосмотре в школе разделась девочка-первоклассница, а у нее спина и попка вся в синяках. На все вопросы «откуда? кто тебя бьет?» она отмалчивалась и лишь пожимала плечами. И только учительнице сказала, когда та сумела ее разговорить: «Не-ее, меня лупят, когда не слушаюсь, а когда слушаюсь, не лупят... – и добавила внушенными ей словами: – Надо вести себя хорошо». Больше всего учительницу потрясло как раз это смирение. Побои «за то, что не слушается» стали для ребенка нормой.

Суровые наказания, угрозы, частая критика, строгие окрики... Робкий ребенок чаще всего – запуган кем-то или чем-то.

Пестуется детская робость в семье обычно двумя способами: усиленным «воспитанием» и усиленной опекой.

Усиленное «воспитание»

Мы берем это слово в кавычки, потому что малыша не столько воспитывают, сколько делают «удобным для взрослых».

«Не шуми», «не бегай», «не кричи, помолчи хоть минутку», а минутки растягиваются в часы, а часы в недели слагаются... Опасные «не». Одергивать, шлепать, грозить, запрещать все, что нам неудобно, – это один вариант. Очень послушные дети обычно бывают робкими. (Конечно, не все становятся робкими. Некоторые становятся непокорными.)

Итак, один вариант сделать ребенка робким – жестко «воспитывать».

Другой – торопить. То есть предъявлять к малышу такие требования, до которых он еще не дорос.

«Сходи в туалет и не пей много на ночь, а то опять описаешься» – вроде невинные слова. Нет, очень вредные: ребенку, страдающему от энуреза, внушение и ограниченное питье не помогают. Помогут ласка, внимание, забота.

Малыша приучали чистить зубы. Впрочем, чистить-то он умел, проблема возникла из-за того, что он забывал это сделать. А родители добивались и добивались, чтобы сам каждый вечер – вспомнил – почистил – лег спать. Что проще – сделать мальчику какую-то напоминалку (картинку, например, вывесить у кровати), но вместо этого – упреки, упреки, упреки – и чувство собственной несостоятельности у малыша.

С детки-трехлетки требуют, чтобы он убирал за собой игрушки, и ругают, когда отвлекается и не доводит начатое до конца. Маме порядка хочется – малыш его наведет. Но взрослый и дошколенок понимают порядок по-разному! И гараж из кубиков в уголке, и солдатики, выстроившиеся по порядку прямо в центре ковра, для ребенка нормально (потому что они, например, охраняют его от злодеев-чудовищ). И пусть эти злодеи существуют лишь в детском воображении – ему спокойнее, когда солдатики на виду. А мама не понимает, и требует, и ругает...

Очень аккуратная мама (иди деятельная, или напористая) требует того, с чем пока ребенок не в силах справиться – и прописывается в детском сознании негативное: «Я не умею...», «Я не смогу»,« Я плохой».

Когда взрослые обучают ребенка самым обычным навыкам (чистить зубы, пользоваться туалетом, самостоятельно одеваться и т.п.) и проявляют при этом нетерпение и раздражение – именно это заставляет его опасаться, бояться, робеть.

До него вдруг доходит ужасная истина: что маму и папу не только любят, но и боятся! А ведь родители – образец, и отношение к «образцу» малыш запросто переносит на отношение к другим людям.

Сначала побаивается родителей, потом начинает побаиваться других людей – так развивается робость.

ПРАКТИКУМ. «Паззлы и фразы»

Эта игра поможет ребенку почувствовать свою ценность. И доверие к нам, родителям и прочим близким людям.

Дети оценивают себя через нас, через наше к ним отношение и наши отзывы. Так пусть же ребенок услышит, что в нем есть такие славные черты, которыми он может гордиться! Это очень важно для наших детей!

Ставите его в центр круга. Все игроки встают вокруг. Малыш поворачивается и смотрит на кого-то из вас (сам решит, на кого). Выбранный им человек делает шаг навстречу, мягко касается малыша и говорит о том, что ему очень-очень нравится в ребенке.

Можно не просто касаться и говорить – можно сделать еще интересней.

Взять открытку и разрезать ее на столько частей, сколько участников игры. И каждый со словами о том, что ему нравится в малыше, дает ему один «пазлик». Когда все скажут —из пазлов малыш собирает картинку.

Ее можно склеить или прикрепить к основе пластилином. И вывесить в комнате малыша. Тогда каждый раз, когда он поглядит на нее – вспомнит, как вы его цените.

Усиленная опека

Как-то шла я с маленьким сыном из магазина, несла тяжелую сумку. Он просит: «Дай я помогу». – «Помоги». Идем, несем сумку вроде бы вместе. Малыш вдруг заявляет: «Я сам, дай я сам понесу!» Не давать, отговаривать? Ведь точно знаю: не справится, сумка очень тяжелая. Нет, лучше дать – пусть убедится сам. Сын берет сумку и тут же роняет. Приподнял с земли, поставил опять. Чувствую, что ему неудобно: сам вызвался, сам не справился. Шмыгнул носом, посмотрел на меня. «Знаешь, мам, я потренируюсь еще – и все сумки тебе донесу!» – «Мне приятно иметь такого помощника», – отвечаю. Потом мы достали пакет, положили туда батон и йогурт – и сын нес его сам, до самого дома.

Что ребенок может сделать сам – пусть делает сам. Что не может, но пробует – пусть пробует и сам убедится, и выход найдет.

Окружать заботой и вниманием собственного ребенка – это нормально. Но излишняя забота идет ему только во вред. Несет карапуз тарелочку: «Осторожно, разобьешь, дай-ка я сама...» Полез на пенек: «Ты куда! бух, свалишься», поднимает малыш листик с земли: «Не бери, это бяка»...

Так начинается. А потом родители входят во вкус и «выслеживают» фактически каждый шаг своего ребенка, стараясь всюду ему подложить соломки.

Усиленно опекающие родители буквально выпес-товывают робость своего малыша.

Мы не говорим, что детям надо все позволять, а в помощи отказывать. Мы о другом. Необдуманные и бесконечные родительские острастки потихоньку делают свое вредное дело, точнее, два.

Малыш приходит к печальному выводу, что мир этот очень опасен, и большая бяка ждет тебя за каждым углом.

Малыш становится неуверенным в своих силах. Не верит, что с трудностями сможет справиться сам.

И эти «мир опасен» + «я не смогу» делают его робким.

Беречь малыша, но не закутывать в вату, не прятать от жизни! Уроки ее важны и нужны. Дети должны получать свой собственный опыт и на опыте этом (при вашей поддержке) учиться.

Новорожденный ребенок – пресоциальное существо, и все мы знаем, что красивая сказка о Маугли, мальчике, воспитанном волками, всего лишь сказка, потому что только в человеческом общении происходит социализация человека, только благодаря качественному общению полноценно развиваются те задатки и способности, которыми природа одарила ребенка. Их можно развить, а можно развитие притормозить.

Каким вырастет ваш малыш, общительным или замкнутым, веселым или настороженным, комфортно ли ему будет в обществе, сможет ли он наладить хорошие отношения с другими людьми – это во многом зависит от родителей. От того, как складываются ваши взаимоотношения, и насколько вы поможете ему ценить себя как человека.

Настя показывает на карте континенты и комментирует:

«Это Антарктида, здесь пингвины живут. Это Африка, здесь живут слоны, жирафы и Бармалеи. Это Америка, здесь живут пумы... кошки такие. Это Европа. Здесь живу я!»