Текст книги "Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин"
Автор книги: Юля Беломлинская
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 19 страниц)
Он счастлив, что опять можно рисовать.
Я пытаюсь представить на его месте своего папу – выпускника графического факультета Питерской Академии – он всегда рисует – кажется каждую минуту своей жизни – в гостях, в ресторане. В метро. Просто рисует все, что видит. Одна статья о нем начиналась цитатой из него же "Мне повезло, я всю жизнь рисую!".
В Америке ему повезло – буквально через неделю, его – знаменитого художника детской книги, за ручку привели в "Новое Русское Слово" метранпажем. Потом даже вырос до старшего метранпажа. Поскольку не рисовать он не мог, то стал делать карикатуры для газеты – это был его приработок. Папа стал лицом этой газеты и фактически – ее художественным редактором (формально там была такая должность – "Арт-директор", и на ней числился сын владельца). Все это папе было не важно.
Он был счастлив, что опять можно рисовать.
Я собираю свои вещи и иду к начальнице – проститься, (это – пятое место за месяц, из которого я ухожу). Начальница, на самом деле, она владелица, но слово "начальница" к ней идеально подходит, крупная баба – светлоглазая еврейка – наверное, она была красивой, пока обжорство, пьянство и сволочизм над ней не поработали. В столе у нее всегда бутылка коньяку. Морда красная.
– Вивиан, я ухожу. Мне не нравится, что тут орут на людей.
– Да брось ты, Джулия. Не бери в голову. Орут на китайцев – ну ты же знаешь, какие они бестолковые. На тебя тут никто не орет и никогда не будет. Ты же БЕЛАЯ ЖЕНЩИНА.
"Белая женщина" – это что-то из моего пионерского детства – Маршак, Михалков, Маяковский...
Мистер Твистер – "Бедный старик, он ночует на стуле!", какая-то идиотка-девочка, вылезшая на сцену, с рублем в руке: "Друзья, купите дядю Тома!.... И вся советская страна за этой девочкой стояла!...", "Белый сахар – делает черный..."
Там, в Мид-вест Индиане – был Мартинсвиль, но я никогда не смотрела в его живое лицо, он был в 15-ти милях, но для меня все равно – только на бумаге – у Шеппарда.
– Нет, я не белая! Никогда не была белой и не собираюсь ею быть. Это ты – белая. Белая сука.
("Вайт бич" – так говорят негры.)
Последний раз останавливаюсь в дверях: вот он сидит – буддизм: сгорбленные над дизайнами спины, бесстрастные лица, ранние морщины у глаз от бесконечного недосыпа. ПЕРВАЯ ЗИМА...
Плакали мои еврейские деньги! Что ж такое!
ЭЙ ВЫ, ЕВРЕЙСКИЕ ДЕНЬГИ! ДАЙТЕ ТРЕШКУ ДО СУББОТЫ!
Трешку до субботы дает мне Ирка – "еврейская невеста", ее личная жизнь медленно, но верно катится к свадьбе.
А я о личной жизни временно не думаю – кончаются последние заначки и скоро будет нечем заплатить за квартиру. Что делать – непонятно. Но в текстиль я больше не вернусь – не могу больше видеть эти парты с надсмотрщиками.
ПАНДОРА БОКС.
В текстиль я больше не вернусь, хотя все говорят, что это глупо, я профессионал и надо продолжать искать себе нормальное место. Таня говорит, что у нее скоро будет побольше работы – теперь уже вся ее маленькая студия обсуждает мою бедную жизнь: и Ирка, и Феона, и армянская девушка Рая.
Таня говорит, что работа будет, но это все херня, у меня рент -700 баксов, со счетами – 900, мне каждый месяц надо, как минимум 1200 – вынуть и положить, а у них капает маленький ручеек, в основном, Ирке. Феона, с красотой своей – уже невеста молодого миллионера, а Рая – жена официанта из знаменитого армянского ресторана "Русь", тоже девушка небедная, к Тане они ходят – больше время проводить, чем зарабатывать. Заработков на Ирку еле-еле хватает и то, слава Богу. А мне – чего делать, непонятно.
И Я ВПЕРВЫЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ БЕЗ ПРОФЕССИИ. Все это мое ручное рисование – больше не нужно. В текстиле осталась "белая" работа, но вся она делается на компьютере. Я компьютера не знаю и купить его не на что, и учиться не на что...
Мужчины у меня нет, и даже просто провести ночь с мужчиной мне не удается, вот уже несколько месяцев... Ни в кого я не влюблена и никому не нужна. Уж и Ярмолу я забыла – какое-то растерянное состояние. Вроде я и самой себе не нужна... И тут то меня осенило, как эту ненужность правильно использовать!
– Мне надо устроиться на работу в хороший дорогой эскорт-сервис! Там я убью двух зайцев сразу – буду трахаться и одновременно деньги зарабатывать!
Я всегда мечтала стать проституткой – с тех пор, как в 12 лет в Усть-Нарве мы с подружками пришли к моей тете, (она была педагог и считала, что неправильно уходить от ответов на ЭТИ детские вопросы), и спросили:
– Что такое "проститутка"?
Тетя, не моргнув глазом, ответила:
– Проститутка – это женщина, которая ПРОДАЕТ ЗА ДЕНЬГИ СВОЮ ЛЮБОВЬ И ЛАСКУ.
Это звучало потрясающе. Мы-то в наши 12 лет только и думали, как бы скорее кому-нибудь всучить свою ЛЮБОВЬ И ЛАСКУ, ( ну хоть поцеловаться!), а оказывается их еще можно и за деньги продавать ! В общем, все мы тогда поклялись, что как только вырастем, немедленно станем проститутками. Все мы тогда уже учились в Средней Художественной Школе, но решили, что рисовать будем – бесплатно, а за деньги – ну, конешно ж, ЛЮБОВЬ И ЛАСКУ!
Ну вот, кажется наконец, и пришла пора этим заняться, а то все было недосуг.
Ирке моя новая идея, как всегда, не понравилась.
– Ни в какой хороший эскорт-сервис тебя не возьмут. У тебя совершенно неподходящая внешность.
– Вот теперь ясно, что все пиздеж был с твоей стороны, когда ты говорила, что можно без пластической операции обойтись!
– Но там нужно быть молодой! И ослепительно хорошенькой!
– Да, ОЧЕНЬ молодая и ОЧЕНЬ хорошенькая Сабина, например!
– Так ты в ТАКОЕ место хочешь? К Сабине? К русской "мамке"?
– Нет, я хочу в приличное американское место.
– Юля, ты не можешь ЭТИМ работать. Ты неспортивная. Это физический труд! Ты трахаться не любишь – от лени, это – всем известно...
– Ты у нас зато – большой эксперт во всех этих делах!
– Ну и не советуйся со мной тогда. Посоветуйся вон – с Рицманом, я уверена, что у него есть какой-то опыт.
– Ты же считаешь, что он ни с кем не спит, кроме жены.
Нет, это он с тобой не спит, потому что не хочет отношений, а с проститутками – может у него и есть какой-то опыт.
С Рицманом мы теперь обе дружили – и Ирке он тоже читал любовные стихи на ее автоответчик, благо ревнивый Лудмер недавно отбыл в родную Францию, там он собирался развестись и, впоследствии, жениться на Ирке. Пока что Ирка жила одна-одинешенька, в его квартире, и не только одна ее оплачивала, но и посылала Лудмеру деньги, помогая ему устраиваться на новом месте. Маклерство свое он не бросал, продолжая непрерывно терять на этом деле последнее, но, потеряв ПОСЛЕДНЕЕ – он садился куда-нибудь играть на рояле – в кабак или в балетную школу и зарабатывал новое ПОСЛЕДНЕЕ.
В общем, Рицман – был нашей общей утехой. Мы часто ходили на вечера поэзии и там состоялась моя последняя отчаянная попытка – обрести любовника в лице женатого человека.
Это был Володя Брук – дальний родственник знаменитого английского режиссера и бывший знаменитый московский поэт.
Володя с женой Олей жили в Квинсе – в соседнем доме и переживали затянувшуюся ПЕРВУЮ ЗИМУ непривычного эмигрантского одиночества – я это давно прошла и помогала им как умела. В результате мы с Володей немножко в друг друга влюбились. Он каждый раз провожал меня домой – полквартала – была весна, и я все поднимала с земли черные ягоды – шелковицу, (весь наш Джексон – Хайтс был ею засажен), и клала ему прямо в рот – я его учила, есть с пола. Потом мы целовались этими черными от шелковицы губами, и было здорово.
А потом Володя объявил, что у нас любовь, но спать мы будем все вместе – с его женой Олей, потому что раньше у него конешно были любовницы, но он специально уехал в Америку, чтоб избавиться от лжи, которая окружала его там – вся эта "Софья Власьевна" опутывала людей, как паутина и вот его тоже заставляла ЛГАТЬ!
Жене, например.
Больше он этого не хочет, поэтому мы сейчас пойдем к Оле, расскажем ей ВСЮ ПРАВДУ и спать будем все вместе.
Оля была художница – концептуалистка, трагическая женщина с печальным носом. Нос у нее был еще на полсантиметра длинней моего, и спать мне с ней не хотелось ни за какие коврижки. Слава Богу – никакой ВСЕЙ ПРАВДЫ на тот момент, за мной и Володей не числилось, и мы с ним так и остались друзьями.
Я познакомила его с Рицманом – и с Иркой – все мы иногда дружно выпивали в "Дяде Ване", там Рицман открыл клуб поэтов и чтение стихов каждый второй вторник месяца.
– Посоветуйся – с Андрюхой!
Рицман – не особо удивился, но сказал, что в эскорт-сервис меня, правда, не факт, что возьмут, а вот в садо-мазу – возьмут, как пить дать, внешность у меня вполне ведьминская – а там это обожают.
Я вспомнила, что в каком-то месте работает русская доминиктриса Госпожа Наташа.
–Ну и давай прямо по телефонной книге смотреть. Не так уж их и много можем все объехать на тачке, найдем твою Наташу.
Первым в телефонной книге числился "Вольт". Мы приехали по указанному адресу: "Вольт" помещался на 11-ю авеню – прямо на берегу Гудзона, возле знаменитых мясных складов.
На входе нас обыскал здоровенный негр. Вход стоил недорого – тридцатка с пары.
Это оказалась грязная дыра с советско-вокзальным туалетом.
Хозяйка – испанка с голыми несвежими грудями. На входе надпись:
"КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕН ОБМЕН ЛЮБЫМИ ЖИДКОСТЯМИ ОРГАНИЗМА".
Там было несколько подвальных залов с клетками и пара девиц вполне проститучьего вида.
Девицы показывали садо-мазное шоу: роковая злодейка – брюнетка заковывала в кандалы пухлую жертву-блондинку и капала воском ей на грудь, а та – молила о пощаде.
Мне там сразу не понравилось, и решено было ехать дальше, но Рицман быстро сговорился с пухлой жертвой обменяться кое-какими жидкостями организма за полтинник.
Для этого они вошли в одну из клеток и начали целовать друг другу чресла, а вокруг тут же собрались завсегдатаи заведения, как по команде расстегнули штаны и начали дрочить.
Видно не часто в "Вольт" забредает человек, способный выложить полтину за какой никакой ОБМЕН ЖИДКОСТЯМИ...
Следующим местом оказалась "Пандора бокс " – "Ящик Пандоры".
Там– то мы и встретили знаменитую русскую Наташу.
Наташа бывший профессор психологии из Москвы, жена Васи Арбатова художника с Грузинки. Она закончила специальные садо-мазные курсы "Дневные красавицы". Наташа – сама красавица с демоническими голубыми глазами.
Она свою работу обожает и искренне верит, что садо-маза оттягивает агрессию у разных даммеров и чикатил, и они меньше ловят и кушают маленьких детей.
Все это не совсем так.
ЛЕГАЛЬНЫЕ садо-мазники – люди совершенно безобидные и никакого отношения к настоящим садистам не имеют, так что теория спасения общества при помощи таких клубов – совершенно ошибочна. Такие клубы – просто игры для взрослых детей, в телевизор, или в показыванье глупостей на помойке.
Наташа работала в "Пандоре" не только доминиктрисой, но и главным администратором. Она и поведала мне историю этого заведения.
Хозяин, (не помню его имя) был женат на хорошей еврейской девушке, и лет через пятнадцать, она обнаружила, что у него есть любовница, и он посещает ее три раза в неделю. Между супругами произошло объяснение, в ходе которого выяснилось, что он всю жизнь в садо-мазе, завсегдатай всех ихних клубов, а женщина, к которой он ходит, все эти годы – срет ему в рот, и это – его любимый вид секса.
Приличная еврейская девушка, узнав все это, не повесилась, не сошла с ума и не попросила развода. Она сказала, что любит его и пойдет за ним на край секса – то есть в садо-мазу.
В результате, она стала знаменитейшей доминиктрисой по кличке Рейвин
( Ворон). Главный ее конек был – сранье в рот, и она сама теперь проводила с мужем "сессии" два раза в неделю.
У сральщиц в рот специальное меню – они едят только картофельное пюре и манговый йогурт. Ужасно обидно, что никогда не доведется узнать – чем же они таким после этого срут? Иногда молодые люди так рассуждают:
Ну, нельзя же прожить жизнь – так ни разу и не попробовав кокаина?
– ДА ЗАПРОСТО!
Приходится проживать жизнь, много чего не попробовав.
Вот например – СРАНЬЕ ДОМИНИКТРИС.
Или – что чувствуешь, удушая грудного младенца – это то, я думаю, очень приятно – он хрипит и синеет, как воробышек...
В общем,, много чего интересного недоступно обыкновенному человеку, если кто-нибудь вовремя не подсуетился и не организовал Варфоломеевскую ночь или Утро стрелецкой казни, поэтому кое-что лучше проживать в фантазиях.
Сам сочиняй – как Маркиз де Сад, а не можешь – читай себе де Сада, или вон – Берроуза, а то и Кастанеду – и наслаждайся – хочешь наркотическим трипом, а хочешь триперическим блядством...
В общем, счастливое семейство открыло в Нью-Йорке второй дорогой садо-мазный клуб – "Пандорабокс" – "Ящик Пандоры".
Есть еще один дорогой – "Наткракер" – "Щелкунчик", остальные все сильно дешевле.
В "Щелкунчике" и "Пандоре" клиент платит двести в час. ( В "Пандоре" бедной девушке только семьдесят доставалось, остальное капиталистам-хозяевам!)
В "Вольте" – четвертак с пары, есть еще -"Адский огонь", там кажется полтинник.
Наташе я наврала, что занималась этим в России, она меня моментально расколола, но все равно решила взять – там у них большая текучесть кадров.
Позвали хозяйку, и я ей очень понравилась – за сексуальность. Людям свойственно путать сексуальность с артистизмом и принимать одно за другое. Я и сама вечно попадаюсь на эту удочку, а потом переживаю, что это у меня если и бывают любовники, то все какие-то неудачные – больше похожи на надписи на заборе, чем на "Кама Сутру"...
В ОБЩЕМ, ВОРОНА РЕЙВИН РЕШИЛА, ЧТО Я – НЕВЬЕБЕННО СЕКСУАЛЬНАЯ И ВЗЯЛА МЕНЯ НА РАБОТУ.
Наталья – энтузиаст этой профессии, решила меня всему обучать.
Во-первых, чтобы освоить азы, я стала ходить в бесплатный садо-мазный клуб по интересам, в "Ойленшпигель". Они собирались раз в неделю в маленьком театрике на Ист-сайд. Там в отличие от игрушечной "Пандоры" – все всерьез.
Настоящие доминаторы и доминиктрисы – настоящие жервы-рабы. Я ходила на их заседания и смотрела "сессии", их показывали прямо на сцене – обмен опытом – все это было похоже на пьесу Ионеско, помните, у него есть садо-мазная пьеса про учителя и ученицу?
Привел меня туда Сашка Троепольский – еще одна живая легенда русского Нью-Йорка.
Он – киевский еврей, ростом метра два с полтиной, огромные полуседые усы – весь вышел из Параджанова и "Белой птицы с черной отметиной ".
Он в Нью-Йорке давно и этакий "Нью-Йорк Ньюйоркыч" – и художник концептуалист, и антикварщик, и вот -доминатор.
У него в пору нашей дружбы был роскошный лофт в Вильямсбурге – это хасидский район – ближний Бруклин – там живет много художников победнее, как и в моем Джерси-Сити.
В этом лофте у Сашки был собственный "данджен" (подземелье) и всякие удивительно редкие орудия пыток: очень меня впечатлил "сжиматель соска", сделанный из старинного фотообъектива. Сашка два раза с интервалом в пять лет делал мне предложение – внутри этого суперсовременного Нью-йоркского пижона жил местечковый еврей – сын киевского антикварщика и приходя в мой дом, он видел уютную еврейскую женщину с уютной дочкой – "из образованных", из петербургских – то есть ступень вверх.
Я познакомила Сашку с Натальей, и они потом долго дружили – доминатор с доминаторшей. Над моим доминиктричеством он смеялся, так как отлично знал, что в койке я люблю быть жертвой и только жертвой – так часто бывает у сильных личностей – в сексе они хотят отдыхать от своей силы. Он говорил:
–Ты – жертва КЛАССИЧЕСКАЯ, посмотрите на этот сладкий подбородочек, на эту припухлую щитовидку – она создана для удушения и перерезания горла...
Никто его не боялся. Сашка был человек добрейший. А слово "был" – уже почти уместно, потому что – ГЕРОИН.
Быстро, меньше чем за год героин "съел" его до почти скелетной худобы. Нет больше лофта. Да в общем, – нет больше Сашки. Худой нервный человек живет у злобноватой американской уродки-гелфренд. Бывшая гелфренд – взяла его. Старая баба – которая когда – то тусовалась с Энди Уорхеллом и трахалась с Джимми Хендриксом – Сашке она досталась уже совсем вышедшей в тираж, но зато не бросила его, когда он все потерял и себя в том числе. Денег она ему не дает, но кормит пока и держит в доме под крышей. Сама же и подсадила, небось, как Дункан Есенина на выпивку. А что делать – когда СТРЕЗВА – НЕ ЛОЖИТЬСЯ? ПЕРВЫЕ ПАРУ РАЗ – ЛЕГ, А ПОТОМ – НИ В КАКУЮ.
Сашка очень любил говорить про себя:
Я – ЭС-ЭН-ЭМ!
(Так называется садо-маза по– английски).
В "Ойленшпигеле" ко мне пристал маленький хасид – в рабы просился.
Раб начинает плотно жить в твоей жизни и судьбе – приходить в твою квартиру – делать уборку, приносить стакан воды, ну хочешь – будет лизать твои чресла, здорово, на первый взгляд, но вообще то, ты его обслуживаешь в большей степени, чем он тебя – ты должен непрерывно о нем думать – загружать его заданиями, проверять их, наказывать его – я то сразу поняла, что в нерабочее время – это дело не по мне.
А уж пытки – тем более. Там в "Ойленшпигеле " – если кто хочет – то пытки настоящие. Иногда убивают до смерти. На самом деле, так можно организовать убийство – если есть возможность затащить человека в садо-мазу – они перед пытками подписывают бумагу – что если смерть – то никто не виноват – отличная возможность для реального убийства. Но такие случаи в доброй детской Америке – редкость. Еще в настоящей садо-мазе, конешно, все желающие по-настоящему трахаются.
Это я как раз понимаю и люблю – только в роли жертвы.
Но, слава Богу – Российские Добрые Бабы обеспечены этим выше крыши.
Наши мальчики знают только два спектакля:
Первый – "Солдат, которому отдали город на три дня – на разграбление. Это начинается с хватания за волосы и постановки "на четыре кости".
Второй – "Ионеску" – то бишь – злобный учитель и запуганная туповатая ученица:
– КАКАЯ же ты неразвитая в сексе ! Что значит – локти и колени гнуться только внутрь, а наружу нет? Ты просто меня не ЛЮБИШЬ ... Вот у Светы – ВСЕ гнулось.
В общем, мы полностью обеспечены и "Ночным портье", и "Похищенной", а вот Запад – он конешно страдает от недостатка садизма. Но все же и там бабы – меньше.
лимоновский "Палач " – утопия.
Платных мужчин – доминаторов – ПОЧТИ НЕТ.
ДОРОГИХ НЕТ СОВСЕМ.
( Я рассказываю только о гетеросексуальной тусовке – что делается в гомосексуальной садо-мазе – не знаю, по причине аутсайдерства).
У богатых женщин всегда находятся желающие мучить их, так сказать, "в рабочем порядке" простого романа.
Все платные клубы – это места, где бабы пиздят мужиков. Это дефицит и потому стоит денег.
В "Пандоре" три этажа, и хозяева устроили там настоящий ТЮЗ или фильм Александра Роу – "МАРЬЯ-ИСКУСНИЦА"
ОБСЛУЖИВАНЬЕ КЛИЕНТОВ ПРОИСХОДИТ ТАК:
В приемной вас встречает администратор – милая дама, выслужившаяся из простых садисток. Она произносит дежурную фразу:
– YOU SHOYD KNOW – ITS NOTHING ABOUT SEX HERE!
И только после этого подает вам меню, где написаны всякие смешные вещи. Например:
УНИЖЕНИЕ – это когда клиента заставляют лизать сапоги или водят в ошейнике.
ПУБЛИЧНОЕ УНИЖЕНИЕ – то же самое, но при свидетелях.
УДУШЕНИЕ – удушение, много разных методов всех времен и народов от "гаротты" до шелковых чулок.
СЕЧКА.
Плеткой.
Хлыстом.
Кнутом.
Бичом " А ля Иван Грозный".
КАНДАЛЫ
БОЛЬШОЙ ЗАЛ И МАЛЫЙ ЗАЛ ПЫТОК.
(Это два подземелья с дыбами, маской голода, испанским сапогом, колесами для четвертования и прочим МУЗЕЕМ РЕЛИГИИ И АТЕИЗМА.
ВЕРСАЛЬСКАЯ КОМНАТА – там доминиктриса одевается в костюм мадам де Помпадур
МЕДИЦИНСКИЙ КАБИНЕТ – злодейка медсестра – она делает больные уколы.
МАРСИАНЕ – у них специальные маски – они как будто поймали тебя и изучают.
ШКОЛА – там злодейка-учителка.
"МЛАДЕНЧИК" – тебя пеленают и кормят из соски.
СОБАКА – ты – собака, ешь из миски, ходишь на поводке.
ПОРТОВАЯ УЛИЦА – это игра в моряка и проститутку.
"КОЛБАСКА" – заворачиванье в целлофан с небольшим элементом удушениятакая целлофановая мумия.
Это было любимое развлечение хасидов. Они часто приходили в "Пандору"иудаизм не запрещает ходить к проститутке, хотя позволяет иметь любовницу. Считается, что если у тебя любовница – то ты отнимаешь у жены, причитающуюся ей любовь и ласку, а если идешь к проститутке – то просто помогаешь бедной девушке заработать на хлеб, и оттого это – не грех.
Но у хасидов все должно быть кошерное, поэтому они приносили с собой кошерные бумажные полотенца и обкладывали себя со всех сторон соприкасались с нами только через эти полотенца.
КЛИЗМА – ставят клизму, а в туалет не пускают!
"ЗОЛОТОЙ ДУШ" И "КОРИЧНЕВЫЙ ДУШ" – это писанье и каканье в рот – очень важная часть садо-мазы.
Есть еще графа, в которой клиенту предлагается проявить фантазию и придумать собственный сценарий.
Клиент отмечает в меню – нужное блюдо, помещение, колличество часов и уровень боли, потом ему приносят ПОРТФОЛИО– специальную книгу – с фотографиями всех девушек, занятых в эту смену.
(Смены там с12-и до 6-и и с 6-и до 12-и. бывает, что за смену у тебя нет ни одного клиента и ты ничего не заработала).
Портфолио есть общие и индивидуальные. На моем индивидуальном портфолио было написано:
"MISTRISS SHASHA – RUSSIAN NIGHTMARE"
Это значит – "ГОСПОЖА САША – РУССКИЙ НОЧНОЙ КОШМАР"
Женщины там работали совершенно разные – и попадали они в садо-мазу по разным причинам. Я попробую описать несколько работниц "Пандоры":
ЭДНА.
Маленькая блондинка – типа нашей Кореневой. Англичанка из настоящей Англии.
Эдна – кинорежиссер и садо-мазой зарабатывала деньги на свое кино.
Кино– тоже про садо-мазу.
Эдна была одной из самых популярных девушек в "Пандоре".
Работала она по две смены подряд и с чаевыми могла заработать штуку баксов в день.
В промежутках между клиентами она сидела в маленькой голубой гостиной, где все девицы должны были ждать, пока их кто-нибудь выберет, и писала
киносценарий на своем ноутбуке.
Мое обучение состояло в том, чтобы смотреть "сессии" разных продвинутых доминиктрис и я часто попадала "на урок" к Эдне.
Ее конек был Медицинский кабинет.
Помню, как она работает с маленьким толстеньким японцем. Он лежит на операционном столе, голый, похожий на резинового пупса, производства ГДР, о которых мы так мечтали в детстве, машет в воздухе толстыми ножками, а Эдна льет ему в пупок воск со стеариновой свечки. Потом вгоняет свечку в его желто-дынную японскую попу и говорит:
–Теперь, пой "HAPPY BIRTHDAY!".
Он поет.
Теперь – то же самое – по-японски!
Японец поет по-японски. Ужасно, что смеяться, нельзя ни в коем случае. А я уже больше не могу не смеяться. Но тут на мое счастье, Эдна достает электрический вибратор огромного размера и говорит:
А теперь, милый, пришло время для ЭТОГО. Выйди, госпожа Саша, это зрелище пока еще не для тебя.
Мне уже не смешно. Мне жалко японца. Я выхожу, и дикий вопль несется мне вслед...
ЭРИКА.
Эрика – "жертва". Остальные жертвы – маленькие лесбиянки-балеринки. ( Одна из них даже училась у Барышникова.) У них хлюпающие красные носики и глаза вечно на мокром месте. При этом их не били и вообще не обижали, а только играли с ними в маленьких девочек и злых учителей, или в младенца, или в собачку. Их связывали, пугали, одевали в детское нижнее белье, водили на поводочке, заставляли без трусиков сидеть за партой, расставив ножки, или кормили из соски.
Балеринки все были хорошенькие, но вот если клиент-злодей заказывал битье жертвы – то ему выдавали Эрику и только ее.
Эрика страшней войны и смерти, но она настоящая мазохистка – физическая боль на самом деле доставляла ей радость и удовольствие, поэтому она и решила этим подрабатывать. Настоящая ее профессия была БУХГАЛТЕР.
Каждый день – с 9-и утра до 5-и вечера она сидела в какой-то затхлой конторе в Бруклине, а вечером ехала в "Пандору". Там ее каждый вечер лупили – изо всех сил – ягодицы у нее всегда были синие и исполосованные.
Она рассказывала, как сидит днем в конторе, вспоминает, как прошел вечерок и начинает хохотать.
Представляешь, Джулия, какая скушная была бы у меня жизнь, если бы не садо-маза?
Эрика из тех людей, кого садо-маза сделала счастливыми.
ПРОФЕССОРША
Не помню ее имени. Она тоже была психолог или психиатр. Писала докторскую и в "Пандоре" собирала материал. Тоже довольно некрасивая – такой английский тип – почти совсем без носа. Ее главное блюдо было "секретарша-злодейка". Она работала в английских бизнес костюмах, постепенно разоблачаясь до лифчика. Вся садо-маза заключалась в том, что ЭТУ секретаршу как раз ни за что нельзя было трахнуть. Еще у профессорши был какой-то особый разговорный талант, который я не могла оценить в силу плохого английского.
РОЗАЛИ.
Это – грустная история. Розали для секс бизнеса – старуха. Она профессиональная доминиктриса, стоявшая у истоков садо-мазы, но за столько лет богатства и славы не нажила, и на пенсию не вышла. Внешне, она даже в свои, не слишком хорошие пятьдесят – была одной из самых прелестных женщин, которых мне доводилось видеть, но дела ее шли из рук вон плохо. Помню, как она шепчет Наташе:
– Умоляю, сделай мне сегодня хоть одну сессию, иначе меня выгонят с квартиры. Хоть одну!
Добрая Наташа начинала уговаривать клиента, объяснять, что Розали хоть и в возрасте, но зато опытнейшая, можно сказать ветеран и т.д., но чаще всего, клиент все это выслушивал, а потом твердым пальчиком тыкал в молодую гарлемскую испанку. Иногда ее все же брали пожилые люди.
Однажды Розали вызвала меня делать "золотой душ" одному своему постоянному клиенту – красивому старику, похожему на Жана Маре. При этом он был не пидар – "Пандора" – заведение для натуралов, а у пидаров – свои места.
Если клиент заказывает "золотой" или "коричневый душ", а сама садистка не может добыть из своих недр ничего "коричневого" или "золотого", то вызывают другую девушку, которая в данный момент на это способна. С "коричневым душем" – вообще большие проблемы – иногда никто не может! В общем, – тут уж нужны были специальные мастера, и мне – стажерке этого никогда не поручали. А на "золотой душ" – вызвали.
И вот я прихожу – в рабочей одежде – в сапогах на огромной платформе, чулках в сетку, мини-платье из черного пластика и пластиковой красной куртке, вижу на полу лежит старик – одетый в балетную пачку, в белокурый парик – этакая воздушная барышня в морщинах!
Розали говорит необходимый примитивный текст, ( она не обладала особыми разговорными талантами
Мери, ты плохая девочка, сколько раз я тебе говорила, что нельзя трогать свою пусси – когда лежишь вечером в кроватке. Признайся, ты опять делала ЭТО? Все, терпение мое лопнуло, и ты будешь наказана. Вот моя дочка Бетси – она хорошая девочка и никогда не трогает свою пусси, я велела ей тебя наказать. Сейчас она пописает тебе на голову.
Я становлюсь над бедным Жаном Маре, трусов на мне естественно нету, и прямо ему на голову льется "золотой душ".
А я впервые за все время в "Пандоре" думаю:
Еб твою мать, за каким хером я здесь нахожусь и всей этой хуйней занимаюсь? Нельзя ли мне отсюда как-нибудь исчезнуть?
К этому времени я уже около трех месяцев была там, но такая печальная мысль посетила меня впервые – до этого все было любопытно и интересно.
Вероятно, это был вопль в небеса – конешно неподходящая для небес форма, но там иногда и такую принимают – ровно через неделю меня оттуда и уволили. Но к этой истории мы еще вернемся. А пока – продолжаю описание работниц.
ДАЙАН.
Она была настоящая садистка. Кажется, ее изнасиловал в детстве собственный папаша – обычная история для американской "белой швали". В садистки Дайан подалась из ненависти к мужчинам и кастрировала собственного мужа. Правд, с полного его согласия – он был тоже настоящая жертва-раб.
Дайан – очень застенчивая, хорошенькая блондиночка, не похожая на Эдну – Эдна – жестковатая "пэтэушница", а Дайан, несмотря на простое происхождение – нежная голубка с виду. При этом натуральная садистка внутри – на этом несоответствии, она и выстраивала свой успех. При этом она не была ни артистичной, ни особо сексуальной – просто, замученное тяжелым детством, ебанько.
ДЖОВАННА.
Это было чудо, с бархатными глазами и сладким подбородочком. Итальянка лет тридцати пяти. Детская писательница, подавшаяся в садо-мазу от комплексов и бедности. Ее сексуальный опыт до "Пандоры" был, вероятно, невелик. Однажды она мне доверительно сказала:
Ты знаешь, Джулия, я тут многое узнала о мужчинах, например, что у них жопа – тоже чувствительная.
Джованна была инфантильная романтическая особа, и все время сочиняла сказки про какую-то обезьянку, которая научилась завязывать ботинки. Она искала художника и я попыталась свести ее с одной питерской барышней воспитанницей Толи Белкина, которая тоже мечтала создать детскую книжку и ей как раз писателя не хватало, но ничего из их встречи не вышло.
Быть может бедная Джованна была в писательстве не более талантлива и успешна, чем в садо-мазе, а в садо-мазе она была полная двоешница, ну может чуть лучше меня, ( я то наверное была коловичка), ее все время увольняли, но потом из жалости брали назад. Как она работала садисткой, я себе даже представить не могу – над ней все время все издевались – и клиенты, и товарки, особенно – сестры-испанки.
СЕСТРЫ – ИСПАНКИ.
Тоже не помню имен – одну звали, кажется, Роза.
Это были наглые девки из Ист-Гарлема, стало быть – пуэрториканки. Пуэрториканцы самые агрессивные из всех латиноамериканцев, населяющих Нью-Йорк. Все "латинос" называются в Нью-Йорке испанцами, потому что говорят по испански.
Этих двух сестричек тоже в детстве трахали их отцы, но у "латинос" это принято – это часть их земляной деревенской культуры и особого впечатления на девочек не производит. Есть даже такая шутка:
Что такое латиноамериканская девственница?
Это девятилетняя девочка, которая умеет бегать быстрее, чем ее отец и старшие братья.
С братьями они тоже все спят.
Так что эти девицы были совершенно нормальны, они безостановочно курили траву и жутко шмыгали носами – вечно у них был насморк. Внешне обе были совершенно очаровательные, и клиентов у них было, хоть отбавляй, но все потому, что под прикрытием благородной садо-мазы, они занимались банальной проституцией.
Это мне доподлинно известно, так как однажды одна из них запаздывала, и меня послали развлечь ее постоянного клиента – молодого еврейского япппи богатого и красивого.
Он сразу же достал из широких штанин своего незачехленного "мальчика" и предложил мне заняться оральным сексом.
– Сэр, это невозможно. Тут у нас – не хуже чем в "Вольте" – с ЖИДКОСТЯМИ ОРГАНИЗМА – строго. Уволят на хуй без выходного пособия.
Ты новенькая, Госпожа Саша, и просто не знаешь, что некоторым людям ТУТ У ВАС можно ВСЕ! Потому что некоторые люди – тут у вас – СВОИ.
