Текст книги "Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин"
Автор книги: Юля Беломлинская
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
...И бросала его молодость на кронштадский лед. А других на "Белую лошадь" и "Красную горку".
Все уже мертвы, и победители и побежденные, но нам издали если что и видно – то только кровь, а любовь уж вовсе не разглядеть. А из-под земли о любви говорят не меньше, чем о крови.
Я прочла не только печально известное тем, что его никто не осилил, "Красное колесо", (и еще больше прослыла городской сумасшедшей, утверждая, что это замечательная книга – о любви; смеются, а ведь на всей земле, до конца дочитали, только я да Дора Штурман, учительница-пенсионерка из Израиля – говорят, есть еще какая то Ленка в Париже – надо бы с ней списаться), но и все источники, коими пользовался Исаич. Все эти стоны из могил впечатляют, но сантиментов лишают начисто: уже ни над кем не заплачешь – от излишнего знания перестаешь видеть малые слезки – все выстраивается в одну огромную мозаику, которую укладывает кто-то с умыслом и четким рисунком, в результате своих ученых штудий, полностью в идею этого рисунка въехала и теперь отвечу за козла, каждому, у кого найдется хотя бы полчаса – послушать, но человеки в результате, превратились в моем сознании в цветные кусочки смальты – и как же их теперь пожалеть?
Вот и приходится жалеть только ближнего своего – кто поближе подвернется – изблизи хорошо видать, что это не божье стеклушко, а напротив "хьюмен бин" – человечья фасолина.
Одним словом, обнаружив, что Родина у меня трофейная и язык – тоже, а сама я происхожу из рода зверских завоевателей, я решила дедовское занятие продолжить, но Америку завоевывать было неинтересно, потому что она – на все согласная – ее не надо закидывать на лошадиный круп – вот она лежит перед тобой, по крайней мере, к Америке я явно опоздала. Главным завоеванием Землей Обетованной так и осталась Россия и совсем уж было горько оттого, что в Америке ее нету. Тогда я решила попытаться ее вырастить – вырастить из слов – из ничего – но так колдовство и происходит. В общем, так вышло, что и мне пришлось выскочить из окопа в некую метафизическую атаку, а уж СВОИ они всегда СВОИ, и на этот раз не пожалели патронов на мою спину. В конце концов, метафизические эти патроны привели к физическим ведрам, полным моей крови – я так думаю, что ведра три набралось – может и больше, чем вытекло из дедушек за две войны...
ЛАМПА.
Но это все было еще впереди, а в тот момент – мне показалось, что я счастлива – вот опять выстроился мой – Правильный Эмигрантский Домик:
Я – "дизайнинг вумен" прямо в таком черном плаще, как в телесериале, дочь моя в Школе искусств учиться на певицу, квартира – чудесная, в хорошем спальном районе, и бойфренд у меня – а вот он, пожалуйста! Роскошный мужчина с седыми усами – два метра росту, и сам он тоже дизайнер, и хата у него за углом от моей работы, в самом, что ни на есть сердце этого города – в Мидтаун. Для легенды моего благополучия – все годилось.
В Мидтауне было несколько таких одиноких успешных красавцев и всем я им по очереди нравилась – просто потому что умела одеваться – нормально – все они были полу американизированы, и с одной стороны, их тянуло к русским женщинам, а с другой, почти никого из русских нельзя было привести на американское скучнейшее "парти", а на этих "парти" и шла вся центровая Раздача Пирога. У большинства наших девушек – неистребимо неправильный вид, если говорить о моде нью-йоркских монстров Яппи. У них особый стиль, и я его быстро усвоила, потому что он – классный, так же как и япповская еда.
Яппи – это вообще натуральные люди-роботы.
Спят они часа по 4 в день, с утра съедают "таблетку счастья", "прозак" называется, и целый набор витаминов: аппетит, желудок, хуестой, пиздожелание и т. д. Само ничего не работает – все постепенно заменено, как у Железного Дровосека. При этом они не все педики, много разнополых натуралов, (если это слово хоть как то к ним можно применить!)
Вообще– то этот Манхэттенский Нью-Йорк – это не Город Победившего Пидара, это Город Победившей Женской Идеи, и в результате этой победы Город Андрогенов, ведь победив Мужскую Идею, Женская, немедленно и сама скончалась. Наверное, Берлин 39-го был Городом Победившей Мужской Идеи трудно сказать, что является более НЕЕСТЕСТВЕННЫМ зрелищем, но все же, Нью-Йорк не столь злобен и агрессивен, и там на окраинах – у эмигрантов еще теплиться какая то человеческая жизнь.
Я уж не говорю о диссидентском антияпповском движении – растет и множиться движение людей, которые обьявили этот очередной Эксперимент по установлению счастья, провалившимся и называют любимую страну: "Концлагерь с усиленной кормежкой и принудительным "шоппингом", но такие вот и сбегают из центра в Квинсы-Бруклины, а то и вовсе в Мэны-Вермонты. А в городе сплошной Яппи-бал.
С любовью у них все сложно. Такой расклад: с Яппи-бабами не живет никто.
Это невозможно. Они злые как собаки, некрасивые и не знают, что макароны надо кидать в кипящую воду. Морщинами они покрываются годам к 30-и и это при непрерывном хождении ко всяким косметичкам, парикмахерам, психоаналитикам и т.д. – они ведь все свободное время должны тратить на покупание чего-нибудь. В общем, бабы ихние – живут с вибраторами и это целая культура. Однажды мои друзья, пожалевши мое одиночество, прислали мне каталог. Мы с Иркой его долго изучали – там был хуй "Лебединое озеро", была еще такая Бабочка – целая машина, в которую вставляется женщина, прикрепляется ремнями, и машина ласкает ее всюду, куда живой мужик и достать то не может! Больше всего нам понравилась реклама на обложке:
" С НАШИМ ОБОРУДОВАНИЕМ ВЫ СМОЖЕТЕ ИМЕТЬ ДО 160-и ОРГАЗМОВ В ДЕНЬ!!!"
Для мужчин там тоже были всякие штучки и резиновые красавицы, но мужчины – даже если они Яппи, предпочитают живых и вообще, например, жениться и размножаться. И они себе живут с желтыми бабами – кореянками, китаянками, вьетнамками и японками. Эти "ориентал вумен" отлично вписались в Яппи-Бал,
я только никогда не могла понять, с кем теперь живут их азиатские мужики – ну может их просто меньше родилось, или меньше приехало. Азиатки дико стильные, женственные и достаточно мягкие – в общем,, вот такой альянс. Конешно Яппи мечтали бы жить и с русскими, и с испанками (так зовут всех латиноамериканцев – "испанцы", как и всех россиян – "русские", по языку), и с негритянками – но все эти бабы в массе своей живут только со своими – так принято.
Из всего этого ясно, что у русских красавцев, попавших в этот монстро-мир и сделавших в нем карьеру есть проблема, как добыть себе пизду, приятную и душе и телу и пригодную, для вывода в свет. Я помню рассказ одного такого:
– Конешно я ее бросил, я ее привел в хороший дом на Бликер, а эта дура – шубу до пят напялила, как будто я ее на Аппер Ист-сайд позвал, к богатым евреям! Представляешь – все в курточках – а ЭТА в шубе стоит, все на нее смотрят и давятся от смеха, говорят "Оу, итс риал фер! У гот риали рашн вумен!" НУ МОГ Я С НЕЙ ЖИТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО?
Там все это важно. Это тут в Питере, пока еще полегше – хоть Захар Михалыч и прочитал мне нотацию:
– Понимаешь, у нас тут молодой капитализм – надо хотя бы делать вид, что одеваешься дорого, а ты хиппуешь!
Это была его реакция на сумочку Армани и шарфик от Донны Каран – два самых дорогих предмета в моем гардеробе, но все же не бросил!
Несмотря на провалившийся эксперимент, Яппи создали свою культуру кухню, одежду, музыку. Считается, что и литературу, но это – пиздеж, книга, конешно же, из культуры Яппи – культуры потребления, исключена – ее полностью заменили кино, телек и компьютер. Они пытаются делать вид, что читают иногда, но в общем, не сильно и пытаются. Обычно в год читается одна
МОДНАЯ книга. Я думаю, что наши Яппи-авторы это Сорокин и Пелевин – у нас
не читающая продвинутая молодежь ограничивает чтение этими двумя культовыми авторами.
Яппи создали замечательную кухню – такая могла родиться только в Нью-Йорке – это смесь всего самого здорового и полезного из этнических кухонь всего мира (трагическая попытка бедных Яппи спасти стремительно угасающее от недосыпа и таблеток здоровье). Кухня – "Анти упадок Рима", туда тоже свозилась еда со всего света, но самая неполезная – жареные волы и киты, копченые львы и тигры....
У нас когда-то был повар Михайлов – он выступал по телеку, доказывая, что основой питания должны быть хлеб и каша. Каши должны быть многослойные и разнообразные. Но взрослого человека хлебать размазню не заставишь – ему покажется, что он в садике, или в богадельне, или в лагере, и возникнет чувство, что жизнь не удалась. Яппи изобрели крупяной салат – горячий или холодный – это любая крупа – не сильно разваренная и смешанная с овощами и разными соусами – для человека здорового – эта еда – гениальное открытие, и по всему Нью-Йорку она продается в салат-барах. Из простого риса можно сделать и "Оливье", и винегрет, и будет не менее вкусно, чем привычная нам, картошка – но в сто раз полезнее. Что касается самих Яппи, то, будучи больными "Железными Дровосеками" – людьми, героически отдающими жизнь и здоровье в борьбе за усиление наслаждения и "160-и оргазмов в день", они в течение всего дня стоически едят изобретенные ими салатики, а к ночи у них начинается истерика по поводу того, что еще один день кончается, а наслаждение не усилилось, и они съедают огромную пиццу, или пару сильно жареных куриц. (После этого – прибавка веса, в 6 утра – спортклуб, таблетки против аппетита, потом для аппетита – снова курицы и т.д.) ...Грустно, господа.
Еще одно изобретение Япппи – это страсть к этнической музыке – вообще кухня и музыка – места странного слияния Яппи с их антиподом – Хиппи. Я думаю, что Питер Габриел и его фестиваль "Ворлд Мьюзик" – это порождение времени Яппи.
И – мода. Яппи создали моду минимализма и абсолютного удобства. Например у женщин – два варианта. Если ты хочешь нести на себе некую сексуальную нагрузку – это Калвин Кляйн, однотонные маленькие – узкие, но отнюдь не обтягивающие кофточки, свитерочки, юбочки и брючки. Именно так – в самом стиле заложены эти суффиксы – не брюки – брючонки – обдергунчики. Такую моду приняли все ориентальные женщины – т.е. маркитантки эскадрона Яппи. А если ты хочешь покоя и элегантности, то – Эллен Фишер – прямые балахоны -Греция и Рим, Япония – туники, тоги, кимоно. По будням – хлопок, лен, шерсть, по праздникам – шелк и бархат. В сексуальной Яппи-моде есть допуск на синтетику, у Эллен Фишер – "ноу вэй".
И вечные цвета – каждый год одни и те же, я работала несколько лет колористом – в кампании дорогих япповских мужских рубашек, помню, как стилист говорил:
– В этом году мы добавим в "бургунди" каплю оранжевого – пусть будет потеплей, а в серый немного изумрудно-зеленого ...
И я добавляла – микроскопические дозы – непрофессионал никогда не отличил бы один серый от другого, но в целом гамма неуловимо менялась из года в год, и только носители этой моды, Яппи замечали эти тонкие перемены.
Моду Яппи я приняла и полюбила – обе ее ипостаси – и когда надо вынуть сексуальность – как пушечку из танка – так я учила дочь:
–Сексуальность – это оружие – как пушка в танке – имей ее всегда – при себе, но если надо воевать – завоевывать – вынимай, а если время мира держи зачехленной.
И когда нужно просто быть милой и элегантной, когда не хочется показывать свои красивые ноги всем, потому что есть кто-то – у кого они иногда лежат на плечах и хочется их показывать только ему...
Ну вот, в общем, был у меня некоторый успех в среде немногочисленных русских Яппи, а для Правильного Эмигрантского Домика – Яппи – это полезно. Но Ермолу то я как раз по-честному полюбила – потому что от него пахло Питером – ( помните, плесенью, болотом и корюшкой!) – а на самом деле, от него травой всегда несло за километр, и трава у него была удивительная настоящий большой куст, в целлофановом пакете – все вокруг брали у русского Гриши с Мерсер-стрит, а Ярмола – у каких то заоблачных япповских дилеров.
Я его любила за то, что он – "дядя– землячок", из моей подворотни, за его безумие и, непонятно в чем, потерянную в Америке талантливость – он был просто, Ярмола – знаменитый человек Русского Нью-Йорка, без ничего за спиной. Без картин, стихов или песен – ну что такое дизайнер? Что-то совсем неромантическое... Ярмола был – Легенда в чистом виде, не обремененная материальными доказательствами и любить его было легко – не требовалось восхищаться чем-нибудь, им содеянным, можно было восхищаться просто ИМ – раскосыми виноградными глазами под черными бровями – это была его красота. И седой хвост. И было так хорошо, что я после этого пару дней летала, как на крыльях, а потом уже было пора мечтать о следующей встрече.
Он то меня не любил. У меня такая горькая доля – быть женщиной, которую именно что заводят, как КОЗУ или КОШКУ – потому что умная, талантливая, хорошо одевается... Иногда для кого-то и желанная – конешно я покрыта такой аккуратно– белой кожей – ничего во мне нет физически раздражающего. А любовь – это, наверное, все же некое раздражение – вот и не любят. По крайней мере, такие – какие мне нравятся...
Но – как то мы все же сосуществовали, и пару раз в неделю он наклонял надо мною свои зеленые глаза, но однажды все это кончилось – странно и случайно, и настолько ничьей волей – ни его и ни моей, что мне пришлось в очередной раз признать, что все мы тут – в этом спектакле – только очередные режиссеры, а время от времени на сцене появляется ГЛАВНЫЙ.
Помимо одежды, кухни и музыки, Яппи конешно создали и свой стиль интерьера – на мой взгляд, совершенно отвратительный – это магазин ИКЕЙЯ все эти черно-белые предметы, сделанные из "формайки" (ученое название "ламинат" – чтоб не так обидно было) и всяких алюминиевых железок. Тоже минимализм – но предельно холодный – синтетический.
У Ярмолы был именно такой дом – на черном столике возле дивана стояла лампа, сделанная из каких то черных проволочек – сооружение хрупкое и довольно безобразное.
Он разговаривал по телефону в спальне, а я только что пришла и села с каким-то журналом на диван, потом встала, неловко повернулась и своротила эту несчастную лампу на пол. И она, честно признаюсь, слегка рассыпалась. Ну, кусков на пять. И светить перестала! Ярмола выскочил из спальни и начал дико орать:
– Ты всегда все крушишь на своем пути! Еще удивляешься, что я тебя в гости не беру! Неуклюжая, как слон! Ты знаешь, сколько эта лампа стоит? Убирайся отсюда к чертовой матери!
Я молча поднялась и стала зашнуровывать ботинки – мне окончательно стало ясно, что он меня не любит. Он орал минут пять, я уже справилась с ботинками и пошла в прихожую, надевать пальто. Ярмола – обыкновенный вспыльчивый еврей-скандалист, не хуже моего любимого дедушки– матроса – тот вечно шкафами кидался и прочей мелкой мебелью. И когда я надела пальто, он уже отошел и решил оправдаться:
– Ну ладно, ладно... да развяжи ты свои ботиночки. Ну извини... извини, я – вспыльчивый... Но ты знаешь, сколько эта лампа стоит ? Она триста баксов стоит! Мне теперь придется новую покупать!! Триста баксов – это большие деньги!!!
Последнюю фразу он уже кричал мне вдогонку – я надела пальто и побежала из квартиры прочь. Собственно говоря, вопль о том, что 300 баксов, это большие деньги, призывал меня вернуться и отнестись к, устроенной им истерике, с пониманием. Все мои мужчины – на самом деле – хорошие, а я мало того, что неуклюжая, но еще и полная сука и эгоистка. Я его совершенно не пожалела и вернуться не захотела. Вышла из подъезда и решила, что больше я сюда, на 27– ю улицу, угол 3-ей авеню, в квартиру No17 – никогда не приду. Не любят меня там – нечего и ходить. В конце концов, мужчин в городе полно уж такого то который только ебет и ничем больше в жизни не помогает, я себе всяко найду. Вот, например – прямо за углом на 14-й, угол 4-й живет точно такой же...
За углом жил – ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ. За углом жил Коля Рюмин. Коля был москвич и совершенно русский человек, когда-то уехавший на запад верхом на финской жене. Он был дизайнер – не хуже Ярмолы и красавец – не хуже. Рыжий и краснорожий – настоящий ковбой, мне такие очень нравятся, мне впрочем, из мужчин много какие нравятся. Сам– то Коля от меня был в полном восторге и что-то короткое между нами уже было, но я от него сбежала через три дня – он мне показался занудой и жадиной, уж полностью из анекдота – он сказал на первом свидании:
Вот, девушка, напоил я тебя пивом, теперь пойдем, ты мне дашь – а то я потратился.
Всю романтику убил! А потом еще расстраивался, что я не согласна быть его гелфренд.
Но тут я о нем вспомнила и решила, что Ярмола не особо лучше, и вообще все они тут в Манхэттене – начисто охуевшие, в общем, разницы никакой и пойду-ка я к Коле. Не хочу я больше никакой любви, а лишь только циничного секса. Коля по-прежнему был одинок и всегда при встрече пытался за мной ухаживать.
На следующий день я ему позвонила прямо с утра:
– Здравствуй, Коленька. Слушай, если ты еще хочешь, чтобы я была твоей гелфренд, то давай я приду к тебе трахаться, а там – поглядим.
В ответ – молчание, потом – тяжкий вздох:
– Юля, мне 49 лет, я не хочу, чтобы люди в этом городе смеялись надо мной...
– Коля, зачем ты так говоришь, я что блядь что ли? Ты же знаешь, что я – честная!
– Ты честная, но сегодня ты честно спишь со мной, а завтра – тебе моча в голову ударит и ты честно уйдешь от меня к Васе, Пете, Грише... мне 49 лет и я не хочу, быть посмешищем.
На это возразить было нечего.
– Да, Коля. Ты прав, но давай тогда просто трахаться – давай скрывать наши отношения! Мы же можем тайно встречаться! Вот и не будешь посмешищем.
Мне 49 лет– (в третий раз повторил зануда Коля!), и я хочу иметь женщину, с которой не нужно встречаться тайно, я хочу иметь нормальную гелфренд и ходить с ней всюду совершенно открыто. А ты навлечешь позор на мою голову, стар я для тебя, дорогая.
Возразить было нечего. На следующий день Ирка кричала мне:
Вот так и сказала: "здравствуйколядавайяпридуктебетрахаться!" АХ ТЫ, МОЛОДЕЦ! Прямо как в анекдоте про "приходи ебаться на сеновал – намек
поняла – приду". Да что ж ты прешь на них, как высадка десантных войск? Как группа захвата! Мужчине нужна возможность действовать, воздух ему нужен! В тебе гибкости ни на грош, и откуда в тебе эта русская душа нараспашку? В ТЕБЕ то откуда?
Я мрачно бубнила, что ни на кого я не нападала, а чего на пустые разговоры время тратить, никакой я не десантник, и конешно ей легко с таким носом... Ну в общем, все было как обычно. И, как обычно, через пару дней уже по специально продуманному и составленному с вместе Иркой, Плану Соблазнения, я снова позвонила Коле и невинным голосом сказала, что хочу уйти из текстиля и попробовать себя в иллюстрировании, словом нельзя ли мне подойти и показать ему свое графическое портфолио. И он конешно сказал, что можно!
Я явилась в его квартиру на 14-й улице – там стояла вся такая же мебель, как у Ярмолы. Коля был чем-то занят и предложил мне сесть на диван посмотреть пока журнал. У дивана на ТАКОМ ЖЕ СТОЛИКЕ стояла ТАКАЯ ЖЕ ЛАМПА.
– Я сюда садиться не буду.
– А что случилось?
– У меня был бойфренд – тут неподалеку живет за углом, вот я у него разбила такую же лампу, и он такой скандал закатил, что пришлось бросить его. Кричал триста баксов эта лампа стоит...
Коля рассмеялся:
– Ярмола, что ли?
– При чем тут Ярмола? Нет, другой.
Не пизди, за углом с такой же мебелью – это Ярмола, больше некому. Так тебе и надо – живешь со всякими мудилами. Ярмолину жадность еще Лимонов описывал сто лет назад. Да садись ты смело, не бойся, я тебе из-за лампы скандал устраивать не буду – триста баксов это, конечно, деньги, но не такие, чтоб на милую девушку орать.
На самом деле, Ярмола и вправду был героем одного лимоновского рассказа о жадности разных народов – он был одним из героев новеллы о еврейской жадности, но вовсе не главным, а второстепенным и лишенным, каких бы то ни было, характерных пороков и слабостей. Все они, и Коля, и Ярмола, и Лимон жили в этой деревне Русский Нью-Йорк – 20 лет до нашего приезда и были связаны между собой какими то неведомыми нам общими работами, пьянками, блядками и т.д. С нашим приездом деревня разрослась уже до города размером с Казань, но отношения все равно были деревенские.
Коля вел себя очень мило, правда, сопротивлялся соблазнению как мог даже вывел меня на улицу – пивком угостить – опять потратился, но уже наоборот – не чтоб заманить меня в хату, а чтоб выманить. Но на этот раз все было продумано – я специально замаскировала портфолио в прихожей и когда пришла пора ехать домой – прямо из любимой Колиной пивоварни – выяснилось, что надо опять подниматься в дом. Коля, конешно все понял, но не рассердился и в общем, смирился со своей участью.
– Хитрая ты, Юлька. Нарочно ведь оставила!
– Нет, я не хитрая, рассеянная просто.
– Ну конешно. Ладно, иди уж раздевайся – ложись. Плохо, что мне завтра вставать в семь утра – я на горных лыжах еду, жалко тебя будить...
Коля был полностью американизированный и невероятно спортивный -он катался на горных лыжах, ездил в байдарочные походы, время от времени можно было от кого-нибудь услышать такой рассказ:
– Иду я тут по Пятой авеню, а навстречу с визгом и гиканьем толпа этих тинейджеров на роликах из Централ парка – знаешь они вечером делают такой общий проезд по Пятой – все в этих идиотских костюмах для езды на роликах разноцветных, орут как резанные, и кого ты думаешь, я вижу среди этих малолетних идиотов? Рюмин! Наш Коляня – собственной персоной – пролетает стрелой мимо меня, красный, мокрый, вопит вместе со всеми – во мудак то...
В общем, Коля был в тот день хороший, и я решила тоже быть хорошей и вымыть ноги, перед тем как ложиться с ним в постель. Бывает, что ляжешь с мужчиной в постель, а потом твои ноги оказываются где-то прямо у его щек и неудобно, если они не мытые. Мои, например – целый день ходили по городу внутри ботинок. Я пошла в ванную – полностью принимать душ мне было лень, а ноги я стала по одной засовывать в раковину и мылить мылом. Все это я стала делать исключительно из уважения к Коле и признательности.
Первая нога помылась благополучно, но когда я дошла до второй – кусок раковины неожиданно отвалился и полетел вниз, отрезав по дороге кусок моей пятки. На пол полилась розовая от крови вода. Там давно уже была трещина в этой раковине... я заорала, и Коля конешно проявил себя как настоящий мужчина– первым делом он остановил воду. Потом перебинтовал мою ногу. И только после этого позволил себе осознать, что новая раковина – это не триста баксов. Ой, не триста, а все семьсот, а то и вся штука...
Я была просто убита.
– Ну вот, ты видишь? Лампа, теперь раковина... это Мелкие бесы меня кружат...
– Бесы ее кружат! Какие на хуй, бесы? Юля, ты знаешь еще хоть одного человека, который моет ноги в раковине? Одного? Люди ПРИНИМАЮТ ДУШ! ИЛИ ОНИ ВООБЩЕ НЕ МОЮТСЯ! Но никто не сует ноги в раковину! Да их и невозможно туда засунуть – раковина высоко, как ты умудряешься их туда засовывать?
–У меня ноги длинные...
– Давай-ка я тебе вызову тачку, и ты поедешь домой со своими длинными ногами – видеть я тебя, честно говоря, не хочу...
– Давай-ка...
Мне было жалко Колю и раковину, больше чем свою пятку и разбитое сердце, и я покорно уехала в родной Квинс.
Через пару недель мы встретились на какой то выставке, и он сказал, что раковину починил, и чтоб я как-нибудь заезжала, но за эти пару недель со мной уже случились два следующих происшествия, окончательно заставивших меня поверить в Мелких бесов.
МЕЛКИЕ БЕСЫ.
Ясное дело, Ирка опять ругалась. Тот факт, что меня охватывает ужас, когда вода льется сверху на голову, впоследствии явился важным аргументом для официального признания меня сумасшедшей и выдачи мне пенсии. Но если психиатру все это можно как то объяснить, (фрустрации детства: слишком рано прочитанные "Записки сумасшедшего" – там ему льют воду на голову, и нежелание взрослеть – сменить детскую ванну на взрослый душ), то обыкновенному человеку – невозможно, даже если он – Ирка.
– Ты сумасшедшая! Понимаешь, сумасшедшая.
– Америку открыла! Что сумасшедшим ебаться не положено?
– Нет, не положено! Им положено в психушке сидеть. Там – санитары и они...
– ЕБУТ! Это у меня бывает каждый раз, когда я замуж выхожу за хорошего человека – полное ощущение дорогой психушки с заботливым санитаром, в обязанности которого входит еще и сексуальное обслуживание. Последний раз проходила лечение три года по адресу город Блюмингтон, Мид-вест Идиана!
У самой Ирки дела матримониальные дела двигались неплохо. Вчера Лудмер впервые взял ее с собой в синагогу на Аппер Ист-сайд. Что такое Аппер Ист-сайд вы уже примерно представляете, после главы о Яппи, а что такое нью-йоркская синагога (так же как мечеть, кирха, православная церковь или костел) – я вам сейчас разьясню.
Это вовсе не то, чем вы привыкли считать все подобные заведения – то есть место, где собираются люди, для того, чтобы под руководством должностных священных лиц, совершать общение с Богом, выражаюшееся в пении ему псалмов, просьбе о прощении и передачи разного рода других просьб и поручений. Так может быть, и заведено во всем остальном мире, но Нью-Йорку, аэропорт которого, каждый день выплевывает из своего чрева сотни растерянных новорожденных американцев с младенцами, бабушками и запасом мыла на три года вперед – такая роскошь просто не по карману. У нас
– Не до жиру – быть бы живу
и опять же
Люди женятся – ебутся, а нам не во что обуться.
У нас во всех вышеуказанных учреждениях – непрерывно идет раздача одеял, ботинок, ортопедических матрасов и прочих атрибутов материального благополучия. Традиция Первых Поселенцев – не умирает, СТАРЕНЬКИЕ экипируют НОВЕНЬКИХ. При этом каждое религиозное заведение обслуживает только СВОИХ, (или тех, кто, по крайней мере, удачно притворяется таковыми.) Помимо материальных благ, в культовых учреждениях выдают и духовные – дружеские, любовные и деловые связи, наколки на черную работу для нелегалов, на дешевое жилье и т.д. Храмы и синагоги стоят в спальных районах через каждые десять улиц и всюду одно и тоже. Разница только в том, что если в маленькой русской церкви, которую я стала посещать впоследствии, вам выдадут табуретку или пару носок и пристроят на мытье полов, то скажем, в синагоге на Аппер Ист-сайд – вам могут выдать роскошный гарнитур в стиле Людовика 14-го или пристроить вашего ребенка в Гарвард. Но система – общая.
Все это – не про Церковь. Но никогда не повернется у меня язык, сказать, что все это – не про Бога.
Отчего ж не про Бога – если Бог и есть – самый Главный Маклер, самая Главная Сваха на свете? Он – Творец, Созидатель, Соединитель всех и вся. Он – главный на хлеборезке – раздаче одеял, и все эти суетные люди в храмах разве не первые ему помощники? Изобрели эту систему наверное древние евреи, а подхватили – здешние Первые Поселенцы – протестанты – потому что, вот мы и вот голый берег – и надо пережить первую зиму, да, мы приплыли сюда во имя и во славу Господа нашего, но если не пережить первую зиму – то некому будет его славить. А следующей весной – пришел новый пароход, и для следующей партии настала ПЕРВАЯ ЗИМА.
Нынче уж прошло около трехсот лет, а ПЕРВАЯ ЗИМА в Америке все не кончается – для кого-то она всегда существует.
А церковная служба? Служба идет... но как что-то очень неглавное в этом месте – типа, "Солдат спит – служба идет..."
Одним словом Эмиль Лудмер – посещал синагогу на Аппер Ист-сайд и возлагал на нее большие надежды. Ирку он, признаться, честно любил и собирался, пока суть да дело, перевести ее в иудаизм – ну на всякий случай может и придется на ней жениться – любовь все-таки, а не придется – так тоже не беда – "не приедет тетя – останешься как дурак с чистой шеей" и только.
Из книги "Руфь" всем нам хорошо известно, что переход в иудаизм из другого вероисповедания по причине желания вступить в брак с иудеем невозможен. Это считается вроде как нечестно. Но – Аппер Ист-сайд... это все же Аппер Ист-сайд. Однажды, в первый свой американский год, мы шли с мамой по Третьей авеню, рассматривали витрины и ужасно радовались, что в мире так много всякой красивой всячины. И мама сказала:
Какое счастье, что в нашей семье никто не знает зависти, из копилки пороков – этого Господь никому из нас не отсыпал, даже на грамм – будь по-другому, нам было бы трудно в этом городе. Тут есть все и со всего света. Завистник тут сойдет с ума, а нам просто кажется, что живем в огромном музее...
Мне приходилось видеть холодных англичанок из старинных семей, или ретивых католичек итальянок, которые старательно готовились к сдаче экзамена по иудаизму, делая вид, что наконец то им открылся истинный Бог, и клянясь во врожденной любви к евреям, (ну а где ж, как не в закрытом английском клубе учат жидолюбию!) и все это ради того чтобы, замуж туда – на вожделенный Аппер Ист-сайд. И я всегда удивлялась этой привычке моих богатых соплеменников – обязательно перед свадьбой перевести "шиксу" в иудаизм, как будто перед тем как войти в молодую жену и впустить ее в себя, Аппер Ист-сайд проверяет – способна ли эта женщина на предательство, обман и отречение. Если способна – экзамен пройден успешно и вперед – под хупу!
И все это в Нью-Йорке, который решил и эту вечную проблему человечества, воспетую в народных песнях многих народов – любовь к иноверцу.
В ранней прозе Горького, молодая казачка-вдова, живущая (потихоньку, под кустом!) с работником – татарином, жалуется автору:
– То, что у людей – Бог разный нам, бабам, очень мешает... нам, бабам, вообще многое мешает...
Мне кажется, что яростное увлечение атеизмом в 20-м веке – это и был ответ неразумного людского племени, на Разного Бога, на ситуацию, в которой люди живут рядом, встречаются каждый день, у них есть общий язык для общения, и им дозволено дружить, и вести дела совместно, и вместе выпивать иногда, а вот любиться – не дозволено, ни в коем случае. Какой это, однако, ужас!
И вспоминается отец-араб, виденный мною, в маленькой йеменской деревушке, сидящий на крыльце рядом с собственноручно отрубленной головой младшей дочери (согрешила с английским лейтенантом!) и горько плачущим дочь все-таки, не хуй собачий. Не спрашивайте, когда и при каких обстоятельствах мне довелось посетить Йемен – печальное это зрелище перешло в мои глаза из ушей, а туда попало из уст Пети Грязневича – старого питерского арабиста, встреченного мною в Мид-вест Индиане.
Мир устал от Разного Бога, мешающего бабам, и к началу 20-го века был уже почти готов и вовсе всякого Бога отменить. Но по причине того, что Бога отменить не проще, чем его ближайших родственников – таракана, например или еврея, ( а их можно только временно выморить, и с Богом это отлично получилось в России, в какой то момент), все же в конце века стало ясно, что атеизм – занятие бесполезное, и изобретательная Америка изобрела экуменизм специально в помощь "нам бабам". Больше то он ни для чего не нужен – просто не бить любого иноверца при встрече СРАЗУ палкой по голове – мир, скрипя сердцем, согласился уж пару веков назад, где-то сразу после Варфоломеевской ночи ("Ой как неудобно...") На Балканах все еще пошаливают, но их явно испортил квартирный вопрос. А экуменизм – он для нас, для баб – и под лютую ненависть священнослужителей всего мира (а баб среди них – вроде как нету), он расцвел в Нью-Йорке пышным, цветом.
