Текст книги "Эвиал"

Автор книги: Юлия Галанина

Соавторы: Анна Клименко,Дмитрий Дзыговбродский,Михаил Балабин,Дмитрий Напольских,Нияз Абдуллин,Павел Фишман,Петр Марков,Ирина Антипова,Ринат Таштабанов,Сергей Завертяев
сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 26 страниц)

Я ловлю обрывки фраз. И осколки душ, вылетающих вместе с ними. Я…

Я не спрошу себя зачем. Никогда. И, быть может, это тоже счастье, которое не стоит замечать.

Ветер свернулся у ног – клубком. Ветер устал. Мне жаль его, как было бы жаль себя, если бы это имело смысл. И я тихо, вполголоса, неслышного даже в крике, спою ему колыбельную, расскажу ему сказку. Что-то очень доброе и светлое, что-то… О любви. О верности и о дружбе… Может быть, о прекрасной принцессе и о благородном герое, чьей Силы хватило на полчища нечисти и нежити – и на счастье тоже, как ни редко это бывает. Может быть, о суровом отшельнике, которые все еще ходят плотью моих дорог и бывают добры без разбору. А может…

Я баюкаю ветер как больного ребенка.

Я боюсь.

Как долго можно стоять на краю? А жить? Мне жаль дозорных в степи – они живут ради мига, который так просто пропустить, который так часто заканчивается смертью. Это не подвиг – стоять у предела, каким бы он ни был. Это просто неправильно, потому что ни один предел не будет ждать. Но я стою. Потому что стоит он. Пока еще. Все еще.

За моими плечами вечность. Вечность, данная каждому. Вечность, рассчитанная только на одну вещь – на то, чтоб ее прожить. И не важно, во сколько мгновений, лет или тысячелетий можно уложиться. Вечность, за которую надо успеть все. И умереть – тоже. Потому что это всего лишь шаг – за Пределы. За все разом. Я не верю в это. Но хочу. И… поэтому я расскажу себе сказку. И постараюсь к ней привыкнуть. Вера – бесценный дар, которым я никогда на обладала. Наверное, его все-таки нельзя ни украсть, ни придумать. Но я попробую. Потому что с Силой, которую дает вера, мало что сравниться даже из Сил истинных.

Он говорит. Его слова могли бы быть смешными, если бы не были столь страшны. Ему нужна самая малость – двери, которые откроют изнутри. Это вроде не приятие духа, не убийство и даже не ложь. Ведь это так просто. Ты, хозяин, встань и впусти гостя… А что будет потом… полно, ты получишь и подарок, и награду, и даже возможность уйти, и Силу, и Силу тоже, ведь на что еще можно купить тех, кто… Посмотри на них. Кто… зачем… и стоит ли? И если… это ведь не сложно. Так ведь будет даже лучше. Они получат… не успеют… и… Спаситель ведь умеет прощать, правда?

Он не думает, на что мне, Дарре, одной из Шести, Спаситель. Не думаю, что он знает, кому говорит. Он просто очень хочет войти, и ему все равно настолько, что обещания могут и не оказаться ложью. И я снова, в который раз, спрашиваю себя, кто еще… ведь должен же, должен быть… Тот, кто сумеет, достаточно обреченный, чтобы согласиться, достаточно злой или обиженный, для того чтобы допустить. Где? Кто? Я снова и снова гоняю ветер, но он не приносит ответа.

Пожалуй, это почти смешно. И не очень осмысленно. Но… остановиться страшно. Еще страшнее, чем слушать, как трещит под его ударами Межреальность, откупаясь мирами, отступая в сторону. А не слушать нельзя. Не слушая… слишком просто опоздать. И тогда все, это все будет зря, зря, зря…

Если широко расставить руки, можно попробовать обнять мир. Когда-то это получалось всегда. Сейчас… Я стала слишком мало верить себе. И, в очередной раз пытаясь обнять мир, я замирала с раскинутыми руками и не решалась выбрать, то ли приходящие ощущения – отблески угасающей силы, то ли просто память тела, вгрызшаяся так же намертво, как и привычка этого не очень-то и удобного жеста.

Слишком мало верить себе. Может, именно в этом и вся беда? Ведь как тогда верить еще кому-то? Тем более – ему. Да, везде свои плюсы, равно как и минусы. Ведь если на этом держится моя стойкость… стоп. Хватит. Хватит! Иначе то, что я сделаю, я делаю с собой…

– Аххи, – тихо говорю в никуда, зная, что он услышит.

– Дарра? – вздыхает камень, выпуская его, низкорослого, кряжистого, крепкого, как скалы, и столь же равнодушного. До странного, ненормально похожего на гномов, которые не так уж часто, но все-таки жили в его пещерах.

Я не знаю, о чем с ним говорить, даже зачем я его позвала. Просто в один сверкающий миг звенящего одиночества стало слишком много для меня одной, а компания его скорее усугубляла, чем исправляла дело. Но он пришел, неожиданно, сразу, будто бы только и ждал моих слов, будто бы уже шел сам. Зачем? И шел ли?

– Аххи… Как вы там?

– Ничего, – насмешливо качает он головой. – Зачем спрашивать то, что ты и так знаешь?

– Наверное, просто чтобы спросить, – честно отвечаю я.

– И то дело.

Странно, у нас так мало общего, всегда было, да и будет… Бесконечность дорог и промозглый ветер перекрестков – мои. И его темные пещеры, где слышны вздохи земли, если слушать умело, и деловитый перезвон метала и камня, если просто. Но здесь и сейчас мы понимали друг друга с полу слова, и мне и в голову не пришло звать кого-то другого. И ладно бы Шаадана, отношения с которым всегда были капочку натянуты, так и видеть здесь Сиррина или Зенду хотелось ни чуть не больше. Разве что услышать пару слов полубезумного Уккарона…

– А я вот тоже пришел…

– Зачем? – улыбаюсь я.

– Поговорить, конечно, – серьезно смотрит он, но как-то печально и насмешливо.

– Зря, – тихо отвечаю я. – Все, что должно…

– Давным давно было сказано, – заканчивает он. – Знаю.

Как и я. Но… это не мешает. Скорее наоборот. Только теперь, только здесь и сейчас это стало по-настоящему нужно.

– Ты устала, – он не спрашивает, он утверждает.

– Да, наверное.

От его слов хочется зябко кутаться в тьму и огонь – и плакать. Я, Дарра… плакать, как маленькая девочка, слишком долго стоявшая в темноте в страшном подвале одна и наконец нашедшая кого-то, кто разделит с ней страх и одиночество… Не за этим ли пришел сюда и Аххи?

– Все слушаешь?

– Ты же знаешь.

– Я вот тоже начал, – неожиданно сказал он.

– И как? – с любопытством спрашиваю я.

– Гадость, – сплевывает он в костер. – Но затягивающая, однако.

– Я все думаю, сколько же нас, таких…

– Ну его. Много, что ж тут думать? Остается только надеяться, что…

Я знаю. Я все знаю. Сколько сотен, тысяч раз я повторяла себе те же самые слова?

– А может, прав Сиррин? Тьму на плечи…

– Которую? – сердито вздыхает Аххи. – Развелось тут, понимаешь… не продохнуть. А они все… Мало же! И Силы, и места, и мира этого! Ну на что, скажи мне, на что мы им всем сдались?

– Просто мы очень хорошие, – пробую пошутить я.

– Скорее, вкусные, – хмыкает в усы Аххи. – Только вот что они тут есть собрались – ума не преложу. Ведь не нас же, в самом-то деле. Смешно это просто.

– Смешно, – соглашаюсь я. И не говорю, что и жутко тоже.

Аххи замирает, тревожно вслушиваясь в ночь.

– Ах… Опять!

Злость. Злость звенит, переливается, сверкает в его голосе. Злость безысходная, бессильная. Как моя.

– Прости, Дарра, – поднимает он на меня глаза. – Я пошел.

Он не говорит очевидного «мне надо» или «сама же видишь». Потому что и вижу, и надо.

– Иди, – соглашаюсь я. И не добавляю того, что обязательно сказала бы еще полгода назад. Потому что слова «тебе помочь?» столь же не нужны, как и объяснения. Нечем. А раз нечем, то и смысла пытаться? Я даже не представляю, как Аххи собирается решать то что-то, что поймало его даже тут.

– Если… Когда… В общем, – неожиданно просящее говорю я, – ты заходи, хорошо?

Он кивает, не слушая, он прикидывает что-то в уме, скорее всего, производя печальные расчеты возможных действий на основе имеющейся Силы. Впрочем, я могу и ошибаться. И когда он поспешно идет к ближайшему камню (все правильно, так легче открыть…), я еле сдерживаюсь, что бы не крикнуть ему «удачи!». Но молчу. Потому что Боги не верят в нее. Даже те, кому не хватило смелости или очевидности признаться себе в печальном слове бывшие.

Я смотрю ему вслед и стараюсь не думать. Ни о том, куда и как он идет, ни о том, увижу ли я его потом. Вместо… вместо думается о другом. Что Аххи прав, им что-то нужно, не может быть не. И раз брать здесь особо нечего… неужели таки мы? Или просто то, что стоим на дороге, а мир слишком массивная штука, чтобы его обойти? Наверное, это самая неприятная причина. И самая вероятная. Потому что иначе я и вовсе не представляю – зачем. А самое обидное то, что, на самом деле, это ничего не меняет. Ничегошеньки.

Колючий свет холодного утра плутал в пыли. Зябко кружились пыль и роса, сорванные ветром. Непривычная, почти чужая тишина обволакивала все вокруг. Тишина, в которой не было даже его. И… сначала это было почти блаженством. Потом пришел страх. Если он замолчал, значит, я больше не нужна. То есть нашелся кто-то, кто откроет… открыл…

Оказывается, осколки Силы – это не так уж мало. По крайней мере на прощупывание границ мира их хватило. Все на месте. Значит, не открыл. Откроет? Кто? Где? Когда? И… я ведь ничего так толком и не успела! Страх был… страхом. А я забыла, давно забыла, что умею бояться. Я знала, что сумею принять смерть, и наказать врагов, и жить – даже так, но… Если не успеть? Открыт наш мир, мерзко открыт кем-то, не особо понимавшим и задумывавшимся над тем, что он делает. И не помогла даже Сила Спасителя, до которого нам, даже вшестером… Тогда вскрыли одну броню, более прочную, внешнюю. Но оставалась внутренняя, та, которая мы. И если… Тот… та… когда… И можно было уйти тропами Межреальности куда-нибудь и куда угодно. Быть может, так и стоило сделать. Тогда, давно, но… Я осталась. Сила… Сила никогда не привязала бы так к миру, этому или любому другому, как боль и надрыв, как попытки вывернуться – даже из себя. И… моя игра страшна. И захватывающа. Я… никогда не играла со столь незначительными шансами на успех. И – с таким противником. Я не уйду. Как не ушла Зенда, Сиррин, Аххи, тот же Шаадан. Уккарону все равно, но я не думаю, что так лучше. Я не уйду. И придется будить ветер, придется слушать и искать. Если еще не поздно, значит, можно успеть. Значит…

Его голос ударил по сознанию – привычной болью, из которой потихоньку, как разведчики вражеской армии, пробирались слова. И… я была рада. И боли, и… даже ему. А он почуял. Но пожалуй, так даже лучше. Буду хорошо слушать – и услышу…

– Дарра?

Сиррин сегодня непохож на себя. Отчаянье давно переросло в злость, а злость – во что-то другое. Он непривычно спокоен, почти суров, он больше не мечется и не дрожит. И не ждет. Хотя нет, тут что-то есть…

– Дарра, мне нужна твоя помощь.

– Ты знаешь, в чем и как я могу помочь, – никогда не срывалось с моих губ что-то столь близкое к признанию собственной беспомощности, но… Сиррин свой, а своим лгать нельзя.

– Знаю, – кивает он. – Потому и пришел – к тебе.

– Ко мне? – мне уже не смешно, мне интересно. И горько, невероятно горько…

– Дарра, ты ведь не откажешь?

Я готова была сказать да, я почти сказала, но… Его голос ломал виски. Голос, с которым надо жить, который надо слушать.

– Что же ты хочешь, Сиррин?

Вышло слишком официально, почти грубо, но он то ли не заметил, то ли не счел должным этого сделать. Он пришел просить, и эта смешная истина вдруг жуткой болью отозвалась в…

– Я хочу уйти, Дарра, – ответил он.

– Кто тебя держит? – удивилась я.

– Дарра… мне не хватает Силы. И не хватит. Я… ты хозяйка дорог, Дарра, хозяйка дорог и перекрестков. Отпусти, выпусти меня в Межреальность – и я уйду. Или хочешь – уйдем вместе? Ты и я? Или все вшестером? Дарра, здесь нельзя оставаться, здесь ждет только одно, и ты знаешь что, Дарра. Я… я прошу тебя. Ты ведь можешь. Зачем… зачем мне, нам здесь умирать? Дарра…

В его словах было отчаянье, в его словах была правда. Но…

– Сиррин, я не могу.

– Почему? Я стал тебе врагом? Ты не хочешь уходить? Но ведь выпустить… Дарра, я же знаю, я…

– Сиррин, – подняла я руку. – Если я открою двери, не важно, кому, не важно, как, в них войдет он.

– Глупости, Дарра. Он просто не может контролировать все точки переходов, и если…

– Да, – согласилась я, не дав ему договорить. – Но он чует меня. И – придет.

– Чует? Ты подпустила его так близко? – горечь, невыразимая горечь говорит его словами. – Или уже…

– Разве ты не видишь? – это… то, чего больше всего на свете… но…

– Прости. Прости, Дарра.

– Сиррин! – почти кричу я. – Постой, Сиррин! Хочешь, я дам тебе Силу? Силу для перехода? И покажу точки? И…

– Не стоит, – качает он головой. – Ты же знаешь, как я…

Знаю. Все знаю. И то, что для него дороги – это и впрямь почти кара, и что в умении заблудиться ему почти нет равных, и… даже то, что это, пожалуй, почти единственный выход. Для него.

– Но ведь стоит попробовать, правда?

– Дарра… Ты же знаешь, сколько на это уйдет всего – без тебя? И на это, и на то, чтобы идти дальше?

– Сиррин, это возможность. Не просто сидеть тут, а…

– С чем останешься ты?

– Я напьюсь крови, брат. Я… я позволю им убивать и умирать. Все будет хорошо. Ведь, в конце концов, хватает же нас на то, чтобы поделиться этой самой Силой со всякими, а уж для тебя… Ты возьмешь, Сиррин?

– Я…

Он не сказал да. Но я знала – возьмет. Потому что хоть такие подарки и похожи на милостыню, без них не выжить. Потому что…

– Только не говори мне, где и когда. Я… не должна знать. Ни в коем случае, слышишь? И… остальным наверно тоже – не говори. А точки… точки лови. И выбирай.

Память – это то, чем можно гордиться. Карта развернулась легко, со всеми поправками и изменениями, увиденными ветром, увиденными мною. И так же легко легла в сознание Сиррина.

– Видишь?

– Да, – задумчиво сказал он. – И… Сила, Дарра.

Конечно, как же иначе. Но… до чего нужно было дойти, чтоб не просто просить – напоминать? Ох, Сиррин, Сиррин… Обнять мир… выходит, еще можно, если действительно нужно. И взять из него все, что можно взять, не опустив себя до состояния полубессознательного функционирования. Конечно, на заполнить все это уйдет не один… Сиррин…

Темный шарик Силы застыл между ладонями. Такой маленький и такой…

– Держи, – сказала я. – Этого хватит на открыть. А дальше ты уже сам.

– Спасибо, – удивленно и почти растрогано взял он у меня темный комочек длинными тонкими пальцами. Будто до самого конца надеясь, но не веря, веря, но не ожидая… – Спасибо, Дарра.

– Иди, – говорю я. Сейчас… только кровь, много крови, снова, в который раз… – И не вздумай заходить прощаться.

Помнить… о том что ни где, ни когда… Но он ведь и так не забудет. А я не посмотрю.

Сиррин подходит ближе, оказывается совсем рядом. И жесткие, ледяные губы касаются моего лба.

– Спасибо, Дарра, – говорит он. – Прощай.

Холод приходит неожиданно, но привычно. Холод почти так же нежен, как ветер, но еще более безжалостен. Холод напоминает о Сирине, но я не решаюсь спрашивать даже его. Это неправильно. Я не должна, я не умею чувствовать холод, я… Голоса роятся вокруг, слова опавшей листвой ложатся под ноги. Я не беру. Я не хочу их знать, их слышать, я…

Я смотрю на солнце и стараюсь улыбаться. Просто чтобы не забыть, зачем я делаю то, что делаю, просто чтобы…

Холод и ветер играют рядом, играют вместе. Холод и ветер, неотъемлемые спутники руин и брошенных храмов. Не тех, которые Спасителя – старых, тех, что стоили на холмах, поближе к небу, где вместо стен были колоны и…

Я улыбаюсь. И стараюсь не гримасничать. Я хотела света, света и тепла. Но они не нужны владычице Тьмы, а я забываю…

Аххи говорит, что учиться бояться, и это не может нравиться. Иногда мне кажется, что я слышу отзвук его шагов в гулких залах подземелий. Возможно, он-то как раз и выбрал по-настоящему нужный путь, став одним из, и делая что может так, как получается. Но мне не к кому идти, да и… Я не смогу. Люди не живут на перекрестках, и нелюди тоже. Я же…

Холод. Холод, свет и ветер. Это – Сила. Или осколки Силы. Надо только научиться брать, надо только… Аххи. Мне так хочется позвать его, мне так нужны его слова и его знания, и… Но я молчу. Мы не дети, быть может, слишком давно. Каждый выбрал свой путь. И только ему им идти.

– Зажралась, Дарра? – насмешливо спрашивает Зенда.

– С чего ты взяла?

– Сиррин сказал, ты поделилась с ним Силой.

– Сиррин? Он еще не ушел?

– А должен был? – удивленно спрашивает Зенда. – Подожди. Так ты дала ему ключ?

– Скорее лом.

– А я?

– А что ты?

– Дарра, ты не подумала, что не он один хочет уйти?

– А, ты тоже… что ж, ни чем не могу помочь. Если получиться, найди Сиррина, раз он до сих пор не ушел. На еще одну такую штуку меня не хватит, а дверям все равно, сколькие в них войдут.

– Все равно, говоришь… А еще подруга называется.

– Разве нет? – удивляюсь я.

– Почему ты отдала ключ Сиррину?

– Потому что он попросил.

– Значит, все остальные как хотите, да? Подождет он, как же… Или ты подумала, что раз сама решила умереть, то и остальные собираются заняться тем же?

– Зенда, я…

– Зря, – отворачивается она и уходит не попрощавшись.

– Что ж… Успешно тебе найти…

Интересно, придет ли Шаадан?

Мы научились столь многому, чему не стоило учиться, мы вспомнили, вжились, мы… Зенда не обижалась раньше, она или забывала, или убивала. Слабость одевает маски. Это… неправильно, грустно, мерзко. Потому что если я перестану верить своим, пожалуй, даже игра с ним потеряет смысл. Потому что вглядываясь по утрам в умытый тьмой и облаками лик солнца, я не смогу ответить себе зачем. И тогда уж точно… нет, не стоит об этом думать. Даже если Зенда больше не пускает меня в свою долину, даже если мне страшно думать о Сиррине, чтобы случайно не засечь точку и всплеск, даже если… Никогда, никогда не было мне так горько мое одиночество – и мое бессилие. Да разве не открыла бы я для них двери, хоть и все двери мира? Разве… Расстаться с всезнанием больнее всего. Не так давно я просто не сумела бы ошибиться подобным образом.

А еще я вдруг поняла, что даже у меня есть то, чем можно меня купить.

Окутанный голосами, руки касается ветер. Они кричат, далекие, неистовые, они… А меня не хватит даже на шаг. Я только и могу, что ловить горячие капли расплавленного багрянца, и рассказывать себе, что я не чудовище, что так надо, что зло меньшее все-таки существует, и я даже не творю его, а только подбираю, что… Что я не одинока, в конце концов, что дети Света и Тьмы снова и снова пьют из того де грязного ручья, что не все ли равно пролитой крови и силе, на что она пойдет, что… Но падальщиком быть еще противнее. Ничего, я возьму свою гордость и спрячу, как самый драгоценный клад, как прятали секреты жизни и смерти, как прятал Спаситель скрижали…

Я слушаю, как его голос ломает виски. Я чувствую, как ломается душа, или что там у меня вместо, ломается под моими пальцами. Я…

Дарра. Об этом нельзя забывать. Хозяйка перекрестков. Даже если только их…

Я хочу смеяться. Долго, неистово, безумно, уткнувшись лбом в землю и кашляя пылью. Но не решаюсь.

Вязь слов – это много. Это вера и заклятья, это знание и сила. Надо только суметь взять, не сломав, не испортив, не… Оружием может стать что угодно. Даже в моих руках.

А еще хочется плакать. Так часто, так неправильно. Я помню, кто-то где-то когда-то говорил, что слезы приносят облегчение и покой, что это оружие бессильных. Но проверить не получается. Порой кажется что вот, сейчас, и я почти вижу каплю тьмы, слегка отливающую серебром, срывающуюся с края века, но… Я не умею плакать. Как боги, как звери. Я… У меня есть не так уж мало – цель и оправдание, и даже намек на возможность. Наверное, это смешно и глупо, играть роль трагического героя даже с собой, но я никогда не умела лгать наполовину. Потому что ложь, в которую веришь даже ты, перестает быть таковой. А еще… лгать себе – это по-настоящему опасная штука, а мне хватает его, чтобы не искать ни дополнительных врагов, ни проблем. Потому что игра не в коем случае не будет ни легкой, ни простой. Потому что…

Кажется, я делаю ошибку. Я начале ему отвечать. Начала просто для того, чтобы убедиться, слышит ли он. Слышит. Даже чересчур хорошо. Это похоже на разговор с собой. Это похоже на те пресловутые искушения, о которых так любят вспоминать Светлые. Тем страшнее, чем ближе они к правде. Но я знаю – правд много, и каждому… Осталось только не перепутать его и свою.

Вязь слов у ног оживает, наливается силой. Я выбрала то, что было нужно, то, что не в коем случае нельзя было выбирать. Но… мне уже почти все равно. Высшая степень увлеченности игрой, когда ничто кроме не имеет значения, когда так просто заиграться и потерять что-то невероятно, более, чем жизненно важное, и не заметить этого. Поэтому я подглядываю за собой. Я боюсь безумия. Я боюсь его. И потихоньку начинаю бояться даже себя. Того, хватит ли сил. Того, смогу ли увидеть тогда, когда…

Темная капля, отливающая серебром, которая должна сорваться с края века, только я все время забываю, с которого, облегчила бы многое. Так говорят слишком многие, чтобы я рискнула попробовать проверить. Но… Ладно, не получается так не получается. Будем искать дальше.

Это неправильно. Смешное слово, столь же бессмысленное, как и все слова. Но… я меняю себя, перекручивая мышцы и кости, ломая… ломая… Я помню, как когда-то, чтобы взять Силу, приходилось убивать себя – и там, захлебываясь собственной кровью, познавать ее силу. Я помню, как легко и больно было отказывать в помощи тем, кому мы не могли помочь. И… чем это кончилось, тоже помню. Наверное, то, что я делаю сейчас, можно рассматривать как очередной шаг по все той же довольно мерзкой, на самом-то деле, дороге. С которой не сойти. На которую трижды подумала бы, прежде чем ступить, если бы знала цену. Но… нам всегда говорили, и другие, и мы сами, что еще чуть-чуть, еще немножко, отдать самую малость, а там будет легче, а там уже как-то обойдется, что… А потом приходилось жертвовать чем-то еще, снова и снова обещая себе, что все, что больше не… ни в коем случае, вот только… То, что получалось в итоге, бесконечно далеко было от того, с чего начиналось. И цена крови была не самым страшным. Я… я еще помню нас, сплоченных жуткой смесью дружбы, поисков родства, жажды Силы и одиночества, решивших взять все и сразу – и взять там, где очень долго очень у многих не получалось. И взяли. И даже не стали просто куклами в руках Тьмы, великой и могучей. Впрочем, сейчас не об этом говорить. Тьма теперь не одна, какая нравиться, такую и выбирай. А мы уже не держим даже свою. И мне не хочется думать, была ли она когда-то такой, или же просто позволяла нам использовать себя, застыв в том извечном, равнодушном ожидании, которое поражало и тогда, и теперь. О том, что нечто, столь упорно ожидаемое Тьмой – вот уже, на пороге, думать не хотелось. Собственно говоря… не все ли равно? Миром больше, миром меньше… вот только он пройдет дальше, и не станет ли это последней каплей, превращающей его силу в непобедимость – тоже вопрос. Порой мне жутко любопытно, куда же так тянет его, куда и зачем. Но… он не скажет, да и не мне делать что-то с такими ответами. Равно как и не найти того, кто…

А все-таки это смешно – смотреть, как существа, изо всех сил не желающие допустить гибель своего мира, сами ее готовят, украшая помещение и… слава всем истинным Силам – пока не приглашают гостей. Правда, те приходят сами… хорошо, что не все. Хорошо.

Когда закрываешь глаза, легче увидеть мир. И не важно, насколько осмысленно, больно и глупо то, что в нем твориться. Мир, на бой за который я уже согласилась. И не время, да и нельзя, искать другие варианты. Хотя… Очень хотелось бы, в самом деле, взять Сиррина и Зенду, Аххи и Уккарона, даже Шаадана – и уйти, оставив их играть и умирать самостоятельно. В самом деле, вот он, искус…

Но его голос привычно врывается в сознание, и сил думать о чем-то кроме просто не остается. Его голос – это ответ на четыре пятых вопросов и сомнений. А то, что осталось… что ж, пусть остается. Даже такие вещи иногда спасают жизнь.

Я жду. Сказанного и не сказанного достаточно для удара. Если мне повезет, вязь слов превратиться в плеть. И тогда, когда он будет убивать меня, может быть, кто-то успеет убить его.

– Дарра, – голос Аххи тих и грустен. – Эх, Дарра… Вот ведь оно как…

– Что у тебя случилось? – спрашиваю я.

– То же, что и всегда, – качает он головой. – Нет, ну нельзя же так, нельзя и все тут!

– Нельзя, – соглашаюсь я не спросив, с чем именно.

– То-то и оно… – сердито вздыхает он и садиться рядом. Серый дым из старой, надбитой трубки вплетается в небо, и какое-то время Аххи зачаровано наблюдает за его полетом, а потом продолжает. – Дети, право слово. Взрослые любители глупых сказок. Придумали себе Апостола, понимаешь, нафаршировали его своей верой, страхами и прочей гадостью…

– Ты ведь знаешь, что Анналы – это не сказка.

– Ну и что с того? Нет, ты мне скажи! Они же… дураки эти и в самом деле слепят из него самого что ни на есть апостолообразного Разрушителя, чтоб им всем…

– Разница между слепить и увидеть…

– Знаю, не велика. Но… они же просто заставят его таким стать, они… Они не оставят ему и намека на возможность другого выхода из ситуации, понимаешь?

– Понимаю, – соглашаюсь я. – Вот только плохой из него выйдет Разрушитель.

– Плохой, хороший… К чему все это? С такими вещами не играют, а они…

– Они верят, Аххи.

– Верят…Не будем об этом, Дарра.

– Не будем. Как дела на Железном хребте?

– Идут, – не сдерживает он улыбки. – Со мной, как и без меня…

– Они сами не знают, сколько построили на твоей Силе.

– Построили, Дарра. Уже.

– Не грусти. Зачем? Если это будет бой, пусть и последний, он должен быть красив и весел.

– Ты всегда умела утешать… Но знаешь что? Я вот все боюсь, а что, если его не будет?

– То есть?

– Вместо того, чтобы ломать Границы, он просто подождет, периодически постоянно подсовывая очередную гадость. А они в это время весело друг друга перебьют.

– Ты… несколько преувеличиваешь свойственную им склонность к суициду, – улыбнулась я. – Да и гадости скорее сплотят, чем наоборот.

– Ага, как же… Дарра, они слушают, это факт. Но знала бы ты разницу между тем, что они слушают, и тем, что слышат! Про понимают я вообще молчу…

– Из тебя вышел бы прекрасный правитель, Аххи.

– И паршивый бог. Знаю.

– Нет, я не то хотела сказать… Ты не обижаешься на меня?

– За что?

– За то, что я отдала ключ Сиррину.

– Дарра, я не собираюсь уходить. Да и он ведь тоже не ушел.

– Тогда зачем же просил? Ведь не мог не знать, чего стоит такая игрушка…

– Не знаю. Спроси его. Или просто подожди и посмотри, что будет.

– Мерзкий совет.

– Какой есть.

– Зачем ты пришел, Аххи? Ведь не просто же поговорить?

– И это тоже. Но… ты права.

– Тогда…

– Я пришел одолжить у тебя Силу.

– Аххи, мне нечего отдавать.

– Ты же наскребла на ключ для Сиррина.

– Вот ты о чем… – Зенда. Теперь он. Кажется, скоро пора ждать Шаадана. Или он не унизиться? До чего же обидно… – Я еще долго буду расплачиваться за этот подарок. И поэтому вдвойне обидно, что он остался невостребованным.

– Дарра, ты единственная, кто еще более ли менее что-то может. Ну что тебе стоит…

Да уж, действительно, что? Еще пару десятков идиотов, которых я даже не убью своими руками – а просто помогу? Глотать каждую каплю, так или иначе попадающую на дороги? Почему бы и нет? Или… почему бы и да?

– Зачем?

– Дарра, каждый хочет жить.

– Несомненно. Но ведь жил же ты как-то без моей Силы. А это не товар, и ты должен знать. Что могла, то дала, просить же большего… Зачем тебе моя Сила, Аххи?

– Построить стену.

– Бред. Это не поможет да и не изменит… пожалуй, таки ничего.

– Ты не поняла. Я хочу замкнуть кольцо.

– Мир-в-мире? С ограниченным доступом или полной изоляцией?

– С полной. Хватит с меня всего… этого. Пусть себе… где хотят, как хотят…

– Аххи, это же не выход. Ведь кольцо в любом случае часть мира, и случись что-нибудь с ним…

– Так то ж если случиться. Да и когда… А сейчас – это просто невыносимо.

Еще один вариант выхода. Или только ухода?

– Прости, Аххи.

– Нет?

– Нет.

И я даже не пыталась объяснить, что действительно не могу, что такая изоляция только добавит количество гадостей, которые все равно, так или иначе будут пробираться через кольцо, а средства справиться с ними наверняка останутся за пределами этого мира-в-мире, что… Главным было не это. А банальное не хочу. Чтобы Аххи уходил. Чтобы другие пробовали использовать тот же заведомо проигрышный вариант, который, как ни крути, а таки оттянет агонию, но… просто глупо тратить на это Силу. Тем более Силу, которую я просто не успею восстановить.

– Ну и ладно, – неожиданно спокойно ответил Аххи, будто бы другого ответа и не ожидал.

Интересно, сколько еще вариантов мы перепробуем?

Боль касается кожи легко и бережно, как порыв ветра, как… Боль и кровь. Причины Силы. Причины… К ним нельзя привыкнуть, как ни старайся, с ними не получается смириться.

Он стучит в двери. Я слышу, как содрогаются от его стука стены мира. Аххи ошибался. Он не будет ждать, пока многочисленные Тьмы будут ломать этот мир, пока Светлые и Темные всех путей и народов будут делить его рваные, окровавленные ошметки, забывая о том, что грядет, отвлекаясь на него, когда уже нельзя не заметить, чтобы тут же снова ввязаться в драку… Он не будет ждать. Он не видит смысла. Может быть, он прав, но я боюсь его правды. Боль… это еще ничего. И даже с безумием можно пробовать играть, но он… Я зря начала отвечать. Потому что чем дальше, тем страшнее. Потому что… Я ловлю в его словах обрывки заклинаний, я не решаюсь верить и не верить, я… Я не соглашусь принять его, он это знает и продолжает. Вопрос «зачем» – жутенькая штука. Его нельзя задавать, на него нельзя отвлекаться. Сомнения убивают силу, а у меня ее не так много, чтобы… И бессмысленно спрашивать, что и для чего ему нужно. Это просто и это очевидно. И… он не уйдет.

– Ты понимаешь, что делаешь? – спросила Зенда, и я бесконечно рада была просто видеть и слышать ее.

– Скорее да чем нет.

– Дарра, это глупо. Только маленькие дети могут думать о том, что вот, я умру, они все поймут, образумятся, и будут долго и отчаянно плакать.

– Мне это и не приходило в голову.

– Смерть… ничего не изменит, Дарра. Даже твоя.

– Смерть меняет все. Всегда меняла.

– И что тебе даст твоя?

– Разве ты не слышишь его шагов? И ломающегося остова Границ? И…

– Дарра, ты же не сможешь. Даже если мы вшестером встанем рядом.

– Поэтом хватит меня одной. Почему ты не ушла, Зенда? Ведь нашла же Сиррина.

– Не знаю. Просто… последнее время я все спрашиваю себя, не преувеличиваем ли мы? Ну, придет и пойдет дальше. Или просто обойдет и… Да и когда это будет? Ведь если время не имеет значения…

– Ты разучилась слушать?

– Я слышу. Но слышу слишком давно, чтобы еще мочь бояться.

– А…

– Идем, Дарра. Побываешь у меня, ты ведь так давно не заходила. Заглянем в Храм. И… я почти придумала, что устрою этой милой нахалке, считающей, что нас не существует.

– Зенда…

Может, она и права. Но вот только куда мне девать свою правду?

– Идем, – улыбается она. – Остальные тоже должны прийти. Мы… невероятно давно не собирались так, все вместе.