Текст книги "Вы призвали не того... Книга 5 (СИ)"
Автор книги: Тимур Айтбаев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 38 страниц)
– ТЫ МЕНЯ ВООБЩЕ СЛУШАЕШЬ?! РРРРРРЯАААУУУУ!!!
Покатившись кубарем назад через голову, я свалился с тумбочки и шлепнулся на пол.
Уй-ёооо!
Кажется, вопрос насчет «супруги» теряет свою актуальность ввиду отбитого детородного органа.
– Муррр… – глюк плавно приземлился передо мной и довольно оскалился. – Вот, теперь ты наконец обратил на меня внимание.
– Пииии… – мрачно пообещал я, поднимаясь на дрожащих лапках и скаля зубики.
Да, они у меня маленькие, но зато очень острые!
– Так вот, животное! Внемли мне и слу… АЙ! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!!! ТЫ ЧЕГО ТВОРИШЬ?! ОТЦЕПИСЬ! ОТЦЕПИСЬ, КОМУ ГОВОРЮ?!
Я лишь для большей устойчивости вцепился лапками в шерсть глюка и еще активней заработал челюстями.
– МОЙ ХВОСТ! МОЙ ХВОСТ!!! ЧЕРТОВА КРЫСА!!! ОТЦЕПИСЬ ОТ МОЕГО ХВОСТ… ААААААААААААААААААА!!!
Я отлетел в сторону, сжимая в лапках добычу. Приземлился на спинку, кубарем перекатился через голову и встал на ноги.
– От… отгрыз, – переводил глюк круглые глаза со своего оставшегося от хвоста обрубка на мои лапки, сжимающие кусок его драгоценного органа с пушистой белой кисточкой на конце.
Стоило мне задержать взгляд на этом образце глюкнутого мяска, как перед глазами тут же выскочило сообщение.
***
Хвост с кисточкой уникального питомца Древнего Бога.
Крафтовый предмет.
Редкость: SSS+++
Прочность: В
***
– ДАЙ. СЮДА. МОЙ. ХВОСТ!!! – взревел тем временем глюк.
Хм. Или все же не глюк?
Начали у меня закрадываться такие подозрения.
Тем не менее, «пи» тебе, а не хвост. Если до сих пор только орешь и топаешь ножками, то и сделать мне, скорее всего, ничего не можешь.
И проверить это просто.
– Ам.
Котофей пораженно замер, с выпученными глазами наблюдая, как его драгоценный хвост исчезает в моей пасти. Потом посмотрел на свой оставшийся обрубок… плюхнулся на задницу и разревелся. Вот только не долго ему пришлось плакать.
Потому как буквально спустя пару секунд он резко замолчал и ошарашенно-опасливым взглядом уставился на меня.
– Ж… Животное! Ты это чего?! ТЫ ЧЕГО УДУМАЛ?!
– Пииии… – широко улыбнулся я.
А что? Я ничего. Просто, если у него хвостик такой ценный, то что насчет когтя? Или сразу лапки? Или глаза? Или печени? Крылышка?
– Ик… – Котофей икнул и начал поспешно отползать.
– Пиии… – здец тебе, ништяконосец.
С ласковой улыбкой я пошел вперед, вытягивая из-за спины тесак-бритву…
***
Часть 3. Задание
***
Клочок шерсти уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: B. (x57)
Клык уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: A. (x2)
Коготь уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: A. (x4)
Радужное крыло уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: D. (x2)
Склянка с калом уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x2)
Склянка с мочой уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x2)
Склянка со слезами уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x8)
Склянка со слюной уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x3)
Ус уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: B. (x3)
***
Внимание! Получены новые титулы!
Собиратель уников – ты нашел 10 крафтовых предметов ранга «S» и выше! Получен бонус «+1 ко всем характеристикам».
Маньячный собиратель уников – ты нашел 50 крафтовых предметов ранга «S» и выше! Получен бонус «+10 ко всем характеристикам».
Бессердечный – ты долго и упорно терзал живое существо, не взирая на все его крики и мольбы. Последователи светлых богов «милосердия» и смежных направлений отныне будут относиться к тебе с настороженностью.
Насильник-ксенофил – ты доставил сексуальное удовольствие представителю кардинально иного вида посредством физического насилия. Верные последователи темных богов «похоти» и смежных направлений будут неосознанно чувствовать к тебе благосклонность.
***
Мда-а-а-а… Нехило меня переклинило.
– Пииии… – я почесал ушко, оглядывая лежащую передо мной горку ништячков.
Ладно, чего добру пропадать? Быстренько побросаю все в пасть, и буду думать, что делать дальше. Только сначала стоит поблагодарить несчастного Кото-Фея за его жертву во имя выживания бедного несчастного хомячка…
Сложив перед грудью лапки лодочкой, я принял как можно более печальное выражение и мысленно вознес молитву неизвестному богу Укуру за упокой его зверушки…
– Эй! Я еще жив! – зашипела висящая на люстре жертва ксенонасилия.
Я смерил его скептическим взглядом и, широко улыбнувшись, приглашающе поманил лапкой.
– Пиии…
Иди сюда, милый котик. У тебя там еще шерстка осталась, коготки, клычки…
Так, стоп! Печенькин!
А ну взял себя в лапки! А то точно прибьешь бедное животное! И так едва сдержался, чтобы не выпотрошить этого мяукающего фея ради добычи эпических ништячков!
Тряхнув мордочкой, стал быстро засовывать в пасть перевязанные капронкой пучки шерсти, скляночки и заботливо оттертые тряпочкой когти и зубы бедного фея. Тот наблюдал за всем этим с плаксиво-траурным выражением морды.
Закончив «трапезу», я довольно погладил свои щечки.
Эх, сколько же туда ништячков влезает! Но все равно мало! Нужно добыть больше… Хе-хе-хе.
Стоп! Блин, хомячная моя натура! Точно скоро со всем этим крыша поедет.
А ну взял себя в лапки и вернулся к реальности!
Конкретно, к нашему ощипанному говорящему котейке.
– Пи-и-и-и, – протянул я, косясь на сразу же зашипевшее животное.
Так, если он реален, то, значит, и появление его тоже было реальным. В смысле, опускание с потолка в столбе света. Это, вкупе с описанием его «запчастей», может служить весомым доказательством того, что Кото-Фей и в самом деле посланник какого-то бога.
Но тогда встает несколько резонных вопросов.
Во-первых, почему он такой слабенький? Его же, в буквальном смысле, только что ободрала мышь! Ну, пусть хомячок, но дело это не меняет. Да, характеристики у меня за последние дни подросли, но все равно я вряд ли смогу потягаться с «посланцем божьим».
Во-вторых, что ему от меня надо? А что-то определенно требуется, потому как он до сих пор висит на люстре, шипит-фырчит-скворчит, но не уходит.
Ну и в третьих… а как быстро у него восстановится все мною ободранное? И можно ли будет его «остричь» по второму кругу?
Так, опять меня не туда понесло.
– Пииии, – вздохнул я, поднимая взгляд к потолку.
– Кшааааааа! – зашипел котейка, раскачиваясь на люстре и судорожно махая двумя оставшимися стрекозиными крылышками.
Мда. Видимо, к взаимопониманию мы теперь так просто не придем. И ведь говорить не умею, чтобы ему все объясн… Точно!
Я хлопнул себя по мохнатому лбу.
Зачем мне говорить?! Когда можно написать!
На секунду замерев, я быстро отыскал в закромах нужную вещицу и сплюнул на пол тонкий белый мелок для рисования. Подхватив его обеими лапками, покрутил головой в поисках подходящей поверхности. Таковая нашлась буквально у меня за спиной – боковина старого деревянного комодика.
Повозившись некоторое время, я коряво вывел как можно более большими буквами «я пришел в себя, больше не буду, спускайся». После чего положил мелок на пол и поднял вверх перепачканные в белом лапки в знак мирных намерений.
– Это хорошо, – нервно кивнул котейка, прочитав надпись. – Но я лучше тут повишу. И мне безопасней, и правильней будет внимать гласу Древнего божества, когда он идет сверху!
Я пожал плечиками.
Как знаешь.
После чего достал из-за щечки пару чищеных грецких орехов, уселся на пушистый зад и приготовился «внимать».
– Непочтительное животное, – проворчал кот, поудобней цепляясь за люстру оставшимися когтями.
– Пи.
Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь…
– Так вот, внимай! – пафосно поднял лысый обрубок хвоста Кото-Фей. – Наш милостивый бог Укур уже даровал тебе Великую Миссию! И сегодня он дает тебе первую подсказку на пути ее исполнения! Цитирую! «Пусть шибздик спустится в подвал и кокнет воооон ту зубастую зверушку. А я пока вздремну...» Конец цитаты!
Орешек выпал у меня из лапок.
Это что за бог такой?!
– ПИИИ!
Под стать, блин, своему посланцу! Все, порешу гада! Пущу на заспиртованные внутренности для каких-нибудь алхимических зелий! Пока варить я их не умею, но ради такого обязательно научусь! Держу пари, эти яйца у меня китайцы с лапками оторвут! Они там вечно упарываются по настойкам и порошкам из половых органов каких-нибудь кото-тигров!
– Эм… я послание передал, за сим спешу откланяться, – Кото-Фей нервно сглотнул и, увернувшись от брошенного в него орешка, нырнул в засветившийся над ним круг на потолке, оставив меня наедине с моей ЯРОСТЬЮ!
– ПИИИИИИИИИ!
Да, бойтесь меня! Я страшен в гневе! Я могу покусать! И даже что-нибудь отгрызть!
Отбесившись, я сел обратно и вновь принялся грызть орешек.
Ладно. Все. Спокойно.
И вообще, кто сказал, что я должен что-то выполнять? Лезть в какой-то подвал за непонятной «зубастой зверушкой», да еще и по велению стремного бога, который, если мне не изменяет память, меня в это тельце и засунул!
Все, спокойней. Грызем орешек. Релаксируем.
– Пи.
Кусь. Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь…
Дилиньг!
Перед моей мордашкой появилось полупрозрачное окошко системного сообщения.
***
Внимание!
Получено Божественное Задание!
Древний бог Укур велит спуститься в подвал того здания, в котором ты сейчас находишься, и уничтожить «зубастую чудь».
Зубастая чудь – опасный мутант пятнадцатого уровня. Хорошо маскируется, отлично видит в темноте. Обладает низкой живучестью и высоким атакующим потенциалом ближнего боя.
Срок: 48 часов.
Награда за выполнение: возможность выбора класса, разблокирование дальнейшего набора опыта до 20 уровня. Возможен дополнительный бонус.
Штраф за провал/отказ: смерть.
***
– Пи, – …здец.
Часть 4. Подготовка.
От злости я сидел и грыз ножку комода.
Минут через пять, выпустив на несчастный предмет мебели весь свой негатив, я все же вернулся в реальность.
– Пииии… – распластавшись на пузике, сплюнул набившиеся в пасть опилки и задумался о тщетности бытия.
Долго обдумывать эту тему не удалось, потому как тщетность не тщетность, а делать что-то надо было. Ибо подыхать по велению какого-то Укурка не хотелось совершенно.
Эх, бедная моя пушистая шкурка. За что мне такие наказания? Жил ведь тихо-мирно, никого не трогал, и тут на тебе. Грузовик-киллер, укуренный бог, хомячья тушка, зомби, пауки-мутанты, кото-феи… А теперь еще и подвал с каким-то загрызнем.
Ладно, вытираем носик и садимся за анализ. Для начала, что мы имеем?
– Пи, – мысленным приказом я вызвал панель статуса и пробежался по ней взглядом.
***
Вид: ацкий хома (легендарный монстр)
Имя: Печенька.
Титулы:
Собиратель уников (+1 ко всем характеристикам) +
Маньячный собиратель уников (+10 ко всем характеристикам) +
Бессердечный +
Насильник-ксенофил +
Герой защечных мешочков
Следующий Великой Миссии
Трусливый хитрожоп
Уровень: 10 (заблокирован) +7
Класс: нет (выбор заблокирован).
Характеристики:
Сила: 33
Ловкость: 44
Восприятие: 26
Живучесть: 32
Сила мысли: 27
Свободные очки: 0
Способности:
Глаз ацкого хомы (видовое)
Жадность ацкого хомы (видовое)
Ночной глаз (обычн)
Одержимость ацким хомой (видовое)
Пространственные щечки (легенд, от титула «Герой защечных мешочков»)
Удушение ацкого хомы (видовое)
Свободные очки: 0
Навыки:
Владение столовыми приборами: 6 ур. (ученик) +4
Ловушки: 8 ур (ученик) +8
Незаметность: 6 ур (ученик) +6
Предчувствие опасности: 8 ур (ученик) +5
Смертельный удар: 7 ур (ученик) +7
Создание артефактов: 6 ур (ученик) +6
Тихий шаг: 5 ур (ученик) +5
Укус: 11 ур (подмастерье) +7
Хитрожопость: 7 ур (ученик) +5
Хомг-фу: 13 ур (подмастерье) +10
***
– Пииии… – печальный вздох.
Арсенал способностей небогат. И это еще мягко сказано.
Глаз ацкого хомы, жадность, удушение… Разве что «одержимость» может как-то помочь, но я еще ни разу ее не пробовал применять. Как я понял из описания, она позволяет брать под контроль близких мне по виду существ. А близкие у нас кто? Правильно. Крысы, мыши, хомячки, белочки… Вот только никого из них я тут не видел. Возможно, в подвале кого-нибудь найду, если их эта зубастая страхолюдина еще не съела. Но, с другого боку, что сможет сделать десяток крыс мутировавшему монстру с ориентированием на ближний бой?
Разве что помогут мне выиграть время. Время на что? На удар. Один точный смертельный удар.
А бить чем собрался? Шампуром или своей бритвой?
Не думаю, что они помогут.
Тогда чем? Огнестрельного оружия мне не встречалось, да и не смогу я им пользоваться, учитывая, что размер всего моего тельца едва дотягивает до десяти сантиметров. Разве что какой-нибудь «дамской» мини-пукалкой смешного калибра. Но, опять же, где мне ее взять? Да и можно ли с такого убить мутанта? Я встречал всего двоих из представителей этой братии – кошака и паука, но оба были живучи как хомячьи черти!
Видимо, оружие придется мастерить.
А из чего? Желательно, из самого качественного материала. Учитывая важность вопроса, не думаю, что моя хомячья натура будет возражать.
А самое «качественное» я получил с почившего… то есть, ушедшего Кото-Фея. И начинают у меня закрадываться такие подозрения, что не «я их получил», а «мне их дали».
Ну да, если подумать, то очень к месту упали мне эти крафтовые ништячки. Учитывая, что упали они с посланца того бога, который мне и задание дал.
– Пи, – поднявшись на лапки, я сел в «позу суриката» и принялся мысленно перебирать то, что у меня валялось в «мешочках». – Пиииии…
Оружие. Каким оно должно быть? В последнее время я привык к длинному оружию. Нужно что-то вроде пики или копья. При моем росте только так работать и получается, потому что режуще-секущее оружие выглядит… ну просто смешно. Пойди попробуй убить зомби перочинным ножиком!
Так что берем за основу пику. Будем делать «Пика-пика-чу».
Нужно древко. Прочное. Очень прочное. Вес значения не имеет – при моей силе, которая от последних титулов неплохо так поднялась, и требуемых размерах, это свойство материала действительно дело десятое.
Что у меня есть подходящее?
Лапки паукана. Очень прочный хитин. Но вот с обработкой полный «пи». Тут нужны специнструменты и знания, которых у меня нет. У меня есть только зубы, какие-то клочки инфы от навыка да когда-то прочитанные сведения, которым и верить-то особо нельзя.
Так, нужно найти что-то, что можно обработать с помощью ногтя, зуба и хомячьего мата.
Вилка. Прочная, достаточно тяжелая, но… опять же, фиг обработаешь в полевых условиях. Нет нужного оборудования. Нет, я конечно могу примотать к ней пару клыков, посадить на клей когти, и получится вполне себе боевое чудо-юдо. Вот только таковым оно пробудет до первого же боя, грозя развалиться от любого более-менее сильного удара. Знаем, проходили. Именно так меня и подвело мое первое «творение», которое сейчас лежит в закромах в виде хитиновой палочки и когтя.
Остаются только всякие деревяшки…
Подумав, я открыл пасть и стал, помогая себе лапками, доставать две длинные палочки для еды. Готов поспорить, что со стороны это смотрится достаточно крипово – маленький черный хомяк вытаскивает из своей пасти две скрепленные резинкой китайские палочки, которые вдвое его длиннее…
– Пииии… – выдохнул я, наконец вытянув громоздкие деревяшки.
Так-с, что тут у нас? «Глаз хомы», не подведи!
***
Полочки для еды. Выполнены из мореного дуба. Отшлифованы. Могут использоваться в качестве крафтового предмета. Редкость: A. Прочность: A.
***
Вот такое чудо я случайно обнаружил в квартире какого-то мажора. Причем, их там была целая связка в десять пар. Жалко, конечно, аж… хомяк душит, но ради дела нужно.
Для начала попробуем присобачить на конец клык Кото-Фея. Вопрос только один – как? Помнится, раньше для этих целей делали расщеп на конце древка. Наверное, стоит пойти этим путем, чем пытаться выпилить в ценном зубе подходящую под конец палочки выемку…
Сделать этот самый расщеп получилось только с третьей попытки, сломав предварительно две палочки. Все же, хомячьи зубы и лезвие опасной бритвы – далеко не набор «мечта столяра».
Аккуратно вставив прямой шиловидный клык между двух половинок расщепленной палочки, я подумал, чем бы можно было это дело закрепить-обмотать. Сами собой напрашивались варианты с леской или капроновой нитью, но… Что-то не лежала к ним душа творца. В результате, в качестве обмотки выступила розовая шерсть все того же Кото-Фея, на что у меня ушло аж три пучка! Дальше выгрыз в основании палочки небольшую выемку и, капнув внутрь суперклея, вставил в нее тот самый алый кристалл, который добыл из паукана еще в первый день моего пребывания в этом мире.
После этого, подумав, выудил из безразмерных закромов кусочек шелка, который примотал у основания обмотки – получился такой веселый зелененький шлейф, как в китайских фильмах. Вдохновленный, я еще и кассету с чернилами для перьевой ручки достал и, проколов крышечку, аккуратно вывел кончиком иголки на зеленом шелке надпись: «Смерть зубастым, а Укур – дурак!»
Стоило мне закончить, как что-то в голове зазвенело, за окном – громыхнуло, а самодельное копье в лапках на пару мгновений покрылось рябью из серо-буро-малиновых всполохов.
***
Внимание! Получена новая плюшка!
Дикий артефактор – пассивная способка легендарного ранга, позволяющая создавать артефакты из подручных средств прямо «на коленке». В такие моменты твоя интуиция обостряется в несколько раз, а шанс получить отличный результат удваивается! Внимание! Способность не работает в мастерских или при использовании различных хитроумных приспособлений! Только руки, мат и лобзик. Только хардкор!
***
– Пи… – захлопал я глазками, читая сообщение.
Это что же, мне теперь всю жизнь так мучиться?!
А что там хоть получилось такое, что за него аж легендарную способность дали?
***
Копье Пушистого Богохульника. Оружие редкого ранга, созданное на коленке одним криворуким мастером. Ограничения: только для маленьких животных. Особые эффекты: «укрепление», «слово ереси», «касание огня».
Касание огня – активная способность Копья Пушистого Богохульника. Активация: фраза елочка, гори. Эффект: по направлению, указанному наконечником копья, выстреливает маленький огненный шар. Откат: 5 минут.
Слово ереси – активная способность Копья Пушистого Богохульника. Активация: уколоть копьем живой организм и сказать Укур – дурак. Эффект: непредсказуем. Откат: сутки.
Укрепление – пассивная способность Копья Пушистого Богохульника, придающая оружию сверхъестественную прочность в руках владельца.
***
От злости я чуть не сломал ценный артефакт!
Впрочем, для кого ценный, а кому – зубочистка!
Активация то, активация сё…
– ПИИИИИИИИ!!!
Я ЖЕ, БЛЯДЬ, ГОВОРИТЬ НЕ УМЕЮ!!!
Часть 5. Зубастая чудь.
Весь оставшийся день я занимался тем, что раз за разом переделывал копье из палочки для еды. Последних, кстати, извел еще семь штук, прежде чем получилось что-то хоть сколько-нибудь подходящее мне.
Внешне оно почти ничем не отличалось от первого экземпляра. Разве что вдоль древка я спиралькой намотал один из усов Кото-Фея, закрепив его, для надежности, клеем, а на куске шелка, в этот раз оказавшегося темно-бордовым, чернилами вывел «Больше черепов трону черепов!» Причем последнее было больше из-за того, что просто хотелось посмотреть, что же будет. Дело в том, что каждый раз один из эффектов этих зубочисток был так или иначе связан со смыслом написанных слов.
***
Копье Черепов. Оружие редкого ранга, созданное на коленке одним криворуким мастером. Ограничения: только для маленьких животных. Особые эффекты: «горящий череп», «укрепление».
Горящий череп – активная способность Копья Черепов. Активация: ударить как клюшкой по какому-нибудь подходящему предмету. Эффект: предмет превратится в горящий летающий череп и погонится за врагом. Откат: 5 минут.
Укрепление – пассивная способность Копья Черепов, придающая оружию сверхъестественную прочность в руках владельца.
***
Так себе, но хоть что-то. Причем раз от раза копье несло в себе какой-то огненный эффект. Нетрудно догадаться, что дело тут было в том небольшом красном камушке, что я приклеил к рукояти.
– Пи, – покрутив в лапках копье, я с опаской взглянул на ведущую в подвал лестницу.
Как и в большинстве домов моего родного города, таковая обнаружилась на первом этаже лестничного пролета и была перегорожена массивной решеткой с не менее массивным висячим замком. Вот только для меня зазоры между прутьями этой «сверх надежной» преграды были как ворота стадиона – туда даже средних размеров кошка пролезть сможет, не то что тощий взъерошенный хомяк!
Внизу было темно. Но это нормально – я предвидел, что мне придется не единожды красться в темноте, так что из списка внезапно предложенных на пятом уровне способностей взял «ночной глаз». Гораздо больше темноты меня пугало то, что могло в ней прятаться!
Потому что даже отсюда я слышал в подвале какие-то шорохи, приглушенные шаги, какое-то ворчание-рычание да прочие… радости.
И от этих звуков я прям физически ощущал, как моя шерстка потихоньку белеет, превращая меня из странного черного хомы во вполне обычного белого хомячка.
Лезть туда? В этот темный, забитый тварями подвал? Чтобы прикончить какую-то зубастую тварь, которая старше меня на пять уровней?!
– Пиии… – пискнул я, сев на задницу прямо рядом с прутьями и испустив печальный вздох.
Я жить хочу. Тихо-мирно починять примус и собирать ништячки. А не пойти на корм монстрам во славу какого-то шизанутого бога. Вот только штраф за задание недвусмысленно так намекает, что иного пути у меня нет. Только вперед и биться. Иначе – смерть. И осталось у меня на это чуть больше тридцати часов.
Может, еще какое-нибудь оружие сделать? Лук, допустим. Или пращу. Вот только что те спички и мелкие камушки, которыми я буду пулять, сделают местным мутантам? Разве что ядом их смажу, да буду точно в глаз бить… Идея, конечно, прикольная, но столкновения с реальностью не выдерживает никакого: нужно время, чтобы сделать лук, время, чтобы научиться из него сносно стрелять, время, чтобы настругать стрел, а потом еще и яд нормальный где-то достать…
– Пииии… – испустив еще один печальный вздох, я сглотнул тягучую слюну и поднялся на лапки.
Ладно, для начала разведка. Просто суну нос и гляну, что там и как. Если что, то быстренько ретируюсь обратно.
Подумав, все же засунул копье обратно в «защечный мешочек» – если понадобится, то достать не проблема, а если нужно будет спешно уносить лапки или прятаться, то только мешаться будет.
Так, а теперь тихонечко… по одной ступеньке… прислушиваясь и замирая… я начинаю свой спуск в пучину черного ада, где кроются твари, что никогда не видели света солнца дневного и не знали радости от созерцания неба голубого… Так, что-то меня куда-то не туда понесло. Все, спокойней. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Ничего пока не случилось. Вот и еще одна ступенька. Половина лестницы позади. Вдох-выдох. Сейчас пройдем еще половину. А потом тихо и спокойно все осмотрим. Ничего страшного пока не случилось. Вот и еще одна ступеееееееееееееЕЕЕЕ!
– ПИИИИИИИИИ!
Мать моя хомячиха! Наверх, наверх, наверх!!!
Едва успев прошмыгнуть между прутьев, я буквально своим куцым хвостиком ощутил поток смрадного воздуха и сухой щелчок сомкнувшихся на пустоте страшных челюстей.
Кубарем прокатившись еще несколько десятков сантиметров, я стукнулся головой о стенку и тихонько по ней сполз.
– Гррррр… – раздалось за спиной глухое рычание.
Нервно пошевелив усами, медленно обернулся и с облегчением выдохнул. Тварь все-таки не смогла пролезть через решетку и сейчас сидела с той стороны, прожигая меня взглядом голодных желтых глаз.
– Пиииии… – выдохнул я, обессиленно плюхнувшись на пузико.
Вот и сходил на разведку. Даже до середины лестницы не спустился, а меня уже попытались сожрать.
Мутант, сидящий с той стороны решетки, явно произошел от какой-то собаки. Крупное тело с длинными мощными лапами, набор острых когтей и клыков, горящие ненавистью и голодом желтые глаза, вывалившийся из пасти покрытый какими-то присосками длинный язык, гибкий крысиный хвост с серповидным жалом, бесшерстное тело, покрытое складками и какими-то сочащимися слизью язвами… В общем, «пи» какое приятное зрелище.
Дилиньг!
***
Поздравляем! Ты нашел монстра «Зубастая чудь»! Теперь можешь его убить.
***
Мои маленькие глазки сошлись на черном шевелящемся носике.
Вот это? Убить? Мне?
– Пи, – ...здец.
– Грррр… – подтвердила тварь мои мысли, начав лизать прутья решетки.
Эм… У нее что, железа в организме не хватает? Ну ладно, это ее проблемы. Главное, что цель я нашел. И волнует меня сейчас только один вопрос – как эту мерзость прикончить, при этом желательно так, чтобы не пойти ей на обед и, пардон, не обделаться?
Попробовать запустить в нее «горящий череп»? А что? Я его ни разу не испытывал. Может и сработает. Вдруг это какая-нибудь палка-нагибалка?
Кое-как поднявшись на дрожащие лапки, я достал из пасти свое криворукое творение и покрутил мордочкой в поисках подходящего «снаряда». Таковой обнаружился в паре шагов от меня – небольшой кусочек отломившегося от стены бетона.
Встав рядом с ним в позу заправского гольфиста, как их показывают в фильмах, я примерился для удара. Попытка только одна, потому как следующей ждать пять минут, и не думаю, что тварь будет тут так долго торчать. Скорее, пойдет обратно к себе искать менее шуструю и более упитанную добычу.
Так, примериться… Прицелиться… Сделать пару пробных взмахов… Ударить по пустоте… Вроде бы привык.
– Пи.
А теперь нужен один четкий сильный удар и…
Крак.
Такой сочный звук сминающейся консервной банки.
И следом – звук упавшего на бетонный пол металлического прута.
– Грррр… – тварь широко-широко улыбнулась, облизываясь длинным пористым языком.
– Пи… – выпучил я глаза на лежащие перед ней изъеденные кислотой останки одного из прутьев решетки.
А зубастая чудь тем временем начала вполне успешно протискиваться через образовавшийся зазор…
Бежать? Догонит.
Молиться? Не услышат.
Какать от страха? Уже.
Драться? Чем? Копьем? Не смешно…
– Пи, – издал я свой последний писк и, зажмурившись, все-таки ударил по камушку своей зубочисткой. Сухой щелчок удара и легкое сопротивление древка дало понять, что по камушку я попал.
А в следующее мгновение подъезд заполнил звук, напоминающий что-то среднее между ревом разбуженного зимой медведя и звуком вырывающейся из огнемета струи пламени…
Глава 178. Мечты смоет дождь. Эпизод
I
(Роуз).
Я открыла глаза.
Каменный потолок. Но не влажный, а сухой чистый камень. Без плесени, жуков и прочих вещей, которые вечно сопровождают подземелья.
Да и нет ощущения, что я нахожусь под землей – вампиры к этому очень чувствительны. Мы всегда знаем, как близко к нам находится губительное солнце. Кстати о нем – я практически не чувствую влияния светила. Значит, ночь только-только началась.
Сев, я невольно потянулась, разминая затекшее тело, и с удивлением огляделась.
Ни на наш старый особняк, ни на одно из многочисленных подземных убежищ это место было не похоже.
Небольшая комната, без светильников и окон. Из обстановки только узкая одноместная койка, застеленная соломой.
Больше всего мне это место напомнило казематы. Только вот хлипенькая деревянная дверь не выглядела тюремной, да и чувствовала я себя хорошо. Даже слишком хорошо. Как-то… счастливо.
Странно. А чувствовать себя счастливой – это ненормально?
Видимо, для меня – да. Потому что причин для такого настроения просто не было. Напротив, в последнее время я постоянно ходила злая на всех, как старый упырь, которому рыцарь отдавил любимую мозоль… А тут вдруг поспала, и такие перемены. Кстати, а почему я так злилась?
Хм…
Не помню. В голове словно каша.
Ни причин моего раздражения на всех «родственников», ни того, как и почему я вдруг оказалась в незнакомом месте, ни повода к внезапному избавлению от хандры… Да и память последних дней была в таком состоянии, словно я беспросветно пьянствовала минимум неделю – все будто в тумане и широченных пробелах. Тут помню, тут – не помню.
Встав, я быстро проверила снаряжение.
Черный боевой костюм с эффектом маскировки, широкий пояс с парой кинжалов, любимые сапожки… Все мое, все на месте.
Рядом с койкой обнаружились простой прямой меч в потертых серых ножнах, небольшая перекидная сумка, пропахшая дорожной пылью, и столь же запыленный серый плащ с глубоким капюшоном. Сразу с любопытством зарывшись в сумку, я нашла кожаный бурдюк с, судя по запаху, разведенным вином, немного сыра с хлебом и вяленым мясом, два тугих кошелька и сложенную вчетверо записку, скрепленную личной печатью Хозяина.
Открыв горловины кошельков, я чуть не окосела – оба были доверху забиты тонкими пластинками золотых монет!
Да их тут сотни! Может быть, даже больше тысячи! Куда мне столько?! И, главное, откуда?! Нет, обнести казну клана я просто физически не могла. А чтобы ограбила кого-то, столь богатого, тоже не помню.
Запустив пальцы в один из кошельков, завороженно поворошила звенящие монетки.
Да, без сомнений. Настоящее золото.
Выудив десяток монеток, спрятала их в потайной кармашек пояса, после чего плотно завязала кошельки и затолкала их на самое дно сумки.
Вот так привалило…
Немного оправившись от шока, я достала записку с печатью Хозяина и осторожно вскрыла. Развернула.
Темно, конечно, но с моим зрением буквы разобрать вполне получалось. Другое дело, что изобилующий завитушками почерк старого вампира порой бывало просто невозможно понять. К счастью, тут он явно спешил, так что текст был более-менее читаемым.
«Роуз, дочь моя.
Когда ты будешь это читать, клан уже будет далеко. Очень далеко. Я принял решение переселиться с этой беспокойной земли в более тихие места. Дело в том, что мне осталось не так уж много времени, и я хотел бы провести его подальше от всевозможных неприятностей.
Большая часть клана отправилась со мной, изъявив желание остаться со своим Патриархом в последние годы его слишком долгой жизни. Но некоторые захотели отделиться и начать уже сейчас жить самостоятельно. Что же, я их не виню. Сам когда-то был таким.
Наверное, ты сейчас в недоумении, при чем тут ты, и почему сейчас одна? Чтобы понять это, для начала задай себе вопрос, что бы ты выбрала: остаться со мной в клане или уйти искать свое счастье самостоятельно? Думаю, ответ очевиден для нас обоих. И именно поэтому ты сейчас там.
Ты слишком привязалась ко мне. Я не против этого, девочка моя. Но вот против того, что тянется следом за тобой. Уж прости старого эгоиста, но одно твое присутствие в будущем может принести клану и мне столько проблем, что о тихой старости я могу забыть сразу.
