Текст книги "Выйди из-за тучки (СИ)"

Автор книги: Тамара Шатохина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 14 страниц)

ГЛАВА 27

В ноябре умерла тетя Риса. Я узнала об этом от брата, который позвонил из Канады.

– Анька, я не успеваю – только на самые похороны. Там даже не нужно что-то делать – люди уже занимаются, и денег я выслал. Дело не в этом – кто-то должен быть рядом, понимаешь? Я говорил с твоими… извини, но я же не знал? Твоей маме плохо, отец с ней и говорит, что они не приедут на похороны, иначе тетю Веру положат рядом с сестрой. Извини еще раз… нет, с ней не до такой степени плохо – позвони сама и убедись. Съезди, сестра, а? Дождись там нас, помоги людям. Выбери что нужно, отследи, посоветуй, помолись, что там еще надо? Я не знаю…

Я даже не стала просить Андрея пожить с Вовкой. Была уверена, что ему обязательно что-то помешает. Он решает сейчас первостепенные для него задачи, а мы с самого начала этой истории были на вторых ролях. Поэтому просто опять попросила для сына добрейшую Алену Викентиевну. А ей поможет справиться Лена. Хотя это может и не понадобиться – Вовка ходит в садик и поэтому хлопот с ним намного меньше.

Позвонила родителям, убедилась, что с мамой все не так страшно, потом связалась с Антоновичем. Мы с ним договорились, и он встретил меня прямо на вокзале. Подъехал на ПАЗике. По дороге рассказывал:

– Ее нашла соседка. Раиса Степановна проведывала ее каждое утро, а тут вдруг не пришла. Она и пошла узнать… В самом добром здравии была с вечера, ее сын говорил – позвонила ему в Канаду, спрашивала подсказку для кроссворда.

– Так себе повод, правда? – улыбалась я, глотая слезы.

– Да, я тоже подумал… Чувствовала что-то? Это инфаркт – наша док сказала. Сутки тело лежало в холодной комнате при больнице, сейчас в церкви – в малом притворе. Там нет отопления, она хорошо выглядит. Все уже сделано, посмотришь только место на кладбище, да организуешь поминки. Я помогу, все помогут.

Все хлопоты, а они были, прошли словно во сне. А меня напугали еще одним некрасивым диагнозом в перспективе – стенокардией. Когда увидела мертвую тетю, еще ничего не случилось. Только потом, перед самыми похоронами, мне стало плохо. Знакомые все ощущения – опускающаяся от виска по челюсти и шее тупая боль, обосновавшаяся потом тяжестью в груди. Тогда давило особенно сильно, и я согласилась чтобы вызвали врача. Она осмотрела меня, подробно расспросила и поинтересовалась – не стою ли я на учете по стенокардии?

– Нет, только по гипертонии.

– Вам нужно обследоваться. Сейчас приступ связан с этим… событием, это понятно. Но если такое случалось и раньше, то лучше перестраховаться.

Я отлежалась и поспала после укола, потом были похороны, но препараты сделали меня более-менее спокойной. Отпевание, кладбище, поминки… Рядом были братья и Антонович. Опять не Андрей…

Именно тогда я перестала бояться кладбищ. Поняла для себя, что бояться там нечего – это просто знаковое место, где лежат люди, которые любили нас. Красивое место в лиственной роще. И Куделино я рассмотрела без праздничного летнего убранства – в кружеве голых ветвей и голубизне елей – очень модного там дерева. Такие были посажены почти у каждого дома, поднимаясь высокими мощными колоннами выше крыш. А возле школы красовалась целая роща из елок, сосен, лиственниц и даже молоденьких кедров – кто-то был энтузиастом и любителем хвойников. Благодаря этому вид из школьных окон и зимой и летом открывался веселый и праздничный.

А потом оказалось, что свой дом тетя оставила мне. И сделала это после того ночного разговора. Сергей – мой старший, улыбался:

– Принимай, сестра, даже не думай. За могилками присмотришь. Я подкину деньжат на переезд и обустройство. Может, что-то захочешь переделать по-своему. Когда стану совсем дряхлым, приползу сюда – к тебе. А так мы с Борькой уже горожане до мозга костей. Нам точно это не нужно. Может не ты сама, а твои захотят тут жить – не самое плохое место. А мамка будто знала или чуяла – всех или собрала перед уходом возле себя или поговорила накануне… прощалась так?

За домом собирались приглядывать соседи, Антонович согласился организовать поминки на девятый и сороковой день, а братья оставили деньги и уехали работать. Родители обещали подумать о переезде, а я вернулась в Питер – меня ждали сын и работа.

Андрей, если и не появлялся в некоторые выходные, то звонил Вовке регулярно. Когда погода позволяла, я старалась выпроводить их на прогулку, если же нет – уходила сама. Это было удобно, я спешила справиться с теми делами, по которым не хотела таскать малого.

Особенно дождливая в этом году осень потихоньку превращалась в зиму. И по дороге в садик мы с сыном наперегонки скользили по замерзшим лужам. Ноябрь закончился и наступил декабрь. На Вовкин День рождения нам притащили роскошный торт из детской кондитерской, а еще – тоже детский мольберт, художественную бумагу в блокноте-склейке и доску-планшет с зажимами для бумажных листов. Все знакомое ему, потому что было заранее разрекламировано отцом – он очень серьезно относился к увлечению Вовки. Сам красиво рисовал в детстве, но художественной школы поблизости не нашлось.

Все это богатство доставил курьер, а сам Андрей появился ближе к вечеру и совсем ненадолго. И не стал есть Вовкин торт, а, насмотревшись вместе с именинником на подарки, попросился посмотреть вместе с ним мультики. Взял Вовку на руки, и они больше часа смотрели эти мультики – обнимаясь. И следующий раз он появился у нас только после Нового года, к концу длинной череды выходных – для серьезного разговора.

К этому времени мы с Вовкой уже привыкли подолгу не видеть его, не ждали его обязательного прихода каждую субботу и воскресенье. Ничего о его делах я не знала, да и знать не хотела. Я успокоилась, и сильная вспышка не самых хороших чувств к нему случилась только при падении елки. Что так? Сама не знаю. Просто дошло как-то разом, что его нет рядом именно тогда, когда он нужен особенно сильно. А еще я поняла, что мне без него замечательно спокойно и относительно стабильно, если, конечно, не прыгать на елки. И не скучаю я, и не тянет к нему, а еще как-то неожиданно, но с полного моего согласия проснулся интерес к постороннему мужчине – хватило нескольких минут, а думала я о нем почти постоянно. И нравился он мне все больше – не разочаровал ни разу за все время лечения моих порезов. Интерес к нему только усиливался.

ГЛАВА 28.1

Звонок Андрея я будто предчувствовала – нервничала с самого утра. Все валилось из рук. Завтра был последний новогодний выходной, может только поэтому? На работу выходить не хотелось – мы с Вовкой с удовольствием втянулись в долгий утренний сон и приятное ничегонеделанье. А все, что все же приходилось делать, делалось вразвалочку и совсем не спеша. Я много времени уделяла своим записям – когда укладывала малого на дневной сон, а часто засиживаясь и за полночь. А днем были неспешные прогулки, часто – с Леной. А еще рисование многочисленных елок, готовка, вдумчивое поедание вкусностей…

Андрей попросил ненадолго отправить Вовку к Лене, чтобы у нас с ним была возможность поговорить. Сказал, что потом зайдет и увидится с ним, что страшно соскучился. Когда я рассмотрела его, по сердцу нечаянно царапнуло жалостью – он выглядел, как после тяжелой болезни. Давно не стриженый и даже, казалось, постаревший на несколько лет. А в руках – объемный сверток. Я видела, что это ребенок, а что сказать на это – не знала. Только спросила:

– Ты что – болел? Отвратительно выглядишь.

– Это возмездие, – горько пошутил он и посмотрел на сверток: – Ее мать умерла, я занимался похоронами и еще много чем. Ты разрешишь положить ее на диван? Нужно развернуть одеяло, в квартире жарко.

Он говорил преувеличено спокойно и деловито. Я разрешила… само собой. Странно было, что он спрашивал моего разрешения.

– Что с ней случилось? – прозвучало спокойно, почти равнодушно, как и чувствовалось.

– То, о чем ее и предупреждали… сразу после родов.

– Девочка доношенная? – зачем-то спросила я.

– Да, – заулыбался Андрей, – можешь посмотреть. Только махонькая совсем, с малым весом. И не очень спокойная.

– Да, ты не выглядишь отдохнувшим, – отметила я.

– Устал… и почти не спал перед нашим разговором. Я хочу повиниться перед тобой… постой, Аня! На этот раз я расскажу абсолютно все. Зина будет спать, я только покормил ее, и она еще сухая… у нас есть время.

– Ты назвал ее Зиной? В честь твоей мамы?

– Да, – ласково улыбнулся он, – красивое имя, правда?

– Сейчас очень редко так называют, – осторожно возразила я, – а мама… она знает о внучке?

– Нет. Они вообще ничего не знают. Мы с Вовкой часто звонили им, когда ходили на прогулки. Сейчас не называют так? – удивился он, – ну… это не важно. Мне нравится. Аня, мне трудно будет говорить, не перебивай меня, пожалуйста. Только если будут важные вопросы. Обвинять и порицать не нужно, в этом уже нет смысла. И выпей таблетку…

– Я пью их на ночь.

– Выпей дополнительно, или валерьянки… я не могу откладывать этот разговор, мне нужна ясность.

– Мне тоже нужна была ясность, но…

– Вот об этом я и просил, Анечка. Не нужно. Поверь, я все понимаю и осознаю. Сейчас я дам тебе в руки гораздо более страшное оружие против себя. Просто выслушай, это же не долго.

Он опять прислушался – девочка спокойно спала в гостиной. Потом перевел взгляд на меня.

– Я говорил о причинах той моей первой измены, но не все. Там все же было больше моей вины. Потому что я сразу отпустил такси. Это была та самая точка не возврата, о которой ты тогда говорила. А дальше – как снежный ком… Нет… у тебя есть валерьянка? Плесни, не жалея.

– Давай я лучше покормлю тебя. Когда ты ел?

– Я не голодаю, аппетит в полном порядке, – удивился он, – это от усталости. От нервов. Из-за постоянного стресса. Так что лучше валерьянки и побольше.

Я хмыкнула и напоила его по требованию.

– Только оно не действует сразу.

– Так я пока и спокоен… насколько это вообще возможно… Я не знал ее до того раза, Аня. Я опоздал тогда. Все уже накидались, и я стал догонять. Трезвому среди пьяных хреново. Но все равно… я решил уйти. Вызвал такси. А пока ожидал на улице, подошла она и попросила подвезти, хотя нам было не по пути. Она тогда очень хорошо выглядела. И меня поразило, как она смотрит на меня – как на идола, с восхищением, даже трепетом, смущаясь от этого, неловко отводя глаза, нежно улыбаясь… – вдруг зло рассмеялся он, отчаянно взглянув мне в глаза.

– Попросила помочь что-то сделать в квартире – минутная работа, но чисто мужская. Я уже знал, что живет она одна и помочь ей некому. Позже я обвинял во всем только ее, но потом, хорошенько подумав… я ведь сразу отпустил такси. Я не собирался делать с ней ничего такого. Если бы она не повисла на мне с признаниями, а просто нужно было починить кран, то я бы просто починил его и ушел – это я так считал. Но я сразу отпустил такси…, подсознательно я был готов к измене. Все равно с кем. С ней, а если нет, то с кем-то еще потом. Но я уже говорил об этом – раньше.

– Говорил… и уже слегка достал этим. Я поняла. Может, хватит уже посыпать перед ней голову пеплом? Опять ты обеляешь ее?

– Вот уж нет, – вздохнул он, – просто говорю тебе всю правду. Не умаляя свою вину… Когда все произошло, меня скрутило от осознания того, что я наделал и какие могут быть последствия. Не знал, что сказать ей, что делать, как уйти от всего этого? И мне на фиг не нужно было продолжение – оно того не стоило. А испугался за нас с тобой – до холодного пота, до тошноты, до подгибающихся коленей. Я в жизни так не боялся!

– Тише, ты разбудишь Зину, – тронула я его за руку.

– Да, – опомнился он, – нужно потише.

И его взгляд сразу потеплел, его моментально отпустило все напряжение – от одного только упоминания о ней. Ласково улыбаясь, он опять прислушался к тишине в квартире, а потом посмотрел на меня и продолжил:

– Она тогда успокоила меня. Сказала, что мечтала только об этом и ей больше ничего от меня не нужно. Я до сих пор не уверен, что понимаю. У этой расчетливой твари всегда был план.

– Не надо, – растерялась я, – или хорошо, или никак, та же знаешь.

– Да я сейчас лоялен, незаслуженно лоялен… Скорее всего, если бы не случилось беременности, она бы все равно что-то провернула. Неважно… Я тот месяц сгорал от вины перед тобой и боялся… боялся…боялся. Я прощался каждый раз, когда брал тебя. Чувствовал, что наказание будет… обязательно будет.

– Мы договорились тогда, – отвернулась я, по привычке уставившись в окно, – а ты ушел и опять переспал с ней. Все пропало после этого.

– Почему я ушел? Я же говорил: узнал о ребенке, мне подтвердили, что ей и ему грозит опасность, а я чувствовал свою вину перед ней. Она всеми силами, всем своим видом, каждым движением внушила эту вину. Виртуозно, ненавязчиво, артистично! Она только и делала, что подчеркивала эту мою вину каждый раз – когда ее тошнило, когда говорила с врачами, без аппетита ела, сидела, томно склонив голову. Всячески демонстрируя свою слабость и беспомощность…, даже просто посмотрев на свой живот! Это невозможно объяснить – надо видеть, это тонкости, нюансы, это психология, Аня. Ей бы не в бухгалтерию нужно! Она гениальный манипулятор и дала бы фору любому профи. Там все просто вопило о моей вине!

– Тише, тише.

– Да, – посветлел он лицом, – Зиночка…

– Андрей, а ты вообще… уверен, что у тебя все нормально с психикой? – осторожно поинтересовалась я, – такие мгновенные перепады настроения… Ты ведешь себя, как слегка того… ненормальный. Извини, пожалуйста.

– Это стресс, Аня. Я уже очень долго живу в состоянии нечеловеческого напряжения. Все наладится, я контролирую ситуацию. Ты как, сможешь слушать меня дальше?

– А стоит? Ты пришел рассказать какая она плохая? А ты просто жертва? Это же классика! Затасканные штампы, Андрей. Хочешь тоже честно? Мне уже все равно – все эти причины, ваши отношения… – меня подташнивало от этого разговора, от всех этих подробностей.

– Тебе все равно? – улыбнулся он, – не нужно, солнце. Не может быть все равно. Противно – да, в это я поверю. Я не говорил, что она плохая. Просто рассказываю как все было – ты же не знаешь всего. Хочешь – задавай вопросы сама. Я буду отвечать очень правдиво. Честно отвечать – даже самое плохое о себе. Ни слова неправды. И о ней я тоже не соврал.

ГЛАВА 28.2

– Зачем же ты жил с ней, если все было так плохо?

Я объяснял – из-за Зиночки. Ее мать необходимо было опекать. И даже зная особенности поведения истериков, составив для себя ее психологический портрет… я обманывался вначале. Я не психиатр. Могли быть исключения, благодаря грамотному воспитанию, правильно установленным приоритетам… и она нравилась мне, иначе вообще ничего бы не случилось – это понятно. Я признаю это. Но почти сразу я стал замечать, что она постоянно врет глупо, по мелочи, для сиюминутной выгоды, одномоментного впечатления. Не задумываясь, что рискует общим мнением о себе. А почему я сорвался второй раз?

Я тогда был в таком состоянии… рвало на части. Тянуло домой со страшной силой – сорвался бы и бросил все. Я назначал себе это время ухода вечером и встречи с вами только по выходным, я разрывался от страшного чувства вины перед тобой и той вины, что умело внушала она – показательно блевала, задыхалась, таяла, умирала… беспомощная, беззащитная, твердящая что «это все не важно, и даже если она умрет, то после нее останется след на земле – ее ребенок от любимого человека». Она была глупа, как пробка, она вещала прописными истинами. Я говорил? Она не прочитала ни одной книги, она вообще их не читала.

– А тебе нужна была ее начитанность? Ты за этим пошел за ней? – возмутилась я, – почему ты переспал с ней опять? Ты так и не сказал.

– Не переспал бы – ушел бы к вам. Она уловила это мое состояние – на грани. И проявила настойчивость, а я воспринял это, как выход, возможность определиться и перестать метаться. Тогда она еще вызывала к себе сочувствие. Я отрезал себе пути отхода, я окончательно определился с приоритетами – помощью ей и ребенку, которого нужно спасать. А вы были в безопасности и всем обеспечены, за вас я был относительно спокоен. У меня странная совесть, Аня, она просыпается тогда, когда дело уже сделано. Меня корежило тогда, и ты не могла не заметить этого.

– Нужно было сразу настоять на аборте. Она была бы жива.

– Я настаивал, – как-то устало кивнул он, – и объяснил, что помогу только во время беременности, но потом все равно уйду. Буду всегда помогать, но уйду. Аня, она никогда не пошла бы на прерывание. Сейчас я уверен в этом. Не удалось бы разжалобить, она попыталась бы заставить. А выжила бы – превратила мою жизнь в постоянный ад. Потому что жить с ней я не стал бы, а Зину отобрал бы в любом случае, и неважно – по суду или противозаконно. Рядом с такой матерью дитя в опасности. Такие шагают из окна с ребенком, когда их бросают. Но тогда я ее еще не знал. Я купился на это «родить от любимого», пожалел, чувствовал вину, делал все, чтобы спасти их обеих. Не смог оставить без помощи. Боялся за ребенка, берег, заботился. А ты тогда заболела…

Лицо у него будто передернуло судорогой, он кивнул каким-то своим мыслям:

– Я сейчас говорю только правду. После этого меня только гнать поганой метлой… Что еще ты хочешь знать?

– Да я и этого не особо хотела, Андрей. Ты сам настоял на разговоре. Для меня ничего не изменилось. Если ты пришел чтобы оправдаться и вернуться к нам с этой девочкой, то зря. Я тоже говорю правду – что никогда не смогу ее полюбить, мне неприятно даже видеть ее. И без тебя мне спокойно, я уже не люблю тебя. Да, Андрей, да – это жестоко, особенно сейчас, когда ты в таком состоянии, но ты же сам хочешь ясности? Я верю, что ты настрадался – видно по тебе. Ты выглядишь больным, у тебя расшатана психика. Что там она творила напоследок…?

– Ненавидела… и меня и дочку. Когда до нее дошло, что удерживает меня рядом, рискуя жизнью, и эта угроза реальна – начались панические атаки, всплески агрессии, приступы. Она сама себя… Знаешь какой самый простой и действенный способ остановить истерику? Пощечина, Аня. Огромное желание дать пощечину, а не вызывать скорую через день… А последние месяцы она провела в больнице, но я приходил туда каждый вечер. Ей нужно было сцеживать на кого-то свой яд… это успокаивало ее. Врач сказала, что после моих посещений ей становилось лучше, она спокойно спала после этого.

– Ты не распознал психопатку?

– Она не была психопаткой в полном смысле этого понятия. Отчаявшимся одиноким человеком с особенностями психики – да. И воспитание… я говорил – оно очень много значит, практически все. Ее воспитывала очень практичная, корыстная женщина. Мать учила смотреть, что стоит на столе мужчины, пригласившего на танец – насколько дороги еда и напитки, чтобы так оценить его платежеспособность.

– А это-то…?

– Наслушался… Она сама загнала себя в эту ситуацию. Но я тоже виноват – поучаствовал. С моей-то психикой все было в порядке, просто в самом начале нужно было думать головой… Я хреновый психолог, Аня, просто никакой. Главной ошибкой стал тот второй раз – это обновило ей цель, настроило на нее. А я не собирался продолжать. Думал, сработает другое. Считал, что сумею правильно мотивировать ее, у меня было на это время. Ничто так не мотивирует матерей, как жизнь, здоровье и обеспеченная жизнь их ребенка. Оказалось – не всех. Ей нужно было все… Так что на моей совести не только измена и твое здоровье, а еще и жизнь человека. Кто-то мог встретить ее и полюбить, а она – его. Может, это изменило бы ее, она жила бы, да – ты права.

Я не представляла, что тут можно было сказать. Задавать еще вопросы? У меня больше не было вопросов, вообще.

– Значит, вы плохо объяснили ей в самом начале, если она не понимала всей серьезности…

– Трое кардиологов? Это особенность мышления истериков – класть все на алтарь сиюминутной выгоды, доверять только своим выводам, считать себя самой умной и хитрой, и всегда правой. Она получила эту выгоду – я остался рядом. Нет, Аня. Мы уже говорили об этом – она в любом случае боролась бы за меня до последнего. Любыми способами, раз уж ей втемяшилось. Это могло быть шумно и грязно и затронуло бы вас.

Он расстроено поморщился и привычно уже потер лоб ладонью, перевел взгляд на меня.

– Я так накосячил, Аня… может, и не нужно было рассказывать все это, тебе неприятно слышать, трудно. Но тогда у меня не было бы и шанса… у нас. Я и так долго молчал – боялся расстроить тебя еще больше, но сейчас уже нельзя. Теперь ты хотя бы знаешь, что мною двигало. Может, поймешь. Не оправдаешь, нет – с этим и у меня хреново.

Не хочется верить, что все кончено… у нас Вовка. Я бы очень хотел вернуться, да. Я так наказан и научен, что не будет мужа вернее и благодарнее меня. Тебе нужно время, может – много времени. Я не стану трепать тебе нервы, надоедать и ползать в ногах – принимай решение исходя из того, что услышала… я нараспашку перед тобой. Но я прошел через такой ад… возьми меня обратно в рай, Аня. Постарайся простить, прошу тебя. Не говори сейчас ничего, пока просто подумай. Мы хорошо жили с тобой, я очень люблю вас.

Я зажмурилась. Было тяжело на душе и жалко его. И еще до боли обидно за Вовку – меня опять терзала ревность. Андрей никогда… никогда не лучился такой нежностью и светом, глядя на него, как при одном только упоминании об этой девочке. Понятно было, что теперь она для него все – смысл жизни и оправдание всему, что он натворил. Она заслонила собой Вовку. Может, это временно, только пока – он же боялся потерять ее, но похоже, что в его сердце она на первом месте навсегда. Сможет он не показать этого Вовке? Вряд ли – слишком уж это заметно.

Захотелось скорее закончить этот разговор. Хотелось, чтобы он, наконец, ушел и оставил меня в покое и перестал мучить этой жалостью к себе. Осталась одна жалость. Точно все перегорело, слава Богу – я не сомневалась в своем решении.

– Дело не в прощении. Просто случилось… очень много всякого. Я переспала с другим мужчиной. И прощения за это не прошу, – решилась я предъявить решающий аргумент.

Он покачал головой, потерянно глядя на меня, потом кивнул:

– Я заслужил это. И понимаю…

– Зато я не заслужила, – начинала отчаиваться я, – и мне сейчас нравится другой человек. От всех этих потрясений перегорело, понимаешь? Все твои объяснения сильно запоздали. Я устала от всего этого, я больше не люблю тебя и именно из-за этого никогда не смогу полюбить твоего ребенка. Я вообще с ужасом представляю себе жизнь с тобой и с ней, ты понимаешь это?! Я никогда не забуду это время.

– Нет, солнце мое, нет, – смотрел он на меня упрямо и уверенно: – Ты натерпелась из-за меня и обида еще не прошла. Я заслужил любое наказание, и буду ждать сколько скажешь. Но в чем-чем, а в не милосердии я никогда не мог тебя заподозрить. Я же не прошу тебя с разгону полюбить ее, а ты сразу так… категорично. Она совсем еще кроха и очень похожа на меня, но в отличие от меня, ни в чем не виновата, – грустно улыбался он, поворачивая голову в сторону дочки, как подсолнух за солнцем. А меня опять скрутило от противления этому, терпение закончилось, и я ответила слишком резко:

– Я тоже не виновата. И не вижу смысла ломать себя и перекраивать – не из-за кого.

– Ты имеешь в виду меня? – вскинулся он, – тогда подумай о сыне. Я не самый плохой отец. Аня… все равно же Вовку придется знакомить с сестрой.

– Я очень тебя прошу, – старалась я говорить спокойно, – только не сейчас. Дай нам успокоиться.

– Я понимаю, – встал он, – тогда мы с Зиной пойдем. Я притащил ее, чтобы ты на нее посмотрела. Не хочешь взглянуть? Я понимаю, что это напоминание обо всем, что тебе тяжело. Но попробуй как-то переосмыслить, принять для себя то, что это просто ребенок, Аня… Не время? Наверное, я действительно поспешил с этим. Ну… может, ты и права – мы подождем. Я буду приходить к вам по выходным один, как и раньше.

– А девочка? – не поверила я.

– У нее очень хорошая няня – Алена Викентиевна.

– Где вы живете? Все так же у нее? – поскреблась откуда-то изнутри моя совесть.

– Теперь это квартира Зины, там две небольшие комнаты. Прописана еще ее бабка, но она шесть лет назад уехала с мужчиной и больше не появлялась и не давала о себе знать.