Текст книги "Мои слезы (СИ)"

Автор книги: Светлана Черемухина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)

Черемухина Светлана

Мои слезы

  Говорят же – осторожней с мечтами...

  Я шла по улице, уплетая жареный пончик, обалденный, горячий, с хрустящей корочкой и чуть сыроватым тестом, как я люблю. Да еще посыпанный сахарной пудрой! Такие вкусняшки пекут только в 'Русском чае', и когда мне приходится отправлять почту, я еду на главпочтамт, а уж после не отказываю себе в удовольствие слопать несколько пончиков. Конечно, я уже сама как пончик на двух кривых ножках. Ну, не такие уж они и кривые, но все же, могли быть и поровнее. Не короткие, и на том спасибо. А вот фигуру можно было бы и получше иметь, и главное, есть все задатки. Как-то раз я ходила в шейпинг-центр, где за 170 рублей меня обмерили, взвесили, произвели какие-то расчеты, соотношение массы, роста и подкожного жира, и тренер заявила мне, что Бог наградил меня прекрасной фигурой. Но тому уж лет пять минуло, и вся божественная награда сошла на нет, вернее, заплыла жирком лени, насебямохательства и унылого равнодушия. Нет, не то чтобы я квашня, нет! Я уже три года занимаюсь в секции айки-до, а до этого три года отпахала в тренажерном зале, и делала успехи, но как только бросила качать железо, так и забыла про слегка проступающий рельеф и попрощалась с плоским животом. А вот в секции занимаюсь много, хорошо, слыву одной из лучших учениц, но... не худеется, блин, ну никак!

  Иду я, значит, жую пончик. А что, я давно уже перестала стесняться делать это прилюдно. Раньше боялась лямку бюстгальтера поправить, если съедет, или вытереть брызги из лужи на колготках, а уж достать зеркальце и при всех в него заглянуть – ну не дай боже! Но как только смирилась с тем, что миру я безразлична, как только поняла, что ему до меня фиолетово, так и стесняться перестала. Вернее, делаю вид, что мне все равно. А что, если я запнусь и упаду, никто не подаст руки – был случай. Все просто обходила меня. Или уроню что-то – никто не бросится поднять. Как-то упало что-то, я на кассе расплачивалась, так мужчина, стоящий позади меня отступил вежливо на шаг и ласково предупредил меня: 'У Вас что-то упало'. Чего я покраснела тогда, наклоняясь и поднимая перчатку, не знаю. Всем же все равно было... А меня задело. А уж если сумку выхватит какой-нибудь уличный воришка – придется с ней попрощаться, никто не побежит догонять засранца, но подтверждать это практикой не хочу. Просто знаю, понимаю и чувствую. Была бы я красоткой, так мужчины бы дрались за право услужить мне, я таких видела, но... как говорится и нос картошкой, и ножки как у козерожки... Нет, я на себя не наговариваю, но принц на меня с такой внешностью точно не клюнет.

  Думаете, я мечтаю, что меня полюбит принц? Самый умный, самый красивый, и, разумеется, богатый? Все, как и полагается, и к нему прилагается? Конечно же, я реалистка, я могу смотреть правде в глаза, и ... да, я мечтаю. Именно об этом и мечтаю все дни напролет. И, конечно же, понимаю, что этому не суждено сбыться. Так хоть мечты у меня никто не отнимает. Зеркало каждый день разбивает их в пух и прах, но стоит мне от него отвернуться, быстро намалевав ресницы, размазав тональник (чтобы скрыть все красные сосудики и всякие пятнышки неизвестного происхождения), и я тут же забываю, что надо быть как минимум принцессой, чтобы мечтать заполучить сертифицированного принца. А мне и моих фантазий хватает. А все фантазии – это, вообще-то, из-за моей слепоты.

  Я всю жизнь мучилась с плохим зрением. Ну как мучилась, давно уже свыклась. Перестала смотреть на прохожих. Вдруг увижу знакомых, они мне кивнут, а я и не замечу, на меня они смотрят, или мимо, поэтому, во избежание неловких ситуаций делала вид, что никого не замечаю, да так и привыкла ходить по улицам.

  Поэтому никогда не рассматривала, кто идет, во что одет, как выглядит, с кем гуляет, с кем спит, и прочая и прочая. Здесь еще одна причина, помимо плохого зрения – плохие финансы. Я из семьи с довольно ограниченным доходом, и одеваться по моде никогда не было возможности. Поэтому, магазины и базары для меня были нечастыми местами для посещений, а чтобы не расстраиваться, никогда не смотрела модные журналы. Так я и оказалась не в курсе модных тенденций, ведущих брендов и что такое прет-а-порте – знаю только по звучанию – что-то очень красивое и ультрамодное и супердорогое.

  Во дворе меня считали гордой, типа ходит ни с кем не здоровается. Я не объясняла, что плохо вижу и просто боюсь опростоволоситься. Знаю я эту фишку – бегут к тебе навстречу с радостной улыбкой, а потом огибают и обнимают того, кто стоит позади тебя. Мало ли, такой же эффект окажется и в моем случае. Ну просто неловко было, вот и не поднимала глаз. Так и привыкла. Это стало моей чертой – невнимательность, рассеянность, привычка уходить в себя. Вот и стала придумывать свой мир, в котором мне уютно и хорошо, со своими правилами, в которых я разбираюсь.

  А что мне оставалось делать еще? Одиночество – страшная штука, или ломает, или перестраивает.

  Нет, у меня была одно время подруга. Ну так, приятельница, даже. Она так мной восхищалась, считала меня очень умной, одаренной, эрудированной. Мою способность рифмовать слова (если честно, то просто ботинки с полуботинками) считала талантом. Я, например, много читаю и много чего знаю, и к месту могу употребить, вставить, завернуть и забабахать, так она считала меня умнейшим и интереснейшим собеседником. Столько комплиментов мне говорила, не уставала нахваливать и говорить, что я неординарная, особенная и очень умная. В общем, мне было хорошо с ней, ей было приятно со мной. Мы общались, занимались спортом, бегали вместе, пекли пироги, мечтали о любви. А потом однажды она познакомилась с какой-то компанией, в которой оказался парень, очень ей приглянувшийся. И пошло дело. Она стала проводить с ними все свободное время, там были свои девчонки, которые быстро стали ее подружками, и ей стало как-то не до меня. Я вроде как не вписывалась в тот контекст, меня не приглашали, и надолго оставили в покое. Просто иногда видела ее, оживленную, с расправленными крыльями, сияющую, и подавляла в себе обиду. Кем же мне еще быть, как не брошенной. Такая уж у меня судьба.

  А однажды вернулась с работы и мама сообщила, что заходила Роза (эта самая моя подружка) и просила передать, что она выходит замуж. Типа ждет меня, хочет поделиться радостной новостью. Меня, конечно же, на свадьбу не пригласили, уже отвыкли от меня, просто хотели радостью поделиться.

  Я сидела на стуле и слушала необычный рассказ о том, как она влюбилась. И вроде бы все как раз и обычно, столько миллионов людей проходят через это, испытывая подобное чувство. Но с Розой это было впервые, а со мной так вообще никогда. Нет, я, конечно, влюблялась, и много раз, но чтобы взаимно, чтобы чувство стало официальным, так сказать, и имело право на жизнь, такого не было. И я слушала ее восторженный рассказ и понимала, что между нами возникла стена. Нет, скорее, черта, препятствие. Я просто не могу ее понять, она уже по другую сторону. Она уже перешла эту призрачную границу, этот жизненный Рубикон. Ее там ждали, на той стороне, и она смогла это сделать. А я осталась по эту сторону и слушаю то, во что не могу вникнуть, что не могу понять, что не могу прочувствовать и ощутить. Меня тогда мороз по коже пробрал от этого осознания, и чувство головокружения появилось, я прямо явно осознала разницу и разделение между нами. Ну как будто она из-за стены дождя со мной говорит, и я ее и вижу и слышу, а прикоснуться не могу – она уже в другом измерении. Тогда я впервые поняла, что есть на свете НЕЧТО, очень прекрасное, и еще неизведанное, что мне пока недоступно.

  Так вот иду я, значит, ем пончики и мечтаю... И тут... Короче, нет ничего хуже, страшнее и больнее, чем встретить свою мечту во плоти. Вот честное слово! Одно дело мечтать об идеале, представлять его, как тебе заблагорассудится. В твоих-то мыслях он может все – и обожать тебя, и восхищаться, и на руках носить, любить, в общем, такую, какая ты есть, с твоим весом, с твоими тараканами, с твоими прыщами и длинным носом... А в реале... А в реальном мире он на тебя и не посмотрит, и это больно. Вот намечтать себе такую красоту, а потом увидеть и понять, что кому-то она достанется, или уже досталась! А тебе – только ком в горле и слезы ночью в подушку... Нет, это боже упаси. И именно это со мной и случилось. Аж пончик посреди горла застрял.

  Вообще-то я влюбчивая от природы. Все время кем-то восхищалась, из-за кого-то страдала. Начиная с детского сада.

  Помню, как стояла в раздевалке, когда вся ребятня убежала на улицу, и ревела в три ручья. Нянечка подошла, приобняла меня за плечи и поинтересовалась, что у меня случилось. Я и поведала ей свое горе – Лёва Покусаев меня не любит. Вот как сейчас помню, как его звали. Я забыла, что там дальше было, только этот эпизод в память и врезался. А этот Лёва Покусаев дружил с другой девочкой, потом с ней в одном классе учился, и домой провожал. Я их как-то из окна в классе увидела, их класс раньше домой отпустили, и поняла, что они друзья на всю жизнь. Я не удивлюсь, если они потом поженились. Эх...

  Я всегда влюблялась безответно. Ну не везло мне на мальчишек. Выбирала ведь самых красивых. А они, естественно, тоже не промах – им абы что, то есть меня, не надо было и даром, тоже самое – лучшее подавай. Вот и страдала втихаря, вела дневник, записывала свои переживания, проливала слезы. Зачем-то...

  А тут такой удар – самый лучший, самый классный, самый волшебно-необыкновенный и сказочно-неотразимый, превосходно-неповторимый и сногсшибательно-сексуальный собственной персоной. И не мой!!! И ладно не мой, чей-то!!! Ой, паршиво... Никогда не думала, что смогу так расстроиться...

  И что смешно до слез – когда-то давно, лет в пятнадцать, я повесть сочинила про то, что одна девчонка придумала себе парня, ну идеал в общем, самый совершенный и лучший. Рассказала об этом психологу на профосмотре, так, случайно, к слову пришлось, дядька хороший попался, увидел ее депрессивное состояние, расспрашивать стал, что да как в жизни, интересоваться в общем, а она одинокая была, не понятая, вот и открылась, как-то вышла на этот разговор об идеале. А он, психолог этот мудрый, по описанию понял, кто это может быть, и это оказался его сын. И он посоветовал своему сыну приглядеться к этой девочке. Парень сначала в штыки принял просьбу отца. У него своя девушка красивая была, стерва, правда, ну да по закону жанра так положено, обязан, так сказать иметь такую. И в конечном итоге этот парень, конечно же, влюбился в мою героиню. И это не смотря на наличие красивой ультрамодной подружки. Она, конечно же, заразой подлой оказалась, показала свою сущность продажную и циничную, ограниченность там, глупость, и что это стоит в сравнение с прекрасной душой моей героини, то есть меня! И таким вот образом, мечта якобы стала реальностью. Вот ведь дурочка!

  Это только в моей повести такое может быть. А в настоящей жизни – прямо у меня перед носом из огромных дверей банка, не помню как называется, но реклама по всему городу на баннерах развешена, стремительной походкой занятого делового человека вышел мой принц, в кашемировом пальто на распашку, брюки с иголочки, пиджак такой весь ого-го, ботинки начищены (свое отражение увидеть можно), портфель такой стильный, на руках часы блеснули золотым зайчиком прямо в глаза.

  А парфюм – просто высший класс. И что смешно, никогда не реагировала на цитрусовые, но вот от него – просто улететь... Видимо, в сочетании с его личным запахом, с ароматом кожи, этот флер оказался сногсшибательным замесом для фантазии. И я поплыла, еще долго оставаясь на месте и вбирая ноздрями это послевкусие, этот удивительный шлейф изысканного одеколона и хорошего табака.

  В общем, весь такой ослепительный, такой обворожительный, сосредоточенный, но при этом грациозный, импозантный. Одним словом роскошный. Сразу видно, любит себя и умеет преподнести. Знает себе цену, короче. Ой, мне денег не хватит на такого. Я со всем своим гардеробом дешевле, чем один его ботинок окажусь. А профиль – растаять можно, какой идеальный. А волосы... таких не бывает у реальных людей. Длинные локоны до плеч.

  Я вообще обожаю длинные волосы у мужчин. Вот первое что мне всегда бросается в глаза, что я замечаю, даже не произвольно – это волосы. Кто-то смотрит на лицо, кто-то, как признавался мне, на ягодицы, кто-то на руки (вот одна уж так расписывала как обожает мужские руки), а я вот на длинноволосых западаю. Других и не замечу, пока этих не разгляжу, даже если фотомодели стоять будут. Хоть Антонио Бандерос, хоть Дэвид Бэкхэм. Сначала – длинноволосые. У каждого свой пунктик.

  И надо же, этот такие же волосы имеет. Ладно бы был красивым, как я придумала, но со стрижкой ежиком, например. Так нет же, с такими же волосами, как и в моем воображении. Словно все продумано для меня, устроено и сделано под меня, но... не для меня.

  И что мне делать? Замерла, чтобы не врезаться в него, молча проводила распахнутыми глазами до его авто, водитель дверь ему открыл. И он и был таков. Из моей мечты – в реальность, и сразу по делам. На встречу какую-то, наверное, спешил.

  А я стояла и смотрела, как его машина скрылась за поворотом. И так мне плохо стало. Аж задрожала вся. Глаза защипало от близких слез.

  Поплакать я люблю. И над фильмами реву, и над романами. Как над плохим концом, так и над счастливым. Меня все трогает, такая уж я сентиментальная.

  Однажды в третьем классе я посмотрела свой первый индийский фильм. Не помню название, а главного героя запомнила – Сикандар. Я с ним целую жизнь прожила, пока он в трущобах Бомбея родился и жизнь, полную мытарств, прожил. Столько всего перенес, выстрадал и вопреки всему превратился в прекрасного молодого человека. Вот вырос он, возмужал, полюбил, но у него были враги, и на своей собственной свадьбе он умер, истекая кровью от предательского удара. Уж столько всего испытал, столько всего вытерпел, чтобы жениться на девушке своей мечты, но... не судьба, как оказалось. Для меня это было таким горем, словами не передать. Я плакала, наверное, дня три, оплакивая смерть почти что члена семьи. Помню, девочка одна зашла за мной, чтобы гулять позвать, а я в комнате на диване валялась и ревела. Слышу, тетушка смеется: 'Не пойдет она гулять, у нее горе, Сикандар ее умер'. Им смешно было, а меня тот фильм отпустить не мог. Такое вот впечатление в девять лет. Я как родного человека потеряла, который умер прямо у меня на руках.

  Дальше – больше. Я оплакивала всех киношных героев, и даже счастливчиков. Плакала, потому что влюблялась, а душевных сил относиться к этому философски – не было. Когда подросла, уже не делилась ни с кем своими переживаниями. Да и некому было рассказать. У всех своих дел полно. Даже у родственников.

  А кино я любила. Один раз, в шестом классе, я купила абонемент на фильмы на все зимние каникулы, и ходила одна (!) каждый день на десятичасовые утренние сеансы в кинотеатр! Вот не лень было дурочке вставать и в морозы плестись на автобусную остановку! Столько фильмов пересмотрела! И что-то даже до сих пор помню, какие-то обрывки, лица, сцены.

  В общем, всегда был повод влюбиться, пореветь и пострадать.

  А теперь... труба, в общем. Точно, как буду приезжать на почту, так буду проходить мимо дверей этого банка, и ждать, что снова распахнутся двери, и мой прекрасный принц выбежит по своим суперважным делам, и я смогу насладиться его мимолетным видением. Вот не было печали... Хоть глаза себе выколи, чтобы ничего и никого вокруг не видеть. Так поздно уже, увидела. Словила себе на голову проблему...

  Кстати, был у меня случай, когда подруга излечила меня от одной влюбленности. Я, как всегда, однажды подняла глаза и... пропала. Увидела парня, который просто тихо-мирно проходил мимо, мне навстречу, и чего-то я в нем увидела, сама не знаю, а только с ума сошла капитально и основательно. Ну высокий, ну миловидный, челка такая необычная, в ярко-рыжий цвет выкрашена, и улыбка такая отстраненная. Каждое утро я выходила в школу в такое время, чтобы обязательно повстречаться с ним на узкой тропинке и пройти мимо него, не смея поднять глаз, дрожа и трепеща, чтобы потом таращиться ему в след, гипнотизировать спину. Ну что за радость, а мне вот хорошо было. Я потом узнала, когда он домой возвращается. Из окна увидела случайно, как он с остановки шел мимо моего дома. Я даже проследила за ним однажды, и узнала, что живет он по соседству. У меня даже был план, узнать, в каком подъезде и в какой квартире, но решиться на такой шаг я не смогла, не хватило душевных сил и выдержки последовать за ним. Зато узнала это случайно. Гуляла с девчонкой в его дворе, качалась на качелях, а он вышел на балкон покурить. Так я его и увидела. Третий подъезд, второй этаж. Моя любовь.

  Ходить в его двор часто я не решалась, но время от времени забегала, и могла любоваться им исподтишка, пока он курил и двор не спеша оглядывал, со своей необыкновенной задумчивой улыбкой.

  И вот однажды я решилась, и все рассказала соседке по парте. Ей так интересно стало, и она меня упросила его ей показать. В кого это я так втюрилась. Мы с ней пошли в этот двор, на качелях катаемся, а мой 'рыжик' на балкон вышел. Я Аньке незаметно знак делаю, мол вон там, на втором этаже, смотри, любуйся, восхищайся и дышать не забывай. Она девчонка умная, головой не вертит, глядит завуалировано, будто бы совсем в другую сторону. И вдруг выдает: 'Этот профан? Ты в него, что ли втрескалась? Ну и урод!'. Я сначала растерялась, не нашлась, что сказать. А на следующее утро поймала себя на том, что сердце уже и не бьется, хотя вот он совсем рядом прошел, а я, как всегда, глаз поднять не посмела. Как-то стало все затихать, интерес потихоньку сошел на нет, и в скором времени я совсем остыла и освободилась от своего восхищения.

  Я только один вывод сделала: не стоит делиться своими чувствами с кем бы то ни было. У каждого свое мнение, а то, что тебе особенно дорого, надо беречь в себе, и никому не показывать. Потом в подтверждение у Голсуорси прочла: 'Чем меньше высказываешь свои мысли вслух, тем умнее они кажутся'. Вот и болтаю всю жизнь сама с собой, как ненормальная.

  В офисе меня встретил директор Чащин. Один из трех. Их у меня три. Прикол, да? Три направления в строительстве, три начальника со своими подразделениями, и одна я на них на всех. И за секретаря и за кадровика. Только зарплата одна. Ну да ладно, недавно выпросила себе прибавку, и хорошо.

  Они вообще не жадные. Попросила хороший сейф – купили тут же, а предшественница, когда дела передавала, сетовала, что трудовые книжки приходится в столе держать, и печати тоже, а сейфа не допросишься. И что факс плохой и старый. А мне на следующий день уже новый купили. Один из директоров, тот же Чащин, подошел и сам сказал: 'Надо бы новый факс купить, да?' Я согласно кивнула головой, кто ж спорить-то будет! Он сам съездил и привез новый. Предшественница только глаза большие сделала, как увидела, но ничего не сказала. Жаловалась, что комп старенький, операционка кривая. А я через неделю попросила себе новый комп, и мне купили.

  Еще что мне не нравилось в этом офисе – там почти все сидят на простых стульях, офисных, но на четырех ножках. А мне неудобно – то надо отодвинуться, чтобы печать из стола достать, то подъехать к сканеру, то к ксероксу. И я попросила крутящийся стул мне купить. И благополучно слегла с ангиной, не забыв служебку написать и отдать Иванову, второму директору. Так мне несколько раз звонил третий директор, Кривцов, которому поручили покупку кресла для меня, уточнял, с какой спинкой надо стул, какого цвета, и всякое разное. Вот так. Я с больничного вышла, а меня стульчик дожидается. Мне аж неудобно перед другими сотрудниками стало. Но кто им мешал такую же служебку начальству написать! Кстати, ни один так и не написал.

  А недавно так вообще мне барский подарок сделали. В каких бы фирмах я не работала, у меня всегда стирается клавиатура. Буквы, начиная с английских. И печать электронные адреса становится мучением. Все смеются: 'Надо мыло с рук смывать лучше, а то щелочь разъедает краску'. И вот я что-то делала на компьютере Кривцова, потому что он ни почту отправить сам не может, ни фотографии распечатать, и вдруг увидела, какая клевая у него клава. Беспроводная, и мышка такая же. И так удобно кнопки расположены, и так охотно под пальцами продавливаются, одно удовольствие. И не щелканье слышится, а легкий стрекот. Я вообще печатаю быстро, как из пулемета строчу, и могу оценить хорошее расположение кнопок и степень их чувствительности. Я ему и говорю: 'Я влюбилась в Вашу клавиатуру', а он что-то такое сказал невразумительное, в общем, ушел от ответа. А я загорелась. Заболела просто. Я вообще обожаю все такие примочки, да мне даже новая шариковая ручка красивая настроение поднять может.

  И вот с каким-то документом я пришла в кабинет к Чащину, а он собирается ехать за новым компом для сотрудника и я ему и говорю: 'А вот бы мне новую клавиатуру купить!'. Он говорит: 'Давай, тебе какую?' Я говорю: 'Вообще-то я без ума от Кривцовской'. А он: 'Так бери у него, зачем ему такая, он не так много работает и не печатает сколько ты'. А я: 'Что Вы, как можно. Тем более я ему утром намекала, но он не отреагировал, значит, не согласен'. А Чащин: 'Ну ты тогда спиши ее название и код, я тебе такую же куплю'. Я не поверила. Я правда, думала что он просто хорошую нормальную и новую купит, стала его отговаривать, ну, комплексы-то не дремлют. Так он сам прошел к столу Кривцова, списал артикул, код, и привез мне такую обалденно красивую коробку, а в ней такие классные мышка и клава. Я прямо как подарок на новый год от Деда Мороза получила. Весь день улыбалась, скрыть не могла.

  А недавно Чащин купил новый сервиз, потому что я пожаловалась, что не из чего его гостей поить. К нему и из Израиля приезжает главный инвестор, и директора всякие. А у нас разные чашки с неподходящими блюдцами, и все коцаное, старое, неприглядное. А однажды я ни одной ложки приличной чайной найти не смогла, пришлось кофе подать с алюминиевым безобразием. А что делать, не пальцем же сахар размешивать. А Иванов звонит мне из своего кабинета: 'Ты чего какую ложку принесла?' Я говорю: 'А что делать, не карандаш же ему предлагать'. А Иванов: 'Я ее выбросил'. 'Ну и молодец, она все равно плохая была'. А теперь есть и сахарница, и милые чайные пары, и ложки, и даже нож острый!

  И вот Чащин стоит у лестницы, меня с почты встречает.

  – Анатольевна, и куда это ты так сорвалась стремительно?

  – Как куда? Вы же потребовали письмо ценное отправить, я и поехала.

  – Я ждал гостя, хотел, чтобы ты нас чаем с кофе напоила. Для чего я тебе поднос красивый покупал?

  – Да я же тоже была бы рада его обновить, но... ценное письмо, знаете ли... сами велели...

  – Да какое ценное письмо, у нас договор оферты, такой человек приехал!

  – Вам обидно, что пришлось вместо меня ему кофе делать, да?

  – Мне обидно, что ты с подносом такая вся в кабинет не пришла.

  – Он уехал уже что ли?

  – Да. Еще завтра будет. С пакетом документов.

  – Ну так я ему шарлотку испеку.

  – Вот, давай, молодец, – и Чащин пошел в кабинет, погулюкав немного с рыбками. У нас в холле огромный аквариум с золотыми рыбками.

   Так я и поняла, кто приезжал в мое отсутствие – тот самый красавчик из банка. Мне даже почудился аромат его одеколона. Я прямо слышала его шаги и представляла как стремительно он поднимался по лестнице, держась за перила, на которые я сейчас опиралась... Мой красавчик... Да, мой, потому что я сама его выдумала, своим собственным умом. А вернее, безумием. Пробежал мимо меня, пока я пончиком давилась, спеша в мою же фирму! Знала бы, с ним напросилась бы, все равно по пути. Шучу, конечно же.

  На следующий день все и случилось. Каково же было мое удивление. Нет, не так. Каков был мой ужас. Тоже не совсем верно. Мне просто хотелось умереть. И воскреснуть. И плакать. И смеяться. Короче, на лицо все признаки сумасшествия. И все по одной причине – к нам из банка для подписания важного договора приехал... ну тот самый, мой принц из мечты. А я такая вся не накрашенная, постная и серая. Забыла, в общем, подготовиться. Не удивительно, что он меня не заметил. Прошел мимо и даже не поздоровался, прямо в кабинет директоров прошествовал.

   Прямо все как в детстве – влюбленность в самого красивого мальчика в школе, а он мимо чешет и тебя не замечает. Видимо, это мой крест. Всю жизнь так что ли будет? А чего я хотела? Чтобы он упал к моим ногам и посвятил мне стихи? Не будет такого. Я же реалистка. Мечтательница-реалистка. Дура короче. И нечего реветь.

  Иванов позвонил, потребовал два черных чая (ну, это Кривцову и Чащину), один зеленый (это для себя), и один кофе без сахара. О, это что-то новенькое. Не иначе как мой банкир изъявил такое желание. Мой банкир? А что, в мечтах он давно мой. Теперь, как в мечтах, лишь бы все не уронить и не опозориться.

  Налила, насыпала, размешала, на подносе красивенько расставила, в кабинет поцокала. А там – парфюм моих директоров, всех троих одновременно, мерк под натиском его цитрусового безумия. Их лоск казался просто потертыми портянками по сравнению с его синим костюмом в едва заметную полоску на тон светлее. Ну просто красавец. И заколка в галстуке такая стильная. Голову поднял от своего ноута, взглянул на чашку кофе, до меня глаза так и не сподобились подняться, остановились на уровне груди, и все, и так много чести, видимо... Ну ладно, хоть грудь нормальная, хороший третий размер. Мне хватает. Ему, видимо, тоже хватило, дальше лень разглядывать было.

  – Анатольевна, найди, пожалуйста, последнюю свежую выписку ЕГРЮЛ, принеси, будь другом, – это Иванов.

  Как всегда, все документы нужны в последний момент. Бегай, ищи с раскрытыми глазами, распечатывай, копируй, блин. Я, конечно, привыкла, но тут в грязь ударять не хотелось никаким местом. Хотя, раз на лицо не смотрит, то можно и удариться, все равно не заметит.

  – Хорошо, – говорю, – но насколько она свежая, судить трудно, месяца два как уже. Вам подойдет такая? – и на банкира так глазами. – Зачерствела, немного. Но зато дешевле. Отдам по себестоимости.

   Он глаза поднял, посмотрел внимательно.

  – Что?

  – Выписка черствая, – объясняю, а сама волнуюсь так, просто таю, но по виду – кремень. – То есть не самая свежая. Два месяца.

  – Да, хорошо, спасибо, подойдет.

   И по клавише так щелкнул лихо, и довольный на спинку стула облокотился, кофе пододвинул к себе.

  – Сами варили? – смотрит на меня как-то весело.

   Ну и ну, перепады настроения, что ли? То хмуро мимо, то не в глаза, а то прямо с вопросом. Видимо, пришло время отдохнуть от напряженной работы.

  – Да, еще и из Бразилии зерна везла самолично.

  – Анатольевна у нас такая умелица, в ее руках и простой растворимый кофе заваривается как настоящий в турке, – это Иванов меня выручает.

  Ну нет у нас турки, и плитки, и кофе в зернах. Я и варить-то его не умею. Я даже его запах с трудом переношу. Перепила однажды, в течение трех месяцев принимала по пять чашек в день, и столько же на ночь. Типа, боролась с чувством голода, пока на курсах училась в Риге. Бедные студенты, что с нас было взять, только огромными банками простенького кофе нас и снабдили в дорогу. Так с тех пор год примерно даже от слова 'кофе' тошнило и едва не выворачивало. Потом оклемываться стала, но запах этот терплю по-прежнему еле-еле.

  – Что же, вам повезло, – кивнул банкир. – Моя секретарша и хороший кофе запорет, глазом не моргнет.

   Это он что ли, мне комплимент решил сделать? Видит, что ко мне все тут благосклонны, и решил подыграть. Что ж, и на том спасибо, но слушать дифирамбы в свой адрес мне не пристало. Работы много, да и скромная я. Так еще и выписку надо откопать и копию снять для него. Для моего банкира.

   Надо же. Вот сидит тут, и даже не подозревает, что я о нем много лет мечтаю. Люблю его, обожаю, холю и лелею. А он взял и воплотился. И этим отнял у меня сказку. Серьезно. Вот легко мечтать о том, кто не существует. Что хочешь, то он для тебя и сделает, исполнит и выполнит. А если ты думаешь о живом человеке, то как-то неловко заставлять его в своих мыслях играть тебе на гитаре, делать бутерброды, целовать, в конце концов. Это уже как колдовство получается – попытка подчинения живого и свободного существа своей воле. Нет, он, конечно и не догадается, но как-то самой неловко. Словно попытка манипулирования чужой жизнью. Брр.

  Ну что мне делать? Просто представлять его лицо и рыдать? Умные люди сказали бы – жить настоящим. А чем жить? В моей жизни нет никакой романтики, ничего интересного. Ну, хожу на борьбу. Это здорово, но ничего интересного. Пот, усилия, пыхтение. Парни все или женатые, или не на мой вкус. У меня же вон какой идеал есть.

  Один, Андрей, просто приятель, мой добровольный провожатый. Высокий, большой, улыбчивый и застенчивый. Кулачищи огромные, а сам – пушистый котенок. Вот уж веревки из него будет вить его жена будущая... Вместе добираемся до остановки, довольно долго и далеко, кстати. Болтаем все время без умолку о всякой ерунде. Вернее, болтаю всегда я, он помалкивает, скромный, воспитанный, стеснительный. Постоянно пропускает свой автобус, если мой еще не приходит. Стоит со мной, мерзнет, и ждет. Так, нормальный парень, симпатичный, но... простой. Хороший, и только. Я, конечно, тоже такая же, но... мечтать же мне никто не запрещает.

  Еще один есть, Марк. В спарринге с ним не интересно, он слабоват и вяловат. Не высокий, приличный, в очочках таких модных. Он с машиной, и частенько меня подвозит до дома. И что интересно, в такие вечера мой Андрей, (мой, главное, надо же, собственница) никогда не выходит из мужской раздевалки, если Марк меня ждет. Я столько раз хотела подхватить его, чтобы Марк и его довез хоть до ближайшей к нему остановки, но никогда не получается. Так уж совпадает.

  И все, и никаких событий. В прошлом декабре, правда, Марк меня удивил. Подвез до дома, и вдруг предложил вместе пойти новый год отмечать в одну компанию. Я насилу отбилась. Так сложно было отказаться. И уж сказала, что не люблю новые компании с незнакомыми людьми, а он вторит, что и он плохо всех знает, и нам будет веселей вместе. И говорила, что плохо выгляжу, он, конечно же, не согласился с этим. Но я, правда, заболевала, и простуда выскочила на губе, так что я отмазалась, удивляясь настойчивости парня. Он не обиделся, так и продолжаем общаться дальше. В этом году уж точно не пригласит. И никто уж не пригласит. Больше-то и некому.