Текст книги "Страна мыслителей"
Автор книги: Сергей Редькин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 22 страниц)
Надо же,удивляется Иван.-Сорок лет живу, а жизни кажись так и не понял. Оказывается от коньяка не только голова трещит! От него, аж до самой жопы пробирает !!
1981
ДЖИГИТ, КОТОРЫЙ НЕ ЛЮБИЛ ДЕВОЧЕК.
Русским друзьям одного очень уважаемого джигита, не нравилось, что тот предпочитает девочкам мальчиков. И рещили они исправить, эту ошибку природы. Приходят они к знакомому психотерапевту и говорят, так, мол и так, выручай дорогой.
– Сделаем,– успокаивает их специалист.
И вот на сеансе психотерапевт, загипнотизировав джигита, говорит тому:
– Все, с этого дня вы любите только девочек, а к мальчикам, ну совершенно равнодушны.
После сеанса джигит приходит домой и, устремив на сожителя гневный взгляд, говорит:
–Сволочь ты Яшка, как я тебя ненавижу ! Все, будешь отныне девочкой !!
1985
ПРАВДА ЖИЗНИ.
Министр слушает доклад своего заместителя. несколько раз звонит телефон, но он не берет трубку. Наконец, секретарша не выдерживает, входит в кабинет и просит сделать это.
Министр накидывается на нее:”Да, как вам не стыдно, тут можно сказать решается судьба целой отрасли, а вы пристаете с каким-то звонком!”
Той становится стыдно и она оправдывается:
–Извините, но я хотела как лучше.
Ладно идите,говорит министр и указывает ей на дверь.
Та, понуря, голову уходит.
–Надо же говорит министр, и это на самом интересном месте!! Так вы говорите, что ..
–Именно так, товариш министр, даже в зад и то без вазелина !!!
1991
КОВАРНЫЙ СОВЕТ,
Грузин и русский столкнулись на дороге. Мерседес первого в хлам, а победа второго, только немного побилась.
Вайговорит грузин,– такой дорогой машина, и на тебе, только за руль сел, как тут же разбил !А русский, тот и вовсе плачет, словно не машину, а человека покалечил.
–В чем дело, спрашивает грузин,что с тобой?
–Все, говорит русский,теперь теща, точно до смерти заест, такая она у меня жадная !Уж лучше повеситься!!Открывает машину и берет трос.
Да погоди ты,останавливает его грузин.-Ты говоришь, что она очень жадная ?
–О, за копейку удавится.
Вот и хорошо, давай твою машину, как и мою, тоже превратим в полное говно! Тогда уж она, точно повесится, ведь машинаэто тебе не копейка !!
лето 1975
НАИВНЫЙ АБРАМ.
Послала как-то Сара мужа за керосином.
Смотри,– говорит,– Абрам, чтоб без керосина домой ни ногой !
Ну и пошел Абрам. Идет, видит, навстречу ему русский, знакомый его. И, кажись уже изрядно навеселе. Хотел Абрам было, незаметно мимо прошмыгнуть, он жуть не любил пьяных, да не тут-то было. Иван хоть и пьян был, но Абрама заметил еще издали.
–Стой, -говорит Абрам, куда путь держишь ?
Да вот,отвечает Абрам,– в магазин иду за керосином.
– А на кой он тебе?
–Да, хрен его знает, супруга послала. Говорит, без керосина домой лучше не возвращайся.
–Ого, неужто так и сказала?
–А то нет ! Ведь ты же ее знаешь.
Да уж,согласился русский. И все-таки Абрам, ты не прав, быть под каблуком у своей бабы, последнее для мужика дело. Покажи ты хотя бы раз настоящий мужской характер !
– Да я и сам уже подумывал об этом. Только вот что-то, пока никак не получается.
–Хочешь, я тебе помогу ?
–Как это ??
–Вот ты сейчас собрался в магазин за керосином, правильно?
–Ну.
–Так вот, ты возьми да не пойди.
–А что с деньгами, что она мне дала, тогда делать?
–А что хочешь! Можешь их обратно жене отдать. Хотя, по-моему, это просто глупо. А можешь их и у себя оставить. Потерял, мол, да и только!
Ну хорошо,согласился Абрам,-оставлю я их у себя, и что дальше ? Мне ведь собственно ничего и ненужно. У меня итак все есть.
–Вот тут ты совсем не прав Абрам. Деньгам всегда найдется применение.Можно, например эти деньги попросту пропить .
–Скажешь тоже !
–Дорогой, да разве в этом суть, главное в том, что ты хотя бы раз в жизни поступишь, как настоящий мужчина!
–А!А ведь верно. Давай-ка и вправду напьемся. Я ведь, во хмелю отчаянный хлопец ! Ух и покажу я ей тогда, поглядим, кто у кого под каблуком.
Ну, что же, как говорится сказано – сделано!! Ох и напились же они тогда , русский так и остался лежать там, где и пили, а Абрам, тот едва дорогу домой нашел.
И где же керосин?спросила Сара мужа.
Да пошла ты,хотел было рявкнуть Абрам, но вовремя одумался. И уже миролюбиво, едва вяжа лыко, принялся рассказывать, что произошло. Когда Абрам наконец, закончил свою повесть, жена сказала ему только одно. В таких случаях, так способна поступать, лишь еврейская женщина.
–Какой ты у меня все же дурак, Абрам !!! А вдруг, не дай бог, начнется война. Ивану-то что, он винтовку на плечо, да и пошел воевать. А мы с тобой, как без света сидеть будем !.
30 октября 1978
ИНТИМНЫЙ РАЗГОВОР.
Беседуют двое приятелей.
–Ну, как твоя Маша? Теперь-то, наверное, уже хорошо трахается?
–А то, как же ! Слава богу, все-таки научил.
–Счастливый ты человек! Жена тебя любит. А вот с моей просто беда.
–А что так? Неужто не дает ?!
– Да не, давать-то дает. Да только не переносит, когда мне хорошо.
– И в чем это выражается?
–Когда я кончаю, она закрывает глаза !!
– Ах это! Так она мне рассказывала, что ты в этот момент строишь такие жуткие рожи, что смотреть страшно !
–Так, вот в чем дело! Что ж, если ей так хочется, сегодня же куплю маску посмешней.
–Ну-ну, тогда она и вовсе обоссытся !
–Блин, что же мне делать ?!
–Остается лишь одно, и самому закрывать глаза, все лучше, чем видеть, как тебе делают плохо.
лето 1988
НАХОДЧИВЫЙ МУЖ.
Один мужик под видом командировки решил погостить у своей любовницы. А так как он был наглый котяра, то и любовница его жила всего лишь двумя этажами выше.
И вот, гостит он, день гостит, два, три, не помогает абсолютно ни хрена по хозяйству. Только одна от него польза, каждую ночь дерет хозяйку за милую душу. Наконец, через неделю она не выдерживает и говорит ему:
– Ты бы, хоть помои вынес что ли.
–Ладно, говорит тот,и ближе к ночи, чтобы никто не заметил, нехотя берет помойное ведро и идет с ним на двор. Выбросив помои, он по привычке звонит в дверь своей квартиры. На звонок открывает его супруга.
Ты откуда,спрашивает она, малость заикаясь от удивления. А он, кобелино этакий, даже не испугался !
–Блин горелый! Ясное дело из командировки.!!
– А почему с помойным ведром ?
–Да вот, поиздержался, дорогая, приходиться теперь и помоями питаться !!!
– А почему ведро пустое ?!
–Так я уже все съел !!!!
осень 1981 ДОБРЫЕ ДЖИГИТЫ.
Повадился Горыныч, со всех прочих сказочных злодеев дань собирать. Если, что не по нему, то и накостыляет. Совсем обнаглел, ну, просто, нет никакого спасу. А пожаловаться некому. Все его пуще всякого боятся.Даже Илья Муромец и тот выступать супротив него отказался.И вот прилетел однажды Горыныч за оброком к бабе Яге, а заодно и к Кощею. Они жили тогда совместно. Расстроились те, выбежали на улицу, слезы сушат.
Видят, идут мимо три крещенных джигита.
–Чего плачете, бабушка и дедушка?
–Как же нам не плакать родимые. Совсем выкрест поганый обнаглел, еще чуток и по миру пустит !
Не печальтесь милыеуспокаивают джигиты, мы вам обязательно поможем. Где он злодей этот ?!
–А вон в избушке, пиво с водкой хлещет, а заодно и песни свои басурманские горланит.
– Добре,– говорят джигиты,– Щас мы его враз успокоим.
И точно, только вошли они в избушку, сразу вроде как и тише стало. Подивились дед с бабой, ждут что же дальше будет. А дальше, совсем тихо стало, как-будто и нет никого в избушке вовсе.
Дай,думают,-подождем немного, вроде как неудобно без спросу. А там, вначале в окно заглянем, а после уж и постучим.
Прождали они еще примерно с час. Затем, все же, решили в окно посмотреть. Глядят, а в избушке джигиты, одолев Змея, в очередь пользуют того, да так, что он, аж плачет ! Джигиты же его эдак ласково пожуривают.:
–Экий ты, чебурашка. Ну зачем тебе три головы? Вот имел бы три попы, давно бы уже дома был !!
18.05.1987
УИКЕНД В ГОРАХ.
Как-то три односельчанина: армянин, грузин и еврей задумали вместе провести уикенд в горах. А так, как это была глухая провинция, то и поехали они отдыхать не на машине, а на лошадях. И вот, приехали они в то место, куда и хотели. Выпили они значит, посидели малость для приличия. Затем, снова выпили, ну и захорошели понятное дело. А как захорошели, то и захотелось им с женщинами пообщаться. Да только , где в такой глуши женщину отыщешь ?! А своих, они почему-то забыли захватить. Видно, лошадей пожалели. И говорит тут армянин грузину, так чтобы еврей не слышал.
–А давай, как в позапрошлый раз.
А у еврея уши -то во ! Все равно, подлец услышал! А, как понял, что к чему, то как заорет благим матом :
Не только сам не дамся, но и коня не дам губить !И давай деру. Вскочил на лошадь, да и был таков, только его и видели !
Ох, и подвел же он своих приятелей!! Ведь не один из них, не хотел уступать другому !!!
весна 1990
ДВА ОХОТНИКА ЭСКИМОСА .
Два охотника эскимоса заблудились в тундре. А жить-то хочется.
Выстрелиговорит один,– может и заметят.
–Хорошо, отвечает другой и стреляет. Ждутнет, никто не идет на помощь.
Выстрели еще,продолжает первый, чего заряды жалеть. может все-таки , повезет.
Второй снова стреляет. Опять ждут. Нет, по прежнему никто и не думает спасать их.
Да стреляй же ты, стреляй ,не унимается первый,– ведь если нам не помогут, то мы точно погибнем !
Да уймись ты,на этот раз на крик срывается и второй,– я и сам знаю ! Да вот беда, стрелы– то кончились !!
зима 1975
ОСАЖДЕННЫЙ ГАРНИЗОН.
Осажденный в горах гарнизон. Еды еще хватает. А вот от полового воздержания уже просто невмоготу. Насилу нашли кое-какой выход.
Поймали несколько горных козочек, да и давай их драть, кому не лень. Офицеры назвали своих коз Милка и Динка. И обращались с ними хорошо, даже график установили, кому которую и когда. А у солдат, у тех не только графика не было, они даже кличек и то не придумали! И вот однажды, после особенно тяжкого боя, офицеры наконец собрались в командирской, чтобы обсудить уже с командиром, как быть дальше. Не ровен час, не завтра, так послезавтра их крепость все равно падет. И что же тогда будет с ихними козочками?! Враги-то их, безсомненья не пощадят. Может лучше самим уничтожить скотинку ?
–Что скажешь Батько ?
–Ребята, право не знаю возможно, так будет и лучше.
И тут берет слово самый молодой из офицеров.
–Братцы, на Динку мне плевать ! А вот Милку прошу вас не трогать, у меня с ней серьезно!! Если что, то я ее сам порешу.
Милка.
Да пошел ты,заартачились было офицеры.
Но командир тут же присек их ропот.
Пусть так и будет,сказал он. А коли все-таки выкарабкаемся, то обязательно вас поженим. Даю слово чести !
1981 год.
ВОРОН , КОТОРЫЙ РУГАЛСЯ МАТОМ
Одной старушке после смерти сына– моряка, остался в наследство говорящий ворон. Знал-то он слов много и вполне нормальных. Но почему-то чаще всего любил произносить всего две фразы, а именно:”Не желаете ли отсосать ?” и “Трахнуть бы тебя в задницу!”, чем чрезвычайно смущал старушку. Наконец, та не выдержала и пожаловалась подружке. Приятельница посоветовала ей обратиться к специалисту, что она и сделала.
“Ладно, попробую помочь, говорит тот,но дело похоже трудное.
Поэтому, оставте у меня птицу, и приходите недели эдак через три.
И вот в назначенный день и час старушка вновь у него.
Доктор хвастаясь перед бабушкой результатами проделанной им работы.
–Ну, малыш, скажи слово сыр.
– Сыр-членораздельно говорит ворон.
Ну и так далее, и тому подобное.
–А сейчас “сынок”, давай с тобой поговорим и вовсе по душам.
Старушке– Он у меня теперь и мыслить умеет !!
–Чего бы тебе хотелось сейчас больше всего?
Ворон– Покушать!
Доктор-А еще чего?
–Поговорить с хозяйкой !!
–И чтобы ты ей сказал ?
– Не желаете ли отсосать ?!
–Но это же не красиво !!!Разве я тебя этому учил ?!!
–Эх, трахнуть бы тебя в задницу, ничуть не смущаясь, продолжает ворон.
А вот это, уже форменное свинство,обижается специалист.
–Но я-то, только говорю , а вот вы все это претворяете в жизнь, когда берете себе очередную помошницу !
1988 год
Л ЕКАРЬ– ГРУЗИН.
Один человек, неожиданно потерявший дар речи, очень хотел снова заговорить. Но к каким специалистам он не обращался, никто так и не смог ему помочь. И вот однажды, он прослышал, что есть один чудо– лекарь, способный выличить от любого недуга. И уж если и он не поможет, то дело выходит и в самом деле безнадежное. И вот
направился немой к этому специалисту, а лекарь этот был, заметим грузин. Радушно принял его лекарь, и обещал непременно помочь. И вот, наконец настал долгожданный день первого сеанса.
Пожалуй к сказанному надо добавить обязательно еще вот что, немой, так уверовал в силу доктора, что пригласил своих друзей сопровождать его. Но доктор оказался, наредкость строг, и запретил приятелям немого присутствовать при сеансе. И вот они– уже за дверью. И что же они видят всего через каких-нибудь пару минут, после начала сеанса !? Больной с криком “А!!”, уже выскакивает за дверь, при этом почему-то отчаянно хватаясь обеими руками за свою задницу. И почти сразу вслед за этим дверь открывается снова, и на пороге появляется уже сам лекарь.
Сразу видно, что он доволен.
“Молодец “кричит лекарь вдогонку убегающему-“Обязательно приходи завтра, будем изучать букву “БЭ!” ”
весна 1975
СВИРЕПЫЙ МУРЗИК.
Генерал вернулся неожиданно со службы,
а у жены любовник. Еле успела спрятать его под
кровать.
–Чего это ты до сих пор в постели? –
удивляется генерал.
–А я знала, что ты скоро будешь.
Вот и разобрала, думала обрадуешься!
– Ну, я им покажу, как закладывать!
–говорит генерал и садясь на край кровати начинает
раздеваться. Раздевшись он заявляет, что у него в
запасе лишь четырнадцать минут, так что давай жена, не
плошай! Занимаются они значит, этим делом, а так
как времени у них мало, стараются, похоже, вовсю.
‘Любовник, лежит под кроватью ни жив, ни мертв,
боится даже пошевельнуться. Вдруг он чувствует,
что кто-то настойчиво начинает интересоваться его
членом. Вначале бедный чуть было не помер со
страху, думал, может муж ненароком зацепил, а
потом все же догадался, что это хозяйкин котенок
поиграть вздумал. Ну, он и говорит ему тихонько:
“Брысь!”, а тот ни в какую, маленький ещё, совсем
слов не понимает. Тогда он его рукой, иди мол
отсюда! Paз не тобой положено, то и нечего
трогать. Но котенок сердитый гаденыш попался,
возьми да и царапни его, да так, что тот от боли
аж зарычал. Ну муж конечно хоть и очень занят был
в тот момент, а все же сразу почуял что-то неладное!
–Это кто, это там рычит под кроватью? Спрашивает
он у жены?
–Это должно быть, наш Мурзик развлекается!
–Ну и ну, такой маленький, а голос уже, как у
взрослого! – говорит генерал и, уже окончательно
успокоившись, продолжает заниматься любовью
дальше. Но четырнадцать минут это, увы, краткий
срок. И вот генерал уже вынужден одеваться.
–Молодец! – говорит он жене – хорошо отработала,
всегда бы так!
Только он ушел, как любовник опрометью
выскочил из под кровати, держа в одной руке
за шкирку Мурзика, а другой бережно поглаживая
поцарапанный конец.
–В следующий раз, делает он замечание генеральше, когда вздумаешь меня принимать, закрой где-нибудь это животное.Уж больно оно не по возрасту шустрое! Иначе я к тебе не ходок !!
Ладно,говорит та, так и быть закрою. А теперь без лишних слов в койку !
–Но он же мне поцарапал !!
–Вот там и полечишь !
15 января 1999 года
УМНЫЙ ЧУКЧА.
Один чукча крайне редко наведывался домой. Хотя деньги слал жене исправно. Однажды он так расхрабрился, что не был дома несколько лет. И вот он наконец, снова дома. Поцеловав супругу и приласкав выбежавших ему навстречу детишек, чукча начинает торжественный обход своего жилища. Он переходит из одной части яранги в другую и проверяет все ли в порядке. И вдруг в одном из углов он замечает, сидящего на горшке ребенка.
А этот малыш, он откуда ?спрашивает чукча у жены,– почему я его не знаю?!
–Да, как ты можешь его знать, ты тогда всего на пару дней заезжал. Заделал его и снова уехал ! Пусть жена мол, если что не так расхлебывает.
–И когда это было ?
–Четыре года назад!!
Чукча что-то вычисляет, закатив глаза в потолок.
–Хорошо, согласен, успокаивается чукча,пускай живет.
Идет дальше. И вдруг в одном из самых потаенных закаулков слышит жалобный писк младенца.
– Блин, а это еще кто ??-изумляется чукча.
Да ты что, совсем что ли совесть растерялобижается супруга.
–Ведь ты же вначале прошлого года мне свою фотографию присылал, а на ней, что Ирод написал. Чтобы я тебя уважила и родила тебе, наконец-то сына. И вот это и есть твой сын, посмотри, как орет, вылитый ты !
Да, похож,соглашается чукча, пристально рассматривая ребенка.
Потом он , вдруг, неожиданно глубоко задумывается. И через некоторое время, в сердцах восклицает:
–Так, значит, ты думаешь, чукча совсем дурак!! Это не мой сын, я ведь только до пояса снялся тогда !!!
зима 1975 года.
БИСЕКСУАЛ В БАНЕ.
Одному особо рьяному бисексуалу захотелось как-то помыться в бане. Ну что ж, сказано – сделано. И вот он в бане. Помылся он значит, сидит, сохнет и заняться ему, ну совершенно нечем. А так, как он к подобной бездеятельности не привык, то решил попытаться найти себе хоть какое-нибудь стоящее дело и на этот раз. А что больше всего ценит бисексуал?! Правильно задницы !! И ему совершенно плевать, какая перед ним в этот миг– женская или мужская. Итак, решил наш бисексуал попытаться и в бане устроить рыбалку в чьей-нибудь заднице. Вдруг и выгорит, то-то побахвалится он перед друзьями. Но как известно, в наше время бесплатно можно только по морде схлопотать. А чтобы в таком деле и нахаляву, о том и думать даже не смей ! И, поэтому приятедь наш денег не жалел. Но к кому он не подходил и сколько не предлагал, нет, никто не соглашался. И тогда он решил действовать хитростью. Бросил значит он три рубля перед русским, думает, как только тот нагнется, я его и прихвачу. Да не тут-то было! Русский хоть и нагнулся, а все же попу шаечкой прикрыть не забыл. Ну деньги и пропали. ” Какой хытрый удивился бисексуалмолодэц!!” Видит идет чукча. “Ну уж чукчу то я точно обдуру.” Бросил значит перед чукчей уже не три, а пять рублей и стоит, смотрит, что тот будет делать. А чукча, тоже оказался не дурак, взял да и попросту сел на денежку, как ты тут к нему подберешься !? Загрустил наш приятель. Все говорит, пробую в последний раз, если вновь не повезет, так и ухожу домой не солоно хлебавши. Вдруг, откуда-то неожиданно обьявляется армянин.
Видать что-то и его привлекло. Нет, полагает бисексуал, мелкой деньгой армянина не прошибешь, на треху или пятерку он просто внимания не обратит. Подброшу-ка я ему 25, больше у меня, все равно нет, может и польстится.И что же бросил.Но армянин и через такие деньги перешагнул, будто и не заметил ! Вот это да, в сердцах выругался бисексуал. Ты посмотри какой гордый! И только он нагнулся значит, эту самую денюжку сам подбирать, как мигом почувствовал, что допустил прямо-таки непростительную оплошность. И в голове его тут же набатом грянула мысль, ой -ой ,и какой коварный !!!Но было увы, уже слишком поздно.!
ноябрь 1974 года
ПАМЯТИ СОСО.
Встречаются два кавказца зрелого возраста. Тот, что помоложе спрашивает:
–Как жизнь Бежан? Все ли хорошо ?
–О, очень хорошо Серго, недавно старшую дочь замуж выдал. Зать-пальчики оближешь ! Плечи с кулак, а жопа – не обхватить. Я е..,сосед е ....! Сосо знаешь ?
–Как же !!
–Так и он, тоже е... его!
Несколько лет не видятся, затем снова встречаются. И опять младший, как водится, первым спрашивает у старшего, как тому живется.
–Очень плохо живется Серго. Очень плохо ! (плачет ). Два года назад, наконец и младшую дочь выдал замуж. Думал теперь совсем хорошо заживу. Куда там ! Зать просто зверь !! Плечи, шире, клянусь мамой не видал! Попы совсем нет !! Меня е..., соседа е...! Сосо помнишь ?
–Конечно.
–Помер Сосо !!!
1980год
СТРАДАЛЬЦЫ!!
Два слесаря– садист и гомосексуалист– играли во время обеда в карты. Проигравший был обязан выполнить любое желание победившего, каким бы несуразным оно ему не показалось.
Первый кон выиграл гомик:
Ты готов?сказал он садисту и, поставив того в позу, засадил несчастному по самые гланды.
Бедный с горя, аж, прослезился. И во второй раз выиграл гомик, и снова продрал напарника на совесть.
На этот раз тот, даже позеленел от злости. Да делать нечего, пришлось все же смириться.
И все-таки справедливость восторжествовала!На третий кон победу, наконец отпраздновал и садист. Гомик хотел уже было встать в позу, уж кому– кому, а ему-то к подобным делам не привыкать, но не тут-то было.
“Идем со мной,”-сказал садист, и, подведя гомика к тискам, зажал в них руку последнего (, а может быть и сам член).Затем ,он снял с тисков червячную рукоятку и положил ее в карман, после чего, взял в руки ножовку.
–Неужели будешь пилить?-скорее удивившись, чем испугавшись поинтересовался гомик.
–Нет, пилить будешь ты ! А я побежал мастерскую поджигать.
август 1974
КАЖДОМУ СВОЕ!
Двор в новостройках. Парень и девушка выгуливают собак.
–Здорово, Николаевич, как жизнь?
Это Николаевич.
–Привет Альбертик, спасибо неплохо.
Альбертик-А моя жизнь, Николаевич, окончательно опоскудила, даже пожрать сытно, и то не всегда могу!
Николаевич– А что так ?
Альбертик – Так мой оболдуй, посчитай, два месяца уже , как зарплату не получает. Вот и перебиваемся, как говорится с хлеба на квас.
Николаевич – А моя, не помню когда, и на работе– то в последний раз была. Да ей это и не нужно, ей и так неплохо платят.
Альбертик – Это мужики-то.
А это Альбертик.
Николаевич – Клиенты, Альбертик, клиенты, какой же ты все-таки неотесанный.
Альбертик– Да где уж нам, мы институтов не кончали Я газету и ту лишь недавно перелистывать научился.
Николаевич– Не хами старшим Альбертик. Поживи сначала с мое, а потом уж и будешь хвост задирать.
Альбертик-Экий ты смурной. Тебя видать даже шуткой хорошей и то не прошибешь.
Николаевич-Не шутки я уважаю. А уж анекдоты, страсть как люблю.
Вот послушай свеженький, только вчера подслушал. Знаешь как моя хозяика ржала после того, как услышала его от своего друга милиционера.
Альбертик– Ладно валяй, может и мне понравится.
Николаевич – Не сумневайся.
В Кремле Ельцин бредет по коридору в Пасху , навстречу ему сотрудник. “Борис Николаевич Христос воскрес!”и идет дальше. Следующий– «Борис Николаевич Христос воскрес. ». Ельцин ;”Спасибо, мне уже доложили.” Ну как понравилось?
Альбертик ( не зная как ответить) – Да вроде ничего, только мне кажется, что я его уже где-то слышал.
Николаевич – Да ну тебя, вечно ты чем-то недоволен.
Альбртик ( примирительно) -А ты еще расскажи.
Николаевич (ворчливо) – Эх вы молодежь, ну ни на грош почтения к старшим.Так уж и быть сбацаю еще один.Но чур, после чтобы не ныть, сам ведь напросился.
Встречаются два кобеля, молодой и уже опытный. Опытный и спрашивает у молодого – Тебя говорят, вчера на первую случку водили. Ну как?
–О, теперь-то и я знаю, как дети делаются!
Альбертик (затравленно озираясь по сторонам и видя что слинять некуда, после долгой паузы)-Ха-ха-ха.
Николаевич (явно ничего не замечая) -Что, так понравилось? Ну тогда расскажу еще один самый мой любимый.
Бомж приходит в парфюмерный магазин и спрашивает продавца:
–А у вас, что одеколон “Гвоздика” без этикетки что ли?
–А вам не все равно?
–Вам может и да. А мне его на стол ставить.
Альбертик ( отчаянно пытаясь найти выход) – О! Этот и вправду неплох.
Николаевич -А ты как думал, знай наших !
Альбертик ( радостно, наверное что-то все же придумал)-А можно, теперь я расскажу?
Николаевич – Да за ради бога, разве я против, в конце концов, надо бы и мне послушать, вдруг я наткнусь на что либо новенькое.
Встречаются два миоиционера.
–Слыхал, новая директива из главка пришла.
– Не, а о чем?
– Да в ней говорится, что с первого числа каждый милиционер обязан дежурить в сопровождении собаки.
–А для чего?
–Ум хорошо, а два лучше !
Николаевич – Да ну, это просто не смешно! Ведь давно доказано, что собака мудрее человека.
Альбертик -Эх ты папаша. В этом то и есть весь смак данного анекдота!
Николаевич-Не, все равно я что-то не ухватил, давай лучше следующий.
Альбертик – Хорошо, будет тебе следующий.
Молоденькая девушка, обращается к соседу священнику.
–Святой отец вы завтра работаете?
–Да.
–Тогда я прямо с утра и приду к вам исповедоваться.
–Доченька, а не рановато ли ?
–Хорошо, тогда я зайду вечером.
–Не правда ли хороший анекдот, а Николаевич?!
Николаевич. – Да ! Особенно меня тронула забота этого священника о девушке, добрый видать человек. Другой бы взял да и сказал “Хорошо, приходите утром” А этот нет, да еще и доченькой назвал.
Альбертик (скорее умиленно, чем изумленно) -Да конченный ты пес Николаевич.
Николаевич – На что это ты намекаешь Альбертик?!
Альбертик -Да ни на что я не намекаю. Просто я утверждаю, что ты по своему очень стойкий
Николаевич-Как прикажешь тебя понимать.
Альбертик-Прости Николаевич, но мне пора, видишь хозяин зовет.
Николаевич – Нет уж, поясни, коле начал.
Альбертик – А может поговорим в следующий раз? Глянь, вон и тебя хозяйка зовет!
Николаевич – Ты это не увиливай, я ведь могу и обидеться.
Альбертик -Ну хорошо, хорошо, только давай вникай быстрее(что-то шепчет приятелю в ухо ). Ну что, понял, наконец-то?
Николаевич -А то как же ! И все-таки я сомневаюсь.
Альбертик – А ты не сумневайся (у бегает откликаясь на зов хозяина )
Николаевич, оставшись один, несколько мгновений задумчиво чешет голову, затем тоже бежит на зов.
Парень девушке-Ну что, отведем собак. А потом пойдем к Клавке, потрахаемся малость.
Девушка– Хорошо, договорились, только не забудь взять презервативы.
Парень -Не забуду.
конец
17 августа 1998
КУЛЬТУРНЫЕ АНЕКДОТИКИ .
Глава проверяющих говорит начальнику гарнизона.
Все у вас делается вроде правильно, даже придраться и то не к чему,только вот одно меня, все-таки смущает. Это когда камбузники вашей офицерской столовой несут большой бак с отходами на свинарник, а из маленького содержимое, почему-то выбрасывают на помойку.
–Так это просто товарищ генерал, -поясняет начальник гарнизона.
Ведь там находиться то, что комиссия не сьедает.
сентябрь 1985
***
Врач пациенту, страдающему ожирением.-Вам надо лечиться!
– А чем?– спрашивает больной.
–Лучше всего голодом, но делать надо это так; сначала вы не завтракаете, затем уже и не обедаете, и так далее. Понятно?
– А то нет !-говорит пациент.-Завтра я, значит не завтракаю, послезавтра – не обедаю, а после послезавтра– не ужинаю.
сентябрь 1985
***
Слон, подсаживая погонщика к себе на спину, нечаянно сдавил того сильнее обычного.
Да как тебе не стыдно!обиделся погонщик, усаживаясь на спине животного – мне же было больно!
Прости,сказал слон .– Если хочешь, сдави и меня !
Погонщик согласился и, что было сил сдавил ему бока !
Да ты еще ко всему прочему и врешь,рассвирепел слон и вновь сдавил погонщика, теперь уже, что было сил.
май 1987 ***
Двое беседуют у пивного ларька. Один из них говорит другому
;– Слушай, никогда не думал, что десантники, такие горячие ребята !
_-А что случилось то ?– спрашивает другой.
–Вчера стоял за водкой, так один из них хотел пролезть без очереди. Я ему и говорю;” Эй ты, голубой мол берет , зачем наглеть то?
–Ну и что дальше ?
–Какой дальше ! Даже слова берет не успел сказать, как он мне врезал !! Видишь, аж два зуба выбил.А за что ?!
1988 ***
Прибалтиец в ресторане.
–Принесите мне пожалуйста яичницу с беконом. Но так, чтобы в нем было не меньше семи слоев, и чтобы 2,4,7 были хорошо прожарены, а 1,3,6 лишь чуть-чуть. Да чуть было не забыл, а 5 слой должен быть вообще сырым !
–И только-то ?!
Прибалт подумав.
–Ну через полчаса, я полагаю можно будет повторить.
декабрь 1991
***
Двое киллеров беседуют за чашкой кофе.
–Ты знаешь, мне сегодня звонили и сказали, что меня должны завтра убить!
–А ты спросил кто?
–Да ! Намекали что ты .
– Козлы ! И ты им поверил ?
– Нет.
– А почему ?
–Так с моего кофе ты вряд ли протянешь до утра.
14 июня 1992
*** Зав столовой, делая очередной обход холодильника
–А этот кролик откуда взялся?
– Полкан вчера нашего Ваську загрыз! Так я чтоб не пропадало.
1990
***
Проститутка сняла чукчу. Ведет его. Заходят в темный двор.
Ну что поехалиговорит проститутка?
– Давно бы так– отвечает чукча и срочно убегает ловить машину.
1989 *** Весенняя грязь. Идет бомж босиком, а сапоги держит в руках. и вид у него при этом такой довольный.
Навстречу другой бомж
– Ты чего такой радостный-то ?
–К Клавке в гости иду !
–А почему босиком ?
–Да ты что, как можно придти в гости в грязной обуви !
1992 ***
Знаменитый кутюрье приехал погостить в родной город, где не был лет десять.По случаю своего приезда, он первым делом дал банкет, на который пригласил родственников и знакомых. Ну те и спрашивают его:
–А правда ли то, что про вас кутюрье пишут в газетах?
Нет, это все гнусная клевета,оправдывается кутюрье.-Мы абсолютно такие же люди как и вы, только возможностей у нас малость больше. Вот взять к примеру хотя бы меня; я не пью, не курю, не скандалю, на работу и ту хожу регулярно. И вообще, лично я за порядок ! Я даже своему дружку Пашке не разрешаю ложиться ко мне в постель с грязными ногами!!
1991 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВСЕХ.
I
На репетиции группы “Стрелки”.
–О, вот и дядя Серёжа пришел.
–Опять будет нас за попы трогать!
–А тебе что, разве не нравиться?
–Но он только этим и ограничивается!
99 г
***
–Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
–А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
***
Разговаривают двое новых русских.
– Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
– А что такое?
– Да, одна училка директору наклепала ,что мой мол, обещал её трахнуть.
– Ну, и что тут такого?
– Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
***
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
– Во дают, это как же можно так умудриться?!
– Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
***
Мама сыну, дает деньги я говорит:
– Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно, говорит сын,но дай ещё денег.
– А зачем?
– Покупать, так уж покупать!
***
В трамвае на остановке.
– Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
– Я бы рада, но у меня протез!
– Ну и что, у меня тоже нога больная!
98 г.
***
Встречаются две ночные бабочки.
– Как провела выходные.
– Ох, как всегда в постели!
– Нет, ты себя совсем не бережешь!
12 сентября 95 г.
***
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
– Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
– Никаких “или”– обрубает один из новых русских.
– За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
– А Вы никому об этом не рассказывайте.
– Не, не можно! Нас сам “папа” сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
***
Фермерша хвастается своей городской подруге.
