Текст книги "Страна мыслителей"
Автор книги: Сергей Редькин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 22 страниц)
Севу же, на дачу не берут– он плохо видит, слыщит, да к тому же, еще и медленно соображает, поэтому за ним нужен глаз да глаз. А на даче, сами знаете, разве есть время заниматься с котом. Там и без того от забот не продохнуть. Сад, огород, да еще и двоюродный внук, в котором теща души не чает, и которому всего четыре года. Зато осенью, когда Тима возвращается с дачи, ух и лижутся же они, первое время, даже спят в обнимку! Потом, правда, снова начинают выяснять отношения. Вообще-то они живут дружно.Просто Сева любит, чтобы ему уступали, что Тима почти всегда и делает.В этом году жена привезла Тиму с дачи пораньше, погода была такая, что много не погуляешь, так что посчитали, пускай лучше возвращается к Севе, тот и так уже сильно соскучился, все время брата зовет, а ночью и вовсе спать не дает, все спрашивает, скоро ли Тима вернется?.
В тот день, когда приехал Тима, я и без того изрядно подуставший на работе, от радостной возни с ними вырубился окончательно. И, долго не думая прикемарил на диване. И вот, значит, дремлю я и, вдруг сквозь дрему как будто слышу, как Тима говорит Севе, да-да именно говорит:
–Знаешь братик, мне что-то в этот раз не очень понравилось на даче. Все дожди да дожди. Да и Пупсик вконец обнаглел, так и норовит пнуть изподтишка.Я его все-таки когда-нибудь поцарапаю. Да так, чтобы раз и навсегда запомнил, что меня лучше не трогать!
Сева – Да ты что, теща тебя тогда точно пришибет.
Тима-Пусть только попробует меня несправедливо наказать, я тогда вообще, уйду из дома.
Сева – А как же я? Я ведь твой брат!
Тима – Тогда, уйдем вместе.
Сева – Не, я отсюда не уйду. Мне здесь хорошо. Кормят, поят, да еще и на руках носят.
Тима– Ах ты предатель!
Шум возни. Затем сердитое сопение и обиженный голос Севы:
Чуть чтосразу драться, а еще старший брат.
Тима-Ладно не ной, это я любя. Знаешь, как я переживаю, что ты такой у нас непутевый. Тебе бы только стихи сочинять, да песни горланить.
Сева – А тебе бы лишь жрать, да спать, даже за мурками и то не бегаешь !
Тима – А на кой они мне, я же кастрированный.
Сева (тяжело вздохнув )-А я хоть и некастрированный, но тоже пока еще ни с одной кошечкой не миловался. А почему, сам знаешь.
Тима – У тебя все впереди.
Сева– Хотелось бы, чтобы твои слова оказались правдой.
Тима ( явно меняя тему разговора )-Ну, что успел на этот раз сочинить, пока меня не было ?
Сева -А вот послушай. Жиды Россию одолели, Загнули руки и верхом на шею ! И все ж – возьмем евреев на поруки ! Иначе, все помрем со скуки !!
Тима – Ну ты парень и даешь, совсем опупел– теперь в политику ударился !
Сева – Надоело писать о любви!
Тима – Попробывал бы тогда воспевать природу.
Сева – А видел ли я, эту самую природу?! Да чего уж там, давай еще одно сбацаю.
Тима – Валяй.
Сева – Когда Господь наш мир творил,
Нет не напрасно он спешил! Боялся– вдруг не хватит сил. Ведь в эти дни и он грешил.
Тима – Хорошо ! Почти как у Омара Хайяма.
Сева ( польщенный ) – Скажешь тоже. Можно еще одно, самое последнее и самое любимое !
Тима – Конечно, конечно. А потом и я тебе кое-что расскажу.
Сева – Наш Президент велик и грозен!
Ему не надо строить козней, Чтоб был противник поражен. Пусть на него лишь взглянет он.
Тима – Прости, но я не понял, кто на кого глядеть то должен, противник на президента, или все же президент на противника ?
Сева ( с оттенком хитрицы ) – А это кто как подумает.
Тима -Ух ты, как сильно. Пожалуй, это самое лучшее.
Сева – Я тоже так думаю.
Тима – А теперь давай я. Так как я писать стихов не умею
, то буду говорить прозой. Точнее, языком анекдота. Слушай.
Лев собрал зверей и говорит:
– У меня для вас две новости. Одна из них очень плохая,зато другая похоже хорошая. Ну, с какой начинать ?
Звери – Давай с хорошей.
– Я сумел достать для вас грузовик презервативов.
–Ура , превосходно ! Давай теперь вторую.
–Я поручил разгрузить грузовик ослу.
–И что, он разгрузил или еще нет ?!
– Разгрузил – вилами.
Сева( со смехом )– Мне понравилось.
Тима – Слушай еще, этот я сам сочинил.
Одесситка соседу по коммунальной квартире :
–Вот вы человек вроде добрый. Даже с чужим ребенком и то как с родным возитесь. А кот у вас почему-то такой худой.
– Так ваш сын все и сьедает !
Сева заливается громким смехом– Ну ты молодец, а говорил сочинять не умеешь. Я бы так, точно не смог !
Тима – Уж , коли и тебе понравилось, стало быть действительно недурно. Может мне и впрямь заняться писаниной? Я буду сочинять, а папа Сережа будет посылать в газеты да журналы. Вдруг хоть что-то и заработаем. А там, глядишь и твои творения пристроим.
Сева ( задумчиво ) -Твои слова да богу бы в уши. Эх, зажили б мы тогда !
И тут вдруг неожиданно застрекотал телефон, и голоса сразу вроде как и смолкли, сквозь сон слышалось только чье-то сердитое пыхтенье, наверное Севкино, он у нас более обидчив. А телефон все стрекотал да стрекотал и я вынужден был поднять трубку.Звонила теща, спрашивала, как Тима с Галей добрались.
А когда я кончил говорить и снова вернулся на диван, все было уже окончено бесповоротно. Тима храпел как сурок, а Сева старательно ревел в туалете, оповещая о том, что он уже сделал дело, и стало быть, надо идти убирать.
Вполне возможно, что мне все это просто приснилось. Хотя лично я, склонен верить в чудеса .
18 августа 1998
АНЕКДОТИКИ ОТ СЕВЫ.
Знаешь, а у меня свекровь умерла.
– Ой, ой! Что же у нее было?
– Да ну! Только на телевизор и польститься можно было. И то золовка опередила.
***
Перебрался как-то в голодный год турецкий людоед через границу в Армению. Пришел в селение, залез в первый же попавшийся дом, да и съел находившуюся там женщину, хозяина в это время дома не было. Сидит мужа ждет, а тот все не идет.
Наконец, надоело ему это бдение впустую. Дай, думает, сосну чуток, разморило как-никак после сытного обеда, а как хозяин придет, всяко даст знать о себе и уж тогда и ему задам.
Короче, понадеялся, значит, он на авось, да и забрался в кровать. Видать, обожравшись, начисто забыл, где находится. А зря ведь вернувшийся хозяин оказался истинным горцем
***
Пришел как-то один бывший культурист наниматься на работу стриптизером в бар для женщин. Думал, уж там-то его всяко оценят! Поигрывает он, значит, мускулами перед управ-ляющей. И, надо отметить, очень даже есть чем! Сразу видно, что та довольна.
– Ладно, – говорит управляющая, это все хорошо и я вас, конечно, возьму. Только теперь опустите-ка плавки, пожалуйста!
Пауза.
– Что ж, хорошо. Будете раздеваться лишь до пояса.
***
В кафе.
– Принесите мне что-нибудь недорогое, но качественное!
– Ага! Сейчас!
– Да не торопитесь вы так, я могу и подождать.
2001 г.
– Милый, купи же мне, наконец, какой-нибудь дорогой подарок.
– Хорошо, хорошо, лапушка! А теперь, пожалуйста, снова иди на панель! И попрошу , не сачковать! Ведь и так еле сводим концы, а ты еще к тому же и о подарках думаешь!
Сентябрь 2002 г.
АНЕКДОТИКИ ОТ ТИМОНА
– Мой муж, как котик!
– Неужели такой ласковый!
– Да не, так же под ногами путается.
***
.
После вручения ему очередной литературной премии, один известный поэт жаловался друзьям:
– Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть бы раз сделали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!
Ну, ему и подарили… резиновую.
***
Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф.
– Скажете тоже! Я наоборот, его охранял.
– А как же тогда прошляпили?
– Кто-то мне подсыпал снотворное.
– Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши отпечатки?
– Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!
***
Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы порадовать жену прямиком в спальню, не зажигая света, едва раздевшись, тут же в постель. Сделал дело, идет в кухню, чтобы подкрепиться, а там жена кофе пьет.
«А кого же я тогда?..» – думает муж.
– Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?
– Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее шибко был не в духе.
– Так чего ж она тогда не призналась?
– Не знаю, может, боялась, что ты рассердишься?..
***
Весна. Брачный период. Самец дальневосточного леопарда крутится вокруг самки и ка-нючит:
– Ну, как тебе не стыдно! Нас ведь осталось так мало!.. Даже люди, и те не хотят, чтобы мы вымерли!
АНЕКДОТИКИ О КОТИКАХ.
– Наш кот все-таки молодец! Какая у него сила воли!
Смотри даже через силу и то, как здорово спит.
–Ты бы тоже все время спала, если бы тебя так кормили!
–Думаешь, надо ему поменьше давать, но тогда он будет
и меньше спать. А я так люблю, когда он спит!
–Нет, я думаю, если ты станешь давать ему меньше,
то он скоро вообще не проснется!
***
Встречаются два котенка маленький и подросток.
– Привет!
– Здорово! Чего такой хмурый?
–Да не знаю чем заняться.
–А не пойти ли нам по девочкам? – предлагает старший.
–Не, я лучше домой почапаю, молочка попью, а потом давану пару часиков. Понимаешь рановато мне ещё по девочкам.
–Ну, как знаешь, тебе может и рано! А мне, пожалуй,
в самый раз. Уходит. Через какое-то время видятся снова.
–Привет!
–Здорово!
–Ну, как девочки? Ничего, а?
– Ох, я больше по таким делам не ходок?
–А что так?
–Да ну их! Они не только разговаривать со мной не стали,
да ещё и обвинили в том, что у меня будто бы,
молоко на губах не обсохло! Какие все-таки несправедливые!
Я ведь этого самого молока, уже с неделю как не пью.
–И правильно сделали, к девочкам ходят не лясы точить!
–Да я и сам знаю. Но видишь ли, теория это одно,
а вот практика, дело совсем иное!
ТРИ ГОЛУБЕНЬКИХ АНЕКДОТИКА ОТ ТИМОНА.
–Ох, я вчера и уработался!
–И каковы последствия?
–В заду, как в доменной печи!
–Да ты себя не бережешь!
–И не говори! Иногда я чересчур азартен.
2
–Ты знаешь, а он все-таки соблазнил меня!
–Но ты же говорил, что он тебе жутко не нравится!
–А причем здесь это? Я же не бесплатно!
3
–Вчера не было ни минуты покоя!
–Неужели дружки замучили?
–Нет, клиенты!
–А ты что, не мог сделать перерыв?
–Я не привык, когда мне отказывают!
14 декабря 1999 г.
ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ АНЕКДОТИКА ОТ ТИМОНА,
Старик приходит в аптеку и спрашивает;
–У вас есть противозачаточные таблетки?
–Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,
но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?
–Как для кого!? Для своей жены.
–Неужели она ими все ещё пользуется!?
–Да не, внучка без них почему-то боится ходить
на танцы!
***
Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,
ну и привели их на хату.
– Как делить-то будем? – спрашивает еврей.
–Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по очереди – объясняет грузин.
–Но я так брезгую! – говорит еврей.
–А я думаешь, тобой не брезгую? – обижается грузин.
Но иногда просто необходимо наступать на горло даже собственной песне!
1988
***
В зале суда. Судья:
– Обвиняемый, что толкнуло вас на ограбление?
– О, господин судья, у меня большая семья, а ведь её надо кормить!
–Но Ваша жена утверждает, что она не получила от Вас ни копейки!
– Совершенно верно, на этот раз у меня были слишком большие долги!
1989
***
Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину квартиру.
–Милый ты мог бы совершить ради меня подвиг?
–Конечно любимая!
–Тогда пойди и скажи моей маме, что ты готов жениться.
–Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня неправильно.
апрель 89 г.
СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЙ ВУНДЕРКИНД.
Десятилетний Тедди буквально кипел от негодования:”Опять мой долбаный папашка, просится взглянуть на лабораторию. Нет уж хватит, в этот раз у него ни черта не получится. Достаточно и прошлого посещения, когда он, придя подшофе, по ошибке трахнул мою подружку, очевидно приняв ее за ассистентку, а ведь ей всего четырнадцать ! Я бы, конечно мог привлечь его за совращение малолетних, но все-таки он мой папашка, и потому я решил пощадить его. Да и оттраханная тоже об этом просила. Вот, что значит, быть по-настоящему взрослым. Если и оттрахаешь по случаю какого-нибудь малолетку, так тот точно ради тебя пойдет на все, лишь бы только еще хоть когда-нибудь разок как следует продрал его. Ну и дура же она все же !Что из того, что у него член больше. Мой то может и вырасти, а вот его наврядли !! Да и вообще, разве хером единым жив человек ?А мозги ? Они выходит совсем нам не нужны чтоли! Нет братцы, концом двигать, оно конечно завсегда приятно. Но и без мозгов человеку тоже нельзя !
Как бы я к примеру, смог отгрохать столько классных изобретений– не будь у меня достойных мозгов . Правда и хером можно достигнуть многого, но это уже лишь за счет чужих мозгов. Папашка, к примеру, мне рассказывал, как он хером нажил целое состояние во время войны, занимаясь промышленным шпионажем. Долбил и долбил себе потихоньку дочь, а заодно и любовницу одного высокоинформированного атташе. И, додолбился таки до трех лимонов баксов. А в то время, это были немалые деньги. С них то и пошли наши нынешние миллиарды. И вот теперь, когда его сын, наконец нашел способ, как еще более приумножить его и без того бещеное состояние, он имеет наглость отвлекать меня. Он, видите ли хочет знать, почему это его любимый отпрыск стал запираться в своей лаборатории все чаще и чаще только по ночам..А может мне ночью, просто работается лучше. Да и какого черта ему надо! Опять видно, задумал отодрать кого либо из моих подружек.Блин, а вдруг теперь и до друзей хочет добраться ?!
То-то я смотрю мой лепший корифан Бен уже третий день какой-то задумчивый ходит. Похоже папашка успел и ему ляпнуть что-то соблазнительное.нет папашка, все равно не будет по твоему! Уж где-где, а в своей собственной лаборатории один я полноправный хозяин. И плевать мне, что строилась она на его деньги. Ибо даже такой паскуда, как мой папашка, и тот вправе, хотя бы раз в жизни порадовать своего законного наследника. Ну ладно, полно болтать! Кажись , я и себе самому уже уши прожужал. А если бы кто посторонний подслушал мою трескотню, то и вовсе бы свихнулся от отупения. Ведь я в сущности ничего толком и не сказал. Лишь воздух чуток посотрясал, да и только ! Так что же мне все-таки предпринять? Может взять да и пустить папашку, пусть знает гомик треклятый, что никакой тайны нет в том, что я работаю теперь почти всегда лишь по ночам. И совсем не потому, что мне ночью это делать сподручнее! Нет, просто с того самого кошмарного дня, когда он изнасиловал мою бедную Люси, она больше ни разу не дала мне ночью!!! Бедняжка все еще ждет, что снова повторится та сладострастная ночь, и мой папашка еще пылче снизойдет на нее. А днем, днем у меня почему-то не стоит. И вот он гаденышь, кажись учуял это и собирается подобно Юпитеру вновь облагодетельствовать мою “Данаю. А впрочем, черт с ним ! “Пускай делает, что считает нужным. Ведь я не какая-то там собачка на сене! И мой девиз отнюдь не : сам не ам и другому не дам. Нет, мой девиз таков : коли сам не имеешь возможности, предоставь ее другому и, тебе за это воздастся! Эх, скорей бы воздалось! Ладно, папашка, приходи уж и на этот раз. Вдруг и ты хотя бы раз в жизни тоже окажешься не в форме.
23 апреля 1996
ХАЛАТНОСТЬ.
–Чем это вы занимаетесь? А ну, прекратить сейчас же !
Вошедший оказался горилообразным субъектом с приплюснутым носом и рыжеватой шевелюрой.
Арчил и Квин от неожиданности даже икнули. И уж конечно сразу же бросили заниматься любовью. Им стало явно не до этого.
Ну сколько же можно? Неужели вам не стыдно?! Ведь вы жметесь обсолютно по всем углам!продолжил горилла, правда уже не так сурово, горой подвигаясь все ближе к перепуганной парочке.
Да не бойтесь вы, я к вам совсем не поэтому делу,и горилла положил волосатую лапу на восхитительную попочку Арчил. Похлопав пару раз девушку по мягкому месту, горилла совсем было подобрел.
Даже попытался с ней поразвлечься. Но надо отдать ему должное, сумел все же вовремя одуматься. Только разок другой стиснул ее в своих могучих объятиях, да и то как-то вяло. Дернулся пару раз, словно недорезанный кролик, да и повалился набок, блаженно зажмурив глаза. А как очнулся, так у него уже и вовсе никаких поползновений к Арчил, а тем более к Квину и не возникало.Теперь он излучал собой одно лишь дело.
А оно было вот какое. Оказывается , им нужен был первокласный репортер, готовый сварганить наредкость скандальный репортаж. И так как никто из современных репортеров не мог равняться в мастерстве с Квином, приятелем Арчил, решено было обратиться за помощью именно к нему. И чтобы все было оговорено уже с самого начала, то есть с первой попытки, его и застали в таком щекотливом положении.
А если я все же не соглашусь ?попытался было заартачиться Квин.
Тогда я покажу все это мужу Арчил,и горилла ткнул журналисту под нос пачку цветных фотографий. Целый букет их интимных отношений с Арчил. И Квину волей-неволей пришлось согласиться.
Он же не мог подвести Арчил. Уж кого-кого, а ее он действительно любил. И все же полной гарантии того, что горилла все-таки не кинет им подлянку, у него не было.
Вот так-то бывает друзья, когда не заботишься, как должно, о собственном благополучии.
22 апреля 1995
НЕБЛАГОДАРНЫЙ НАЧАЛЬНИК.
Невзлюбил начальник Свеклина, причем люто ! А за что, похоже и сам не ведал. Терроризировал он этого Свеклина на совесть. Другой бы на месте нашего героя, давно бы уже, уволился по собственному желанию. Либо высказав начальству все, что о нем думает, прямо в лицо, попытался бы изменить обстановку в свою пользу. А нашему хоть бы хны. Слезу и ту пустил лишь однажды, да и то по случаю вручения ему памятного подарка в день его рождения лично самим начальником. Шеф, как увидел это, первое время аж малость зауважал Свеклина, и значительно меньше стал обижать последнего.Но затем все опять стало на свои места.
И к очередному дню рождения Свеклина он так расхрабрился, что и вовсе решил оставить того без подарка! Дескать, пусть знает шельмец, кто в доме хозяин. Когда Свеклин прознал об этом, – а произошло все чисто случайно. Ему проговорилась секретарша директора, она же любимая приятельница Свеклина, он перво-наперво очень искренне изумился: , а зачем это собственно начальнику нужно, что он от этого выиграет ? Озлобит против себя коллектив да и только. Ведь его-то все любят, а начальника только Бинка и уважает, да и то лишь за его денежки. Свеклин искоса взглянул на грудастую бинку. Но подумав он пришел к выводу, что начальник похоже преследует какие-то вполне определенные цели. Ведь он дядька отнюдь не глупый, не станет же он просто из пустой прихоти злобить людей.
Бинка, а Бинка,обратился Свеклин к пышнотелой серкетутке, может ты все же чего-то не договариваешь? неужто вот так, ни с того, ни с сего, взял да и решил оставить меня без подарка?! Похоже ты ему что-то про нас по неловкости своей ляпнула.
Да чего я ему могла ляпнуть?обиделась Бинка-Какое ему до нас дело. У него и своих забот хватает, вот уже скоро месяц, как шишка его вовсе не стоит.
Да неужто !?В первый раз за последнее время Свеклин хоть чему-то искренне обрадовался.
–А ты как думал, стала бы я иначе на него так дуться.
–Послушай, Бинка , Свеклин взял девушку под локоток,а ты могла бы походатайствовать за меня перед начальником, ну, что тебе стоит? Погладишь его пару раз по головке, отсосешь разок. Вдруг дело и поправится, и шишка как новая будет, тогда начальник уж точно подобреет. Глядишь и меня доставать перестанет, а подружка ?-и Свеклин с шумом бухнувшись перед Бинкой на колени, умоляюще протянул руки к ее пышным титькам. В голубых глазах его блеснули неподдельные слезы.
Видеть тебя не могу,топнула ножкой Бинка. Однако ее игривая улыбка говорила совсем иное. И Свеклин понял, что данный раунд он может и не проиграть.
Начальник по своему крепко любил Бинку, баловал как только мог. А после того, как его шишка, столь нехорошо обошлась с ним, он и вовсе не отказывал ей ни в чем. Но Бинка не любила начальника, и это делало ее в какой-то мере безразличной к его судьбе. Она всецело пеклась лишь о себе, а о начальнике лишь от случая к случаю. Поэтому Бинка рещила встать на сторону Свеклина, как человека гораздо более молодого, и посему сексуально лучше одаренного. Начать они решили с того, что Бинка
будет все время жужжать начальнику о достоинствах Свеклина, и одновременно пытаться привести в чувство его шишку. И когда, наконец, шишка придет в чувство, шеф обязательно поймет, кому он обязан своим воскресением. Срока на свершение этой их затеи им было отпущено Господом ровно два месяца, ибо после второго августа, дня рождения Свеклина, игра теряла уже всякий смысл.
Бинка рьяно взялась за возложенное на нее дело, так рьяно, как только она одна и умела. Прошло всего лишь каких-нибудь пару недель, а шишка шефа уже стала чуть приподнимать свою голову, даже по первому ее требованию. Но пока дальше этого дело не ладилось. Прошло еще две недели, и если члену начальника становилось все лучше, то с ушами его обстояло совсем иначе. С каждым новым днем они все более опускались к низу, придавленные все возрастающим грузом информации о Свеклине.
И вот настал тот, без сомненья, значительный день, когда шишка начальника, встав во весь свой внушительный рост, с гордым видом устремилась во влагалище Бинки. Но это был день, как большого триумфа, так и полнейшего краха !! Ибо в вечер этого самого дня, почти тотчас же после первого по настоящему полнокровного оргазма, уши шефа, не выдержав возложенного на них бремени, тоже гордо устремились вверх, скинув со своих натруженных плеч тяжкое ярмо. И как только такое случилось, вся казалось бы уже намертво заученная информация вмиг исчезла из головы начальника. Как исчезает туман под лучами солнца. И он снова воспылал к Свеклину прежним чувством! Но подарок, он все-таки подарил, и притом от себя лично, ибо Бинка всегда держала свое слово!! Да если она кого и любила, так это только нашего героя.
30 апреля 1992
ПОШАЛИЛИ
Это случилось в субботу. Жена и теща, как обычно с самого ранья поперлись на дачу. Рожкин на этот раз решил сачкануть. Прикинувшись больным, он сумел остаться дома, и теперь блаженствовал. Но, как говориться, одному и в раю не рай. И Рожкин не выдержав и пары часов одиночества решил позвонить приятелю. Пусть заедет, вдвоем всяко интересней. Да и чего не заехать, на машине не так уж и далеко.
–Абрамыч, здорово, заезжай. Дали посмотреть крутейшую эротику. Говорят , когда зенькаешь, так и хочется залезть в телевизор.
–Да ну.
–Точно, точно.
–Я бы заехал, да тащиться далеко.
–Ничего, не пожалеешь. мы же не только эротику смотреть будем, мы еще чего-нибудь придумаем.
–Ладно, еду. Выпить брать ?
–А как же.
Положив трубку на рычаг, Рожкин облегченно вздохнул. Наконец-то его одиночеству скоро придет конец, да ведь это просто замечательно! И так как жена и теща раньше завтрашнего вечера не вернутся и это точно, то.. одним словом, -ура! От радости Свеклин пустился вприсядку.
Абрамыч прикатил где-то через час. К его приезду Свеклин все уже подготовил. Магнитофон и телевизор, так и рвались в бой. Стол ломился от обилия закусок и каких. Даже икра и крабы были среди этих излишеств.Увидев данное изобилие и зная натуру хозяина, Абрамыч вначале изумился, но потом решил, а собственно говоря, почему бы и нет, ведь как-никак, они же с Рожкиным закадычные друзья. Фильм действительно оказался будте-нате. Абрамыч засмотревшись, аж дважды вместо рта совал вилку в нос. Что касается Рожкина, тот и вовсе забывал о еде в самые интересные моменты. Как только фильм закончился, Абрамыч быстренько подскочил к телефону и дрожащей рукой стал набирать номер.
Ты чего это ?поинтересовался Рожкин.
–Чего, чего? Раздразнил ты меня вконец своей фильмой. Срочно еду к девушке.
–Так она тебя и ждет.
–Меня то ждут.
–Ну-ну -съехидничал Рожкин.
–Алло, это Света? Это Саша. Слушай можно я к тебе прямо сейчас?
Можно. Отлично ! Еду, -и Абрамыч прямо-таки рванул в прихожую.
–Эй, подожди, какой быстрый, ты как-никак гость, а гость должен уважать хозяина !– И Рожкин, как клещ вцепился в рукав Абрамыча. Но тот тянул на совесть и, прежде чем они разобрались, что к чему, оба были уже у входных дверей. Первым опомнился Рожкин.
–Слушай, может быть останешся , выпивши ведь. А вдруг, что случится ?!
Абрамыч казалось заколебался.
–Нет, все же поеду, я ведь обещал.
Поступай как знаешь, вольному Воля.и Рожкин хотел уже было закрыть за Абрамычем дверь, как вдруг его словно осенило.
–Слушай, сделаем вот что, звони своей Свете, пусть приезжает прямо сюда. Мои все равно прикатят лишь завтра. Чего тебе пьяному мотаться !
–Да ведь это мысль , – обрадовался Абрамыч.
Пока приятель договаривался, Рожкин сгонял к соседу за выпивкой. Тот хотя и покряхтел, но в долг пару бутылок дал. Вернувшись Рожкин с удовлетворением подметил, что Абрамыча, кажись, начинает развозить. Только бы он продержался до приезда Светки, а там выпьем малость и,– чем черт не шутит. Когда прикатила Светка, Абрамыч, надо отдать ему должное еще держался. Первое время он даже пытался ухаживать за своей дамой, подкладывая ей закусок, наливая запивки. Но увы , человеческий организм отнюдь не из стали, и Абрамыч не выдержав непосильной нагрузки сломался после четвертой стопки. Отнеся Абрамыча в спальню, Рожкин и Светка решили выпить на посошок и, закусив, тоже отправиться по кроватям. Светка– к Абрамычу в спальню, а Рожкин– в гостинную на свою, увы, на этот раз холостяцкую постель. Выпитое вскружило голову, наконец и Рожкину. И он, забыв о правилах дружеской морали, решил приударить за Светкой. Чего зря страдать девочке, если эта скотина надрался в сосиську !!
Света, не желаешь ли глянуть крутейшую эротику? Не поверишь, еле выпросил,вкрадчиво начал он, и тут же, как бы извиняясь, добавил, – ты не думай, я ничего, чисто по дружески.
А я и не против,светка как будто и не удивилась.-Врубай шарманку!
Эротика подействовала на девушку поистинне сразу. Уже после первой чувственной сцены она была только в трусах и лифчике, а со второй, и вовсе, смотрела кино в чем мать родила. И боже, как она переживала ! Поверте , не только Рожкин, ни один мужчина в мире не сумел бы остаться равнодушным к ее страданиям .
Короче он клюнул и при том яростно. И тут, все и приключилось. Не успели они толком подладиться друг к другу, как Рожкину вдруг отчетливо послышался шорох, словно кто-то осторожно пробирался в потемках. В первое мгновение Рожкин не на шутку струхнул, а вдруг это Абрамыч. Но выпитый хмель вкупе со страстным желанием притупили его бдительность. Да и шорох больше не повторялся. И тут, в самый что ни на есть неподходящий момент, чья-то тяжелая рука легла на плечо Рожкина.
–А, наконец-то нашел,– сказал кто-то голосом Абрамыча и со словами:” Светочка , я иду к тебе” пристроился сверху. И хотя Рожкину подобная выходка крайне не понравилась, он все же не счел нужным сделать замечание другу. Как говорится, у каждого свои причуды. Да и Света очень просила потерпеть.
23 мая 1990
СМЕТЛИВЫЙ АРОНЧИК.
Учительница предлагает привести примеры очевидного, и в то же время невероятного.Арончик тянет руку.
–Хорошо Арончик отвечай.
–Член. Без ног , а стоит!
–Арончик, как тебе не стыдно. Не смей впредь , приводить такие пошлые примеры.
–Ну, дети, будут еще ответы ?
Никто не поднимает руки. Только Арончик снова тянет руку.
Ладно, назови еще один.Но уже без глупостейразрещает учительница.
–Земля!!
–Молодец Арончик, а почему?
–Повсюду круглая. А в углах е... (трахаются)
1970 .
ПЯТЬ АНЕКДОТИКОВ О ТЕЩАХ ОТ СЕВЫ.
1
На даче. Теща зятю сердито.
–Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил !
–Так ведь дождь же идет .
–Ну и что, оденешь плащ!!
1983 2
Теща пришла в милицию и просит разыскать зятя.
–Сделаем все возможное,-отвечают ей-А , если все-таки найдем его, что ему передать ?
–Скажите, что я выхожу замуж, и мой супруг будет жить вместе с нами.
1984
3
–Почему у вас такой печальный вид ?
–Теща сильно заболела, а в больницу не берут !
1986
4
Теща наставляет недавно вышедшею замуж дочь.
–Никогда полностью не доверяй мужчинам, все они-кобели.
–Не, мой точно не такой!
–А своему особенно, уж я то знаю !1
1988
5
–Почему такой грустный?
–Из морга иду.
–А кого навещал??
–Тещу!
–Так, я ее, только что живой видел.
–Потому и грустный, что ошибочка вышла.
1995
ШЕСТЬ АНЕКДОТИКОВ ОТ СЕВЫ.
1
–Слыхал, Толян угодил в больницу и говорят надолго.
–А, что случилось?
–Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам не поехал.
–Ну и что. Всякое бывает.
–Вот я также думаю. А друг жены почему-то обиделся.
1986
2
– Папа, бабушка велела сказать, чтобы ты ходил сегодня по квартире без тапок.
–А для чего ?
–Пропало несколько иголок, так она хочет, чтобы ты их нашел!
1991
3
Муж входя в квартиру.
–Дорогая ,ну как сантехник починил туалет ?
–Нет, еще возится.
–Ну и ладно, тогда я пошел в ванную!
1987 4
Муж возвратился с работы.
Жена – Ну, что было интересного на этот раз?
–Директор взял наконец новую секретаршу!!
–Ну и как она ?
–Почему-то обиделась!
1985
5
Командир корабля говорит молодому офицеру.
–Вы, что-то стали больно умный товарищ лейтенант!
Ктоя ?!
–Ну не я же !!
1979
6
Начинающая актриса провела ночь с известным артистом. При расставании она спрашивает у него
–Вы, наверное играете в театре лишь одноактные пьесы ?
1989
ТРИ АНЕКДОТИКА ОТ СЕВЫ.
1
Одинокая женщина, наконец скопив денег, купила на рынке самую дорогую модель искусственного члена. Придя домой, она тут же попробывала ее.
–Ого, с подогревом. Ух ты, даже брызгается ! Может и забеременеть можно ?
1988
2
В школе милиции, на дисциплине борьба за живучесть, преподователь спрашивает у курсанта.
–Что будет, если противнику выколоть глаз.
–Ослепнет на один глаз!
–А коли оба?
–Вообще не будет видеть.
–А если ему положим, глаза оставить, а вместо этого отрезать оба уха ?!
–Противник оглохнет !!
–Не только, он еще и ослепнет !
–Это почему же ?
–Так ведь без ушей, фуражка обязательно соскользнет ему на глаза!
1988 3
Встречаются двое приятелей, оба новоиспеченные женатики, и один у другого спрашивает.
–Ну, что как провел брачную ночь ?
– Да ничего– отвечает тот .-Только невеста поначалу сильно кричала.
–Целочкой, наверное была?
–Да нет ! Просто я никак не мог попасть. А у тебя как?
–Совсем плохо! Моя мне так и не дала.
–Блин! А почему ?
–Сказала в семейной жизни это не главное!!
16 января 1986
ПОЧЕМУ РУССКИЕ НЕДОЛЮБЛИВАЮТ ГРУЗИНОВ.
Выбрал грузин на танцах девушек с попами побольше, снял их, да и повез к своему другу Ивану. А русскому мужику, сами знаете первым делом до бутылки бы добраться, а остальное уж, как придется. Ну и набрался наш Иван на дармовщинку в самый что ни на есть хлам. Набрался, да и отключился. А грузин, тот добрым оказался. Он не только Ивана раздел, да и спать уложил. Он и девок очень скоро домой отпустил. Да и заплатить при этом не забыл. А затем и сам домой поехал. А Иван, оболтус, так и остался продолжать спать. Наконец Иван пробудился, голова трещит, во рту, словно там кто-то нагадил, ко всему прочему, еще и в попе жжет, да так, что хоть кричи.
