Текст книги "Страна мыслителей"
Автор книги: Сергей Редькин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 22 страниц)
– Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
– Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
***
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
– Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
– А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
– Это ничего. Мир не без добрых людей. Я – тоже мало чего умела, пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
***
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
–Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
– Я за, – говорит Примаков, только как?
– А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого ранга, никогда еще в космосе не был.
– И куда мы его пошлем?
– Да хоть бы и на солнце!
– Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
– Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
– Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
Ельцин после долгой паузы сердито:
– Пусть пробирается ощупью, не маленький!
***
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
– Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
–Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
***
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
– А что делать с этим, потом порешим?
– Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
– О чем речь держим?
– Думаем: “Кого?” Когда? И кому?”
– Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
***
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
– Ну, уж нет! – говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
***
Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
– Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
– О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России, еще ох как много . Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
– Ну, это не проблема,– успокаивает их премьер.
Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: “Борис Николаевич, все в порядке,
они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно начали отправку первой партии малоимущих русских в Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте ему, с целью паломничества на Святую землю!
– Ало, Путин – это Абрамович! А на как долго?
– А как у кого получится.
Лидеры еврейского народа хором:
– Но ведь мы имели в виду совсем не это!
– Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
Лидеры так же хором, только еще более дружно:
– Хорошо, хорошо – мы на все согласны!
ноябрь. 99 г ***
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
– Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
– А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
– А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-
спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру председателя
август 88г
***
Разведенная, жалуется замужней подруге:
– Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
–Не может быть?
–Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
***
Музыкантша жалуется коллеге;
– Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще продолжали стучать мне в стену!
– А после трех что?
– Не знаю, я поехала на работу.
95 г ***
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
– Слушай, приснилось такое!
–Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами: “Накаркал все-таки, сволочь!” –
дает тому оплеуху.
***
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они, разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг ощущает сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
– Товарищи,– говорит Горбачев,– а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
– Ну, это уже чересчур! – Сердится Горбачев и открывает глаза.
А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 1990 г
***
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
–Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит. А вчера за собою, аж сам смыл!
– Ах это, так я уже знаю! Мне мой Барсик об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
***
Доктор пациенту:
– Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
– А если не могу!
–Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
***
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
– Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
– Гинеколог, осматривая её:
– О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем
в общении с мужчинами.
–Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
7 декабря 1999 г.
***
На плацу во время строевых занятий.
Командир: – А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады и на корачках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
– Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
– Почему еще?
– Сзади меня ползёт Кикабидзе!
– Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
– Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
***
Женщина жалуется психотерапевту:
– Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть чем-нибудь да трахнуть.
– Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
1998
***
Женщина плачется сексопатологу.
– Мой муж – форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина! А ведь я уже не девочка!
– Я думаю! – кивает врач. – Если в зад да еще без вазелина!
***
– Доктор, а это не опасно?
– Не переживайте! Вы далеко не первый!
– И как успехи?
– Превосходные! Почти все остались живы!
11 декабря 1992
***
Женщина, на приеме у сексопатолога.
– Мой супруг совсем меня не любит!
– А вы уверенны в этом?
– Ха, можете проверить!
– Так я же не гинеколог.
– Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.
***
У окулиста.
– Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После просмотра таблицы.
–А вы в этом уверенны?!
–Да моя жена постоянно жалуется, что во время полового акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!.
1993
***
Встречаются два кореша.
–Говорят, ты на днях набрался в хлам.
–Было дело. Жена хотела выгнать из дома,
–Ну и как выставила?
–Скажешь тоже! Я знал, что пьяного меня ей
ни за что не стащить.
12 декабря 99 г.
*** Хроник в магазине кассирше.
– Выбейте мне две бутылки самого дешёвого одеколона. И одну таких же духов.
Та, не удержавшись, спрашивает
– А духи то вам зачем?
– Их предпочитает моя дама.
1986
***
Гаишник опрашивает свидетеля ДТП:
– Расскажите, как все было?
– Этот мчался как угорелый! А тут, старичок
на красный свет начал переходить. Ну, и растерялся!
– Эх Вы! – Говорит гаишник.
– А еще тридцать лет за рулем!
1995
О сдаче на права
Вдовушка сдает на водительские права,
– Увы!– Говорит инструктор, красивый как Ален Делон –
– Вы опять не сдали,
– Господин инструктор, а Вы не могли бы, в следующий раз сесть на заднее сидение!
1995
***
Грузин в автошколе на экзамене по вождению.
Инструкторша, настоящая оторва!
–А если я не сдам, мы сможем договориться?
–Уж лучше сдайте, потому что внешний вид, бывает
часто обманчив!
–Не я точно заплачу, авторитетно заявляет грузин.
***
–Моя жена так и не сдала на права!
–Наверное, у неё проблемы с вождением.
–Да не, просто инструктор к ней неравнодушен.
1992
Мой муж...
–Мой муж, когда крутит баранку – сущий дикий зверь!
–Он, что так лихо гоняет?!
– Нет, от него так же воняет!
***
– Мой в кровати словно скунс.
– Неужели также воняет?!
– Воняет?
– Что Вы?! Он просто, тоже красиво смотрится!
– А мой в постели и вовсе, как мартышка!
– Неужели за тем, что вы делаете, в зеркало подглядывает?
– Нет, также корчит рожи!
***
Соседки по коммунальной квартире беседуют на кухне.
– Мой муж мне все деньги до копейки отдает!Никогда заначки не оставляет.
– То-то я гляжу, что он у тебя такой хозяйственный! Даже
носки и те, до дыр носит!
1996
шщщ ***
Двое чукчей беседуют во время перекура.
– Моя жена, как олень! Лишь залезу на неё,мчит так, что только держись!
– А моя, как белый медведь. Одному нипочем не управится!
83-85 г.
***
Война. Еврей и джигит сидят в окопе, ждут атаки противника.
–Если меня убьют, говорит джигит, а тебя нет, поклянись написать письмо моим родным, и рассказать в нем, как я воевал!
О чем речь”Говорит еврей– Ты пока посиди здесь,
а я пойду схожу в тыл, возьму блокнот и ручку.
***
В авторемонтной мастерской.
– Когда же, наконец вы почините мою машину?
– А мы и не собирались.
– Как это понимать?
– Так вы же сами сказали, что это сущий хлам!
– И что вы с ней сделали?!
– Сдали в металлолом,
– Нет, я этого так не оставлю!
– Да успокойтесь Вы! Мы взяли себе только за услуги.
14 марта 88 г.
***
Проститутка жалуется другой проститутке.
–Ну и клиент вчера попался, вконец измучил!
–Что такой сексуальный?
–Да нет, никак не хотел вперед платить.
1994
***
Мать учит дочку собирающуюся выйти замуж.
– До свадьбы лучше не давай, вдруг он попробовав передумает.
– А как же я тогда узнаю, подходит он мне или нет!
1994.
***
Циркач перед выходом на сцену обращается к своему импресарио.
–Может, исключим сегодня из программы смертельный трюк? Я что-то неважно себя чувствую.
–Что Вы, ни в коем случае! Народ этого не поймет.
–А если у меня все-таки не получится!?
–Так Вы что, боитесь?
–Боюсь? Нет, просто интересуюсь.
–Тогда, стало быть, Вы нарушите условия нашего договора!
–И какой мне из этого сделать вывод?
–Что вы уже не получите обещанных денег.
–О, прошу Вас, перенесите мой номер на конецпредставления
я попробую найти дублера.
16 марта 85 г,
***
0тец, сыну подростку.
– Это ты выпил мое пиво?
– Скажешь тоже!
– Понятно. А ещё хочешь?
– А разве есть!?
17 апреля 87 г.
***
Абрамчик нашел в песочнице денюжку, а делиться не хочет.
–Вовочка, громко, чтобы слышали другие.
–Какой же я все-таки забывчивый, ведь я же сам еще вчера её туда положил!
***
Абрамчик нашел на улице десять рублей.
Принес домой и потребовал у родителей за это вознаграждение в десять долларов.
Но это же не справедливо!Возмутились папа с мамой.
–А платить по пять долларов за упаковку импортных презервативов, вместо того, чтобы пользоваться более дешевыми, отечественными, ведь цель все равно одна и та же! Это, по-вашему, справедливо!!
88-98 г
О чертях и ангелах
Рядовые черти играют во время обеденного перерыва в кости. Входит начальник.
–Так, кто сегодня в наибольшем выигрыше?
–Он! – указывают на одного из чертей.
–Добре, продолжайте, а Вы, после перерыва сразу ко мне,
есть разговор!
***
Сатана звонит по телефону Богу, и докладывает:
–Ваше высочество, план по заготовке грешников выполнен на
двести процентов!
– А вы не перестарались? – строго спрашивает Бог.
– Никак нет! Только, что звонил Архангел Гавриил
и хвастался, что Вы перевыполнили, aж на пятьсот!
– Фу ты, а я и забыл, что в России реформы ещё идут!
***
Ангел зашел в гости к знакомому черту, это только говорят,
что черти и ангелы не дружат, и опрашивает у него:
–Ну, как там у вас в аду дела? План выполняете или как?
–До недавнего времени выполняли, а как Ельцин к власти пришел, сразу перестали!
–А почему?
–Сатана говорит, что теперь практически невозможно, отличить правого от неправого.
–То-то я смотрю, что к нам в последнее время, лишь центристы поступают.
начало 90-х.
шшшш
У красивой молодой женщины сломалась машина.
Она вышла, и стоит в раздумье, не зная, что предпринять. Через какое-то время рядом останавливается автомобиль, и сидящий за рулем мужчина спрашивает:
–Вам помощь требуется?
–О да! – обрадовано заявляет женщина. Ведь я в этом ничего не смыслю!
–О-кей! – говорит мужчина и приступает к осмотру машины. Довольно скоро он заявляет, что нашел причину.
– Но дело трудное, Вам придется меня отблагодарить.
– За этим дело не станет,– улыбается женщина
– Вы только почините.
–Ну, вот и все мадам. Ваша машина готова!
–Благодарю Вас, женщина смачно целует мужчину в щеку.
–Но, мадам, я рассчитывал совсем не на это!
– На большее у меня нет времени, я и так уже опаздываю!
***
Беседуют два художника.
–Я вчера спихнул заказ, аж трехлетней давности!
–Неужели так долго делал!?
–Да нет, заказчик, наконец, согласился.
–А я тут начал малевать одну цыпочку!
–И как она?
–Плохо, совсем не переносит щекотки!
***
Мужик, провожая жену и свою сестру, старую деву,
по турпутевке на о. Валаам, говорит последней:
–Ты сама ложись спать на нижней полке, а мою, клади на верхнюю.
–Думаешь, и на меня наконец кто-то позарится!
–Нет, думаю скорее к ней кто-нибудь полениться!
87-94 г.
***
Мужик, выйдя из машины, пошел в магазин, через дорогу, чтобы побыстрей вернуться на красный свет. Только он
перешел, как к нему сразу подскочил гаишник:
–Гражданин Вы нарушили, извольте заплатить штраф!
–Простите меня, но я очень плохо вижу!
–О, это вы меня извините!
Уже у самого магазина мужик решил на всякий случай обернуться. И чего же он видит? Какой-то посторонний,
открыв дверцу его автомобиля, садиться в него, как в свой собственный.
–Что же ты делаешь, сволочь? – орет мужик, и с криком: – “Помогите машину угоняют!”, что было сил бежит обратно!
–Так вы стало быть обманщик? Ему в догон интересуется гаишник?
–Да от такого и слепой прозреет! – оправдывается мужик,
и начинает бежать еще быстрее.
***
Старик приходит в аптеку и спрашивает;
–У вас есть противозачаточные таблетки?
–Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,
но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?
–Как для кого!? Для своей жены.
–Неужели она ими все ещё пользуется!?
–Да не, внучка без них почему-то боится ходить
на танцы!
***
Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,
ну и привели их на хату.
– Как делить-то будем? – спрашивает еврей.
–Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по очереди – объясняет грузин.
–Но я так брезгую! – говорит еврей.
–А я думаешь, тобой не брезгую? – обижается грузин.
Но иногда просто необходимо наступать на горло даже собственной песне!
1991
***
Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину квартиру.
–Милый, ты мог бы совершить ради меня подвиг?
–Конечно любимая.
–Тогда пойди и скажи моей маме. что ты готов жениться.
–Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня неправильно.
апрель 1988
***
Бармен, уже изрядно подвипившему клиенту, после того, как тот сделал очередной заказ.
Я полагаю гражданин, что сегодня с вас уже достаточно.
–Что полагаете денег не хватит?!
–Нет, думаю больше не влезет!!
***
Проститутка, решила совратить малолетку. Сняла, ведет к себе домой.
–Но у меня совсем нет денег, плачется мальчонка.
–А кто говорит о деньгах сынок! Должна же я хоть что-то в своей жизни сделать бескорыстно!!
1990
***
Жена звонит мужу
–Дорогой извини, но я сегодня задержусь. У нас с подружками небольшой сабантуйчик.
– Ладно говорит муж, но ты особенно не спеши. Я могу и у соседки поужинать
***
Беседуют жены военных, моряка и летчика.
–Мой все-таки ушел в автономку. Теперь его дома целых
полгода не будет.
–Какой все же молодец у тебя муж! А мой, больше чем на два
дня ни за что без присмотра не оставит!
1985
***
Гуляет черт ночью по городу, чего не погулять то,
если погода хорошая. Видит, пьяный стоит, чуть жив
и, чтобы не упасть за столб держится. Черт и говорит ему:
–Что, любезный, тяжко? Помочь что ли?
Можно – говорит пьяный, и протягивает тому ключи
от своей квартиры, ну черт хвать ключи, да и шасть, в сторону дома пьяного, да так, что только его и видели!
Помогать, как говориться, так уж помогать!
А пьяный ему вдогонку: – Чего так попер, жены-то все равно ещё нет дома. Она у меня сегодня в ночь.
А черт ему уже издалека: – Пока ты до квартиры доберешься,
она глядишь и объявится.
1987
АНЕКДОТЫ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЕЙ.
Двое новых русских сидят на скамейке и пьют пиво. Подходит бомж, с мешком бутылок.
–Господа, не добавите ли, а то не хватает?
Ну, те понятное дело протягивают ему пустые бутылки.
Бери мол, мужик – нам не жалко!
–Не, говорит бомж – лучше деньгами.
–Хорошо. – говорят те – Можно и деньгами.
И дают ему каждый аж по сто рублей.
–Почему так много? – удивляется бомж?!
–А мы здесь редко бываем.
***
Снял мужик проститутку. По виду импозантный такой,
а как рассчитываться стал, оказалось, что денег у него
с гулькин хе-хе.
–Эх ты! Тоже мне барин! – говорит проститутка.
– А ну отрабатывай сверхурочно!
1993
***
Подвипивший муж повздорил с женой, ну и стукнул ее ненароком.
–Как ты смеешь бить меня? – возмутилась жена.
– Да и больно к тому же!
–Не уж то больно? – изумился муж. Я же слегка!
Ладно, разрешаю ответить. И жена ответила – сковородкой.
1998 г.
***
Один клиент настолько пришелся по вкусу проститутке,
что она вернула ему назад все деньги, да еще и спасибо сказала. Приходит он, значит, домой, ну и хвастается жене:
–Вот ты, дура, не ценишь своего мужа, после каждой
поставленной тебе палки подарков требуешь!
А ведь мне, даже профессионалы, и те иногда спасибо говорят!
***
Беседуют две маленькие девочки:
–Я когда вырасту и выйду замуж, буду давать мужу,
только когда мне самой захочется.
–А я постараюсь сделать как можно быстрее, чтобы ему и вовсе не хотелось!
Их случайно услышал проходивший мимо взрослый дядя.
–Девочки и кто же вас научил этому? – строго спрашивает дядя. Ему явно пришлось не по вкусу услышанное.
– Меня – старшая сестра. Она говорит, так лучше получается.
–А меня мамин дядя Юра. Он говорит, что папа нужен в доме совсем не для этого.
–Логично – соглашается дядя, и все-таки они не совсем правы! Запомните девочки, главное в жизни – это иметь чувство меры! А иначе, тебе уже сейчас прямая дорога в феминистки. Ну, а тебе лучше вообще остаться старой девой!
–Дяденька – восторженно лупают глазенками девочки и заявляют уже хором:
–Вы, наверное, потому такой умный, что сами через все это прошли!
17 августа 94 г.
***
Разговор двух знакомых.
–Где это ты вчера так набрался?
–На похоронах начальника!
–Наверное, с горя?
–Что ты с радости!
–Он что был таким плохим?
–Да нет! Просто – наконец представилась возможность выпить на халяву.
***
На производстве в кабинете начальника.
–Входите Петров, садитесь. Петров на Вас прислали бумагу из вытрезвителя! Неужели трудно было соблюсти меру?
Теперь вот, красней за Вас!
–Виноват, каюсь! Но поймите и вы меня шеф, я так давно не практиковался.
–Ах да, а я уж было, и забыл, что Вы лишь совсем недавно прибыли из ЛТП.
***
Девушка, из последних сил волоча к себе пьяного кавалера
укоряет того:
– Как не стыдно! Ты что не знаешь своей меры!?
–Извини! – оправдывается тот, еле ворочая языком.
– но у меня не было времени попрактиковаться. Я лишь вчера вышел из ЛТП.
14 апреля 87 г.
***
На ликероводочном заводе, бригадир слесарю:
– Иванов, опять на тебя жаловалась жена!
Говорит, что ты пьяный, совсем не умеешь себя вести.
Я же тебя предупреждал! Перебрал – оставайся в ночную.
А мы потом тебе сверхсрочные товаром компенсируем!
–Я бы рад шеф, но поймет ли меня семья! Я же её тогда не увижу, аж вплоть до пенсии!
***
На днях ездил с приятелем стрелять уток!
–Понравилось?
–У, здорово укушались!
–Неужели дичью?
–Что Вы? Водкой!
***
– Я больше не пойду с мужем в гости!
– А что такое?
– Совсем пить не умеет!
– Наверное, меры не знает?
– Да нет, уже с двух стопок лыка не вяжет!
7 июля 81 г.
***
Разговор двух интеллигентов;
– Американцы, ну и нация! Никакой культуры!
Даже читать и писать не все умеют!
–И не говорите! А вот деньгам счет знают!
–Так чего не сосчитать то, ведь у них наличных практически не бывает.
май 85г
***
– Мой муж так меня уважает! Трахает, только когда я сама этого захочу!
– А мой! Тот и вовсе меня не трогает!
***
Подводник возвратился раньше срока из автономки. Приходит домой, а у жены надводник! Правда, всего лишь чай на кухне пьют, но все равно обидно! И чего это он тут делает? – интересуется подводник?
–А он, пока ты в своем походе где-то болтался, мне здесь по хозяйству помогал!
–И только то?!
–А ты, что хотел, чтобы он ещё и твои обязанности выполнял!
21 февраля ***
Бомж гуляет ночью по парку, видит на скамейке
вусмерть пьяный гей лежит. Ну, он его и трахнул!
К чему добру без дела лежать, если им ещё пользоваться можно.
Просыпается тот утром и никак не поймет, отчего это у него не только голова болит, а еще и в заднице подозрительно свербит? Ведь он вчерась никому, ни-ни!
Да только, что голову зазря ломать, если все равно ответа
не знаешь! Пришел он значит к своему другу,
да и спрашивает у того; так мол, и так, отчего это может быть
не знаешь? Друг его долго молчал, видать крепко думал!
Потом, наконец, все же извлек из себя мысль.
–Это наверное от коньяка. Ты какой пил?
–Армянский.
–Вот видишь! А я всего лишь французский.
93 г
***
–Стоит мне только захотеть, как мой муж все готов для меня сделать!
–Счастливая! Видно тебе редко хочется. А мой ради этого и пальцем не пошевелит!
–Сама виновата! Зачем его так избаловала?
***
Беседуют два блядуна.
–На днях познакомился с гимнасткой. Не поверишь,
но я прежде и не предполагал, что можно вытворять такое!
–Не пойму чему тут удивляться! Ведь сам то ты спортом никогда профессионально не занимался!
7-8 сентября 86 г.
***
Беседуют два истинно русских мужика,
–Вчера купил, понимаешь ли, бутылку водки,
принес домой, спрятал, а вечером когда открыл
там всего лишь вода, представляешь!
–А-то как же! Мой сын тоже на днях отчебучил подобное!
Выпил бутылку моего коньяка, а вместо него
чаю туда налил. Хорошо, что хоть тестю удалось
её потом сбагрить. Подарили на день рождения.
А как ругаться начал, присягнули на библии,
мол, такую в магазине подсунули! Он горемычный
и успокоился. Сказал только одно:
– На все видать воля Божья!
– Какие все-таки, нынче ушлые дети.
И как они умеют все оформить!
Если бы ты не подсказал, ни за что бы не догадался!
***
Вчера, наконец-то, удалось подсмотреть за директором
и секретаршей, когда они в очередной раз уединились
в его кабинете. И как же это получилось!
–Он забыл запереть дверь!
–И чем же они там занимались?
–Я предпочел бы умолчать хотя бы об этом!
90 г
***
– Мой муж ежедневно напивается, до скотского состояния! Не знаю, что и делать?!
– Ну, мой не таков! Он иногда все же разговаривает
***
Мой муж, когда сильно выпьет, совсем не умеет вести себя! Неужели начинает драться?!
–Да нет, все время под ногами путается.
***
– Мой муж хоть и русский, а самый что ни наесть
настоящий джигит!
–И в чем это проявляется?
–Он уже с порога кричит: – Где там моя кобылка?
Твой козлик не прочь снова отправиться вскачь!
***
–Мой муж, прирожденный умелец! Он может починить что угодно.
–А мой и вовсе кудесник! Стоит чему-нибудь сломаться,
как оно тут же исчезает, как будто его и не было.
1991
***
Кандидат в депутаты Кузнецов, проиграв выборы
в Госдуму, пришел в офис к своему победителю,
господину Попову, и устроил там погром. Ему попытались помешать, тогда он уложил одного из присутствующих ударом телефона в голову. Когда его после спросили, почему он вел себя так неприлично ведь у него практически не было шансов победить Попова, он, подумав, ответил:
–Да если бы у меня был хотя бы один шанс, я бы его тогда вообще убил!
–Но это же не логично! – попытались ему заметить.
–Понимаете ли, чем обиднее поражение, тем в большее бешенство я прихожу!
***
Ночь, мух и жена лежат в постели.
Вдруг муж неожиданно вскакивает
и с радостным возгласом: – Наконец-то!– выбегает из комнаты. Через какое-то время он возвращается,
только уже грустный.
–Что случилось – участливо спрашивает супруга?
–А, приснилось было, что я все же вспомнил куда заначил бутылку водки, да выходит всего лишь приснилось!
***
–Сынок, принеси, пожалуйста бутылку пива из холодильника,
а то папе некогда, он работает!
–Десять рублей за работу и по рукам!
–Но это же много! Да за такие деньги, я завтра себе лучше две новых куплю!
–Вот и договорились папочка!
1993
***
В выходные ездил с друзьями на рыбалку.
–Ну и как?
–У, все ужрались!
–Так не надо было через силу!
–Да мороз стоял лютый! Боялись, что водка может замерзнуть!
***
– Ну как, Ваш муж устроился все же на работу?
–Да сумел таки! И не куда-нибудь, а на ликероводочный.
–Какой молодец! И как там ему?
–Думаю неплохо! Во всяком случае, с тех самых пор,
его ещё ни разу не было дома!
***
В магазине старушка продавщице:
–Девушка я сходила домой и проверила, Вы обвесили
меня на двадцать граммов!
–Я вас не обвешивала, это Ваши весы неправильные!
–Ах, вот Вы как! Я этого так не оставлю. Зовите сюда директора!
–Ага как же, разбежалась!
–Старушка начинает кричать аж на весь магазин. Директор откуда то из внутренниж помещений.
–Ну чего там ещё? Хорошо я уже иду! Входит.
Старушка: Ваша работница обвесила меня на целых двадцать граммов!
–И только? Стоило ли из-за итого шум поднимать?
–Так ведь это же почти пятьдесят копеек!
–А разве это сумма?
–Кому как! А я может на эти самые пятьдесят копеек целый лишний день прожить могу! Потому как пенсия у меня шибко маленькая.
–Так ведь и у неё зарплата, тоже не ахти, но она же не кричит об этом каждому встречному!
–Так вы все таки довесите! Или как?
–Ладно Маша отдай ей эти деньги, а я тебе потом выпишу за ущерб материальную помощь.
82– 95
***
Пожилая дама жалуется более молодой приятельнице
–Мужчины совсем перестали обращать на меня внимание.
–Ничего удивительного поясняет та. В таком возрасте
многим из них уже и не хочется.
***
Беседуют женщины предпенсионного возраста
– Мужчины теперь обращают на меня внимание,
лишь когда место в транспорте уступают.
–Вам то, хоть есть что вспомнить.
А я всю жизнь жила только со своим мужем!
***
Волк с медведем играют в шашки, в поддавки.
Медведь все время выигрывает. Волк начинает злиться. Наконец, окончательно обозлясь говорит медведю:
– Ну, ты косолапый и вредный”! Мало тебе того, что сильнее меня, так ещё и тут норовишь под ноль обыграть! Взял бы
да хоть разок поддался!
–А я и так все время вполсилы играю! – оправдывается медведь.-Я же не виноват, что ты умеешь только хапать!
1994
***
Девушка, путешествующая автостопом, напросилась
в машину к симпатичному мужчине. Немного погодя
она начинает заигрывать с ним.
– Й что вы собираетесь делать дальше? – интересуется тот.
– Как что? – удивляется девушка, – сочетать полезное с приятным.
Это, конечно, правильно, – соглашается мужчина. Только я забыл вам сообщить, перед тем, как вы ко мне сели, что я видите ли ещё с детства голубой!
***
–Я, наверное, все-таки буду разводиться.
– А в чем дело?
–Мой муж только позорит меня!
–Как это?!
–С каждой новой вечеринкой, он ведет себя все хуже, и хуже!
–Неужели все больше, и больше пьет?!
–Не только пьет, но и жрет!
1987
***
–Мой муж обиделся и, ушел жить к маме!
–А ты звонила туда?
– Звонила.
– И что?
– Свекровь сказала, что после того, как он на мне женился, у него нет матери!
–Выходит он тебя обманул?
–Пусть только попробует! Ведь я могу и подъехать.
1992
***
Девушка собирается на вечеринку, мать дает ей свое любимое платье.
–На, дочка, хоть будет, что людям показать.
–Мамочка, но ведь теперь такие не носят!
–Милая, зато какое качество!
***
Дурнушка, но с хорошей фигурой, собирается с подружками на пляж. Мать предлагает ей надеть купальник, откровенно эротического фасона.
– Мама, а вдруг я буду в нем выглядеть неприлично?
–Доченька, а если в нем ты хоть кому-то понравишься? 1
августа 98 г.
***
Встречаются две подруги:
–Привет как дела?
–Плохо. Последнее время мне кажется,
что мой муж мне изменяет. И, наверное, с медсестрой.
–А почему ты думаешь, что с медсестрой?
–Да как не приду с дежурства, в спальне вечно пахнет хлороформом.
–Ах, это? Так ты, стало быть, ещё не знаешь,
что твой муж с недавних пор работает в Морге?
14марта 92 г
***
– Где ты был? – сердито спрашивает жена, у поздно возвратившегося мужа.
– Да вот, на работе пришлось задержаться – оправдывается тот.
–А вот и врешь! Звонила твоя сослуживица и интересовалась, почему это тебя не было на совещании.
– В самом деле? Ну, и что ты?
– А, что я могла ей сказать! Я так растерялась,что даже забыла спросить, как её зовут.
– Вот всегда ты так, думаешь только о себе!
март 2001 г.
ЭКСПРОМТЫ. ***.
Забрали как-то Хрюшу и Степашку в милицию, потому что напакастили на совесть. Это по виду они ребятишки малые, но, если что, то палец им в рот не клади, не то пожалеешь! Забрали, значит, их.
Да и посадили в камеру. Хрюша, как лег на нары, так тут же и уснул. А Степашке, тому не заснуть никак. Ходит он по камере и от нечего делать шаги считает. Наконец, и это надоело ему. Подошел к нарам, да и принялся из вредности Хрюше пятки щекотать. А тому хоть бы хны, дрыхнет да и только! Обозлился Степашка на это. Обозлился да и ткнул приятеля, что было силы локтем в бок. От такого даже тот проснулся.
– Степашка, ты чего это?
– А это ты, Хрюша, и тебе не спится, когда другу плохо!
80 г
***
– Матрос Блюменфельд. почему вы только что чихнули в тарелку своего соседа?
– Товарищ мичман, а что же мне еще делать, у меня насморк!
– Чихать, но только в свою тарелку!
осень 76
***
Медведь подарил Лисе Шубу.
– За что? – спрашивает Лиса.
– За твою задницу.
– А если не дам? – говорит Лиса.
– Тогда уж, точно, шубу отберу.
осень 76
***
Конь с ежом решили поменяться яйцами. Через некоторое время снова встречаются.
– Ну как,– спрашивает еж.
– Хороши, даже не ощущаешь. Только с чесаньем проблема, пока найдешь, ну, весь изведещься! А у тебя как?
– Тоже, в общем, неплохо, только таскать тяжело” да и на поворотах сильно заносит.
осень 77
***
На комиссии призывник говорит доктору:
– Доктор, а ведь я почти ничего не вижу. Может меня можно освободить от призыва?
– Это ничего,– успокаивает его доктор, направим вас туда, где нужно не смотреть, а работать.
осень 77
***
Постовой делает обход своего участка. Вдруг ему показалось, что в кустах кто-то занимается сексом «Разогнать или нет? – думает постовой.– Вроде надо, но как-то совестно». «Ладно,– решает постовой сначала спрошу, а там видно будет».
– Эй вы, вы это там делаете по согласию или как?!
