Текст книги "Сила воли или сила привычки (СИ)"

Автор книги: Сергей Куринный

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 19 страниц)

Не вступайте с ними в споры, целью агрессоров является сам процесс ругани, а не выяснение истины и решение проблемы.

••• Вы можете поставить вампира в тупик, улыбнувшись, пошутив, рассмеявшись, обняв его, пожелав ему что-нибудь хорошее, сказав ему множество комплиментов.

§. НЫТИКИ.

••• Это люди, которые все время жалуются. Их целью является выброс негатива и получение сочувствия и внимания.

••• Вампиры отличаются от нормальных людей тем, что постоянно жалуются, у них все время все плохо, постоянно что-то болит, их не любят, им не хватает денег.

••• Вампиры жалуются не только своим близким, но даже малознакомым людям. Нытики требуют к себе внимания, используя обиды, слезы, шантаж, манипуляции, вызывающие чувства вины и жалости. Диалог с такими людьми невозможен, они слушают только себя, никто кроме их самих им неинтересен.

••• ПОСЛЕДСТВИЯ. Общение с нытиками вводит их жертву в уныние и апатию, появляется упадок сил, ничего не хочется делать, повышается раздражительность, развивается депрессия.

••• При постоянном общении с вампиром человек может заразиться этой негативной моделью поведения, начать жаловаться и перестать видеть радость в жизни, находя в ней только негатив.

••• Постоянная удрученность, уныние, состояние безысходности разрушают здоровье, вызывают хроническую депрессию. Жертве вампира грозят проблемы с давлением, ухудшается пищеварение, начинаются пищевые расстройства, появляется лишний вес.

••• ЧТО ДЕЛАТЬ? Если вампир начинает жаловаться, смените тему разговора. Если не получается, прямо скажите, что вы не хотите говорить на эту тему. Говорите это доброжелательно, не вызывая обиду. Скажите близкому человеку, что вы его любите, но разговоры на такие темы вас расстраивают.

••• Предложите вампиру получить какие-то положительные эмоции (книги, фильм, занятия спортом, хобби). Если ничего не поможет, и вампир не является вашим родственником – дистанцируйтесь от него.

••• Энергетические вампиры токсичны, их разрушающие модели поведения могут укорениться в вашем сознании, и вы тоже можете стать таким же.

Перемена 53: Управляйте гневом

••• Как справиться со своими эмоциями? Прежде всего нужно выяснить причину раздражения. Затем взять под контроль негативное чувство с помощью предлагаемых способов.

••• Можно долго говорить о гневе, но главное – осознать право человека на раздражительность и злость, принять некоторые неоспоримые истины и узнать, как можно справиться с гневом.

••• Очень гневливым людям нужно выяснить причину этой особенности их характера.

••• ПРИЧИНА ВСПЫЛЬЧИВОСТИ. Чтобы укротить свой гнев, в первую очередь следует выяснить причину злости и раздражения, особенно в тех случаях, когда они направлены: на всех подряд; на одного человека; на какое-то действие, независимо от того, кто его производит, а также при постоянном ощущении раздражения. При этом важно понимать, что гнев вызван не поведением или какими-то чертами раздражающего человека, а тем, что они постоянно задевают какую-то глубокую травму. Выяснять причины своих эмоций можно самостоятельно, исходя из интуиции и прожитого опыта, или с помощью психотерапевта.

••• КОНТРОЛЬ, ПОДАВЛЕНИЕ. Прежде чем подавлять негативные чувства, необходимо рассмотреть, что происходит с человеческим телом в момент гнева. Помимо воли у человека мгновенно сжимаются челюсти и кулаки, напрягаются руки, кожа становится холодной или горячей, голова болит, нарушается дыхание и сердечный пульс.

При этом сдерживаемое мощное напряжение трансформируется в заболевания наиболее чувствительных органов, реакция которых регулярно подавляется. Следовательно, выражать свой гнев необходимо, но делать это нужно в приемлемой форме. К примеру, заранее продумать правильную реакцию, бить подушки, грушу, кричать в лесу, танцевать или громко петь.

§. ПЛАН.

••• Чтобы взять под контроль негативное чувство, постарайтесь изменить его, воспользовавшись предлагаемыми способами.

••• СДЕЛАЙТЕ ДРУГОЕ ЛИЦО. Известно, что гнев вызывает определенные реакции на физическом уровне. Исходя из обратного, чтобы заменить его другим чувством, попытайтесь изменить вызываемые им реакции, то есть не реагировать на раздражение обычным образом.

Делайте все, что допустимо. В домашнем кругу можно скорчить «рожу», запеть, отойти к окну или уйти из комнаты... В официальной обстановке – осознанно изменить положение тела: переступить с ноги на ногу, сжать– разжать кулаки, поднять-опустить глаза, отвести взгляд.

••• ВИЗУАЛИЗАЦИЯ поможет, когда нужно справиться с гневом, не показывая своих чувств оппоненту. Представьте себя в красивом месте, где есть что посмотреть, послушать и потрогать. Оно может быть абсолютно фантастическим и абсурдным – главное, чтобы вы захотели туда переместиться и испытать новые позитивные эмоции.

••• ВЕДИТЕ СЧЕТ И ДЫШИТЕ. Когда захлестывает волна гнева, досчитайте до 10 и восстановите дыхание, подышав животом: полный вдох, считая до 8, задержать дыхание на такое же время, затем выдох такой же длительности. Обычно дыхание восстанавливается за 3-4 таких цикла.

••• ЗАЗЕМЛЕНИЕ тоже хорошо успокаивает гнев. Для этого нужно, сидя на стуле, упереться ногами в пол, спиной – в спинку стула, руками – в сиденье или подлокотники, перенести вес тела на стул и прислушаться к ощущениям в теле.

••• ЗАРАНЕЕ ПРОДУМАННАЯ РЕАКЦИЯ поможет вспыльчивым людям в моменты гнева поставить оппонента на место, при этом не снизойдя до крика и драки. А после того как враг будет повержен, нужно применить трансформирующие гнев техники.

§. ФАКТЫ.

••• Чаще всего злость вызывают невыясненные проблемы. Мы гневаемся не на людей, задевающих нас своими поступками и словами, а на свою проблему.

••• Мы злимся в состоянии стресса, когда снижены ресурсы нашего организма.

••• Управлять гневом может каждый человек, если признает, что его эмоции зависят от него самого. Мы всегда замечаем момент, когда утрачиваем равновесие из-за возникшего раздражения и начинаем кричать или драться.

Перемена 54: Ссорьтесь правильно

••• Если собеседники не умеют правильно вести себя во время споров и ссор, они очень часто могут слишком сильно ранить друг друга. И даже когда прошло время, и ссора исчерпала себя, раны оказываются настолько глубоки, что негатив и тяжелые внутренние переживания остаются. Все это может со временем привести к разрыву отношений.

••• В результате жарких дискуссий не всегда рождается истина – чаще остается горечь обиды на близких и друзей. Специалисты разработали множество правил и методов ведения споров, которые помогут отстоять свою точку зрения, сохранив чувство собственного достоинства и хорошие отношения с близкими людьми.

••• Некоторые люди привыкли неадекватно реагировать на любые раздражители и не представляют, как можно жить по-иному.

Данный стереотип поведения, возможно, тоже позаимствован из родительской семьи, когда кто-то из родителей криком реагировал на плохую оценку в дневнике, разбитую чашку или пересоленный суп.

••• СОБЕСЕДНИКИ ПЕРЕХОДЯТ НА ЛИЧНОСТИ. Собеседники по-другому не умеют. Возможно, у кого-то из них (либо у обоих) папа или мама использовали именно этот способ. А привнесенные из родительской семьи стереотипы наиболее живучи. Переход на личность поднимает на поверхность все плохое, что партнеры помнят друг о друге. Негативный поступок или иной взгляд на ситуацию уже представляется как черта характера.

••• СОБЕСЕДНИКИ БОЯТСЯ ВСЕ ИСПОРТИТЬ. Понимая, что ссора может зайти далеко, люди умолкают. Это защитная реакция, чтобы не сказать ненужное.

••• СОБЕСЕДНИКИ ХОТЯТ ОБИДЕТЬСЯ. В детстве мы боялись ответить родителям и обиженно замолкали, отворачиваясь в надежде, что они осознают: мы требуем признания нашей правоты. Это мы стремимся показать и своему собеседнику.

••• Обиженно-демонстративное молчание является не выходом, а тупиком. Обычно после нескольких дней или недель молчания люди мирятся. Для них невыносима «звенящая» тишина, и когда кто– то из них предлагает мир, второй примиряется. Но при этом они не обсуждают проблему, которая привела их к ссоре, опасаясь снова поссориться. И она остается в «копилке», которая когда-то переполнится. А мудрое умение промолчать, в отличие от демонстративного молчания, не прерывает общение на длительное время и помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями.

••• СОБЕСЕДНИКИ СТРЕМЯТСЯ НАВЯЗАТЬ друг другу свою точку зрения как единственно правильную.

••• САМООПРАВДАНИЕ. Внутренней целью, которая реализуются в ссоре, является не решение проблемы, а стремление повысить собственную самооценку за счет другого человека, самооправдание.

••• СОБЕСЕДНИКИ ЗАЩИЩАЮТСЯ И НАПАДАЮТ. Когда в ссоре один собеседник нападает, второй защищается и при этом не способен понять точку зрения другого. Ища себе оправдание, один обвиняет другого и навешивает ярлыки.

••• Ссорящиеся чувствуют себя неудовлетворенными, потому что поссорились, так и не решив проблему. Люди привыкают к такому стилю общения и говорят, что не могут по-другому. Но так ли это? Кому-то и вправду сложно сдерживаться, особенно «взрывоопасным» холерикам, которые быстро вспыхивают и так же быстро остывают. Однако дело не только в темпераменте. Иногда люди искренне считают, что такое поведение благотворно: раздражение не копится, а выплескивается. В этом и кроется ошибка. Раздражение выплеснулось, но куда? На любимого человека? Теперь внутри у него та же требующая выхода энергия, которую он либо выплеснет на вас, либо затаит в себе, подрывая этим свое здоровье. Оба варианта одинаково плохи.

••• Чтобы прекратить реагировать агрессивно, надо просто понять, что такой стиль решения проблем разрушает отношения. И если вы хотите их сохранить, постарайтесь измениться.

••• Ссоры не ведут к решению проблем, а лишь закрепляют их. Дети не должны видеть, как вы выясняете отношения, потому что для них это тяжелая травма и пример неэффективного механизма решения проблем.

§. ТИПЫ ССОР.

••• УКЛОНЕНИЕ. Один из собеседников начинает ругаться, а второй уклоняется от ссоры, просто переставая разговаривать. Чаще всего такую позицию во время ссор занимает мужчина. Мужчины часто не критикуют женщин в ответ, предпочитая прекратить общение. Женщина кричит, ругается, возмущается, а он демонстративно игнорирует ее, закрывая уши. Оба собеседника в такой ситуации проявляют психологическую некомпетентность.

••• КОНКУРЕНЦИЯ. Собеседник пытается доказать свою правоту, воспринимая другого рангом ниже себя по статусу. Он начинает учить другого с родительской позиции, обвиняя во всех смертных грехах, вспоминая все прошлые обиды.

••• БИТВА ДО ПОБЕДНОГО КОНЦА. Один из собеседников пытается нанести как можно больше вреда и обид другому, чувствуя его «слабое звено», «больное место». Такая ссора обычно заканчивается полной капитуляцией «проигравшего».

Многие считают, что человек, проявляющий агрессию в виде укоров, обвинений и упреков, является энергетическим вампиром, для которого негативные эмоции, вызванные у собеседника, являются комфортными.

§. СПОРЫ.

••• В чем различие между конструктивным спором и ссорой? При конструктивном споре партнеры:

– уважают друг друга и высказанное мнение;

– готовы выслушать точку зрения друг друга;

– понимают, что целью спора является решение проблемы;

– говорят лишь о проблеме, не обсуждая личные качества друг друга;

– при соблюдении всех правил чувствуют себя удовлетворенными, потому что данная позиция «выиграл – выиграл».

••• Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, они научатся решать проблемы цивилизованно. Умению спорить конструктивно надо обучаться, потому что решение проблемы таким путем – это социальный навык, который невозможно приобрести без тренировки. Поэтому спорить можно, но не надо допускать ссор.

§. ПРАВИЛА ВЕДЕНИЯ СПОРОВ И ССОР.

••• Споры и ссоры на самом деле совершенствуют и развивают отношения. Ведь если мы не говорим другому о том, что нас не устраивает, то рано или поздно нас начинает не устраивать все вообще. И тогда происходит разрыв.

••• ОТВЕЧАТЬ НА ОБВИНЕНИЯ – самое главное правило.

••• Стремление воззвать к совести обидчика фразой «Зачем вы так со мной?» обычно не дает результата. Не получая ответа на брошенные обвинения, оппонент делает вывод, что ваши границы можно нарушить и более жесткими действиями: облить еще большим количеством грязи либо напасть.

••• НЕ ОБВИНЯТЬ В ОТВЕТ. Спор может перерасти в драку, если на фразу «Ты моральный урод» ответить емким «Сам дурак».

Чтобы показать человеку, что разговаривать с вами в оскорбительном тоне недопустимо, в ответ на обвинения оппонента следует сказать «Ты не прав» и объяснить свою позицию.

••• НЕ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСОВ. Спор вступит в новую фазу, и страсти накалятся до предела, если на обвинение ответить вопросом: «Откуда ты знаешь?» или «Докажи». Безосновательные доказательства посыплются, как из рога изобилия, и вырулить из этой ситуации будет гораздо труднее.

••• НЕ НУЖНО ВТЯГИВАТЬСЯ В СПОР, разбирая суть нападок. Чтобы устранить агрессию из диалога и конструктивно решить проблему, спросите у оппонента, откуда у него столько злости и почему он выплескивает ее именно на вас.

Этим вы продемонстрируете свою готовность к компромиссам и избежите взаимных обвинений.

••• ПРОЯСНЕНИЕ особенно важно при косвенных обвинениях: «Такие, как ты...» или «Все вы...». Уйти от них можно, спросив о том, что конкретно в вас не устраивает оппонента.

Если обвинения продолжаются, следует воспользоваться другими правилами.

••• ПРОБЛЕМЫ У ТОГО, КТО НАПАДАЕТ. Важно понять, что человек, напавший первым, переполнен агрессией, и его эмоции зашкаливают. Поэтому он пытается снять напряжение, перекладывая свою боль на другого человека.

••• ОБСУЖДАЙТЕ ТОЛЬКО ТУ ТЕМУ, ИЗ-ЗА КОТОРОЙ НАЧАЛАСЬ ССОРА. Обсуждайте конкретный поступок, не вспоминайте все прошлые грехи. Во время ссоры мы часто обесцениваем образ мышления, действия и даже всю жизнь другого человека, используя обобщения: «ты всегда такой», «ты никогда это не мог», «ты ни в чем не разбираешься», «ты неинтересный».

Все это приводит к тому, что собеседник сильно обижается и даже может испытывать ненависть. Когда мы в чем-то обвиняем другого человека, то ошибочно считаем, что он услышит наше послание и изменится. На самом же деле все происходит не так. В любом конфликте есть две правды, две стороны, два взгляда, два интереса, и они одинаково важны.

••• «Я-СООБЩЕНИЯ». Говорите «я расстроен(а), и мне очень плохо, когда…», «я чувствую». Ваше сообщение должно быть от себя, о ваших собственных чувствах. Если вы будет «тыкать» и обвинять собеседника, у него возникнет защитная реакция, и он не станет вас слушать, а будет защищаться.

••• БОЛЬНЫЕ МЕСТА. У каждого человека есть важные и значимые для него понятия, «больные места», которые запрещено использовать в ссоре (например, родители, физические данные, внешний вид, сексуальность, успехи на работе). Заявления на эти темы занижают самооценку собеседника, свидетельствуют о том, что у вас нет другой, «нормальной» аргументации в споре. Такие высказывания говорят о вашей беспомощности и неумении вести диалог. Снижение самооценки угнетает эмоциональную сферу человека.

••• ТЕТРАДКИ ПОХВАЛЫ И УСПЕХОВ. Заведите специальную тетрадку, в которой каждый день записывайте хорошие вещи для своих близких людей, благодарите их за помощь и тепло.

••• СЛЕДИТЕ ЗА РЕЧЬЮ. Сократите употребление таких слов, как «я так считаю», «я», «со мной так нельзя», «безусловно», «однозначно», слов и высказываний, которые не оставляют возможности компромисса, которые создают давление на психику. Если собеседнику не нравятся какие-либо ваши высказывания, фразы или слова, не говорите их. Избегайте негатива и жалоб.

••• ССОРИМСЯ ПРОТИВ ТРЕТЬЕГО. Вы, конечно, помните, что время ссоры ваши родители становились единодушны в недовольстве вами, как только вы подходили к ним? Это и есть метод «виноватого третьего». Его можно использовать, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему общих знакомых, по отношению к которым вы оба настроены отрицательно. И ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!

••• СМЕШИТЕ. Даже если вам не до смеха, постарайтесь рассмешить партнера. Попытайтесь выразить эмоции пантомимой, вспомнить анекдот «к месту», сделайте нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль.

••• ПИШИТЕ ЗАПИСКИ И ПИСЬМА. Те, кто поссорился всерьез, может написать о том, что иногда трудно сказать вслух. Хорошо, если это будет письмо, написанное ручкой на бумаге. Но подойдет и электронное послание (хотя оно менее ценно). Решив написать письмо, продумайте его, расскажите о своих чувствах, постарайтесь, чтобы обвинений в адрес партнера было как можно меньше, и обязательно закончите его оптимистично.

••• ОТ ПРОТИВНИКОВ К ПАРТНЕРАМ. У многих людей существует стереотип: если они извинятся, то потеряют свое достоинство. На самом деле умеющие признать свои ошибки люди вызывают уважение – ведь это свидетельствует о способности мыслить и их смелости. Извиняясь, вы поможете и партнеру признать свою неправоту – его ведь больше не обвиняют, а значит, не надо защищаться.

§. ВЕДЕМ БЕСЕДУ ГРАМОТНО.

••• Перед началом разговора настройтесь на него. Примите решение не поддаваться на провокации собеседника.

••• Вашей целью является мирная беседа без криков, оскорблений и ругани.

••• Соблюдайте спокойствие и ведите разговор без лишних эмоций, особенно негативных. Ваш собеседник любым способом будет пытаться вызвать у вас агрессию. Как только вы так отреагируете – вы проиграли.

••• Во время разговора найдите для себя точку опоры, какой– либо предмет, на котором можно зафиксировать свое внимание, когда вам захочется отреагировать на провокации собеседника.

••• Полностью выслушайте собеседника, дайте ему высказать свои мысли по обсуждаемому вопросу. Слушайте внимательно и сохраняйте зрительный контакт. Задавайте уточняющие вопросы.

••• На личности переходить ни в коем случае нельзя. В такие моменты возвращайте собеседника к теме разговора.

••• Ваша задача – решить обсуждаемую проблему, а не оскорблять собеседника. Не отвечайте ему на колкости и оскорбления, не проявляйте ответную агрессию.

••• Не перечьте и не указывайте собеседнику на его неправоту. Люди этого не любят.

••• Собственную точку зрения необходимо преподнести правильно, без критики собеседника.

••• Пожалейте собеседника, проявите к нему сочувствие. Практически всегда трудные в общении люди очень несчастны и не имеют друзей и даже возможности просто высказаться.

••• Говорите со своим собеседником так, как вы бы хотели, чтобы он говорил с вами.

••• Найдите что-нибудь хорошее в собеседнике, в его поведении, в его действиях по отношению к вам. Поблагодарите его за это. Продумайте до разговора, что приятное вы будете говорить собеседнику и запишите это. Во время разговора, в начале его, выскажите собеседнику эти приятные вещи. Так вы настроите и себя, и его на благожелательное восприятие друг друга, и вам будет легче найти общий язык.

••• Если разговор не получается, отложите его.

••• Начиная разговор со своим оппонентом, постарайтесь прояснить его мотивы и цели – хочет ли он запугать и разозлить или проинформировать. В зависимости от этого применяйте для контрудара разные приемы, которые помогут вам быть неуязвимым в споре.

••• ИНФОРМАЦИОННАЯ АТАКА. Ее суть – в юморе. Чтобы загнать в тупик оппонента, надо быстро задать ряд вопросов. Отвечая на них, ему придется много говорить, приводя аргументы и примеры.

••• ЮМОР И ШУТКИ. «Переписывание» в свою пользу оскорблений, даже абсурдное, демонстрирует вашу доброжелательность и умение постоять за себя. Отвечая на обвинения и проклятия старайтесь задавать в конце уточняющие вопросы, которые помогут вам перехватить инициативу в разговоре и свести все угрозы к полному абсурду.

••• САМОЕ ГЛАВНОЕ – заканчивайте разговор, как только почувствуете вспышку сильных эмоций и нарастание напряжения, чтобы не включиться в обвиняющие-пугающие беседы.

§. КАК МИРИТЬСЯ.

••• Важно при извинении смотреть человеку в глаза. При невозможности личной встречи, выходом может стать телефонный разговор.

••• Если в ссоре виновата женщина, то не стоит ждать первого шага от мужчины, так как он дольше «остывает» от ссоры.

••• Никогда не извиняйтесь между делом, особенно если ссора серьезная.

••• Прятаться и избегать объяснений – не лучший вариант, потому что другой человек придумает себе самое худшее и разобидится еще сильнее, вплоть до окончательного разрыва отношений.

••• Извинения не должны быть похожи на одолжения, потому что другой человек поймет вашу неискренность, и в его душе останется осадок от раздора.

••• Искренне расскажите о мотивах, которые вызвали ссору, потому что большинство ссор возникают из-за недопонимания друг друга.

••• Не стоит опускать руки, если обиженный человек сразу не простил вас. Попытайтесь объясниться и поговорить еще раз.

Перемена 55: План решения конфликтов

••• Конфликты с другими людьми могут принимать множество различных форм и возникать по разным причинам. Нередко незначительные разногласия с близкими, друзьями или коллегами перерастают в конфликтные ситуации и тотальную войну на уничтожение. Что же следует делать?

••• ДЛЯ НАЧАЛА НУЖНО УСПОКОИТЬСЯ. Вы не сможете разрешить конфликтную ситуацию, если чувства и эмоции вышли из-под вашего контроля.

Ваше подсознание может хотеть выплеснуть гнев, совершить побег, может заставить вас заплакать, онеметь или оцепенеть. Используйте свои навыки осознанности и подождите до тех пор, пока ваши чувства и эмоции не придут в норму.

••• ОЦЕНИТЕ СВОИ ПРАВА ОБЪЕКТИВНО. Задайте себе ряд вопросов (можно в письменной форме) для выяснения обстоятельств конфликтной ситуации. Что произошло? Может быть, вас неправильно поняли? Может быть, вами пренебрегли? Любой человек без всяких условий имеет право на уважительное отношение. У всех людей есть права, о которых забывают. У любого человека есть право сказать «нет», право изменить решение, сказать «я не знаю», сохраняя свое достоинство и самоуважение в неприкосновенности.

••• ОПРЕДЕЛИТЕ ПРОБЛЕМУ, ИСХОДЯ ИЗ ЕЕ ВЛИЯНИЯ НА ВАС. Проясните для себя, как именно и насколько вас задевают и ранят поведение или слова другого человека. «Когда ты делаешь что-то, на меня это влияет...», «Когда ты говоришь что-то, меня это...».

Вполне возможно, что для разрешения конфликтной ситуации достаточно прямо рассказать другому человеку о негативном влиянии его действий или слов на вас. Многие люди не оценивают последствия своих действий и слов и причиняют боль неумышленно. Поговорите с другим человеком спокойно, беспристрастно, без личных нападок и оскорблений. Не фантазируйте о мотивах и побуждениях других людей.

••• ПРЕДМЕТОМ ОБСУЖДЕНИЯ ДОЛЖНЫ ЯВЛЯТЬСЯ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ ВЫЗЫВАЕТ У ВАС ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. Выразите эти чувства как можно яснее. Здесь вам потребуется «личное высказывание» с использованием слова «я». Например: «Когда происходит то-то и то-то, я испытываю...».

Не нужно оправдываться и извиняться за свои чувства, а также отвлекаться от темы разговора. Другие люди не отвечают за ваши переживания, но они должны иметь представление о том, как их действия и слова влияют на вас. Не поделившись с другим человеком своими чувствами, вы делаете ошибочное предположение, что он умеет читать ваши мысли.

••• ПОДСОЗНАНИЕ, НАХОДЯЩЕЕСЯ ВО ВЛАСТИ ЭМОЦИЙ И ЧУВСТВ, ВЛИЯЕТ НА ЯЗЫК ТЕЛА. Отрепетируйте позитивный невербальный язык до тех пор, пока не добьетесь естественности. При разговоре сохраняйте зрительный контакт, держитесь прямо, говорите твердо и следите за своей интонацией. Будьте максимально дружелюбны.

••• СООБЩИТЕ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ О ТОМ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. Используйте простые и прямые высказывания, придерживайтесь конкретной ситуации, без обобщений. Например: «Я хочу, чтобы ты...». Если беседа проходит хорошо, и вас слушают, можете позже затронуть и другие проблемы в отношениях. Говорите о конкретном поведении человека, которое вас ранит, а не о его характере или личных качествах. Не занимайте оборонительную позицию.

••• ОТЧЕТЛИВО И ДОХОДЧИВО ОПИШИТЕ ПОСЛЕДСТВИЯ. Ясно сформулируйте (на бумаге до разговора), а потом выскажите, что произойдет, если собеседник не согласится с вами. Это может быть простая констатация факта или даже угроза принять необходимые меры. Имея дело с человеком, не идущим на сотрудничество, укажите на естественные последствия его отказа. Например: «Если ты не…, то я буду вынужден...».

••• БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ПЕРЕГОВОРАМ И КОМПРОМИССАМ. Спросите вашего собеседника о его идеях решения этой проблемы. Будьте готовы в чем-то уступить, чтобы добиться своих целей. Не закрывайте ему путь к отступлению, позвольте сохранить лицо. Это даст вам возможность решить проблему, никого не унижая.

••• ВЫСЛУШАЙТЕ СВОЕГО СОБЕСЕДНИКА СО ВСЕЙ ВНИМАТЕЛЬНОСТЬЮ, прежде чем отвечать ему. Вы могли неправильно понять мотивы поступков другого человека и его поведения. Есть вероятность, что вы можете быть неправы. Если такое случилось, принесите искренние извинения.

Извлеките урок из этого опыта, разберитесь, почему вы пришли к неправильным выводам. В хороших переговорах важнее выслушать своего собеседника, чем привести свои аргументы.

••• ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ПОНЯТНЫХ ДЛЯ ВАС ОБЪЯСНЕНИЙ ИЛИ ИЗВИНЕНИЙ, выслушайте слова защиты другого человека. Это будет означать, что ваши доводы не достигли цели.

••• ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ. Не отклоняйтесь от темы. Возможно, вам придется повторить несколько раз, прежде чем собеседник вас поймет и перестанет защищать свою позицию.

••• ЕСЛИ ВЫ НИЧЕГО НЕ СМОГЛИ ДОБИТЬСЯ, ОСТАВЬТЕ ПРОБЛЕМУ НА СОВЕСТИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Скажите «Я не могу в данный момент изменить свое отношение к происшедшему. Подумай об этом и потом вернись ко мне для обсуждения...». Дайте вашему оппоненту время на обдумывание проблемы, возможно, он сможет прийти к решению, устраивающему вас обоих.

••• ЕСЛИ ВАС ПОНЯЛИ ТАК, КАК ВЫ И ХОТЕЛИ, БУДЬТЕ ВЕЛИКОДУШНЫ. Просто и открыто выразите свое одобрение. Позвольте вашему собеседнику высказать слова в свое оправдание и сохранить лицо. Дайте ему время для защиты своего достоинства.

••• ДО РАЗГОВОРА, ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА И ПОСЛЕ РАЗГОВОРА делайте записи, тогда вы не забудете, что нужно говорить, и не уйдете в сторону от темы беседы. Записав кратко результаты разговора, вы будете точно знать, о чем вы договорились.

Перемена 56: Придавайте наглядность вашим идеям

••• Представление идеи должно быть живым, интересным и драматичным. Просто рассказать часто бывает недостаточно, особенно в наше время. Нужна инсценировка, если вы хотите привлечь внимание к вашим идеям или товарам.

Часть 4. Жизнь без усилий

Перемена 57: Живите без усилий

••• Многие из нас думают, что жизнь – тяжелая штука. Правда же заключается в том, что мы сами позволяем жизни становиться трудной. Большинство из наших ежедневных действий и усилий надумано. Для счастья нам нужно очень мало – еда, одежда, крыша над головой и отношения.

••• Мы очень просты по своей сути. Одежда – это просто ткань для защиты от холода. Крыша над головой должна спасти нас от непогоды, а не быть дворцом. Полезная еда растет просто и естественно, для здоровья не нужна дорогая и изысканная кухня. Простые отношения – это радость от общения без всяких ожиданий.

••• К сожалению, кроме этих простых и понятных потребностей мы добавили в нашу жизнь массу надуманных вещей: бизнес и карьеру, начальников и коллег по работе, новые дорогие гаджеты, компьютерные игры и программы, социальные сети, классные брендовые шмотки, машины, кошельки и сумки для ноутбуков, телевизоры, тостеры и многое другое, мешающее нам достигнуть счастья.

••• Не нужно возвращаться в пещеры и первобытное общество. Очень важно понимать, что необходимо, а что надумано и без чего можно обойтись, не ухудшив качество жизни.

••• Осознав существование надуманной потребности, вызванной назойливой рекламой или мнением окружения, мы можем избавиться от нее, если она не приносит пользу.

••• Если что-то делает жизнь труднее, от этого надо избавляться. Убирая вещи, которые усложняют жизнь, мы начинаем жить без усилий.

••• Жизнь похожа на воду. Мы привыкли бороться, торопиться, толкаться, превозмогать и достигать. Вместо того чтобы молотить воду, научитесь просто держаться на ней, позвольте всему стать естественным. Тогда жизнь станет намного приятнее и легче, вы начнете получать от нее значительно больше удовольствия.

••• Что же такое «жизнь без усилий»? Это жизнь, где вы встаете, когда вам этого хочется, и делаете то, что вам нравится.

– Вы выбираете, с кем проводить время, общаясь с любимыми и друзьями, с интересными людьми по зову сердца, а не по зову долга.

– Вы живете без всякого беспокойства о будущем, без сожаления о прошлых ошибках и неприятностях. Настоящее, текущий момент всецело занимает ваше внимание.

– Вы ничего особенного не ждете от других людей, и, следовательно, они вас никогда не разочаровывают и не вызывают раздражение.

– Вы любите людей такими, какие они есть, не пытаясь их изменить.

– Вам нравится проводить время на природе, читая книги, в одиночестве или с друзьями, занимаясь каким-либо творчеством.

••• Естественная жизнь без усилий возможна. Единственное, что является преградой и стоит у вас на пути, – это разум.

••• В жизни без усилий нет строгих правил. Что вы будете делать – ваш выбор. Главное:– не создавать лишних усилий; – не причинять вред других людям; – не иметь жестких планов и целей; – не создавать лишних фальшивых потребностей; – не спешить; – не совершать ненужные действия; – не делать того, что ненавидите; – не иметь ожиданий.

••• Немного положительных советов: – Предпочитайте избавление. – Живите в настоящем. – Будьте терпеливы. – Будьте неторопливы. – Будьте вдохновленными. – Будьте сострадательными. – Найдите удовлетворенность.

••• Практикуйте ежедневно, и вы станете мастером! Начинайте с маленького изменения, чтобы вам было легко и просто.

••• Практикуйте:

– освобождение от ожиданий;

– внимательность, когда хотите, чтобы все происходило по– другому;

– превращение жалоб в благодарности;

– отступление и освобождение, когда втягиваетесь в борьбу;

– течение жизни подобно воде, без ожидаемых результатов и конкретных планов, приспосабливаясь к происходящему.

••• Некоторые из идей могут быть по каким-то причинам неприменимы к вашей жизни, это вполне нормально. Не используйте эти идеи как инструкцию, это больше сборник советов. Выберите идеи, которые подходят именно вам.