Текст книги "S.T. (авантюрный роман). Собачья жизнь. Рассказы. Заметки на полях бытия (СИ)"

Автор книги: Сергей Марчук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 46 страниц)

Последняя стрела Робин Гуда

Робин Гуд откровенно скучал... Кто сказал, что борьба за сирых и убогих лёгкое дело? Какой добрый человек решил, что смерть задницей на колу,  с мыслью о народном счастье, его искренняя мечта? Кому в голову пришла мысль, что он с детства мечтал стать лесником, жить в лесу, мыться два раза в год и выяснять отношения с медведем, чей мёд в этом дупле...  С каждым годом набеги на сильных мира сего, охраняемых ноттенгемским шерифом становились всё опаснее и опаснее. Первоначальные гоп-стопы на шармачка, когда никто не ожидал , что из зелёных кустиков выйдет добр молодец и попросит уважаемых серов и их подружек по мадригалам снять так мешающие  собирать грибы драгоценности и лишнюю одежду, благо на дворе лето,  остались в далёком прошлом. По-грибы и ягодицы никто без внушительной охраны уже не выезжал, отмачивание тел в реликтовых озёрах сменилось на заплывы в дворцовых ваннах, воскресные базары переместились в ограды замков, а деньги для казны перевозились в сопровождении целой армии. Да и лесная жизнь имеет свои минусы. Стойкий запах лесного парфюма, делал лесных братьев узнаваемыми за версту. Сажать в камеру с таким считалось верхом мучительства и применялось лишь в исключительных случаях. У каждого в бороде водилось столько живности, что собственное мордование во время сна было не в диковинку, посему все, кроме охранения спали со связанными руками, а то побитые морды распугивали всех в округе. Да и у каждого появились свои благородные болезни. Так известный всем Малыш получил второе  прозвище Ягоза, в связи с неравной битвой с геморроем. Кузнец был переименовен в странное техническое прозвище Метроном, в связи с почасовым беганием в кусты, давал о себе знать его  хронический цистит с запущенной гонорреей, а повариха давно звалась Пеппи Длинный Чулок, так как из-за варикоза бродила с перебинтованными ногами. Сам Робин Гуд с трудом вспоминал последние половые игрища,  в которых непосредственно  участвовал, деревенские красавицы восторженно встречали лесных братьев с награбленным, но пересилить многолетний запах ничто не было в силах, поэтому они кокетливо избегали его объятий и недвусмысленных предложений показать вечерком на сеновале Большую Медведицу...

Внезапно Робин Гуд понял, что его миссия бездарно провалилась. Собственный народ стал совсем другим. Из работящего, честного, но угнетаемого народа, он превратился в вечно недовольного нахлебника, этакую молоденькую содержантку столетнего графа. Их ждали уже не как защитников и освободителей, а как вечных должников. Ждали когда они привезут награбленное – деньги, одежду, съестное. После этого неделю деревня пировало, деньги быстро исчезали, растворяясь среди крестьян и вот деревенские  уже едут закупаться в замок. Он, Робин Гуд,  превратил их в нахлебников, распределивщих наперёд его добычу. Испарилась и то волнительное  чувство родства между ним. Улыбки стали  фальшивыми, радость неискренней, а после дележа привезённого чувствовалось острое желание хозяев поскорее избавиться от гостей. Даже состязания стали пародией на прежние. Все фальшиво радовались и преувеличенно громко апплодировали. Его меткость уже никого не удивляла и вызывала лишь вежливые улыбки...

А ведь как порою хотелось искренних эмоций, восторженных ахов после нескольких секунд звенящей тишины, восторженных криков и шапок в воздухе... Вот и сейчас в полсотне метров от него картинно стояла у корытца с водой красная  девица , а на умопомрачительной заднице алело чудесное яблоко. Робин Гуд должен был попасть в него и затем начинался деревенский пир. Все нетерпеливо ждали его выстрела, видно желудки уже урчали и огненная вода покрылась испариной...

– А не пошли бы Вы все в жопу! – с какой-то азартной остервенелостью вдруг подумалось Робину. – Надоело! Небольшой скандал и живите дальше сами! Как говорил Кот в сапогах, помогая хозяину, человек сам творец своей судьбы! Хочу свободы, бани и голых баб!... И подольше не видеть Ваши рожи...

И он немножко опустил вниз остриё стрелы, ощущая в руках упруго-вибрирующую тетиву лука...

– Жаль, а ведь  жопа и вправду хороша, – мелькнуло в голове и стрела полетела в заданном направлении...

Гришкина карма...

–Вот так всегда! – подумал Гришка, притормаживая свой старенький мотоцикл возле переезда, и уныло наблюдая, как полосатый афродизиак шлагбаума неумолимо опускается вниз. – Торопишься, потеешь и тут раз! Секунды не хватает, знал бы прибавил бы... То ли это высшие силы так развлекаются, то ли всё объясняющее слово карма уместно... Вон поезда даже не видно, не слышно и он раздражённо смачно сплюнул, с удовлетворением наблюдая, как сопля , точно, неуправляемая ракета перелетела через шлагбаум. Тренировка, что и говорить, великое дело...

Две полосы рельс и полосатый шлагбаум перегораживали дорогу к счастью. Вот ведь, как одно от другого зависит. Простоишь здесь и опоздаешь в магазин, аккурат к обеденному  перерыву приедешь и стой там час кукуй, разглядывая этикетки пива сквозь витрину. Гришка облизал сухие, потрескавшиеся губы и явственно представил, как холодное пенистое пиво булькая покидает стеклянную ёмкость перемещаясь в генкин пищевод... Фу-фу! Он зажмурил глаза и потряс головой убирая назойливое видение. Мазохизм какой-то!.. Сзади послышался мерный стук копыт вперемешку с поскрипыванием старых давно не смазываемых колёс. Обернувшись, Гришка увидел зависшую над собою огромную лошадиную голову, почему-то радостно скалящуюся и забавно шевелящую носом и губами. В телеге покачиваясь сидел мужичёнка в линялой, боевой телогрейке. Его мутные глаза и профессионально сизый нос говорили вселенной, что истина в вине и он непременно когда-нибудь её найдёт. Правда, не сегодня. На сегодня он, видать по всему , уже принял на грудь вполне достаточно. Гришка раздражённо отвернулся. Кто ищет, тот ... Везёт же некоторым, с утра уже на душе хорошо и ни в какой магазин ехать не надо. Он вынул ключ из зижигания, снял шлем, вытер вспотевшую лысину и задумчиво принялся рассматривать выцветшую деревянную зелёную будку , в которой сидела дородная мордастая тётка,  глумливо посматривавшая на собирающуюся у шлагбаума кучу. Позади вдали затарахтел автомобиль, он лихо затормозил прямо перед повозкой, заставив ойкнуть мужика в телогрейке и дёрнуться пегую лошадь, которая чуть не задавила Гришку. Гришка, проматерившись, сдвинулся вперёд и крикнул лысому пузатому  мужику в шортах, вышедшему из машины, что проверять тормоза нужно в другом месте, желательно у железобетонной стены, чтобы таких мудаков поменьше было.

 – Пардоньте! Пардоньте! – запричитал лысый пузан. – Токмо купил ласточку. Вот осваиваю!

И он с гордостью погладил сверкающий новый капот, горделиво выставив пузо вперёд , блаженно улыбась этому замызганному конскими фекалиями миру.

 -Поезд небось пока не проходил?..

Есть порода людей, которым не интересны ответы других. Они разговаривают сами с собою. И то верно, самый внимательный и чуткий собеседник ты сам. Никогда не споришь, во всём всегда согласный и вопросов лишних никогда не задаёшь... Пузан обошёл шлагбаум. Попробовал пофланировать по рельсу, чуть не упал, успокоился и вернулся к машине..

Гришка в это время достал из седельной сумки  пару бутербродов с колбасой, заботливо приготовленных женою, разложил свёрток на бензобаке мотоцикла и принялся уплетать их за обе щёки... Поезд пока так и не ехал, в желудке урчало, а наглое солнце плавило вспотевшую макушку...

Позади послышалось блеяние. Обернувшись, все дружно уставились на подходившего к перезду дедка благообразной внешности. Белая борода и остатки волос на голове делали его похожим на Николая Угодника, чья икона висела над кроватью у гришкиной бабушки . Старенький пиджак был аккуратно зашит , там где были дырки, и , видимо, недавно постиран. Армейские брюки были засунуты в кирзачи, а  косоворотка была удивельно белого цвета, хоть отбеливатель рекламируй. За собою он тащил упиравшуюся во все четыре копыта козу, которая, как настоящий буриданов осёл, не хотела передвигаться из пункта А в пункт Б. Периодически он обходил её сзади, кротко пинал сапогом по жопе и они идеалистически продолжали движение далее...

Подойдя к машине дед немного постоял сзади, но потом, видимо, решив, что они с козой всё-таки к гужевому транспорту не относятся , начал обходить всех пробираясь к шлагбауму. Поравнявшись с Гришкой , он дружески улыбнулся и , кивнув Гришке головой , сказал: -Ну, что ж вместе ждать будем!

Гришка был слишком занят  пережёвыванием бутерброда, поэтому пробурчал что-то нечленораздельное и продолжил это увлекательное занятие. Всё было бы ничего и эта пасторальная картинка ожидания поезда благополучно затерялась бы во времени, если бы не душераздирающие запахи колбасы, возбудившие пегую лошадь. Её заинтригованная до нельзя морда с огромными зубами вдруг оказалась у гришкиной щеки, нагло протискиваясь к вожделённому бутерброду. Гришка ошалел от такого развития событий и заорал несвоим голосом обращаясь к мужику в телеге: -Убери скотину!

Однако ласковое солнышко, замешанное на винных парах, уже сделало своё дело, мужичок в телогрейке мирно сопел в две дырочки и на гришкин крик души никак  не реагировал. Тут выскочил из своей машины пузан: – А ты её, сволочь, по морде каской, по морде! Быстро отстанет! Они ж только кнут понимают! И он азартно замахал руками, изображая, как бы он лупил кобылу по мордасам...

Так уж устроена наша генетика, что живём мы всю свою жизнь чужими советами, хотя понимаем, что зачастую они в десять раз хуже наших собственных, путаем свой внутренний голос с голосом соседа по коммунальному бытию, а после его быстрого исчезновения с места событий  собираем все шишки. Генка не был счастливым исключением, поэтому он быстро снял каску с руля и засандалил с размаху  пегой в морду. Не ожидавшая такого коварства пегая встала на дыбы, спящий мужичонка выпал из телеги, а её угол смачно вошёл в новенькую обрешетку радиатора, стоящей сзади машины, из под которой тут же заструился голубоватый тосол, добавляя красок неба на грешную землю. Пузан в шортах застыл , беззвучно открывая и закрывая рот. На его лице сезонами замелькали эмоции – от удивления, непонимания, как такое возможно, до обиды, злости на произошедшее. Он бросился с кулаками на вскочившего мужика в ватнике, который в свою очередь ломанулся с притензиями к Гришке. Завязалась потасовка. Слов и криков не было слышно, в это время мимо пролетал поезд, отчаянно дудя, а изумлённая тётка из будки высунулась до пояса из окна, пытаясь понять, что же всё таки там происходит. Благообразный дедок с козою, привязав сиротинушку к шлагбауму пытался разнять дерущихся. Выходило плохо, но он умудрялся грациозно уклоняться от периодически вылетавших из клубка дерущихся руки или ноги, видать по всему был раньше балеруном или злосным неплатильщиком алиментов. ..

Поезд благополучно проскочил и шлагбаум начал медленно подниматься. Тут все услышали душераздирающее блеяние, это происходило незапланированное линчевание невинной козы. Дед заголосил и попытался остановить шлагбаум, однако в результате его лишь заклинило и он остался на месте в приподнятом состоянии с висящей на нём  козой. Новая беда остановила драку, бляние полузадушенной козы и надсадный ор тётки из будки привёл наконец-то всех в чувство. Гришка, как самый молодой, был делегирован взобраться на шлагбаум и перерезать верёвку. Коза упала в руки счастливого деда, которого за шкирку держала красная от гнева тётя, крича, что все будут ждать милицию и что кто-то заплатит ей за погнутый шлагбаум и поруганную честь РЖД... Из-за туч выглянуло мордастое солнце, умиленно разглядывая эту пасторальную картину. Гришка вытер с лица пот, отряхнул с себя пыль дорог и чужих сапог, вздохнул и внезапно щемяще понял, что есть в жизни такая вещь, как судьба и только она насмешница знает, когда он ещё сможет доехать домой и выпить холодного пива...

Всего одна встреча...

В более идиотской ситуации он не оказывался... В тот день город был размазан дождём. Вода была везде. Капельками стекала по окнам домов и витринам магазинов,мокрыми лужами застывала на пиджаках и платьях, влажным туманом мелькала в подворотнях и даже норовила, устроившись в волосах, тонкой струйкой стекать по вискам...Он забежал от этого безумья в какой-то магазин, но поняв тщетность своей затеи, засобирался дальше. Ботинки отчаянно скользили на мокром полу и, пробираясь к выходу,он столкнулся с ней. Едва не упав, они судорожно схватились друг за друга, едва не стукнувшись лбами, и одновременно выдохнули: – Ой, простите... И только тут взглянули друг на друга. Она была почти на полголовы выше него, стройная блондинка в каком-то сумасшедшем нежно-голубом платье, на высоких шпильках и в тонких капроновых чёрных перчатках, придававших всей этой картине какой-то абсурд. Это и немыслимая парфюмерная композиция, пришедшая с ней, сразу же сместили пласты времени , выкинув его в какое-то иное измерение и твёрдо взяв её за руку, он скользя при этом по мокрому полу , с видом профессионального ловеласа потащил её к выходу из магазина. – Я сам, – услышал он собственный голос, – Еле стою на ногах в этих ботинках и если бы не Вы, то точно упал. Позвольте довести Вас до выхода!.. Дружно скользя, они засеменили к выходу. В проёме двери, уверенно встав шпильками на половик, она настойчиво высвободила руку и прошептав: – Большое спасибо! , попыталась открыть массивную деревянную дверь. Он тут же схватился за ручку и с усилием приоткрыл тяжеленную дверь. Снаружи пахнуло изморозью, влажным осенним ветром и предстоящим расставанием. – Подождите! – как-то не уместно взмолился он , – Подождите, у меня за углом машина! Она изумлённо посмотрела на него. – Да у меня тоже машина. Вон на той стороне! Да и меня ждут... – Подождите! – как-то взволнованно-горячо начал опять он. – К чему торопиться.! Давайте, пойдёмте в мою машину. Посидим, переждём дождь, покурим ... К чему так сказал было непонятно, потому-что в жизни он не курил и начал опять отчаянно волнуясь и хватая её за рукав – Нам надо обязательно поговорить, это очень важно. Обязательно... – О чём?! -теперь она удивлённо и немного испуганно смотрела на него. -Ну, я не могу Вам так сразу объяснить...– и он заторопился. – Вы не подумайте. Я женат, у меня двое детей и я не сексуально озабоченный. Я не ищу ... Тут к ним, стоящим под дождём, подбежали двое мужчин. – Что-то случилось?! – Нет, нет... Этот мужчина помог мне выйти... Спасибо! А это мои коллеги по работе. .. Она вновь повернулась к нему: – Извините... Но Вы правда немножко странный... И внезапно добавила: – Но, позвоните. Мой номер...

Он сидел в своей машине. За стеклом лил не переставая дождь, окна запотели и играла какая-то мелодия. Набирать SMS-ки. Детство какое-то и как они это делают с такой скоростью. Набрать и объяснить, что такие встречи бывают раз в жизни. Когда что-то непонятное охватывает всего тебя и понимаешь, что этот человек значит для тебя что-то ужасно многое, это нельзя объяснить, можно только почувствовать, то ли дежа вю из прошлой жизни, то ли совпадение аур, биополей или ещё чего чёрт те знает. Но это оно и это так. Как объяснить ей, что это сродни тому дню, когда он ехал поступать в институт и на эскалаторе встретился глазами с какой-то девушкой и потом они несколько раз ездили по этому эскалатору вверх и вниз и, встречаясь глазами , делали вид что не замечают друг друга и у него не хватило смелости подойти и познакомиться с ней. А потом через 3 года он увидел её в институте и узнал, что она учится на другом факультете и только что вышла замуж... Как объяснить, что только сейчас он понял, что если бы он сделал этот шаг, то его жизнь была бы другой, совершенно другой.. .Словно Господь ему сказал: – Я посылал к тебе людей, а ты упорно не хотел с ними встречаться…

М-м-да! Написать ей всё это и объяснить, что сегодняшняя встреча это, по его мнению, одно из таких событий... Бред... Какой-то бред... Он клавишей открыл окно и выбросил бумажку с номером. Завёл машину, включив габариты и печку, и она медленно двинулась в этот туман , водянисто-влажный туман его унылой повседневной жизни...

О чае...

Когда в Ваши двери звонит друг, условный рефлекс многих поколений повелевает немедленно открыть двери холодильника в поисках чего-либо алкогольного, лучше высокоградусного с последующим обрамлением всёго этого заиндевевшего великолепия кусками всякой удобно закусываемой снеди... Но здоровье параллельно годам начинает медленно угасать и вот с твоими знакомыми начинают приходить какие-то беременные дамы и беспокойные , вопящие дети. И тут ты с грустью понимаешь, что спокойно уже не посидишь и нужен совсем другой напиток для Вашей радостной встречи... Тут-то на столе и появляется универсальный солдат кухонь всех народов мира – чай...

 Рекламщики сделали непоправимое… Они испортили наш вкус… Как дети, привыкшие к батончикам Марса и Сникерса, не воспринимают настоящий шоколад, так и мы постепенно забываем вкус настоящего чая, считая приличными прокладки с прахом чая, полоскающиеся в кипятке. Как суперкомпромисс подносятся пластмассовые пирамидки с чуть большими останками выбракованного чая настоятельно рекомендуемые обывателю… А ведь давным-давно, даже в такой убого стране, как СССР знали и умели заваривать настоящий чай…

 Начнём с воды… Что объединяет хорошую водку и хороший чай? Правильно, водица! И не абы какая, а качественная. Не всякая лошадь Пегас, не всякая девица – красавица! Чайные гуру рекомендуют кипятить воду только один раз и только один раз использовать. Всё дело в пузыриках, том самом атомарном кислороде, который исчезает при кипячении и длительном стоянии воды. Улетучивается та самая изюминка, которая и превращает жену олигарха в просто красавицу, когда народ узнаёт её фамилию, доставая пьяной из лужи. В безкислородной воде улетучивается аромат чая!.. Добрые эпидемиологи, вероятно не любящие чая, придумали хлорировать воду. Ну, чай с хлоркой имеет небольшой ареал адептов. Для большинства это не комильфо, а потому вспомним химию, мы же всегда верили, что она когдବ-нибудь пригодится. Хлор быстрее разлагается на свету, посему стеклянная баночка с заветной водой должна отстояться на солнышке, на свету с открытой крышечкой, пару часов хотя бы. Или используйте приличную воду в бутылках. Вы же не особо экономите на попить, а чем Ваш завариваемый чай хуже? Мягкая вода и для чая и для водки хороша, говаривал Дима Менделеев, уговаривая очередные поллитра… Ну, там «…и опыт сын ошибок трудных, и …» поддакивал ему Александр Сергеевич… Ну, да мы отклонились от темы…

 Как говорят хроники-спецы, наливать водку в тёплые стаканы – моветон… С чаем всё наоборот. Для полного раскрытия всех вкусовых нюансов чая, чтобы он заговорил, как разведчик на допросе после сыворотки правды, надо предварительно, до засыпки чая, нагреть чайник. В холодном чайнике температура автоматом падает на 20 градусов и более, что совсем не кашерно и чай просто не может адекватно завариться. Мастера требуют налить кипяток и паркинсоническими движениями кисти равномерно согреть все стенки чайника, а в идеале ещё и вытереть изнутри. Особо продвинутые опускают чайник целиком в кипящую кострюльку с водой на три минуты, дабы чайник был горячим изнутри и сверху. Думается это всё же перебор… Гораздо важнее, что фарфор нагревается быстрее и сильнее фаянса, да и подолее сохраняет тепло. Так что фарфоровые чайники, не блажь антикваров , а необходимость, да и на грелке-матрёшке и спиртовой горелке можно будет съэкономить… После нагрева заваривание выполняется как можно скорее, это как прелюдия в сексе, опоздал и всё – можно переходить к следующей женщине, а сделал всё во время – можно надеяться на собственный оргазм, если разрешат…

 Чай рекомендуют в режиме «руки-сломанный миксер» растрясти по стенкам и , быстро залив водой, накрыть крышечкой… Помню в своё время подарил жене заварочный чайник, на котором по моей просьбе выгравировали «для сохранения чувств, не держи открытой крышку»… С тех пор меня и держат взаперти… Необходимое количество заварки определяется национальностью, бюджетом семьи, отношениями сидящих за столом и, в последнюю очередь, вкусом. Самый крепкий чай у индусов, японцев и англичан. Наша бережливость сродни еврейской. Сказалась трудная жизнь и привычка на чём-нибудь экономить. Русские почему-то выбрали для этого чай… Заваривают чай доливая воду до одной четверти, если чай зелёный, и до трети или половины, если чёрный. Вода, говорят чайные шаманы, должна почти кипеть, если чай чёрный, и быть температуры 80-90 градусов, если он зелёный. Обоснований много, а вот во что верить, это вопрос Ваших убеждений, сорта чая и места сборки реле-термостата… Извращенцы после этой процедуры накрывают носик и отверстия в крышке льняной салфеточкой, говорят оттуда и пошли символы трёх обезьян – « ничего не вижу, не слышу, не скажу» и морская команда «задраить люки». Водяные пары при этом выходят, а вот аромат остаётся Вам бережливым. После этого вспоминаем своё первое знакомство с алкоголем. Дополз и умер… Да, да, поставить в укромное место и не трогать шаловливыми ручёнками, и уж, избави Бог, не подогревать и кипятить… Когда чай настоится, всё зависит от сорта, свободного времени и числа жаждущих, следует долить почти кипятком до верха, оставляя один см до крышки, то есть на протяжении длительного времени мы создаём постоянную температуру для полной экстрации, чтоб , как говорил тот же Дима Менделеев, ни один градус зря не пропал… Вот тут то аксакалы и проверят Вас на вшивость. Есть пенка – чай заварен правильно, нет – иди лучше пей кофе, растворимый, без сливок и сахара… А чтобы пенка не осела на стенках чайника и всю на малину не… испортила, её помешивают серебряной ложечкой и с получением бесплатного мультиоргазма – смог, значит, осилил,, заварил… На Востоке , Средней Азии и в жилище мастера Йоды , из Звёздных войн, первую пиалу всегда тут же выливают обратно в чайник, называется этот вид извращения – «женить чай».

 После этого только и можно наконец-таки перейти к главному и самому упоительному – питью чая. И помните, дорогие мои, чай , как женщина, рыба и носки может быть лишь одной свежести. Оставлять чай на несколько часов, на вечер, на следующий день нельзя, ибо сказано «Свежий чай подобен бальзаму. Чай, оставленный на ночь, подобен змее». Чай , как невеста отдаёт тебе всё самое драгоценное и дорогое лишь однажды и ты должен быть готов принять этот великий дар, здесь и сейчас, и не может быть никакого завтра, потому что это удивительная связь двух рук, рук вырастивших эти чаинки и твоих рук возродивших их из небытия на перекрёстке двух состояний стихии воды… Будь мудр и достоин этого, товарищ…))

* * *

И всё-таки неистребима тяга русского человека к экзотике… Чтобы мы ни говорили, как бы надрывно не оправдывались, оттопыривая губки и размахивая руками в режиме вентилятора, всё же нет… Жизнь-то не обманешь… Вон, как грибы после дождя, на каждом углу – суши-бары с караоке, кафе-бурритосы, стейк-хаусы, рестораны тайской, корейской, филиппинской, индийской и иных кухонь. Тут Вам и саранча в тёплом крокодиловом кале, и голубцы из яиц мишки-коалы завёрнутые в уши слона, и кашерное рагу из пят оков свиньи, мошонки верблюда и ушей зайца, и…в общем, чего только нет…

 Не обошла эта тяга и напитки… Сначала алкогольные, как более приближенные к жизни народа, ну, там всякие джины без тоника, виски безо льда и содовой, тэкилы без соли и лимона, а также ром, брэнди, арак, пастис, пульке, сакэ, арманьяк, абсент, кальвадос, граппа, сливовица, киршвассер, метакса, мескаль, архи, маотай, хайшина, бамбузэ, тутовка, ракы, узо, тарасун, самбука, кашаса, писко, крамбамбуля, хреновуха и многое другие.

 Вершиной этой любви населения к работе ОТК, народной , так сказать, госприёмки, является, конечно, дегустация корейской Цсонгсул – это такая ядрёная смесь куриных, собачьих или человеческих фекалий, иногда толченых кошачьих костей, лекарственных трав и спирта, а также кенийского самогона чангаа (сhangaa) – на сегодняшний день он является самым дешевым и самым смертельным в мире алкогольным напитком, чтобы напиться «в стельку», достаточно одного стакана (медики как-то исследовали чангуу, купленную у разных производителей, и обнаружили там аккумуляторную кислоту, бензин, мочу и химреактивы «для вкуса»…) Говорят, что спецы-алконавты пробовали и знаменитую шаманскую Айяуаску в количествах более двух стаканов, но живых свидетелей обнаружить так и не удалось, так что будем считать это мифом…))…

 Впрочем, довольно об алкголе… Трезвый образ жизни, ограничение продаж спиртного несовершеннолетним, два пузыря в одни руки и другие милые радости принуждают нас перейти к безалкогольным напиткам…

 Вкус наших граждан испортила универсальная моющая жидкость под названием Пепси-Кола. Молодое поколение Pepsi просто выросло на этих пузырьках сахарного сиропа цвета кала, а ведь даже второе слово в названии напоминает об этом… На обочине вкусовых пристрастий оказались несравненные чаи наших узкоглазых соседей по континенту. Но страсть периодически менять всё, начиная от носков и нижнего белья с рюшечками в цвет автомобиля, и кончая родными жёнами и мужьями, всё же взяла своё… Чай, как-то дешевле и безболезненней… И вот мода менять жидкость в стакане привела к поискам своего, неповторимого напитка и меня, грешного…

 Как известно, люди делятся на две категории… Для одних важен сам процесс поиска. Они, как профессиональные шопоголики, для которых, что именно покупать не так уж и важно. Важен сам процесс, а трофеи годами лежат без дела, постепенно переходя в руки друзей или мусорный ящик. Присмотрите себе такого друга , примерно вашей комплекции и предпочтений, и до конца жизни будете платить только за свет и газ… Другой класс людей сродни любителям антиквариата. Надо достать и баста. Они годами могут охотиться за нужной им вещью не считаясь с затратами, а последующее пребывание вещи в их руках состаривает её в десятки раз быстрее. Они вынимают и трогают её при каждом удобном случае. В прочем, всё течёт и меняется в этой динамичной жизни, так что перебежчики из одного лагеря в другой встречаются часто…

 И так, в конце концов, не так уж и важно из какой Вы группы, но в Вашем подсознании застряло слово ПУЭР. Вы почти попробовали его на вкус, просмотрев картинки с ним и описания маньяков-гурманов со ссылками на сайты по быстрой поправке цвета лица, расглаживанию морщин чуть ниже поясницы и снижению нагрузки веса Вашей тушки на асфальт…

 Пуэр – это в принципе всего лишь постферментированный зелёный чай, то есть подвергнутый естественному или искусственному (ускоренному) старению. Производится у наших желтоликих друзей в китайской провинции Юньнань. Главный плюс в этом чае для евреев и русских, что он в отличие от других видов чая, со временем не портится, а улучшается во вкусе. Одним словом, почти коньяк, хорошеет с годами, а учитывая антикризисную программу – можно запасаться впрок. Раньше трудолюбивые китайцы (или это были предки прибалтов?) месяцами везли свой чай до потребителя, так что пуэр успевал созреть в пути. Развитие цивилизации привело к исполнению основной женской заповеди – сразу и всё. Появилась технология быстрого состаривания чая. Таким образом, пуэров стало (и остаётся) два вида: шу и шэн. Шу – это тот, что чёрный-чёрный, как в известном месте у афроамериканца, и шен , который зелёный и совершенно на шу не похож. Это почти два разных чая. Объединяет их только внешний вид упаковки и изначальное сырьё. Дешёвый шу пахнет рыбой, древесной корой и землёй , его и называют земляной чай, нормальные и дорогие сорта шу – орехами и сухофруктами. Цвет настоя Шу Пуэров – непрозрачный, черно-нефтянной, смолянистый…

 Шен Пуэры очень близки к зеленым чаям, но их собирают со взрослых пуэрных деревьев. Именно шен можно отнести к «живому» чаю, т.к. в нем не прекращаются процессы ферментации, в течении всего срока хранения. Как хороший коньяк или вино, такой чай с каждым годом становится лучше, вкуснее и дороже. Это действительно долгожитель, ведь этот чай, который должен пройти долгий процесс естественной ферментации, хорошие сорта по 10-20 лет. Шен по цвету заварки – зелёный или светло-коричневый. Молодые шен-пуэры (до 5 лет) имеют резкий, терпкий запах со вкусом дымки и сухофруктов. В более старых уходит горечь чайного листа и его терпкость, появляются нотки кожуры дыни, груши с ореховым привкусом…

 Некоторые аксакалы выделяют ещё один вид пуэра – белый. Он состоит непосредственно из пуэрных почек обильно покрытых Бай Хао – белым пухом и ближе к шен по вкусовым качествам , но с более густыми нотками меда. Листья белого пуэра с одной стороны белёсые, а с другой – коричневых оттенков. Заваренный белый пуэр обладает светлым, прозрачным цветом настоя. пахнет мёдом и июльскими травами с нотами послевкусия свежесваренных яблок, земляники, фруктов и цветов.

 Заварка пуэр: процитируем знатоков: «…Самый простой способ приготовления пуэра – заваривание в обычном чайнике или чашке. Для одного человека достаточно 3-5 грамм (1-1,5 чайных ложки) сухого чая на 150-200 мл воды. Необходимое количество чая от прессованого пуэра удобнее всего отделить с помощью пуэрного ножа, а если его нет – с помощью обычного ножа, другого острого предмета и даже руками. При этом старайтесь сохранить лист целым, не слишком ломая его.

 Для заваривания используйте воду следующей температуры:

 молодой шэн пуэр – 80-90 °C, выдержанный шэн пуэр – 85-100 °C шу пуэр – 100 °C

 Если Вы завариваете определенный чай первый раз – используйте не слишком горячую воду, температурой около 80 °C для молодых и 85 °C для выдержанных шэн пуеров. Если вкус и аромат чая будут недостаточно насыщенными – в следующий раз используйте более горячую воду.

 1. Промывка чая. Насыпте сухой чай в чайник (чашку) и залейте водой соответствующей температуры. Через 10-20 секунд вылейте воду. Ее пить не стоит! Подождите пол-минуты или минуту и переходите непосредственно к завариванию. Таким образом лист промывается от возможной пыли и напитывается водой, что позволяет ему лучше раскрыть свой вкус и аромат при заваривании. 2. Заваривание. Снова залейте чай водой соответствующей температуры, дайте настояться 1-3 минуты и перелейте чай из чайника в чашку. Если Вы завариваете чай в чашке, то стоит перелить чай в другую чашку, или, в случае чашки с ситечком, вытянуть ситечко. Иначе чай будет продолжать настаиваться и может стать горьким. Теперь можна наслаждаться вкусом и ароматом чая. Когда Вы завариваете определенный чай в первый раз – настаивайте его недолго, например 1 минуту. Если после этого вкус и аромат чая покажутся Вам слишком слабыми – увеличте время настаивания на следующей заварке или в следующий раз, когда будете пить этот же чай. Если чай наоборот вышел слишком крепким – время заваривания стоит уменьшить. Со временем Вы сами подберете оптимальное для Вас время заваривания того или иного чая. 3. Продолжаем заваривание. Снова залейте чай водой соответствующей температуры и, после того как он заварится, перелейте его в чашку. Таким образом пуэр можно заваривать 2-4 раза. …»