Текст книги "Сказки долгой зимы (СИ)"
Автор книги: Павел Иевлев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)
– Если у дамы не будет возражений. Но я надеюсь, что не будет…
* * *
– Стоп, Лысая Башка! Не надо! Не стреляй! – Ингвар поднял руки в примиряющем жесте. – По крайней мере сразу.
Когда Драган вошёл в домик в Пригороде, Лиарна вдруг окаменела лицом, глаза её загорелись яростью, пожилой мужчина получил мощный удар ногой в грудь и полетел в угол. Девушка выдернула из-под куртки большой автоматический пистолет и деловито направила точно в голову. Явно не для того, чтобы напугать, а собираясь выстрелить. Деян только глазами захлопал испуганно, а вот Ингвар шагнул вперёд осторожно отвёл ствол в сторону.
– Погоди, погоди, это мы всегда успеем, если есть за что. Вы, я вижу, знакомы, вряд ли тебе его рожа так сильно сразу не понравилась, так что верю, повод есть. Но блин, Лысая, если ты ему сейчас мозги вышибешь, то кто мне объяснит, что тут вообще происходит? Ты у нас тот ещё оратор, знаешь ли.
Лиарна упрямо попыталась отодвинуть его левой рукой, держа пистолет в правой, но не вышло.
– Послушай, ну, допустим, даже он последний мудак и пристрелить его дело благое, но зачем в комнате-то? Давай наружу выведем и уже там к стенке поставим, как культурные. «Именем революционного трибунала», как предками завещано. Охота тебе потом пол отмывать?
Девушка нахмурилась, но видно, что засомневалась.
– Не надо! – прохрипел с пола Драган. – Я всё могу объяснить!
– Вот, опять же, посмотри какое красноречие прорезалось! Не особо он рвался что-то объяснять, пока стволом в нос не ткнули.
Лиарна покачала головой.
– Да ладно, это тебе, может, неинтересно, а мне ещё как. Мы же не обязаны ему верить. Просто выслушаем. А потом пристрелим, если надо. Что ты как маленькая: «Пиф-паф, ой-ой-ой». Это, знаешь ли, дело нехитрое. Я тоже не зайчик плюшевый, доводилось в людей стрелять, но даже если были это очень хреновые люди, от пальбы редко когда становилось лучше. Простые решения не работают. Ну, хватит, Лысая Башка, убери ствол. Клянусь, если будет надо, я его сам привалю, рука не дрогнет. А ты у нас девочка, тебе не стоит.
Девушка презрительно фыркнула, но поставила пистолет на предохранитель и убрала под куртку.
– А теперь давайте продолжим знакомство, – как ни в чём не бывало предложил Ингвар. – Этот мутный поц, которого ты отправила в нокаут мощным пенделем, представляется как Драган. Врёт или нет, я не знаю, да и неважно. Если не договоримся, то пофиг что на могиле писать. Вот этот напуганный твоей резвостью молодой человек – Деян, муж Миланы. А там в сенях… Эй, заходи, приятель!
– Гав!
– Это Мудень. Немножко вонючий, но всё равно хороший пёс.
– Гав!
– Пользы от него пока что больше, чем от этих двух вместе взятых. Он хотя бы санки тащит и лагерь караулит. Мудень, последи за Драганом. Оружия у него нет, я проверил, но, если дёрнется, можешь его сожрать.
– Гав! Гав!
– А это, парень, Лиарна, позывной «Лысая Башка». Барышня неразговорчивая, но решительная, так что лучше её не зли. А то будешь как Драган в углу валяться и, если меня рядом не случится, то сразу с простреленной тыквой, у неё это запросто. Так что, парнишка, ты пока пойди погуляй, что ли. Мы тут всякие взрослые разговоры разговаривать будем, тебе оно лишнее. Потом доведу в части касающейся, если будет что. Да не обижайся ты, дурачок, о тебе же забочусь! Мы тут, может, высшей мерой закончим, и в исполнение её приведём, оно тебе надо? Ты у нас паренёк домашний, сиськой излучателя вскормленный, будет потом невроз с энурезом. Так что иди обратно в город, пока заговариваться опять не начал. Тебе ещё излучатель запускать, ты нам в здравом уме нужен…
* * *
– Да, я не в первый раз её вижу, – не стал отпираться Драган.
Понимая, что деваться некуда, он дал себя связать и теперь сидит на полу так, что никаких шансов лишний раз дёрнуться не имеет. Ингвар уселся перед ним на стуле и задаёт вопросы, небрежно положив на колени автомат.
– Знал бы, что тебя ждёт именно она, не пришёл бы, но мне и в голову не могло…
– Давай по порядку. При каких обстоятельствах вы познакомились? Лысая Башка, если он начнёт врать, разрешаю пнуть по яйцам, но не больше. Я хочу разобраться в этой истории.
– Да мы не знакомились… Она была среди «отмычек», с которыми мы работали. Запомнил её, потому что единственная из всех не шла на сотрудничество, что с ней ни делай. Упёртая злющая девица… Ой! Больно же!
– Хватит, Лиарна, хватит. Давай-ка, Драган, подробнее. Что за «отмычки»? К чему?
– До Катастрофы я входил в сообщество, скажем так, активно противостоящих тем, кто стоит за системой излучателей. А «отмычки» – это те, кого мы пытались против неё использовать.
– То есть это был заговор «резистивных»? Тех, на кого не действовало излучение, но проскочивших мимо изоляции? Вот это я понимаю, настоящий «резистанс»!
– Не обязательно «проскочивших». Меня, например, забрали из коррекционного центра. У нас были свои люди в администрации, они присматривались к изолянтам, искали тех, кто был готов на решительные действия, а не просто иммунен к излучению. Большинство оставались вполне пассивными и лояльными даже будучи запертыми, далеко не все демонстрировали способность выйти за рамки.
– «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков…» – процитировал Ингвар. – Ты продолжай, продолжай.
– Ценилась способность к насилию, особенно в сочетании с практическими профессиями – техники, электронщики, механики и так далее. Особо искали врачей.
– Зачем?
– Имплантации, – он показал пальцем на голову Лиарны, отчего та злобно зашипела. – Не знаю, что именно вставляли в головы «отмычкам», но они могли подключаться к системе в качестве активных элементов… Ну, в теории. К сожалению, на практике работало плохо. Было много… побочных эффектов. Вашей подруге повезло, она всего лишь потеряла речь, некоторые вообще не выживали, а уж подключение переносил один из десяти.
– Что это за штуки вообще?
– Не знаю. Возможно, они получены извне.
– В каком смысле?
– Я точно знаю, что наше подполье было связано с людьми из другого мира. Контрабанда оружия, которой ты занимался, тому пример.
– Так оно шло к вам? Вы что, хотели устроить военный переворот? Звучит идиотски. Тут и переворачивать толком нечего было.
– Я не знаю, я всего лишь техник… Оу! За что!
Лиарна зло и сильно пнула Драгана в бедро и погрозила пальцем.
– Ну ладно, потом меня повысили, но я всё равно не узнал никаких особых секретов! Думаю, оружие было нужно не для того, чтобы свергать правительство, кому оно нужно? Скорее, предполагалось устроить хаос, во время которого… Не знаю, что. Цели знала только верхушка, от которой я был далёк.
– Ну и чем вы, чёртовы ребелзы, отличались от остальных? – спросил скептически Ингвар. – Вам говорили, что делать, не из розетки, но точно так же ничего не объясняли. В общем, в подковёрной схватке двух криптосистем не победил никто, это я понял. Так это ты, получается, Лысой в башку гвозди заколачивал? Тогда я её понимаю, я б тоже пристрелил нафиг.
– Не я, но… В общем, это происходило при мне, да. Техническая часть и обеспечение безопасности, вот моя сфера. Она была склонна к побегам и весьма изобретательна, я следил, чтобы у неё не получилось. Что она из другого мира, не знал, но это ничего и не изменило бы тогда. Я был на правильной стороне, боролся с тайной диктатурой тех, кто стоит за излучателями.
– Забивая гвозди в голову совершенно посторонним людям? Ох уж эти мне борцы за народное счастье…
Драган уверен, что кузнечик,
а оказалось, он говно,
хотя в траве лежал зелёный,
хотя и с мухами дружил…
В целом, ситуация немного прояснилась. Лысая Башка, всё так, как он говорит?
Девушка сделала неопределённый жест, пожала плечами, но, подумав, всё же кивнула.
– И что будем делать с этим криптосопротивленцем?
Лиарна кровожадно повела большим пальцем по горлу.
– В расход? Ну, как скажешь…
– Не надо! – горячо возразил Драган. – Я могу помочь!
– Это ещё чем? Дефицита гвоздей вроде бы нет.
– Я знаю, где находится то, что ей нужно. Эй, девушка! Давай будем рациональны. Я могу искупить свою вину, хотя бы частично! Без меня вы будете долго искать и не факт, что найдёте, а я покажу дорогу. Взамен прошу всего лишь вывести меня отсюда!
– А золото? – напомнил Ингвар.
– И золото. От слов не отказываюсь.
Лиарна повернулась к Ингвару и вопросительно подняла брови.
– Да так, мелкий попутный гешефт, – сказал он. – Выгорит – хорошо, не выгорит – чёрт с ним, и так не пропаду. Но если само в руки идёт, что же мне, отказываться? Что скажешь, Лысая Башка, дадим подсудимому шанс на деятельное раскаяние? Или сразу высшую меру?
Девушка неопределённо пожала плечами и ткнула пальцем Ингвару в плечо.
– Мне решать?
Кивок.
– Если ты не настаиваешь, то я предпочитаю избегать крайних решений. В моём бизнесе постоянно имеешь дело с кончеными уродами, и если всех валить, то останешься без клиентов. Да и сам я тоже, признаться, не без греха.
От мудаков не много счастья,
но если вышло, что у них
есть то, что тебе сильно нужно,
то их приходится терпеть…
В общем, если Драган действительно поможет нам побыстрее завершить твои загадочные дела, то я, пожалуй, за сотрудничество. Любить его нам при этом необязательно. Согласна?
Пожатие плечами, кивок.
– Вот и ладушки. Мудень!
– Гав!
– Сбегай за Деяном, скажи, что он может возвращаться.
– Гав!
– Да, вот так и скажи, он догадается. Пора нам, Лысая Башка, снова в дорогу собираться.
Глава 12
Кот в сапогах
– Выглядит удивительно обычно, – констатировал Ингвар, оглядев поезд. – Паровозы, конечно, не вершина технологий, но на них всегда можно положиться в трудное время.
Локомотив посвистывает паром на расчищенных рельсах, вагоны курятся дымками угольных печек, в них по одному заводят растерянных, замотанных в тёплую одежду людей с узлами и мешками багажа.
– Вас разместили в командном вагоне, – рассказывает Неман, перетаптываясь на снегу в стильном, но слишком лёгком пальто и тонких ботиночках. – Там просторные двухместные купе, туалеты и даже душ. Можете жить, сколько вам надо, потом его займёт руководство нового анклава. Очень надеюсь, что вы оперативно запустите излучатель.
– Что-то ваша трудармия не горит энтузиазмом, – сказал Ингвар, глядя, как запихивают в вагоны вяло сопротивляющихся людей.
– Поэтому излучатель – самое важное. Вот увидите, всё сразу изменится! Ладно, побежал, холодно. Приятной поездки, я на вас очень рассчитываю.
Неман пожал всем руки и удалился решительной, хотя и слегка торопливой походкой лидера.
– Ишь ты, деловая колбаса, – прокомментировал Ингвар. – Сам-то небось не поедет.
– Вы вечно всем недовольны, – попенял ему Деян. – Смотрите, вагоны отапливаются, в каждом своя печка и бойлер с горячей водой, вот вагон с углем для них, вот вагон с кашей. Люди будут жить в условиях не хуже, чем сейчас, но с надеждой на будущее!
– Надо же, как заговорил! А ведь ещё два дня тому ты был категорически против создания нового анклава.
– Я? – искренне удивился Деян. – Почему?
– Потому что хотел развернуть излучатель к Убежищу, подключить его через ретранслятор и сидеть там как мышь в норе.
– Но это же нерационально! – горячо возразил парень. – Большая часть энергии рассеется впустую, а ретранслятор сможет поддерживать активность нескольких десятков человек. Он не рассчитан на большие группы. В то время как в анклаве это будут сотни! Гораздо логичнее, если община из тоннеля переселится к излучателю. Малые группы бесперспективны.
– Когда тебе это же сказал Неман, ты чуть не обкакался от возмущения.
– Какие глупости! – отмахнулся Деян. – Я что, по-вашему, дурачок какой-то? Неман всё делает совершенно правильно, помочь ему – долг каждого разумного человека!
– То есть ты правда не помнишь?
– Не помню чего?
– Ладно, проехали.
– Вот так это и работает, – сказал мрачно Драган. – Мы просто обязаны были бороться!
– За нашу и вашу свободу?
– А что в этом смешного?
– Последствия, – Ингвар обвёл рукой заснеженный руины вокруг. – Свободы хоть жопой жуй, но что-то никто не рад.
– Мы стремились не к этому!
– Вы-то да, но те, кто стоял за вами? За такими, как вы, всегда кто-то стоит… Ладно, чего уж теперь, пойдёмте в вагон. И правда, холодно как-то.
* * *
– Отличное купе, – Ингвар похлопал рукой по застеленной полке, – прямо целый гостиничный номер. Койки широкие, есть свой санузел. Мы с тобой прям вип-персоны. Жаль, что нельзя вот так доехать, куда нам надо. Кстати, куда нам надо?
Лиарна, скинув ботинки, забралась с ногами на полку и села, обняв колени. Показала рукой «волосы», ткнула пальцем в белую наволочку.
– Значит, планы не меняются. Это хорошо. Или нет, не знаю. Ты думаешь, мы всё порешаем в Убежище, и тащиться за семь вёрст киселя хлебать будет уже не надо?
Пожатие плечами.
– Не знаешь? Ну, если шанс есть, надо хотя бы попробовать. Если верить Драгану, его секретный объект хрен аж знает где, а до Убежища мы прямо на поезде и доедем, туда как раз дорогу чистят, чтобы тамошнюю общину вывезти. Неман обещал, что нас подбросят после того, как парнишка излучатель запустит, конечно. Видала, как ему память-то обнулило? Пугают меня эти штуки. Ты уверена, что хочешь засунуть туда свою башку?
Пожатие плечами. Кивок.
– Не уверена, но засунешь. Понятно. Другого от тебя и не ждал, ты упрямая. А почему это настолько твоё дело? Я со слов белобрысой понял, что у вас там целая организация. Почему тогда кавалерия не прискачет?
Лиарна скрестила перед собой руки закрывающим жестом, потом развела ими, показывая отсутствие.
– Что-то пошло не так? Организационные трудности?
Девушка, привстав, похлопала себя по ягодице.
– В смысле, полная жопа?
Кивок. Ткнула в себя пальцем, показала палец.
– Осталась одна?
Кивок.
– То есть это уже не служебные обязанности, а личное?
Неопределённый жест рукой. Развела руки, покрутила ими, ткнула пальцем за окно, снова похлопала по ягодице.
– Кругом полная жопа, а ты крайняя? И почему ты?
Постучала пальцем по металлическому диску за ухом.
– Интерфейс, типа, подходящий?
Кивок.
– Ладно, надо, так надо. Но в одном, Лысая Башка, ты не права.
Вопросительно поднятые брови.
– Ты не одна. Я с тобой прогуляюсь. В детстве, начитавшись сказок, решил, что однажды стану героем и спасу мир. Потом прошло, конечно, но если шанс сам идёт в руки…
Кивок, поднятый вверх большой палец.
– Давай тогда обустраиваться. Ехать тут всего ничего, но пока ещё всех погрузят, да и там сколько-то времени займёт. Думаю, мы тут на пару дней точно застряли. Но это даже неплохо – тепло, кормят, удобства под рукой. Это вам не под кустом на морозе… Чем займёмся?
Изображает говорящий рот, потом палец показывает на Ингвара и руки складываются в просящий жест.
– Что, сказку, что ли, опять?
Интенсивное кивание, умоляющее лицо, жалобные глаза.
– Тебя Пацан дурному научил, – засмеялся Ингвар. – Ну ладно, сказку, так сказку. Слушай…
* * *
– Итак, сказка про кота в сапогах. Что ты бровями изображаешь? Ну да, в сапогах. Так-то понятно, что коту и одного сапога много, и он туда разве что нассать может, но это же сказка, принимаем как есть. В общем, завязка следующая: помирает некий мельник, то есть товарищ по сельским меркам состоятельный. От чего помирает, неважно, может, от пьянства, а может, время его пришло. У этого мелкого представителя сферы услуг три сына, но наследуют они при этом отнюдь не в равных долях. Тогда вообще было в обычае отдавать имущество старшему, чтобы, значит, не дробить хозяйство. С одной стороны, это рационально – как ты мельницу ту поделишь? С другой, взаимной братской любви это не сильно способствует, и частенько старшим оставался последний выживший, а не первый родившийся. В общем, старший получил в наследство мельницу, то есть, считай, всё. Среднему достался осёл, на котором он, надо полагать, и свалил в закат, подавшись в разбойники, в ландскнехты или в бродячие менестрели, что в те времена было приблизительно равноценно. Обычная судьба нестарших сыновей – пополнять пассионарную прослойку свободного рынка труда. Младшему даже осла не хватило, пришлось удовольствоваться котом. Это не тянет на наследство, думаю, парня просто вышибли пинком под зад, а котик к нему сам прибился. Коты вообще твари самостоятельные и именно они выбирают себе хозяев, что бы те себе ни думали. То, что кот в выборе между мельницей, где мышей хоть обтрескайся, и неимущим бездельником предпочёл последнего, говорит о том, что парнишка был по-настоящему котоугоден, то есть имел среди кошачьего сообщества репутацию человека, умеющего правильно чесать за ухом, а также не пренебрегающего обязанностями по кормлению. Коты в таких вещах разбираются, и настоящие кошатники у них все на учёте. Если ты истинно почитаешь кота своего, то всяко не останешься без оного. Сам не поймёшь как, а уже вот он, у плошки своей трётся. В общем, пошли младший сын с котом пеши, сами не зная куда. Тут кот и говорит ему человеческим голосом… Ну, так-то среди котов принят заговор молчания и принцип отрицания. Ни один кот ни за что не признается, что прекрасно всё понимает, потому что умный. Пока можешь отморозиться и прикинуться лохматым валенком, жизнь твоя легка и безмятежна, жри да спи. А вот если люди догадаются, то мигом работать заставят. Так что этот кот был среди своего племени натуральным диссидентом, предателем, нарушившим «омерту», то есть соглашение о неразглашении. Но, как станет ясно впоследствии, причины у него на это были веские. Данный представитель кошачьего племени, оказывается, имел не только лапки, но и большие амбиции, для реализации которых ему как раз и был нужен свободный, никем не занятый человек.
Итак, первым делом кот требует выдать ему сапоги и мешок. На логичный вопрос: «А нафига тебе?», велит заткнуться и делать, что велят. Поскольку коты всегда получают то, что хотят, на свет появляется герой этой сказки: Кот-в-сапогах. Сапоги, скорее всего, хозяйские, потому что откуда ещё взяться там сапогам? Так что парень остался не только без наследства, но и босиком. Будем считать это принудительной инвестицией. Что делает кот? Ловит в лесу некую дичь (вряд ли это удобнее делать в сапогах, чем без них, но сапоги ему не для этого), сует её в мешок и тащит… куда бы вы думали? Местному королю. Тот как раз объезжает владения и встал лагерем неподалёку. Откуда кот про это знает? Ну, наверное, при дворе есть какая-нибудь кошечка… Эта часть истории, как водится, покрыта туманом многозначительных умолчаний. Зато становится понятно, зачем коту сапоги – если просто кот просто притащит просто в зубах какую-то там дичь, то ему просто дадут по шее и отнимут. А если кот притопает в сапогах и достанет дичь из мешка – его, как минимум, выслушают, чего он, собственно, и добивался.
– Это, – говорит кот соразмерно кланяясь, – рекламный образец региональной пернатой фауны, предоставленный вам совершенно бесплатно от компании «Маркиз Карабас лимитед». Как перспективному клиенту с надеждой на дальнейшее сотрудничество.
Король, конечно, удивился. Не столько говорящему коту, в сказках их хватает, сколько халяве. Обычно королям у подданных всё отжимать приходится, а тут сами принесли. Необычно!
– А что, – говорит, – за маркиз Карабас такой? Нет у меня такого в списках личсостава.
– Молодой, но перспективный, – заверяет его кот, – а по налоговой ведомости его просто провести не успели. Благодарим за внимание к нашей продукции, наш менеджер с вами свяжется…
И был таков.
Пока заинтригованный король лопает халявную дичь, котище метётся к хозяину и гонит того к реке.
– Некогда объяснять, бегом разделся и в воду! Вон там, у моста.
– Это ещё зачем? Я всего месяц как после бани, считай, чистый…
– Сам полезешь или столкнуть?
– Да лезу уже, лезу! Вот навязался на мою голову…
Разделся парень, в речку залез, а кот тут же его одежду хвать – и тикать. Сначала без сапог оставил, а теперь и вовсе без исподнего, «натюрель». Тот сидит в воде дурак-дураком, не знает, что и делать. Голышом особо не погуляешь, комары сожрут и перед людьми неловко. А тут как раз и королевский кортеж. Лошади, кареты, свита, охрана, принцесса ещё, как назло, в окно пялится, как будто отродясь мужика без штанов не видала. А она, поди, и не видала – откуда ей? Сдаётся мне, на то у кота и расчёт был: показать хозяина сразу с самой наилучшей стороны. Впечатлить тем, что есть.
А тут и кот из кустов выбегает:
– Караул! Маркиз Карабас тонет!
– Да я же плавать умею… – начал было парень, но кот ему сразу когти показывает: заткнись, мол, придурок.
– Тонет-тонет! А ещё одёжу попятили! Цельный маркиз остался как есть, в чём мама родила, полюбуйтесь, каков!
Тот ладошками-то прикрывается, но ладошек на всю красоту не хватает, так что Принцесса прям наглядеться не может.
– Ну, – говорит король, – такого щедрого маркиза, который нам пожрать подогнал, как-то неловко уже в реке бросить. Типа не чужой человек, свой брат-аристократ, всё такое. Поискать, так и родственники небось общие найдутся, среди дворянства все немного троюродные.
Вытащили самозваного маркиза из реки, обтёрли, обсушили, а потом, к немалому разочарованию принцессы, и одели. С королевского плеча, потому как у того целый гардероб с собой, по должности положено. Дальше уже проще пошло, потому что человека, одетого как король, никто не заподозрит, что он сын мельника. Магия имиджа. Усадили его в карету к королю и принцессе и дальше поехали, а кот, жопа хитрая, вперёд побежал.
Бежит, а там у дороги в поле мужики осуществляют сельскохозяйственную деятельность. Пашут, к примеру, или сеют, или косят, или ботву дёргают.
– Так, – говорит запыхавшийся кот, – пейзане! Слушать сюда! Тут вскорости люди на каретах поедут, будут вопросы всякие задавать, так я вам очень, искренне, по-человечески советую: отвечайте, что это поле маркиза Карабаса.
– С фига ли? – удивляются мужики. – Отродясь оно наше было, общинное.
– Не, ну если вы не хотите налогообложение оптимизировать… Тогда, конечно, делайте, как хотите. Земельный налог, кадастровый сбор, НДФЛ, НДС, экологические, социальные…
– Нафиг-нафиг! – испугались мужики. – Пусть их маркиз тот платит… Как бишь его? Карапуз?
– Карабас! Смотрите, не забудьте и не перепутайте, а то сразу пеню начислят со времён монгольского ига!
И дальше побежал, стервец. Вот, глянь, я тут набросал в блокнотике, видишь, какой ушлый котейко?
Тут, значится, как раз и королевский кортеж подъезжает. Евоное величество велит тормозить, а затем изволит харю в окно выставить и вопросить:
– А чьё ж это аграрное землевладение такое кучерявое? В чьём владении находится? По какому кадастру учитывается?
И таким от его физиономии самодержавным духом повеяло, что мужики сразу побледнели, косы пороняли, а самые нервные и в штаны навалили. Давай с испугу хором вопить:
– Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса!
Минуй нас, ради Господа, фискальная зараза!
– Неплохо, неплохо, – одобряет Его Величество. – Вы, маркиз, я гляжу, изрядный аграрий! Родина вас не забудет.
Кот меж тем, весь в мыле, чешет дальше. А там у дороги пастухи стада пасут. Коров, овец, свиней и всякого такого. Шерсть, мясо, навоз, другие продукты животноводства.
– Уф, – говорит кот, отдышавшись, – кто мне сейчас молочка поднесёт, тому ничего не будет.
Переглянулись пастухи: кот, говорящий, в сапогах… Чёрт его знает, кто за ним стоит. Лучше не нарываться. Налили мисочку парного. Котейко здоровье быстренько поправил и распоряжается:
– Сейчас тут сан-вет-мед-зоо-инспекция поедет. На предмет звероящура и свиного гриппера. Если не хотите под санитарный забой скота попасть, валите всё на маркиза Карабаса. У него везде схвачено и проплачено, а крестьянина, сами знаете, любой обидит.
– Какого карбофоса?
– Маркиза Карабаса, деревенщина! Не перепутай, а то и скотину конфискуют, и сам должен останешься!
И дальше побежал.
Ну и, разумеется, как только кареты у выпаса встали, король тут же интересуется:
– А чьё же это животноводческое хозяйство? И как у вас со здоровьем поголовья дела обстоят?
Пастухи сразу поняли, откуда ветер дует, и давай отпираться:
– Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса!
Вот с этого инвестора и спрашивай ветпаспорт!
– Да у вас, маркиз, я гляжу, немалые активы!
Парень, не будь дурак, только кивает согласно, потому что, во-первых, если оседлал тигра, то крепче держись за уши, а во-вторых, от взгляда принцессы аж в паху дымится. Срам-то ему прикрыли, но у неё зрительная память хорошая.
А кот тем временем обработал птичник с курями, конюшню с конями, кузню с кузнецами, гончарню с горшками, харчевню с харчами и прочий придорожный бизнес в ассортименте. Слоган «вали всё на Карабаса» стал девизом дня. Притормозит король у обочины, только рот откроет спросить, а ему уже со всех сторон орут:
– Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса!
– Ничего себе, – говорит король, – да у вас тут целый агропромышленный комплекс!
А принцесса и вовсе слов лишилась, только смотрит влажными глазами и вздыхает, как тёлка в течке. Так ей личной жизни хочется, что прямо в карете бы отдалась, если бы не папенька.
Меж тем кот добегает до финальной точки путешествия. Местная достопримечательность – замок Людоеда. Кот туда – шасть!
– Здрасьте, говорит, Ваше Людоедское. Вам котик, случайно, не нужен?
– Зачем это? – удивляется тот. – Я же людоед, а не котоед. Не люблю котов – шерсть, запах…
– Это вы их, то есть, нас, просто готовить не умеете! Впрочем, я по другому вопросу. Вы, говорят, ещё и колдун изрядный? Маг-анималист? Друид, если в другом сеттинге? Можете во всякое зверьё превращаться? Или брешут?
– Чой-та сразу брешут, – обиделся Людоед. – Ещё как могу. Это, если хочешь знать, мой личный лайфхак! Я ведь не просто какой-то там людоед, который жрёт кого попало и как попало, я кулинарный блогер и коуч здорового питания! Вот ты знаешь, что лучше всего усваиваются протеины именно своего вида? Поэтому людоедство – прямой путь к здоровью, долгожительству и отличному пищеварению! Рекомендую. В твоём случае, правда, это было котоедство.
– Нет-нет, спасибо, это очень познавательно, но как-нибудь в другой раз. А что насчёт превращения?
– О, это моя личная находка, я ей горжусь! Лучше всего поедать себе подобных в натуральном, так сказать, виде, при термообработке теряются многие полезные вещества. Но человеческие зубы, – он пощёлкал челюстями, демонстрируя, – не приспособлены для поедания сырого мяса, да и пищеварительный тракт не очень подходящий. Зато, если превратиться, например, в тигра…
Хлобысь – и вместо людоеда перед котом сидит тигр, клыки скалит.
Хлобысь – обратно человек.
– Ловко это вы, – уважительно комментирует кот.
– А то! Большая практика. Я вообще уважаю кошачьих, у них отличное пищеварение. Тигр, лев, гепард – прекрасный выбор для раннего завтрака с человечиной. Волки не так хороши, хотя, если погрызть кости, то челюсти у них что надо…
Хлобысь – волк сидит, язык вывалил.
Хлобысь – обратно человек.
– О, как приятно слышать доброе слово о родственниках! – восхищается кот. – Но неужели вы придерживаетесь чисто белковой диеты? А как же клетчатка, углеводы?
– Не стоит думать, что я какой-то там догматик! – отмахнулся людоед. – Иногда стоит разнообразить меню. Растительная пища, если ей не злоупотреблять, нормализует стул. Вот у меня и выпечка есть…
Людоед захрустел печеньем.
– А что же, – удивился кот, – вы её употребляете в человеческой форме?
– А в какой же ещё? Хищники не имеют жевательных зубов.
– Грызуны же! Вот кто идеально приспособлен к зерновому питанию! Я вас уверяю, самая обычная мышь получит от этого печенья в десять раз больше удовольствия и в сто раз больше пользы!
– Уверен? – спросил с сомнением людоед.
– Уж в мышах-то я разбираюсь, поверьте!
– Хм… Пожалуй, стоит попробовать…
Хлобысь – и на столе грызёт печенье серая мышка.
Прыг – это кот, одним движением, как они это умеют, превратился из лежащей на стуле мохнатой ленивой задницы в стремительную когтисто-зубастую молнию. Хряп – это мышка закончила свою карьеру людоеда и устремилась к новой форме существования в виде содержимого кошачьего лотка.
В общем, когда кортеж короля подъехал к воротам замка, то встречать его вышел отнюдь не людоед, а Кот-в-сапогах.
– Добро пожаловать, Ваше Величество, в скромное жилище маркиза Карабаса! – а сам парню подмигивает, «подыгрывай, ну!».
Тот не теряется – короля приглашает, принцессе ручку подаёт, она в него вцепляется и так и норовит чем-нибудь мягким прислониться. Пока кот показывал королю винный погреб и каминный зал, его дочь попросила начать экскурсию с демонстрации спальни, и к вечеру бывший сын мельника стал фактическим королевским зятем. Король, впечатлённый маркизовыми владениями, ничуть не возражал: найти для принцессы хорошего жениха всегда было изрядной проблемой для монархов, а этот как минимум сумел сразу себя показать с наиболее выгодного ракурса. А уж породнившись с королём, кот с парнем уже развернулись: проехали тем же маршрутом обратно и с каждого спросили: «Говорил, что это владения маркиза Карабаса? Ну так вот он, маркиз, здрасьте. За базар отвечать как будем?» Вскоре маркиз уже крышевал весь придорожный бизнес, все его звали уважительно «Дон Карабас», а кот при нём состоял в ранге консильери, ради чего вся эта эпопея с сапогами и затевалась.
Тут и сказочке конец, слава котикам!
Глава 13
Синяя борода
Поезд тронулся через несколько часов и покатился по рельсам медленно и неспешно, чуть быстрее пешехода.
– Осторожничают, – объяснил Ингвар, разливая чай. – Пути никто толком не проверил, только снегоочиститель туда-сюда прогнали. Ну да ничего, всё лучше, чем пешком топать, да, Мудень?
– Гав!
Штабной вагон имеет нечто вроде кают-компании – отделанное деревом пространство в центре, где всем можно сесть вокруг стола. На столе кружки с чаем и даже есть немного печенья, последняя роскошь из городских запасов.
– По коньячку? – предлагает Ингвар. – А то как и не в поезде. Я у Немана пару бутылок отжал, он непьющий, для представительских целей держит. Можно в чай добавить, очень согревает. Все согласны? Отлично. Итак, теперь по планам. Ползём как дохлая улитка, но и ехать тут недалече, так что скоро будем на месте, надо определяться. Первым делом, надо полагать, запускаем излучатель. Деян, что скажешь?
– Для скотов мести цензуру пропуска, – кивнул парень.
– Вот что значит от анклава отъехали… Драган?
– Скорее всего, проблем с запуском не будет. Неман сказал, что мощность в линию подали, должно заработать.
– Чего ожидать после пуска?
– Ну, наверное, у дамочки голова разболится, а у паренька речь вернётся. Зато Немановские ребята, которые должны руководить новым анклавом, не успеют взбеситься и всех перекусать. Мне, если не слишком долго, то без разницы, а как тебе, не знаю.
