Текст книги "Пенелопа направляется в Трою"
Автор книги: Ольга Тонина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 35 страниц)
Уфффф! Словно вагон разгрузила! Мда.... Начинающие контрабандисты? Агенты украинского ГРУ? А еще Лариса белье не застелила, даже внизу. Рассчитывает поменяться? Будем только рады! Сашка шмыгнул в купе и сел рядом.
– А вы из какого купе? – раздался рядом с дверью голос проводницы.
– А можно поменяться местами с детьми – они в соседнем вагоне, но у них кампания не очень – какая-то шпана, страшно за девочек будет ночью.
Это Андрюша нарисовался.
– Хорошо, только ночью будет таможня и границы – чтобы у детей были при себе документы и кто-то из вас подошел.
– Спасибо! Лариса бери вещи, переселяемся в соседний вагон.
– Подождите гражданин, дайте я вначале билеты проверю.
Звали ее Лия Байраметова. Хм. Без целлюлита, коренастая, деловитая.
– Паспорта мне ваши не нужны – будете на границе показывать!
Проводница ушла. Однако! Это я не про ее фигуру, а про наглость соседей – могли ведь и с нами согласовать переезд, или хотя бы поставить в известность заранее. Вежливые люди так бы и поступили. Эти же... Или их наша сумка дезориентировала? Типа там как в сэкондхенде, плюс мой "Филлипс-Хениум" слишком скромно выглядит? Рокфеллерами себя почувствовали, а мы типа для вас теперь быдло? Ну и хрен с вами! Я со злорадством наблюдала за процессом вытаскивания сумки Андреем. Кажись сдохла сучья дочь! Как-то перекошенным выглядел каркас сумки, да еще... Гы-гы-гы... Он выдернул таки ручку! Нука проверим физик ты или нахлирик? Нахлирик! Даже не понял, что нужно ползать по полу в купе и искать шарики от сломанного фиксатора выдвижной ручки. Так вставил, очень удивился, что ручка перестала фиксироваться.
Умотали. Сейчас детки припрутся. Или "детки". А если там две юные пышногрудые и пышнозадые нимфоманки? Я заскрежетала зубами. Или это такое новое неизвестное кидалово? А в чем смысл? Если б двое мужиков ехало – тогда можно было пришить им педофилию и растление малолетних... Хохма с обвинением в краже багажа? Или главный груз у их дочерей?
– Саш, что странного ты заметил? – наконец, спросила я воспользовавшись затишьем.
– Туфли. Примерно 1985 года в хорошем состоянии. Длинноносые, как сейчас модно, но с кожаной подошвой и кожаным каблуком. У меня такие же на выпускной в школе были. Потом стояли в шкафу примерно до 1996 года. Кожа на каблуках прочная – только через два года потребовался ремонт. У этого же – совсем новье. А еще "аддидасовский" костюм – фирменно старый. Брюки – очень хорошие, но тоже примерно из середины восьмидесятых. Часы – электронные – ну не будет мужик с мобилой за штуку енотов таскать пластмассовую электронику – либо вааще ничего, либо наручные со стрелками в массивном корпусе – настоящие или какой-нибудь псевдоролекс. И еще они не муж и жена и даже не спят вместе – как-то эта Лариса дистанцию держала, когда ее муженек пытался поглаживание изобразить, да и как-то с любопытством разглядывала своего муженька, когда тот в трусах остался, словно в первый раз видела. Тот тоже как-то скованно переодевался, причем спиной к ней. Почему-то в капроновых плавках. Мобильники к ЮМС подключены. Смысл? И еще – никаких газет, журналов, замызганных детективов и женских романов. У тебя – и то сканворды есть. А у них ничего. Кстати, точно не разглядел, но кажется фамилии детей и родителей в билетах не бьются – их длина в билетах не совпадает – разница раза в полтора. Следы мускулатуры, но татуировок нет – ни "кримо", ни "милитари". И содержимое нашей сумки его почему-то разочаровало – это было явно видно – какое-то высокомерие появилось. Да и постановка фразы: "Мы тут с детьми едем, не хотите поменяться?" и это все!!!!! Причем выпятив нижнюю губу! Если б сказал "Извините, мы тут с детьми едем, не могли бы вы поменяться местами с нашими детьми – они в таком-то вагоне, такие-то места" – я б подумал, он же как будто великое одолжение нам сделал!
– Ясно, – ответила я хмуро, – Счас их деток увидим. Потянет на малолеток, я и тебе и дуэту лолит все рожи порасцарапаю!
Сашка рассмеялся, а потом задумался:
– Мда, фигня какая-то нафиг! Кстати, они и про заполнение анкет ни хрена не знают, – взгляд его уперся в четыре листка с англо-украинско-русским текстом и пустыми клеточками для букв, – Ладно, сейчас увидим молодые, юные, неопытно-девичьи целомудренны...
Это я ему под ребра локтем ткнула, чтоб заткнулся, ибо юные девы, о которых так долго говорили большевики, появились в проеме нашего купе.
Глава 3.
Палево! Точно. Сашка поначалу облизнулся – молодые, фигуристые, очень даже фигуристые, и на лицо – очень даже, но... Какие-то зажатые и запуганные. Те же «аддидасы», вьетнамки плюс старомодные футболки, заправленные в спортивные штаны. Никаких украшений, никакой косметики. Допустим, что воспитываются в строгости. Предположим, что Андрей их отчим, а они от первого мужа Ларисы – тогда и фамилии по длине могут разниться. Бьется. Но.... Нет никаких мобильников вообще! Лишены связи? Мдя... Вот, Ольга тебе уже и заговор начал мерещиться. Ага, а эти Андрей и Лариса торгуют девушками, нелегально перевозя их через границу. Бред! Так вот по тупому везти товар... Однако какой-то подвох есть. Вещи!!!! Точно!!! Из вещей – только пакет с едой, причем не очень большой, как у нас с Сашкой. Заботливые родители? Запихали все в одну сумку? Гы-гы-гы! Это с трех женщин в одну сумку? Не смешите! Две трети нашего с Сашкой багажа – мои шмотки – топики, шортики, брючки и т.п. На трех женщин – минимум две сумки! Сектанты богомольцы? Возможно бы если бы не дорогущие мобильники, загар Ларисы и следы от перстней у их родителей. Бедные родственницы? Взяли из одолжения к какой-нибудь деревенской родне? Похоже. Но эта забитость? Нижнее белье? Хэбэ. Простенькое. Тинейджеровский набор из числа тех, что продаются в метрошных ларьках – трусики и лифчик классического покроя без всяких изысков. И что за воспитание? Хоть бы поздоровались! То же мне мля, скауты эпохи унисекса! Зашли сели и сидят. Ну мля, зае...ли меня эти шпионские страсти, счас я вас тут строить рядами и колоннами начну.
– Ольга, – начала я воспитание, и кивнув на Сашку, – Саша.
А в ответ тишина. (С)
Ладно, феи! Посмотрим, что будет дальше!
– Саш, заполни эмиграционные карточки, мне лом!
Сашка кивнул, достал из кармана шорт паспорта и начал корпеть, заполняя клеточки почти чертежным шрифтом.
– Секс, стать, – раздалось его ржание. Старая шутка – Секс и стать – это пол. Секс по-аглицки, стать по-хохляцки. Однако девочки красавицы как-то побледнели. Хм... Немые что ли? Или действительно запугали донельзя? И почему белье не берут?
– Главное потом не потерять, иначе обратно не пустят, – это Сашка заполнил карточки, согнул пополам и засунул под обложку своего паспорта, – Пойду, вагон ресторан поищу, тебе чего взять, Оль?
– "Бастардо" бутылочку, если есть, но только Магарачского разлива, если нет – "Кокур" или "Черного полковника". И еще...– я сымитировала задумчивость, – Посмотри хороший коньяк пару бутылок, или литруху "Адмиральского стандарта". Девочки, а вы что пить будете?
А в ответ тишина (С). Ну мля!
– Да не бойтесь, родителям вашим не заложим – сами молодыми были – Сашка неуклюже подмигнул, – Запьете джин-тоником, пара зерен кофе – никакого запаха не будет! Тут главное не жвачкой – жвачка это заблуждение! Джин-тоник и зерна кофе – проверенный метод, – продолжал врать Сашка, – Его и машинисты поездов и летчики применяют.
Ага, вроде дернулись, зацепило? Чего молчат? Денег нет!!!!
– Ну кампанию то нам составите? – встряла я, – Понимаю, что на коньяк в вашем возраст не заработаешь – денег только на дискотеки хватает, и то у родителей через неделю придется клянчить, или парней при деньгах искать. Да не бойтесь вы! Так что будете? Мужчина у нас в купе один и он не жадный – угощает всех дам! Не стесняйтесь, заказывайте!
– А пиво можно...– робко начала одна из дев, в сине-белом спортивном костюме.
Ну наконец-то! Лед тронулся! (с) Правда вслух я радости не выдала, а поморщилась:
– Ну какое пиво? Ты что малолетка что ли? Давайте хоть познакомимся!
– Аня, – это в сине-белом, с длинной челкой и серыми глазами.
– Марина – это в зелено-белом, с дурацкой прямо постриженной челкой по последней моде.
– Н у и? – нетерпеливо затанцевал Сашка стоя в дверях купе.
– Ну.... А можно то же, что и вы?
– Не вопрос! Побежал, пока не раскупили!– Сашка скрылся.
Растлительница малолетних? Блин, а что делать, если на лицо факт какого-то палева? Ну напоим девчонок – станут разговорчивее, если влезть в душу и набиться в подруги – выложат правду-матку и поплачутся в жилетку. Тогда станет ясно, откуда ждать подвоха и пакостей. Насчет джин-тоника Сашка слукавил – тут хоть что ешь – хоть антиполицай, хоть коровий навоз – запах алкоголя все равно будет чувствоваться – чем больше выпил, тем больше и выхлоп. Однако папаша или мамаша забежав в купе не учуют, ибо пить придется и нам, плюс Сашка курит. Кстати, он не в вагон-ресторан пошел, ибо его в дополнительных поездах не бывает, а по проводникам, а главное – посмотреть мельком на бывших соседей девчонок – нужно понять, почему их родители или "родители" пошли на такой обмен.
– Мы до Севастополя едем, а вы? – продолжала я.
– Мы..., – Аня наморщила лоб, – До этого, до Синферополя.
– Симферополя? – переспросила я.
– Точно, да, до...Симферополя, – смутилась Аня.
– Тогда почему белье у проводницы не берете? Без белья не положено. Семьдесят рублей комплект. Первый раз? – девчонки замялись и покраснели, – Ладно, я схожу возьму, а вы пока карточки заполните – перепишите данные с паспортов. У родителей? Тогда сидите, я и к ним загляну, скажу, чтобы принесли вам паспорта.
Я вааще-то благотворительностью не страдаю, и любопытством тоже – тайны меня не привлекают. Но мы вляпались, и придется подсуетиться – если девчонок не разговорить.... Сто сорок рублей в такой ситуации не деньги.
Проводница была ошарашена моей просьбой насчет белья для соседей. Я виновато развела руками – мол, при таких странных родителях.
– Странных?
– Ехать на юг в спортивных костюмах в вагоне без кондиционера?
– Гм... Мда...
– Скажите, – перешла я на более тихий диапазон, – А где можно нормальный коньяк купить, или пару тройку бутылок хорошего вина. Просто собирались второпях – до последнего не знали – дадут отпуск или нет. Мы по-тихому. Запремся в купе и по чуть-чуть – растянем и на обед и на ужин.
– Ну..., – Лия посмотрела на дверь. Я тут же ее закрыла и повернула защелку.
Улажено!
– Там небедные студенты едут, – шепнул мне в коридоре Сашка, – Или менеджеры продаж. Человек десять – девчонок у них некомплект. Зато в избытке пива, в том числе и внутри.
– Ясно, – улыбнулась я, – И молодые менеджеры, стали соблазнять...Держи коньяк и вино, я прогуляюсь туда еще раз – за паспортами девчонок – им же нужно карточки заполнить.
– Решила удочерить? – заржал Сашка, – Ты подольше там, я тут...
Я безжалостно ткнула его под ребра. Дошутится блин, кобель! На всякий случай взяла с собой незаполненные карточки – паспорта мне эти "родители" не доверят. Или ну его нах? Ведь если не заполнить карточки – ночью будет скандал – и возможно выплывет правда наружу? Ну нет! Меня уже понесло! Сама докопаюсь до правды! Не доверили! А с компанией им действительно не повезло – безбашенные студенты, эти как напьются, начнут интим, даже не закрывая дверь купе! Они и на Ларису то поглядывали, как на потенциальную партнершу по утехам! А та, похоже что живенько с ними флиртовала и перешучивалась на грани фола. А вот я их несколько разочаровала – заставила захлебнуться слюной, и упорхнула, уведя за собой Андрея. Тот поволок паспорта девчонок с собой, но явно разрывался между походом к дочерям и желанием вернуться обратно. В итоге Лариса пересилила – он оставил паспорта девчонкам, наказав не бродить, в Туле не выходить – стоянка маленькая, и что в Туле он их проведает – последним он Аню и Марину явно огорчил. И резво умчался спасать Ларису от молодых кобелей. А там кстати не только пивасик был, но и что-то покрепче – бутылка виски и какого-то коньяка. Ну-ну!
Что-то не заладилось у Андрея и Ларисы – в Туле никто не подошел. Девчонки правда выходить на перрон с испугом отказались, но процесс что называется пошел – грамм по семьдесят коньяка мы в них залили при двадцати пяти своих – тут главное замах по эффектнее делать, и подготовить батарею из продуктов – сделали вид, что выпили целиком, а на самом деле язык смочили и спрятали – собутыльникам не видно за огурцами и прочим.
Не... Точно эти студенты этих дев уже с половиной камасутры ознакомили. Плывут красавицы, язычки развязываются. Болтаем по всяким пустякам – косметика, наряды – как ведут себя современные мальчики их возраста. Если б курила – уже б потащила в тамбур приобщать к вредной привычке. Но так... Сашку настрополить? Фиг! Пойдут курить – потом выкуривай их из тамбура, или того хуже из туалета! Тем более, что начинающих курильщиков сигареты вырубают похлеще конька и водки. Придется детки раскрепощать вас по-другому....
Глава 4.
Нет, точно – растлительница малолетних! Причем себе на голову! Ехала бы не с Сашкой, а с подругой – было бы ничего, а так – еще за этим кобелем наблюдай! Ну да ладно! Я слегка пьяная и потому добрая. Я сняла топик через голову, и повернулась к Сашке спиной – мол посмотри, не натерла ли я застежкой бюстгальтера спину? Есссно там был отпечаток от застежки – небольшой но был, о чем Сашка расстегнув на мне лифчик и продекларировал вслух на все купе. Я встала подошла к зеркалу, и стала вертеться. Огорченно хмыкнула -сняла лифчик, и попросила Сашку убрать в сумку. Тот поднял полку, раскрыл сумку и стал копошиться, ища пакет с нижним бельем. Наконец, убрал, закрыл сумку, опустил полку. Я все это время сидела топлесс на сидении у девчонок. Потом пересела на свое место и одела топик.
Для чего все это? Ну, есссно не для группового стриптиза трех совершеннолетних ( Ане и Марине оказалось по шестнадцать) девиц. Просто для того, чтобы те расслабились, и сняли наконец куртки спортивных костюмов, оставшись в футболках. Хотя... Проделай я такой маневр парой часов позже – они могут повторить его в точности. Уф.... Вначале Аня, а следом Марина сняли таки свои куртки. Ну вот, главное не подавать виду – разгадка уже видна – на руках видны синяки – разной степени свежести. Отчим насильник? Хм... Но они ведь не сестры – фамилии разные! Ладно, проболтаются еще. Увеличить им дозу? Или не стоит? Потихонечку.
Девчонок заинтересовала военная служба – аж взвились – стали спрашивать про зарплату, жилье, причем больше интересовались Севером и Дальним Востоком. Подальше от родителей? В Орле Сашка выступил в роли слишком галантного кавалера – каждой из нас подавал ручку, потом придерживал за талию при выходе из вагона на перрон. Слишком долго змееныш придерживал! Особенно Марину, и даже не за талию, а за... Вот же гад! И той... Мдя! Кастрировать что ли? А та стала как-то к нему жаться... Зараза! Ну колитесь же вы! А там ударная доза – и в люлю!
Поход Сашки в соседний вагон показал, что у Андрея проблемы. Ларисе похоже захотелось не флирта, а чего-то большего, а студентов, прельстила ее пышная фигура. Может ли взрослый пятидесятилетний мужчина перепить шестерых молодых студентов? В теории да – если пить наравне, но... Похоже у ребят была отработана схема конвейера – с ним по очереди пили все шестеро – то один придет из другого купе, а второй невзначай уйдет покурить, потом еще один уходит в туалет и появляется другой... В сочетании со спорами на тему отцов и детей, а также достоинств и недостатков демократии – это не замечалось. Андрюша все больше терял связь с окружающим миром. Ларису по словам Сашки, уже беззастенчиво тискали и лапали в коридоре вагона.
Ну и ляд с ними! Аня и Марина становились все более развязными и откровенными. Потихоньку вырисовывалась банальная история. Заштатный ПГТ – Бурмакино Ярославской губернии. Полуразрушенный военный городок при каких-то тыловых складах. Спившиеся мужчины, и тянущие лямку матери-одиночки. Бесхозные бедные дети с мечтой о гламуре. Появляются большие херы из столицы, с большим гламурным предложением – Клава Шифер из каждой девчонки за две недели подготовки. Ессссно небесплатно. Вначале портфолио и парочка боевых вылетов по подиуму. Затем развод лохов: "Поздравляем девочки, вы прошли отбор и выиграли! Но есть одно но – портфолио и организация вашего показа для виднейших экспертов – вещь небесплатная. Хотите Парижа? Либо оплатите затраты, либо до свидания! Нет денег? Мы Вам поможем – три месяца работы в израильских стриптизклубах. Стыдно? А кто сказал, что будет легко! Согласны? Отлично – ждем с вещами. Только родителям пока не говорите – примета плохая. Дальше стандарт – забираются документы, запугиваются или шантажируются парой эротических снимков сделанных скрытой камерой – типа ославим на все Бурмакино, как вокзальных шалав, до конца жизни будете за стакан портвейна каждому встречному отдаваться.
Не понятно только почему эти зухеры и товар едут в разных вагонах. Новички? Или заказ срочный? Скорее всего новички – кто ж пьет на работе! И что делать? Сдать уродов ментам или погранцам! Доверенностей на перевозку чужих детей мы с Сашкой не видели, а это означает, что девчонки могут заявить об отсутствии у них документов. Нет, не пойдет – их вместе ссадят с поезда! Высадить их в Курске? Не доедут они самостоятельно до своего Бурмакино! Заложить поездным ментам сейчас? А если эти откупятся? Во блин! Ну узнала я тайну и в чем собака порылась – а что делать то? Ведь эти девчонки на меня теперь как на лучшую подругу смотрят. Доброй и никогда не была, скорее равнодушная и циничная, чем добрая. Но раз влезла себе на голову – предавать этих идиоток никак нельзя – ведь не преступницы они, а дуры, которых развели. Спрятать на время проверки? Где? И для чего? Хм.... Вот же блин! То же мне Лара Крофт! Ящик Пандоры мля! А еще Сашка – блин, точно эту Марину приголубит в туалете. Та уже спортивные штаны как шорты закатала – ножки демонстрирует, да и футболку под самый бюст закатала – животик плоский, загорелый... Вот же зараза!
Кстати, насчет гардероба я права – вещей у этих красавиц только то, что на них самих. Мдя... В таком наряде до первого сержанта ППС и потом 15 суток субботника в сауне и не только. Штуденты? Ударная сила революции? Ну напоют они Андрея еще больше – либо на границе затык вскроется, либо все равно к Симферу проснется. Или пойти прогуляться к проводнице? Тетка неплохая – кстати, прижучила одну компашку пьющих – то ли шумели шибко, то ли покупали не у нее! Гы! Коррупция? Только недолго, а то Сашка на эту Марину попробует вскочить.
– Я за апельсиновым соком к проводнице! – объяснила я и вышмыгнула из купе, закрыв дверь.
Уппс! Как не вовремя – в туалете тамбура туалета нарисовалась поддатая Лариса. Вспомнила про миссию? Черт! Сказать, чтоб паспорта спрятали? Ан-нет – она в туалет! В туалет? Не ближний свет! Ей до двух туалетов в своем вагон гораздо ближе, чем сюда тащиться. Или... Точно – меня не заметила, и нырнула в туалет, а следом один из студентов. Понятно. Андрей значит, еще может ходить, но не далеко, а здесь типа уже не найдут. Отправить в их вагон Сашку на разведку? Ладно, пошла за соком. Разговор с проводницей наверное отложу – потеряла мысль.
Или нет? А что сказать? Скажу, как есть. Почти. Типа чокнутые родители нажрались, и лыка не вяжут, и добиться от них вразумительного уже невозможно. Хоть документы девчонок успели отдать. Только без доверенностей – ессссно ночью ее и напарницу может ждать небольшой скандальчик – пока пьяные тушки родителей войдут в реальность и начнут шубуршить багаж в поисках доверенностей...
Не знаю, то ли проводницы в нашем вагоне добрые, то ли я ей план выполнила и перевыполнила, купив пойло по тройной цене (кстати фирменное, не паленое), но Лия сказала, что не вопрос – скажет, что девчонки ее родственницы – главное, чтоб паспорта и карточки были в наличии. Супер! Я еще прикупила у нее кофе, да и кой чего из спиртного – утром ломать будет, точнее днем , точнее утром – или днем? Не важно. Похмелье. Лия записала на бумажке – Аня и Марина из Бурмакино. Я помчалась обратно. И вовремя. Марина блин раскрепостилась – сняла нафиг футболку и сидела в лифчике – пришлось построить ее – намекнув, что их "родители" еще не спят – та ... Вот же зараза, конкурентка сопливая – футболку то одела, но перед этим, не стесняясь Сашки сняла лифчик, не спеша сложила его, убрала в карман спортивных штанов, и только потом одела футболку!
Отправила Сашку в соседний вагон. Аня – еще одна блин! Поначалу тоже хотела снять лифчик, но потом раздумала. Ну-ну – понятно – ждет Сашку, чтобы продемонстрировать свою девичью грудь. Мдя, Оля.... Не там ты блин работаешь! Это тебе нужно было с Сашкой в зухеры идти – никаких портфолио, эротических фото, и синяков – выпили, полялякали – и уже есть две потенциальные юные стриптизерши, причем добровольные.
Сашка вернулся с докладом. Ларисы не нашел, одного студента тоже (трахаются в туалете нашего вагона?), Андрей еще держится, причем стоически – стоит в тамбуре со студентами, спорит, курит, и добавляет. То есть к Белгороду-Казачьей Лопани -Харькову он станет пьяной бесчувственной тушкой. Что это дает? Ничего, или почти ничего. Он может вспомнить про "товар", а может и не вспомнить. Лариса – пока увлечена железнодорожными романами, а дальше? Напьется до беспамятства или... Блин, нужно мозги срочно прочищать! Ударная доза растворимого кофе должна слегка прочистить захмелевшие мозги. Должен быть выход! Да и у нас в купе пора прекращать этот начинающийся содом пьяных малолеток! Я взяла все четыре стакана с подстаканниками, и сообщила, что сейчас мы сделаем кофейную паузу. Пить кофе с остатками апельсинового сока и коньяка – идиотизм – я поперлась в туалет. Занято. Прислушалась. Мдя.... Записать бы для озвучки.... Пошла к туалету возле проводников, когда услышала, шум – ага в туалете открыто окно и открытие его двери увеличило шум в коридоре. Вот студиос выпорхнул – счастливый и потный, и шмыгнул в тамбур – обеспечивать переход Ларисы. Или позвать второго? Нет, Ларисы! Выплыла и она сама, на ходу, пытаясь застегнуть спортивную куртку, под которой колыхались ее груди. Сняла лифчик? Похоже. С пятой попытки она справилась с молнией, и качнувшись, скрылась в тамбуре. Я по ходу, недолго думая шмыгнула в освободившийся туалет, опередив, какую-то тетеньку, с мешком помидоров и огурцов – та хотела было меня построить – я захлопнула дверь.
Уппс! Лариса действительно сняла лифчик. И не только. Это в кино, про "это" – женщину трахают, оттянув в сторону ее трусы. По жизни это крайне неудобно и ей и ему. Видимо ее задолбали стринги, или она еще и штаны спортивные снимала – так или иначе – все это сейчас лежало на полу. Брать чужое нехорошо. Это я знаю. Однако, нынче утерянное, разыскивают за вознаграждение – времена социализма прошли. Да и не все я взяла – платочек с булавкой и содержимым – остальное спустила в унитаз. Сполоснула стаканы, развернула платочек – грины, евро – вроде даже пятисотка есть. Не себе! Отдам девчонкам. Или... Попробовать полялякать с проводницей? О чем и как? Кофе!!!! Отправлю Сашку набирать кофе. Так... Аня пока недоразделась. Не успела? Или в моем присутствии???? Блин, мне еще только намека на шведскую семью не хватало! Марина – та совсем оборзела – оттягивает резинку штанов – мол ей жарко, и на меня смотрит – счас! Ага. А в Курске топлесс будет гулять, в одних трусиках! Блин, поколение некст – чтоб вас! Пересадить вас на ярославский поезд? А такие бывают? Хотя.... В этом что-то есть. Допустим, что эти "родители" нажрутся от и до. Выйти раньше Симферополя – через другой вагон по тихому, а там добираться до Севастополя на перекладных. А там вызвать мамаш этих дурочек в Ярославль, к поезду, или самолету, лучше самолету, чтобы из рук в руки. Только где выйти? Или не получится?
Кофе попить не успели – Курск. Опять Сашка был... Гад! И ржет главное Весело ему! А нас ведь чуть не спалили – "папашка" ихний Андрюша – дымя сигаретой тоже вышел на променад, и кого-то даже стал клеить на перроне. Кривой! Хотя и у пьяных бывают прозрения – слава богу, там какая-то толпа стала вываливаться и вваливаться – заслонила и отделила нас от него, и мы успели шмыгнуть обратно. Теперь до утра париться! Блин, я ж ... А это еще кто стучится? Хм...????? Пришла Лия. Ага, сотрудничество продолжается – спросила есть ли у нас место на верхней полке – поставить какие-то коробки – типа таможни не бойтесь все законно. Ну ладно, нам то что? Пальчиков наших там нет – ну и ладно. Тьфу блин! Там вроде персики! Ох....ть! Сашка заржал – говорит это крымские персики, не в том смысле, что выращены в Крыму, а в том, что на рынке будут торговать. Хотя логично – из Москвы грузить – так половина испортится, а так – почти полдороги сэкономили. А может там еще что-то внутри? Не мои проблемы! Не дура тетка, чтоб какой-нибудь порошок возить. Не дура, но зараза – ладно одну пуговку на рубашке расстегнула, но три то зачем? Да, вижу подруга, что у тебя лифчик с кружавчиками и грудь ничего, так ведь не только я вижу! И бутылочку с собой принесла. Правда вроде бы поняла, что ловить нечего, или блин не нужно было Сашку за кофе отправлять? Она ведь на перроне курила – общие блин интересы. Ну блин, козел! Только доедем до Севастополя, я тебе устрою целибат! А то женский монастырь блин собрал. Кстати, что-то долго Сашка за кофе ходил. Или не долго? Черт, не помню – что у Лии с дыханием и цветом кожи было, когда она к нам заявилась. Или уже успел приголубить? Даже если она не в его вкусе – от нас возбудился – а ей все блага. Черт!
Потом Лия ушла, сообщив, что лучше пользоваться туалетом возле проводников – она его периодами закрывала, типа чтоб народ к хождению в кормовой привык – поэтому к ним никто не ходит. Это намек? Честно говоря не понимаю какой кайф заниматься этим в поезде? Ладно если в СВ едешь – закрылись и путем, но в туалете....И эти малолетки! Налить что ли каждой по стакану – чтоб через пять минут...И сиди всю ночь с тазиком. Вообщем вышла я в растрепанных чувствах, а Сашка шмыгнул за мной. Вот же гад! Умеет подлизываться! Что-то я пропустила! Точно. Вроде пошли в сторону туалета проводников. Те нас кофе угощать, а потом Лия пошла к девчонкам, ее напарница в помещение, где вся проводниковская хрень стоит, а мы остались типа наедине. Кобель!
Но нервное напряжение спало – стала я добрая, умиротворенная, и весь кофе вышел – только хмель остался. Вернулись к себе – смена караула – Лия ушла. Стали ко сну готовиться. Эти юные девы все таки решили еще и штаны с себя снять. Ладно бы сняли и под простынь – нет же – нужно погарцевать, то передом, то задом – и все перед Сашкиным лицом. Заразы сопливые! Наглые! Они после этого еще и на меня уставились – типа, что я продемонстрирую! Вот так вот! Делаешь людям добрые дела, а они на ходу начинают подметки резать! Однако продемонстрировала – чтоб убедились – я пошикарнее – им еще расти и расти до моих форм!
Удовлетворенная, и подвыпившая женщина засыпает сладко, и без каких-либо кошмаров. Будить Сашку всю ночь и этих разбуженных мною же нимфоманок я не стала. Сашка живой человек, а не герой "дас ист фантастиш". Если он удовлетворил и меня и Лию – на третий раз его вряд ли хватит. Или хватит? Честно говоря мне было все равно – каждый следующий раз за ночь труднее предыдущего – пусть помучается. Хотя девчонки настырные и наглые – могли и раскрутить. Утром проверю и всем по серьгам понадаю – выдадут этих дурех слишком счастливые лица. Спать! Спать! Под перестук колес, ритм которого зависит от расстояния между стыками рельс.
К счастью для Ани и Марины (Или я льщу себе? И к счастью для меня?) следов ночных интимных оргий на их лицах я не обнаружила – только следы похмелья. Сашка? Этот гад замаскировался за ту же болезнь. Лия тоже – к тому же она не спала. Или он ее, пока я...? Похмелье мучило и меня тоже. Кстати. Вот же блин! Как это? Нас никто не будил ночью! У Лии все схвачено? Ну и здорово! Стоп! Нет, все на месте – деньги документы. Хм... Ну и ладно.
Сашка поперся курить. Не понимаю – с больной головой, на пустой желудок.... И вернулся, счастливый и самодовольный, как будто... Не поняла! Он что виагру какую-нибудь жрал? И кого он...
– И Лариса, и штуденты, и Андрей вышли в Курске, – ошарашил он с ходу.
Я закашлялась.
– Это как вышли?
– Ножками Оля, ножками, – заржал Сашка.
Мдя....День значит задался. Одна проблема решена. Теперь нужно как-то этих пионерок стриптиза родителям вернуть.
Глава 5.
А вот последнее оказалось не так просто. В Симферополе нам выходить было нельзя – Лариса и Андрей могли протрезветь и подскочить каким-нибудь проходящим поездом. Значит тащить юных дев до Севастополя. С проводницами договорились. Даже без доплаты – соседи им сообщили про вышедших «родителей». Довезли девиц красавиц до самого Черного моря. Ну да, ну да. Впрочем, чему я удивляюсь? Сама такая же наглая и бессовестная была. Жила в Сашкином доме – типа такая несчастная родственница почти сирота, жила, жила, росла, росла. И выросла наглая и бессовестная девица. А чего? Сашкина жена сама виновата – нужно за мужем следить! И разве мог он мне отказать? Такой... Конечно же нет! А теперь поколение «некст» стало делать то же самое! Ага. У них мамы занятые. Дежурства. Не отпустят даже в Ярославль. Так я и поверила! Дети! Я ж сама такие хохмы в их возрасте сочиняла!
Блин, но не тащить же их насильно? Это опять туда поездом, а потом обратно. Плюнуть на все? Выехать только пораньше на пару дней, чтоб забросить их в Бурмакино. Ладно, уломали, тем более, что финансами их "забывчивая" Лариса "обеспечила". Тем более, что завтра 27 июля – день ВМФ. Парад кораблей Черноморской эскадры. Последний парад. В Севастополе – Украина намеревалась вступить в НАТО, и потребовала от России, досрочно, до 31 декабря 2008 года убрать Черноморскую эскадру из города.
27 июля – завтра. А значит нам, нужно успеть по дороге на Остряки, совершить невозможное – за час-два закупить летний гардероб на двух девчонок – хотя бы на завтрашний день – шорты, юбки, топики, брюки, босоножки, шлепки, купальники, нижнее белье и зубные щетки. Сделать это можно быстро при условии их покладистости, а добиться этого просто – сказала, что не будут меня слушаться, и начнут спорить – отправлю на родину. Притихли. Гы! Я ж в Вооруженных Силах служу! Рядами и колоннами! Еще один повод для ревности – Сашкина знакомая, типа его "крестная". Ага, как же – на четыре года его моложе! Ну-ну! Сашка позвонил ей еще в Симферополе – узнать курс и что да как. Решил проблему с жильем для нас четверых. Что-то не нравиться мне такое решение проблемы. Девочка то незамужем, разведена. Дочь шестнадцать или семнадцать лет.... Мдя.... Ладно, посмотрим кто кого! Гы! А я ведь тоже не жена..... С гардеробом управились быстро – на той же остановке, где живет Сашкина знакомая – бывший Хрюкинский рынок – зашли в пар магазинов, и купили. Конечно – не бутик, так ведь и я не на Арбате покупаю вещи. И вааще, надо из этих девах дурь повыбивать! Сказали, что умеют готовить – никто за язык не тянул! К плите! Бистро! Бистро! Пуф! Пуф! Не обманули. Хотя пельмени – явно не Подмосковье – сплошное тесто, причем разбухают раза в три по объему. Кидаешь пельмени, вытаскиваешь вареники.
