Текст книги "Ведьмы, Создающие Чудо-Оружие (СИ)"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 124 страниц)

Конструкция E-10 в целом похожа на конструкцию легких немецких самоходок “Hetzer”. В целях экономии массы, уменьшения количества деталей и снижения общей высоты танка башню как таковую было решено исключить. В результате корпус достаточно простой формы получил сильно наклоненный верхний лобовой бронелист, в котором монтировалась 75-мм пушка 7.5 cm PaK 39 (как на “Хетцере”).

Алиса Селезнева брезгливо поморщилась:

– Да это паскудная САУ, легкая, дешевая и самая массовая на базе шасси чешского танка t-38, то он не такая низкая.

Анжелика продолжила просвещать;

Обрезиненные опорные катки располагались в шахматном порядке, по четыре на борт диаметром 1000 мм каждый. Их подвеска состояла из внешних рычагов, крепившихся к корпусу, с использованием шайб в качестве пружин. С помощью гидравлического привода можно было регулировать высоту клиренса: она варьировалась в пределах 200 мм. Таким образом, общая высота танка была в пределах 1350-1550 мм.

Алиса Селезнева, поразив еще один оптический прицел из снайперки, присвистнула алыми губками:

– Это чудно… Пожалуй конструкция лучше, чем Т-34 будет. Только вот когда она появилась, черт уже боднул рогом, мертвому припарка.

Анжелика хитренько скривилась, он недовольно дергала губой. Шустрые немецкие танки, слишком быстры, что попасть с дистанции в несколько сот метров, цель размером с донышко граненого стакана. Воительница-сибирячка мазала, досадовала, на просто мифическую меткость своей подруги. Как Алисе Селезневе на дистанции в более пятисот метров с дерева, без твердой опоры удается поражать в движении цель. Вот большинство нормальных солдат на её месте и сам танк не попадут. Впрочем, можно продолжать просвещение напарницы. Пускай гадает, откуда огнезарная воительница столько знает. Хотя ведь недаром рыжий цвет волос считается признаком хитрости. Вот например у арабов Ирбис-дьявол кажется рыжий?

Анжелика болтала под руку подруге;

Из-за скромных размеров пришлось отказаться от стандартной для немецких танков и САУ компоновки – теперь гидродинамическая трансмиссия располагалась сзади, рядом с двигателем. Это упрощало её демонтаж и обслуживание, и кроме того, позволяло увеличить пространство боевого отделения. Отсек двигателя и задние бронеплиты планировалось сделать полностью съёмными, чтобы имелась возможность демонтировать двигатель и трансмиссию единым блоком. То есть переняли компоновку у Т-34 – плагиаторы!

Алиса Селезнева, поражая оптический прицел, уточнила;

– Творчески переняли.

Уже половина гитлеровских танков была подбита, а три из числе, уцелевших из-за точных выстрелов Алисы Селезневы почти ослепли. Впрочем, и два десятка советских танков получили солидные повреждения, а три разрушены безвозвратно (один ИС, два Т-34-85) вместе с экипажами. Если учесть, что советских машин было первоначально более, чем в десять раз больше: сто три против косаря, то…

Анжелика поучала подругу;

В качестве основных типов силовой установки планировалось использование бензиновых моторов “Maybach HL 100” с водяным охлаждением мощностью 400 л. с. или “Argus” с воздушным охлаждением мощностью 350 л. с. Проектная скорость Е-10 составляла бы 65-70 км/ч при движении по шоссе.

Тут её профессорские рассуждения прервались сильным грохотом. Толи кто-то из немецких наводчиков почувствовал, что оптику слепят снайперы, или может, пальнул по наитию, а вернее, что Паллада решила поближе к концу войны помучить воительниц, но они рухнули вниз, да еще получили рассечения от осколков. А Алису Селезневу, так двинуло обломком деревца по голове, что она элементарно отключилась.

Анжелика пару минут, была занята разгребанием мусора и, извлечением кривого осколочка из розовой, мозолистой пяточки. Тут, конечно же, было от чего заводится и досадовать. Дева ругнулась:

– Нет, уж всегда так если бой, до распределение – раны мне, ордена – Алисе Селезневе. Может она и в самом деле из сказки Керра?

Рыжеволосая Амазонка похлопала глазками и добавила:

– Впрочем, видимо придется, откапывать подружку! Вот так всегда в бизнесе, ищешь клад, а находишь снайпера, последний впрочем, отливает пулю из золота партии!

Бой тем временем подошел к закономерном концу. Немцы подбили еще шесть машин, но били и сами добиты, при всех рикошетах. Кстати последний танк закидали подоспевшие пехотинцы гранатами.

Двадцать шесть серьезно поврежденных бронированных “скакунов” Красной Армии, из них четыре полностью уничтоженных серьезных ущерб, для спонтанной атаки. Пожалуй, это было один из первых и уже конечно же последних случаев применения данного гитлеровского танка.

Анжелика сострила:

– Смерть все спешит для тебя, запаздывает для тещи, но точно в срок для легкомысленного восприятия мира!

Веселый, звонкий голосок поддержал рыжеволосую, и разразился настоящей очередью афоризмов:

– Умереть люди всегда успевают, а в жизни тотальный цейтнот! Впрочем, во время войны стрелка циферблата быстрее пропеллера Мига, когда спишь, и медленнее улитки, когда роешь траншею! Можно опоздать со мщением, можно поспешить с наградой, но чувство рутины придет неизбежно!

Анжелика повернулась и показала мальчишке кулак:

– Ты Аркашка лучше помоги разгрести заваленную подружку!

Светленький, кудрявый мальчик подмигнул:

– Алисе Селезневе я всегда готов помочь. Когда немного подрасту, то обязательно выйду за нее замуж!

Анжелика сурово заметила:

– Тебе нет четырнадцати, а ей уже скоро восемнадцать… Да девятого Мая! А мужчины обычно должны быть старше жен соплячок.

Аркашка задорно подмигнул в ответ:

– Я красивый, и немецкие девушки со мной уже целовались… Вот найду себе богатую и приженюсь… У меня орден Славы третьей степени, и Красного знамени, не считая медалей… А может еще и героя звезду золотую дадут!

Анжелика когда речь шла о наградах, сразу же теряла весь настрой. Конечно два ордена, для возраста Аркашки это большой успех, хотя и не рекордный. Как знать, может сей мальчишка еще и генералом станет. Вот какой веселый и удачливый, ад прошел, и только легкие царапинки, да и то не от осколков, а колючих кустарников. Особенно коленки, обрезанных под шорты штанов, с удивительно чистыми для полевых условий голыми, жилистыми ножками.

Рыжеволосая воительница выразилась:

– Алиса Селезнева получит звезду героя! Это точно! Может и ты, если возьмешь Гитлера в плен!

Аркашка подмигнул с хитринкой:

– Лучше освободить принцессу, чем пленить тирана!

Алиса Селезнева уже успела придти в себя, и сильно чихнув, зашевелилась. Мальчик и девушка принялись её разгребать куда энергичнее. Анжелика даже пропела:

– Мы все участники регаты, гребем, гребем, гребем себе. Охота, бархата и злата, вина красоток и те де!

Аркашка поморщил личико и заявил:

– Нет, это не пролетарские песни, а пиратов их “Острова сокровищ”. Надо нам спеть, чего-то более подходящего, для этого случая!

Анжелика гневно бросила:

– Вот ты и не базарь, а пой!

Мальчишка закатил глаза и принялся извергать из себя звуки. Затем уже почти полностью освободившаяся Алиса Селезнева присоединилась к нему и начала подпевать;

Берлин уже почти под нашей властью,

В бинокли видим проклятый Рейхстаг…

Надеюсь, скоро будет мир и счастье;

Который опишу в своих стихах!

Россия коммунизм мирам открыла,

Она семьею стала людям всем.

Но сунул Вермахт к нам свиное рыло,

И кровь теперь фонтаном плещет с вен!

Что фюрер позабыл у нас случайно,

Хотел добыть земельки и рабов!

Пошел фашизм с походом очень дальним -

И вот кошмар реальный, адских снов!

Простой парнишка мальчик босоногий,

Недавно красный галстук повязал.

Хотел он мир построить сам без бога,

Но с неба вдруг извергнулся напалм!

Пришлось бежать на фронт, нам самоволкой,

Никто не хочет, брать таких юнцов!

Но справился пацан-боец в винтовкой,

Достойным оказался путь отцов!

Сражались где и хитростью, и силой,

А слабость тоже горькая увы…

Товарищам пришлось копать могилы,

Строгать в мороз сосновые гробы!

Я пионер привык теперь к страданьям,

В разведку шел босой, сугроб хрустел.

Возможно за неверье наказанье,

Что Иисуса знать я не хотел!

Но что такое три часа Голгофы?

Три года с лишним протекло войны!

В любом селенье плачут горько вдовы,

Как полегли в погост страны сыны!

Я выжил, был контужен, ранен пулей,

Но к счастью сам остался на ногах!

Германии мы честно долг вернули,

Тем фашизм растоптан нами в прах!

Я возмужал, но все еще мальчишка,

Ус не пробился, но уже титан!

Да взрослый, и пожалуй даже слишком,

Ведь сердце стало твердым как металл!

Звезда героя высшая награда -

Сам Сталин мне её поверь, вручил!

Сказал: с таких как ты пример брать надо,

Куют бойцы к дверям в Эдем ключи!

Но нынче отложи храбрец винтовку,

Возьми ты, клещи, молот и трудись!

Построй из древа парусник и лодку,

И самолет создай, чтоб птицей ввысь!

На последней ноте девчата и мальчик закончили петь, они настолько увлеклись, что даже начали подтанцовывать. Прихлопывая в ладоши.

Анжелика тут прервала песню и указала пальцем на юг:

– Вот там Берлин, которым мы еще не взяли. Что скажете товарищи на это казус?

Алиса Селезнева с воодушевлением произнесла, снова запевая:

Мы шагаем на Берлин,

Коммунизма видим дали!

От чумы избавил мир,

Дорогой товарищ Сталин!

В многих образам мерил,

Во вселенной бесконечной.

Путь нам верный, вождь открыл -

Указав его навечно!

Уже Аркашка ткнул Алису в спину кулачком:

– Давай побежали к Берлину. Там наш отдых и покой.

Золотоволосая воительница показала на разбитые танки, возле которых уже крутились ремонтники. Вот одну из поврежденных машин взяли на буксир и потянул, большущий трактор.

Алиса Селезнева неожиданно предложила:

– Может, можем нашим парням с ремонтом?

Анжелика покачала головой:

– Нет, больше от тебя девушка с золотыми волосами и чудной красоты на поле брани. Беги…

Девчата и мальчишка замелькали по стоптанной и сожженной траве исколотыми и зверски исцарапанными пятками. Впрочем, на боль внимание обращать некогда, тем более, что вот опять появились штурмовые модификации Фоккен-Вульф. Эта машина вооружена четырьмя авиапушками калибра 37 и 30 – миллиметров с мощной бронезащитой. Самая живучая и мощная вооружении, одноместная машина. Самих F-190, штук двадцать, и еще десяток Не-162, этих неуловимых легендарных, реактивных “Саламандр”.

Алиса Селезнева округлила ротик:

– Бр, я думала, что гитлеровская авиация уже выдохлась?

Анжелика “утешила” в своей манере:

– В Берлине много подземных аэродромов, так что там, мы еще имеем шанс и с дисколетами встретиться. На и фоне Фоккен-Вульф корыто с крылышками.

Алиса Селезнева выстрелила в более уязвимую, но при этом стремительную “Саламандру” зажигательно пулей. Машина со слегка стреловидным пенопластовым крылом, полетела вниз, оставив подобно комете розоватый хвостик.

Золотоволосая воительница заявила:

– Вот как раз Фоккен-Вульфы штурмовой модификации из винтовки неуязвимы. Если истребители запоздают, могут нашпиговать нашим, по первое число!

Аркашка подколол Алису Селезневу в ответ:

– Нет по десятое! Или даже сотое.

Воительница огрызнулась:

– Молчи болтун!

Вместо ответа Аркашка извлек из широкого пояса, что отдаленном, смахивающее на небольшую ракету, с приделанной рукояткой и гордо произнес:

– Вот какую вещицу я раздобыл!

Алиса Селезнева сильнейшим образом удивилась, даже прикладом себя пребольно зацепила по переносице. Произнесла с воем:

– Что за чудо-юдо?

. ГЛАВА Љ 15.

Алиса Селезнева и ее команда были скованы цепями и страдали от вынуждено безделья, цепей на руках и ногах и, скудной пайки. Да им не позавидуешь. И самое главное страдание длиться так долго. Никогда у Алисы такого еще не было, чтобы столько времени по-настоящему мучиться. И это ужасно.

А тем временем происходят и вовсе вещи еще более страшные и неприятнее для СССР.

Фон Бок делал доклад Гитлеру, его свиные глаза победно сверкали:

– Минск оставлен советскими войсками майн фюрер, мы замкнули кольцо окружения. В плен восточнее Белостока попало более трехсот тысяч советских солдат. Крупные силы русских окружены также в районе брестской области! Наши войска непобедимы и стремительно наступают! Часть наших сил, развивая успех, уже вышла к реке Березина, и приступила к ее форсированию. Русские в панике их воля к сопротивлению под…

Гитлер прервал фон Бока:

– Мосты через Березину взорваны?

Фон Бок ответил:

– К счастью нет майн фюрер!

Гитлер довольно оскалился:

– Ну, разве русские не идиоты!

Фон Бок подтвердил:

– Конечно идиоты мой фюрер!

Гитлер заметил:

– Лагеря для размещения пленных готовы?

Гиммлер кивнул:

– Да мы исходя из опыта западной компании, предполагаем, что военнопленных будет несколько миллионов. Так что готов даже конвой! Не хотелось правда отвлекать на этот мусор слишком много сил!

Гитлер ответил:

– Офицеров нужно содержать отдельно и под усиленной охраной. Солдаты без офицеров просто инертная масса, особенно в советской армии, где все запуганы Сталинскими репрессиями и ощущают себя подобно винтиками.

Гиммлер ответил:

– И это мы учли! Армия без офицеров, что забор без досок! Впрочем, многие советские офицеры, вполне могут сотрудничать с нами. Среди русских, как и среди прочих народов полно предателей!

Гитлер ответил:

– Вот именно вычисляйте таких и берите на службу! Они помогут Третьему Рейху добиться высшей цели – мирового господства. У Земли должен быть один хозяин немец!

Окружение фюрера вскинула в самый верх лапы:

– Хайль Гитлер!

Фюрер продолжил:

– В целом это разумные и гуманные цели. Животные низшего порядка, которыми являются славянские народы, должны быть загнаны в стойло! И над этим и должны работать. Причем так жестко и агрессивно как войска Тамерлана, не зная пощады и жалости.

Геббельс робко заметил:

– Конечно, так и будет мой фюрер, но пока нам нужны союзники и среди подневольных народов. В частности мы приготовили фальшивку, что украинцы, белорусы и русские вовсе не братские народы. В частности русские это монголоидная раса, состоящая из печенегов, хазар и половцев, а украинцы происходят из кавказкой группы.

Гитлер рявкнул:

– Правильно, славян в мире почти триста миллионов, и чтобы их уничтожить, то нужно рассорить! Я полагаю, сократить численность славянского населения в десять раз, оставив лишь самых сильных в качестве рабов.

Геббельс улыбнулся:

– Гениальная мысль, но ее пока не стоит обнародовать!

Гитлер ответил:

– Но то, что славяне психически и физически ущербны стоит. Всякий солдат должен знать кто перед ним животные.

Геббельс согласился:

– Но это мы опубликуем только на немецком языке. Нашим врагам нужно внушать, что мы уважаем твою нацию и презираем остальные!

Гитлер крякнул:

– Гут! Ты правильно понял меня хромоножка!

Фот Бок спросил:

– А мне будут переданы дополнительные подкрепления?

Гитлер оскалился:

– Это зачем! Ведь на переднем крае противник сломлен!

Фон Бок объяснил:

– Вот именно на переднем крае! У русских крупные силы на юге. Они оттуда перебрасывают резервы. Кроме того советы объявили всеобщую мобилизацию, миллионы новомобилизованных, нам еще предстоят жаркие сражения. Противник сильный.

Гитлер прищурился:

– А что скажет Рудерштарм.

Рудерштарму уже было под семьдесят, но выглядел он гораздо моложе. Подтянутый, стройный с усиками, типичный прусак. Еще во время первой мировой войны Рудерштарм командовал корпусом, был генералом, один из самых опытных вояк вермахта. Умелый командир, не отличающийся жестокостью. Фельдмаршал поклонился фюреру:

– Нам удалось окружить советские войска на Львовском выступе и выиграть сражение при Ровно. Русские очень сильны, на их стороне большое превосходство особенно в танках. Потери наших войск весьма ощутимые.

Гитлер нетерпеливо спросил:

– Когда будет взят Киев?

Рудерштарм ответил:

– Киев очень хорошо укреплен, вокруг него множество фортов и знаменитая линия Сталина. Полагаю, если нам не удастся захватить его с ходу, лобовой штурм не целесообразным.

Гитлер схватил букет торчащий в вазе, да еще ее сбил. Скомкал цветы и швырнул в Рудерштарма:

– Ты собака!

Фельдмаршал поклонился:

– Я государев пес!

Фюрер продолжал визжать:

– Может, ты считаешь, и захват Украины нецелесообразным?

Рудерштарм ответил:

– Нет! Не считаю!

Гитлер завизжал:

– А как это сделать, не взяв Киев?

Рудерштарм объяснил:

– Мы ведь и линию Манджио не брали в лоб, а обошли, так и линию Сталина необязательно бить головой. Помните как ваш гений великий фюрер, принес победу над числено превосходящим врагом.

Гитлер сразу смягчился, услыхав похвальбу:

– Да это верно!

Рудерштарм крикнул:

– Хайль Гитлер!

Все дружно подхватили за ним:

– Зин Хайль!

Фюрер поднял вверх палец:

– Ну ладно! Это вполне разумно! Хочешь обойти линию Сталина, а как фон бок дела обстоят в Белоруссии.

Фон Бок объяснил:

– Линия Сталина практически взломана. Впрочем, русские сами ее разоружили. В частности ключевой город вражеской обороны Слуцк был взят 26 июня, практически без боя. Мы захватили огромное количество боеприпасов и техники прямо в городе.

Надо сказать, что бункеров в линии была взорвана самими русскими, что нас сильно разочаровало. Ну и идиоты русские!

Гитлер поднял бокал с апельсиновым соком и сделал несколько глотков, потом наставительно произнес:

– Не надо, недооценивать русских! Да славяне животные, но и животные могут быть хитрыми и коварными. В частности что говорят исследования по обезьянам, а толстячок – свинка?

Геринг ответил:

– Подтверждают теорию Дарвина!

Гитлер погрозил пальцем:

– То-то! Умственная ущербность, вовсе не противоречит звериной хитрости! Вспомним, какими хитрыми порой могут быть дебилы, ради лишней пайки! По личному опыту знаю.

Геринг ответил:

– Но обезьяны бывают и преданные, и очень послушные. Как впрочем и собаки, например немецкая овчарка очень верные, их уровень интеллекта порой на зависть человеку.

Гитлер присвистнул:

– Ко мне блонди!

Белоснежная овчарка шустро подскочила к Гитлеру. Она боялась и боготворила своего хозяина, от которого в любой момент можно ожидать и побоев и ласк. Гитлер прищурился и спросил:

– Сколько мне до Москвы!

Собака пролаяла два раза. Гитлер кивнул:

– Верно! А кто такой Геринг.

Собака повернулась, выставила зад. Гитлер расхохотался:

– Правильно задница! А кто я?

Собака сложила передние лапы и завыла. Гитлер захохотал еще громче:

– Правильно Бог! А теперь пролай мне интернационал!

Собака залилась таким истошным лаем, что Гитлер запрыгал:

– Вот так! Великолепно ты все изобразила! Ну ладно, а что скажет Лейб?

Командующий группы армий север заявил:

– Все идет по плану мой фюрер, наши войска уже в Риге! Есть шанс с ходу овладеть Питером.

Гитлер вспыхнул:

– Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!

Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:

Свита крикнула:

– Адольф Гитлер!

Фюрер добавил:

– И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!

Геринг пролаял:

– Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!

Фюрер неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла отскочив и вдруг сложила лапы словно покойник.

Гитлер усмехнулся:

– И после этого кто не скажет что я фюрер – настоящий Бог. Смотрите, каким образом будут воскрешены мертвые!

Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер захохотал и его рогат подхватило окружение.

– Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!

Гитлер вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:

– Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!

Все дружно рявкнули:

– Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!

Фюрер перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:

– Ой, ой, ой! Я ранен.

Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера, вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение правда вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.

Гитлер слегка успокоился и заявил:

– Вот теперь намного лучше! Насколько я понял мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.

Фельдмаршал вытянулся:

– О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!

Гитлер скосил глаза:

– Как не можем! А Геринг?

Геринг подскочил:

– Я здесь фюрер!

Гитлер рявкнул:

– Можешь ли ты съесть танк!

Геринг ответил:

– Если прикажет фюрер то да!

Гитлер провизжал:

– Танк в студию!

Борман переспросил:

– В студию!

Гитлер поправил:

– В тронный зал!

Борман провизжал в унисон фюреру:

– Танк в тронный зал!

Красивые девушки, играя голыми ногами в коротеньких юбчонках внесли в зал торт виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Гитлер обрадовался:

– А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?

Фон Бок ответил:

– Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня…

Гитлер прервал:

– Знаю, вращается вручную!

Фон Бок кивнул:

– Можно этот танк подбить с боку!

Гитлер предложил:

– Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 275-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!

Шпеер заметил:

– Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.

Гитлер спросил:

– Кем?

Шпеер, невинно улыбаясь, ответил:

– Вами фюрер!

Гитлер задергался, стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:

– Ах ты, сука!

Шпеер ответил:

– Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.

Гитлер крикнул:

– Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!

Шпеер ответил:

– Маршал Кулик.

Гитлер сострил:

– Маршал Кулик – драный нулик!

Окружение зааплодировало:

– Какая необычайна глубина наш фюрер!

Гитлер кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:

– Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной…

Окружение дружно крикнуло:

– Зин Хайль!

Гитлер обрадовался:

– Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.

Геринг ударил себя по ушам:

– Я расставил локатор фюрер!

Гитлер крякнул:

– Так слушай меня во все уши!

– Да великий!

Гитлер закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись, Гитлер произнес:

– Ну, так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?

Геринг поклонился:

– Да величайший!

– Так съешь его!

Геринг оскалился:

– Вы хотите, чтобы я его съел!

Гитлер рявкнул:

– Ты же обещал сожрать для меня танк!

Геринг еще ниже поклонился:

– Обещал великий фюрер!

– Так жри сука!

Геринг попросил:

– Может, вы мне дадите ножик и вилку!

Гитлер фыркнул:

– А зачем?

Геринг обиделся:

– Ну, я же не свинья!

Гитлер возразил:

– Как раз свинья!

Геринг ответил:

– Я носитель великой германской культуры!

Гитлер передразнил:

– Ты вонючий представитель отвратительной натуры!

Геббельс притворно возопил:

– Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал разом весь танк?

Гитлер кивнул:

– Весь торт до косточек!

Геббельс усмехнулся:

– Ну что Герман, похоже тебя придется есть!

Гитлер поправил:

– Не тебя, а тебе! Ну живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!

Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:

– Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.

Прочее окружение Гитлера захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.

– Вот умора! Уродливое уродство!

Гитлер сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:

– Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!

Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:

– Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!

Фюрер с трудом махнул перевязанной лапой:

– Зин Хайль!.

Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!

Гитлер покрутил пальцем у виска:

– Похвально старайся Геринг.

Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт, который пожирал Геринг, был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер даже серьезно заметил:

– Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.

Геббельс ответил:

– А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!

Гитлер попросил:

– Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!

Девушки бросились выполнять приказание фюрера. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.

Борман предложил:

– Может делать бинты из бетона?

Гитлер возразил:

– Нет из травы и соломы! Так будет куда дешевле!

Борман вскрикнул:

– Да велика мудрость фюрера!

Геббельс поправил:

– Не велика, а бесконечна!

Борман в ответ:

– Да светиться во веки веков!

Гитлер пропел:

– Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!

Шпеер крикнул:

– Никто не может противиться воли фюрера.

Геббельс предложил:

– Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.

Гитлер согласился:

– Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что…

Окружение завопило:

– Хайль Гитлер!

Фюрер зашипел:

– Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру – творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!

Все хором произнесли:

– О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!

Живот у Геринга набух и он завопил:

– Великий фюрер разрешите удалиться!

Гитлер рявкнул:

– Те еще не сожрал танк!

Геринг простонал:

– Еще немного и я обгажусь!

Гитлер засмеялся:

– Так даже лучше!

Геринг простонал в последнем усилии:

– И вы будете нюхать!

Морда Гитлера перекосилась, фюрер проорал:

– Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.

Девушки моментально вбежали, подхватил Геринга, и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные красотки перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.

Гитлер к этому времени нашел другую жертву:

– Гиммлер, почему твои сведения о количестве советских танков и самолетов оказались не точными?

Рейхфюрер ответил:

– В целом их оказалось как мы, и рассчитывали больше двадцати тысяч танков, и свыше двадцати тысяч самолетов!

Гитлер рявкнул:

– А почему больше чем у нас! Кто за это отвечает?

Гиммлер кивнул:

– Рейх министр Штих!

Гитлер ударил ближайшую девушку кулаком в грудь и проорал:

– А где Штих!

Невысокий толстенький человечек выскочил из-за колоны:

– Это я майн фюрер!

Гитлер презрительно усмехнулся:

– Ряшку ты себе отъел Штих! Видно сало вместе с фекалиями ешь. Кстати знаешь как ловят раков?

Штих качнул головой:

– Нет!

– На мертвую бабушку! Ей эсесовцы отрезают голову, вспарывают живот и выбрасывают в сточную канаву. Очень даже смешно, да кстати почему был сорван план по формированию тридцати шести танковых немецких дивизий. Что молчишь суслик!

Штих ответил:

– Мы выполнили план по производству танков и самолетов. Во всяком случае тот, что передал Геринг.

Гитлер взбеленился:

– Опять Геринг! Да я его скоро повешу! Нет сдеру с живого шкуру! Нет посажу в кислоту!

Геббельс предложил:

– Может для начала лишить его знания рейхмаршала и куратора экономики?

Гитлер возразил:

– Нет! Этого не будет! Над кем мне тогда издеваться. Тебя пару раз двинешь, и ты окочуришься Геба.

Геббельс спросил:

– Неужели окружение нужно только для того чтобы над ним издеваться?

Гитлер рявкнул:

– А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае я про вас все что нужно сказал!

Борман предложил:

– Может, хотите посмотреть майн фюрер ледяной аттракцион.

Гитлер спросил:

– С кровью?

Борман услужливо произнес:

– Конечно с кровью великий!

Фюрер махнул лапой:

– В этом случае начинайте! Хотя нет сначала доешьте торт. Видите как Геринг его “покремзал”!

Борман попросил:

– Разреши великий Адольф, его прикончить ножами и вилками!

Гитлер снова спросил:

– Это зачем?

Борман объяснил:

– Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия в двое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.

Гитлер кивнул:

– Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно, возьмите ложки и вилки, жрите!

Окружение послушно бросилась выполнять приказ пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на роскошный свинарник.

Гитлер задумался. Время идет и когда Адольф станет старым и немощным эти свинья его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны, их всех отправить в концлагерь заменив их сильными ребятами из Гитлерюгента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Гитлер читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Гитлера тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит то величайшим из величайших правителей. Историю ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, будут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить Геббельса: – Готовы ли карикатуры на Сталина?

Геббельс, объедаясь тортом, ответил:

– Так точно великий!

– И он в достаточной степени унижен!

Геббельс кивнул:

– Если хотите мы покажем вас фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.

Гитлер кивнул:

– Вот! А меня нужно показывать добрым и справедливым! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните в СССР нет равенства. Коммунисты это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно показывать фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно. Ведь у нас немцев порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем чтобы все женщины что попадают в кадр, были молодые и красивые.