Текст книги "Фантастика 2003 Выпуск 1"

Автор книги: Олег Дивов

Соавторы: Алексей Калугин,Леонид Каганов,Юлий Буркин,Владимир Михайлов,Павел (Песах) Амнуэль,Александр Тюрин
сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 40 страниц)

Орлы с Орлёнком маршируют вдоль наших рядов, мы парадно растопыриваемся и вопим каждая тройка свой девиз.

«Здоровье!» – Они прошли Верных. Наша очередь – «Жизнь!», Всученые

– «Помощь!», Мяфы – «Связь!», Рубики – «Материя!», Полыбы – «Сила!», Бяды – «Память!», Липы – «Любовь!». Орлы останавливаются и гаркают, выпучив глаза: «Единство!».

Эх, хорошо! Мы все подходим друг другу. И дед тут, весёлый!

Но поговорить не удаётся. Подарочек повис на прапрадеде и отпускать его явно не собирается. Тот, вроде, не возражает. А я уже отвык, что на мне никто не сидит. Ревную, наверное. И деда, и внука – обоих понемножку. Ничего, Верных теперь два, школу организуют – внучки подолгу пропадать начнут. Дед мне достанется!

Обед и культурная программа. О! Социум. Не то кисли бы в кают-компании. Обедаем в приёмном зале. И – Мяфа, хитрец, тащит солёные лисички, а за ними, за уши, вытягивает и историю нашего Великого Научного Открытия. А Липа было собирался всех развлекать! Но… Обед незаметно перешёл в оперативное совещание. Всучок сбежал от предков и переехал на меня. Я, сказал он, думаю громче.

– То есть как – лианы? – подпрыгнул дед. – Почему я не знал?

– А нас к Липе засунули, в санаторий. Там зато все знали, – оправдывается Верный. – Ну чем было хвастаться? Мало – лиану родили, так ещё три сразу! Я там никого на осмотр не пустил – моё право. Если бы не Липа, и не знал бы никто.

– Так у вас вместо девяти – десять партнёров вышло? – совсем зашёлся дед. – Чётное число?

Вот оно! Молодец дед! Это во мне бродило, но никак не рождалось на поверхность. Чётное число. Генетика путается. Ой, папочки! Что мы наделали!

– Да, – говорю, – и генетика спуталась.

Наши все загалдели.

– Ты что, Подарёный, разве не видишь, вот наши внучки – и Верный, и Рубик, и…и…

– И спутались, – говорю. – Я потому в обморок и упал. У них позы чужие, и фразы тоже. Орлёнок экспериментирует.

– Орлёнок экспе… – растерялся Орёл Первый. – Как?

– Ну, дорогие, – влез дед, – это сейчас полезно. В сложившихся обстоятельствах.

Орлёнок гордо растопырился.

– Зато Всучок – телепат! – победоносно сказал я.

– Ну, это мы знаем. Всученый Первый принял приказ о нашем уничтожении. Хорошо, Орлы поселились в кораблях – нам осталось только собраться, – кивнул дед.

– Всученый… – сердито прорычал я. – Ты что, тоже телепат?

– Растрепался! – Всученый грозно взирает на внучка. – Лаборантом быть не захотел? А как ты обстановку в коллективе изучать будешь?

– А я не буду! – рассвирепел Всучок. – Шпионом для Окты, чтобы они в нас снова стреляли? Я буду Телепат!

Всученый – шпион? Я посинел. Орёл взбесился.

– Ах ты, дрянь ползучая! А я на Полыбу грешил! – вопил он, потрясая щупальцами.

– Стоп! – Орёл Первый растопырился на внука. – Ты что, не слышал, кто нас спас? Кто вас спас? А твой Всученый, Слава Объединителю, девяткой рождён. Он наследник! Был бы он в Штабе – он бы всех спас!

– Ладно. – Липа расстроился. – Но теперь тебе, Всученый, надо всё же профессию выбрать. Теперь шпионы не нужны. Может, тебе Психологом стать?

– Я буду Психологом! – запрыгал Всучок на моей шее. – У меня и девиз уже есть: «Дружба!» И я уже себе правила написал, какие мысли можно слушать, а какие – нельзя. А то мне никто верить не будет. Мы с Орлёнком уже их завизировали!

– Да ну! – восхитился Орёл Первый, доставая какую-то бумагу. – Орлёнок, давай сверим. Посмотрим, что там у вас перепуталось! – И они склонились над бумагами, фырча и переругиваясь. Наш Орёл совсем посинел и беспомощно посмотрел на Всученого. Тот дрогнул и вытащил свою бумагу. Орёл прочитал, быстро подмахнул и полез к деду и внуку – сверять.

– Так ты кем будешь? – спросил я Всученого.

– Психологом – межпланетником. И межвидовиком. То есть планетарная зоопсихология. Можно Зоофитопсихология. Согласен. Ты думаешь, как я тебе информацию добывал? В образ вживался? То-то. И девиз «Помощь!» я не меняю. Всучок не мой, он перепутанный.

– Ах, девушки с очками? Собачьи мужчины? – хихикнул Липа. – Ты не Психолог, ты сексопатолог какой-то, Всученый. Покажи предку свои амулеты, порадуй!

– А ты косички заплети! – рассердился Всученый.

Липочка зарыдал, а Липа совсем сник.

– Вот! – провозгласил я, указывая на них деду. – Ещё одна проблема. Пола. Нас вы родили девяткой, ничего не путали, а с полом что-то не то: Орёл и Всученый – мужики, а Липа всё-таки на самку смахивает. Мы все, остальные, какие-то средние.

– А я – девочка! – твёрдо сказал Липочка. – Обсуждению не подлежит.

– Что там обсуждению не подлежит? – Верный Первый сделал стойку.

– Что я – девочка.

– А откуда командирский голос? – Верный Первый в ужасе. – Перепутался?

– Угу. – Я-то это уже слышал. – Девочка у нас командует. Ну, не всегда. И за восьмерых мужиков отдувается: формой владеет феерически. И интеллект! Общий. Цветочки любит. Нюхает – и радуется. Липа ему косички заплетает. С бантиками. Понятно?

Всученый, наконец, успокоился и начал вживаться в Липочку.

– А что? – говорит. – Хорошая самка. Хозяйка дома. Опора и надёжа. И поговорить есть о чём. Мечта идиота.

Орлёнок отвлёкся от командирских бесед.

– Моя Липочка – самое лучшее и нежное создание. Попрошу не оскорблять. Идиотов тут нет!

Старшие Орлы как-то застеснялись.

– А мы подарили Липе цветы, – шепотом сказал наш Орёл.

– Как мы не додумались? – Орёл Первый загрустил.

Липочка забрался к нему под щупальце и таинственно сказал:

– У нас уже отросточки есть. Скоро зацветут, вот вы и подарите.

– А сейчас, – зашептал Всучок, – попросите у них культурную программу, порадуйте. Они так любят выступать!

О! Они выступали. Втроём – с танцами чёрных предков с Беты. Липа Первый с Церемониальным Придворным Хоралом: рассемерился! Наш Липа – с танцем маленьких лебедей и Первым Концертом Чайковского, для которого пришлось расчистить стол: масса Липы не бесконечна, оркестранты вышли как детали сервировки – с солонку. А Липочка (ей, напомню, запретили тиражирование) спела «Соловья» Алябьева и исполнила собственноручно придуманный танец «Ск;чки», подогрев подозрения Верного в том, что они бывали на Бете вопреки запрету… Дети, дети! Ещё слишком открыты, чтобы серьёзно обманывать. Верный сверлил нас подозрительным и мстительным взглядом – как же, сообщники! Мы невозмутимо, но пристально разглядывали концертирующую Липочку, умилённо улыбаясь и не замечая осуждения Верного. Легко краснеющий Полыба загородился внучком.

После выступления Орлёнок торжественно усадил Липочку рядом и тяжеловесно сообщил:

– Для промывки вашей глотки,

За изящество и негу,

Хвост сельдя и рюмку водки

Преподносим мы Олегу!!!

И положил ей ещё лисичек.

Мяфа отпал – и кинулся ощупывать Мяфочку.

– У тебя ничего не пропало? – волновался он. – Чьи стихи он читал?

– Олег Баян от счастья пьян, – утешил его Мяфочка. – Эй, кто там шагает левой? – Правой, правой, правой! Маяковский. Правильно?

Мяфа почти успокоился – перевирает Мяфочка, но не очень – потом пришёл в восхищение.

– Значит, у меня двое?

– Ага. Как же. Мой сидит на скамейке с ногами. Да! А Орлёнок моет щупальца перед. Из уважения к процессу.

Дед начал хохотать.

– Я-то думал… – рыдал он, хихикая, – я Творец! Я-то думал, один Великий Эксперимент… А мы все тут в таком эксперименте увязли по уши!

– Вот! – свирепо сказал Орёл Первый, тыча в него щупальцем. – Вот корень всех бед! Со Своим Великим Научным Открытием! Творец! Убивец! Мы бы сейчас сидели на пенсии, умирали бы со скуки… Так нет! Втравил нас, сделал изгоями… – Орёл тоже зарыдал сквозь хохот. – А мы тут породнились неизвестно с чем, проблем куча, Орлёнок экспе… экспе… опыты ставит. Жизнь бьёт ключом, и мне совсем не скучно! Это грустно. А? Потомки? У кого ещё такие Липы есть? Вот перетасовали бы вас – и никто из вас Липу бы и не увидел. Или Мяфу. С хвостом сельдя. С лисичками. С Шурином. Жуткая жизнь… Изгойная.

– Да, – проскрипел старший Полыба. – Без такого оптимиста в командирах мы бы в эту кашу не залезли.

Мяфа Первый пристально разглядывал Полыбу. Тот сердился.

– А врее…мя, – пропел Мяфа. – А время кто прессовал?

Тут наш Полыба как-то скукожился. Я начал его подозревать.

Вступил дед.

– Точно. Если бы не твои игрища со звездой, на 1077 ещё одноклеточные бы плавали! Ты же сам влез: эволюция времени требует! Изменим спектры! Дадим охрану! А? И никто бы не стал вникать, что я там наделал – клетки и клетки.

– ХО-1077? – с придыханием спросил я.

– Ну. Мы там эксперимент провели, – удивился дед. – А какая разница?

– Лисички оттуда. Шурин оттуда. Маяковский. Чайковский. Алябьев. Лиана киви!!!

– Не было там такой! – сердится дед, – Я там был недавно. Отца твоего искал.

– Зачем? Почему там? – я обалдел.

– Пусть Бяда Первый объясняет. Я не в себе. – Дед забормотал и отключился. Мыслит. Всучок сразу на него запрыгнул – интересуется.

– Да мы вашим родителям обряд инициации там сделали. Устроили Эпоху Богов. Сначала в Индии поиграли. Ну, Липа тогда вытворял! Он там у них женой был, а мы, отцы, то есть, её в карты выиграли. Он обиделся, и уходить не захотел. Его за сари тянут, а он, мерзавец, массу спускать начал в тряпку. Крутится, а всё одетый. Не можем же мы его совсем смотать: убьём. А он хитрит. Пришлось оставить. Не убивать же!

– Постой-постой. – Наш Мяфа, как гончая, дрожит. – Уж не Пандавов ли они изображали?

– Смотри ты. А ведь Окта заблокировала вам все воспоминания о наших нарушениях.

– А зачем воспоминания, если легенды есть? – улыбается Мяфа.

– А Бхимой кто был? Орёл? – волнуется Бяда.

– Естественно.

– А Юдхиштхира? Старший? Кто в карты Липу проиграл?

– Неясно? Ну, кто? Один такой. Всученый. Хотели, чтоб Спеца заработал, назначили старшим.

– Но их там было шестеро! По легенде.

– Угу. Народец считать-то не умеет. Много, но не очень – вот тебе и шестеро. Девятка их была. На девятку нашу. И куча испытаний.

– А мать?

– Да брось! Легенда тебе и мать, и отца, и дядю пришьёт.

– Ну да. Вы-то ведь Кауравы. Отрицательный персонаж. Вас сотня, и поубивали миллионы.

– Обязательно поубивали. В шахматы резались. Фигурки подвижные, в рост. И не Кауравы мы были, а их военачальники.

– Ясно. – У меня забрезжила мысль. – А неприличные статуи? Это вы сотворили? Храмы их?

– Кое-что там Орёл показал народу. Из сокровищниц Беты. Они сразу пришли в восторг и взяли на вооружение.

Наш Орёл вынимает статуэтку из-за пазухи, и прячет в щупальце (от детей).

– Такое?

Бяда Первый удивляется.

– Вы были на Бете?

Тут наш Орёл совсем обалдел.

– Ведь это её вы только что отвезли и солнце ей построили! Что, не полюбопытствовали?

Снова подключился дед.

– Стой! А вы тогда кого устраивали?

– ХО-1077. – Орёл возмущён: как так? Отвезли, устроили, и не узнали?

– Слава Объединителю! Я за неё боялся. Это я их гнал – чтобы эвакуировать семьдесят седьмую. А третья ваша планета?

– Гамма, построенная для лиан – наших сынков.

– Надо слетать, поглядеть.

– Кхе… – мнётся Полыба. – Мы тут с Рубиком спектры звёзд меняли… Как вы на 1077. И для Гаммы, и для Беты. Они, конечно, пробыли там недолго, но я не знаю, что теперь. Эволюция требует времени… А на Бете атмосферу почистили и убрали излишки металлов, а то хлама там много.

– Так что? Сынков уже нет? – возмущаюсь я.

– Ну, поколений пятьсот уже прошло… – Полыба чувствует себя виноватым, поэтому, как всегда, сердится. – Это наш Эксперимент! Спецы мы, или нет?

Все Орлы сидят, открыв рот. Наконец, наш тоже сердится:

– Ты не сказал, что ускоряешь время! Сказал – стабилизируешь звёзды.

– Но звёзды и были нестабильными. Всё живое бы погибло, ничего не успев! Они же наши дети! И наши предки!

Полыба и Рубик Первые встают на защиту.

– Ты бы всё равно разрешил, – говорит Полыба Первый.

– Ты рождён девяткой, – подпевает Рубик Первый. – Зато теперь у них наверняка никакого оружия нет, без металлов-то!

Наш Орёл машет рукой.

– А, дело сделано.

– Так что там с моим отцом? – восстанавливаю я прерванную тему.

– А это… – торжественно говорит дед, – не при детях. Мы с тобой вдвоём ещё долго будем разбираться. Потерпи. Поешь лисичек.

– Хвоста сельдя…

– Эх, раздавить бы бутылочку! – мечтает Всученый.

Все Верные переглядываются и бросаются в бой.

Опус №7

Последний. Об отце, любви, и Творце

– Так как получилось с отцом? – Я поймал деда после ужина, когда все расползлись отдыхать.

– Дело в том, что он был Арджуной. Помнишь миф?

– Ну, стрелок из лука. А ты?

– Я тоже. Карна – тоже стрелок. Не сбивай. Липа был Кришной Драупади. Кого она выбрала в мужья?

– Арджуну? – предположил я, путаясь в этой кошмарно длинной легенде, которую Мяфа долдонил мне несколько оборотов.

– А потом его колесницей управлял Кришна-бог. Голубой от волнения.

– То есть Липа?

– Ты понял? В поколении отцов Липа любил Подарёного. И всё! Больше – никого. Парная любовь. А Подарёный любил Липу.

– То есть… – я засмущался. – Я что-то не сказал бы такого про нас с Липой.

– Твой отец сам внёс изменения в ваш генотип: и твой, и Липы. Потому что там они, в результате, разругались все. Биологом был отец. Он корректировал Липу, но не стал изменять себя – просто после рождения последних детей ушёл на 1077 наблюдателем. Сказал, что это полезно для биологии. А мы дали сведения о его гибели. И даже Всученый прикрыл глаза, тем более, что он сыграл не последнюю роль в склоке. А твой отец исчез на планете, как не было. Мы так и не знаем, жив ли он и скрывается, или всё же погиб. Он поспешил с размножением, чтобы уйти, и не стал сдавать минимум – вот и не досталось тебе Спеца через гены. Потому ты и стажёр. Думаю, надо его разыскать. Тем более, ради тебя. Думаю, я сумею справиться с записью информации в гены. Это, конечно, тайна аттестационной комиссии, но у нас есть Всученый! Наверняка знает, что и как. И Вторым без Подарёного плохо.

– Всплыла проблема Беты? Одинокая восьмёрка?

– Не язви. Девятка существует не только для размножения. У них не осталось девиза «Жизнь!». Разве неясно, что это искажение?

– А каково ему будет снова смотреть на Липу, корректированного, нормального?

– Время прошло. Страсть уходит. Приходит Любовь – Липа. Отец твой сейчас её лишён.

– Как искать будем?

– Очень просто. – Лезет из-под сиденья Всучок. – Я его выслушаю. И мой дед – он ведь наш специалист по парной любви.

– Ну вот, – говорю, – и Телепаты вместо Шпионов стали Детективами.

– А, одна работа! – машет щупальцем Всучок.

– Постой, дед! – До меня, наконец, дошло. – Что значит – страсть уходит?

– А то. Родили детей – и всё.

– Так что, мы уже не Объединяемся? Конец?

– А тебе ещё потомство нужно? Рожать захотел?

– Но нас же теперь так мало…

– Когда решим про будущее, тогда и будем снимать блоки Окты. Сейчас у вас уже работает блок. Вы – деды! Какое Объединение? Не смеши.

– Ладно. Пока забудем. А Великое Научное Открытие?

– Да посеял я там кое-что…

– Нет! – вопит Всучок. – Не ври, пращур! Ты ему квалификацию не порть!

Дед хватает его за тощее щупальце.

– Тебя приглашали? Что ты тут делаешь? Иди в;н. Невоспитанный.

Всучок обиженно удаляется.

– Жизнь на 1077 посеял я, – признаётся дед.

– Как? – поражаюсь я. – Клетку сконструировал?

– Я тебе не бог. Свою родную яйцеклетку засеял. Тиражировал – и засеял. Только мультиполярное деление сменил на деление пополам. Вот у них и два пола, понял?

– И нам твой эксперимент аукнулся появлением полов? Проблемой отца и Липочкой с косичками? – возмутился я. – Ты размножался после?

– После. – Дед кивает. – И ещё, подумай! Яйцеклетка-то оплодотворённая была. Вся 1077 – наша родня. И ваша лиана киви. И Шурин. И лисички.

– Вот наворотил! – Я уже пугаюсь. – Что же с нами теперь будет? Внучк;-то уже без Липочки сливаются для трансформации в одну кучу. Что же мы намешаем?

– Жизнь, внучок. Её и намешаем. Эволюцию. Не из пробирки, а так, на воле. Будет что изучать.

– Экспе… экспе… ставитель опытов! – сержусь я.

– А вы зачем киви Липе скормили? Много думали?

– Вообще не думали, – признаюсь я. – Пахло вкусно.

– Понял теперь, почему мы опальные? Мы сначала делаем, а потом уже думаем. Когда поздно. И каждое наше поколение вносит вклад. Думаешь, идея Игры Богов в качестве инициации наша? Нет, наших сынков, ваших отцов, с подачи Господа Нашего Мяфы Второго. И теперь ваш Мяфа с Бядой изучают результаты этой игры. Ведь религии определяют культуру! А мы там носились, как слоны, играя в солдатиков. Орёл похабщиной хвалился! А у них теперь – Тантра. Эволюция Орловых статуэток. Махабхарата! Я там себя в пяти богах насчитал, а уж Всученый во всех религиях наследить сумел. Ведь они это всё безобразие творчески осмыслили. Выводы великие сделали… Вы почему на 1077 влезли? Кто дал задание?

Из-за открытой двери вдвинулись все Орлы.

– Интересная беседа. Поучительная, – зверским голосом начал наш Орёл. – Мне туда Всученый предложил лететь. Когда я ему в шахматы проиграл.

– Всучок! – воплю я. – Вылезай, зови предка.

Тот независимо лезет из-под моего щупальца и молчит.

– Ну, зови!

– Да идёт уже. – Всучок смущается. Краснеет. Хорошо, совесть есть.

Всученый входит с рассеянным видом.

– Вот он! А я его обыскался. Слышу – зовёт.

– Ты лучше скажи всем, как ты 1077 выбирал, – советует Орёл. – Мне не поверят.

– А! – оживляется Всученый. – Я по карте шарик пустил. Договорились: где остановится, туда летим. А что? Плохо выбрал? Хвост селёдки, а?

– Ладно, – говорю я. – А как мы попали на Бету?

Орёл сияет.

– Полыбу зовите.

А тот на гомон сам вылез.

– Что орёте? – спрашивает. – Дед спать лёг.

– Почему мы пошли на Бету? – спрашивает его Орёл.

– А какая разница? Планета и планета. Нам же не определяли, какие изучать. Она мне понравилась.

– Почему? – пристаёт Орёл.

– Потому, что все остальные планетные системы, что я видел, лежали ближе. А я должен был успеть тебя обыграть. Вот и поставил на цель её, чтобы хоть четыре оборота покоя. А то полезете на планету, и ты потом забудешь, где партия прервалась, и потребуешь начать заново. Знаю, какой ты хитрый! А что? Разве плохую планету выбрал? Предки! Тотализатор! Цветочки!

– Эй! – гаркает Орёл Первый. – А кто у нас 1077 выбрал?

– Верный, – говорит дед. – Он сказал, что яйцеклетку надо брать срочно, и садиться надо на ближайшую планету. Ну и сели.

– А Бету я сам помню, – веселится Орёл Первый. – Бету выбрал Рубик. Там ему не понравилась грязь в атмосфере. Сказал – рука цивилизации, надо смотреть.

– А чего ты веселишься? – поражается наш Орёл.

– Полыб созывай с Рубиками. Они тебе объяснят.

Вынули из койки деда Полыбу, призвали Рубиков. Все сели думать.

– Это называется «в масть» – высказался Полыба Первый.

– И совсем не выглядит случайным, – добавил дед. – Неужели я не Великий Творец?

– Куда тебе. – Рубик-пращур думает. – Всученый, а как ты попал в Штаб?

Всученый Первый, подтянувшийся в ходе беседы на призывы потомков, что-то прикидывает.

– Да ладно! Скажу. Я там сдавал минимум на корабль.

Орлы синеют.

– На наш? – скрипит Орёл Первый.

– Да нет, что ты. На внешнюю разведку. Ещё поразился, зачем меня от вас убирают, разбивают девятку. Они же всегда пожизненные! Ну, и стал слушать.

– Тебе было назначено время? – интересуется наш Полыба.

– Да нет, по выбору. В течение года, как всегда. А я бросил кости – шестёрка. Ну, и пошёл в первый же день.

– Так ты Спец-Командир? – поражается мой дед.

– Шпион сдаёт все профессии. Остальные я уже сдал. А эта явно была лишней. У нас же не разведкорабль.

– Ничего себе! Будешь ценным кадром.

– Только от командирства меня избавьте. Психолог, и ладно.

– Значит, кости, шахматы, шарик, созревшая яйцеклетка и атмосфера… – восхищается дед. – Я знаю, что это!

– Ну? – Все хотят знать.

– Это – Творец! Нашими руками, за нашей спиной. Я уверовал.

– Да перестань, – кипятится Орёл Первый.

– Хочешь эксперимент?

– Не хочу!

– Я хочу! – кричит Орлёнок. – Какой?

– Все чертим на картах будущую трассу. Каждый – сам. Хочешь – кости, хочешь – шарик, хочешь – щупальцем. Трассу можете ломать, менять высотные срезы – что хотите. Потом посмотрим, сверим. Идёт?

Все включили проекторы, заправили карты, и сели играть. Потом… сверили. Все трассы были разными, но пересекались в одной точке.

– Что делаем? – спрашивает дед.

– Заканчиваем дела, ждём Вторых и летим, – хором отвечают Орлы.

Вот, собственно, и всё. Моего отца не нашли. Девиз «Жизнь» остался на ХО-1077. Они – наши потомки. И лианы. И предки тоже, благодаря Полыбам, вообще говоря, наши потомки. Улетаем туда, куда привели нас кости, и щупальца, и экспе… экспе… опыт. Вам, потомки, остаётся запрещённый сектор. И где-то – Окта, боящаяся вас как огня. Я бросаю свои записи в пустоту. Когда их найдут, это и будет – Время. Ну, потомки! Сделайте Опыт. Мы вас ждём.

«Жизнь!»

Подарёный Третий.

P.S. Я, Всучок, всё думаю. Может, Подарёный Второй ушёл во Время?

И придёт к нам с вами! «Дружба!»

Р.Р.S. И тут влез. А может, он-то нас и ждёт в той точке? Подарёный Третий.