Текст книги "Приватная жизнь профессора механики"

Автор книги: Нурбей Гулиа

сообщить о нарушении

Текущая страница: 54 (всего у книги 62 страниц)

А сколько таких переносов люди вовсе не замечали! Ну, закружилась голова, и очнулся человек не на этой стороне улицы, а на той. Или не у этого дерева, а у того. Кто придаст этому значение? Кстати, я заметил, что особенно часто 'переносятся' люди в состоянии стресса или опьянения. А тут уже всё списывается на стресс или водку!

Ну, поверит разве жена клятвам пьяного мужа, не ночевавшего дома, что 'нечистая сила' забросила его, на ночь глядя, на территорию какого-нибудь колхоза 'Заветы Ильича'? А ведь это могло быть той же самой телепортацией!

Но должно же быть какое-то научное объяснение этим явлениям? Между тем научное объяснение этим явлениям есть, и дали его, в первую очередь, лауреаты Нобелевских премий, великие физики Эрвин Шрёдингер и Вернер Гейзенберг. В годы моей учёбы в вузе мы изучали уравнение Шрёдингера и 'принцип неопределённости' Гейзенберга. Из этих положений следует, что нельзя определённо указать, где в настоящий момент находится та или иная элементарная частица. Более того, частица эта иногда может быть и сразу в двух местах. Положения квантовой физики часто предполагают существование 'абсолютного Духа' – Бога, который и решает окончательно, где всё-таки находится эта частица.

Материалисты этого воспринять не могли и поэтому в 50-е – 60-е годы, когда я учился, физиков этих называли 'реакционными', и скрывали многие философские выводы, следующие из их теории.

Так, например, Э. Шрёдингер в своих философских трудах описывал эту неопределённость или половинчатость нашей сути (я не цитирую, а рассказываю близко к тексту). В закрытом ящике находится кошка и там же помещён счётчик Гейгера, баллончик с ядовитым газом и частица радиоактивного вещества. Если последняя, будучи корпускулой, подействует на счётчик Гейгера, тот включит клапан баллончика, то кошка погибнет. Если же частица проявит свои волновые свойства (что вполне возможно из квантовой физики), то счётчик не сработает, и кошка останется жива. Но ведь эта частица и волна могут существовать одновременно, причём с вероятностью 50%, что является одним из главнейших выводов квантовой физики, которая уже давно принята всем миром. Стало быть, кошка и жива и мертва одновременно с вероятностью 50%, и только Бог может определённо (будем говорит 'субъективно'!) решить – жить ей или нет. А этого не могли стерпеть материалисты.

Поэтому-то и были 'преданы анафеме' у нас имена Шрёдингера и Гейзенберга, как философов. 'Скрепя сердце' признавали мы, что в микромире, на уровне, например, электрона 'принцип неопределённости' имеет-таки место, но не на уровне атома, а тем более 'осязаемых' предметов. То есть электрону исчезать 'здесь' и появляться 'там' можно, а атому, а тем более молекуле – нельзя.

Но вот учёные из Массачусетского университета и Института стандартов и технологий (США), а затем и другие, показали, что законы квантовой физики распространяются на атомы и молекулы, то есть на макромир, на нас с вами.

В частности, в Институте стандартов и технологий сумели 'раздвоить' атом гелия так, что он начал существовать сразу в двух местах. Специалисты утверждают, что в рамках существующей теории ничего не мешает и макросистеме, в частности, тому же человеку, 'раздваиваться', 'пропадать' в одном месте и появляться в другом. Так что может не 'материалистическое', но почти научное объяснение моим ночным 'полёту' и 'заплыву', а также классическому 'перемещению' из Москвы в Крым Стёпы Лиходеева, так подробно описанному Булгаковым, как ни крути, имеется!

Как видите, нет худа без добра. Не устрой я дебоша на Новый Год у Тамары, не выгони она меня пьяного и мокрого в ночь на тридцатиградусный мороз, не было бы моего полёта. И не стал бы я вникать в научную сущность этих таинственных явлений!

А, начав изучать физику, я так увлёкся ею, что позже написал и издал две книги по физике. Это толстая, под 500 страниц, 'Удивительная физика',вышедшая в двух изданиях, и потоньше – 'Парадоксальная механика', где описаны многие удивительные явления, 'имеющие место быть' в физике. Почитайте и убедитесь!

Мои подарки капиталистам-империалистам

Я уже говорил, что мы вели хоздоговорную тему с военным предприятием Элика. Это была малоденежная тема, заключённая только ради формальной связи с ИМАШем и военным предприятием, то есть между мной, Моней и Эликом.

Ещё я руководил одной темой, о которой стоит рассказать. Она была заключена по инициативе Министерства автомобильной промышленности (Минавтопрома) СССР, и касалась троллейбусов, которыми я никогда раньше не занимался. Но из министерства позвонили именно мне, зная мою любовь ко всякой экзотике.

Тема была довольно пикантной. Наши троллейбусы, выпускаемые заводом имени Моисея Соломоновича Урицкого в городе Энгельсе (сплошная масонская мировая революция!), правительство захотело продавать в страны Центральной и Южной Америки. Всем хороши были наши троллейбусы, только не могли: 'убегать' от демонстрантов!

В вышеназванных странах народ, видите ли, столь эмоционален, что их хлебом не корми, а дай только надемонстрироваться. 'Фиеста-си, трабаха-но!', или 'Патриа о муэрте!' – и пошли толпы народа по улицам. Автомобили и автобусы в страхе разбегались кто куда, а вот троллейбусы, привязанные к проводам, замирали на месте. И народ их сталкивал в сторону, машины лишались питания, а без питания они – мертвы

Народ не мог и не хотел этого понимать, считал, что троллейбусы чем-то против че Гевары или команданте Фиделя, и поджигал их. Да, да, обливал бензином и поджигал! Я не шучу, там уже не до шуток, когда эти страны потребовали от нас троллейбусы 'убегающие' от толпы, причём без проводов. А в Министерстве решили, что на такие фокусы только я и способен.

Дело в том, что на заводе-изготовителе (конечно же, им. Моисея Соломоновича!), уже пытались питать 550 вольтовый двигатель током от 24 вольтовой аккумуляторной батареи, имеющейся на троллейбусе. Но эти 24 вольта для огромного 550 вольтового двигателя, ну как бы вам сказать, подобны укусу комара в попу носорога!

И не хотел этот двигатель, привыкший к 550 вольтам, тащить троллейбус, тем более от свирепых демонстрантов, питаясь жалкими 24 вольтами.

Вы видели когда-нибудь легковой автомобиль, убегающий от опасности на стартёре? А я видел! Когда мой дядя, писатель Гергий Гулиа, решив 'отметить' круглую цифру на спидометре своего 'Москвича-401', остановил его, то это оказалось, как раз на железнодорожном переезде ветки Сухум-Келасури в Абхазии. Поезда не было, и мы 'отметили' круглую цифру криком 'ура!'. А когда издали показался поезд, то обнаружилось, что двигатель заглох. Дядя в страхе включил первую передачу и на стартёре 'убежал' от гудящего кровожадного поезда. Мне тогда было лет 12, и я хорошо запомнил этот приём.

Вот так же мы решили убегать на троллейбусе от демонстрантов. На троллейбусе, в отличие от автомобилей, стартёр не предусмотрен (там нечего запускать!), а мы всё равно поставили. От него – карданом к главной передаче, через плоскую, как галета, маломощную зубчатую пару. Завидя демонстрантов, даже если нет питания по проводам, водитель троллейбуса включает стартёр, и со скоростью демонстранта может ехать куда угодно, больше километра. И хватает для этого той аккумуляторной батареи, что уже имеется на троллейбусе. А на километровом пути обязательно встретится переулок или двор, куда можно заехать, спасаясь от злой толпы.

Кстати, почти четверть века спустя, такой троллейбус, могущий проехать около километра без проводов, всё-таки построили в Москве. Но это – сложная и дорогая машина с тяжеленной и мощной батареей аккумуляторов. Жаль, что наши инженеры не изучают опыта недалекого прошлого!

Это скоро сказка сказывается, а тему мы вели три года. Построили стенд, проверили, всё доказали, в Министерстве были счастливы. Теперь уж будут покупать наши троллейбусы пачками, раз они могут отходить от сети.

И дополнительные преимущества выяснились – такой троллейбус может легко переходить с линии на линию. А если захочет, то может тут же повернуть и, перейти на параллельные провода и поехать назад, или объехать аварийный участок, чтобы не стоять слоновьим стадом, один за другим, целые километры. Одним словом – конфетка, а не троллейбус!

О новом троллейбусе написали в международном журнале, поместили мой портрет, мы потирал руки в ожидании премии. Но её всё не было и не было. А потом я встретился с усталым скептиком с завода им. М.С. Урицкого, открывшим мне глаза.

– Вы знаете, сколько человек убивают током наши троллейбусы ежегодно? До десятка человек! Убивают током, когда происходит пробой изоляции двигателя. В дождь или сырую погоду человек наступает одной ногой на ступеньку, а другой ещё стоит на земле. Или, стоя на земле, хватает руками за поручень или двери. Всё, больше ничего не нужно – 550 вольт – и ваших нет! Поэтому вы, если жить хотите, то либо запрыгивайте в сырую погоду на подножку, либо спрыгивайте с неё сразу обеими ногами, а руки держите лучше всего 'по швам'. Чтобы току нельзя было через вас уйти в землю!

– Ужас какой-то! – поразился я, – а что нельзя ли изолировать вал двигателя от кардана пластмассовой втулкой? – предложил я.

– Сразу видно – умный человек, даром, что ли профессор! – уныло произнёс человек с производства и показал мне чёрную пластмассовую втулку, – такой, что ли?

Я глазам своим не поверил. Он показал мне то, о чём я только подумал!

– И в чём же дело, почему такие, не ставят на троллейбусы? – удивился я, – ведь спасли бы жизни десятков людей!

– Вот в этом-то и весь фокус – никто не хочет её делать, чтобы не отвечать! На троллейбусном заводе заявляют, что это не их профиль – всё электрооборудование они покупают готовым, а электромеханические заводы предлагают доукомплектовывать свои изделия на заводе-сборщике. А люди продолжают гибнуть! Так что и не надейтесь, вашу штучку не внедрят! Не успеет 'убежать' от демонстрантов хоть один троллейбус, и полетят головы, у её изготовителя! Никто не возьмётся её делать, и никому не нужны эти многомиллионные прибыли. Кто увидит эти деньги? Кому они нужны? Всё равно они уйдут в Афганистан, Анголу или на помощь Острову Свободы. А быть уволенным или в тюрьму сесть всем неохота. Не ждите внедрения и вашей грошовой премии! Лучше продолжайте ваш договор по изучению, например, влияния подъёмов и спусков на дальность пробега троллейбуса от аккумуляторов. Получите на порядок больше денег, да и ответственности никакой! Вы полагаете, вас пощадят, если троллейбус с вашим устройством сожгут демонстранты?

Я ошарашено поблагодарил усталого производственника, пообещал, что бутылка за мной и перезаключил договор на изучение дальности пробега:

Ещё одна тема была у нас со Львовским ГСКБ по автопогрузчикам. Не тема, а сказка! Но ведь вы знаете, для чего мы рождены? Да, да, чтоб сказку сделать явью! Вы не поверите, если я расскажу, что нам поручили сделать 'вечный двигатель'. И даже дали за это порядочно денежек. Так слушайте, и не говорите потом, что не слышали!

В этом же Министерстве был один умный человек по фамилии Прокопенко. Он и предложил мне разработать погрузчик, который не будет расходовать никакой энергии для работы. А если нужно, то даже будет вырабатывать эту энергию.

Дело в том, что тысячи электро– и автопогрузчиков, особенно на железнодорожных товарных станциях, только и делают, что выгружают из вагонов контейнеры. После этого они чаще всего съезжают с пандуса и ставят контейнер на транспортер, который доставляет их на склад. И эти погрузчики заправляются топливом и заряжаются электричеством для работы.

А Прокопенко знал, что я занимаюсь маховиками и приводами к ним. Если вместо двигателя или электроаккумулятора на погрузчике будет стоять маховик, то его нужно будет раскрутить только один раз. Подхватив и опустив груз, такой погрузчик только прибавит энергию маховику, раскрутив его потенциальной энергией груза. И этой энергии с лихвой хватит на подъезд погрузчика к транспортеру и обратно к вагону. Если 'плечо' пробега короткое, то добавочную энергию надо будет даже 'гасить' или отбирать, допустим, для зарядки аккумуляторов или иных целей. Получается как бы 'вечный двигатель', которого, как известно, быть не может.

Но мы построили модель такого погрузчика, который работал, пока хватало контейнеров. Сами контейнеры служили как бы 'топливом' для погрузчиков, разгоняя своим весом маховик. Экономия получалась бешеная!

Министерство дало денег, мы заключили договор с ГСКБ по погрузчикам, и я подключил к этой теме моего талантливого студента Сашу Серха. Мы выполнили чертежи устройства, в ГСКБ изготовили полноразмерную силовую установку, фактически прототип погрузчика, который мог работать без подпитки энергией. Но уже шёл развал промышленности, и работы были приостановлены.

Мы проводили также с Минавтопромом СССР работу по созданию маховичного 100-тонного самосвала для медных карьеров Узбекистана. Этот гигант, раскрутив маховик во время спуска порожнего автомобиля в карьер, должен был самостоятельно передвигаться на энергии маховика по дну карьера, не задымляя его выхлопными газами. А наверх уже его должны были вытягивать тросом большой лебёдки. Всё было готово к изготовлению гиганта, но СССР распался, и Узбекистан перестал иметь отношение к Минавтопрому СССР. В этой работе тоже самое активное участие принял Саша; он то и дело мотался по командировкам, объезжая заводы-изготовители.

Но диссертацию он защитил по совсем другой теме, которую тоже финансировал Минавтопром СССР. Представьте себе, что автомобиль или автобус подъехал к светофору. Машина стоит, а двигатель работает на холостом ходу. Топливо сгорает, а самые вредные выхлопные газы отравляют воздух. Разработанная нами маховичная система 'стоп-старт' 'глушила' двигатель, стоило только автомобилю остановиться. Но она и мгновенно запускала двигатель при нажатии на педаль газа (по научному – акселератора).

Построенная и проверенная в Москве, эта система показала экономию свыше 20% топлива и многократное снижение токсичности выхлопных газов. Саша поступил ко мне в докторантуру и скоро должен был уже защитить докторскую диссертацию, как развалился Советский Союз. И он предпочёл уехать в Канаду, опасаясь неопределенного будущего страны. Я потерял не только ученика, но и близкого друга. Его отъезд я воспринял как трагедию.

Ося Юдовский уехал почти одновременно с Сашей, но в США. Правда, он жил в Киеве, и мы уже общались с ним не так тесно. Он успел защитить докторскую диссертацию ещё в СССР, и предусмотрительно уехал только после этого. Так я потерял ещё одного ученика – доктора наук и друга.

Уехал и мой третий ученик – Володя Сергунин, который со мной вместе создавал и испытывал маховичные робототележки для ЗИЛа. Он предпочёл уехать в Германию. Третий нож в спину:Нет не мировой революции, как у Аверченко, а мне, в мою натруженную штангой и дамами спину. Четвёртый нож – это отъезд в Австралию ещё одного моего ученика, доктора наук, который переехал из Киева в Москву. Я затратил на него, правда, не так уж много сил, но я верил в его талант и надеялся на продолжение работ с ним. У нас с ним уже было несколько совместных изобретений.

А пятый нож запустила мне в спину моя Оля. Но я не имею права так говорить после запуска мной не одной дюжины ножей, ножей унижений, измен и издевательств в её хрупкую спину. Она уехала в Америку через Израиль, так как оказалась:еврейкой. Француженка Ольга Лерьевна к моему ужасу оказалась дочерью еврея по имени Лери (Ленин-Революция-Интернационал) и по фамилии Слуцкий, проживающего в США. К счастью, я узнал это уже после того, как проводил её из нашей страны. Устроив, по привычке, пьяный дебош на проводах, чем в очередной раз довёл её до слёз.

В своё частичное оправдание могу сказать, что я передал ей кругленькую сумму на обустройство за границей. Деньги были выручены моим честным трудом – изданием всех книг и проведением научных тем. Но и Оля не осталась в долгу – я оказался единственным хозяином Таганской квартиры.

Оля знала, что я – великодержавный шовинист, и решилась сообщить о своей национальности только из-за границы. Уже потом, когда она приезжала в Россию, я спросил у неё, почему она скрыла от меня свою национальность. В ответ она, мрачно пряча свои глаза, ответила:

– А ты бы тогда не женился на мне!

И это было правдой.

С отъездом Оли пропал из моего поля зрения и Моня. Пропал, и найти его я не мог, как уже говорил об этом. Наверное, я для него был каким-то носителем Олиной любви, он воспринимал меня как какой-то фетиш от Оли. Как, например, её колготки, туфли или бюстгалтер, хотя я совсем не похож, по крайней мере, внешне, на эти три предмета женского туалета.

Дополнительными ножевыми ударами в спину, правда, запоздалыми и слабыми, были полученные мной позже сведения об учениках. Кроме Оси Юдовского, в национальности которого у меня никогда не было сомнений, два моих других ученика – Саша и Володя, тоже оказались евреями. А ведь так были похожи на своих – русских: оба – красивые голубоглазые и блондины!

Я почти окончательно утратил веру в людей и чуть было ни стал мрачным мизантропом. Переживал я не один год, но потом оклемался, успокоился и снова завёл свою научную школу. Но уже основательно роюсь в биографических данных моих учеников! Ещё бы – хватит делать подарочки 'дяде Сэму' и прочим капиталистам – империалистам! Не для них старался – воспитывал жену и ученичков, передавал им свои знания и опыт! Жаль, что мои талантливые ученики будут вкалывать на наших бывших идеологических противников, капиталистов-империалистов! Вся надежда на Олю – может она 'закадрит' кого-нибудь из этих империалистов и покажет ему нашу русскую 'Кузькину мать!'.

Но до этих печальных событий ещё почти десять лет, а пока всё радужно, всё успешно, всё весело. И жизнь бьёт ключом, причём совсем не гаечным, и совсем не по голове!

Летняя смена Тамар

1982 начался однообразно – наука, новые изобретения, статьи, издание книги 'Инерция' и написание автобиографической книги 'В поисках энергетической капсулы'. Несколько хоздоговоров, постоянные процентовки, отчёты, испытания. Лекции, курсовые и дипломные проекты. Научная работа со студентами – Сашей Серхом, Володей Сергуниным, Юрой Рямовым, Сашей Емелиным. Организовали при институте 'Клуб изобретателей', председателем которого назначили меня. Где время бралось – ума не приложу!

Вечерами, а в среду, субботу и воскресенье – и днями – мои любимые дамы. Всем – забота, внимание, любовь. 'Всю неделю вкалывал и вот сегодня вырвался, наконец, и к тебе!', – этой фразе они почему-то верили. Кроме Оли, которой уже стал надоедать постоянный состав 'сводных сестёр', и которая советовала мне обновить его. Я же им был очень доволен, и всё бегал по заветному кругу.

Когда я впервые посмотрел фильм Георгия Данелия 'Осенний марафон', я частично узнал в его герое себя. Но – мне бы его заботы! У него и баб-то было в три с половиной раза меньше, и хоздоговоров не было, и научную работу он вёл хилую, да и то – сроки срывал! Мою 'двужильность' я объяснял спортивным прошлым, а также умением всё делать быстро. 'Бис дат, кви цито дат!' (латынь – 'вдвойне делает тот, кто делает быстро!').

Статья занимала у меня не больше дня; изобретение – тоже, оформлением занимался Саша, заявки подавал я, в основном, с ним. Книгу 'Инерция' я писал около месяца, но много времени ушло на работу с редактором и художником. Отчёты по хоздоговорам – всё оптом писал примерно недели две. А остальное – это каждодневная жизнь и текущие заботы, победы и поражения. И не знаю, выдержал бы я такую моральную нагрузку, если бы ни сильнейшая релаксация с моими любимыми дамами! Будь она одной, хоть Мэрилин Монро, надоела бы тут же! Даже с моей любимой Витольдовной, которая скучать не давала, месяца не выдерживал, что в отпуске, что дома.

Случилось в этом году так, что муж Маши должен был приехать в конце мая, и быть в Москве аж до конца августа (он брал отпуск обычно на лето). Тамара-маленькая отправилась в пионерлагерь, расположенный в селе Ивановское, что возле известной теперь своими водами и водками Черноголовки. Лику муж забрал в санаторий в начале июня. Оля в это же время отправлялась отдыхать с тётей и её семьёй. Тамара Ивановна, как обычно – на Чегет, и осталась в Москве у меня только мисс Витольдовна. Кстати, дочку она тоже отправляла в конце мая в пионерлагерь.

А к тому времени почему-то моей мисс приспичило стать мисисс – 'Уж, замуж, невтерпёж – пишутся через – ж без мягкого знака' – как написано в учебнике по грамматике русского языка. Да и я стал подумывать – не жениться ли мне в очередной раз. Женщина она красивая, умная и хозяйственная, правда, стервозная немного, но это, решил я, с замужеством пройдёт. Поэтому, получив от дам тайм-аут как минимум на месяц, а как максимум – на три, я решил предложить Витольдовне вариант. Поживём, дескать, вместе июнь, а в начале июля поедем в Сухум, где я познакомлю её с мамой и детьми, как мою невесту. Я даже письмо об этом маме написал и показал Витольдовне. Она подумала, согласилась, и я переехал жить к ней.

Что такое переехал? Забрал пару рубашек, всякую мелочь, рукописи – как раз портфель и набрался. Стали жить-поживать, но добра не наживать, ну почти, как муж с женой. Правда, иногда я видел кошмарный сон, и просыпался весь в поту от ужаса. Меня патологически пугал вариант, где я путаю дни недели и дам, 'приписанных' к этим дням. Но потом привык. А вот Тамара, так и не смогла привыкнуть спать вместе. Стоило мне во сне повернуться, или не дай Бог, всхрапнуть (вообще, мне никто об этом не говорил, кроме Витольдовны), как Тамара просыпалась и пыталась перейти в детскую комнату.

Но это полбеды. А сама беда состояла в том, что я привык к определённому режиму сексуальной жизни, и этим замучил бедную Витольдовну. Как пелось в частушке времён кампучийской революции и коммунистического зверя-диктатора Пол Пота: 'Загребу, замучаю, как Пол Пот Кампучию!'. А, может, и не 'загребу', а как-то иначе, покороче, что ли, позабыл уже.

Она сперва держалась из последних сил, а потом взмолилась.

– Не могу столько! И как ты только раньше всю неделю воздерживался?

Я объяснял непонятливой мисс, что я держался потому, что спал в постели один, а теперь, с такой красивой женщиной спать раздельно – преступление! Мы что, для того пожениться хотим, чтобы спать врозь? – задавал я Витольдовне провокационный вопрос.

Раньше на отдыхе тоже возникла подобная проблема, но там Тамара целый день отдыхала, а вечером выпивала со мной, и была, в общем, на взводе. А тут – работа, да и выпивать каждый день она отказалась. У меня, конечно, был маленький резиновый баллончик, вместо кружки Эсмарха, на всякий 'пожарный' случай. Но Тамара стала буквально спаивать меня, чтобы я заснул и не требовал отдачи супружеского долга. Она плохо представляла себе режим жизни закалённого в питье и сексе хлыща, и чахла с каждым днём. Я оказался для неё, действительно, вроде Пол Пота для Кампучии.

– Послушай, мисс, может, пойдёшь ещё раз на компромисс? – шутливо уговаривал я мою 'сожительницу' на очередное грехопадение.

– Знаешь, если мисс часто идёт на компромисс, то он превращается у неё в компромиссис! – съязвила мне она моей же любимой присказкой.

– Думаю, что это тебе не угрожает! – философски заметил я ей на это.

– Что ты имеешь в виду? – взвинтилась Витольдовна.

– Успокойся, совсем не то, о чём ты подумала! – парировал я, – ты же не идёшь на компромисс, вот тебе ничего и не угрожает! – лицемерно успокоил я разволновавшуюся мисс.

Когда я решил брать билеты для поездки на отдых в Сухум, которые заказал заранее на начало июля, она мне позвонила на работу и сказала, неестественно скрипучим голосом:

– Дождь идёт, плохое настроение, ты знаешь, я тут подумала, и решила (это было её любимым выражением), не поеду я с тобой в Сухум. Приходи вечером, забери свои вещи!

Я, конечно же, ожидал эти слова расставания, но только после отдыха в Сухуме. Однако лучше разобраться сейчас, чтобы не портить лета на ругань и упрёки. Тем более – в Сухуме, при всех. Что ж, пришёл вечером, и сложил вещички.

– Может, ляжем на прощание? – предложил я.

Тамара возмущённо указала мне на дверь. Пожав плечами, я вышел.

Дело в том, что, уезжая в Ивановское, Тамара-маленькая пригласила меня приехать к ней, уверяла, что там можно хорошо отдохнуть, и квартира на съём есть. Оставила 'маршрутку' – как доехать и дала телефон директора пионерлагеря, по которому можно до неё дозвониться. Вечером же, придя домой я дозвонился до Тамары-маленькой и сообщил, что хочу приехать. Она искренне обрадовалась и сказала, что завтра же 'забронирует' квартиру, вернее маленький частный домик.

А утром, часов в восемь, раздался телефонный звонок. Звонила Витольдовна, просила срочно встретиться у метро 'Кунцевская'! Я был свободен, и через полтора часа уже стоял в назначенном месте. Тамара пришла нарядно одетая, хорошо причёсанная, 'причепуренная' и надушенная моей любимой 'Красной Москвой', где, как говорят, содержится мускус.

Увидев её, почувствовав этот знакомый запах, я так непреодолимо захотел с ней 'у койку', что всё сжалось внутри, аж дыханье спёрло. 'Спокойно, спокойно, джигит, – сказал я себе, – не давай себя оседлать! Ты сделал выбор, и не мельтеши теперь, как цанцар!' (цанцар или цанцари – грузинское слово, означающее человека малодушного, слабовольного, необязательного, у которого 'семь пятниц на неделе', 'перекати поле' и тому подобное. Не могу даже подобрать точного русского синонима!).

– Нур, сердце разорвалось на десять частей! – целуя меня, сладким, манящим голосом заговорила соблазнительница-Витольдовна. – Зря я тебя обидела, каюсь и беру свои слова назад! Давай сейчас пойдём домой, а потом поедем вместе в Сухум!

У меня так засосало внутри, что в глазах потемнело от желанья. 'Вот она, сирена Одиссева, губительница мужиков!' – Твердил я самому себе. 'Улисс выдержал, а ты, мастер спорта, силовик, и подашься! А Тамара-маленькая, бесхитростная и простодушная, зря будет ждать тебя! Обещал ведь, а ещё мнишь себя европейцем!'.

– Тамара, у тебя семь пятниц на неделе, а у меня – только одна! Я уже обещал другой женщине провести с ней лето. Конечно, после того, как ты мне указала на дверь. Не я нарушил слово, а ты. И тебя не я подвёл, не подведу и другую женщину, которой обещал!

– Ах, ах, у тебя есть и другая женщина! – запричитала Тамара, – а я-то тебе верила!

– Ни ты мне девственницей не досталась, ни я тебе нецелованным! – жёстко сказал я Тамаре. Будем хоть честны и верны слову. Я обещал поехать с тобой и поехал бы, но ты отказалась. Тогда я дал слово другой, и теперь сдержу его, если теперь она сама не пойдёт на попятную. Такова уж наша мужицкая доля!

– А как же моё лето, мой отдых? Куда я поеду, ведь я уже вышла в отпуск! – проговорилась Тамара: она облегчила мне расставание.

– Надо было думать, когда указывала мне на дверь! Чао, какао! – я 'сделал ручкой' и зашёл в метро. – Господи, спасибо тебе, что не дал мне смалодушничать!

Этим же днём я прибыл в Ивановское через Черноголовку. Это сейчас мы знаем Черноголовку, как мощного производителя водки и газводы; а тогда тоже знали, но как посёлок весьма серьёзных физиков. Что-то они опасное для человечества производили, а что – не было дано знать простому народу.

Мы встретились в детском саду, и Тамара пошла показывать мне наш домик. Домик принадлежал местному жителю – Витьке-горбуну, доброму, но сильно пьющему парню. Сдал он этот домик нам дёшево, а сам жил у какого-то приятеля. Комната в домике была одна, с койкой у печки, которую не топить было почему-то нельзя. Так что мы ночами просто плавали в поту от жары. Иногда Витька, уже сильно пьяный, приводил в домик своих друзей, и когда они допивались до положения риз, то оставались и на ночь. А нам приходилось перешагивать через валяющиеся на полу тела.

Туалет был во дворе, и туда нужно было проходить мимо собачьей будки, где на цепи сидела большая и свирепая с виду собака. Её пасть, при натянутой как струна цепи, находилась в миллиметре от тела человека, проходящего в туалет. И именно этого миллиметра не хватало разъярённому чудовищу, чтобы задрать насмерть страждущего. Поэтому иногда человек так до туалета и не доходил – страх делал своё дело раньше.

Но, несмотря на все эти страсти, всё было путём и весело. Сексуальный режим Тамару-маленькую, в отличие от Тамары-грозной, вполне устраивал. Не мешала даже жаркая печь, пьяные тела на полу, и свирепая собака. Тамара-маленькая всё воспринимала спокойно и как 'подарок от Бога' – 'Айнэ гутэнэ гебратэнэ ганц ист айнэ гутэнэ габэ фон Готт' – как любят говорить евреи на своём идиш.

Я привёз с собой фотоаппарат с автоспуском; мы наводили его на нашу койку, закрепляли и фотографировались во фривольных позах. Они подчас были настолько новы и оригинальны, что я таких не встречал даже в спецжурналах. Приятно сейчас бывает взглянуть на эти фотографии и вспомнить молодость. Телосложение у обоих партнёров было тогда на зависть – будь это сейчас, наши 'фотки' можно было бы продавать любителям 'клубнички'.

Купались мы в озере, вода в котором была хоть и прозрачной, но с рыжим оттенком. Наверное, присутствовали соли железа или что-нибудь подобное. Тамара совсем не умела плавать, и я научил её этому искусству, именно в этом озере.

– Плыву, неужели я плыву? – удивлённо кричала Тамара, делая круги по озеру. Плавала она 'по-собачьи', но очень быстро, почти как ильфопетровский Скумбриевич.

Я взял с собой в Ивановское томик Зощенко, и мы на полянке у озера читали книгу вслух, оглашая окрестности заразительным хохотом. Читаем так однажды, смеёмся и чувствуем, что потемнело как-то вокруг. Поднимаем взгляд – о, ужас! Над нами одни любопытные коровьи головы. Огромные, как 'мичуринские' сливы, глаза коров, вернее, молодых тёлок, с наивным любопытством уставились в книгу Зощенко – задние животные теснят передних, и рога 'ближних' коров уже начинают тыкать нам в бока. Слюна из их ртов капала прямо на страницы нашей книги.

Тут я вскочил, схватил коврик, на котором мы лежали, и стал стегать им коров по любопытным мордам. Те же стали испуганно пятиться назад, и мы, освободившись из коровьего плена, быстро ретировались.

Оказывается, мимо проходило стадо; коровы – животные любопытные, они заинтересовались, что там такого смешного нашли эти хитрые люди, и решили сами проверить. После этого случая мы в самых интересных местах книги тревожно поднимали головы, оглядываясь – нет ли вокруг любопытных рогатых тварей?